[burningbridges]

Hallo an alle hier.

Ich habe vor einigen Monaten einen Mann kennengelernt, der beim Militär ist und kurz nach unserem Kennenlernen an einen Standpunkt deutlich weiter weg versetzt worden ist (300km), sodass wir dann eine Fernbeziehung führten.
Am Anfang war alles wunderschön. Er war der netteste und zuvorkommendste Mann, den ich je kennen lernen durfte. Wir hatten dieselben Interessen, Moralvorstellungen...es schien alles perfekt.

Er wollte eine Beziehung, als ich dann letzten Endes ja gesagt habe,
änderte er sich zunehmend in eine Person, die ich nicht kannte. Er war extrem leicht reizbar, wenn wir telefoniert haben und ihm etwas, was ich gesagt habe, auch nur ansatzweise gegen den Strich ging, legte er auf, ohne ein Wort zu sagen. Teilweise stellte er daraufhin dann unsere ganze Beziehung in Frage.
Also änderte ich mich, ich vermied Themen, die er nicht mochte (wie zum Beispiel, dass er mich vor seinen Freunden und Familie geheim halten wollte, da sein Vater ja 'schrecklich' war), auch wenn mir diese sehr schmerzten. Ich hielt einfach im Zweifelsfall immer meinen Mund, denn er mochte es nie, wenn ihm jemand widersprach.
Wenn wir uns dann jedoch am Wochenende sahen, war alles schön. Er war lieb zu mir und ich war glücklich.

Ich liebte ihn wirklich, liebe ihn immer noch. Ich klammerte mich an die Person, die ich kennengelernt hatte, und nicht an die Person, die er zu 70 Prozent der Zeit war, seit ich 'ja' zu der Beziehung gesagt habe.

Diesen Dienstag war noch alles okay, er redete sogar von einer Überraschung am Wochenende. Er sagte, er vermisse mich und freue sich schon. Ich freute mich auch, unheimlich.
Am Tag darauf telefonierten wir in seiner Mittagspause, irgendwann hat er einfach aufgelegt (ein falsches Wort?). Er schrieb mir dann, dass wir reden müssten, dass er nicht glücklich sei. Kurz darauf schrieb er, dass er mich zwar 'mag', aber nicht mehr.
Als ich daraufhin fragte, wieso und weshalb, wurde ich prompt angefahren von ihm, dass ich keine Fragen stellen sollte, er einfach 'Zeit bräuchte'. Er versprach mir, mich abends anzurufen, zum Reden.
Er rief mich sogar an, aber ich musste versprechen, keine Fragen zu stellen. Ich durfte mit ihm übers Telefon seine Lieblingsserien mit anschauen, das wars.
Nach 2 Stunden am Telefon hielt ich es dann nicht mehr aus und sagte 'Ich wünschte, wir könnten reden'. Daraufhin legte er auf.
Ich entschuldigte mich, schrieb ihm, dass ich das nur gesagt habe, weil mich die Situation verletzt und es mich quält, nicht zu wissen, was überhaupt passiert ist.
Daraufhin machte er per Textnachricht Schluss. Ich sei 'so dramatisch und will es nicht anders' und blockierte mich überall.

Jetzt sitze ich hier und weine seit Tagen, weil ich nicht weiß, wie ich mit allem umgehen soll. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich ihn zu sehr bedrängt habe und es somit wirklich selbst verursacht habe, dass er es beendet hat.
Wie schätzt ihr die Situation ein?

 

[Cassel]

Jetzt sitze ich hier und weine seit Tagen, weil ich nicht weiß, wie ich mit allem umgehen soll. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich ihn zu sehr bedrängt habe und es somit wirklich selbst verursacht habe, dass er es beendet hat.

Puh - in letzter Zeit häufen sich diese extremen Abwertungs- und Geringschätzungesgeschichten wieder. Was ist nur los?

Aus den Zeilen, die du hier schreibst, lese ich keinesfalls heraus, dass du ihn bedrängt hast. Eher liest es sich so, dass du gekuscht hast, alles getan, um ihn bloß nicht zu verärgern. Überlege mal: Ist ER nicht derjenige, der sich dramatisch verhält? Auf Dauer wärst du bei ihm kaputt gegangen - glaub mir das. Klar weinst du jetzt und verstehst die Welt nicht mehr. Seine "Überraschung" ist gelungen. Leider war es eine böse ...
Für dich wäre es besser, von diesem Menschen nie mehr zu sehen und zu hören.

 

[Nikita09]

Ok, ich muss jetzt zu Beginn sagen, dass ich auch mal einen Mann hier auf EP kennenlernen durfte, der beim Militär war und der war ähnlich unterwegs. Nun, als er sich das erste Mal diesbezüglich outete, war ich weg und die Sache war erledigt. Ich persönlich hoffe ja immer, dass viele der Fragen hier nur fiktiv eingestellt werden, befürchte aber, Du meinst es ernst. Warum tust Du Dir das an? Wenn ich lese, dass Du Dir seine Lieblingsserien über Telefon mit anschauen „durftest“, ganz ehrlich, da wird mir ein wenig schlecht! Ich würde Dich am liebsten packen und schütteln und Dich fragen, warum Du Dich so behandeln lässt? Bitte beende diese Beziehung und suche Dir Hilfe, Hilfe dahingehend, dass Du Dir Deiner selbst bewusst wirst. Dein Verhalten ist destruktiv, seines auch, lass ihn ziehen, das ist ein krankes Verhalten.

