[Gast]

Hi,
1. Wir wollen nächstes Jahr eine 4-wöchige USA-Rundreise machen.Das er sich ein paar Sportevents ansehen will, versteh ich, aber nicht 14 von 28 Tagen. Was ich dann mache ist ihm egal, ich könnte ja mit. Das ich kein Geld für Sachen ausgebe, die mich nicht interessieren versteht er nicht. Sehenswürdigkeiten will er nicht sehen. Er soll sich die Events ansehen &ich die Sehenswürdigkeiten, aber dann kann ich ja gleich alleine verreisen. Sollte man nicht einen Kompromiss finden? Sein Argument: es ist sein großer Traum & er macht das genau so &nicht anders. Auf die Frage warum ich denn überhaupt mit soll, hat er mir nur ausweichend/nicht geantwortet. Außerdem hat er mehrmals erwähnt, dass er anstatt mich einen Kumpel mitnimmt, wenn ich das so nicht akzeptiere. Ist doch ein Zeichen mehr, dass es egal ist ob ich dabei bin oder nicht. Oder?
2. Ein sehr naher Verwandter ist plötzlich gestorben. Der erste Tote in der Familie. Das war ein Schock für mich &dementsprechend geht es mir schlecht. Ich hab mich zusammengerissen &versuch jeden Tag was zu machen &ihm nicht zu zeigen wie schlecht es mir geht, weil er damit nicht umgehen kann. Hat er selbst gesagt, dass er für so was keine Nerven hat. Jetzt hat er mir vorgeworfen, dass man nach fast 2 Wochen mal wieder zur Normalität zurückkehren kann. Nur weil mir nicht danach ist rumzualbern &ich mich nicht besonders begeistern kann wie sonst &ihn vielleicht nicht jeden Tag gefragt habe wie es ihm geht. Ist doch aber verständlich, dass ich andere Sachen im Kopf habe? Ich finde das irgendwie egoistisch zu sagen, dass ich mich nicht für seine Probleme interessiere. Er ist übrigens letztes Wochenende, 4 Tage nach dem Tod, mit Kumpels spontan weggefahren &hat mich alleine sitzen lassen. Er sagt , es war blöd &tut ihm Leid, aber dann wäre er ja nicht gefahren, oder? Es war nicht geplant, sondern ganz spontan von IHM organisiert worden.
3. Er hat mit seiner Frisöse Nummer getauscht & sie zum Geburtstag eingeladen. Löscht immer den Verlauf. Schickt ihr Küsschen, heulende Smilies als sie gesagt hat sie schafft es nicht zu seinem Geburtstag. Er lobt sie, er ist stolz auf sie (hat einen eigenen Laden). Mich kritisiert er . Das ich zwei Studienabschlüsse &eine Weiterbildung habe, bedeutet nichts für ihn. Er heult sich bei ihr über mich aus &rennt ständig zum Friseur, öfter als ich. Dazu kommt, dass ich jetzt gesehen habe, dass die sogar telefoniert haben. Und zwar genau nachdem ich vom Tod erfahren habe &zu meinen Eltern gefahren bin. Also Sonntagnacht hab ich vom Tod erfahren, bin Montagfrüh gefahren, er hat sich den ganzen Tag nicht bei MIR gemeldet, hat abends aber mit IHR telefoniert, ich hab erst Dienstagabend was von ihm gehört). Was sagt ihr dazu? Muss ich mir Sorgen machen? (Vorgeschichte, er hat schon oft mit Frauen geschrieben, eindeutige Sex-Andeutungen gemacht & geknutscht). Deswegen bin ich in Alarmbereitschaft, obwohl ich dafür gar keine Nerven habe.
Was haltet ihr von all dem?

 

[Gast]

Nicht gerade der tollste Hecht.
Du stellst ihn nur negativ dar, hat er keine positiven Seiten ? Wenn ja, wieso bist du mit ihm zusammen? Was tut er für Dich, was für die Beziehung?

