[Gast]

Ich bin etwas verzweifelt.
Seit drei Monaten bin ich in Kontakt mit einem Mann, den ich äußerst interessant finde. Leider trennen uns mehrere hundert Kilometer und unsere Situation ist mehr als kompliziert: ich bin gerade in Trennung von meinem Mann. Bei ihm hat sich die Frau vor einigen Monaten getrennt.
Wir treffen uns alle paar Wochen, öfter geht aufgrund der Entfernung nicht. Aber wir sind jeden Tag in Kontakt per WA. Wenn wir uns sehen ist es wunderschön und ich könnte mir durchaus auch eine Zukunft mit ihm vorstellen.
Ich weiß allerdings nicht wo ich bei ihm dran bin. Wenn ich ihn Frage, sagt er, er habe keinen Zugang zu seinen Gefühlen für mich. Er kann mir nicht mal sagen, dass er mich vermisst. Andererseits schreiben wir uns quasi stündlich, er ruft immer wieder an, und dann reden wir Stunden abends. Ich nehme ihm nicht ab, dass er mich vermisst...oder keine Gefühle für mich hat. Warum würde er das machen? Wenn wir uns sehen, haben wir auch Sex. Wir haben aber auch schon Abende mit Musik auf dem Sofa verbracht und einfach die Gegenwart des anderen genossen.
Warum sollte er das machen wenn er keine Gefühle für mich hat? Der Aufwand für schnellen Sex wäre etwas hoch weil wir uns ja auch nicht einfach mal eben sehen können.
Ich weiß aber auch nicht mehr weiter weil mich diese Ungewissheit wahnsinnig macht. :-(

 

[Gast]

Vielleicht hängt er gefühlsmäßig noch in der alten Ehe fest. Wenn er damit noch nicht abgeschlossen hat, wäre es schon schwierig, sich für etwas neues zu öffnen.

Er mag Dich offensichtlich, aber eventuell bist Du eine nette Ablenkung? Hat seine Frau ihn verlassen? Dann benutzt er Dich womöglich als Rettungsanker, als Lichtblick, als Möglichkeit, aus dem seelischen Loch herauszukommen.

Vielleicht habt ihr euch auch einfach nur zu früh kennen gelernt, und er braucht mehr Zeit.

Egal was es ist, würde mich jemand in so einer Situation unter Druck setzen, wäre ich ganz schnell weg. Wenn es dir ernst sein sollte, wünsche ich Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen.
Genieße, was Du hast, die Zukunft kommt so oder so. Grübeln bringt nichts, außer negative Gedanken.

w

 

[Gast]

Weil Männer bequem sind.
Du verstehst da etwas falsch:
Männer mögen Sex.
Männer mögen tatsächlich! auch Zweisamkeit und kuschelige Couchabende.
Männer schätzen dabei ein intelligentes gutaussehendes Gegenüber, mit dem sie gerne freie Zeit verbringen.
Sie genießen den Augenblick und stellen nicht zwangsläufig immer die Kosten- Nutzen-Rechnung
( Weg) auf.
Manchmal wissen sie genau, warum sie nichts über Gefühle sagen können- weil entweder keine da sind oder sie sich dazu aktuell keine Gedanken machen wollen.
Die meisten Männer sagen oder zeigen sehr deutlich, was genau sie wollen-
der Fehler liegt bei der interpretierenden Frau, die nicht hinschaut!

Dein Denkfehler:
Er schreibt 10x am Tag = er MUSS Gefühle haben
Er ist liebevoll = er muss ernsthafte Absichten haben
Er fährt so weit etc etc.
Nein - das heißt in punkto Verbindlichkeit gar nichts.

Er ist frisch getrennt - es ist nicht das erste, sich wieder in was ernsthaftes festzulegen.

Setz' die Brille ab und agiere logisch - nicht wie eine Frau mit Brett vorm Kopf.
Weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Du drückst ihm Dein Weltbild auf ( er verleugnet seine Gefühle, weil ...).

Mach' Dich nicht unglücklich.

W36

 

[Gast]

Interimslösung um nicht allein zu sein?
Für mich liest es sich, als ob die Situation sehr viel mit Trost durch Nähe und dem Wunsch nach Geborgenheit zu tun hat. Trennungen sind nie einfach und es ist ja schön, wenn jemand da ist…und vor allem, wenn dieser jemand auch wieder weg geht. Dadurch kann man wieder neue Energie tanken, um die schlimme Zeit zu überstehen und man muss nichts Verbindliches definieren aufgrund der Distanz.