 

[Nordbrise]

Also änderte ich mich, ich vermied Themen, die er nicht mochte
...
Ich hielt einfach im Zweifelsfall immer meinen Mund, denn er mochte es nie, wenn ihm jemand widersprach.
...
Am Tag darauf telefonierten wir in seiner Mittagspause, irgendwann hat er einfach aufgelegt (ein falsches Wort?).
...
Er rief mich sogar an, aber ich musste versprechen, keine Fragen zu stellen. Ich durfte mit ihm übers Telefon seine Lieblingsserien mit anschauen, das wars.
Nach 2 Stunden am Telefon hielt ich es dann nicht mehr aus und sagte 'Ich wünschte, wir könnten reden'. Daraufhin legte er auf.

Ich entschuldigte mich

Warum bitte entschuldigst Du Dich, wenn er sich schlecht benimmt?
Warum glaubst Du, an seinem Benehmen schuld zu sein?
Wo siehst Du von seiner Seite Wertschätzung?

Bitte, übernimm Du nicht Veranwortung und "Schuld", wenn jemand sich schlecht benimmt.
Was ist an dem Mann gut, der sich so verhält?

 

[Lynnea]

Warum lässt du dich von so einem Tyrann terrorisieren? Sei froh, dass du ihn los bist. So manipulativ wie er sich dir gegenüber gezeigt hat, warst du schon voll drin im Dramakarussell und ihm völlig hörig.
Du HAST ihn nicht bedrängt, er pfeift nur komplett drauf wie du dich fühlst da es für ihn nicht wichtig ist. Du warst ein nettes Spielzeug für ihn aber sobald du deine Bedürfnisse schilderst, wirst du ihm lästig. Wow.
Jede Frau mit einem bisschen Selbstwertgefühl, hätte diesen Blödmann lachend stehen lassen und du lässt dich stattdessen von ihm vorführen. Absolut kein Verständnis, wie man sich so behandeln lassen kann. Vielleicht solltest du mit therapeutischer Hilfe herausfinden, warum du so anfällig für einen Narzissten warst.

w30

 

[Nordbrise]

Der Mann zeigt Dir etwas, das Du zukünftig beachten solltest:
Wenn einer sich schlecht benimmt, musst nicht Du Dich ändern, damit er wieder nett ist. Niemals!
Wenn Dir jemals jemand wieder so begegnet, dann setze sofort Grenzen, statt Dich devot unterzuordnen.
Wenn Du glaubst, durch Wohlverhalten einen Menschen zu ändern, dann irrst Du. Im Gegenteil: Er verliert endgültig den Respekt.

Ein Mann, der Dich gern hat, würde Dich nie so behandeln.

 

[void]

Bist Du traurig, weil Du diesen Mann nicht mehr in Deinem Leben hast, oder bist Du traurig, weil er ganz anders war als er wirklich ist, oder bist Du traurig, weil einer mit Dir Schluss gemacht hat und Dir damit das Gefühl gibt, nicht zu genügen?

Das würde ich erstmal aufdröseln. Das erste wäre Liebeskummer. Aber dazu müsste er wirklich ein toller Mann gewesen sein und ich seh hier eigentlich einen hypergestressten, aggressiven Mann, der sich wirklich unschön verhält.
Im zweiten Fall brauchst Du etwas Zeit, um die beiden Bilder, die Du von ihm hast, zu einer Person zusammenzufügen und dann zu erkennen, dass es gut ist, dass Schluss ist. Denn Du kannst den Mann nicht ändern, Du kannst ihn nicht in den "Mann vom Anfang" verwandeln, indem Du Dich gut verhältst. Er IST so, nicht: Er wird so wegen Dir.
Im dritten Fall musst Du Dir klarmachen, dass Du hier nicht die Schuldige am Umgang mit einem Konflikt bist. Menschen dürfen Dich stehenlassen, abhaken, doof finden, das ist ihr Ding. Aber das heißt nicht, dass DU SO BIST, dass man so mit Dir umgehen müsste. Bei so einem Benehmen ist es ja wohl ER, der sich daneben verhält, also müsstest DU eigentlich auch diejenige sein, die auflegt und keinen Bock mehr auf ihn hat.

Jetzt sitze ich hier und weine seit Tagen, weil ich nicht weiß, wie ich mit allem umgehen soll.

Abhaken. Die Welt ist nicht voll von Menschen, die reife und nette Persönlichkeiten sind, sondern von Leuten mit persönlichen Problemen, schlechtem Verhalten, Beziehungsuntauglichkeiten, Aggressionen usw. und von Leuten, die unter solche Leuten leiden. Der Mann wird vermutlich auch Probleme haben mit der Versetzung, vielleicht wird er schikaniert. Ist aber nicht DEIN Ding, denn Du kannst Dich ja nicht als "Boxsack" nun von ihm schikanieren lassen. Und er fühlt sich ja auch gestresst durch eure Beziehung. Es passt nicht zusammen. Daran kannst Du gar nichts ändern.

Ich mache mir Vorwürfe, dass ich ihn zu sehr bedrängt habe und es somit wirklich selbst verursacht habe, dass er es beendet hat.

