[Sunny8888]

Hallo ihr Lieben,

Ich möchte gerne mein Problem mit euch teilen.
Ich habe jemanden 8 mal gedated, Wochenenden verbracht, Kontakt per WhatsApp etc. Letzte Woche schrieb er mir, dass er sehr glücklich sei, dass wir uns kennengelernt haben.
So weit so gut, am Samstag haben wir uns für Sonntag verabredet und Sonntagmorgen plötzlich bähm, beendet:

".. Mit dir Zeit zu verbringen ist sehr schön und ich mag dich sehr. Leider entwickeln sich meine Gefühle nicht wie ich mir es für eine Beziehung erhoffen würde.
Du bist eine tolle Frau und ich kann nicht mal etwas benennen, was nicht passt. Daher finde ich auch, dass du die Ehrlichkeit verdienst. Ich möchte nicht deine Zeit verschwenden oder Gefühle noch weiter verletzen.... "

Was lief falsch, nach 8 Dates, und letzte Woche war noch alles toppi?

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund.

Ich gehe schon immer mit Angst und dem Satz" Was läuft wohl jetzt verkehrt " in die Kennlernphase, aber wenn ich immer die Erfahrung mache, ist es schwer, das abzulegen.

Was ist schief gelaufen?

Viele Grüße

 

[Serge1979]

Hast Du irgendwelche Signale ausgesendet, dass Du an mehr interessiert bist? Oder hatte Dein Date Grund zur Annahme, dass es mit Dir einfach eine platonische Freundschaft wird?

 

[INSPIRATIONMASTER]

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund.

Dies ist kein Zufall, das läuft alles überwiegend im Unterbewusstsein ab, wir ziehen Menschen an, mit unseren Werten, mit unserer Geisteshaltung, mit unserer Einstellung, die Ursachen dafür, gehen weit zurück in die Kindheit, du kannst das ändern! Veränderungen passieren jedoch immer nur von innen nach außen, an deiner Stelle würde ich fremde und kompetente Hilfe holen!

 

[Sunny8888]

Hast Du irgendwelche Signale ausgesendet, dass Du an mehr interessiert bist? Oder hatte Dein Date Grund zur Annahme, dass es mit Dir einfach eine platonische Freundschaft wird?

Naja, ich habe nach den Dates schon mal gesagt dass ich es schön fand. Mehr aber definitiv nicht.

 

[Apfelmus]

".. Mit dir Zeit zu verbringen ist sehr schön und ich mag dich sehr. Leider entwickeln sich meine Gefühle nicht wie ich mir es für eine Beziehung erhoffen würde.
Du bist eine tolle Frau und ich kann nicht mal etwas benennen, was nicht passt. Daher finde ich auch, dass du die Ehrlichkeit verdienst. Ich möchte nicht deine Zeit verschwenden oder Gefühle noch weiter verletzen..

Das tut mir natürlich Leid für dich, aber immerhin war seine Absage sehr höflich.
Diese Art von Sätzen habe ich meist geschrieben wenn ich jemanden zwar nett fand, aber eben nichts weiteres, zB nicht intim werden wollte.
Meist gabs halt wirklich nicht wirklich was Negatives an der Person, aber ich merkte dann nach 3-4 Dates, dass ich mich jetzt auch nicht aufs Wiedersehen so unglaublich freue, dass ich kaum an die Person denke usw...
Tipps, was du falsch machst, kann ich dir auch nicht geben, da ich das auch schon sehr sehr häufig erlebt habe...vielleicht ist man nicht spannend genug...

Wenn du ihn über Onlinedating kennen gelernt hast, kann natürlich auch sein, dass er einfach sehr viel parallel datet und sich im Schlaraffenland wähnt und lieber abspringt, (gerade diese Lastminuteabsagen sprechen dafür) wenn er jmd andere kennen lernt.

 

[Steinbock89]

Grundsätzlich kann ich ein solches Verhalten des Mannes nachvollziehen. Ich glaube, das könnte mir ähnlich gehen. Da erhofft man sich bei den ersten Dates noch, dass ich die erhofften Gefühle einstellen, aber irgendwann ist man an einem Punkt, wo man merkt, das passiert nicht. Bis dahin hat er die Gedanken aber für sich behalten, deshalb kam es für dich so plötzlich. Ich vermute, für ihn war das nur das Ende eines längeren Prozesses der Verunsicherung.

