[Gast]

Ich (w, 25) bin seit 10 Monaten mit meinem Freund (38, geschieden, 2 kinder) zusammen.
Als wir uns kennenlernten, lebte er in Trennung, wurde aber während unserer Beziehung geschieden. Vor mir hatte er bereits 2 Beziehungen, die jeweils ein Jahr hielten.
Mit seiner Ex-Frau hat er ein Haus gekauft. Er wohnt dort separat mit im Haus. Er sagt immer wieder, dass er ausziehen wird, ist auch halbherzig auf Wohnungssuche.
Mein Freund hat nur einmal pro Woche für ca. 4 Stunden Zeit für mich (für mich zu wenig). Meistens gehen wir ins Restaurant und danach zu mir, übernachten will er nicht bei mir. Er sagt er liebt mich, und verspricht mir ganz viel für die Zukunft. Er will mich heiraten und Kinder mit mir, wenn wir alt sind auswandern.
Er ist immer sehr beschäftigt. Akademiker, nebenbei selbstständig, besucht jeden So Abend seine Schwester, kümmert sich um seine Kinder.

Und jetzt zu meinem Problem: Ich war noch nie bei Ihm zu Hause, ich kenne weder Familie noch Freunde, er schließt mich komplett aus seinem Leben raus. Durch Zufall habe ich herausgefunden, dass er in einer anderen Wohnung gemeldet ist als bei seiner Ex-Frau. Von dieser Wohnung aus betreibt er seine Selbständigkeit (IT). Davon hat er mir nichts gesagt, ich bin so enttäuscht. Aber wenn ich ihn darauf anspreche, kommen bestimmt wieder irgendwelche Ausflüchte.
Deswegen habe ich mich vor 3 Monaten von ihm getrennt. Nach 2 Wochen haben wir uns wieder versöhnt. Er sagte, dass er mich liebt und nicht verlieren will, aber sein Leben ist so durcheinander und er könne momentan nur 97 % in der Beziehung geben. Wenn er seine eigene Wohnung hat, kann er erst eine 100 %-ige Beziehung führen. Ich wollte ihn bereits meinen Eltern vorstellen, aber er sagte ich soll erst warten, bis er seine eigene Wohnung hat. Aber das mit der Wohnungssuche kann noch ewig dauern und ich habe die befürchtung, dass es nur ein Vorwand ist ...

Wir treten so auf der Stelle, wir entwickeln und nicht weiter zueinander, er hält mich unglaublich auf Distanz. WILL er sich überhaupt ein Leben mit mir zusammen aufbauen? Oder bin ich nur ein netter Zeitvertreib, den man mit ein paar Versprechen bei Laune hält?

Ich liebe ihn und sehe ihn als meinen langfristigen Partner, möchte nach ca. 1,5 Jahren Beziehung mit ihm zusammenziehen, Kinder haben. Ich möchte gerne eine Familie gründen, und mit 25 -bald 26 jahren- rennt auch bald die Zeit davon.

Ich werde ihm sagen, dass ich ihm bis jetzt einen großen Vertrauensvorschuss gegeben habe. Ich habe mich auf ihn eingelassen, ohne zu wissen wo er wohnt. Aber nachdem sich fast ein Jahr später immer noch nichts getan hat (trotz seinen Versprechen), bin ich auch nicht mehr bereit, ihn in meine Wohnung zu lassen und ihm "alles" zu geben (also mit ihm zu schlafen). Mir tut es sehr weh, dass ich mich komplett öffne, und er gibt mir nur den kleinen Finger.

Oder bin ich übereilig und soll treudoof und geduldig warten??

Vielen Dank,
ratlose Grüße

 

[Gast]

Ich vermute, dass du einfach nur ausgenutzt wirst. Nur Worte, keine TATEN! Er will keine Verantwortung übernehmen und will nichts Verbindliches aufbauen. Überlege dir, ob du ihn nicht lieber verläßt, denn er ist dir gegenüber nicht ehrlich und hält dich mit halbherzigen Versprechen hin, um dich besser ausnutzen zu können. Lass das nicht länger mit dir machen. Die Grenze des Erträglichen ist doch längst schon überschritten. Du kannst wählen, du musst das nicht mitmachen! Ich finde ihn auch zu alt für dich, ganz ehrlich.