Selbst wenn Du geklammert hast und eine Nervensäge bist, hat er sich nicht gerade toll verhalten. Und er hat es beendet. Also gibt es keine Hoffnung auf mehr. Und schön war es für Dich ja auch nicht, so wie er sich verhalten hat. Du musst begreifen, dass nicht Du den Mann verändert hast, sondern er sich erst richtig gezeigt hat mit der Zeit.
Wenn Du selbst von Dir denkst, dass Du ne klammernde Nervensäge warst, dann bearbeite das Thema für Dich, wenn Du den Liebeskummer hinter Dir lassen konntest, damit es Dir beim nächsten Mann nicht noch mal so geht, dass Du Dich hinterher fragen musst, ob Du was falsch gemacht hast.
Gib nicht Dir die Schuld an dem, was passierte. Ich finde den Mann in seinem Verhalten nicht tragbar für eine Beziehung.

 

[Lampe]

Hab langsam das Gefühl, dass sehr sehr viele Soldaten einen ziemlichen Knall haben... Meine letzten beiden Erfahrungen waren auch Offiziere. Beim dritten renne ich weg.

Viel muss ich nicht mehr sagen, das haben ja schon andere - lass dich nicht so behandeln, der Typ ist gestört und lässt es an dir aus und du machst es mit (ja ich kenne das, wenn man verliebt ist, macht man einiges). DoDi trifft überhaupt keine Schuld, dein Kerl hat ne Vollmeise, dich so abzuspeisen, dich so zu behandeln und dir nicht mal ne Erklärung zu geben. Erkenne das und löse dich von ihm. Das dauert seine Zeit, aber danach geht es dir besser, weil du keinen mehr hast, der dich später beschi... behandelt. Sowas muss sich keiner antun. Ich würde deinem Keil in den Arsch treten und sagen, dass ich mich so nicht behandeln lasse.

Ich hab meine Erfahrungen mit Soldaten gemacht, die waren anfangs auch immer ganz toll und am Ende super sch**. Zudem dann immer noch die zweijährigen Standortwechsel. Das macht doch keine moderne Frau heutzutage noch mit. Leider funktionieren solche Sachen in den allermeisten Fällen nur auf Zeit...

 

[burningbridges]

Danke für all eure Antworten.
Ich denke, ein großes Problem bei mir ist einfach, dass ich ihn ja ganz anders kennengelernt habe. Die Wochen, bevor wir eine Beziehung 'offiziell' eingegangen sind, war er ein komplett anderer Mensch. Und es will einfach irgendwie nicht in meinen Kopf, wie sich ein Mensch plötzlich so...wandeln kann; versteht ihr, was ich meine? Er hatte mir immer hoch und heilig versprochen, dass er mir niemals wehtun würde, dass er mich immer auf Händen tragen würde und so weiter und so fort und all diese Wochen davor tat er das auch. Bis wir dann ein Paar wurden, dann ging es eben abwärts. Und das ist das, was ich eben einfach nicht verstehe...
Zumal er eben wusste, dass ich Angst vor einer Beziehung hatte, dass ich Angst hatte, wieder verletzt zu werden, weil meine letzte Beziehung sehr, sehr unschön war. Ich war dementsprechend am Anfang sehr sehr vorsichtig, aber zu der Zeit präsentierte er sich ja auch noch von seiner allerbesten Seite, sodass ich ihm dann eben letzten Endes wirklich vertraut habe.

 

[NormaJean]

Ganz ehrlich, der Mann ist doch voll psycho!
Du aber auch! Du lässt dich von dem total dominieren, das was du beschreibst klingt übelst widerlich. Welcher erwachsene Mensch lässt sich denn so herumkommandieren? Das ist ja total das Klischee aus einem schlechten Film! Und du unterwirfst dich ihm noch. Herrjeh! Bitte mach sofort einen Termin beim Psychologen, damit dem bei dir mal nachgegangen wird, warum du nicht einmal auf die Idee kommst, gegen dieses Verhalten aufzubegehren und ihn in die Wüste zu schicken. Im Gegenteil, du nimmst ja auch noch alle „Schuld“ auf dich?! Was ist denn bloß mit dir los?
Der Typ behandelt dich schlecht, tyrannisiert dich (das muss man erstmal hinkriegen, in einer Fernbeziehung) und deine Empfindungen und Bedürfnisse interessieren ihn nicht. Und du machst dir noch Vorwürfe, ihn zu sehr bedrängt zu haben. Echt verkehrte Welt.
Mach dich locker, sei froh dass der weg ist, hör auf zu heulen und sei dir mehr wert. Ehrlich jetzt mal.

Ps.: wahrscheinlich ist der genauso schrecklich wie sein Vater, von dem er dir erzählt hat.

 

[realwoman]

Es gibt fünf absolut beratungsresistente Berufsgruppen, dürfte ich mal lesen - Sportler, Soldaten, Lehrer, Ärzte und Verwaltungsangestellte, darunter Polizisten. Wie du siehst, alles Menschen, die in gewissem System aufwachsen, klare Regeln bevorzugen und gewohnt sind, Befehle abzugeben. Ausser Ärzten dürfte ich solche Gruppen daten und was soll ich sagen - die Vorurteile haben die bestätigt. Der unangenehmes war, na? - der Bundeswehrler in sehr hohen Leitungsposition. Mein "Verfehlen" war, dass ich auf seine relativ langen, zugegeben spannende, Briefe nicht lang genug antwortete. Daraufhin hat er Kontakt abgebrochen, weil ich anscheinend Frau bin, die Männer nur ausnutzt, auf meine Bemerkung, dass ich kein Schreiber bin und liebe telefoniere, hat er gekontert, er kennt mich nicht und gibt keinen fremden Menschen seine Nummer, wir sollen uns zuerst über Schreiben "kennenlernen". Ich soll lernen, mit Menschen anständige Unterhaltungen zu pflegen. Tja, was soll ich sagen, bin froh, dass ich seinen Ansprüchen nicht gerecht werden konnte, solche Traummänner sind wahrlicher Alptraum. Sei froh, wenn er weg ist!! Du hast nichts falsch gemacht, das sind echte Psychos und machen jeden runter, der nicht in ihre Psychowelt passt. Zwei Stunden am Telefon Serie "schauen"???