Warum dir das jetzt aber schon mehrmals passiert ist in der Weise, das weiß ich auch nicht. Vielleicht strahlst du wirklich durch deine Erfahrungen eine gewisse Unsicherheit aus, die die Männer letztlich die Beziehung abbrechen lassen.

 

[Susa_0267]

Hallo Sunny8888,
fühl Dich erstmal gedrückt.... versuche es nicht zu persönlich zu nehmen.

Darf ich Dich fragen, ob Ihr nach 8 Dates schon geküsst habt und Zärtlichkeiten getauscht oder gar intim wurdet?

Ich kann Dir nur aus meinen Erfahrungen mitteilen, wenn es sich bei mir zu lange hingezogen hat mit Küssen usw. dann war keine erotische Anziehung bei mir da und ich habe es dann auch nach ca. 6-8 Dates beendet, bevor es in die Friend-Zone gerutscht ist.

W/53

 

[Andreas1965]

Ich habe jemanden 8 mal gedated, Wochenenden verbracht, Kontakt per WhatsApp etc.

Acht mal daten ist zu viel. Wenn Anziehung da ist, entwickelt sich viel schneller Dynamik. Ich wende die Drei-Dates-Regel an. Ein Fall, der sich innerhalb von dieser Anzahl Dates nicht dahingehen entwickelt hat, Sex zu haben, ist es nicht wert weiter verfolgt zu werden. Ich war justament gestern erst wieder beim ersten Date in der Kiste.

Die Ansagen Deiner Date-Partner hören sich nach Trostpflastern an. Checke Dein Äußeres! Kommst Du vielleicht zu verschlossen rüber? Zu konservativ? Erzeugst Du keine amourös-erotische Aura? Über all das steht nichts in Deinem Beitrag. Wahrscheinlich bist Du Dir dessen nicht bewusst. Ich vermute, das Problem ist in dieser Richtung zu verorten.

Naja, ich habe nach den Dates schon mal gesagt dass ich es schön fand. Mehr aber definitiv nicht.

Das ist schon etwas staubtrocken. Ich sage beim Date, wenn es gut läuft, wiederholt Sachen wie: "ich fühle mich in Deiner Gegenwart wohl", "Du bist eine sehr attraktive Frau", "Du wirkst (stark) auf mich". Wenn sie das gut aufnimmt, steigere ich das. Da konkurrierst Du mit Tante Erika um den besten Platz beim Sonntags-Kaffee.

Mein gestriges Date hat mich auch wiederholt am Unter- und Oberarm berührt ziemlich früh. Das ist auch immer ein deutliches Zeichen für willkommene Eskalation. Ihr Kleid war tief ausgeschnitten und kurz.

Also, Du scheinst mir zu verschlossen und gehemmt. Wenn Du Dich nicht als sexuelles Wesen präsentierst, wirst auch nicht als solches wahrgenommen. Eine Freundin für Kaffeeklatsch sucht wohl niemand Deiner Date-Partner.

 

[Sunny8888]

Hallo Sunny8888,
fühl Dich erstmal gedrückt.... versuche es nicht zu persönlich zu nehmen.

Darf ich Dich fragen, ob Ihr nach 8 Dates schon geküsst habt und Zärtlichkeiten getauscht oder gar intim wurdet?

Ich kann Dir nur aus meinen Erfahrungen mitteilen, wenn es sich bei mir zu lange hingezogen hat mit Küssen usw. dann war keine erotische Anziehung bei mir da und ich habe es dann auch nach ca. 6-8 Dates beendet, bevor es in die Friend-Zone gerutscht ist.

W/53

Danke 🥰
Ja wir haben und beim 4 Date geküsst und am 5. Tag sind wir uns dann auch näher gekommen.

Beim 6. Mal schrieb er mir, dass er glücklich ist, dass wir uns kennengelernt haben.. Und nun gestern das Aus..

