[Gast]

Hallo,

so etwas ist natürlich eine Sauerei und das macht man nicht. Er hätte zum treffen gehen sollen und danach hätte man ja immer noch ein Ende arrangieren können. Ich bin schon etwas länger dabei, hab nette mailkontakte, telefonate und nette treffen gehabt aber es hat sich noch nichts ergeben. Auch wenn sich das jetzt doch positiv anhört hat es aber auch genug Körbe gehagelt, so das ich mich manches mal gefragt habe, was ich hier eigentlich tue. Man darf hier eben auch nicht vergessen das man hier in sehr kurzer Zeit viele Menschen kennenlernen kann. Was in etwas "erfahrenerem" Alter in freier Wildbahn nicht oder nur arg schwer möglich ist. Ich habe auch mehrfach den Fehler begangen mich in die Person gegenüber derart in Schwärmerei zu verfallen, das es für mich klar war, die triffst du jetzt und alles ist eitle Sonnenschein. Mit nichten. Es ist einfach etwas anderes jemand leibhaftig zu treffen als ihn fiktiv sich vorzustellen. Um mich aus solchen schmerzlichen Situationen herauszuhalten habe ich mir zur Aufgabe gemacht, das was ich von mir Preisgebe aufzuteilen. Ich schreibe nicht mehr über mein Gefühlsleben sondern nur noch allgemeine Dinge. Auch versuche ich schnell dazu überzugehen zu telefonieren und ein Treffen herbeizuführen. Weil wenn man sich symphatisch ist, kann man auch über seine Gefüle miteinander reden ohne vorherigen Schriftverkehr. Sollte dann das erste Treffen platzen hat man von sich noch nicht so viel Eingebracht das es an die Substanz gehen würde. Natürlich wird man geknickt sein aber Kopf hoch es gibt auch andere, die besser zu einem passen.

Viel Glück euch allen
vom Sauerländer

 

[Gast]

Nach meiner Erfahrung ist das Verhalten nicht auf Männer und auch nicht auf Internetkontakte beschränkt. Auch Frauen machen das - und im richtigen Leben findet das ebenso statt.

Wie soll ich aber das mit den Rachegelüsten verstehen. Sind das dann die "Stalker" ?

 

[Gast]

Hallo, alle zusammen !
Leider kann ich auch nur sagen, dass diese Plattform für Elite -Partner mit " Niveau" ein weit dehnbarer Begriff ist.Mancher hält sein Niveau für das Richtige und entpuppt sich letztlich als Sozialchaot. Da ich eine Frau bin, kann ich das nur an die männliche Kategorie weitergeben aus einigen Erfahrungen hier. Andererseits habe ich mir nun angewöhnt aus diesen Dingen zu lernen und mir ein dickes Fell angeschafft. Ich bin recht vorsichtig geworden, was den Einsatz von irgendwelchen Gefühlen betrifft.

Lieben Gruß

 

[Gast]

Wenigstens gab es eine Absage. Ich hatte mal ein Date und habe am Tag vorher nochmal sein Profil angeschaut. Da stand plötzlich "Danke, ich habe gefunden, was ich gesucht habe." Auf meine SMS kam dann keine Antwort mehr...
Aber ich habe auch schon von Vielen gehört, dass das Internet und seine Anonymität dazu wohl einlädt. Parallel suchen und dann kommt es eben zu kurzfristigen Absagen. Da hilft nur ein dickes Fell und alles langsam angehen lassen, sagt sich leider manchmal einfacher als es zu tun ist...
Und zum glück sind nicht alle so, vereinzelt trifft man ehrliche Menschen hier und dann freue ich mich über einen schönen Abend, auch wenn es nicht zu mehr reicht.

 

[Gast]

#34 22. 08. 2009, 18.07
Diese Antworten alle - kommt mir sehr bekannt vor. Ich denke es ist wirklich die Anonymität des Internets, dass Menschen zu solchen Unhöflichkeiten veranlasst.
Meine Erfahrung: Früh das Foto freischalten, dann kann ich/oder er entscheiden, ob es überhaupt passt. Aber dann auch ehrlich sein!
Habe neulich auch zwei Tage vorher ein lang geplantes Date abgesagt (ohne Kosten für den Mann ) o. ä.), weil ich plötzlich ein ganz ungutes Bauchgefühl hatte (Alkoholkrankheit, Depression etc.). Habe dann höflich mit Begründung eine Mail geschrieben.
Würde mir das auch von einem Gegenüber wünschen.
Bin noch nicht so furchtbar lange bei EP, habe im Anfang mich auch öfter "schlecht" gefühlt, inzwischen kann ich aber nur sagen, Liebe auf Knopfdruck gibt es nicht, Menschen, die, die Anonymität ausnutzen, sind es nicht wert, dass ich meine Lebenszeit mit ihnen verschwende. EP ist ein "Hilfsmittel", aber nicht das Nonplusultra... Eine trotz allem glückliche Frau!

