[Gast]

Warum lernte ich 3x hintereinander nur Männer kennen, die in mir eine Reproduktion ihrer Grossen Liebe suchen, die sie nicht vergessen können? Und warum ist es jetzt wieder eine für mich schmerzhafte Erfahrung, obwohl ich mich emotional soweit distanzieren können müsste, dass es mich nicht berührt, sondern diesen Mann ad acta legen sollte? De facto und rational habe ich den nötigen Abstand hergestellt, aber es tut weh...... Da ich hier nicht ausführlicher schreiben kann (max.Zeichenanzahl) folgt die ausführliche Fortsetzung in den Antworten. Danke

 

[Gast]

Fragestellerin
Beim ersten Mann achtete ich nicht auf die Signale. Beim Zweiten war ich sensibilisierter, wollte aber einiges nicht überbewerten und uns eine
reale Chance geben, bis er mich bei einem wunderschönen Liebesbekenntnis mit IHREM Namen ansprach.
Beim Jetzigen war ich durch meine vorangegangenen Erfahrungen übervorsichtig und wollte es gar nicht erst so weit kommen lassen. Stellte schon
im Vorfeld relevante Fragen, um herauszufinden, ob er noch Altlasten mit sich herum schleppt. Alles passte nahezu perfekt, wir hatten die selben
Vorstellungen, Einstellungen, Vorlieben, etc. Nichts deutete aufgrund seiner Antworten darauf hin, dass noch eine nicht verarbeitete Liebe zwischen
uns stand. Es entwickelte sich sehr gut, er verliebte sich in mich, wollte mit mir eine feste Partnerschaft, ertrug geduldig meine fast schon
inquisitatorischen Fragen. Bis durch eine unbedachte Äusserung an´s Licht kam, dass das was er emotional mit mir erlebt, bisher nur einmal erfahren hat:
Bei seiner Grossen Liebe, die er selbst nach Jahren nie vergessen konnte, immer noch Kontakt zu ihr hält, nachdem sie vorgeschlagen hat, sich auch mal ab und an treffen zu können, um Sex miteinander zu haben (angeblich sind sie nie wieder intim geworden, aber das würde er sicher nicht mir gegenüber zugeben), ihr zu Geburtstagen, etc gratuliert,
mit der er sich über ihre Beziehungen, etc austauscht, seine letzte Beziehung anfangs benutzte, um sie eifersüchtig zu machen....
Auf meine Frage, warum er noch diese Form Kontakt zu ihr aufrecht erhält, obwohl er bitter von ihr enttäuscht wurde, meinte er: "Nenn es Freundschaft.
Nein, Freundschaft ist es nicht. Ich weiss nicht, wie ich es nennen soll und warum es so ist. Aber Schatz, ich liebe dich wahnsinnig. Ich könnte
jederzeit den Kontakt abbrechen." Für mich ist es nun zu spät, es ist ein Riss entstanden, der mir schmerzhaft bewusst macht, dass ich wieder nur
eine billige Reproduktion wäre, ich nie eine Chance hätte, aus diesem Rahmen herauszukommen. Und selbst wenn ich die Chance hätte, würde ich nicht
frei atmen können, weil ich ständig seine Grosse Liebe zwischen uns stehen sehen würde, egal, was er sagt. Vergleichbar mit dem Kampf Davids gegen
Goliath. Wenn ein Mann sich noch nach Jahren mit seiner Grossen Liebe trifft, die Sex mit ihm vorschlägt, was bitte soll das sein? Bitte auch diese Frage beantworten.
Irgendetwas muss ich doch falsch machen, immer wieder diese Sorte Mann anzuziehen. Helft mir bitte. Es tut weh und ich habe schon Angst, nur daran zu denken
wieder dieselbe Erfahrung zu machen. Danke im Voraus für eure Antworten. Solltet ihr noch Fragen haben, beantworte ich diese gerne.

 

[Gast]

Ist doch völlig normal! Jeder Mensch versucht instinktiv verlorenes Glück wieder herzustellen. Männer wie Frauen. Und wenn man einmal mit einem bestimmten Typ viel Glück erfahren hat, dann ist man sicher - unterbewusst - bestrebt genau diesen Typ wiederzufinden. Bzw. man denkt es würde sich mit diesen wieder das gleiche Glück herstellen lassen. Was natürlich ein Trugschluss ist.

 

[Gast]

Frag ihn doch mal, ob er sie noch liebt. Ich selbst habe noch sehr guten und regelmäßigen Kontakt zu Exfreunden und empfinde für die gar nichts mehr. Wann hat sie denn vorgeschlagen, Sex zu haben? Ist das schon länger her? Hat sie einen Freund?