 

[Sunny8888]

Grundsätzlich kann ich ein solches Verhalten des Mannes nachvollziehen. Ich glaube, das könnte mir ähnlich gehen. Da erhofft man sich bei den ersten Dates noch, dass ich die erhofften Gefühle einstellen, aber irgendwann ist man an einem Punkt, wo man merkt, das passiert nicht. Bis dahin hat er die Gedanken aber für sich behalten, deshalb kam es für dich so plötzlich. Ich vermute, für ihn war das nur das Ende eines längeren Prozesses der Verunsicherung.

Warum dir das jetzt aber schon mehrmals passiert ist in der Weise, das weiß ich auch nicht. Vielleicht strahlst du wirklich durch deine Erfahrungen eine gewisse Unsicherheit aus, die die Männer letztlich die Beziehung abbrechen lassen.

Ich kann deine Denkweise nachvollziehen. Wenn es aber wirklich so ist, dann muss er mir ja nicht noch vor einer Woche schreiben, dass er glücklich ist, dass wir uns kennengelernt haben oder sich am Sonntag mit mir verabreden 🤷‍♀️

 

[Susa_0267]

Danke 🥰
Ja wir haben und beim 4 Date geküsst und am 5. Tag sind wir uns dann auch näher gekommen.

Beim 6. Mal schrieb er mir, dass er glücklich ist, dass wir uns kennengelernt haben.. Und nun gestern das Aus..

Tja, so ist das meistens.... Mann oder Frau stellt eben erst nach dem Sex fest, ob man weiter Daten möchte.

Mach Dir nicht zu viel Gedanken darüber, es lag nicht an Dir und es ist auch mühselig darüber nachzudenken, ob Du gut performant hast im Bett .

Irgendwas hat Ihn gestört.
Oder es haben sich eben wirklich keine weiteren Gefühle bei Ihm entwickelt, wie er schreibt.
Das kann durchaus passieren, ging mir auch schon so... obwohl es am Anfang echt schöne Dates waren.

Kopf hoch Liebes... lecke Deine Wunden ein paar Tage und unternehme was schönes mit Freunden und dann vergiss Ihn.
Auch andere Mütter haben tolle Söhne

 

[Fascinante]

Es gibt auch viele Männer, die Altlasten haben und es erst merken, wenn sie konkret daten. Warum die sich so früh auf Plattformen anmelden, wissen nur sie. Aber es sind wohl einige. Das könnte ein Grund sein, aber auch Doppeldates der Herren. Erfahrene EP Damen schlagen schnell zu und fackeln ni ht lange, sonst erlegt eine andere die Beute.... Möglicherweise kamst du etwas unentschlossen rüber.

 

[Trixie75]

Hallo Sunny8888,

wie alt bist du denn? Und wie oft ist dir das jetzt schon so passiert?

Ich vermute, dass es nicht viel Sinn ergibt, großdarüber nachzugrübeln. Manchmal ist es einfach so, dass die Gefühle nicht ausreichen; ich hatte das auch schon, allerdings hab ich das dann immer schon beim zweiten Treffen gemerkt. Ich hätte dann teilweise auch noch Gründe nennen können, habe es in der Regel dann aber nicht gemacht, weil diese Details dann einfach verletzend sind. Und da sowieso jeder Mensch anders empfindet, hatte ich auch nicht den Eindruck, es würde dem anderen etwas helfen, wenn ich da konkreter werde.

Ich glaube, jede Zweier-Kombination Mensch-Mensch ist so einzigartig, dass es an den unterschiedlichsten Dingen liegen kann, warum es nicht klappt. Ich würde nicht unbedingt davon ausgehen, dass es an etwas Bestimmtem liegt — es sei denn, du hast einen Verdacht. Selbst dann ist aber fraglich, ob du das ändern kannst oder willst, denn wichtig ist ja, du du bist und nicht das, was jemand von dir erwartet.
w45

 

[Vikky]

Was lief falsch, nach 8 Dates, und letzte Woche war noch alles toppi?

Letzte Woche war nichts toppi - er hat es Dir nur noch nicht gesagt, dass sich bei ihm keine Bindung entwickelt. Damit ist er vermutlich erst rausgerückt, als er beim Onlinedaten einen besseren Treffer gefunden hat und den nun lieber verfolgen möchte.

