[Gast]

Das ist natürlich schwer zu beurteilen wenn man dich nicht näher kennt.

Du schnarchst hoffentlich nicht, du hinkst nicht? Funktioniert der Sex? (Mußt hier nicht antworten, aber stelle dir die Frage selber). Viele Partner können verklemmt sein und das ist für den anderen vielleicht nicht das, was man sich erhofft.

Bist du überaus Anspruchsvoll, ein Snob?

Das würde mich alles erstmal etwas auf Distanz bringen...

m/45

 

[Gast]

Diejenigen Frauen die keinen finden, sind meistens langweilig und uninteressant. Sehen sie dann noch gut aus, verlassen sie sich auf die Optik. Das allein reicht aber bei weitem nicht. Leider gaukelt uns das die Presse vor: man muss einfach nur super aussehen und schon liegt einen die Welt zu Füssen. Das geht so weit, dass sich Menschen mangels Selbstvertrauen nutz- und sinnlosen Schönheitsoperationen unterziehen, nur um danach festzustellen, dass genau nichts geändert hat.

Wenn du nur Optik und guten Job zu bieten hast, reicht das nicht. Eine weniger gut aussehende Frau mit durchschnittlicherem Job, die aber fantasievoll, fröhlich, unternehmenslustig, vielseitig etc. ist, hat dann die wesentlich besseren Karten. Zu diesem Thema gibt es auch unzählige Bücher: warum die bösen, zickigen Mädels erfolgreicher sind bei der Partnerwahl u.ä. als die lieben, netten, hübschen - und ganz unrecht haben sie nicht. Überleg mal, was du ausser deinem Äusseren sonst noch bieten kannst. Die Optik stimmt offenbar schon mal, aber deine Persönlichkeit scheint zu uninteressant als dass sie fasziniert.

 

[lilli2000]

Bei Dir liegt wohl eine Diskrepanz zwischen Selbst- und Fremdeinschätzung vor.w51

 

[Thomas]

Wahrscheinlich kommt das was Du als zurückhaltend bezeichnest als kalt und lieblos an, Deine Männer werden sich Deiner nie sicher sein und sich ungeliebt fühlen, als ob Du auf der suche nach einem anderen wärst. Also gehen sie zu einer Frau die ihnen mehr Bestätigung gibt und bei der sie sich wohl fühlen.

 

[Gast]

Aus den Beiträgen der Gäste 11 und 26, die sich mit Dir, liebe FS, solidarisieren, springt mir eine derart negative Sicht auf die Männer entgegen, dass ich, wäre ich ein Mann, fluchtartig deren Dunstkreis verlassen würde.
Solltest Du, was ich aus Deiner Fragestellung icht gespürt hatte, auch nur in Ansätzen ein derartiges Männerbild haben, liegt es auf der Hand, warum sich kein Mann mit Dir einlassen wollte.
Liebst Du "die Männer", achtest Du sie in ihrer Andersartigkeit, erlaubst Du ihnen, männlich zu sein?

 

[Gast]

Die Erklärung für dieses Phänomen hat die Soziologin Eva Illouz gegeben. Ihr Buch "Warum liebe weh tut" ist ja stark diskutiert worden.

Ihre wichtigste These: Das Suchen und Finden von Lebens-/Liebespartnerschaften muss man sich wie eine Beziehungsmarkt vorstellen - mit Angebot und Nachfrage. Es gibt ein Überangebot an Frauen ab Ende 20, die eine feste Lebenspartnerschaft nachfragen (eingehen wollen). Gleichzeitig gibt es ein relatives Überangebot an Männern (jedes Alter), die nach lockeren Partnerschaften suchen. Die Frauen (aufgrund ihrer Biologie) treffen Ende der zwanziger zur großen Mehrheit Kinder bekommen zu wollen - hierfür suchen sie einen Mann. Die Männer in dem passenden Alter sehen (noch) keine Veranlassung eine Familie gründen zu müssen (aufgrund ihrer Biologie: Zeugungsfähigkeit hält länger an). Das heißt: Dann wenn die Unterschiede am größten sind (die Frauen wollen Familie, die Männer wollen Spaß) kommt es zu dieser Schieflage - die sich später (wenn die Frauen Ende 30/ Anfang 40 sind) wieder auflöst (Ende 30/Anfang 40 wollen dann auch Männer gern Familie).