 

[Gast]

Für mich als Mann, liest es sich so, als ob su sehr anstrengend wärst und ihr sowieso völlig unterscheidlich tickt.

Du brauchst ihn zum trauern, du brauchst ihn zum Sightseeing, er darf dies nicht wegen dir, er soll das nicht wegen dir - es gibt also immer etwas zu diskutieren...

Gutes Beispiel ist doch das mit den 28 Tagen Urlaub:

Warum darf er sich nicht 14 von 28 Tagen seine Events anschauen?!
Das ist genau die Hälfte des Urlaubs - wo ist das Problem?

Aber wie gesagt, ich glaube das passt generell nicht und das ewige genöle und gemeckere hat ihn ja bereits zu seiner Frisöse getrieben...

 

[Gast]

Hier nochmal die FS:

Gerade am ich Rechnungen aus einem Restaurant von letzter Woche Dienstag in seinem Portemonaie gefunden. Er hat mir mit keinem Wort erzählt, dass er essen war und schon gar nicht mit wem. Ich gehe davon aus, dass er mit IHR dort war. Es war genau in seiner Mittagspause und ein einem Restaurant, dass etwas weiter weg und abgelegen ist. Da wir in einem Dorf wohnen und sie auch dort arbeitet, hätte er mit ihr hier nirgends gehen können. Was haltet ihr davon?

 

[Gast]

Ich finde schade, dass du im nachschnüffelst: Handy, Portemonaie...
Offensichtlich gibt er anlass dazu. Vieleicht betrügt er dich wirklich mit der Friseuse
aber ichschließe mich an: Ihr passt schlicht nicht zusammen... Wie alt seit ihr, wie lange siet ihr zusammen und was liebst du an ihm?

 

[Gast]

FS, was machst Du an seiner Geldbörse?? Und wozu ER solche Rechnungen aufbewahrt, erschließt sich mir auch nicht. Ich denke, da haben sich zwei gefunden... Im Ernst, ich glaube, es wird das Beste sein, wenn ihr euch trennt. Da schaut nicht mehr gut aus. m44.

 

[Gast]

Was machst du denn an seinem Portemonnaie??? Nun ja, sei`s drum. Er hat früher schon rum geknutscht? Dann wird er`s wohl jetzt ohne schlechtes Gewissen auch wieder tun...
Einfache Frage: Was hältst DU denn von seinem Verhalten? Findest du es egoistisch, rücksichtslos und gefühlskalt? Ja? Ich auch! Ein Mann, der nicht für seine trauernde Partnerin da ist, ist kein Partner, meine Meinung.
Du fragst zwar nicht, was du machen sollst, ich schreib dir meine Meinung jetzt aber trotzdem: Trenne dich, je früher, desto besser.

w, 47

 

[Gast]

Liebe FS, Du bist eine Klette. Er möchte seines Sports wegen in die USA, Du willst, daß er sich stattdessen mit Dir und Deinen Interessen an diesem Land abgibt. Willst nichts ohne ihn tun, forderst von ihm deshalb Verzicht auf das für ihn Wesentliche. Empörst Dich aber, wenn er dasselbe dann auch von Dir fordert.

Die USA sind ein zivilisiertes Land, Du kannst Dich dort auch alleine bewegen. Schau Dir die Städte an und die wirklich großartigen Museen, die Opernhäuser, die Zoos, meinetwegen auch Disneyland. Gib ihm das Gefühl, daß Du damit ausgefüllt bist, so daß er seinen Sport genießen kann.

Anschließend verbringt weitere 14 Tage in den Nationalparks. Das müßt Ihr zu zweit tun, weil sie für einen Tagesausflug zu abgelegen sind.

Und schon ist jeder glücklich.