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund.

Ohne Grund endet es nie. Es gibt einen Grund, aber der wird nicht genannt, weil keine Lust/kein Interesse sich damit zu befassen, Gesprächsstress zu haben etc.

Was ist schief gelaufen?

Kann Dir hier keiner sagen, weil keiner dabei war. Du selber erkennst es offensichtlich nicht, d.h. Wahr nehmung für das gegenüber sowie Selbstreflexion schienen bei Dir vollkommen zu fehlen.

Für mich liest sich das so, als sei jeder Mann für Dich passend, weil immer er beendet, nie Du. Das kann nur sein, wenn es Dir total egal ist mit wem Du zu tun hast, Hauptsache ein Mann. Wenn Du so auf die Suche gehst und Treffer landest, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass es früh in der Anbahnung scheitert, weil Du jeden nimmst der will, nicht guckst, was zu Dir passt.

Wenn Dir immer wieder das Gleiche passiert, dann solltest du vielleicht mal eine längere Datingpause machen, Deine Strategie bedenken und gucken was Du ändern kannst, um zu einem besseren Ergebnis zu kommen.

 

[MissCosmo]

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund

Das ist nicht nur bei dir so, das ist heutzutage bei der Generation Internet oft so. Die lernen eine Frau kennen, haben Sex mit ihr, und wenn es abflacht denken sie: Kommt vielleicht noch was Besseres, lasse ich lieber.

Ich kenne zahlreiche Männer aus dem Bekanntenkreis, die machen das über Jahre so. Die daten mal eine so 2 oder 3 Monate und danach ist Schluss und sie suchen weiter. Immer dasselbe Muster.

Was lief falsch, nach 8 Dates, und letzte Woche war noch alles toppi?

Das weiß nur er. Frag ihn dich, woran es genau liegt? Den siehst du wahrscheinlich eh nie mehr...

Vielleicht hat er eine Bessere getroffen, vielleicht trifft er mehrere parallel und andere gefallen ihm besser, vielleicht hat er gerade keine Lust auf was Festes oder vielleicht ist er längst vergeben und sucht Abwechslung usw. LG w31

 

[Goody]

Das kann doch passieren und er hat sich nicht einfach davongeschlichen, sondern Dir die Wahrheit gesagt. Das ist im ersten Moment verletzend, doch Gefühle sind eben nicht zu erzwingen.
Ich würde daraus kein Muster ableiten. Das macht Dir viel Druck, den der andere merkt. Dann wird schon die Kennlernphase verkrampft.

 

[Tom26]

Hmmmm, Sunny, was ich mir vorstellen kann

Du hast eine leicht pessimistische Grundhaltung und bist dazu selbst etwas unsicher .... und genau das strahlst du auch aus.

Dieser Mann mag dich, aber aus seiner Sicht hast DU dich nicht wirklich für ihn entschieden. Was IHN wiederum dazu veranlasst hat, sich zu fragen, ob er dich weiter daten sollte.
Nagen die Zweifel erst mal, dann wird es schwierig.

 

[Nikita09]

Liebe FS, ich bin so ein wenig hin- und hergerissen, was Deine Aussagen anbelangen. Einerseits gebe ich @Vikky recht und frage mich tatsächlich auch, ob Du ein wenig wahllos unterwegs bist, auf der anderen Seite weiß ich natürlich auch, dass es gerade beim online-Dating nicht gerade sanft zugeht, siehe @MissCosmo
Mich würde Dein Alter interessieren, denn das spielt schon eine große Rolle.
Ich bin mit meinen fast 56 eine alte Häsin und weiß ziemlich genau, was passt und was nicht. Demnach breche ich auch zu 90% der Dates ab, aber eben viel früher, nach dem 2. oder 3. Treffen. Schon aus Gründen der Fairness.
Versetze ich mich in meine jüngeren Jahre, hätte ich damals online gedatet, wäre ich nicht so konsequent gewesen, das ist sicher.
Aber ich verstehe auch nicht so ganz, warum man in jungen Jahren diesen online-Zirkus überhaupt macht. Der große Teil der jungen Leute, die ich kenne, lernen sich einfach im normalen Leben kennen. Und es sind, bedingt durch den Bekanntenkreis meiner Tochter und der Kinder meiner Freunde, nicht wenige.
Klar war es durch Corona etwas schwieriger, aber dennoch machbar😉
Vielleicht solltest Du etwas mehr „draußen“ suchen🍀

 

[Leni12]

Das weiß nur er. Frag ihn dich, woran es genau liegt? Den siehst du wahrscheinlich eh nie mehr...

