[Mandoline]

Vor ca. 2 Jahren schrieb ich mit einem Mann auf einer Single-Börse und wir tauschten die Mailadressen aus, damit wir unabhängig von der Plattform in Kontakt bleiben konnten.

Daraus erfuhr ich zwei Gemeinsamkeiten, was wir beide unabhängig voneinander erlebt hatten. Er hatte eine Beziehung mit einer Frau die er beendete weil sie zweigleisig gefahren war und daraufhin begann sie ihn längere Zeit zu stalken, so dass er sie zum Schluss vor Gericht verklagen musste. Auch ich wurde mit längeren Pausen dazwischen gute 3 Jahre von einem Mann per SMS und Anrufe gestalkt, weil er mein Desinteresse nicht akzeptieren wollte (ich hatte ihm nicht mal sie Hand zur Begrüssung gegeben), bis ich ihm drohte ihn bei der Polizei anzuzeigen.

Eine weitere Gemeinsamkeit war, dass er eine Beziehung mit einer Frau hatte, die er beim Sterben (sie hatte Krebs) begleitete
Ich hatte auch eine Beziehung begonnen mit einem Mann bei dem auch diese Krankheit diagnostiziert wurde und daran gestorben ist mit dem Unterschied, dass jemand anders bei ihm war.

Die Absicht war, uns kennen zu lernen und ich informierte ihn, dass ich einen Rollstuhl benutze aber zu Hause laufe. Er könne sich das alles durch den Kopf gehen lassen und mich informieren. Egal wie seine Entscheidung ausgefallen wäre, hätte ich sie akzeptiert.
Ich gebe den Männern meist. 2-3 Tage Zeit sich zu überlegen und wenn keine Reaktion kommt, lösche ich die gesamte Konversation und manchmal schreibe ich etwas zurück - aber selten.

Doch diesmal schrieb ich nach 4 Tagen, dass ich mich für meine Ehrlichkeit und Offenheit mit Ignoranz bestraft fühlte (da er nicht reagierte) und das ignoriert werden noch viel schmerzhafter und respektloser ist als ein klares und deutliches Nein. Und das ignoriert werden für mich gleichbedeutend ist, wie wenn man einen Menschen wie Luft behandelt und ihn für nicht existent erklärt. Ich meinte er hätte mir genauso gut ein Nein schreiben können, dann wäre das wenigstens nicht nur ehrlich, sondern auch respektvoll. (Ich hatte ihm geschrieben, ich akzeptierte jede Antwort).

Nach 2 Jahren schweigen meldete sich dieser Mann vor 10 Tagen. In der E-Mail meinte er, er stand in einer Umbruchsphase musste seinen Weg finden, machte eine Weiterbildung, brauchte Zeit für sich und es sei ihm sehr bewusst, dass er damals sehr komisch reagiert hätte. (Eigentlich hat er gar nicht reagiert). Und er würde sich sehr freuen, wieder von mir etwas zu hören.

Warum meldet sich ein Mann nach zwei Jahren schweigen? Es kann doch nicht sein, dass ihn aber die Zeit das schlechte Gewissen geplagt hat?

Zunächst kam wieder nur mein Schmerz hoch, dann Staunen. Mit ihm hätte ich nie gerechnet. Ich kämpfe mit mir und weiss nicht, ob ich ihm schreiben soll und was.

Was soll ich jetzt tun? Er hofft, dass ich mich melde!
Hat jemand so etwas ähnliches erlebt? Und wie darauf reagiert?

 

[Rosenblatt]

Ganz einfach liebe Mandoline: In seiner Ignoranz hat dieser "Mann" vor 2 Jahren gezeigt, was für einen Charakter er hat - nämlich keinen!
Dass nun schnöde Ausreden kommen (JEDER hat Zeit um kurz "Sorry, passt nicht" zu schreiben!), passt zu diesem charakterlosen und feigen Menschen.
Willst du so jemanden wirklich kennenlernen oder gar auf sowas reagieren? Diese ekelhaften Ausreden sind ja nochmal ein Tritt in die Magengegend - nach 2 Jahren!
Ich würde ihn entweder komplett ignorieren (und das für immer) oder aber ihm schreiben, was ich von seinem schäbigen Verhalten (damals UND heute!) halte und dass er mich in Ruhe lassen soll.

Mit so einem Typ würde ich nicht mal eine lose Bekanntschaft führen wollen!

 

[Nordbrise]

Hallo Mandoline,
ich finde auch, dass der Mann sich bereits disqualifiziert hat mit dem Ausbleiben jeglicher Antwort vor zwei Jahren, für eine freundliche Absage nach längerem Austausch reicht die Zeit immer.

Ggf. hat er gerade Langeweile oder ihm ist gerade eine Beziehung abhanden gekommen.
Für so einen Stoffel solltest Du Dir zu schade sein.
Diesmal schickst Du die freundliche Absage, so mein Vorschlag.

 

[piepegal]

Warum meldet sich ein Mann nach zwei Jahren schweigen? Es kann doch nicht sein, dass ihn aber die Zeit das schlechte Gewissen geplagt hat?Was soll ich jetzt tun?

Du hast bereits etwas getan.
Vor zwei Jahren eine Mail zu viel geschickt.
Jetzt brauchst du gar nichts mehr zu tun, denn alle Gründe, die er anführt, weswegen er sich nicht mehr gemeldet hat, sind lediglich Ausreden. Und schwache Ausreden noch dazu.

Warum er sich nach zwei Jahren meldet?
Mit schlechtem Gewissen hat das sicher nichts zu tun.
Vielleicht hatte er Langeweile.
Vielleicht wurde er gerade von jemandem verlassen, mit dem er einen engen Kontakt hatte.
Vielleicht hat er beim Löschen seiner Jahre alten Mails, deine von damals entdeckt.
Nichts, weswegen du dir um ihn Gedanken machen müsstest ...

 

[BaumFischFahrrad]

Liebe Mandoline,

wenn ich es richtig verstehe, habt Ihr Euch damals noch gar nicht getroffen, nur ein paar Mal geschrieben, richtig? Dafür ist mir ehrlich gesagt ein bischen zu viel Drama von Deiner Seite aus in dem Ganzen... Ich meine damit, es liest sich für mich von Deiner Seite aus so, als hättest Du das Gefühl gehabt, dass sich da die "große Liebe" durch Ghosting verabschiedet hat... aber Ihr kanntet Euch doch noch gar nicht. Selbst wenn Ihr Euch persönlich getroffen hättet, hätte es ja genauso gut sein können, dass einer von Euch beiden (oder beide) den anderen eh kein weiteres Mal hätte treffen wollen, egal wie Euer Mailaustausch zuvor war. Vielleicht hättet Ihr Euch nicht riechen können oder sonst was.