 

[Gast]

So sehe ich das auch, ich freue mich über jedes date und bislang ging es immer weiter...bei mir stellt sich eher das Problem der Qual der Wahl... wobei ich auch die Erfahrung gemacht habe, dass ein Mann in seinem Profil falsche Angaben zu seiner Lebensituatin gemacht hat..dieser Mann hat sich allerdings komplett hier abgemeldet, er hat wohl festgestellt, dass er mit seiner Ehe noch nicht so ganz abgeschossen hatte.
Aber jede Bekanntschaft bringt mich weiter und wenn man mir einen Korb gegeben hat, dann gings anschließend meist doch weiter in der Beziehung, nur auf eine andere Art und Weise als ursprünglich gedacht.
Ich bin nun mal der Typ Frau, der gegebenenfalls auch eine zweite Frau akzeptiert, vieleicht bin ich ja selber noch nicht ganz soweit, eine ganz enge und feste Beziehung einzugehen, das stellt man aber immer erst hinterher aus, hängt wohl auch damit zusammen, dass ich den "Richtigen" eventuell doch nicht gefunden habe?
Aber so ganz kann ich mich da noch nicht festlegen, da ist schon einer, der richtig für mich erscheint... das muss man abwarten...

 

[Gast]

Das liest sich ja z.T. recht frustiert. Ich bin eine Frau und erst seit kurzem hier, aber ich möchte
doch auch mal zur Rettung dieses Mannes etwas sagen.

Er schreibt, dass er sich Hals über Kopf verliebt hat, das muss ja nicht, kann aber via Internet passiert sein. Schliesslich leben wir ja nicht nur in EP. Was wenn er sie beim Einparken kennengelernt hat. Ich finde es gut, dass er sich so zu dieser Frau bekennt. Ich denke, viele hätten trotz des Verliebtseins, doch wenigstens noch geprüft, ob der Mailkontakt nicht noch vielversprechender ist. Er hat sich gemeldet, gesagt, dass er frisch verliebt ist, dafür kann man doch nichts. Gefühle lassen sich nicht vom Kopf steuern, das ist gut, wenn auch manchmal schmerzhaft.
ich würde mich übrigens nicht mit jemanden treffen, dessen Bild ich nicht gesehen habe. Noch nicht mal auf einen Kaffee, das hat auch nichts mit Äusserlichkeit sondern mit sympatischem oder nicht sympatischen Aussehen zu tun, aber das muss jeder für sich selbst entscheiden
coraline

 

[Gast]

Darling,
I don' t care. ist mir gerade auch per sms passiert. war aber eine nette absage. möglicherweise war das wetter schuld, und er erblickte mich mit regenjacke ;-)) und mich nicht so flott wie normal und auf den fotos, und damit flotter erwartungsvoll assoziert. but I don't care. next please. )
life is a rollercoaster.

 

[Gast]

Diese "habe mich gerade frisch verliebtt" Variante ist m.E. die billigtse Ausrede , die sich Männer einfallen lassen können. Öfter erlebt. Vorher berichten sie, dass sie schon lange allein sind, etc. und dann plötzlich von einem Tag auf den anderen kurz vor dem Treffen snd sie verliebt... das habe ich dreimal fast hintereinander gehabt, das glaube ich nicht - es ist eine Ausrede!

Welcher Mann, der sich verliebt hat, weiß sofort, dass isse! und bricht alles um sich herum rigoros ab, das macht im wirklichen Fall keiner - im Gegenteil, diesen Menschen geht das Herz auf, sie sind freundlich ihrem Umfeld gegenüber und besonders behutsam mit den Menschen, die gerade nicht verliebt sind. In solch einem Fall würde er freundlich anrufen, dich gern zum Kaffee treffen, bzw. es d i r freistellen, ob du möchtest..

bloß nicht auf solche Billigausreden reinfallen!.