Das würde ich nicht machen, da er bereits den Grund genannt hat (konnte keine Gefühle entwickeln). Das würde ich ihm jetzt erstmal so glauben und nicht zwangsläufig an dir zweifeln liebe FSin.

Du schreibst zwar, dass dir so etwas öfters passiert, jedoch hat die Suche des passenden Partners meines Erachtens auch viel mit Glück zu tun. Da reicht es nicht aus nur ein paar Männer zu daten.

 

[ErwinM]

Nach all dem bisher geschriebenen könnte es eine gewisse Wahllosigkeit bei Dir sein (Wie geschrieben, "Hauptsache ein Mann"). Damit einher geht wenig gezeigte Begeisterung für den Datepartner, wenig Rückmeldung, kein Ping-Pong. Das lässt das Gegenüber natürlich auch abkühlen. Wahrscheinlich hatte er schon Gefühle, aber die haben sich nicht entwickelt, nicht vertiefen können, weil von Dir fast nichts zurückkam. Du hast einfach zugeschaut. Aber zum Liebesspiel gehören nun mal zwei Menschen...
ErwinM, 52

 

[The_Weeknd]

Ich stimme #6 vollinhaltlich zu. Natürlich wird es vorher schon solche zweifelnden Gedanken gegeben haben - warum auch immer. Natürlich sagt man sowas nicht direkt sofort, man hofft ja selber irgendwie, dass man anfängt mehr zu empfinden.

Nicht alle Männer sind berechnende Monster, die einen abservieren, weil sie nebenbei 10 andere Sachen laufen haben oder "auf was noch besseres warten". Nein, oft findet man(n) eine Frau super sympathisch und die Fakten sprechen alle für ein harmonisches Zusammenkommen, aber dann entwickeln sich dennoch keine oder zu wenig Gefühle. Wer kann dafür etwas? Es ist einfach so.

Letzte Woche war nichts toppi - er hat es Dir nur noch nicht gesagt, dass sich bei ihm keine Bindung entwickelt. Damit ist er vermutlich erst rausgerückt, als er beim Onlinedaten einen besseren Treffer gefunden hat und den nun lieber verfolgen möchte.

Genau, alle Männer sind ausnahmslos berechnende Schweine!

Ohne Grund endet es nie. Es gibt einen Grund, aber der wird nicht genannt, weil keine Lust/kein Interesse sich damit zu befassen, Gesprächsstress zu haben etc.

Stimmt genau, was hätte es auch für einen Sinn, den Grund haarklein mit einer Person, mit der man ohnehin keinen Kontakt mehr haben wird, zu zerlegen? Das bringt weder mir noch dem Gegenüber etwas.

Er hat ihr auf respektvolle, aber direkte Weise mitgeteilt, dass es für ihn nicht passt. "Netter" kann man es doch kaum mehr machen oder?

Du selber erkennst es offensichtlich nicht, d.h. Wahr nehmung für das gegenüber sowie Selbstreflexion schienen bei Dir vollkommen zu fehlen.

Eine komplett übertriebene Darstellung - umgekehrt würde es also bedeuten, dass jeder, der auch nur ein bisschen Wahrnehmung und Selbstreflexion besitzt, quasi Gedanken lesen kann? Vor allem, wenn sie selber den Mann ganz toll fand, wird die Wahrnehmung der FS getrübt gewesen sein, das ist ganz normal.

 

[MissCosmo]

Wenn du ihn über Onlinedating kennen gelernt hast, kann natürlich auch sein, dass er einfach sehr viel parallel datet und sich im Schlaraffenland wähnt und lieber abspringt, (gerade diese Lastminuteabsagen sprechen dafür) wenn er jmd andere kennen lernt.