Du bist mir zu viel "zu traurig", dafür dass doch eigentlich noch gar nichts zwischen Euch war und Ihr (oder verstehe ich das falsch?) eigentlich nur ein paar Nachrichten ausgetauscht habt. Die Parallelen finde ich jetzt auch nicht so "verblüffend"... ich meine, wir sind einfach in einem Alter, in dem doch eigentlich jeder mehr oder weniger eng jemanden kennt, der gestorben ist, der Krebs hat/te oder der daran gestorben ist. Okay, über so lange Zeit gestalkt wird nicht jeder. Aber was daraus schließen, aus dieser "Gemeinsamkeit"? Dass er DER Mann für Dich gewesen wäre, und Du DIE Frau für ihn...?

Glaube ich nicht! Denn wenn es so gewesen wäre, hättet Ihr Euch kennengelernt und wärt zusammengekommen. Ich glaube, Du bauschst das Ganze emotional auf. Weshalb ich das äußere? Weil ich denke, Du solltest versuchen, mit einem klaren "kühlen" Kopf an seine Mail heranzugehen... nüchtern eben. Was er jetzt will? Keine Ahnung... weiß er wahrscheinlich selbst nicht. Dass er zwei Jahre lang Liebeskummer hatte wegen einer Frau, die er gar nicht kennt und nie getroffen hat im Leben (Dir), glaube ich kaum... unrealistisch. Ganz ehrlich, mir drängt sich die Vermutung auf, der Typ ist zwei Jahre lang in nem Hamsterrad gelaufen, hat gedatet und nix Adäquates gefunden... womöglich hat er den gesamten "alten Bestand" der PB inzwischen durch und bei "neuem Material" kann er nicht landen? Reine Spekulation meinerseits. Wiederum der einzige Grund für eine Mail nach zwei Jahren ohne Kontakt, der in meinen Augen annähernd einen Sinn macht...

Kannst ihn ja mal treffen und beschnuppern, wenn Dir danach ist. Aber gib' auf Dein Herz acht, wenn Dich das jetzt schon emotional beschäftigt, denn ein Mensch ändert seinen Charakter nicht binnen zwei Jahre, dass er vom unhöflichen Ignoranten (als der er sich ja durch "verschollen gehen" gezeigt hat) zu Superman mutiert... aber Du bist klug und denkst viel nach, und ich glaube, das weißt Du eigentlich auch selbst...

 

[Mandoline]

Willst du so jemanden wirklich kennenlernen oder gar auf sowas reagieren? Diese ekelhaften Ausreden sind ja nochmal ein Tritt in die Magengegend - nach 2 Jahren!
Ich würde ihn entweder komplett ignorieren (und das für immer) oder aber ihm schreiben, was ich von seinem schäbigen Verhalten (damals UND heute!) halte und dass er mich in Ruhe lassen soll.

Mit so einem Typ würde ich nicht mal eine lose Bekanntschaft führen wollen!

Das ist so, es fühlt sich wieder so an - Tritt in die Magengegend. Ich erwartete damals nicht sofort eine Antwort aber doch nach einigen Tagen, weil Männer online nicht damit rechnen, einen Rollstuhlfahrerin zu begegnen. Das verstehe ich und deswegen gebe ich allen Bedenkzeit.

Tatsächlich ist ignoriert werden das Schlimmste, was einem passieren kann und zugleich das Schmerzvollste.

Ich frage mich, was seine Motivation dazu ist mir nach so langen Zeit zu schreiben und dachte an einiges:
1) eine Frau ist genau gleich mit ihm umgegangen, hatte ihn komplett ignoriert, als er auf eine Antwort/Reaktion wartete und konnte den Schmerz nachempfinden, wie sich das anfühlt, wenn man ignoriert wird und dass er vielleicht deswegen an mich denken musste, wie er mich damals verletzt hatte, zumal ich offen und ehrlich war und ihm die Entscheidung überliess oder

2) dass vielleicht in seinem Hinterkopf weiterhin das schlechte Gewissen "arbeitete" und ihm das keine Ruhe liess und er ist einmal los werden wollte oder

3) dass er vielleicht versucht hatte eine Beziehung aufzubauen und alles gescheitert ist und er sich plötzlich an mich erinnerte und würde es gerne bei mir versuchen? (das habe ich mehrmals erlebt, dass Männer sich nach gewisser Zeit bei mir meldeten, weil sie immer noch Single waren oder wieder Single wurden).

Oh ja, ich fand damals auch sein Verhalten extrem feige und verletztend, zumal ich ihm versicherte seine Entscheidung zu akzeptieren egal wie sie wäre.

Irgendetwas werde ich ihm schreiben und zwar noch mal darauf eingehen, wie sehr er mich verletzt hatte und dass ich mich wundere, warum er sich bei mir noch mal nach so langer Zeit meldete. Ich möchte sehr gerne seine Motivation wissen, auch wenn ich am stärksten Grund 3) vermute.
Eigentlich hatte ich eine solche Reaktion (eben gar keine erwartet), denn ich schätzte ihn als einen guten Menschen ein, da er seine Freundin in den Tod begleitet, obwohl sie keine zu langen Beziehung hatten. Sie war damals spurlos verschwunden, weil sie die Diagnose bekam und es niemandem erzählen wollte und er hatte das von ihrem Sohn erfahren und so konnte er sie im Krankenhaus besuchen und bis zum Schluss bei ihr bleiben.

Ich war immer zu stolz und sobald ich gemerkt hatte, dass ein Mann mich nur als die letzte Option halten will, habe ich mich niemals dafür hergegeben! Wegen meines Schicksals nehme ich nicht jeden, der meint leichtes Spiel bei mir zu haben.

 

[Vikky]

Liebe Mandoline,
Du bist eine kluge, lebenserfahrene Frau. Du kannst beliebig lange nachdenken, es wird Dir nichts Sinnvolles zu seiner Argumentation 2 Jahre später einfallen. Was für eine Umbruchphase inkl. Weiterbildung soll das gewesen sein, die ihn komplett ins Off geschossen hat sodass noch nichtmal eine Abschlussmail drin war?

Es ist einfach nur Dummgeschwaetz, weil er Dir schlecht schreiben kann:
- ich habe Dich damals geghostet, weil Deine Behinderung mich überforderte und parallel mich eine "einfachere" Frau anschrieb.
- nachdem ich 2 Jahre lang aufreibende, nervtötende Affären hatte, habe ich nun einen Affärenburnout und brauche auf Zeit eine etwas ruhigere Gangart.
- ich habe meine Mailadressbuch durchgesehen und gelöst. Dabei bist Du als nächster Versuch rausgekommen.