 

[Rabentochter]

Liebe @burningbridges, es stimmt, es häufen sich die Entwertungsgeschichten wie deine momentan gerade sehr. Guckst du auch mal in den Blog von HG Tudor, Knowing the Narcissist? Du kannst da deine Geschichte beschrieben finden und bekommst auch umfangreiche Erklärungen, warum er sich so verhält - ja verhalten muss. Du bekommst dort auch die Erklärung, warum du trotz seines unmöglichen Verhaltens trotzdem zweifelst, ob du ihn vielleicht schlecht behandelt haben könntest, und er deshalb so negativ auf dich reagiert.

Aber weißt du, selbst wenn du irgendwas getan hast, was ihm nicht passt, dann kann er das theoretisch konstruktiv formulieren. Macht er aber nicht - und zwar weil er nicht anders kann. Und nein, lernen kann er das auch nicht. Er kann sich nicht ändern, denn Kritik bedeutet Kränkung - und ist er gekränkt, reagiert er mit Wut, nicht Einsicht. Er ist so konfiguriert - er kann nicht anders. Dass er anfangs anders zu können schien, hält dich in der Beziehung. Der Anfang war aber Illusion. Jede seiner Beziehungen läuft so ab. Hast du ihn über Exbeziehungen sprechen hören? Garantiert war die letzte Ex verrückt. Du bist die nächste verrückte Ex.

Die Selbstzweifel, die du hast, stehen dir jetzt im Weg, mit der Sache abzuschließen. Indem du dich über narzisstische Beziehungen informierst, kannst du dich aber gedanklich und emotional lösen. Noch wichtiger: du lernst, solche Partner, die keine guten Partner sein KöNNEN, frühzeitig zu erkennen, kannst sie vermeiden bevor du dich emotional verstrickt hast - so sehr, dass du dich mit Zweifeln selbst demontierst, dass du am Ende nicht mehr weißt, wo oben ist oder unten.

Noch eins: wenn du ihn ignorierst, wird er sich wieder melden. Bitte glaube seinen Beteuerungen dann nicht. Am besten du reagierst auf keine Kontaktversuche mehr, denn über das, was vorgefallen ist, wirst du keine Erklärung bekommen. (Außer vielleicht, dass du an allem Schuld bist).

 

[trancy]

Fühl dich zunächst gedrückt!Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!Dieser Mann hatte das Glück dich als seine Partnerin haben zu dürfen, aber war wohl zu blind um deinen Wert als Frau zu erkennen. Liebeskummer ist ein sehr "bescheidenes" Gefühl, aber dieses hält (zum Glück) nicht für die Ewigkeit. Es tut zurzeit noch weh, aber mit der Zeit wird es nachlassen. Und dann wirst du irgendwann dem lieben Gott danken, dass dieser Mann sein wahres Gesicht zeitnah gezeigt hat. Andere verbringen Jahrzehnten mit solchen Persönlichkeiten und sind nur noch ein Schatten ihrer Person.

W(26)

 

[MoonRiver]

Liebe FS,

Bitte weine um dich, dass Du dir sein Verhalten gefallen lassen hast, dass Du auch vielleicht nicht loslassen wolltest, obwohl du gemerkt hast, das stimmt nicht mit euch. So was

wenn wir telefoniert haben und ihm etwas, was ich gesagt habe, auch nur ansatzweise gegen den Strich ging, legte er auf, ohne ein Wort zu sagen. Teilweise stellte er daraufhin dann unsere ganze Beziehung in Frage.

sollte für Dich eigentlich bedeuten, ok dann nicht. Wenn er auch nur einmal so redet, einmal einfach auflegt, dann reichen die Gefühle wirklich nicht, so was macht mann dann nicht, frau auch nicht. Wie sieht denn seine Beziehungsvergangenheit aus? Redet er gut über seine Ex-Frauen?

Bitte lass den Schmerz zu und suche Dir Hilfe, damit du in Zukunft emotional gesündere Männer anziehst.

 

[godot]

Wo findet Mann so eine Frau wie @burningbridges ?
Ich möchte mich auch mal richtig Scheisse benehmen und dann kuscht die Frau. Sie mal so richtig runtermachen und dann küsst sie mir die Füsse.
Warum finde ich keine Frau die das mit sich machen lässt?
Das ist meine Antwort. Ironie?
Brauche ich das wirklich?

 

[void]

Es ist normal, dass sich Menschen in Verliebtheitsphasen anders verhalten, als sie sich normalerweise verhalten. Sie wollen den anderen ja nicht verlieren. Nur kann man sich eben nicht lange verstellen und wenn ein Partner "sicher" ist, kommt zum Vorschein, was wirklich ist.