Wo lernst du die Männer denn kennen und wie alt seid ihr ungefähr? Für mich klingt das Muster sehr nach online dating und Männern, die mehrere Frauen parallel daten. Vielleicht hatte er Samstag ein anderes online Date das er besser fand als dich. Dann warst du zweite Wahl und er hat spontan am nächsten Tag halt abgesagt, da er jetzt was Besseres hat.

Aber ich verstehe auch nicht so ganz, warum man in jungen Jahren diesen online-Zirkus überhaupt macht. Der große Teil der jungen Leute, die ich kenne, lernen sich einfach im normalen Leben kennen.

Es geht hier nicht um mich. Ich bin vergeben und suche nicht mehr. Aber grundsätzlich sehe ich es wie du: Kennenlernen im echten Leben würde ich online Dating immer vorziehen. Diese ganze Paralleldaterei führt dann zu solchen Dingen wie bei der FS.

Allerdings ist das eine Frage der Lebensumstände. Bei mir und vielen anderen aus meinem Bekanntenkreis war es so, dass man tatsächlich im Abi und im Studium online Dating quasi nicht gebraucht hat. Da waren ständig Parties, neue Leute an der Uni, neue Leute in der WG, viele waren mit Anfang Mitte 20 singel und auf der Suche. Man hat sich an der Uni, im Wohnheim oder bei Studentenparties viel einfacher kennengelernt als online.

Aber so ab spätestens Ende 20, wenn man einen festen Arbeitsplatz hatte, hat sich das gekehrt. Man lernt im Job nicht mehr ständig neue Leute kennen, ist nicht mehr ständig auf Parties unterwegs und hat evtl Arbeitskollegen, die alle viel älter sind und längst Familie haben. Da machen dann eben viele online Dating. Eine Bekannte von mir lebt alleine in einer Kleinstadt, ist Grundschullehrerin (nur Frauen) und hat auch sehr weibliche Hobbys. Die lernt im echten Leben kaum passende Männer kennen. Und auch ich habe meinen Partner online gefunden, da es für mich nach der Studentenzeit und einer anstrengenden Arbeit eben irgendwie einfacher war. Bei mir im Freundeskreis gab es niemanden, mehr als 2 Vereine habe ich zeitlich nicht geschafft und im Arbeitsumfeld waren alle Männer viel zu alt. Unter solchen Umständen kann online Dating hilfreich sein. LG w31

 

[Vikky]

Genau, alle Männer sind ausnahmslos berechnende Schweine!

Nein sind sie nicht. Er hat gesagt was bei ihm ist, bzw. nicht ist. Weiter muss er dem nicht auf den Grund gehen und das mit ihr zurechtanalysieren, sondern kann weitersuchen.
Die beiden waren in der frühen Kennenlernphase. Da sind die Wenigsten exclusiv unterwegs sondern gucken parallel weiter, insbesondere wenn es nicht so gut läuft und entscheiden sich spätestens bei einer besseren Option, den holperigen Fall zu beenden.
Ich weiß nicht, was daran nicht ok sein sollte.

Er hat ihr auf respektvolle, aber direkte Weise mitgeteilt, dass es für ihn nicht passt. "Netter" kann man es doch kaum mehr machen oder?

Nein, kann und muss man nicht. Nach 8 Dates aus einer Kaltakquise heraus ist keine echte Bindung da, die zu mehr verpflichten würde.
Es ist absolut ok, wie es gelaufen ist.

Vor allem, wenn sie selber den Mann ganz toll fand, wird die Wahrnehmung der FS getrübt gewesen sein, das ist ganz normal.

Bitte genau lesen - sie schreibt: läuft bei ihr immer so. Da sollte man mal ungetrübt vom Daten mit klaren Sinnen seine eigenen Muster auf den Prüfstand nehmen, wenn man irgendwann mal ein anderes Ergebnis erzielen möchte.

 

[Anna1309]

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund.