Es besteht das hohe Risiko, dass er sich garnicht mehr richtig an Dich und Deine Lebenssituation erinnert und dass er Dich nochmal brueskiert, wenn das Handicap thematisiert wird.
Laut seiner Erinnerung, hatte er sich "komisch" Verhalten, stimmt aber nicht, er hat sich garnicht Verhalten.

Er hat kein schlechtes Gewissen. Menschen, die sich so verhalten, haben garkein Gewissen. Dichte ihm keine schönen Eigenschaften an. Sei vernünftig, schöne Deine Seele vor neuen Enttäuschungen und mach' es so wie er: einfach nicht antworten.
Solche Menschen verhalten sich nicht einmalig so. Sie haben einen schlechten Charakter und gehen immer den für sie einfachsten Weg, egal was sie bei anderen damit auslösen. Er wird es wieder tun, wenn sich ein für ihn einfacherer Weg ergibt.
Alternative: seine hochtrabenden Pläne sind gescheitert, er ist selber in einer ganz schlechten Lage (gesundheitlich/finanziell) und sucht jemanden, den er für schwach hält, um ihn auszunehmen. Das sollte erst recht ein Grund sein, Dich von ihm fernzuhalten.

Er hat tiefen Schmerz in Dir wieder aktiviert. Block' seine Mailadresse und nicht nur seine, sondern alle vergleichbaren Karteileichen in Deinem Leben. Die bringen Dir für die Zukunft nichts Gutes.

 

[MannausHessen]

Hallo Mandoline,
nun gut, der Mann hat gekniffen, als er von Deiner Behinderung erfuhr. Nicht schön, aber auch ein wenig menschlich. Für Dich natürlich enttäuschend. Ob Du ihm jetzt eine Chance geben solltest liegt ganz an Dir, ob Du ihm verzeihen kannst und ob Du ggf. mit einer weiteren Enttäuschung leben kannst.

Grüße
Mann44

 

[Mandoline]

Aber was daraus schließen, aus dieser "Gemeinsamkeit"? Dass er DER Mann für Dich gewesen wäre, und Du DIE Frau für ihn...?

Glaube ich nicht! Denn wenn es so gewesen wäre, hättet Ihr Euch kennengelernt und wärt zusammengekommen. Ich glaube, Du bauschst das Ganze emotional auf. Weshalb ich das äußere? Weil ich denke, Du solltest versuchen, mit einem klaren "kühlen" Kopf an seine Mail heranzugehen... nüchtern eben. Was er jetzt will? Keine Ahnung... weiß er wahrscheinlich selbst nicht. Dass er zwei Jahre lang Liebeskummer hatte wegen einer Frau, die er gar nicht kennt und nie getroffen hat im Leben (Dir), glaube ich kaum... unrealistisch. Ganz ehrlich, mir drängt sich die Vermutung auf, der Typ ist zwei Jahre lang in nem Hamsterrad gelaufen, hat gedatet und nix Adäquates gefunden... womöglich hat er den gesamten "alten Bestand" der PB inzwischen durch und bei "neuem Material" kann er nicht landen? Reine Spekulation meinerseits. Wiederum der einzige Grund für eine Mail nach zwei Jahren ohne Kontakt, der in meinen Augen annähernd einen Sinn macht...

Für mich ist kein Mann ein Traummann solange ich ihn nicht über längere Zeit kennen gelernt habe. Ein Mann erweist sich in der Realität ob er tatsächlich den Kriterien eines Traummannes entspricht.

Ich werde mich niemals bei einem Man wieder melden, wenn ich ihn schon früher nicht treffen wollte. Für mich ist die ganze Sache natürlich abgeschlossen und ich wundere mich bei diesem aus welchem Grund er sich nach so langer Zeit bei mir meldete?

Und ich sehe das auch so: entweder man schreibt zeitnah, ob er mich kennenlernen wollte oder nicht, oder entschuldigt sich auch zeitnah nach meiner Mail damals oder er schreibt nie wieder! Was sollte das Ganze jetzt?

Ich denke Menschen erwähnen oder sagen niemals dem anderen, wie ihr Verhalten sie verletzt und so wissen Menschen nicht, wie verletzend sie sich gegenüber anderen verhalten nur habe ich das diesmal getan. Doch Menschen mit Einfühlungsvermögen wissen wenn sie jemanden verletzt haben.

Einmal schrieb mir ein Mann online: "Bin ich denn keine Antwort wert?" weil ich sehr lange nicht geantwortet hatte und wegen der Distanz überlegte ich ob das einen Sinn hätte und habe es sein lassen! Auf diese Nachfrage entschuldigte ich mich sofort und meinte zu ihm: "Nein, jeder Mensch ist eine Antwort wert aber ich habe mir nur Gedanken wegen der Distanz gemacht und zwar keinen Sinn darin dir zu schreiben. Wärest du in der Nähe wäre das kein Problem."

Ich habe diesen Mann aber doch kennen gelernt aber ich weiss, dass ich ihn mit meinem Schweigen auch verletzt hatte.

 

[Wolkenlos_CGN]

Was soll ich jetzt tun? Er hofft, dass ich mich melde!
Hat jemand so etwas ähnliches erlebt? Und wie darauf reagiert?

Du hast damals auch gehofft, dass er sich meldet. Hat ihn aber nicht weiter interessiert. Also, warum interessiert es dich, was er hofft und sich wünscht? Theoretisch und praktisch könntest du jetzt liiert sein. Ich würde mit so jemandem, der nicht den Anstand hat, ein "Sorry, passt nicht" zu antworten, nichts zu tun haben wollen. Warum und weshalb er sich so verhalten hat interessiert mich nicht, ich bin nicht die Therapeutin. Wieso denkst du überhaupt über ihn nach?
Ich habe vor einigen Jahren etwas ähnliches erlebt. Der Mann, mit dem ich vor meinem Ex Mann 3 Jahre lang was hatte (ich schreibe bewusst nicht "zusammen war" weil man das so nicht bezeichnen kann) und der mich wirklich mehr als mies behandelt hat, hat sich vor 5 Jahren und 11 Jahre nach dem letzten Kontakt bei mir gemeldet (hat mich bei Xing gefunden) mit einer scheinheiligen und völlig bescheuerten Email, ob ich mich noch an ihn erinnern würde und er will Hallo sagen weil wir mal im gleichen Stadtteil gewohnt und mal in der gleichen Firma gearbeitet hätten. Ah, ja, klar, DAS sind die entscheidenden Eckdaten unserer Bekanntschaft...
Ich habe mittlerweile keine Lust und keine Kraft und keine Zeit mehr, mit neurotischen Subjekten zu diskutieren deshalb habe ich ihm geantwortet, dass ich mich an alles Gesagte und Getane erinnere, er aber sicher Verständnis dafür hat, dass meine Erinnerungen nicht die allerbesten sind und ich ihm weiterhin alles Gute wünsche. Bäm und aus. Nie wieder was gehört und das war auch meine Absicht.