Er hatte mir immer hoch und heilig versprochen, dass er mir niemals wehtun würde, dass er mich immer auf Händen tragen würde

Das ist, als ob die Frau verspräche, den Mann immer toll zu finden, immer hübsch für ihn auszusehen, egal, wie es ihr geht, ihn nie zu nerven usw..
Du wirst auch doofe Dinge tun, wo Dich kein Mensch auf Händen tragen will. Und was Dir wehtut, kann auch ein Spektrum sein, das kein normaler Mensch erfüllen kann und will.

Zumal er eben wusste, dass ich Angst vor einer Beziehung hatte, dass ich Angst hatte, wieder verletzt zu werden, weil meine letzte Beziehung sehr, sehr unschön war.

Das hast Du ihm alles erzählt und daraufhin hat er Dir versprochen, so nicht zu sein, weil er Dich wollte. Und ich denke nicht, dass er sich für einen A. hält und sich verstellt hat. Er wollte Dich, er wollte gut für Dich sein, er kann es nicht.

Ich rate Dir, von den Leiden aus der Exbez. nicht mehr zu erzählen, sondern Dich mit Deiner Exbez. auseinanderzusetzen und so viel wie möglich selbst zu bearbeiten von dem Schlechten, was Dir da passiert ist. Es gibt keine Retter, es gibt nur Männer, die entweder Dir gut tun oder nicht gut tun und danach musst Du die sortieren. Einen Partner zu finden, der auf all Deine Ängste, die Du aus der Exbeziehung davongetragen hast, Rücksicht nimmt und quasi einen Therapeuten spielt, der seine Bedürfnisse komplett zurück nimmt, immer lieb ist usw., findest Du einfach nicht. Es kommen neue "Feinde", die Du erkennen musst und aussortieren musst. Jeder kämpft für seine eigenen Interessen und Wünsche, hat seine Verletzungen.
Die Guten musst Du ERKENNEN, nicht einem Mann vorher sagen, er möge bitte gut sein und dann erwarten, dass das auch passiert.

Ich war dementsprechend am Anfang sehr sehr vorsichtig, aber zu der Zeit präsentierte er sich ja auch noch von seiner allerbesten Seite, sodass ich ihm dann eben letzten Endes wirklich vertraut habe.

Dann zeigte er, wie er wirklich war, und Dein Schritt wäre mE jetzt zu sagen "Nein, du hast mir NICHT gutgetan, also bist du nicht der Richtige". Nicht sich wundern darüber, dass er Dein Vertrauen enttäuscht hat. DAVOR kann man sich schlecht schützen, weil es immer mal passieren wird. Es ist eine Menschenkenntnisfrage, und die kriegt man nur durch Erfahrung und Reflektieren darüber.
Man kann nur GEHEN, wenn man merkt, dass es doch Mist ist. Wer sich komplett vor Verletzungen schützen will, der darf gar keine Beziehung eingehen. Denn es ist auch nicht so, dass er der gute Mensch ist und auf einen bösen trifft. Es treffen sich immer zwei Leute mit Hoffnungen und Wünschen, schon erlebten Verletzungen und Problemen.

 

[Madita8]

Diese Situation kenne ich auch. Nehme das bloß nicht persönlich. Ich habe mich auch damals gefragt was ich alles so falsch gemacht habe.Ich habe natürlich nix falsch gemacht, ausser das ich schon mal etwas Zicke bin und leider auch sehr unangepasst handel. Angeblich hatte er sich so glücklich in eine andere Frau verliebt...obwohl wir am Tag zuvor noch einen Sonntagnachmittag im Bett verbrachten. Ich habe lange dafür gebraucht um das zu verstehen. Genügend Bildung konnte er schon vorweisen, war aber letztendlich aber nur jemand der feige ist. Dein toller Soldat sollte eigentlich auch wissen was man macht und was nicht. Überlege mal warum ein Mann so handelt. Nicht weil er dich damit verletzen will, sondern eher aus Hilflosigkeit. Lass mal etwas Zeit vergehen. Du hast nix aberauch gar nix falsch gemacht. Seine spielchen mit Blockieren ist Kindergarten daran kannst du schon sehen wie er tickt. Wichtig für dich und deine Situation ist gerade nur das du weißt das man als Frau und auch als Mensch sich so nicht behandeln lassen darf. Auch wenn du Fehler gemacht hast, du darfst das, er hat auch Fehler gemacht. Alles Liebe dir.

 

[Nordbrise]

Liebe FS,
er war nett, solange er Dich erobern wollte.
Als er Dich sicher hatte, gab er sich keine Mühe mehr.
Er ist in erster Linie diese zweite Person,
die erste war eine Illusion.

 

[annie83]

Liebe FS
Natürlich kann ich als Mitleserin nicht wirklich wissen, was los ist.
Eine Möglichkeit wäre, dass der Mann nicht damit umgehen konnte, dass man nicht jeden Tag dieselbe Begeisterung für eine geliebte Person fühlen kann. Und dass eure Beziehung einen Punkt erreicht hatte, wo man auch den einen oder anderen Konflikt bewältigen muss. Als du noch nicht auf sicher warst in seinem Leben, hatte er vielleicht gar nicht die Möglichkeit, sich über irgend etwas zu ärgern, da er ganz mit Hoffen und Werben befasst war. Als es dann ums Einleben in der neuen Beziehung ging, ums Aushandeln einer Lebensweise, die den Alltag besteht, wurde es ihm zu viel an Reibung und "Arbeit ". Vielleicht war ihm das auf und ab einer neuen Beziehung zu viel. Ich habe den Eindruck, dass das nicht viel mit dir zu tun hatte.