Du musst in deiner Ursprungsfamilie suchen. Du wiederholst etwas, das dir sehr bekannt sein muss

Die ersten Lebensjahre prägen einen Menschen enorm. Gerade was dieser dann später als „Liebe“ für sich definiert. Trifft man auf jemanden, der diese Kriterien erfüllt, entwickelt man - auf unbewussten Mechanismen basierend - eine Anziehung für die Person.

Wobei es nicht zwingend notwendig ist, seine unbewussten Mechanismen zu analysieren, um eine Veränderung in Gang zu setzen. Man kann das Pferd quasi auch von hinten aufsatteln und einfach bewusst Einfluss auf die eigenen Entscheidungen nehmen. In deinem Fall auf die Männerwahl....

 

[maxi.mumm]

Was ist schief gelaufen?

so ziemlich alles! Es fehlt die Prise Salz, warum Frau einen Mann näher kennen lernen möchte. Ich unterscheide da nicht zwischen online und offline. Ein Mann präsentiert sich online im besten Fall mit aktuellem Fotos und ansprechender Figur. Dazu liefert er einen Text online, der ihn noch attraktiver macht. Genau in der Reihenfolge!

Daher finde ich auch, dass du die Ehrlichkeit verdienst.

Wei oh wei, was für ein Geschwafel womöglich noch über "Whats App" und Frau ist virtuell ständig verfügbar in Sachen "Nacherziehungsprogramm Verdienst".

Mal ehrlich Sunny8888? Wie hebt sich Frau von der grauen Masse ab und entdeckt sofort selbst in der größten Ansammlung von Menschen den MANN! Die Betonung liegt auf MANN!

 

[INSPIRATIONMASTER]

So ist das meistens, wenn Frau nach dem Sex den Mann kennenlernen möchte, so passiet das in der Regel nicht, kennenlernen sollte vor dem Sex geschehen! Wenn das nicht der Fall ist, macht man Intimitäten mit einem Fremden und braucht sich nicht wundern!!
Die Ursache für die Wirkungen, entstehen größtenteils immer von einem Selbst, das heißt, man darf niemals den Finger auf andere zeigen, denn man hat letztendlich immer selbst schuld!
Denn es geht alles von einem selbst aus, Punkt!
Männer die ausschließlich auf Sex aus sind, verhalten sich danach meistens genauso, wenn sie ihr Ziel erreicht haben!
Die Empfehlung weitermachen nach dem Motto, andere Mütter haben auch tolle Söhne, heißt doch im Klartext, dass die gleichen bekannten Verhaltensmuster, wieder so ablaufen werden, weil sich am eigenen Verhalten nichts geändert hat!
Das ist also sehr oberflächlich betrachtet, so dass der nächste Reinfall schon jetzt vorprogrammiert ist, ich rate davon ab! Besser Pause machen von ca. 6-12 Monate und reflektieren, sich genau bewusst werden, was ich möchte und sich adäquat bewusst werden, was ich nicht mehr möchte!

 

[awaken]

Was lief falsch, nach 8 Dates, und letzte Woche war noch alles toppi?

Mein Problem ist, mich begleiten dieses Muster irgendwie. Ich treffe Männer über eine längere Zeit und dann beenden die das ohne Grund.

Erstmal:
Ich höre hier ständig Gejammer, daß am laufenden Band ge-ghosted würde.
Keiner würde sich mehr verabschieden und die Gründe für den Abschied nennen.
Nun haben wir hier ein glückliches Exemplar einer Frau, daß den Männer soviel wert ist, daß diese sich nicht nur Verabschieden, sondern sogar schreiben, woran es liegt. (hier: keine Gefühle entwickelt) - ist auch wieder nicht richtig.

Weiter:
Es ist normal, daß es nicht passen kann: emotional, intellektuell, sexuell.......
Das findet man aber erst nach einigen Kontakten heraus - Isso.

Also: Wenn sich mal wieder einer verabschiedet und sogar erst nach 8mal Treffen etc, dann bedeutet das, daß der Mann es ehrlich für sich geprüft hat.
Und er hat dazu so lange gebraucht und nicht bereits beim ersten Treffen abgewinkt, weil Du offensichtlich eine nicht alltägliche Frau bist.