 

[Gast]

Antwort an Nr. 36 von der Fragestellerin:

Ach, liebe Coraline, habe in jüngeren Jahren soche Typen auch in Schutz genommen - mit der Zeit ist mir das gehörig vergangen. Überlege doch mal genau! - ein 55 jähriger Mann, mailt wochenlang hin und her, "freut!" sich total auf ein Treffen mit mir und - ha ha ha - verliebt sich am Abend vor dem Treffen unsterblich!!! Wie lächerlich und was für ein Saubermann! Wenn ich mich soooo total auf ein Treffen mit jemandem freue, renne ich am Abend vorher nicht noch irgendwelchen anderen hinterher! Was ist das für eine Moral und wie kann man seine Lüge so billig verkaufen!

Nein, nein - no go!


Antwort an Nr. 38:

Du siehst es völlig klar - und für mich war es auch klar! Absolut billige Lügengeschichte von einem billigen Mann. Wie ich bei 36 schon erwähnt habe, renne ich nicht noch anderen hinterher, wenn ich mich wochenlang auf ein Treffen freue! Und genau wie Du es sagst, angenommen, es wäre wirklich SO passiert, wäre ich erst recht an das abgemachte Treffen gegangen und hätte es dem "Geprellten" in allem Anstand und mit äusserst behutsamen Worten beigebracht - so macht man es!

Liebe Grüsse an ALLE!

 

[Gast]

Ich denke auch, dass diese Antwort ein Fake ist.

Wahrscheinlicher erscheint mir ein Schämen des Mannes, zu wenig Selbstbewußtsein die virtuelle Beziehung auch in der Realität erleben zu können.
In der Anonymität mag ja so einiges möglich sein, aber was wäre, wenn er von dir abgelehnt worden wäre?

Es ist schon unglaublich, was einem alles in so einer Datingbörse geschehen kann ;-).

 

[Gast]

Erstmal muss ich sagen, wie toll ich es finde, wie eifrig dieses Thema diskutiert wird!

@23
Ich (m,30) musste das auch schon schmerzhaft am eignen Leib spüren, nicht bei EP, aber in "real life"
Es gibt Frauen in festen Beziehungen, die gelangweilt oder verzweifelt sind, oder einfach nur ihren Marktwert testen. Je gelangweilter, verzweifelter oder bestätigungseifriger diese Menschen sind, desto skrupelloser und gewissenloser können sie werden. Das lässt sich nicht verallgemeinern und man kann nicht alle Leute über einen Kamm scheren - zum Glück.
Bei mir war es so, dass diese Frau ganz genau wusste, was sie bei mir für Schmerzen, Trauer, Leid, Hoffen und Bangen verursacht hat, aber Sie hat immer so getan, als wäre sie nicht Teil des Themas. Schmusen, Liebesbriefe, das habe sie nur gemacht, um "Trost zu spenden". Ich bin daraufhin vor Liebeskummer immer schier draufgegangen.
Ist das bei ihr Charakterschwäche oder das Verdrängen ihrer inneren Konflikte?
Eine gute Bekannte hatte mir gesagt: "Die hält dich einfach nur warm. Die braucht dich als Bestätigung, mehr nicht. Dafür scheint ihr kein Opfer zu schade."
Mein Gott, wenn man verliebt ist, will man das einfach nicht sehen.
Daraufhin habe ich die "Beziehung" beendet. Ich habe sie nie wieder gesehen.

Also, ich kann das nur bestätigen. Ich habe daraus gelernt und ich glaube immer noch daran, dass es da draußen die richtige gibt.

@ Fragestellerin:
Tröste dich damit, dass er weiter genau so mit dir umgesprungen wäre, selbst wenn ihr zusammengefunden hättet. Ihm war gar nicht bewusst, was er mit seinem Handeln bei dir angerichtet hat, und deswegen wird er dieses Verhaltensmuster so weiter leben. Besser, du hast es jetzt rausgefunden als später. Alles hat auch seine gute Seite im Leben.
Leg ihn zu den Akten und geb die Hoffnung nicht auf!

 

[Gast]

Antwort an 40 und 41 von Fragestellerin:

Herzlichen Dank für Euren lieben Beitrag und ich finde es auch toll, wie sich die Männer und Frauen in diesem Artikel einbringen.