Liebe FS, Du kannst überhaupt nichts dafür. Da hilft das ständige Reflektieren nicht weiter. Viele Männer, die in Deinem Alter eine Bindung wollen, sind vergeben. Du musst eben hoffen, eines der seltenen Exemplare zu finden. Und dann halte ihn fest.

m, 30, verheiratet, ein Kind

 

[Gast]

Viele Menschen sind schon so lange auf dem Single-Markt unterwegs, dass sie die Partnerwahl erstmal nur nach Oberflächlichkeiten angehen. Die Optik wird bewertet, aber in die Tiefe will man nicht gehen. Wenn du hübsch bist, findet man dich vielleicht zwar interessant, glaubt aber, der Aufwand, dich zu "kriegen" wäre zu hoch. Dich einfach kennen zu lernen und zu merken, dass du vielleicht auch nur ein Mensch mit Ecken und Kanten oder vielleicht interessantem Tiefgang bist, diese Chance zu geben ist vielen zu viel Zeitaufwand.

Ich z. B. halte mich für halbwegs hübsch, und werde deshalb erstmal oft in die "niedlich und manipulierbar"-Ecke gesteckt. Wenn ich dann den Mund aufmache, sehe ich oft einen erstaunten Blick

 

[strubbelkopf]

Ein Bekannter sagt oft zu mir "Du bist doch so ne Nette und Huebsche, wieso klappt es bei Dir mit den Maennern nicht?"!

Ich denke, das war der Schlüsselsatz! Nett...ist negativ besetzt, hübsch, ok, da freut man sich drüber, wenn es einem gesagt wird....aber wenn man sich allein auf so etwas reduziert, hat man schon komplett verrissen, mal salopp gesagt.
Ich habe schon attraktive, ja schöne, Traummänner kennengelernt, die mich mit Zuneigung regelrecht zugeschüttet haben....ich konnte mich mit denen keine 10 Minuten unterhalten, ohne, daß ich mich erwischt habe, gelangweilt aus dem Fenster zu schauen......
Und ein, ich sage das jetzt mal so, "Gnom" ist nachts für mich über einen Gartenzaun geklettert, um mir eine Rose zu mopsen, worüber wir uns hinterher schief gelacht haben. Wenn wir uns heute mal zufällig treffen, lachen und reden wir immernoch, es hat da aus anderen Gründen nicht gepasst....
Es ist nicht wichtig, ob jemand schön ist, oder studiert hat, er, oder sie, muß ein Herz haben, dann kann ich ihn an mich heran lassen, als Freund/in oder auch als Partner, weil er dann genau so tickt, wie ich!

 

[Hellekeen]

Diejenigen Frauen die keinen finden, sind meistens langweilig und uninteressant. Sehen sie dann noch gut aus, verlassen sie sich auf die Optik. [...]. Die Optik stimmt offenbar schon mal, aber deine Persönlichkeit scheint zu uninteressant als dass sie fasziniert.

dem ist nichts hinzuzufuegen.. ausser, das ich es bestætigen kann.. ich durfte schon unglaublich huebsche/attraktive Frauen kennenlernen .. und der Freundeskreis fragte mich Warum in aller Welt ich sie NICHT haben wollte.. In Fakt mir fællt genau ein Mædel ein, das wahrscheinlich in der gleichen "Klemme" steckte wie du.. Superhuebsch.. (Puppengesicht, Riesenoberweite, Kurven an den richtigen stellen..) beruflich erfolgreich, arbeitete fuer die Bundesdruckerei, im Bett eigentlich ne Granate, ABER, tot-sterbens-lang-weilig.. das Aufregenste was sie in der Zeit getan hatte war sich ein neues Sofa zu kaufen, oder eine Fahrradtour zu machen. 1000% "Bodenstændig" wie man so schoen sagt.. und ich war einfach nicht willens 99% der Abende zusammen auf eben diesem Sofa sitzend zu verbringen und fern zu sehen.. oder lesend.. oder oder..