 

[Gast]

Moment mal! So gehts auch nicht.
Die FS berichtet, dass ihr Freund mit anderen Frauen herumknutscht und sexuelle Anspielungen macht. Derzeit hat er offenbar eine Frisöse als neue Gespielin und Vertraute.
Dann ist ihm der Tod eines Familienmitgliedes seiner Freundin höchst lästig, weil sein gemütlicher Alltag dadurch gestört wird und mit seiner Freundin nur wenig anzufangen ist. Er fuhr deshalb sogar weg. Sie hingegen hat sich in der Situation extrem bemüht ihn ihre Trauer nicht anmerken zu lassen, weil sie Angst hatte, dass er genau so reagiert.
Mir kommt der Freund schon sehr egoistisch vor, weil Trauer ist zu akzeptieren und man erwartet doch auch Rücksicht und Rumknutschen geht gar nicht.
Das mit der Reise... naja. Irgendwie verstehe ich ihn, irgendwie aber auch sie. Er will seinen großen Sport-Traum wahrmachen - allerdings ohne Rücksicht auf Verluste. Sie mag nicht alleine herumsitzen und das Ambiente und die Sehenswürdigkeiten des Landes gemeinsam mit ihrem Freund genießen, irgendwie normal.
Klette kann ich da keine erkennen, der Mann ist aber auch nicht das Gelbe vom Ei.

Liebe FS,
du bist ziemlich alleine. Bist du sicher, dass der Mann der Richtige für dich ist? Warum bist du bei ihm?

 

[Gast]

Wir können ja wie so oft hier nur spekulieren, wer weiß es schon genau.

Für mich hört sich das bei euch jedenfalls nicht mehr nach glücklicher Beziehung an, eher nach routinemäßigem Zusammenleben.

Klingt zwar hart, aber etwas aufrecht zu erhalten, was nichts wert ist, ist vertane Zeit.


Alles Gute!

 

[Gast]

Die Sache mit der Friseuse ist ja wohl das Topping deiner Geschichte.Da steckt mehr dahinter als Freundschaft.Alle anderen Punkte sind Ansichtssache.Bei dir vermute ich mal das du nicht gerne allein bist und dein Freund zur Unterhaltung brauchst.
Das du rumgeschnüffelt hast ist ok.Nun agiere aber bitte richtig.Überlege dir mal was tolles damit er noch lange an dich denken kann.Das würde der mit mir als Frau nicht machen.Wenn es sein muss knall ihm die Sachen vor die Tür und dann ist das doppelte Verwöhnprogram beendet.Dem würde ich nicht mal mehr die Gelegenheit zur letztwn Aussprache geben.Das wurmt den meisten Männer weil die sich dadurch eine gewisse Absolution erdenken.Viel Spass noch

 

[Gast]

..also ich sehe nicht, dass hier die FS eine grosse Klette wäre - so ich die Schilderung verstanden habe, will er 2 Wochen seine Sportevents ansehen, und dass danach die anderen 2 Wochen die FS das Programm bestimmen kann, habe ich so nicht herausgelesen !
Mir scheint, dass der Mann hier ein ziemlicher Egoist und mit Verlaub - Gefühlstrampel ist - nach 2 Wochen zu einem Trauernden zu sagen "jetzt wirds aber Zeit, dass du wieder normal wirst" zeugt nicht eben von Anteilnahme und Empathie!

Ich würd unter solchen Bedingungen sicher nicht mit ihm nach USA fahren, sondern eher meine Koffer packen und die Zeit für Wohnungssuche und Auszug nutzen!
w, 48

 

[Gast]

Direkte Antwort auf die Frage: Nichts.

Der Mann ist unsensibel, egoistisch und hat eventuell auch noch eine Affäre.

Die Frage, die sich mir stellt: Was willst Du mit diesem Mann, der offenbar überhaupt nicht zu Dir passt?

Rumzuschnüffeln ist aber auch nicht die feine Art.

m, 33

 

[Gast]

Aus Erfahrung sage ich Dir, dass es mit Euch beiden nicht mehr lange gut geht.