Es ist ja so, dass solche Erfahrungen immer auf beiden Seiten gemacht werden und das Leid und die Verletzungen treffen gleichermassen Mann wie Frau. Jeder schreibt natürlich immer aus seiner Situation heraus, und ich möchte an dieser Stelle vielleicht einmal anbringen, dass ich mit meinem Artikel nicht explizit die Männer angreifen wollte, sondern als Frau einfach aus meiner Sicht das Erlebte mitteilen wollte, um herauszufinden, ob ich weit und breit alleine dastehe mit solchen "Gefühlsverletzungen" oder ob es noch andere Menschen gibt, die mit diesen Empfindungen durchs Leben gehen.

Es freut mich natürlich, dass dieses Thema so regen Briefwechsel ausgelöst hat und das zeigt mir auch - und das finde ich sehr tröstend - dass es doch noch viele, gute, anständige und liebenswürdige Mitmenschen gibt!

Durch diesen Artikel habe ich so viele nette Menschen "kennengelernt", dass ich es echt schade finde, dass ich Euch alle gar nicht kenne, und es wäre doch einmal eine Überlegung wert, ob wir uns alle einmal treffen sollten - einfach so, um einen schönen Tag miteinander zu verbringen oder wir könnten ein "Gefühls-Seminar" veranstalten, denn dahin kommen "die anderen" dann ganz bestimmt nicht!!! - warum eigentlich nicht!!!! ?

Ich sende Euch allen einen sonnigen Gruss aus der Schweiz!
Margrit

 

[Gast]

Liebe Margrit

Danke für das interessante Thema. Ich bin als Mann allerdings auch schon versetzt worden, nicht bei EP. Und dass man sich auch mit 55 Knall auf Fall verlieben kann, habe ich vor einem Jahr erlebt. Es passierte nicht via Computer. Ich habe mich darauf von meinen EP Bekannten verabschiedet. Inzwischen bin ich wieder hier - die Verliebtheit war bald nur noch einseitig. Unverständlich finde ich aber, dass sich jemand angeblich so auf ein Date freut und doch offen ist, sich zu verlieben. Fair wäre gewesen, er hätte dir geschrieben, wie seine Situation sei, und es dann dir anheimgestellt, ob du unter diesen Umständen ihn noch kennenlernen möchtest.

Gruss ebenfalls aus der Schweiz Peter

 

[Gast]

Lieber Peter

Du hast es ganz genau auf den Punkt gebracht - und dass ist genau das, was mir "die Faust in die Magengegend versetzt hat" - und sie sitzt immer noch! Wie kann man am Tag vorher noch soooo Freude haben und einige Stunden später mit kalten, schnauzigen Sätzen den "Rausschmiss" verkünden??? Und weisst Du WAS mich so getroffen hat - mit dem beinahe gleichen Wortlaut ist mir das gleiche schon 2 x passiert - fast die gleichen Sätze! Diese "Ohrfeige" sitzt unglaublich tief bei mir! Ich könnte das beim besten Willen keinem Menschen antun - d.h. ich käme nicht einmal auf so eine Idee! Langsam muss ich mich fragen, ob das eine neue oder moderne Art von psychischer Krankheit ist - vielleicht könnte mir ein Arzt auf diese Frage eine Antwort geben!?

Ich habe nicht gemeint, dass man sich mit 55 nicht mehr verlieben kann - bin ja selber so alt -aber wenn ich mich auf einen Menschen konzentriere, öffne ich nicht noch die Türe für zig andere - genau wie Du das auch festgestellt hast! Und wie ich ein Mail weiter oben geantwortet habe, würde ich persönlich an diese Verabredung gehen und das dem Vis-à-Vis behutsam erklären.

En schöne Obig ;-))
Margrit

 

[Gast]

@ 19
Sei nur froh, daß Ihr noch nicht verheiratet ward! - Auch ich kenne diesen Schmerz, aber: Er hat Dich einfach nicht verdient gehabt. Und gegangen wäre er sowieso.
Jetzt hast Du die Chance jemanden, der Dich liebt, kennen zu lernen. Das ist doch gar keine schlechte Aussicht. Voraussetzung ist jedoch, daß DU offen bleibst für die Liebe und Dich nicht zurückziehst! Ich wünsche Dir alles Liebe & Kraft...

 

[Gast]

Sitze jetzt 1 Stunde hier und lese ----danke für die Aufklärung---da hab ich wohl noch einiges vor mir. Will und kann ich nicht gebrauchen, ich hoffe auf mein Bauchgefühl !!!