 

[Tom26]

Man nennt es Grossmut, wenn man einem Menschen eine zweite Chance gibt. Wenn man weiss, dass dieser Mann auch schon genug Mist erleben musste, kann man sich diesen leisten - so man möchte.

Ich würde eine genauere Erklärung anfordern.

 

[Darling]

. In der E-Mail meinte er, er stand in einer Umbruchsphase musste seinen Weg finden, machte eine Weiterbildung, brauchte Zeit für sich

Warum hatte er das damals nicht geschrieben? Hätte er doch machen können.
Ein schlechtes Gewissen wird er nicht die ganze Zeit gehabt haben. Hm, hatte er in dem Zeitraum evtl einen Beziehungsversuch mit einer anderen Frau? Das ging schief, und nun fiel ihm wieder ein, dass ihr euch doch so nett geschrieben hattet. Ich weiß nicht, ob ich noch Lust hätte, ihn zu treffen. Man soll aber auch nicht zu streng sein bei so etwas. Entscheide es nach Gefühl, aus dem Bauch heraus.

 

[Wolkenlos_CGN]

aber auch ein wenig menschlich.

Natürlich ist das menschlich. Deshalb hat sie ihm EXTRA gesagt, er soll in Ruhe darüber nachdenken. Sie hat ihm also die Vorlage gegeben und ihn schon im Vorfeld vom eventuellen schlechten Gewissen "erlöst". Nicht mal das hat er gecheckt und eine respektvolle Antwort gegeben.
Liebe Mandoline, vielleicht hat ihn einfach das Karma ereilt, sie ist bekanntlich ein Luder... Aber so ist das Leben, jeder von uns hat an Dingen zu nagen und zu hadern, mit denen man andere bewusst oder unbewusst verletzt hat. Und manchmal kann man sich etwas sein Leben lang nicht verzeihen, obwohl der "Geschädigte" das längst getan hat bzw. es gar nie übel genommen hat. Niemand muss Dinge tun für die er nicht bereit ist oder die einen belasten oder gar unglücklich machen, niemand muss sich opfern und schon gar nicht für fremde Menschen wenn er das nicht will. Das hast du auch nie verlangt. Aber respektvoll sollte man andere behandeln. Das sollte jeder hinbekommen. Von wem sollen es unsere Kinder lernen wenn nicht von uns?

 

[Mandoline]

Ich würde eine genauere Erklärung anfordern.

Ja, genau das würde ich ihn per Mail fragen. Aus welchem Grund er sich bei mir nach zwei Jahren meldet und was er genau von mir möchte? Aber so direkt zu fragen braucht extrem viel Mut und die Wahrscheinlichkeit ist nicht gross, dass er antwortet. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er in diesen zwei Jahren in einem Kloster gelebt hatte!

Möglicherweise war er auch überfordert, weil er nicht mit einer Rollstuhlfahrerin gerechnet hatte und wusste nicht was schreiben! Die allermeisten Menschen sind damit überfordert, wissen nicht wie sie reagieren sollen und dabei müssen sie einfach ganz natürlich und selbstverständlich damit umgehen, denn das ist kein Weltuntergang, weil ich dieses für mich nützliche Hilfsmittel benutzen muss!
Vielleicht wollte er sich das nicht eingestehen wenn es nur Überforderung war (wie @Vikky meint), um mich nicht damit unnötig zu verletzen.

Alles Spekulationen meinerseits aber ich finde noch keinen Mut ihm zu schreiben, obwohl ich sehr gerne die Gründe wissen möchte.

Mir tut das Schweigen/Ghosting immer weh, weil ich mich dann frage, ob ich ein Monster bin vor dem man Angst haben müsste? Oder ob ich eine ansteckende Krankheit habe und man flüchten muss. Nach solchen Erfahrungen habe ich sehr oft geweint und wünschte mir immer die Menschen wären fähig, das Leben so zu akzeptieren, wie es ist. Niemand hat wirklich einen Einfluss auf seine Gesundheit und jeden kann das gleiche treffen. Das wäre wünschenswert, das zu erkennen.

Ich vermute gescheiterte Beziehungsversuche oder Affären dahinter! Denn aus Erfahrung weiss ich, dass praktisch kein Mann sich eine Beziehung mit einer Rollstuhlfahrerin vorstellen will oder kann. Dass das nicht auf alle zutrifft, weiss ich auch (und in meinem Umfeld kenne ich solche Paare bei denen entweder der Mann oder die Frau im Rollstuhl ist) und ich spüre auch, ob ein Mann sich wirklich in mich verliebt hat oder nicht oder ob ein Mann mit mir zusammen ist, weil alles andere gescheitert ist und ihm keine andere Frau eine Chance geben will! Es kann nur dann funktionieren, wenn sich beide sympathisch sind und Gefühle für einander entwickeln - ansonsten nicht.

 

[void]

Es kann doch nicht sein, dass ihn aber die Zeit das schlechte Gewissen geplagt hat?

Nicht die ganze Zeit. Ich tippe eher drauf, dass es ihm schon unangenehm war und er vielleicht ne Weile überlegt hat, ob er noch mal schreiben soll, aber erst jetzt ist er irgendwie drauf gekommen, dass er es ja nochmal versuchen könnte.
Ich meine, Du hattest ihm ja damals noch mal geschrieben, dass Du auch ein klares "nein" gut gefunden hättest. Also da hätte er sich ja nun nochmal drauf melden können. Aber vielleicht konnte er auch damit nicht umgehen, also für sich selbst bei dem Wort "Rollstuhl" entdeckt hat, dass er Dich deswegen canceln müsste, und sich dadurch irgendwie schlecht vorkam.

Melden würde ich mich schon an Deiner Stelle, auch wenn ich es nicht unhöflich finde, wenn Du es nicht tust. So ghostingmäßig wie er damals würde ich mich nicht verhalten, wenn ich es aushalte. Es scheint Dich ja sehr verletzt zu haben. Aber ich würde an Deiner Stelle nicht erwarten, dass er beziehungsmäßig interessiert ist.

er stand in einer Umbruchsphase musste seinen Weg finden, machte eine Weiterbildung, brauchte Zeit für sich

Hm. Da hat er es wohl damals gar nicht so gesehen wie jetzt im Nachhinein, denn immerhin hatte er sich auf einer Singlebörse angemeldet, sich intensiv mit Dir geschrieben und wollte Dich auch treffen. Was wäre das wohl für eine Beziehunganbahnung geworden, wo er doch Zeit für sich brauchte. Vielleicht war es auch besser für Dich, dass es damals nichts geworden ist, weil Du sowieso zeitlich hintenangestellt worden wärst.

