[Gast]

Ich bin seit ein paar Jahren geschieden. Sofort nach der Scheidung habe ich erneut geheiratet und besser gewählt als beim ersten Mal. Ich war bei der Trennung sehr großzügig und habe beim Zugewinn und beim Unterhalt aufgerundet. Trotzdem ist meine Exfrau enorm verbittert und versucht, uns das Leben schwerzumachen. Wir wohnen in einer Kleinstadt und laufen uns hin und wieder über den Weg. Außerdem lebt unser Kind bei mir und wir sehen uns deshalb zu den Umgangskontakten. Hinter meinem Rücken versucht sie, unser Kind aufzuhetzen, hat in der Nachbarschaft - wo einer meiner Freunde wohnt - üble, verlogene Sachen über meine Frau erzählt, stichelt immer über unseren Lebensstandard, zu dem meine zweite Frau ordentlich beiträgt. Sie weigert sich, vernünftige Arbeit anzunehmen und hat mich zu allem Überfluss vor ein paar Wochen intim berührt, was sie schon drei Jahre vor unserer Trennung eingestellt hatte. Ich bin ins Auto geflüchtet. Den anderen geschiedenen und neu verheirateten Männern, die ich kenne, geht es meistens ähnlich. Einem hat die Ex an dem Tag, an dem er erneut geheiratet hat, Kot vor die Haustür gelegt. Ich will wirklich nur Frieden. Weil eine Paartherapie schon zu Ehezeiten die Ehe nicht verbessert hat, wäre ich für brauchbare Alltagsratschläge dankbar.

 

[Gast]

Für Männer ist es ungleich leichter wieder eine Frau zu finden. Solange Deine Frau niemanden hat wird sie vermutlich Dir hinterhertrauern. Sie versteht nicht, wieso Deine Gefühle, deren sie sich mal sicher war,total weg sind. Rede mit ihr freundlich und nett, sage ihr, dass Du die Neue über alles liebst und dass sie sich nicht so würdelos verhalten soll, dass sie das nicht nötig hat.
Dann stellst Du den Kontakt total ein. Kinderübergabe geht auch ohne sich zu sehen.
Ich denke erst wenn total Funkstille herrscht wird sie abschließen können.

 

[Bäärbel]

Auch Haß ist eine Form von Beziehung. Denn du mußt ihr damit Aufmerksamkeit schenken.
Das ist wie wie Kindern, die sich unmöglich benehmen, damit sie nicht ignoriert werden. Ich fände eine Kontaktsperre und vollkommene Funkstille auch gut. Und schaff dir einfach ein dickes Fell an.

 

[Gast]

Dumme Weiber halt. Kenne auch kein Kraut, was dagegen wächst. Die wollen sich einfach nicht weiterentwickeln und halten an der alten Welt fest, die längst nicht mehr existiert. Aber zuvor waren sie unzufrieden ohne Ende und müssen reihenweise erst kapieren, was sie weggeworfen haben, nachdem sie kapiert haben, was sie eingetauscht haben.

 

[Gast]

Weil eine Paartherapie schon zu Ehezeiten die Ehe nicht verbessert hat, wäre ich für brauchbare Alltagsratschläge dankbar.

Naja, du könntest sie mittels dem Jugendamt sie zu einem Gespräch einladen lassen und ihr vor dem Jugendamt dann erklären, dass sie mit den üblen Nachreden hinter deinem Rücken und zu Schaden des Kindes aufhören soll. Dann könntest du ihr noch sagen, dass viele Leute im Ort schon über sie den Kopf schütteln und sich über ihr Verhalten wundern, und sich ernsthafte Gedanken machen, ob sie vielleicht ein psychisches Problem hat, weil sie dich und deine neue Familie nicht in Ruhe lassen kann und nicht anfangen kann, endlich ihr eignes Leben zu leben und das jeder andere Mann im Ort sich mit ihr nicht einlassen wird, den welcher halbwegs taffe Mann, will mit so einer Frau was zu tun haben.