 

[Gast]

...tut mir ganz arg leid für Dich. Was ich denke, dass es für "Mann" nicht gut ist, zu laaaange auf der "ungefühlten" Plattform mit einer tollen Frau zu kommunizieren - heißt ohne den anderen zu sehen. "Mann" gewöhnt sich sonst ans reine Schreiben - wäre wie in Deinem Fall dann echt tragisch. VG D.

 

[Gast]

Angst und bange könnte einem werden, wenn man obiges liest. Und nicht nur bei diesem Thema. Ich verbringe derzeit immer wieder ein paar Stunden damit, in den unterschiedlichsten Themen zu lesen. Aber – und da bin ich mir ziemlich sicher, je man über dieses oft mehr als fragwürdige Verhalten der hier Partnersuchenden (m wie w) liest, desto sensibler sollte man wohl auch reagieren und agieren. Wobei unweigerlich dazukommt, wer zu diesen Themen Stellung nimmt, hat ähnliches erlebt. Die anderen …. lesen sich erst gar nicht rein. Warum auch.
Dir, liebe Margit, danke dass du dieses Thema aufgegriffen hast, und allen anderen hier auch dickes danke. Ich wünsche mir, dass für mich sehr vieles davon hängen bleibt und ich mehr noch als zuvor äußerst vorsichtig bleibe.
Wo ich noch immer nicht so richtig durchblicke – ich gebe zu, ich bin erst seit ein paar Wochen hier angemeldete zahlende Suchende – wie und warum von Seiten der EP „Partnervermittlung für kultivierte Singles“ einem Partnervorschläge gemacht werden, wo weder ein Foto hinterlegt ist, noch die Seite „ich über mich“ ausgefüllt ist…. Ich halte es wie die meisten der hier weiter oben Schreibenden – reinschauen und wegklicken, auch auf die Gefahr hin, dass ich damit ausgerechnet dem Herzblatt, das sich so sehr gefreut hätte mich näher kennenzulernen, jede Chance nehme…… Aber das ist wieder ein ganz anderes Thema!

 

[Gast]

So etwas ist mir vor wenigen Tagen auch passiert. Nachdem ich mit einer netten Frau zahlreiche richtig gute e-Mails getauscht hatte, bekam ich dann zwei Stunden, also unmittelbar vor meiner Abfahrt eine Absage per SMS und wurde auf ein Ersatzdate vertröstet. Dieses fand dann nie statt, da die Damen weder auf SMS, Telefon noch Mail reagierte. Deshalb AN ALLE: Lieber gleich absagen (aber rechtzeitig) als darauf zu setzen, dass sich die Sache von alleine regelt. Das ist fair und spart Nerven!

 

[Gast]

Es ist schon seltsam, hier zu lesen, das die Fotos nicht interessieren...

Mir geht es nämlich so, daß ich bei der "Partneranfrage" oder "Gruß" schreiben mit Foto
direkt eine Absage bekomme - "Schade, Aber Sie sind nicht mein Typ!"

Anders sieht es aus, ohne Fotos:
Wenn mann und frau wochenlang Mails schreiben, finden wir uns interessant können wir uns immer noch die Fotos zeigen.
Ärgerlich ist es dann, wenn ich feststellen muß, das aus einem geplanten Date nichts wird,
weil die Dame beim betrachten des Bildes oberflächlich wird und schreibt "Schade, Aber Sie sind nicht mein Typ!"

Sicherlich tut es weh, wenn es so eine Abfuhr gibt!
Aber jeder sollte sich mal genau überlegen warum er den Kontakt mit dieser oder jenen Person begonnen hat...
Und dann bricht man den Kontakt ab, weil man(n) oder frau ja noch was bessers finden könnte!
Das Problem ist hier nur: wir alle sitzen im gleichen Boot
und in der Hoffnung was besseres zu finden suchen wir immer weiter (und suchen immer noch)

 

[Gast]

...je länger und mehr ich hier über das Frage-Thema lese, desto mehr denke ich "mein Gott, wo liegt das Problem, wenn man ein kurzfristige Absage von einer Mailbekanntschaft erhält, die man weder per Foto, per Stimme noch persönlich kennt?!" Es war "nur" eine Mailbeziehung mit einem völlig fremden Mann, den die Fragerin (sorry) sich im Geiste und nur auf Grundlage seiner schriftlichen Aussage zurecht geträumt hat. Wer weiß denn, ob dieser Mensch überhaupt dahinter gesteckt hat, vielleicht war ja schon vieles von dem, was er über sich erzählt hat, unwahr....vielleicht war er gar nicht Arzt und vielleicht auch nur ein kleiner, unscheinbarer und ungepflegter Typ. Man kann doch im Internet Gott weiß was von sich behaupten.
Und es hätte doch auch sein können, die Fragerin wäre vom gemeinsamen Treffen super enttäuscht gewesen. Das ist ihr immerhin erspart geblieben nach einer langen Anreise.