 

[Gast]

Liebe FS,


deine "Werte" klingen gut und es würde mich auch reizen, da ich in deinem Alter bin quasi. Nur ich persönlich lese aus den Zeilen - so wie viele andere hier auch - heraus, dass du dich zum Teil sehr auf deine Optik verlässt. Hübsch aussehen ist eine Sache, aber wenn man dazu schüchtern ist, vielleicht eine Mischung aus "sehr nett" und introvergiert mit einer Portion Langeweile-Bodenständigkeit (Samstagabend mit Buch auf Sofa sitzen..) entsteht eine komische Mischung. Du ziehst aufgrund der Optik und vielleicht auch der Schüchternheit dann die Männer an, die größtenteils mit dir spielen wollen oder allein auf deine Optik aus sind. Eventuell fehlt es dir auch an dieser "inneren zufriedenheit" als Ausstrahlung, so dass die Männer denken "ach mit der kann ich spielen...die wickel ich um den Finger und manipuliere ich".

Allerdings müsstest du eher die Kerle daten, die nett, bodenständig, freundlich, schüchtern und so echte Charaktertypen sind, die zufrieden sind mit einer netten und bodenständigen Person, die nicht nachts um 5 Uhr barfuss durch eine fremde Stadt rennen wollen oder sonstige verrückte Dinge machen, sondern einfach glücklich sind händchenhaltend mit dir abends zu zweit durch den Park zu gehen. Nur diese Typen, die wohl zu dir besser passen würden (ob du sie indirekt suchst oder nicht, musst du dein Herz fragen), diese Typen werden durch dein vordergründiges gutes Aussehen abgeschreckt oder kommen gar nicht an deinen Kern (Charakter) heran, weil sie selbst zu schüchtern sind oder denken, sie haben keine Chance.

Und die anderen Typen der ersten Kategorie, die du anziehst...und die du vll cool findest, die vielleicht sehr selbstbewusst und abenteuerlich sind, naja die sehen dann nach einer gewissen Phase deinen Charakter und deine Bodenständigkeit und sind gelangweilt oder wollten dich eh nur in die Kiste bekommen.

Was kannst du tun? Entweder deine Ausstrahlung und Herangehensweise ändern und die schüchtern, bodenständigen ansprechen (musst du aktiver werden) oder dafür sorgen, dass die gutaussehenden, selbstbewussten "Player" dich in Ruhe lassen (in dem du z.B. deine Optik absichtlich etwas verschlechterst durch weniger modebwusste Kleidung oder weniger gestyled...natürlicher wirkst...andere Dating-Orte aussuchst...vll ein natürliches Foto und kein Modelfoto verwendest...usw).

Viel Glück!

 

[Gast]

also ob du die traumfrau für jemanden bist, das sollte doch der jemand selber entscheiden.

ich habe vor einiger zeit im cafe neben zwei jungen frauen gesessen, die gehörig am lästern waren. "hast du den tollen typen gesehen, wieso ist der mit so ner hässlichen frau zusammen??" bla bla usw.

ist dir schon mal aufgefallen, daß überdurchschnittlich gutaussehende menschen oftmals partner haben, die optisch nicht wirklich zu ihnen passen? die optisch eine "bessere" hätten haben können. die durchschnittliche frau an deren seite hat aber herz, karakter, humor, selbstironie, doof ist sie auch nicht, verfügt über eine gesunde selbsteinschätzung, etc.

 

[Gast]

für mich wärst Du nicht die richtige Partnerin: ich trete dir aber mal trotzdem zu nahe und schreibe: du würdest sehr gut zu meinen früheren Nachbarjungs passen, die damals allesamt in der JU waren. Schön anzusehen, glatt gebügeltes Hemd (habe ich auch, verziere es aber mit bunten Manschettenknöpfen) glatte Meinung zu allem. In meinem beruflichen Umfeld ecke ich unter Kollgen (bin selbstständig ohne Chef) öfter mal an, mache dies und jenes (Fotos die ich sogar verkaufe, Senf zu politischen Themen die meinen Arbeitsbereich betreffen geben, alternative Kulturveranstaltungen organisieren und ab und zu auf der Bühne stehen). Was soll ein nicht-perfekter Mann, der das Ziel "Haus, Hund, zwei wundervolle Kinder" nicht erreichen kann oder nicht als Lebensziel hat mit einer Frau die genau das verkörpert? Wie meine Vorschreiber richtig feststellen suchst du wahrscheinlich in den falschen Kreisen. Es gibt in unserem Land so viele Regionen wo Aussehen und Karriere das A und O des Lebens sind (ganz Baden-Württemberg, Großraum München und Hamburg etc), dass es in deinem Falle angebracht ist einen Umzug dorthin zu erwägen.