Ich würde es nach Gefühl entscheiden. Brauche ich den Kontakt in meinem Leben oder nicht, bin ich interessiert daran, wie es ihm ergangen ist oder nicht. Ohne böse Gedanken, einfach als Antwort auf die Frage "will ich ihn als weiteren Schreibfreund in meinem Leben".

 

[Sirius97]

Liebe Mandoline,
ich mag deine klugen Beiträge und schätze Dich sehr.
Mir tut es richtig weh zu lesen, wie sehr Dich das Verhalten damals verletzt hat.
Wenn ich könnte, würde ich Dich so gern vor weiterem Schmerz gern bewahren. Mir gefällt nicht, was Du von ihm berichtet hast. Aus dieser Information würde ich auch eher nicht so gute Absichten ableiten. Das ist wahrscheinlich wirklich so, wie es Vikky geschrieben hat.

Mir ist etwas Ähnliches passiert und ich habe damals am Telefon eine klare Absage erteilt, weil ich mich einfach vor weiteren Verletzungen schützen wollte. Menschen verändern ihren Charakter nicht.
Pass gut auf Dich auf.

 

[NormaJean]

Also, ich finde es auch nicht schön, dass sich der Mann ohne einen Ton zu sagen verabschiedet hat.

Ich möchte nur vorsichtig anbringen - ohne dir diesbezüglich zu Nahe treten zu wollen - dass mir das irgendwie viel zu sehr auf den Rollstuhl bezogen ist. Ich meine, klar kann es sein, dass der Mann mit einer Behinderung nicht umgehen konnte, aber es kann ja genauso gut sein, dass der Grund ein ganz anderer war, sprich: ihm irgendwas anderes an dir nicht gefallen hat.

Das Nachdenken über das Wieso und Warum wird dich jetzt auch nicht weiterbringen. Ich kann deine Enttäuschung von damals auch gut verstehen, ich hab sowas auch schon mal erlebt. Wenn du aber für dich sagst, dass dieser Mann bei dir wirklich komplett unten durch ist, dann würd ich die Email jetzt an deiner Stelle einfach löschen. Wenn es dich aber nicht in Ruhe lässt, dann schreib zurück, und frage ihn einfach ganz genau, was da los war. Und teile ihm mit, wie du dich dabei gefühlt hast.

Da ich aber ein sehr stolzer Mensch bin, und ein Mensch, der mir solche Gefühle verursacht hat, nicht mehr zusagt, würde ich persönlich eher zu ersterem tendieren. Seine Erklärungen würden mich einfach nicht mehr interessieren, denn die Gefühle können nicht mehr rückgängig gemacht werden.

 

[Jana_09/15]

Liebe Mandoline,
erst einmal tut es mir leid, dass sich diese Enttäuschung von damals gedanklich wieder in dein Leben drängt. Manchmal können auch "unwichtige" Menschen in unserem Leben großen Schaden anrichten, und es steht niemandem zu, deine Gefühle zu kritisieren.

Ein Gewissen ist der Teil in uns, der uns davor bewahrt, moralisch fragwürdige Dinge zu tun. Ein schlechtes Gewissen wegen seines Ghostings würde ich daher ausschließen - er hat keins.
Es ist nie einfach, einem Menschen abzusagen, wenn man ein Gewissen hat. Einem gehandicappten Menschen erst recht nicht. Anstatt sich eine halbwegs nette Formulierung aus den Fingern zu quetschen, hat er sich davor gedrückt und konnte dies wunderbar mit sich vereinbaren.
Natürlich weiß er aber trotzdem, dass er sich falsch verhalten hatte. Dies versucht er mit mittelmäßigen Ausflüchten zu kompensieren, die eher peinlich als hilfreich sind und seine Unzulänglichkeit eigentlich noch untermauern, anstatt sie zu entschärfen.

Ich lese aus deinen Zeilen, dass dich die Mail erschüttert hat, du aber gleichzeitig neugierig bist. Natürlich will er irgendwas von dir. Was das ist, wirst du nur erfahren, wenn du dich der Kommunikation stellst.

Falls du dich also in ein paar Tagen, nachdem du den ersten Schrecken verdaut hast, gesettled genug fühlst, und innerlich cool bleiben kannst, schreib ihm doch zurück. Ich würde es tun, meine Neugier befriedigen, wahrscheinlich in meiner Meinung über seinen Charakter bestätigt werden und ihn dann abhaken.
Nur lass dich auf keinen Fall von seinen - wahrscheinlich neuen - sehr rührigen und ehrenvollen Geschichtchen einlullen. Dass seine Worte nicht mit seinen Taten übereinstimmen hast du bereits gelernt. Lass diesen Mann nicht wieder zu nah an dich heran, dass er dich ein zweites Mal verletzen kann.

 

[Samtina]

Zeit ist relativ. Was dem einen lang erscheint, weil voller Erwartung.
Das ist manch' anderen eine Flut von neuen Erfahrungen ... mit denen nicht mal ansatzweise gerechnet wurde ... z.B. mehrere Personen melden sich gleichzeitig und die Ex war auch dabei und dazu die Firma oder die Familie oder die Finanzen oder die Gesundheit oder die Wohnung muss geändert werden ...
Und dann schreibt so eine Nette auch noch so ein sensibles Thema an, wie z.B. Behinderung (was ja vielen Leuten insgeheim Angst macht. Besonders Jenen, welche besonders fit&forsch oder sehr sportlich&chic auftreten ... und die im Grunde genau betrachtet ja oft selber zur Risikogruppe gehören, sich kaputt zu machen). Das berührt versteckte Welten in den Menschen. Die Welt ist so oberflächlich. Aber die Erde ist nicht die Welt, und das müssen die Menschen lernen. Und keine Begegnung ist Zufall. Da haben sich mal wieder die Richtigen gefunden. Um sich schnell und kurz in die Wunden Punkte zu berühren. Er flieht bzw. wendet sich seinen Baustellen zu.
Sie spürt ihre Offenheit schmerzlich. Und ihren Frust. Und sie setzt
Begrenzungen - in der Zeit. Die Erde und jeder Mensch, haben aber unendlich viel Zeit. Weil tiefe verborgene Dinge nicht schnellschnell die Reife haben. ... So war es ein Segen, dass die beiden damals nicht plötzlich aufeinanderprallten in ihren Themen.
Es heißt, so lange 2 Seelen auf dieser Erde was miteinander zu bearbeiten haben, werden sie sich ohnehin wieder begegnen.
Und sei es auch nur, um sich grüßen. Und um ihre Entwicklung zu bemerken. Man muss ja schließlich nicht jeden heiraten, mit dem man mal geschrieben hat. Manche Kontakte sind schließlich von fern viel sicherer und wertvoller, als zu nah. Besonders wenn es alte karmische Begegnungen waren. Und gerade die beamen ja voll rein, wenn man einander findet.
Daher würde ich sagen ... mach dir keinen Stress.
Aber lass bitte auch die albernen 3 Tagesfristen.
Weil in DER Zeit würde auf keinem Acker eine gute Saat aufgehen.
Gut Ding will Weile haben.
Ob dieser Mann für Beziehung mit dir taugt, das glaube ich nicht.
Aber offensichtlich seid und waret ihr schon für einander wichtig.
Sonst hättet ihr einander ja auch längst vergessen oder gelöscht.