Richtig schlimm finde ich die feigen Typen, die sich nach einer wirklichen Beziehung einfach so verdünnisieren oder per sms Schluss machen und ähnliches. Ich habe es nach zweieinhalb Monaten in einer sehr schönen, wachsenden Beziehung mit einer Internetbekanntschaft erlebt. Der Mann war nicht in der Lage sich auf anständige Weise zu trennen. Wie die Trennung letztendlich erfolgte, wäre jetzt hier zu lang, um es aufzuschreiben. Auf jeden Fall war es derart hanebüchen und wirklich nur peinlich und für mich sehr verletzend und verstörend. Ich muss dazu sagen, dass der Mann 56 Jahre alt war und drei Töchter groß gezogen hat. Hatte dann aber ein Benehmen wie ein Holzklotz, egoistisch und lieblos dazu.

Am Ende war er jedenfalls für mich ein völlig anderer, als der liebevolle, positive, zuverlässige und eloquente Mensch mit dem ich die Beziehung hatte. Überraschungen erlebt man also zu jedem Zeitpunkt. Man ist nie gefeit.

 

[Gast]

@51
Das führt zwar jetzt schon in eine ganz andere Richtung, aber nach einer Beziehung noch "Freunde bleiben" geht nicht. Wiederherstellen einer Freundschaft halte ich für möglich, ist aber schwer. Auch wenns hart und herzlos aussieht - und sicher oftmals auch ist - ist es manchmal trotzdem besser für beide Seiten, wenn ein harter Schritt gesetzt wird.
In Wirklichkeit sind Erklärungen nicht mehr notwendig. Natürlich wünsche auch ich mir eine Erklärung, warum denn eine Beziehung vorbei ist. Je länger man zusammen war desto mehr Zeit muß sich das ehemalige Paar dafür auch geben.
Aber im Moment des Schluß machens ist eine einseitige Entscheidung getroffen worden - egal auf welche Weise mit jemandem Schluß gemacht wird - sobald es einseitig ist, tut es dem anderen weh. Je höher die Erwartungen gelegen haben desto tiefer ist der erlittene Schmerz.
Doch manchmal - sicher nicht bei Dir, Margrit - ist eine solche Art der beste Weg für alle Beteiligten. Denn aus Liebe wird zuerst Wut und Hass. Doch später akzeptiert man die Entscheidung und es schwingt "nur mehr" Wehmut mit. Im besten Fall kann man den ehemaligen Partner verstehen und wünscht ihm Glück im weiteren Leben. So weit ich das bisher erlebt habe (m,30) tun das die wenigsten, da nach dem Ende einer Beziehung ohnehin: "Aus den Augen, aus dem Sinn" das Motto der Stunde ist.

Viel zu viele Menschen strömen an der Oberfläche - oftmals aus genau der Angst, daß in der Tiefe echter Schmerz lauert. Aus Angst vor diesem wird leider (und da schließ ich mich nicht aus) oftmals übersehen, daß nur in dieser Tiefe Freuden entstehen, die an der Oberfläche gänzlich unbekannt sind.
Einen Menschen zu finden, der mit einem diese Freuden erlebt, mit der Sicherheit der Gemeinschaft, daß die Schmerzen ausbleiben, ist, glaub ich, unser aller Wunsch. Ob man dafür bereit ist, weiß man erst, wenn man die Intensität der Beziehung spürt und ihr standhält.

 

[Gast]

@#52: Wenn Du mit einer Frau einfach so kommentarlos Schluss machst, fügst Du ihr die Schmerzen zu, die Du selbst nicht fühlen willst. Du verweigerst ihr das WARUM.