 

[Happysunshine]

Er hat sich nicht verändert. Er war schon immer so - hat Dir nur eine Show abgezogen. Warum aucv immer. Solche Menschen gibt es mehr als Du denkst. NIEMALS muss man sich verändern, damit der andere mich mag!

 

[susasi]

Hier im Forum wird ja gerne mal vorschnell das Etikett "Narzisst" verteilt und natürlich kann ich keine Ferndiagnose stellen. Aber was du hier schilderst passt ziemlich gut zum Verhalten eines solchen - dieser abrupte Wechsel. Super charmant und liebevoll, solange er dabei ist, sein Ziel zu erreichen und andere zu binden. Dann eiskalt und ablehnend, sobald etwas gegen seinen Strich geht, er kritisiert wird oder sein Gegenüber so etwas wie eigene Bedürfnisse oder einen eigenen Willen anmeldet.

Wenn er sich so verhalten hat, wie du hier schreibst, klingt das auf jeden Fall verdächtig krankhaft. Oder findest du es normal, dass jemand keinerlei Widerspruch duldet und absolut darauf besteht, in einer Beziehung alle Regeln allein aufzustellen?

Also lauf, soweit du kannst. Atme tief durch und versuche, zur Ruhe zu kommen. Und dann beschäftige dich mit dir selbst: was kannst du tun, um in Zukunft bei Grenzüberschreitungen durch andere früher einzuschreiten und für dein Wohl zu sorgen?

 

[Michaela71]

Liebe FS,
klammere die schlechten Charaktereigenschaften nicht aus in deiner Rückschau. Nach dem Motto: hast du einmal in einer guten Erinnerung versehentlich geschwelgt, zwinge dich, zweimal an Verletzendes zu denken, dich hineinzufühlen, was das mit dir machte.
Du bist es wert, eine gute Beziehung mit einem nicht gestörten Menschen zu führen.

Zu ihm: ich fürchte, etliche Soldaten leiden unbehandelt unter posttraumatischen Belastungsstörungen, ebenso wie viele unserer Eltern aus der Kinder- Kriegsgeneration. Ständiges sofortiges Explodieren, Gereiztsein, Verdrängen, Verdrehen, Fehler nicht zugeben können... sind für dieses Symptombild typische Verhaltensmuster. Das sind nach traumatischen Erlebnissen ganz notwendige, typische Schutzreaktionen eines Menschen.
Bei deinem Exfreund kommt vermutlich noch eine belastete Kindheit hinzu, wenn ich die Bemerkung zum Vater entsprechend werte.

Insofern: Sei ihm nicht böse wegen seines untragbaren Verhaltens, vergib ihm, aber sei froh, dass du nicht mehr versuchen musst, mit einem so massiv problembeladenem Menschen Beziehung zu versuchen. Das kann nur ein ganz in sich ruhender Mensch, und vermutlich erst, nachdem dein Freund eine Therapie machte und sich seines Problems bewusst wurde.
Alles Gute dir!

Ansonsten: Ja, jetzt kommen hier im Forum gerade ganz viele Threads von Frauen aus unglaublich problembladenen Beziehungen, in denen sie viel zu lange schluckten.

 

[Mann54]

Der Mann hat doch gar keine richtige Beziehung zu dir geführt, wenn er einfach so auflegt. Zumindest sollte man den Menschen dann sofort in Ruhe lassen und mal den Kontakt überdenken.

denn er mochte es nie, wenn ihm jemand widersprach.

Das mögen eigentlich nur die wenigsten Menschen. Wenn du was von anderen willst, kannst du dir sowieso keine Widerworte leisten. Erwachsene Persönlichkeiten lassen da nicht mit sich reden. Er will ja nix von dir, er braucht dagegen jemand, der ihm nicht widerspricht und die Sache so sieht wie er und auf ihn eingehen kann. Du willst anders und gleichzeitig noch, dass er so tickt, wie du es brauchst.

Kurz darauf schrieb er, dass er mich zwar 'mag', aber nicht mehr. Als ich daraufhin fragte, wieso und weshalb, wurde ich prompt angefahren von ihm, dass ich keine Fragen stellen sollte,

Wie oben beschrieben. Menschen akzeptieren kein "Nein". Auch du nicht. Das macht solche Menschen wie deinen "Freund" wütend. Sie fühlen sich übergangen und müssen sich für irgendwas rechtfertigen.

Ich durfte mit ihm übers Telefon seine Lieblingsserien mit anschauen, das wars.
Nach 2 Stunden am Telefon hielt ich es dann nicht mehr aus und sagte 'Ich wünschte, wir könnten reden'. Daraufhin legte er auf.

Er wollte dich wohl mit der Lieblingsserie übers Telefon testen, inwieweit du dich an Abmachungen hältst. Und er wusste, dass du nicht stark genug bist, das durchzuhalten.
Das Auflegen ist deine Bestrafung und eine Bestätigung für ihn, dass du nicht die perfekte Frau für seine psychischen Zustände bist.