 

[Gast]

Wenn ich ihn Frage, sagt er, er habe keinen Zugang zu seinen Gefühlen für mich.

Klingt komisch. Das kann ja alles sein. Bist Du auch mal bei ihm und ihr geht raus, oder ist er nur bei Dir? Hat er ein Problem mit "Fernbeziehung", "Umzug" oder "Frau ohne Job lebt ab jetzt bei mir"? Verarbeitet er gefühlsmäßig noch? Will er sich nicht verlieben, weil Du so weit weg bist und es deshalb eh nicht funktioniert?

Er kann mir nicht mal sagen, dass er mich vermisst.

Es gibt ja Menschen, die brauchen nicht so viel Nähe. Außerdem ist es mir nach meiner Trennung auch so gegangen, dass ich Freiheit empfunden habe. Ich hab aber bislang nicht wieder einen Partner, passt auch gerade nicht in mein Leben, weil die ganze Energie woanders hinfließen muss.

Es könnte auch wirklich sein, dass er nicht über seine Gefühle sprechen kann. Er ist gern mit Dir zusammen und empfindet was, aber er weiß nicht, wie man das nennen soll. Ich weiß nicht, wie ich in Deiner Situation wäre, aber von Ferne würde ich immer sagen "NIE fragen". Es kommt ein Wort bzw. Satz - was hat man davon? Es könnte missgedeutet werden, es könnte eine Lüge sein oder derjenige weiß nicht, wie und ob er es benennen soll, weil er ne Erwartungshaltung spürt und nicht zu viel Hoffnungen wecken will oder den anderen vor den Kopf stoßen. Ich meine, drei Monate und wie oft habt ihr euch gesehen in der Zeit? Das kommt mir so kurz vor.

 

[Gast]

Hallo FS,

kann es sein, daß ihr beide etwas sehr frisch getrennt seid und die Trennungen noch nicht so recht überwunden habt?

Es gibt ja den Spruch von der Zwischenfrau und dem Übergangsmann. Vielleicht bist Du innerlich schon weiter getrennt als er. Das wäre eine Erklärung.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute. W

 

[Mandoline]

An deiner Stelle würde ich den Kontakt konsequent und definitiv beenden und mir einen anderen Mann suchen und zwar aus mehreren Gründen:

1) die Distanz ist viel zu gross zwischen euren Wohnorten und es ist fraglich fast es zu einer festen Beziehung wird, wer in die Gegend des anderen zieht? Er wird es höchstwahrscheinlich nicht tun!
2) du scheinst für ihn eine angenehme Übergangsfrau zu sein mit der er sich anregend unterhalten und bei den Treffen regelmässigen Sex bekommen kann. Was will man(n) mehr nach seiner kürzlichen Trennung? Da er der Verlassene ist, kann man davon ausgehen, dass er selber an der Freundin hing oder sie noch liebt(e). Wer geht liebt den anderen meistens nicht mehr.
3) er scheint überhaupt nicht in dich verliebt zu sein oder falls doch will er sich selber das nicht eingestehen, was ich allerdings nicht glaube. Ansonsten hätte er von sich aus begonnen Zukunftspläne mit dir zu schmieden. Aber daran scheint er nicht mal zu denken, sondern nimmt bzw. geniesst nur den Moment, was auch nicht schlecht sein muss. Für eine Weile.
4) nach 3 Monaten wünscht du dir, was vollkommen verständlich und normal ist, mehr Zugeständnisse und vor allem Verbindlichkeit von seiner Seite her, damit du keine wertvolle Lebenszeit verlierst und weisst, woran du genau bei ihm bist.

Nun ihn danach zu fragen, wie er sich konkret eure Bekanntschaft/Affäre oder wie auch immer du eure Vetbindung nennst vorstellt, würde dir nur Ausflüchte und Ausreden aber keine konkreten Antworten bringen á la: "wir schauen mal später, was die Zukunft bringt, geniessen wir das, was wir jetzt haben".
Meine Empfehlung wäre, ihm zu sagen, dass die Zeit gekommen sei, die Affäre zu beenden, da du dir einen Mann für eine feste Beziehung aus deiner Gegend suchst und auch (falls er nicht schon weiss, dass du gerade mit ihm dir was Festes vorstellen konntest), dass er für dich leider nur eine Ubergangsphase sei. Damit wirkst du nicht von ihm abhängig und bedürftig, sondern du bist die Aktive, welche die Zügel in der Hand hält und ihm zuvorkommt und ihn verlässt bevor man selber verlassen wird. Denn ich glaube, du spürst es schon selber, dass draus nichts Festes wird. So wie ich das auch schon mal bei jemandem spürte nach ca. 2. Monaten mit vielen schönen Unternehmungen und Sex.