Wenn Du darauf wartest, einen Menschen zu finden, mit dem Du tiefe Freuden erlebst, mit der Sicherheit, daß die Schmerzen ausbleiben, wirst Du nie ans Ziel kommen. WARUM? Weil dort, wo der Schmerz sitzt, auch die tiefe Freude (Verbundenheit) liegt. Ohne die Überwindung des Scherzes, wirst Du Dich an dieser Stelle nie weiterentwickeln.

Ich weiß das. Ich erlebe gerade all die Schmerzen des Enttäuschtwerdens. WARUM? Weil ich einem neuen Menschen nur vertrauen kann, wenn ich mich den Schmerzen stelle, sie erneut erlebe und durch neue Erfahrungen ersetze. Ob es gut geht?

Am Wochenende habe ich den Satz gelesen "Wehe, wenn Deine Erfahrung Deine Hoffnung besiegt".

 

[Gast]

Liebe Gesprächsfreunde von 45 - 53 !

Ganz herzlichen Dank für Eure aufmerksamen Beiträge. Ich bin wirklich beeindruckt, wie viele Menschen sich an diesem Thema beteiligen und ihre Erfahrungen und Gefühle einbringen.

Zu Antwort von 51 möchte ich folgendes sagen: Natürlich war es "nur" eine Mail-Bekanntschaft und Du findest es nicht so tragisch, dass der Mann so kurzfristig abgesagt hat. Aber weisst Du, ich bin eben genau ein solcher Mensch wie in Antwort 52 erwähnt wird - bei mir gehen auch geschriebene Worte in den "Gefühlsfilter" - ich kann einfach nicht oberflächlich sein und deshalb treffen mich solche Vorgehensweisen total ins Herz. Und es ist wirklich so, wer keinen Schmerz empfinden kann, der weiss auch nicht wirklich was tiefe Empfindsamkeit oder tiefe Freude und Liebe ist und das ist ja genau das, was mich dann so treffen kann. Denn wenn man so ein Gefühlsmensch ist, wie ich es nun mal bin, kann und möchte ich das nicht leugnen oder wegschaffen, sonst bin ich ja zu mir selber nicht ehrlich. Und wenn man nun mal mit so einem feingestrickten Seelenkostüm geboren worden ist, kann man sich mit der "Holzhackerwelt" nicht unbedingt anfreunden.
Aber ich weiss, dass es auf dieser Welt viele Menschen gibt, die gleich denken und fühlen wie ich es tue und das beweist IHR ALLE, indem Ihr hier so fleissig mitdiskutiert!

Dankeschön an ALLE )
Margrit

 

[Gast]

@53, bin #52

Danke für deine Meinung. Ich gebe dir natürlich recht - denn kommentarlos Schluß machen ist unfair und respektlos.
Ich habe versucht auszudrücken, daß je länger eine Beziehung gehalten hat, desto mehr man sich genau für das "WARUM ist es vorbei" Zeit geben soll und muß. Ein verletzter Partner wird Fragen haben, die beantwortet gehören. Dieser Verantwortung darf man sich nicht entziehen - und ich mache das auch nicht.

Ich glaube genauso, daß dort, wo die Schmerzen sitzen, auch die wahre Freude und Verbundenheit ist. Und ich denke, daß es sehr viel Mut erfordert, sein Herz offen zu halten nachdem es gebrochen wurde. Diesen Mut erneut zu fassen gelingt nicht immer. Und genau hier sehe ich die gestörte Weiterentwicklung, die durch den von Ihnen zitierten Satz beschrieben wird.

Mir gefällt dieser Satz sehr gut, denn für mich spiegelt er viel deutlich wieder, was ich versucht habe mit dem Begriff "Angst" zu umschreiben.

 

[Gast]

Also, ich habe selbst schon mal kalte Füße bekommen und dann schnell abgesagt, weil ich einfach kein gutes Gefühl hatte. Ich habe auch schon Anfragen beantwortet, obwohl ich dachte das mir der Mensch optisch nicht so gefällt, oder ich ihn langweilig fand. Ich habe geglaubt, dass ich dem ganzen eine Chance geben muss, man weiß ja nie was für ein Prinz sich als Frosch verkleidet...vielleicht drückt er sich nur gestelzt aus oder kann sich schriftlich nicht so gut ausdrücken? Evtl. ein unglückliches Photo gewählt...?