Du bist keine Klette und Du klammerst auch nicht - ihr habt einfach ein unterschiedliches Verständnis von Partnerschaft.
Und ja, er ist ein Egoist - aber das ist er wahrscheinlich jetzt erst, weil er Dich nicht mehr als Partnerin sieht. Typische Absprungsituation, kann ich da nur sagen.

Er wird sich nicht ändern und je mehr Du auf ihn zu gehst, um so mehr wird er zurückweichen.
Er achtet Dich nicht mehr - typische Absprungsituation.

Das Nachgekrame in seinm Handy, seiner Geldbörse und sonstwo kannst Du ab jetzt bleiben lassen. Du weißt doch, was los ist.
Tu Dir nicht noch mehr weh, auch wenn die Eifersucht und Unsicherheit Dich wahnsinnig machen und Du von seinem Verhalten zutiefst verletzt bist.

Es bringt nix.
Wenn er mitkriegt, dass Du ihm hinterher spionierst, verlierst Du noch mehr seine Achtung.

Glaub' 'ner alten Frau...

....und ich habe die Vermutung, dass ihr beide allerhöchstens Mitte 20 seid...


w, Ü40

 

[Gast]

Scheint so, als ob sich an dem Urlaub die unterschiedlichen Interessen offenlegen. Er kann sich dir gegenüber nicht durchsetzen - ein Kompromiss wäre hier nötig - und geht offenbar auf Distanz. Du beginnst nachzusetzen und forscht in seinen privaten Dingen und ziehst deine Schlüsse. Sieht aus wie eine Abwärtsspirale. Anstatt jetzt nur auf Konfrontation zu gehen, ist es nötig, auch Gemeinsamkeiten aufzuzeigen - die Dinge, die genau diese Beziehung lebenswert machen. Wenn da nicht genug ist, dann ist das leider auch eine Erkenntnis. Trotzdem besser, als dieses umeinander-her-kreisen, da gibt es zuviele Mißverständnisse. So simpel es ist - reden hilft.

 

[Gast]

Hallo Fragestellerin,
er ist bereits auf der Suche nach etwas Neuem. Du hast jegliches Vertrauen verloren (hattest Du es denn jemals?), kontrollierst Handy und Portemonnaie, bist inzwischen vor Verlustängsten total durch den Wind, klammerst, willst an etwas festhalten was schon lange nicht mehr da ist. Auch wenn es schwierig ist das zu akzeptieren - Du weißt es doch schon... das ist das Ende...

Er hat Dir deutlich gezeigt, dass er sich für Deine Probleme null interessiert - er lässt Dich hängen, wenn Du ihn brauchst..

An Urlauben und Urlaubsplänen lässt sich übrigens ganz gut feststellen, wie es eigentlich um eine Beziehung steht... wie viel Wertschätzung und Toleranz ein Paar füreinander hat...
Geh mal in Dich... eigentlich interessierst Du Dich doch ebenso wenig für seine Hobbies wie er sich für Deine, deshalb ist es ihm auch schnurzpiepegal ob Du oder ein Kumpel mit in Urlaub fährt.. wahrscheinlich wäre ihm der Kumpel sogar lieber...weil er weniger stresst und eher seine Interessen teilt - so what?

Was um Himmels Willen soll das für eine Beziehung sein? Nur um nicht alleine zu sein, müsst Ihr Euch beide das nicht geben..

Verabschiede Dich umgehend aus dieser kranken Beziehung und wünsch ihm viel Glück mit der Frisöse, lerne etwas für Dich daraus und tröste Dich damit dass er die Frisöse dann wahrscheinlich bald genauso wertschätzen wird Dich gerade ...

w 52

 

[Gast]

Hier nochmal die FS:

Gerade am ich Rechnungen aus einem Restaurant von letzter Woche Dienstag in seinem Portemonaie gefunden....Was haltet ihr davon?