Gehe und du hast event. eine Chance, dass er wachgerüttelt wird und dich wirklich will! Viel Glück!

 

[Gast]

......er habe keinen Zugang zu seinen Gefühlen für mich. Er kann mir nicht mal sagen, dass er mich vermisst.

Allein diese Aussage hätte für mich dieser Liaison den Todesstoß versetzt. Ich brauche keinen Mann, der nicht weiß, ob er mich gern hat.

Ja, manche Männer und auch Frauen halten sich Freundschaften-Plus um nicht alleine zu sein. Menschen werden nicht nur für Sex "missbraucht", sondern auch verwendet um seelische Streicheleinheiten zu erhalten. Das ist in Ordnung, solange es für beide passt.

Dieser Mann hält sich mit seiner Aussage einen Notausgang offen, durch den er jederzeit wortlos verschwinden kann, er hat dir ja nichts versprochen. Das ist bequem und nicht das, was du dir wünschst. Du wünschst dir klare Aussagen, Liebe und Verbindlichkeit. Du wirst (vielleicht nach einer gewissen Frist) die Konsequenzen ziehen müssen, wenn er dazu keine Stellung nehmen will oder kann, sonst wartest du ewig und zahlst am Ende nur drauf.

Lies hier im Forum. Du wirst entdecken, dass deine Geschichte auch von anderen Frauen erzählt wird.

 

[Gast]

Liebe FS,
das ist jemand der nicht allein sein kann und eine Bespasserin braucht, um die Zeit rumzubringen. Das ist bei Maennern garnicht so selten, dass sie nicht allein sein wollen und koennen. Eine Frau, die ihnen die Zeitbequem per whatsapp vertreibt ist da sehr angenehm.
Vermutlich ist er 40+ und wenn seine letzte Zeit etwas stressig war, wirkt das auf den Sex, d.h. er braucht das nicht so, weil er damit Probleme hat, aber er will Zuwendung.
Wenn Dir auch langweilig ist und Du jemanden zum quatschen brauchst, dann passt es doch. Das ist aber keine Partnerschaft mit echten Gefühlen, sondern so ein Vernunftdingen, das im Alltag zäh wird besonders bei Konflikten.
w, 50

 

[Alicante]

Warum sollte er das machen wenn er keine Gefühle für mich hat?

Weil es sehr menschlich ist und wahnsinnig gut tut wenn man verlassen wurde oder vielleicht eine lange Zeit so etwas mit seiner Partnerin nicht teilen konnte, dieses schöne Gefühl zu genießen, das zu haben, wonach man sich lange gesehnt hat, Sex, die Aufmerksamkeit, die Zweisamkeit. Das kann man nur sehr schwer ablehnen wenn man es haben kann. Es muss also von seiner Seite keine Liebe sein. Vielleicht denkt er an eine Zukunft mit Dir vielleicht aber auch nicht, sondern nimmt sich das jetzt möglicherweise auch im Glauben, dass es für Dich auch OK ist.

Ich bin eine Frau offener Worte weil nur das einen weiter bringt. WIR hier können nur mutmaßen, sprich doch bitte mit Deinem Partner statt hier mit uns, nur er kann Dir darauf genau antworten.

 

[Gast]

Ich denke, ihr seid beide noch nicht soweit, feste Zusagen machen zu können. Ihr tut euch gut, vielleicht wegen der ähnlichen Situation, das schafft Nähe und Verstehen. Im Grunde kannst du nur probieren, wie weit ihr kommt. Kann aber sein, dass es nicht so wird, wie du erwartest aufgrund der vielen offenen Stellen, die ihr noch habt.

 

[Gast]

Danke für eure Antworten.

Es schwer für mich, rational zu entscheiden, da ich Gefühle für ihn habe. Ich gebe zu, dass ich auch schon Online Portale ausprobiert habe, aber ich merke, dass ich immer nur ihn suche.