 

[Gast]

Liebe FSin, dieser Mann ist noch sehr verstrickt mit seinem bisherigen Leben und klar, er hat zwei Kinder und um diese möchte er sich kümmern, was man ja verstehen kann. Irritierend ist natürlich, dass er noch im gemeinsamen Haus wohnt, zwar separat, aber trotzdem nicht gut.

Ich finde, Du solltest ihn loslassen, auch wenn es sehr schwer fällt. Er ist noch nicht wirklich gelöst und vergesse nicht, er hat bereits 2 Kinder und wenn Du im Alter zum Kinder bekommen bist, also wenn du welche möchtest, dann ist er ja schon locker 40 bzw. über 40 und ich glaube kaum, dass er dann noch lust hat, nochmals von vorne anzufangen, da will man einfach mal wieder ein Leben ohne diese große Verantwortung und oft Nein zu sich selbst sagen - ich kann jeden verstehen, der keine Kinder mehr möchte, wenn er bereits welche hat, großgezogen hat und selbst in einem Alter ist, wo man sich mal wieder auf sich selbst besinnen möchte.

Sorry, aber ich finde in Eurem Fall den Altersunterschied mit den damit verbundenen Vorstellungen vom zukünfitgen Leben äußerst fragwürdig.
Natürlich sagt er, er will mit Dir kinder etc., er will dich halt nicht verlieren, du gibst ihm halt und sicherlich liebt er dich auch, aber ich glaube, dass er wie viele anderen Menschen auch, mich eingeschlossen, sich selbst etwas vormacht.
Du bist 25! Wie schön, wäre ich nochmals so jung, so grundsätzlich... Du hast Dein ganzes Leben vor Dir, ich kann Dir wirklich nur absolut wärmstens empfehlen, Dich zu trennen, schau nach einem Partner der interessenmäßig (allein schon durchs Alter) mehr mit Dir auf Augenhöhe ist.
Dein Partner hat schon alles durch: Ehe, Kinder etc.
Alles Gute w/47

 

[Gast]

Leider, liebe FS, stimmt folgende Weisheit: wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe. Vergiß die "Ich kann momentan leidet nur soundsoviel Prozent geben"-Männer. Das ist Hinhaltetaktik und bedeutet alles, dass Du ihm nicht wichtig genug bist-und nur eine kleine Affäre.. Viele Männer sind nach Trennungen verkorkst, achte lieber auf jemandem in Deinem Alter, der sich ganz auf Dich einlassen kann und will. Das alles tut Dir nicht gut, Du bist mehr wert und solltest Dich ganz schnell und konsequent distanzieren. Sonst taucht plötzlich die "Traumfrau" auf und das tut dann RICHTIG weh, mal abgesehen davon, dass Du schöne Jahre Deines Lebens mit nutzlosem Hoffen und Warten verbringst! Viel Mut & Glück!
w.

 

[Gast]

Aha, ich fasse mal kurz zusammen. Er kann Dir im Moment nur 97% geben. 97% sind bei Ihm 4 Stunden in der Woche, keine Übernachtung, keine gemeinsamen Freunde bzw Kontakte, er wohnt immer noch bei seiner Frau und belügt Dich scheinbar. Nun ich denke er hat sich missverständlich ausgedrückt. Er kann Dir im Moment 97% NICHT geben, Ihr habt zusammen 3%, nämlich den Sex innerhalb der 4 Stunden weswegen er mit Dir Kontakt halten will. Eigentlich fasse ich es nicht, das man so naiv sein kann und hier von irgendeiner Zukunft oder Beziehung sprechen kann. Wach mal auf. Und dann ist er noch 13 Jahre älter und wenn es zur Scheidung kommen sollte, ist er finanziell eher er durch mit dem Thema bei 2 Kindern, Haus und Unterhalt für die Ex Frau.