 

[Camille]

Ich glaube, ich würde nachfragen.

Es kann sein, dass ihm der Rollstuhl zu nahe ging und er nach seiner letzten Freundin einen Bogen um Krankheiten machte. Er ist vielleicht einfach allem ausgewichen, was mit Schwierigkeiten, Arztbesuchen und der gleichen zu tun hat. In dem Fall hätte er gar nicht richtig argumentieren gekonnt; jedenfalls für dich nicht glaubwürdig genug.

(Ich finde nichts sagen zwar auch nicht toll, könnte es mir aber wegen seiner besonderen Situation vorher erklären, denn auch du hast nicht von Anfang an gesagt, dass du einen Rollstuhl brauchst und er hat über Umwegen erfahren, dass seine damalige Freundin krank war).

Wenn dir dieser Mann damals sympathisch war, würde ich eine 2. Chance geben. Hör dir an, was er zu sagen hat.

 

[pixi67]

Liebe @Mandoline...Warum ist man oft einfach nur "weitsichtig ".
Du gibst hier so viele weitsichtige emphatische Tipps und fühlst Dich selbst unsicher hilflos, dass tut mir sehr leid.

Wenn ich nicht irgendwann etwas verpasst habe, bist Du derzeit solo und ich denke da liegt der entscheidende Punkt.
Damit möchte ich nicht wieder von bedürftig labern....aber es ändert doch ggf die Sicht auf die Dinge.
Da ist jemand der Deine Situation kennt und sich meldet. Jemand der Dir nur durch sein Schreiben nah war...jemand der Deine wunden Punkt angegriffen hat und das Gefühl kehrt wieder.
Dadurch ist er dir jetzt plötzlich nah gekommen, aus dem Nichts und ggf näher als situationsbedingt jeder andere Mann.
Etwas in Dir mag plötzlich an Schicksal glauben und an das was @Tom26 geschrieben hat.
Ein anderer Teil weiß, es hat weh getan und die Chance dass es wieder passiert ist groß.
Ich schreibe ja immer: gekauft wie gesehen...Er hat bereits bewiesen was in ihm steckt.
Wie stark bist Du zzt um vielleicht noch einmal eine Enttäuschung zu erleben?
Was wünschst Du im Inneren was passieren könnte?
Wie würdest Du über ( nicht an)ihn denken, wenn Du einen Partner hättest.
Und was würdest Du mir raten, wäre es mein Post hier?

Egal wie Du dich entscheidest, denn das wird automatisch entscheiden wie Du reagierst...
Wir sind ja hier und werden dich nicht verurteilen oder bewerten!

 

[Gast712]

Die meisten Männer ignorieren, wenn sie genug von dem Gelabere der Frau haben. Du laberst halt zu viel, wie die meisten Frauen, die Konversation suchen. Das wäre so die Kurzform. Männer haben da eine recht niedrige Toleranzschwelle.

Er kommt zurück, weil er jetzt gerade keine Frau mehr hat. Vermutlich ist er frisch verlassen worden, da gehen Männer sofort (aber sofort!) wieder auf die Suche. Und zwar sehr wahllos und schamlos. Habe das sehr gut an verschiedenen geschiedenen Männern in meinem Freundeskreis gesehen. Frisch verlassen oder getrennt und alle (wirklich alle!) Frauen in der Freundesliste nacheinander angeschrieben und unter jedes Frauenprofil nacheinander einen Anmachspruch gesetzt. Aber wirklich unter jedes Profil. Das fällt auf!
Oder auch: In eine Bar gehen und jede (wirklich jede!) Frau im Raum anfixieren und anflirten. Egal wie alt, egal wie sie aussieht. Das ist die Methode, wie Männer vorgehen, um Erfolg zu haben. Leider ist das auch sehr auffällig, so dass es Außenstehenden immer auffällt, nur einem selber nicht.

Pass auf dich auf!
Bloß nicht antworten! Sofort blockieren ist das Beste und ich rate dir, diese Sperre lebenslang drin zu lassen! Solche Männer kommen auch in 15 Jahren wieder, weil sie emotionslos sind, wahllos mit Frauen, und überall mal anfragen bei Frauen, die sie kennen und weil sie wissen, genau diese Frau nimmt sie, wenn sie sonst von keiner anderen Frau genommen werden.

Solche Männer ignorieren dich immer wieder. Glaubst du nicht? Versuch es und sprich das Thema an oder warte zum nächsten Bruch! Du wirst merken, der Mann wird wieder ignorieren.

Merke dir nur eins: Männer ändern sich nicht, und haben kein Interesse daran, an ihren Fehlern zu arbeiten. Das würde sie als Mann degradieren. Männer sind ziemlich überzeugt von sich. Und das muss so sein, aufgrund größerem Ego, vermehrt Testosteron und größerem Durchsetzungsvermögen.

 

[Martina698]

Man nennt es Grossmut, wenn man einem Menschen eine zweite Chance gibt. Wenn man weiss, dass dieser Mann auch schon genug Mist erleben musste, kann man sich diesen leisten - so man möchte.

Ich würde eine genauere Erklärung anfordern.

Ja, das klingt ziemlich gut und da es von einem Mann kommt, würde ich dir raten, diesen Tipp zu Herzen zunehmen!

Ich glaube, du wird da sein Blaues Wunder erleben, weil er diese genauere Erklärung entweder nicht abgeben wird, sich daraufhin schleierhaft und oberflächlich benimmt oder wieder ignoriert. Das würde passen. Ich denke, er wird Erkärunge umgehen. Leute die ankommen, wollen wieder irgendwas von einem anzapfen.

Klar, Fehler kann man machen. Man kann zu jung und unerfahren gewesen sein - aber meistens ist es das doch nicht!