#2

Jetzt durchsuchst du auch noch sein Portemonaie?!?

Und du fragst dich ernsthaft, warum er sich gerade anderweitig umschaut?

Sorry, aber du gehst einfach mal garnicht und ich will garnicht wissen, wie lange er dich und deine "Art" schon ertragen muss.

Trenn dich, such dich professionelle Hilfe (keine Schande!) und dann machst du beim nächsten Mann einfach alles mal ganz anders.

Fakt ist- deine "Beziehung" ist am Ende und dazu hast du, da bin ich mir persönlich ganz sicher, mindestens 50% dazu beigetragen.

 

[Gast]

Ähm, ich glaub ich bin im falschen Film und verstehe so langsam, warum viele hier in diesem Forum allein sind und es auch immer bleiben werden. Ich habe eben in diesem Augenblick auch einen guten Impuls für meine eigene Beziehung bekommen, die ich heute beenden werde. Schon mal was von Empathie gehört? Da wird sich sofort auf die Tatsache gestürzt, dass die FS im Portemonnaie ihres Freundes gegraben hat, statt mal die eigentliche Geschichte zu betrachten. Ein immer ewig gleicher Ablauf des Wandelns in einer Grauzone des Abwartens, des Abwägens des "Vielleicht, Hätte, Könnte, Würde", statt sich für FRAU mal wirklich gerade zu machen oder aber konsequenterweise die Reißleine zu ziehen und sich zu trennen, wenn man denn merkt, dass es nicht passt. Als FRAU wundert man sich im Gegenzug teilweise über sich selbst, welche seltsamen Verhaltensweisen man an den Tag legt, wenn man innerlich bereits weiß, dass es vorbei ist, man es sich aber trotzdem nicht eingestehen will. Jeder Psychologe hätte hier durchaus seine helle Freude. Bei deiner Geschichte würd ich sagen, es ist vorbei. Gesteh es dir ein, ziehe deine Konsequenzen und es wird dir besser gehen. Mit dem heutigen Tag wären wir dann schon 2, die mal wieder klar denken können und sich irgendwann rückblickend die Frage stellen werden, was einen da geritten hat, diese Faxen mitzumachen. Viel Glück!

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin, ich muss dich leider als Mitschwester bezeichnen, weil auch Du eine Frau bist.
Aber - du bist eine nervtötende Klette. Ich interessiere mich sehr für Malerei. Ich nehme nie meinen Partner mit zu einer Ausstellung, weil der sich nicht die Bohne dafür interessiert. Dass sich jemand für Malerei interessiert ist für mich kein Kriterium für Liebe. Ich bin gottfroh, dass mein Partner seine Interessen hat und die interessieren mich zufällig na ja praktisch gar nicht. Ich sage ihm immer, dass er seine Tage mit Langweile verbringt, er sagt mir immer, wie kannst du dir nur diese langweiligen buntbeklecksten Leinwände anschauen. Wie du nicht merkst - wir kommen gerade deshalb weil wir unterschiedliche Interessen haben und diesen Interessen apart nachgehen sehr gut miteinander aus!
Ich verstehe deinen Freund, der nur noch auf der Flucht vor dir ist. Du treibst in in die Arme von anderen Frauen - wunder dich nicht, wenn er dich eines Tages - wahrscheinlich vor der USA-Reise rausschmeisst! Partnerschaft ist kein Synonym für die Luft zum atmen wegnehmen oder Symbiose oder kletten oder nerven.
Ich finde das Verhalten Deines Freundes in Anbetracht deines Verhaltens noch sehr angemessen.