 

[Gast]

Oh-je, was und wie Du schreibst drückt deutlich aus, wie sehr Du emotional betroffen bist!
Hier eine objektive Sicht:
1. Bitte pass extrem auf, nicht in eine Negativ-Spirale reinzukommen (bzw. Du scheinst schon drin zu sein...). Ich kann mir nicht vorstellen, dass es sich hier um eine bestimmte "Sorte Mann" handelt, es sind nur 3x hintereinander Männer mit Altlasten gewesen - nichts Ungewöhnliches. Ich glaube, Du hast einfach nur Pech gehabt !

2. Was aber sein kann ist eine Konditionierung im Sinne "self-fulfilling-prophecy".. Kann es sein, dass Du über Deine inquisitatorischen Fragen (wie Du selber schreibst), die Männer dazu bringst, in ihrer Vergangenheit zu wühlen, so dass eigentlich schon verschüttete Gefühle bei ihnen wieder hochkommen?

3. Ein Satz, den Du über Deine letzte Begegnung schreibst lässt aufhorchen: "Bis durch eine unbedachte Äusserung an´s Licht kam, dass das was er emotional mit mir erlebt, bisher nur einmal erfahren hat" - damit sagt er doch, dass er mit Dir das zweite Mal im Leben große Gefühle mit einer Partnerin erlebt! Das ist doch toll! Du kannst ja nicht erwarten, dass die Männer, die Du kennen lernst, vorher nur seichte Beziehungen hatten. Ich finde, nach dem was Du schreibst, seid Ihr beide schon sehr weit gekommen und Du wirfst es hin, weil Du Dich in einem Modus "warum passiert es immer mir" befindest..? Auch seine Aussage "...ich könnte jederzeit den Kontakt abbrechen" spricht doch für ihn. Wäre ich Du, würde ich ganz schnell den Kontakt wieder aufnehmen und dann erLeben, ob er wirklich den Kontakt zu der Anderen abbricht und ob Du es schaffst, die negativen Gedanken zu verbannen. Dann hättet Ihr doch eine super Basis für eine Beziehung, denn die Gefühle und vieles sonst scheinen sehr gut zu passen!

Ich hoffe, meine Worte kommen nicht zu hart bei Dir an, aber ich glaube, Du stehst Dir selber im Weg und verlierst dadurch gerade etwas sehr Schönes...
Viel Glück!

 

[Gast]

#3
Die Frage bringt doch nichts. Wenn er sie noch liebt, emotional noch nicht abgeschlossen hat, würde er es mir gegenüber nie zugeben. Anfang diesen Jahres hat sie den Vorschlag gemacht und bis heute aufrecht erhalten.
Und nein, sie hatte, seitdem sie mit ihm zusammen war, nie wieder eine feste Partnerschaft. Seine haben danach auch nie lange gehalten.

 

[Frederika]

Genau deswegen predige ich hier schon seit Monaten, dass man nur altlastenfreie Partner in Augenschein nehmen sollte. Wenn sich in den ersten Dates Anlass zur Vermutung ergibt, der Mann hätte noch unbewältigte Probleme (Möbel bei der Ex, finanzielle Abhängigkeiten, er aus Versehen den Namen der Ex erwähnt oder viel von ihr spricht, wiederholt von der vorigen Beziehung erzählt, mit der Ex vergleicht etc), dann sollte man so schnell wie möglich die Sache beenden.

Partner müssen frei und offen für eine neue Partnerschaft sein und ohne Schmerzen, Wut und Ärger an die vorangegangenen Beziehungen denken können. Am besten ohne jeglichen Kontakt zu den Expartnern. Alles andere bringt auf Dauer nur Probleme.

 

[Gast]