Dir sollte klar sein, warum ein Mann wieder zurückkommt: Weil er ein falsches Spiel spielt, dich immer noch als dümmlich und gefügig betrachtet und dich noch als Bild von früher im Kopf hat, wo du ihn mochtest. Seine Beweggründe könnten sein: Langweile/ er braucht eine Frau, mit der er ziellos die Freizeit totschlagen kann wie ein Kumpel oder er sucht ausschließlich Sex.

Ich greife noch mal auf Tom26 zurück: Frage konkret nach, was er jetzt von dir möchte, sage klar, was du möchtest und was nicht (und stehe vor allem dahinter, lasse dich nicht auf eine Affäre ein!) und sage, du findest das jetzt sehr merkwürdig, das er sich jetzt wieder meldet und frage ihn souverän, was er denn jetzt will! Bleibe beharrlich!

Kein Emotions-Chats, keine dämlichen Smileys, bleibe souverän und rechne damit, dass der Kontakt nach 1-3 mal hin und her beendet ist, wenn er merkt, woran er bei dir ist.

 

[Vikky]

Mandoline,
benutz' Deinen Kopf, pack' Dein sehnsuchtvolles Herz in diesem Fall ins Gefrierfach.
Du hattest vor 2 Jahren mit dem Mann nur Onlinekontakt, d.h. du kennst ihn überhaupt nicht.
Er kann Dir auch nur irgendwelche Abenteuer erzählt haben, was seine Stalkingstory und die Begleitung der Lebensgefährtin in den Tod angeht.
Ich wundere mich grad sehr über Dich, dass Du diese Masche nicht kennst: eine vermeintliche "Schicksalsgemeinschaft" herzustellen, um bei einer Frau zu landen, indem er sich genau die gleichen Schicksalsschläge andichtet, die sie erlitten hat.
Das ist doch die primitivste Nummer (Umschreibung der Biografie) im Onlinedating überhaupt.
Diese Leute schaffen sich zur Not eine komplette digitale Biografie (inkl. bearbeitete Photos einer anderen Person) als Nachweis ihrer Räuberpistole - nur wirst Du nie einen real existierenden Menschen aus ihrem echten Leben kennenlernen, die Dir diese Geschichte bestätigen - ausser, Du besuchst ihn in der Psychiatrie.

Lass' Dich von keiner Geschichte einwickeln, mit der ein Mann Dich leicht für sich begeistern kann. Es ist doch komplett realitätsfern, dass ein Mann, der so empatisch gegenüber seiner ehemaligen Lebensgefährtin war, sich Dir gegenüber so skrupellos verhält.
Man kann nachvollziehen, dass er sich nach so einem Schicksalsschlag eine Beziehung voller Leichtigkeit möchte und in diesem Punkt Vorurteile gegen Dich hat, Dir keine Chance gibt. Dass er sich in Deinem Fall aber so feige vom Acker macht, entlarvt die Story, die Dich so begeistert als Luegengeschichte, denn so verhält sich der gedichtete Mann nicht, wäre er real. Der reale Mann hätte Dir offen und ehrlich gesagt, dass ihm das zuviel wird statt zu ghosten.

Schreib' ihn nicht an, er lügt Dir nur die Hucke voll und macht Dir jede Menge Kummer. Spiegel' ihm sein unzumutbares Verhalten indem Du ihn auch ghostest.

 

[Rosenblatt]

@Tom26 :
Dieser Mann war damals schon zu feige, sich zu erklären! Glaubst du ernsthaft, er sagt jetzt ehrlich: "Du, ich hatte damals leider keine Eier in der Hose."? Sorry, aber das wäre sehr naiv. Da müsste er sich ja Fehlverhalten eingestehen. Dann hätte er das schon OHNE IHRE AUFFORDERUNG gemacht. Forderst du das von einem Menschen ist ee von ihm WIEDER nur ein Mittel zum Zweck -> kein Stress
Nein danke.

@Mandoline :
Bitte schreibe ihm NICHT wie verletzt du bist!! Der Typ ist seinem Verhalten nach sowieso ein Emotionslegastheniker oder einfach nur egoistisch-rücksichtslos. In beiden Fällen würde es nichts bringen! Du wirst diesen Trampel nicht ändern können.

Es gibt 3 für dich ziemlich unbefriedigende Möglichkeiten wenn du eine Erklärung forderst oder fragst Warum etc.:

1.) Er würde sich - unehrlich und ohne eig. Antrieb - entschuldigen (das wird dir nix bringen da du weißt, dass es nicht ehrlich ist)

2.) Er hat weitere Ausreden

3.) Er wollte eine nette Ablenkung und Egopush ("Die behinderte Frau von damals hat sicher so eine Not, dass sie dasbei mir macht" - hart formuliert, aber so wirkt er!). Stress und Erklärungsnot ist genau das, was er NICHT möchte. Daher bricht er den Kontakt wieder sofort ab.

Bitte ignorier ihn einfach.... Am besten so, dasd er merkt, dass du seine Nachricht bekommen hast, aber nicht reagierst.

Man braucht so einen weder als Bekannten noch als Kumpel und schon gar nicht als Partner! Besonders nicht du mit deinem liebenswerten Charakter!

 

[Rosenblatt]

@Tom26 : Bezüglich Großmut - Mandoline ist weder von der Caritas noch Mutter Theresa, daher ist Großmut bei schlecht erzogenen Männern mal komplett fehl am Platz. Sie wird ihn weder missionieren noch ihm gute Manieren oder Höflichkeit beibringen können. Das war die Aufgabe der Eltern des Mannes.

 

[Lionne69]

Liebe Mandoline,

Ich würde mir überlegen, was ICH möchte.
Also erst mal - Was tut mir gut, was brauche ich.
Weiteres
Was möchte ich von diesem Mann? Konkret? 2. Chance wohl nur, wenn ich selbst Interesse hätte, aber nach der Zeit und diesem Verhalten? Könnte ich so einem Menschen unbefangen gegenüber treten, mich einlassen?
Möchte ich eine Erklärung, eine Entschuldigung? Die könnte man aus den Zeilen entnehmen - vielleicht reicht das? Mehr wird nicht kommen, je nachdem wie wortgewandt er ist. Und will ich am Ende ein Treffen, wo man jedes Detail noch mal seziert, und quasi durchlebt?

Mein persönliches Fazit wäre, damit einen Schlusspunkt zu setzen, Beziehung könnte ich nicht mehr, egal welcher Art.
Demzufolge würde ich auch die Mail nicht beantworten, wozu.

Aber letztendlich musst Du für Dich entscheiden.

 

[Andriana]

Jetzt mal abgesehen von den besonderen Umständen in eurem Fall - es ist keineswegs ungewöhnlich, dass Männer, die man irgendwann mal gedatet (oder fast gedatet) hat, sich nach längerer Funkstille wieder melden.