 

[Gast]

Auch wenn du mit 25 noch alle Zeit der Welt hast um Kinder zu haben, solltest du nicht darauf warten, dass leere Versprechen vielleicht irgendwann mal in Erfüllung gehen. Wenn 4 Stunden die Woche für ihn = 97% sind, kannst du dir ja ausrechnen wie viel für dich bei 100% übrig bleibt ... du siehst ihn als deinen langfristigen Partner, aber mal ehrlich: du kennst ihn doch garnicht! Vermutlich bist du nur einer seiner "angenehmen" wöchentlichen Pflichttermine.

 

[Gast]

Der will überhaupt nix! Wie kann man Jemanden als seinen Freund bezeichnen, wenn man ihn einmal in der Woche VIER Stunden sieht?! Das ist lächerlich! Der hat zweihundertprozentig noch eine "richtige" Freundin. Mädel -echt, so blauäugig kann man doch nichtmals mit 16 sein! Und sein Gerede von Liebe...Taten zählen - nicht Worte. Ich kann Dir nur wärmstens empfehlen: wach endlich auf!

 

[Gast]

Ich befürchte, dass er Dich warmhält. In einer normallen Beziehung trifft man sich öffters und man lernt die Freunde kennen und zwar spätestens nach 6 Monaten. Ich würde mich von ihm trennen und mir einen Freund suchen, der Dich liebt und alles mit Dir teilen möchte.
W40

 

[Gast]

Oh meine liebe
Da liegt ja wirklich alles im Argen.
Du träumst den Rosa Prinzessinnentraum mit genauer Zeitvorgabe - das ist legitim, aber du kannst das Leben nicht planen.
Und der Prinz winkt aus der Ferne und ist auf Kreuzzug.

Was spricht dagegen:
Er ist schon älter als du - andere Lebensphase.
Er ist geschieden und hat Familie- abgenabelt noch nicht. Aktuell will er bestimmt nicht für mehr Kinder zahlen. Und wird auch keine verbindliche Ausssage dazu machen.
Er hat keine Zeit für dich - weshalb auch immer. ( jeden Sonntag Schwester??)
Er hält dich komplett aus seinem sozialen Umfeld heraus- er sieht dich nicht als offizielle Partnerin.
Er redet von 97% - er gibt keine 3%.
Er wohnt noch zu Hause und hat eine andere Wohnung- du bist hiervon kein Teil und er nabelt sich nicht ab - wenige haben bei der Scheidung die komfortable Möglichkeit einer schon vorhandenen Zweitwohnung ( wieso wohnt er überbrückend nicht dort ???)
Dinge werden nach und nach offensichtlich - siehe Wohnung. Adresse und Tel. Von allem hast Du nicht - garantiert nur seine Handynummer, nicht wahr??

Bei dieser Konstellarion führt ihr keine Beziehung!
Er findet dich toll, weil du jung bist, er jetzt Freiheit genießt und er sich allen Wünschen /Forderungen deinerseits elegant entwinden kann wie ein Aal, weil du ja auf Grund mangelnder Info und Kenntnis gar nicht festnageln kannst, wenn Du was willst.

Du bist seine kleine anspruchslose einmal pro Woche Ego - und vermutlich Sex-pushende Geheimfreundin.


Bitte such dir etwas realistisches! Wirklich inständig bitte.
Dem bist du nicht gewachsen. Du wirst unglücklich.
Er gibt viel weniger als das, was aus deinem Post an Wünschen für eine Beziehung besteht.
Ihr seid in einer Lebensphase, wo das nicht deckungsgleich besteht.
Und eigentlich weißt du es - du hörst dich traurig an.

Such dir einen lieben 30jährigen ohne Altlast mit Engagement und Pfiff, der alles für dich liegen lässt, wenn er Sehnsucht hat . Der verliebt ist. Der mit dir Beziehungsalltag leben will. Denn das suchst Du.

Verschwende nicht deine nächsten 10 Jahre, wenn du Familie willst. Warte nicht. Es lohnt sich nie, wenn der Bauch schon am Anfang zwickt.
Und hier zwickt nicht nur deiner!
Dieser Typ Mann ist fast nicht zu greifen und zu halten.
Zu unverbindlich. Zu erfolgreich. Warum ist er geschieden?
Was macht er in der Zweitwohnung? Du hast doch überhaupt keine Ahnung?
Vielleicht ist er gar nicht geschieden?
Du kannst ja keine Freunde fragen.
Er lässt nur so viel zu, wie für ihn bequem ist.
Tu' dir das nicht an!