#4
Danke für deine objektive und intelligente Sicht der Situation und Einschätzung meiner Persönlichkeit in diesem Fall. Deine Worte waren nicht hart.
Ja, ich befinde mich schon in dieser Spirale. Es ist für mich schwierig den Sinn der Sache zu verstehen, warum sich Männer in mich verlieben,
die offensichtlich noch an ihrer Grossen Liebe hängen.
Und ja, mir ist auch bewusst, dass ich im letzten Fall durch meine inquisitatorischen Fragen durchaus latent vorhandene Emotionen freigeschossen habe. Und genau das wollte ich ja auch erreichen/oder das Gegenteil erfahren. Hört sich verrückt an, aber latent schlummernde Emotionen sind Gefühle, die im Verborgenen noch vorhanden sind, weil man damit nicht abgeschlossen sondern nur vergraben hat, und jederzeit wieder ausbrechen könnten, und ich als leidender und verlassener Part zurückbleibe. Nenne es prophylaktische
Schadensbegrenzung zum Eigenschutz.
Seine Aussage, er könne jederzeit den Kontakt abrechen, ist im Konjunktiv gehalten. "Nenn es Freundschaft. Nein, Freundschaft ist es nicht.
Ich weiss nicht, wie ich es nennen soll und warum es so ist..." UND das in Verbindung mit dem Wissen, dass er jederzeit Sex mit ihr haben kann,
veranlasst ihn, von sich aus den Kontakt aufrechtzuerhalten, oder besser hält ihn nicht davon ab, den Kontakt von sich aus abzubrechen, obwohl er
mich liebt und wirft für mich die Frage auf, warum er den Kontakt abbrechen KÖNNTE, es bisher aber von sich aus noch nicht getan hat? Sondern auf meinen Druck hin tun WÜRDE.

 

[Gast]

#6
Ich teile uneingeschränkt deine Meinung. In der Beziehung habe ich ein sehr starres Grundsatzdenken. Nur habe ich es Anfgangs nicht erkannt, meine Fragen so geschickt platziert, dass ich zwischen den Zeilen heraus hören konnte, dass er sich emotional auf mich konzentriert, für alle Ungereihmtheiten gab es vernünftige und nachvollziehbare Gründe.
Bis jetzt.

 

[Berliner30]

Du hast mit Nummer 3 auch kein großes Los gezogen und ich persönlich würde so einen mit diesen Bemerkungen abweisen. Andererseits ist dein Verhalten auch nicht so ganz in Ordnung, es scheint so, als ob du deinen Frust an den neuen Dates ausläßt und damit den Anspruch immer weiter -unnötigerweise- anhebst, das kann nicht funktionieren.
Triff einfach vollkommen erwartungsfrei neue Dates und lass deine Berechtigten aber zu genauen Fragen sein.

Würdest du mich (sehr tolerant) mit solchen bohrenden Fragen, Vorwürfen quälen und die eigentlich wichtigen Themen dadurch verdrängen, würde es auch mit mir nichts werden.

 

[Gast]

Ich kenne solche Breziehungen, habe selber einmal einen ähnlichen Mann kennengelernt. Ich rate dir nur, Finger weg. (Hatte schon bei der Beschreibung den Verdacht, er könnte es ein. Wohnt er zufällig in bBerlin?

Wenn er es nicht schafft, der Frau entgültig die Kante zu geben, dann muss er sich halt sein Leben mit oder ohne sie weiterhin ruinieren. Lass dich da bloss nicht mit reinziehen. Sobald sie konkret weiß, dass du am Ball bist, wird sie alle Register ziehen, um ihm die Daumenschrauben anzusetzen. Irgendwas ist dann immer los, sie ist krank, hat kein Geld, ist depressiv usw. Manche Ex-Frauen sind ausgesprochen hinterhältig und egoistisch. Schließlich haben sie ja auch ihre Bedürfnisse. Und manche Männer sind einfach nur dämlich und / oder schwer angeschlagen. Manche dienen auch einfach nur gern...allerdings den falschen Frauen.

Trete ihm in den Hintern, vielleicht wird er wach, aber Ärger wirst du weiter haben, denn Exen lassen sich manchmal schlecht abschütteln, zumal die beiden offensichtlich gut miteinander im Bett harmoniert haben.
Alles Gute für dich!

 

[Gast]