 

[Hauself]

Meine Liebe,
du beschreibst fast lehrbuchartig den Verlauf einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten. Wenn man das alles erlebt, hat man meist keine Ahnung, dass es das gibt und schlittert da so rein. Es ist sehr schmerzhaft, diese Beziehung sein zu lassen, sich zu trennen, denjenigen zu blocken und sich ein für alle mal von der Illusion zu verabschieden, die Anfangseuphorie sei echt gewesen und käme jemals wieder. All das muss aber jetzt sein. Schau nun auf dich, damit du nie wieder auf solch einen kranken Typen reinfällst. Dabei kann dir die Arbeit mit dem „inneren Kind“ helfen (schau mal bei YouTube unter „unendlich sein“, die Bücher „Aussöhnung mit dem inneren Kind“ oder die Bücher von Stefanie Stahl). Zum Thema toxische Beziehung und Narzissmus und wie du anschließend wieder zu dir kommst, findest du jede Menge Hilfreiches bei Christian Hemschemeier.

Alles Gute dir!
w55

 

[Samtina]

In welcher Welt lebst du? Ein Soldat für Familiengründung? Ein Oberst der dich ein Leben lang auf Händen tragen soll? Wie soll das gehen - wenn er jederzeit bereit sein muss für seine Truppe. Wenn er an der Front steht!
Wenn du nie weißt, ob er noch lebt? Wenn er im Krisenfall monatelang nicht sich melden kann. Wenn du froh sein kannst, wenn du seine Plakette nicht zugeschickt bekommst.
In welcher Welt lebst du? Dieser Mann wurde versetzt. Das kann oft & plötzlich geschehen. Dieser Mann hat Schweigepflichten. Du kennst nicht die Abteilung für welche er arbeitet und womit diese sich tatsächlich befassen.
Du hast dir in deinem Kopf einen Mann zurecht-gezimmert, den es offensichtlich nicht gibt. Ob gesund sei dahin gestellt. Jedenfalls: Er fackelt nicht lange. Und dir brennen heute die Brücken ab - und das ist gut so: Für beide. Ob er nur an Vollmond spinnt und aggressiv wird - oder auch sonst öfter. Sei froh, wenn du diesen schwierigen Menschen der deine Seele nicht nähren kann nun los bist.
Bitte hör auf zu schwärmen und Männer in Uniform anzuhimmeln. Die tragen ihre Uniform nicht für dich. Die tragen uni form, weil sie einem System unterstehen, das stärker bindet, als es dir gefällt.
Jeder Eid bindet - nicht nur das Ehegelübde, auch der Fahnen-Eid können sehr stark vereinnahmen.
Als man vor vielen tausend Jahren begann, Heere zu bilden und die Männer ihrer Freiheit zu berauben. Da hat man Möglichkeiten gesucht, damit diese unfreien Männer es nicht merken, dass sie nicht mehr Herr ihrer selbst sind. Aus diesem Grund hat man den Männern die Frauen unterworfen, damit auch die unfreien Heerscharen eine Möglichkeit hatten, sich ein wenig mächtig zu fühlen. So wurde die Unfreiheit nicht weniger - sondern mehr.
Von echter Partnerschaft und Würde - viele tausend Jahre wenig zu spüren.

 

[void]

Das mögen eigentlich nur die wenigsten Menschen. Wenn du was von anderen willst, kannst du dir sowieso keine Widerworte leisten. Erwachsene Persönlichkeiten lassen da nicht mit sich reden.

Dann wäre die Welt voller Diktatoren und Unterworfenen. Vielleicht gibt es das viel in Ländern, in denen die Frau nichts wert ist. Aber in D muss solche Leute doch niemand als Partner ertragen.
Ich finde, gerade Erwachsensein bedeutet, begriffen zu haben, dass man auch dem anderen seinen Raum geben muss und für eine Beziehung nicht Machtstellungen ausnutzen kann. Ich weiß, dass es durchaus gemacht wird, aber erwachsen ist für mich daran nichts.

 

[Vikky]

Liebe FS,
Du schreibst doch selber, warum er sich von Dir trennt und Dich überall blockiert: "Du bist ihm zu dramatisch". Es ist ihm alles zuviel und er ahnt schon, dass Du seinen Wunsch nach Distanz nicht respektierst. Also setzt er diesen durch Komplettblockade durch.

Ganz ehrlich, ich kann das nachvollziehen. Du bist nicht mehr die Frau, die er kennengelernt hat. Du verdrehst Dir wegen jedem Sch*** den er von sich gibt die Wirbelsäule bis ins Absurde. Er respektiert Dich daher einfach nicht mehr sondern sieht nur noch einen Jammerlappen, den er nicht als Partnerin will. Daher hat er Dich eiskalt entsorgt.

Du hättest ihm rechtzeitig einen vor den Koffer geben sollen, statt seinen Schwachsinn mitzumachen.
2 Stunden am Telefon seine Lieblingsserie mitverfolgen, geht es Dir noch gut? Hast Du kein eigenes Leben, ist Deine Lebenszeit nichts wert?
Er hat Deine Grenzen ausgetestet und das Ergebnis nicht für gut befunden. Daher hat er es beendet.
Du willst respektiert werden? Verhalte Dich respektabel statt wie ein Kriecher.

Man kann darüber diskutieren, was bei ihm schieflaeuft, dass er so handelt. Ich wundere mich nicht darüber, dennaus meiner Sicht kann man bei freiwiiligen professionellen Militärs kein normales Verhalten erwarten. Darum gehen sie ja in solche Strukturen.

Ich denke, ein großes Problem bei mir ist einfach, dass ich ihn ja ganz anders kennengelernt habe..... Er hatte mir immer hoch und heilig versprochen, dass er mir niemals wehtun würde, dass er mich immer auf Händen tragen würde....