 

[Gast]

Sorry, aber für mich sieht es so aus, als sei dein Freund auf dem Absprung. Du nervst ihn, er will dich nicht trösten und Kompromisse bezgl. Urlaub auch nicht machen. Das sieht leider nicht nach großer Liebe aus. Zudem macht er mit seiner Frisöse hinter deinem Rücken Treffen aus etc., alles keine guten Zeichen. Zu seiner Erleichterung will er vermutlich, dass du Schluss machst mit ihm, dann muss er nicht mal ein schlechtes Gewissen haben. Denn du warst ja diejenige welche die Sache beendet.

 

[Gast]

Ich glaube, bei euch beiden treffen grundsätzlich verschiedene Weltanschauungen aufeinander, komplett inkompatible, wie mir scheint.
Einerseits finde ich deinen Anspruch, 28 Tage am Stück 24 Stunden mit deinem Freund zu verbringen, auch sehr klettenhaft. Für mich wäre sein Ansinnen kein Problem, ganz im Gegenteil kann ich Leute, die nicht auch Zeit alleine verbringen können, gar nicht richtig ernst nehmen. Was spricht dagegen, die Hälfte der Tage (es sind ja noch nicht mal volle Tage, das Event wird ja nicht von 8 bis 24 Uhr stattfinden) mal eigene Wege zu gehen? Dazu muss jeder Mensch in der Lage sein!

Was aber ein Problem wäre, wie ihr euch sonst in eurer Beziehung verhaltet, da steht der eine dem anderen ja in nichts nach. Er unterstützt dich nicht, während du trauerst - schlimm finde ich das. Wie er mit mit einer anderen Frau anbandelt - ebenso schlimm. Andererseits: Du spionierst ihm nach, du klammerst, du verdächtigst im Voraus, obwohl noch nichts passiert ist. Das wird eine selbsterfüllende Prophezeihung, und mich würde es tatsächlich nicht wundern, wenn du ihn durch sein Verhalten geradezu in die Arme dieser Frau treibst.

Das ist alles sehr unschön, und ich wundere mich, wie man überhaupt auf dieser Basis eine Beziehung führen kann. Aus meiner Sicht passt das alles hinten und vorne nicht, und es bleibt da wirklich nur Trennung. Anschließend sollest du dich besinnen, zur Ruhe kommen und dir überlegen, welche Kompromisse zu eingehen kannst/ willst und wie dein neuer Partner realistisch (!) sein soll. Es gibt Eigenschaften, die sich ausschließen, und frühe Anzeichen für asoziales Verhalten. Dein Partner ist sicherlich nicht erst seit gestern so. Beim nächsten sei einfach etwas wachsamer, überlegter.

 

[Gast]

Der Knackpunkt ist doch nicht die Reise, sondern dass die FS in ihrer Trauer von ihrem Partner im Stich gelassen wird und er, so wie es aussieht, noch nebenher etwas am Laufen hat! Die FS ist keine Klette, also bitte!

 

[Gast]

Nein, der Knackpunkt ist, dass die FS merkt das ER und SIE nicht zusammen passen und sein Interesse an IHR scheinbar nicht weit her ist.

 

[Gast]

Hallo FS

Kann es sein das du schon vor einiger Zeit einen anderen Thread hattest? Indem ging es darum, das Dein Freund nur eine Lehre hat und selbständig ist? Du zwei Studienabschlüsse aber immer wieder nur Praktikumstellen? Er Dich deshalb nicht schätzt und für Ihm nur körperlich Arbeit zählt?
Handelt es sich um den gleichen Mann?

 

[Gast]

Der Knackpunkt ist doch nicht die Reise,

Das stimmt, der Knackpunkt ist, dass die FS nichts alleine machen kann und nur rumnervt- sowas hält doch niemand aus - er soll dies, er soll das, er macht dies nicht, sie kann alleine das nicht blablabla...

Das Portemonaieding ist doch einfach nur bezeichnend wie wie FS tickt- da ist echt schon alles gesagt.

Der Freund trennt sich halt nicht gleich sondern wechselt warm, was garnicht geht, aber die FS ist doch aus demselben Holz geschnitzt.
Sie hätte sich ebenfalls VOR der Schüffelei, welche zweifelos völlig induskutabel ist, trennen müssen- hat sie aber auch nicht.