Vielleicht helfen dir diese Argumente, geschickt vorgetragen?

w 48

 

[strubbelkopf]

Ich würde auf diese Spielchen gar nicht erst eingehen.
So blöd, wie sich das anhört, aber das beste ist, ihr jeglichen Kontakt zu untersagen. Leider wird so etwas oft auf dem Rücken der Kinder ausgetragen. Ich hoffe, das Kind ist alt genug, sich seine eigenen Gedanken zu machen und sich allein auf den besuch bei der Mutter vorzubereiten.

 

[Pépé le Moko]

Auch Haß ist eine Form von Beziehung. Denn du mußt ihr damit Aufmerksamkeit schenken....

Ja, so seh ich das auch. Hass und diese ganzen kindischen Aktionen sind auch eine wirksame Form, den eigenen Ärger und die eigenen unverarbeiteten Gefühle auf den anderen zu übertragen und so scheinbar los zu werden, ohne sie sich einzugestehen und sich damit auseinander zu setzen und den eigenen Beitrag zur unbefriedigenden Situation zu sehen.

Der Andere (und das kenne ich sowohl von meiner Ex als auch von Männern in meiner Umgebung) wird schlecht behandelt, beleidigt, mit Intrigen und Heucheleien überzogen und rechtfertig durch die angedichtete Bösartigkeit jede Gemeinheit ihm gegenüber. Projektion wird das in Psychokreisen genannt, Gefühle, die so schmerzhaft sind, dass sie nicht auszuhalten sind, auf andere "projezieren".

Die Frage ist, warum diese unangenehmen Gefühle sooo schmerzhaft sind, das manche Leute sie nicht aushalten und hier kannst du ansetzen: Sie hat offenbar enorme psychische Probleme und dieses Wissen kannst du nutzen. Nicht um das abzustellen, sondern um selber damit fertig zu werden und die Attacken an dir abperlen zulassen. Ich fürchte, so richtig wehren kannst du dich kaum.

Bei beweisbaren Attacken empfehle ich sofortige und harte Gegenmaßnahmen. Sie hat dich intim berührt? Hau ihr eine Anzeige wegen sexueller Belästigung um die Ohren! Das bindet ihre Energien, wird sie ordentlich erschrecken und bevor die Sache ausartet, kannst du sie auslaufen lassen. Du gewinnst damit die Handlungshoheit wieder und ihr werden Grenzen gesetzt. Viel Glück dabei!

 

[Gast]

Für Männer ist es ungleich leichter wieder eine Frau zu finden.

Diese Aussage würde ich arg bezweifeln.

Ich bin seit ein paar Jahren geschieden. Sofort nach der Scheidung habe ich erneut geheiratet und besser gewählt als beim ersten Mal. Ich war bei der Trennung sehr großzügig und habe beim Zugewinn und beim Unterhalt aufgerundet. Trotzdem ist meine Exfrau enorm verbittert und versucht, uns das Leben schwerzumachen.

Aus eigener Erfahrung, bei mir war es meine Frau die mich betrogen hat und mir meine Welt zerstört hat, kann ich sagen, loslassen ist manchmal nicht einfach. Da hilft es herzlich wenig "sehr großzügig" zu sein. Die Wunden auf der Seele heilt das nicht ansatzweise. Und da geht es mir noch besser als anderen Vätern, da ich Haus und Kind behalten habe und Freunde, Eltern und Schwiegereltern hinter mir stehen. Dennoch habe ich auch noch 2 Jahre nach der Trennung damit Probleme. So viel aus der Sicht dessen, dessen Welt zerstört und der sitzen gelassen wird.

Aber alles hat seine Grenzen. Übles Nachreden und einen Krieg auf den Rücken der Kinder geht natürlich gar nicht. Du kannst nur versuchen den Kontakt ganz abzubrechen und hinsichtlich des Kindes das Jugendamt einzubeziehen.