 

[Gast]

Ich könnte mir auch vorstellen, dass es eben an deiner Zurückhaltung liegt. Viele Männer haben schon schlechte Erfahrungen gemacht. Und wenn sie merken, dass du dich zurückhältst, denken sie vielleicht, dass du sie nicht richtig willst und haben auch - aufgrund ihrer Erfahrungen - keine Lust, zu kämpfen (auch wenn du ihnen gefällst).

 

[Gast]

Vielleicht liegt es aber auch daran, dass du dich viel zu stark über dein Aussehen und deine Bildung definierst?

Einerseits ist "gutes Aussehen" reine Geschmackssache, wenn du selbst findest, du siehst gut aus, bedeutet das nicht gleich, dass alle der Meinung sein müssen. Model sein bedeutet lediglich einem gängigen "mainstream"-Schönheitsideal zu entsprechen. Doch manche Männer sind und wollen alles andere als den mainstream, sie reizt eben das Besondere (z.B. mein Mann, dem meine echt-roten Haare super gefallen! ).

Andererseits sind heutzutage sehr viele Frauen "hübsch und gebildet" und es werden immer mehr. Du bist da bei Weitem nicht die Einzige, Stichwort: mainstream.

Was ist eigentlich mit deiner Persönlichkeit? Davon schreibst du nichts, diese ist jedoch das A und O einer Partnerschaft. Wenn du 50 sein wirst, wirst du für die Aussage "habe mal gemodelt" von den meisten Leuten nur noch ein müdes Lächeln ernten. Mit "super Aussehen" kannst du dann später auch nicht mehr "punkten", irgendwann wirst auch du älter - und dann?

Die Bildung: Immer mehr Frauen sind sehr gut ausgebildet. Da bist du wiederum eine von vielen.

Also: Was macht dich denn zu einer liebenswerten Partnerin? Deine Charaktereigenschaften, deine Persönlichkeit. Und genau hier, liebe FS, scheint es zu hapern, wenn du ständig nur Körbe bekommst.

 

[Gast]

Wieso es nicht klappt?

Möglichkeiten über Möglichkeiten. Da ist Raum für schier unendlich viele Mutmaßungen.

Ich hatte neulich auch einen Kontakt mit einer gut aussehenden, erfolgreichen, eloquenten Frau, die so nett und freundlich war.

Leider hatte die Dame beruflich dermaßen viel um die Ohren, dass sie selbst zugeben musste, dass für eine Partnerschaft derzeit überhaupt kein Platz in ihrem Leben war. Fazit: eigentlich sucht sie gar keinen Partner, sondern ist mit ihrem derzeitigen Leben vollauf zufrieden.

1. Du wirkst zu selbstbewusst, Männer trauen sich nicht, dich anzusprechen.
2. Diejenigen, die dich ansprechen, trauen sich zwar, finden jedoch nicht deinen Gefallen
(deine Ansprüche könnten zu hoch sein)
3. Deine Schüchternheit wird als Arroganz ausgelegt (haben hier schon ganz viele geschrieben)
4. Du suchst zu angestrengt nach einem Partner - und exakt das strahlst du auch aus.
(vielleicht wirkst du nicht locker genug, kommst zu angespannt rüber)
5. Deine Zurückhaltung wird als "unterkühlt" wahrgenommen
6. Deine Partnersuche wirkt sehr stark als "technischer Akt", bei dem vor allem möglichst viele Fakten und Rahmenbedingungen übereinstimmen sollten, dann klappt's schon von alleine mit der Partnerschaft.