Wie gesagt, ist die "Bezeihung" am Ende und an ihrer Stelle würde ich mein Verhalten ändern, damit ich den nächsten Freund nicht wieder verkraule...

 

[Gast]

Ganz klar, dein Freund behandelt dich so, als seist Du nichts wert.
Ihr passt also ganz gut zusammen, denn du misst dir ja selbst keinen Wert bei. Du lässt Dich betrügen, Du hast niemand anderen als ihn (bist einsam, wo wurde es in einer Antwort gesagt), kannst offenbar niemanden sonst für dich gewinnen.
Du bist das Gegenteil von den Frauen, die sich für die Prinzessin halten. Du bist mehr Aschenputtel - und weil es im wahren Leben keine Prinzen gibt, hast Du anscheinend den herzlosen Vorstadt-Casanova abgegriffen.

Fang mal an, über deinen Wert nachzudenken.

 

[Gast]

Liebe FS

Eure Beziehung ist in einer Sackgasse.

Dein Partner flüchtet sich in Wochenenden mit Kumpels...du bist sauer. Er will in den Ferien Events besuchen, die dich nicht interessieren, du bist sauer. Er geht mittags essen und sagt es dir nicht, du bist sauer.

Du kontrollierst sein Handy, sein Portemonnaie...

Er sagt, du interessierst dich nicht für seine Probleme.

Er meldet sich nicht bei dir, wenn du zu deinen Eltern gefahren bist, du bist sauer und enttäuscht.

Er kritisiert dich, du kritisierst ihn UND du kontrollierst ihn total.

Ich lese NIRGENDS auch nur im entferntesten, dass ihr mal miteinander redet, eure Sorgen gegenseitig aussprecht..sondern einfach nur euch vom Anderen abgrenzt und euch zurückzieht. Er zu seinen Kumpels und seiner Friseuse, du zu deinen Eltern...

Ganz genau so war es am Ende meiner Ehe..was auch mir erst im Nachhinein aufgefallen ist. Was es bei mir nie gab, waren Affären, sonst war es genau gleich.

Die Geschichte klingt mir sehr nach einem grossen Problem eurer Persönlichkeiten. Dein Partner sucht Aufmerksamkeit, die er bei dir nicht bekommt...du suchst Anerkennung, die du bei deinem Partner nicht bekommst. Das Schlimme daran ist, dass diese Verhaltensweisen in eurer Kindheit begraben liegen und ihr BEIDE nichts dafür könnt. Ihr könnt aber versuchen, miteinander eine Lösung zu finden indem ihr bereit seid, an euch zu arbeiten.

Das wird aber sehr sehr schwer und ihr müsst wirklich Beide an euch arbeiten und dabei auch unangenehme Dinge angehen. Es braucht aber unbedingt professionelle Hilfe durch einen GUTEN Therapeuten und viel ZEIT.

Wenn ihr das nicht macht, werdet ihr Beide immer wieder in dieses Problemraster zurückfallen sprich Suche nach Anerkennung und Suche nach Aufmerksamkeit.

Bei mir war es genau diese Problematik, wie ich nun nach 3 Jahren!! erkenne. Ich bin immer wieder angeeckt...meine Frau hatte ständig innere Probleme, die sich in ihrer Gesundheit niederschlugen und letzten Endes dazu führten, dass sie gestorben ist. Mein Verhalten, unsere Partnerschaft und der Umgang miteinander hatten daran sicher einen nicht kleinen Anteil. Heute würde ich es erkennen und Gegensteuer geben.

 

[Gast]

<mod.>


Ich denke, sie stellt völlig berechtigte Erwartungen an eine Beziehung und darf zu Recht kritisieren. Wer hier nicht beziehungswürdig und -fähig ist, ist m.A. nach der "Partner".