Du scheinst interessant genug zu sein, daß sich Männer mit Dir eingehender beschäftigen.
Was daran schlecht sein soll, erschließt sich mir nicht.

Was ich allerdings erkenne, ist Dein Anspruchsdenken, daß jeder Mann mit Dir zufrieden sein müßte.

Verstehe bitte, daß genauso, wie Du das Recht hast, einen Mann abzulehnen wegen Körpergröße, Gewicht, Aussehen, Intellekt, Mundgeruch oder was weiß ich noch haben Männer genau dasselbe Recht dazu.
Es gibt keinen Anspruch auf Akzeptanz durch Männer.

Es täte Dir besser, wenn Du etwas mehr Gelassenheit an den Tag legtest. Das zumindest würde Deine Chancen bei Männern vergrößern, insbesondere bei denen, die Du gern in Deiner Nähe hättest.

Warum allerdings Deine bisherigen Beknntschaften alle abgesagt haben kann hier NIEMAND wissen. Alle Vermutungen in dieser richtung sind genau das: Vermutungen.

Was aber möglicherweise ein Hauptgrund für das Zurückziehen der bisherigen Bekanntschaften sein kann, ist die förmlich greifbare Verzweiflung bei Dir, daß doch endlich mal ein Mann bei Dir bleiben müsse. Laß das sein.

mMenschÜ50("Leben heißt leiden." Buddha)

 

[Ikigai]

Hi Sunny,
Habe jetzt gerade reingelesen und sage Dir: Lass Dich nicht entmutigen.
Du stehst wie so viele denke ich, vor den Systemen und Veränderungen einer neuen Zeit.
VIEL mehr gedate, weniger Beziehung, bis es dann passt.
Sei Sunny, für DICH.
Schau Dir mal die Männer an, ob DU die überhaupt willst.
Und schau auch, ob die Herzenswärme und Herzensbildung haben.
Sorg für ein gutes Körpergefühl. Tu Dir was gutes, unternimm was mit Freundinnen.
Wie alt bist Du denn?

Kopf hoch Liebes... lecke Deine Wunden ein paar Tage und unternehme was schönes mit Freunden und dann vergiss Ihn.
Auch andere Mütter haben tolle Söhne

Ich schließe mich sowas von an!

Ich würde daraus kein Muster ableiten. Das macht Dir viel Druck, den der andere merkt. Dann wird schon die Kennlernphase verkrampft.

Sehe ich auch so. Natürlich ist es gut, sich zu beobachten, aber zu vielem im Leben gehört auch Glück.

Du hast eine leicht pessimistische Grundhaltung und bist dazu selbst etwas unsicher .... und genau das strahlst du auch aus.

Schau, dass Du da nicht reinrutscht in die vorsichtige Angst.
Schön aktiv gegenarbeiten. Der Sommer kommt, Zeit für Himerbeereis und Sommerfeeling, für jemanden namens Sunny, doch die beste Zeit. Geh raus, schau Dich um, hör auf zu suchen, sei einfach da!
Ich wünsche Dir Glück.

PS. Es hieß ja mal, man (Frau) muss viele Frösche küssen...bis....

Naja, das mit dem Küssen hast Du ja jetzt gerade hinter Dir,
küss einfach den Nächsten!
w46

 

[Narandu]

Ich finde das sehr schwierig Dich zu beraten. Es ist sehr entscheidend wie Du Dich gibst und was Du sagst. Da braucht es konkrete Beispiele.
Wenn es Dich wirklich belastet, würde ich das mit einer Fachpersln besprechen.

 

[yellow bee]

Die Kennenlern-Phase ist doch (auch) dazu da, gegebenenfalls eben für sich zu entscheiden, dass es nicht passt. Und das ist doch ALLERMEISTENS so!

Von 1.000 Männern gefällt mir genau EINER für mehr, bzw. eine Beziehung. So im Durchschnitt!

Gut, 950 davon würde ich wohl erst gar nicht "daten". Aber bei den anderen 50 kommt es eben 49 (!) Mal vor, dass es (für mich, oder auch für ihn) nicht passt.

Also, alles ganz normal. Fazit: weiter-"daten"!