Ich habe bei Bescheibungen, wie du sie von dir abgegeben hast, ganz oft die Vorstellung einer zickigen Frau, die weiß, was sie will, wenig kompromissbereit ist ("das habe ich nicht nötig, das muss ich mir nicht bieten lassen"), mit extrem wenig "Herzenswärme" und Gutmütigkeit, die zum Lachen oft in den Keller geht. (Klar, nett lächeln können diese Art von Frauen immer, man will ja auch "repräsentieren", aber wirkliches herzliches, aufrichtiges Lachen ist schon eine Seltenheit).

Frauen, denen es unglaublich wichtig ist, wie sie nach außen wirken, wie andere sie wahrnehmen, die überall beliebt sein wollen, denen unheimlich viele Sachen peinlich sind, die oft sehr penibel und mimosenhaft erscheinen, und vor allem beim Sex sehr, sehr "etepetete" sind.

Wie schon oben erwähnt, das ist mein Empfinden, wenn ich derartige Beschreibungen von sogenannten "Über-Frauen" lese.

Ich denke, dass viele Männer vor allem eine humorvolle, verständnisvolle und herzenswarme Partnerin möchten, von der sie aufrichtig geliebt werden und mit der sie eine Menge Spaß in der Freizeit aber auch im Bett haben können.

Und da spielen eben beruflicher Erfolg, glänzendes Aussehen oder gut bestücktes Bankkonto eher untergeordnete Rollen

 

[Mastermind]

Wow,die Arme bekommt gerade einen schönen "Kübel Mist" aufs Haupt...
Sie ist weder Über-Frau" noch kalt und distanziert.
Sie wünscht sich einen guten Partner an Ihrer Seite.
Und die Guten sind spärlich gesäät oder "noch" verheiratet.
Liebe FS,lass Dich hier bloß nicht entmutigen!
Diese Unterstellungen bezüglich Deines Charakters,nur weil Du Dich selbst als gutaussehend und nicht auf den Kopf gefallen bescheibst,machen mich wütend!
Dir alles Gute und Liebe!

 

[Hellekeen]

[..]
Diese Unterstellungen bezüglich Deines Charakters,nur weil Du Dich selbst als gutaussehend und nicht auf den Kopf gefallen bescheibst,machen mich wütend!
Dir alles Gute und Liebe!

als aufmerksame Leserin des threads solltest du mitbekommen haben das die meisten diese Informationen a+zwar durchaus aufgenommen haben aber ihre Ausführungen nicht darauf referenzieren. Ausserdem sind diese "Unterstellungen" keinesfalls Unterstellungen sondern erbetene Mutmaßungen auf Grund einer Anfrage der FS.. solche "Schützenhilfe" hilft der FS nun wirklich nicht weiter da sie mit "weiter so" sicherlich keine Wendung ihrer Misere erfahren wird.. hier mutmaßen leute die bereits Erfahrungen mit auf die Beschreibung der FS passenden Frauen gemacht haben, und erläutern warum es bei ihnen nicht geklappt hat oder warum es nicht klappen wuerde, in jedem falle kann sich die FS hierraus recht gut ein Bild ziehen warum auch gutaussehende und "nicht auf den Kopf gefallene" Frauen durchaus probleme haben einen Partner zu finden.... bei einigen meiner Exfreundinnen denke ich hin und wieder dran wie Schade es war das es nicht klappte mit so einer Granate... und spätestens wenn sie wieder eines der Dinge tut die mich auf die Palme getrieben haben, denk ich mir "Neeee..."

 

[Gast]

...hab das Geschehen hier nur etwas überflogen und sollte mich mit meiner Antwort sicherlich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen... soviel Vorweg; schön zu wissen dass es anderen Mädels/Frauen auch so geht ;-) macht die Sache nicht besser, aber man fühlt sich nicht mehr so als "Problemfall".Ich finde es allerdings sehr interessant, fast erschreckend dass die FS jetzt als arrogant&Co, ja sogar als Über-Frau hingestellt wird, nur weil Sie mit beiden Beinen im Leben steht...was sie ja wohl auch muß, da kein Partner da ist...Zu wissen was man will bedeutet seit neuestem dass man zickig ist?Nicht schlecht!Wie sich die Zeiten ändern...w/32