Ich versuche mal auf alle Antworten einzugehen und etwas dazu zu schreiben.
Seine Frau hat sich vor ca. 6 Monaten getrennt. Durch die Kinder sind sie natürlich auch noch verbunden und werden es immer bleiben.
Ich denke mir, dass er eine solch lockere Beziehung doch einfacher haben könnte. Er lebt in einer Großstadt und es wäre sicherlich einfach für ihn, dort jemanden kennen zu lernen...warum sollte er das hier machen wenn er kein ernsthaftes Interesse hätte? Aber vielleicht sind Männer da anders gestrickt...
Natürlich muss er mir nach 3 Monaten keinen Antrag machen oder ewige Liebe schwören. Ich erwarte nicht mal, dass er mir sagt, dass er mich liebt. Liebe muss erst wachsen und das braucht Zeit. Aber zwischenzeitlich müssten da doch zumindest Gefühle sein?!?
Ich denke, für ihn ist es vor allem deshalb schwer, weil er aus seiner Kindheit eher die klassische Familie kennt - Patchwork war anfangs für ein komplett abwegiger Gedanke. Inzwischen können wir zumindest darüber sprechen und er denkt darüber nach.
Ich kann ihn nicht abschreiben. Ich fühle, dass es falsch wäre und ich glaube, dass ich einfach zu ungeduldig bin. Er sagt selbst, wenn man ihn unter Druck setzt, bockt er. Wir wissen beide was in unseren Ehen falsch gelaufen ist und unsere Vorstellung einer Partnerschaft und Wertvorstellungen ist sehr ähnlich.
Schwer, zu entscheiden was richtig ist in dem Fall...

 

[Gast]

Wenn ihr euch soviel schreibt und soviel telefoniert, dann ist das schon sehr viel. Vielleicht zuviel für ihn. Er mag dich zwar, aber weitere Gefühle können sich derzeit bei ihm nicht entwickeln, weil er spürt, dass du mehr willst. Er spürt den Druck und das nimmt ihm seine Leidenschaft.

Geh einfach ein bisschen auf Distanz und lass ihm ein bisschen Luft. Schreib nicht 10x am Tag, hab einfach mal abends was vor statt mit ihm zu telefonieren. Und kommuniziere das, damit er nicht denkt du hast kein Interesse mehr an ihm.
Sag ihm, dass du ihm Luft lässt, damit er sich über seine Gefühle klar werden kann.
Warte vielleicht 2 Monate ab, dann siehst du schon was passiert.
W51

 

[Gast]

Ich denke er ist gerade in einer Selbstfindungsphase.
Trotzdem bin ich überzeugt, dass von seiner Seite auch Gefühle sind und er sie aus Angst vor einer weiteren Enttäuschung nicht zulassen will.
Ich meine, er sagt selbst, dass wir nicht nur eine Affäre haben sondern, dass es mehr ist.
Wir waren neulich ein paar Tage zusammen weg und es macht mir einfach nicht den Eindruck, dass er nur Gesellschaft möchte.
Für mich ist diese Zwischenebene einfach schwer zu ertragen. Ich versuche auch, mich zu distanzieren, aber ich schaffe es nicht. Mein erster Gedanke ist morgens er und mein letzter auch.
Andererseits sind da auch viele Dinge, die er sagt und die mir weh tun. Das sage ich ihm auch und das tut ihm dann leid.
Wir haben eine Kommunikationsebene, die ich bisher mit keinem anderen Mann geschafft habe. Vielleicht bilde ich es mir aber auch nur ein weil ich es gerne sehen möchte.
Es ist nicht so, dass ich meine Zeit komplett nach ihm plane. Aber alleinerziehend mit Kind hat man eben auch nicht so viele freie Abende. Und ich kann mir derzeit nicht vorstellen, dass ich mich mit einem anderen Mann treffe. Und er sagt, dass er auch niemand anderen möchte derzeit. Also kann es ja nicht völlig emotionslos von seiner Seite sein. Wie gesagt, das alles könnte er, aus meiner Sicht, einfacher haben.

@Alicante: Du hast natürlich Recht, dass ich mit ihm reden muss. Das tue ich auch. Aber manchmal ist es auch schön wenn man Außenstehende befragen kann. Meine Familie und Freunde sind nämlich nicht in der Lage darüber zu sprechen weil sie gerade alle schlechte Erfahrungen gemacht haben.

 

[Gast]

Gar nichts will der und natürlich betreiben Männer solchen Aufwand für Sex. Er sagt's dir auch noch, er hätte keinen Zugang zu seinen Gefühlen für dich. Hauptsache er hat Zugang zu den Kondomen. Die Frau hat ihn verlassen, nicht ohne Grund, na und du bist eben die momentane Seelentrösterin.
Das wird ihm schon gefallen, dass ihr weit auseinander wohnt. Da kann er das schön steuern. Alles andere ist Gedöns, SMS oder Mail usw. Das erledigt sich von ganz allein. Wer weiß, ob der überhaupt eine Frau hatte, könnte auch eine Masche sein.