Er hat Dich ja auch anders kennengelernt,nicht die Frau mit der Korkendreherwirbelsäule. Insoweit seid ihr beide voneinander enttäuscht und so ist eine Trennung das Beste.

Wenn Du Deine alte Trennung nich nicht verkraftet hast und Angst vor Verletzungen hast, dann geh keine neue Beziehung ein. Angstgetriebenes Verhalten führt Dich immer ins Desaster. Du bist dafür verantwortlich, Deine emotionalen Altlasten zu klären, kein anderer kann und wird Dir das abnehmen. Tu genau das, vevor Du was Neues anfängst.

Gewöhn Dir den Gedanken ab, dass ein Mann der Heilbringer für Dein Leben ist. Du Gast zwei gesunde Beine, Du kannst selber laufen ubd brauchst keinen Mann, der Dichbauf Händen trägt. Wenn Du zu bequem bist, dann wirst Du damit leben mussen, dass Du ihm auf Dauer zu schwer wirst und er Dich irgendwann als Ballast sieht, den er abwerfen muss.


Ich bin der Meinung, dass der Typ voll einen an der Klatsche hatte, aber weniger als Du, denn er hat es beendet, während Du es gern fortgesetzt hättest, obwohl es komplett zu Deinen Lasten ging.
Ich kann Dir nur den Gang zum Psychotherapeuten empfehlen, denn was Du für den Kasper betrieben hast ist maximal psychisch ungesund.

 

[Moment]

Au weh. Mir erscheint das das klassische Wechselspiel zwischen einem anfänglichen, Beziehungs-suchenden "Love Bomber", der sich nach verbindlicher Beziehungs-Zusage ihrerseits in seiner plötzlich sich meldenden Beziehungsangst gewürgt fühlt und nicht zu retten weiß, außer in respektlosem, empathiebefreiten, grausamem Distanzierungsverhalten, dem die FS in einem ihrerseits co-abhängigen Verhalten ratlos gegenübersteht.
Militärischer Drill, disziplinarische Wertvorstellungen und Gefühlsabspaltung seinerseits mögen dazu beitragen, daß der Plot so dramatisch und schlimm eskaliert.
Einzige Empfehlung @burningbridges: Trennung akzeptieren. Schwamm drüber. Shit happens. Uns allen, große Güte, every day. Nach vorne schauen, langsam durch den Schmerz gehen, versuchen, in all dem Kummer ein schönes, eigenes Leben mit viel Selbst-Sorgsamkeit und Selbstliebe zu leben. Bitte vermeide jeglichen Kontakt mit ihm. Geh keinen Millimeter zurück. Geh und bleib weg von diesem Menschen. Er ist nicht der Richtige. Mache die dreckige Trennung, die er Dir gab, zu Deiner eigenen. bleibe fern, egal, ob und wann er sich noch einmal meldet, und versuche, diesem Krüppel zu verzeihen: Er kann nicht anders.
Die Zeit wird Dich lehren, diese Geschichte zu verdauen.
P.S. Schönes Anonym, @burningbridges. Laß doch die verbrannte Erde hinter Dir!

 

[schwalbenweg]

Mal Hand aufs Herz: Hältst du das für eine Beziehung oder gar für Liebe?

Es ist doch nur deine Phantasie. Du hattest unverbindlichen Kontakt zu einem Menschen, der sich regelmäßig respekt- und lieblos verhielt, der dich nicht seiner Familie vorstellte und nur nett war, wenn er ab und an deine körperliche Nähe und schöne Stunden wollte. Was er sagte bzw. du heraushören wolltest, ist unwesentlich, Schall und Rauch. Es zählen seine Handlungen und gelebtes Miteinander im Alltag.

Wie alt bist du, hattest du überhaupt schon mal eine verbindliche Liebesbeziehung?

 

[Gini]

Aus meiner letzten Beziehung habe ich mich auch ohne Aussprache gelöst.

Männer die beim Militär angestellt sind, haben eine andere, härtere Prägung. (Das weiß ich weil mein Vater 5 Jahre Kriegssoldat in Afghanistan war). Die haben genaue Vorstellungen, von dem was sie wollen.

Du hast ab irgendeinem Punkt nicht mehr in die Vorstellungen "seiner Frau" gepasst, schließlich hast du dich wahrscheinlich in der Kennenlernphase auch anders gegeben.

Meiner Meinung, bedarf es nach einer Entscheidung, mit jemandem nicht mehr glücklich zu sein, keiner Aussprache mehr. Schließlich wirft man mit solchen Worten nicht einfach umher und es wird etwas vorgefallen sein, dass dir sicherlich bewusst ist und dich durch diese Aktion in seinen Augen ins Aus kapituliert hat.

Aussprachen wollen doch meist das Gegenteil von dem Geschehen beweisen. Noch irgendwas gerade biegen, damit es vll. doch noch weiter geht. Wozu? Unnötige Zeitverschwendung, unnötiges Gerede , das interpretieren der letzten Worte - wozu brauch es das? Er ist sich vll. seiner Entscheidung sicher und für ihn gib es kein zurück, daher ein sauberer unverschmierter Schnitt - Du weißt bestimmt besser als wir alle anderen zusammen, was dazu geführt hat. Taten sagen mehr als Worte.

Akzeptiere das und lauf/ bzw. weine ihm nicht hinterher, damit wird es euch beiden leichter fallen die Trennung zu verarbeiten.

Schließlich willst du mit keinem Mann zusammen sein, der eigentlich unglücklich mit dir ist.

Viele Grüße, Gini