 

[Bernd50]

Ich bin 29, habe einen Hochschulabschluß, einen guten Job.... ich sehe dazu auch noch sehr gut aus.......ich bin am Anfang immer sehr zurück haltend, fast ein wenig schüchtern... aber die Unsicherheit wird leider immer größer

Es irritiert andere Menschen, wenn die Ausstrahlung und das Wesen nicht so ist, wie das Aussehen vermuten lässt ? Das Gesamtbild scheint für Andere nicht zusammen zu passen ?
Und dann sind sie ratlos und unsicher, wie sie mit der FS umgehen sollen.

 

[Gast]

Die Antwort ergibt sich möglicherweise schon aus dem ersten Satz Deiner Frage.
2 Eigenschaften sind Dir wichtig und die hast Du genannt.
Wie sieht es bei anderen Eigenschaften aus? Z. B. Deinem Charakter?
"freundliches und positives" sagt noch nicht viel. Oder, (ich hoffe nicht), wie steht es um Dein Benehmen? Manchmal reichen wenige Sekunden Beobachtung.
Und dann kommen zum "super Aussehen" noch Gestik, Mimik und das "gewisse Etwas" hinzu. Und das Ergebnis das Mann dann hat könnte völlig anders sein als Du es Dir vorstellst. M 55J

 

[Gast]

Du bist keine Klette, schreibst nicht ständig SMS, bist am Anfang zurückhaltend, fast ein wenig schüchtern...

Vielleicht liegt es daran. Vielleicht bist du selbst auch nicht so begeistert von den Männern, sondern eher etwas unterkühlt. Vielleicht wäre es hilfreich, doch etwas mehr Engagement und Empathie aufzubringen.

m

 

[Gast]

Kopf hoch

Für richtige Männern gibt es drei Faktoren, die bei einer Frau stimmen müssen:
Intelligenz
Bildung
Schönheit
und zwar in dieser Reihenfolge. Erzwinge nichts, laß es auf dich zukommen. Du wirst fündig werden. Und heiraten und - so du willst - viele süße Babies haben

 

[Gast]

Für richtige Männer gibt es mehrere Faktoren, die bei einer Frau stimmen müssen:
Herzlichkeit
Humor
Ecken und Kanten
Empathie
Gepflegtes Äusseres usw. nicht zwingend in dieser Reihenfolge. Gehe doch einmal in normalen Klamotten, ungeschminkt, aber gepflegt unter Menschen. Könnte sein, dass sich da etwas verändert.

m/43

 

[Gast]

Ich frage mich einfach was ich falsch mache. Ich bin 29, habe einen Hochschulabschluß, einen guten Job und ohne dass ich es eingebildet meine...aber ich sehe dazu auch noch sehr gut aus (habe früher gemodelt und werde im Alltag und im Nachtleben wirklich sehr oft angesprochen)
Trotzdem, jeder Mann der mich gedatet hat in den letzten 2 Jahren, hat mir über kurz oder lang einen Korb gegeben. Ich kann sicherlich eine gesunde Selbsteinschätzung über mich abgeben...ich bin überhaupt keine Klette, schreibe nicht ständig irgendwelche anhänglichen SMS und bin an sich einfach ein sehr "freundliches und positives" Wesen. Menschen schätzen mich erst immer sehr eingebildet ein und sind dann immer wieder überrascht wie nett ich bin...ich bin am Anfang immer sehr zurück haltend, fast ein wenig schüchtern...aber nicht auf den Mund gefallen....Mittlerweile frage ich mich aber, was mache ich eigentlich falsch, dass sich jeder Mann von mir abwendet...ich kann es mir einfach nicht erklären aber die Unsicherheit wird leider immer größer.
Was tun?

Dann bist du doch hier genau richtig, weil du die Möglichkeit hast, Männer zu kontaktieren, ohne dass die durch Fleischbeschau schon gedanklich in den Jagdmodus schalten. Du müsstest natürlich ein Profil ohne Foto erstellen, was für viele soooo schlimm ist. Es wäre aber trotzdem m. E. einen Versuch wert. Ruhig einmal etwas länger austauschen, bevor es zum ersten Treffen kommt.
Heisst natürlich nicht, dass du Quasimodos suchen sollst ;-)

Disco-Beziehungen halten meistens auch so lange, wie einen der Türsteher noch reinlassen würde. Besser woanders suchen als im Party-Leben...