Du wirkst auf mich so: einerseits strenges Grundsatzdenken, andererseits (aber wirklich) totales Gefühlschaos. Nimm Dir eine Auszeit, nimm eine Auszeit von allen Deinen Dates, die Du bisher hattest, zieh die Konsequenzen, d.h. blas' alles ab und zieh Dich erstmal selbst zurück, so wie man es beim Pokern machen würde, weil man selbst "on tilt" ist. Besser gesagt: emotional selbst total indisponiert für ein Spiel, bei dem es um sehr viel geht. Und bei Dir geht es um verdammt viel, so wie Du schreibst.
...weisst Du, Du erinnerst mich an einen Kontakt, den ich ungefähr vor einem Monat ziemlich frustriert beendet habe. Auch wenn ich sie eigentlich gerne mochte, so weit man das online anhand weniger Mails eben sagen kann. Kann es sein, dass Du in Deinen Kriterien Männer ausschliesst, die Deiner Meinung nach Sex eher ekelhaft und entsprechende Profile abstossend empfinden? In Ihrer letzten Mail musste ich mir u.a. den Vorwurf gefallen lassen, etwa Menschen mit vielen Partnern einfach ganz pauschal zu verachten. Zugegebenermaßen gab es da ziemlich provokante Postings zu einem entsprechendem Thema. Sollte eigentlich einer wenn auch übertriebenen und provokativem Hinterfragung dienen (mich stört einfach die Fun-Mentalität). In einer ausführlichen Mail habe ich Ihr aber meinen Standpunkt genau erklärt und hätte Sie genauer hingesehen, wäre Sie wohl zu einer anderen Einschätzung gekommen. Noch dazu kannte sie auch einen Teil meiner dunklen Vergangenheit (Krankheit, Not und Tod) wie nur wenige. Als '"frustrierter Mann" habe ich dann zwei Tage später tatsächlich nur noch auf den grossen roten Button gedrückt. Zu ihrer Ehrenrettung sei zwar gesagt, dass Sie versucht hat, mir mit einem anderen Kontakt auszuhelfen, von der ich auch glaube, dass sie sich mit einem Gruss gemeldet hat, aber ohne weiteres Interesse (wohl, weil ich meinen Kontakt gelöscht habe...). Rest: siehe "Single" #573 #15 ff; ich behaupte zwar, gelegentlich ziemlich hart, aber wenigstens nicht ganz unzugänglich zu sein. Im Übrigen: wenn ich nach einer sehr langen Singlezeit immer noch nicht altlastenfrei bin, dann weiss ich's auch nicht... Harte Worte, mag sein. Ich hoffe aber, es hilft Dir zu einer völligen Neuorientierung, die mir hier dringend geboten zu sein scheint, bevor Du selbst vor die Hunde gehst (mach's nicht wie ich...). Mir ging es auch einmal so und ich kann Dich gut verstehen, trotz aller Kritik, die ich vorher geübt habe...
So - nun mach's mal gut (trotz meiner Kritik), fang an mit Deiner eigentlichen Arbeit mit Dir selbst an und lass mal von Neuem immer wieder Erkenntnis und Erfahrung (findest Du etwa bei Kant u. Clausewitz ...) einfliessen und dann wünsche ich Dir von Herzen

Alles Erdenklich Gute!

T(43)

 

[Gast]

#10
Nein, er kommt nicht aus Berlin. Es geht mir primär um den Umstand, dass ich mit seinem Verhalten Probleme habe. Was er vorher mit ihr gemacht hat, ist mir "relativ" egal, so lange er sich während einer Beziehung konkret positioniert und nicht erst einen Wink mit dem Zaunpfahl benötigt, um für sich selbst zu erkennen, was ihm wichtig ist.
#11
Sehr schöne und logische Antwort. Mit allem hast du Recht, ausser einer Aussage: "...Du in Deinen Kriterien Männer ausschliesst, die Deiner Meinung nach Sex eher ekelhaft und entsprechende Profile abstossend empfinden"
Kritik konnte ich keine entdecken, sondern konstruktive Lösungsvorschläge. Mittlerweile bin ich es ohnehin leid auf diese Art und Weise nach einem Partner zu "suchen". Eine generelle Pause ziehe ich selbst schon in Betracht, weil mir die letzten Erfahrungen nur emotionale Verwirrtheit einbrachten. Das schadet im Endeffekt nur mir. Kant lese ich seit meiner Schulzeit übrigens mit Begeisterung. Vielen lieben Dank für deine Antwort und dir ebenfalls alles Gute.

 

[Gast]

@#12 "Mit allem hast Du recht, ausser..." gab mir denn doch zu denken, ob wir uns nicht doch relativ gut kennen? Nun - ich hätte mir gewünscht (falls Du tatsächlich dieser mein Kontakt (V32) gewesen sein solltest) doch verständiger und verständnisvoller reagiert zu haben. Aufgrund meines Alters und meines Werdeganges wäre das ja eigentlich meine Sache gewesen... Natürlich helfe ich gerne wenn ich kann, aber das weisst Du ja. Und jetzt mach Dir's erstmal gemütlich - jetzt ganz wichtig für Dich, damit Du zur Ruhe und wieder zu Dir selbst kommst ("Bärenruhe" ;-) ) und für Deine Arbeit (wieder) klar denken kannst.

Viele Grüße!
T(43)