 

[Gast]

Du hast kurz nach der Scheidung erneut geheiratet - hast Du evtl. Deine derzeitige Frau während der Ehe kennengelernt und Deine Exfrau betrogen?
Falls das so ist, hattest Du einen immensen Vorsprung in Sachen Trennung, dazu käme noch der Vertrauensbruch - alles in allem eine sehr starke Verletzung.
Dann ist Eurer Kind, Du schreibst nicht, wie alt es ist, bei DIR und Deine ExFrau (die Zeit hätte, weil sie ja zu Hause ist) darf es nur gelegentlich sehen. Du schreibst nicht, wie es zu dieser Regelung gekommen ist....

Deine Frau hat somit (gefühlt) nicht nur ihren Mann, sondern auch noch ihr Kind verloren. Ich kann mir vorstellen, dass ihr dies komplett den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Mußte denn das auch noch sein???

Du warst zwar großzügig in finanziellen Sachen, mich beschleicht dennoch das Gefühl, dass Du Dir damit irgendwelche (Schuld)gefühle vom Hals schaffen wolltest.

 

[Gast]

Eher schwierig, ich habe vor einiger Zeit eine Frau kennen gelernt, die ihre Scheidung auch nicht überwinden kann, was eng mit unreifen Persönlichkeitsanteilen zusammen hängt.
Auch die Kommentare der anderen Freundinnen los zu lassen helfen nicht, ihre Gedanken kreisen und kreisen und sie weigert sich für sich selbst zu leben.
Solche Entwicklungsschritte macht man leider nur selbst, nicht durch andere.
Das hilft dir jetzt natürlich nichts in der Praxis.
Hast du dich mal beim Anwalt informiert was gegen Verleumdung hilft?
w43

 

[Gast]

Ich bin der Fragesteller. Danke für Eure Ratschläge. Mein Sohn war bei Beginn unserer harten Trennungsphase 11, bei meinem Auszug 13 und jetzt wird er bald 18. Ich hatte gar nicht damit gerechnet, dass er sagen würde, dass er bei mir leben will. Er wollte es aber. Ich hatte nie ein schlechtes Gewissen. Meine Exfrau hat mir gesagt, dass sie mich nie geliebt hat, sondern nur sofort zu Beginn des Kennenlernens schwanger geworden ist, damit ich sie heirate. Sie hatte ein schlechtes Einkommen, weil sie nur eine Lehre gemacht hatte, war über dreißig und wollte versorgt werden. Ich war in leitender Stellung und hatte ein gutes Einkommen und etwas Vermögen. Eigentlich hätte sie in Sachen Trennung den Vorsprung haben müssen. Dass ich finanziell großzügig war, hatte nichts mit einem schlechten Gewissen zu tun oder Rücksicht auf meine Exfrau. Ich wollte einfach schnell Ruhe in die Sache bringen, im Interesse meines Kindes und meiner jetzigen Frau. Ich muss dazu anmerken, dass meine Frau und mein Sohn ein sehr gutes Verhältnis haben, seinen Liebeskummer hat er bei ihr ausgeweint, nicht bei meiner Exfrau oder bei mir. Auch mit der Tochter meiner Frau versteht er sich fast immer sehr gut. Sie und mein Sohn haben - in unterschiedlichen Klassen - den gleichen Lehrer, mit dem ich selbst zur Schule gegangen bin. Er hat mir bestätigt, dass es für die Entwicklung meines Sohnes gut war, dass er in ein harmonisches Umfeld gekommen ist. Jeden Kontakt einzustellen hatte ich auch schon erwogen, meine Frau war aber der Ansicht, das sei unter Erwachsenen albern, in einer Kleinstadt nicht möglich - das stimmt - und vor allem schlecht für meinen Sohn, weil er sonst Ablehnung seiner Mutter spüren würde und ich ihm kein souveränes Verhalten vorleben würde. Der Tipp mit dem Jugendamt ist gut, ich weiß aber nicht, ob das noch geht, weil mein Sohn fast erwachsen ist. Es gab mit ihm auch keine Probleme, seit er bei mir lebt. Zu einer Anzeige hat meine Anwältin mir auch geraten, ich möchte nur nicht noch mehr Öl ins Feuer gießen. Ich will nur, dass meine Exfrau ein eigenes Leben anfängt.