M, 34

 

[Gast]

dem ist nichts hinzuzufuegen.. ausser, das ich es bestætigen kann.. (...)ABER, tot-sterbens-lang-weilig.. das Aufregenste was sie in der Zeit getan hatte war sich ein neues Sofa zu kaufen, oder eine Fahrradtour zu machen. 1000% "Bodenstændig" wie man so schoen sagt.. und ich war einfach nicht willens 99% der Abende zusammen auf eben diesem Sofa sitzend zu verbringen und fern zu sehen.. oder lesend.. oder oder..

Was versteht ihr hier teilweise eigentlich unter "langweilig"? Hast du ihr denn Dinge vorgeschlagen, zu denen sie keine Lust hatte? Oder müssen die Vorschläge immer von der Frau kommen, oder wird auf 50/50 geachtet? Ich mag selbst Aufregung und aufregende Männer. Die Erwartung, dass ich ihn in mein "aufregendes Leben" einführe, würde mich aber stören. In diesem Wunsch steckt natürlich ein Ungleichgewicht, was aber nichts macht, man kann sich ergänzen. Abgesehen davon, dass das Leben auch nicht immer Aufregung und Sonnenschein ist, es gibt auch Tiefs. Dann kann einer dem anderen helfen. Männer, die die immer fröhliche suchen, passen eben nicht zu jeder Frau, die aufregendsten sind das aber nicht unbedingt. Ich hätte von so einem doch eher einen oberflächlichen Eindruck.

 

[Gast]

Der Grund ist ganz klar, aus meiner männlichen Sicht.
Du hast keine Ecken und Kanten. Ich will keine perfekte Frau, die sich auch als solche sieht.
Ich will eine Frau die Fehler macht und Narben trägt … eine stabile Persönlichkeit hat. Ich will eine Frau und keine Kopie von irgendetwas.

 

[Gast]

Hallo.
Als ich deinen Beitrag gelesen habe, habe ich mich 1 zu 1 wieder erkannt. Ich bin 26, früher auch lange als Model gearbeitet, werde auf den ersten Blick immer für arrogant gehalten obwohl einfach nur schüchtern und so weiter...
Habe vor zwei Jahren meine langjährige Beziehung beendet, war dann längere Zeit als "glücklicher Single" unterwegs und wünsche mir nun seit ca. Anfang des Jahres wieder eine feste Partnerschaft, was gar nicht so einfach ist.
Der Hauptfehler ist wahrscheinlich, dass ich aufgrund meines Aussehens und meines angesehenen Berufes automatisch davon ausging, dass mich jeder Mann haben will. Was ein Abenteuer betrifft ist das auch so. Ich hatte als frisch-gebackener-Single einige Affären mit einigen potentiellen Traummännern und dachte, wenn ich dann mal wieder was "Festes" will, brauche ich nur mit dem Finger zu schnipsen. Aber so einfach ist es nicht!
Männer wollen mich und dich höchstwahrscheinlich auch als aufregende Affäre. Die heiße Bettgeschichte mit dem EX-Model, die man in zehn Jahren noch seinen Kumpels erzählt.
Viele sind auch von die Konkurrenz abgeschreckt. Sie meinen, dass man alle 10 Minuten angebaggert wird, fremdgeht und schon mit 100 Männern im Bett war. Was meine Liebhaber betrifft liege ich in der Tat etwas über dem Durchschnitt, antworte aber auf die gern gestellte Frage danach immer konsequent mit der Zahl 9! Das ist ein ganz guter Tipp. Zu viele Lover schrecken nur ab!
Vielleicht stellst du dich manchmal auch dümmer und naiver als du bist. Ich habe das früher automatisch gemacht und falle heute noch manchmal zurück in das alte Muster.
Überleg dir außerdem nicht ständig ob es an dir liegt. Meiner Meinung nach sind die meisten Männer total kompliziert und anstrengend. Viele sind nachdenklich, depressiv und zicken mehr rum als so manche Frau. Die unanstrengenden Exemplare sind rar. Also lieber noch ein bisschen abwarten. Der Richtige kommt schon noch!