 

[Gast]

...Warum er das macht?Weil er (s)eine Frau vermisst.Ist doch relativ eindeutig,oder?
Wach auf!
Alles Liebe!
w.

 

[Mandoline]

Ich kann ihn nicht abschreiben. Ich fühle, dass es falsch wäre und ich glaube, dass ich einfach zu ungeduldig bin. Er sagt selbst, wenn man ihn unter Druck setzt, bockt er. Wir wissen beide was in unseren Ehen falsch gelaufen ist und unsere Vorstellung einer Partnerschaft und Wertvorstellungen ist sehr ähnlich.
Schwer, zu entscheiden was richtig ist in dem Fall...

natürlich ist es schwer jemanden abzuschreiben für den man Gefühle hat - das kennt wohl jeder und kürzlich las ich den Spruch: es kostet viel mehr Kraft etwas loszulassen, als es festzuhalten. Wenn du nicht diese Beziehung beenden willst oder noch nicht kannst - auch eine Trennung braucht seelische Vorbereitung und Zeit - so mache als erstes, wie dir schon ein Gast empfohlen hat, den Kontakt drastisch zu reduzieren und nicht mehr jeden Tag mit ihm zu schreiben und zu telefonieren!

Gehe in dich und überlege, wie du dir das Leben in Zukunft vorstellst, visualisiere dir das konkret und frage dich: "ist er der Mann, der zu diesem Bild passt?" Was spürst du dabei?

Doch seine Worte: "... wenn man ihn unter Druck setzt, bockt er", sagen schon alles! Von ihm kannst du keine Verbindlichkeit und keine gemeinsame Zukunft erwarten. Erwartest du in einigen Wochen eine Stellungnahme, wie es mit euch weitergeht, dann bekommst du 100% ein "nein" zu einer festen und verbindlichen Beziehung.

Eben: 1) auf Distanz gehen und sich sogar tageweise nicht melden und nicht sofort reagieren und wenn doch, dann knapp und bündig. Beobachten, ob er dich zu vermissen beginnt und plötzlich doch für dich Gefühle hat und wenn das nichts ändert, dann 2) lieber diese Affäre beenden, um emotional frei für jemand anderen zu werden, der sich dasselbe wie du wünscht.

Wäre es nicht vielmehr falsch für dich, tagein tagaus oder monatelang zu warten und vergeblich zu hoffen, um am Schluss alleine da zu stehen, weil er in der Zwischenzeit eine andere gefunden hat mit der er es auch ernst meint, statt zu deinem Wohle zu gehen - ausser du brauchst ihn auch für eine gewisse Zeit?

Weisst du übrigens oder kannst du die Hand für ihn ins Feuer legen, dass er nicht weitersucht aber solange er keine andere gefunden hat, dich gerne nur als Lückenbüsserin "benutzt"? Wir Frauen sind schon oft genug zu naiv und wollen nicht sehen, was Männer wirklich denken und wollen.

 

[Gast]

Mandoline: sicher weiß ich es natürlich, aufgrund der Entfernung nicht. Aber so viel Freiraum bleibt ja nicht, da wir dauernd schreiben oder telefonieren. Und ich glaube ihm auch das was er mir erzählt. Es sind einfach Kleinigkeiten, die mich stutzig machen bzw zweifeln lassen.
Ich gebe dir allerdings Recht, dass ich den Kontakt reduzieren sollte. Am Montag habe ich ihm abends nicht geschrieben und auch nicht mit ihm gesprochen, obwohl er angerufen hat. Später kam dann per Nachricht ein 'schlaf gut'. Gestern Abend erzählte mir, dass er morgens dachte, dass es doch schön wäre wenn ich morgens da wäre und man sich gemeinsam fertig macht für die Arbeit etc. Das sagt doch niemand, der den anderen nicht vermisst?!?

Im Übrigen bocke ich auch wenn man mich unter Druck setzt. ich glaube, dass bei ihm derzeit sehr viel abläuft weil auch die Trennung noch nicht so lange her ist und er sein Familienbild auch neu ordnen muss. Eigentlich habe ich doch auch nichts zu verlieren wenn ich ihm mehr Zeit gebe und warte was passiert. Ich sollte mich nur nicht so versteifen auf seine Nachrichten und gleich reagieren.
Ich merke jedoch auch, dass ich gerade keinen anderen an mich ran lassen kann. Ich schaue andere Männer derzeit nicht mal an.