Ich hab sowas auch erlebt. Fall 1: ein paar Treffen im Jahr 2008. Wir gingen halb im Streit auseinander (weiß gar nicht mehr, worum's genau ging). Jedenfalls bekam ich ca. 2012 eine SMS von ihm. Ob ich das gerade gewesen sei, die in der XY-Straße in Berlin an ihm vorbeigeradelt ist. Nein, war ich nicht. Ich hielt mich in einer ganz anderen Stadt auf.

Fall 2: zwei Dates im Jahr 2011. Dann ist es einfach im Sande verlaufen, weil keiner sich mehr gemeldet hat. Man könnte also sagen, wir sind in stillschweigendem Einverständnis, dass wir nicht füreinander geschaffen sind, auseinander gegangen. Doch als ich im Jahr 2015 (!) Whatsapp auf meinem Smartphone installierte, schrieb mir ein Unbekannter:"Hey, kennst' mich noch?". Erst als ich mir das Profilbild genauer ansah, erkannte ich mein Date von vor 4 Jahren wieder. Ich hatte seine Nummer gelöscht, er meine aber scheinbar nicht. So konnte er mich bei WA anschreiben.

Ich dachte mir nur: "Hä?!"

Inzwischen denke ich, dass manche Männer einfach wahllos die Nummern aller Frauen horten, mit denen sie jemals irgendwas zu tun hatten. Und in mageren Zeiten, wenn sie sich einsam fühlen oder einen Ego-Push gebrauchen könnten, klopfen sie einfach mal auf gut Glück an. Wenn die Frau reagiert, gibt ihnen das ein gutes Gefühl; wenn nicht, ist es auch egal.

In eurem Fall war es nun vielleicht so, dass der Mann aufgrund deiner Erkrankung kein Date wollte, aber Angst hatte, dich vor den Kopf zu stoßen. Ich könnte mir vorstellen, dass er ein paar Tage gegrübelt hat: "Wie sag ich das bloß, ohne ihr wehzutun oder als oberflächlich dazustehen?" Und irgendwann war dann soviel Zeit verstrichen, dass es ihm albern vorkam, überhaupt noch zu antworten. Bzw., du bist ihm dann schon zuvorgekommen.

Ich würde mich an deiner Stelle nicht auf näheren Kontakt mit ihm einlassen. Dass er zu feige war, dir abzusagen, kann ich ehrlich gesagt noch irgendwo nachvollziehen. Aber wenn du ihm wirklich so wichtig gewesen wärst, hätte er gleich nochmal zurückschreiben und sich für seine Feigheit entschuldigen können, als du nach 4 Tagen deiner Enttäuschung Luft gemacht hast. Sich nach 2 Jahren zu melden, ist einfach ein Witz, egal, wie die Umstände waren.

Und er hat sich selbst jetzt ja nicht wirklich entschuldigt. Statt zu schreiben: "Tut mir leid, ich war zu feige" oder "Ich wusste nicht, wie ich es formulieren sollte und irgendwann hab ich den Zeitpunkt verpasst", kommt er mit allen möglichen Rechtfertigungen. Stress, Lebenskrise etc. pp. All diese "schwierigen Umstände", die immer wieder als Ausrede für wasauchimmer herhalten müssen.

 

[Mandoline]

Vielen lieben Dank soweit an alle für eure Antworten und Einschätzungen.

Nun ich habe ihm eine E-Mail gestern Abend geschrieben, dass ich mich gar nicht an ihn erinnerte (das stimmte auch) und bereits alle Mails gelöscht und die E-Mail-Adresse entfernt hatte.

Ich erwähnte noch mal, wie sehr mich seine Ignoranz verletzt hätte und meinte, dass ich seine Erklärungen (Weiterbildung und Stellenwechsel) nur als schäbige und schwache Ausreden empfinde, denn ich könne mir nicht vorstellen, dass er in dieser Zeit nur schlechtes Gewissen hätte, sondern äusserte meine Vermutung, dass er sich bei mir nur gemeldet hatte, weil er sich vielleicht etwas erhofft? Zum Beispiel eine erotische Beziehung?

Ich meinte ich würde ansonsten keinen anderen Grund sehen, weshalb er sich bei mir hätte melden sollen und ich vermute, er hätte bestimmt in den vergangenen zwei Jahren weder sex- noch beziehungslos gelebt, genauso wie ich auch nicht und dass nun alles gescheitert ist und er sich plötzlich an mich erinnert. Fragte ihn noch, ob meine Vermutung denn zutrifft?

Erwähnte auch noch nebenbei, dass er eigentlich keine Antwort verdient hätte und dass mir viele Menschen rieten, ihn für den Rest des Lebens zu ignorieren und nicht nur für zwei Jahre. Aber ich doch seine Motivation für das Melden wissen wolle! Bin echt zu neugierig

Zum Schluss schrieb ich ihm, dass ich mir nur wünsche von ihm eine ehrliche Erklärung zu bekommen, weshalb er sich nun jetzt wieder gemeldet hat?

Bin gespannt, ob er überhaupt antwortet oder nicht und wenn ja was? So oder so weiss er, dass er mich nicht für dumm verkaufen kann, wenn er glaubt ich wäre naiv und könne Männer nicht leicht durchschauen. Kein Mann meldet sich bei einer Frau einfach so nur, weil er mit ihr Kaffee trinken möchte, nicht wenn er heterosexuell ist und wahrscheinlich Single. Ein gebundener und glücklicher Mann würde nicht an einer Rollstuhlfahrerin denken! Er hätte genug andere Sachen im Kopf.

P.S. die Tatsache, dass er seine Freundin, während der Krebskrankheit begleitet hatte, liess mich ihn zunächst als einen sehr guten Menschen einschätzen. Bin jetzt gespannt!

 

[Tom26]

Meine Überlegung ist die:
Der Mann ist das, was man landläufig als "Pechvogel" bezeichnet. Es könnte also durchaus sein, dass er nochmals richtig tief in die Kiste gegriffen hat, bspw. sich eine schwere Krankheit o.ä. eingefangen hat. Ja, bei einer solchen Lebensgeschichte könnte ich begreifen, dass der Körper sich irgendwann wehrt, evtl. auch die Psyche.
Ok, ich bin ein Mensch, der immer Chancen sieht. Und ich sehe die Chance, dass es auch dir besser gehen würde, wenn er eine wirklich plausible Erklärung hätte. Und ja, nachdem ein halbes Jahr verstrichen war, kann auch wirklich eine gewisse "Angst" ein Grund werden.
Ist nur eine Möglichkeit, aber nicht ganz von der Hand zu weisen.