 

[Gast]

Ich bin ein stiller und amüsierter Beobachter in Bars und diversen Tanzlokalen.
Mir fällt auf, dass der Typ "Exmodel" nur bedingt Chancen hat angesprochen zu werden und wenn, dann von Männern, die kein Renommee darstellen. Diese Frauen sind zu glatt, zu perfekt, zu langweilig, zu unbeweglich und innerlich zu blockiert.
Girls in Jeans und T-Shirt, die mit ihren Freunden lachen, sich amüsieren und sich nicht um ihr Aussehn scheren, sahnen die meisten Nummern ab.

 

[Stein85]

Wenn ich (M/27) mir das so durchlese dann wird mir ganz anders. Ich sitze hier und texte Anfragen an Damen in meinem Alter +- und bekomme keine Antworten. Nicht eine einzige! Auf der anderen Seite beschweren sich hier die Frauen, dass sie keinen brauchbaren Typen auf Dauer abbekommen ...
Ich bin ein zwar nicht so großer aber recht gut aussehender intelligenter junger Mann, der ehrlich nach einer faszinierenden und hübschen (ich weiss, das ist subjektiv) Frau für eine Beziehung sucht.
Ich denke es liegt daran wie ihr Frauen an die Männer herangeht. Euch uns ohne Anstrengung an den Hals zu werfen ist genauso mies wie die unnahbare zu geben. Ich kann nur von mir sprechen aber ich will eine Frau haben die auch eine Meinung hat und diese nicht nur emotional übertrieben rüberbringen kann. Auch habe ich herausgefunden, dass man gerade mit besserer Bildung dazu neigt sich Partner auszusuchen die unterlegen sind. Ging mir oft so. Ein potentieller Partner muss auf Augenhöhe sein sonst kann man von ihm nichts neues mehr lernen. Also liebe Erstellerin des Themas ... Was suchst du dir für Männer aus?

<Mod. Signatur / Chiffre nicht gestattet.>

 

[Gast]

Liebe FS,

klingt ja sehr interessant, ja nett was du von dir schreibst.

NUR, "einen tollen Job, Hochschulabschluss,.." interessiert kaum einen Mann!

Ich frage mich aber auch, was für Männer triffst du so?
Da ich dich ja nicht kenne, deine Selbstbeschreibung ja sehr positiv klingt...hmm... kann es sein das dies nur du von dir so behauptest? Mach dir mal ernsthaft Gedanken über deine Wünsche, oder wie gibst du dich, erzählst du auch etwas, hörst du "aktiv" zu?

Als Bsp.: Ein gute Freundin von mir ist wirklich bildhübsch (sagt nicht sie, sondern wirklich jede/r inkl. meiner Wenigkeit), sind aber eben "Freunde" schon ewig...
Sie wird immer und überall angesprochen, teilweise witzig, teilweise für sie fast nervig.
Sie ist fast immer Singel! Würde ich sie nicht freundschaftlich kennen, würde selbst ich bei einem Flirtversuch oder Date rasch die Flucht ergreifen...
Sie gibt sich so langweilig, dass die meisten Männer das Gespräch rasch abbrechen, weil sie kaum etwas interessantes von sich preisgibt! Sie jedoch erwartet alles (unrealistisches) von einem Mann. Der Mann an dem sie interessiert ist, der wurde noch nicht geboren... Vom ersten Wort, über Anmachspruch usw... alles sollte passen... nur sie trägt kaum etwas bei zu einem interessanten Gespräch!

Klar, eine hübsche Frau hat es grundsätzlich leicht, aber wenn sie angesprochen wird, und nichts herausbringt, langweilig wirkt ist die äußere Hülle schnell zerbrochen und es bleibt nichts übrig...

Vielleicht denkst mal drüber nach? Womöglich hast ja ähnliche Ansätze, oder Verhaltensmuster!?

Alle Gute
lg 32/m