 

[Kalle]

Hi FS

Ich will nur, dass meine Exfrau ein eigenes Leben anfängt

leider- ein frommer Wunsch. Sie hatte Dich doch geheiratet um genau das nicht tun zu müssen. Sorry- DU kannst da leider gar nichts machen. Egal was Du unternimmst, Sie wird tun was Sie tut. Das beste Mittel denke ich ist einfach der völlige Kontaktabbruch (Dein Sohn ist 18, also auch kein Grund zum Treffen). Ignorieren ist auch das beste Mittel klarzustellen dass Sie mit Ihrer Trotzhaltung dennoch nicht mehr Aufmerksamkeit bekommt. Und die üble Nachrede? Nun, wer das als Nachbar nicht richtig einsortieren kann ist eh nie Dein Freund gewesen.

Ich weiss, ist schwierig- aber einfach abtropfen lassen. Jede Reaktion Deinerseits ist Bestätigung für Sie.

 

[Gast]

Noch mal der Fragesteller: Damit Ihr nicht glaubt, ich will mich drücken. Meine jetzige Frau habe ich vor meiner Scheidung, aber schon auf einem Grundstück in unterschiedlichen Räumen getrennt von meiner Exfrau lebend, kennengelernt. Weil sich meine Schwiegermutter reingehängt hatte, die froh war, dass ihre Tochter gut versorgt war, und gesagt hat, ich müsste Rücksicht auf meinen Sohn nehmen, hatte ich die Beziehung zu meiner Frau kurz beendet und einen Neustart mit meiner Exfrau versucht. Das war natürlich zum Scheitern verurteilt. Meine Exfrau hat nach nur zwei Monaten wieder richtig "aufgedreht" und nur noch Terror zuhause gemacht. Ich habe angefangen, mehr zu trinken, zu rauchen und zu essen, als vernünftig war. Durch meine Schwäche hätte ich damals fast die beste Frau verloren, die man finden kann - andere Interessenten gab es genug. Natürlich hat sie mir Kraft gegeben, das durchzustehen. Grund für die Trennung von meiner Exfrau war sie aber nicht.

 

[Gast]

Fragesteller, Du zeigst bei allem, was negativ ist, mit ausgestrecktem Zeigefinger auf Deine Exfrau....... Du weißt schon, dass man in Frust und Schmerz auch mal Dinge sagt, die nicht stimmen, nur um den anderen zu verletzen.

Du willst, dass .......
Was soll das? Es geht doch nicht um Deinen Willen! Du bist doch glücklich, hast eine Familie. Sie offensichtlich nichts.

Steige nicht in dieses Spielchen ein, gehe Deinen Weg und betrachte sie mit den Augen eines glücklichen Menschen UND etwas Mitgefühl für Jemanden, dem es so gar nicht gut geht.

 

[Gast]

Fragesteller, Du zeigst bei allem, was negativ ist, mit ausgestrecktem Zeigefinger auf Deine Exfrau.......

Du willst, dass .......
Was soll das? Es geht doch nicht um Deinen Willen! Du bist doch glücklich, hast eine Familie. Sie offensichtlich nichts.

... gehe Deinen Weg und betrachte sie mit den Augen eines glücklichen Menschen UND etwas Mitgefühl für Jemanden, dem es so gar nicht gut geht.

Genau dies fällt mir auch auf. Ich kann mich gut in die Lage deiner Frau versetzen. Auch wenn es bei mir anders ablief. Für den, der sich abgesetzt hat (bei mir hinter meinem Rücken mit einer Affäre), ist die Welt in Ordnung. Zurückgelassen wird der Andere mit all den damit verbundenen Schmerzen und Problemen. Du willst, dass deine ExFrau ein neues Leben anfängt. Genau in der Situation bin ich auch und habe bereits Versuche dazu hinter mir. Für den, der verlassen wird, ist das nicht so einfach wie für den der geht.