Was ich an EP trotzdem gut finde, ist das ich mich ziemlich genau selbst betrachten muss, um genau zu wissen was ich eigentlich will. Ich habe für meinen Teil gemerkt, das ich einfach nicht reif für eine Beziehing bin, da ich eigentlich nicht hunderprozentig weiß, was ich für einen Partner will und was ich brauche. Ich bin also wieder bei mir angekommen. Dazu muss man mit sich selbst im Reinen sein. Dann erwartet man auch nicht das der pot. Partner einem seine Wünsche erfüllt oder die Gedanken lesen kann... Wer sich selbst kennt und liebt weicht solchen Situationen aus, der kann nämlich Zögern als Zögern erkennen und Luftblasen als Luftblasen. Der wagt sich kritische Fragen zu stellen und hört auf sein Gefühl und nimmt sich voll ernst. Ich kann mir vorstellen, dass es einigen hier ebenso geht. Man ist auf einmal gezwungen an sich selber herunter zu schauen. Mir hat EP daher viel gebracht.

 

[excuse-me]

@ 55
Es erfordert keinen Mut, sein Herz offen zu halten - es erfordert Vertrauen in die eigenen Gefühle für den anderen. Sie als "richtig" anzuerkennen und sie deshalb auf diesen Menschen bezogen weiterhin zuzulassen.
Ohne Vertrauen in dieses gute Gefühl, gäbe es keine Verbundenheit mit dem anderen und dann träte das ein, was du in #52 beschreibst: Aus den Augen, aus dem Sinn.

Mut braucht es nur dazu, sich mit den negativen Gefühlen auseinanderzusetzen - mit dem Schmerz, mit der Ablehnung, mit der Enttäuschung - Hoffnungen aufzugeben, die man hatte für sich und den anderen, die gemeinsame Zukunft, die nicht stattfindet - wieder allein zu sein.

 

[Gast]

ich bin #51, hier meine Antworten zu den letzten Schreibern:
@Fragerin: Ich habe auch intensive Gefühle und mich würde es auch verletzen, wenn eine Mailbekanntschaft so mit mir umgehen würde. Ich wollte mit meiner Aussage eigentlich nur trösten, denn alle Verletzungen die nach dem Kennenlernen entstehen gehen ja noch viel tiefer und sind eben auch noch sehr viel schwerer zu verarbeiten.
@52: Du hast mich auch ein bisschen mißverstanden, denn ich wollte mit meiner Aussage eher ansprechen, was #53 auf den Punkt gebracht hat. Danke dafür.
Genau das WARUM? ist die Frage, die man beantwortet haben möchte und muss, um sich mit der Trennung auseinandersetzen zu können! Dann kann man auch mit der Verletzung anders umgehen, weil sie dann ein Thema hat. Erst dann hat man die Möglichkeit sich mit sich selbst auseinander zu setzen und zu gucken, ob man vielleicht einen Teil zu dem Aus/ der Absage beigetragen hat. Dann kann man auch überlegen, ob man möglicherweise bei sich etwas ändern müsste und kann, damit es beim nächsten Mal besser funktioniert.

Nichts ist schlimmer, als mit dem WARUM allein gelassen zu werden und keine Antwort zu bekommen! Man kann dann natürlich alles cool abhaken und zur Tagesordnung übergehen. Für sensible Gemüter fängt dann aber das große Leiden an und sie kommen nie zu einem Ergebnis, sondern drehen sich eigentlich nur im Kreis.

In deinem Fall, liebe Fragerin, ist es sicher für dich leichter, wenn du dich damit tröstest, dass der Typ bestimmt gar nicht so toll war, wie du dir ihn vorgestellt hast. Ich tippe das (und damit bin ich beim warum) und genau darum hat er sich verdrückt, er wusste es!

 

[Gast]

DANKESCHÖN an 51 resp. 58 ~**~

Herzlichen Dank für Deine Antwort! Ich habe Dich schon richtig verstanden, dass Du mir in Anwort 51 mit "tröstenden Worten" beistehen wolltest, und ich denke, dass Deine "Analyse" betreffend dem Typ absolut richtig ist, dass er nämlich kalte Füsse gekriegt hat, als er vermutlich merkte, dass ich es in allem sehr genau nehme - auch WIE und WAS jemand schreibt!! Ich verfolge eine ziemlich klare Linie und das ist wahrscheinlich schon zu anstrengend geworden für ihn!!!

In diesem Fall gilt das Sprichwort: "Lieber ein Ende mich Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende"!

Ich wünsche ALLEN ein schönes Wochenende!
Margrit