 

[Gast]

Der Fragesteller: @ 13 und 14: Den Vertrauensbruch hat ja meine Exfrau begangen. Man trickst nicht jemanden in die Ehe, nur um sich finanziell zu verbessern. Da sie mich - wie sie selbst schon vor der räumlichen Trennung gesagt hat - nie geliebt hat, kann mein Weggang keine Schmerzen verursacht haben. Finanzielle Probleme hat sie auch nicht. Sie hat fast eine viertel Milliion Zugewinn bekommen und ich zahle schon mehr Unterhalt als sie in ihrem erlernten Beruf überhaupt verdienen könnte. Ich habe ihr auch angeboten, noch weiter zu zahlen, wenn sie eigenes nennenswertes Einkommen hat. Sie will einfach nicht arbeiten. Von "absetzen" kann man nach zwei Jahren Trennung auf dem gleichen Grundstück und davor drei Jahren körperlicher Funkstille wohl kaum reden.

Es tut mir leid, dass eine von Euch vom Expartner verlassen worden ist. Das sollte man aber meines Erachtens als Chance sehen. Eine Affäre (mal Sex und weg) kann es bei ihm ja nicht gewesen sein, sonst wäre er noch da. Gegen Liebe kann man nichts machen und was hättest Du davon, wenn er noch da wäre, aber eine andere lieben würde? So hast Du die Chance, jemandem zu begegnen, der Dich liebt.

Für mich ist das Problem, dass mein Sohn und meine Frau leiden. Mein Sohn schämt sich, weil seine Mutter sich seit meinem Auszug entweder ungepflegt zeigt oder peinlich - bunte Strähnen in rattenkurzen Haaren, enge Kleidung trotz Übergewicht - und bei Festen schon andere Männer billig angemacht hat. Meine Frau ist in der Kleinstadt sehr erfolgreich als Freiberuflerin tätig. Sie sagt zwar, dass sie über den kindischen Lügen steht und jeder Mensch mit Verstand weiß, wie er solche Äußerungen einzuordnen hat, ich kenne sie aber und sehe, dass sie darunter sehr wohl leidet.

 

[Gast]

hallo fs.
ich bin über google in diesen thread rein geschlittert. daher kein mitglied und will mich kurz fassen. vorab, ich halte nichts von psychotherapeuten aber eine stationäre verhaltenstherapie für deine ex könnte eine chance sein.

begründung:

1. deine ex frau wäre 3 bis optimal 6 monate raus aus der „schusslinie“.

2. in einer psychosomatischen fachklinik gibt es viele angebote der freizeit/therapiegestaltung. denkbar - besser noch wünschenswert - wäre, wenn sie dort neue fähigkeiten an sich entdeckt, welche sie zur weiterverfolgung oder ausbau derer nach der therapiezeit motivieren.

3. in einer solchen einrichtung ist sie zusammen mit leidensgenossen. dort kann sie sich austauschen, lernt andere sichtweisen kennen und vielleicht auch diese zuzulassen.

wenn ihr ( ihr alle) glück habt, geht sie gestärkt aus der therapie mit der einsicht, dass sie ihr leben neu gestalten möchte, wieder ziele hat und keinen sinn mehr darin erkennt ihre energie dafür zu verschwenden dich und deine frau zu diskreditieren.
das schwierige wird sein, deine ex frau davon zu überzeugen in solch eine einrichtung zu gehen.

viel glück.

n. b. eine psychosomatische fachklinik ist keine klappse, irrenhaus oder psychatrie.

 

[Gast]

Der Fragesteller: jetzt ist seit ein paar Monaten bei uns Ruhe. Meine Exfrau hatte eine kurze andere Beziehung und der Mann - den ich flüchtig kenne - hat sie verlassen. Jetzt hat er die Probleme am Hals. Er geht damit aber viel konsequenter um, hat beim Amtsgericht einen Antrag stellen lassen, dass sie sich ihm nicht mehr nähern darf und sie angezeigt. Vielleicht setzt jetzt ein Lernprozess bei ihr ein.