Alles Gute!
W, 35

 

[Gast]

Hallo, hier ist nochmal die Themenstarterin.
Kann es nicht sein, dass er mich liebt und einfach noch sein Leben in Ordnung bringen muss?
Und dass er sich erstmal Zeit lassen will (bis er eine eigene Wohnung hat), bis er mich seinen Kindern vorstellt?
Er sagte, wenn er eine eigene Wohnung hat, bekomme ich den Zweitschlüssel, lerne seine Kinder kennen und kann dann bei ihm übernachten.
Ja, das mit dem Alter ist so eine Sache, aber mittlerweile stört es mich nicht mehr.
Ich habe einfach Angst, vorzeitig aufzugeben, denn ich spüre, dass er mich von Herzen liebt.
Es ist alles so schwierig. Und grade wenn wir uns mal ein paar Tage nicht sehenund ich mich einsam fühle, kommen die nagenden Zweifel wieder hoch ...

 

[Gast]

Bist du dir sicher, dass du nicht nur ein Sexhäschen bist?
Einmal pro Woche essen gehen und Sex? 4h pro Woche? Er wohnt mit der Ex (?) im gleichen Haus, will keine Verwandten kennen lernen, lügt dich an?
Und das für einen Mann, der deutlich älter ist und dich hinhält? Der lügt dir das Blaue vom Himmel runter! Glaubst du, dass er noch mal Kinder will? Wennn er schon 2 hat? Er erzählt dir genau, was du hören willst um dich bei Laune zu halten. Lügen, Lügen, Lügen.

 

[Terzia]

Mein Freund hat nur einmal pro Woche für ca. 4 Stunden Zeit für mich (für mich zu wenig).

Einmal in der Woche habt ihr ein "Stelldichein", aber keine Beziehung.
Eine lange Zeit meines Lebens, saß ich auch in so einer Illusionsblase fest und hab etwas als ideale Beziehung überhöht, was im Grunde nur eine Affäre war. Ich würde mich von ihm trennen, sofort. Du musst dann erst mal wieder zu Kräften kommen. Das Warten, Hoffen und Verzehren laugt unglaublich aus. Bist Du erschöpft und fühlst Dich klein? Glaub mir, es liegt nicht an Dir. Lass Dich nicht zu einer treudoofen Bedürftigen machen, die sich mit Brosamen vom Tische des Herrn abspeisen lässt.

 

[Gast]

Hallo FS,

wie kannst Du ihn als Deinen Freund bezeichnen, wenn ihr euch nur 1x pro Woche seht und das auch nur für 4 Stunden. Das ist weniger als die meisten Affairen (und s oeinige von denen machen sogar noch mehr zusammen als Sex). Und dann verschwindet er danach gleich wieder - okay sonst wären es ja nicht nur 4 Stunden. Ich begreife nicht, wie Du Dich als Freundin sehen kannst. Mehr muss man dazu leider nicht mehr schreiben und auch für uns reicht nur diese eine Info aus Deinem Text. Du bist zwar noch relativ jung, aber alt genug, um sowas nicht fast ein Jahr mitzumachen. Mit 25 würde ich auch keine Panik bzgl. Familie gründen machen - ich würde an Deiner Stelle erst einmal Reife entwickeln und mich mit vielleicht Anfang 30 die Überlegungen anstellen. Dann ist auch ein Mann von Ende 30 passender, der auch noch das Thema durch hat.

 

[Gast]

Liebe FS,
so naiv kann Frau mit 25 Jahren doch wohl nicht sein.
Ihr seid ein Jahr zusammen, wobei von Zusammensein hier keine Rede sein kann, denn ihr trefft euch ja kaum, und Du kennst seinen sozialen Kontext überhaupt nicht. Das heißt, Du wirst ihn auch zukünftig nicht kennenlernen. Wenn Du anfängst Stress zu machen und Forderungen zu stellen, wird er Dich gegen ein anderes Modell austauschen - solange genießt der schon etwas alternde Herr mit reichlich Altlasten Deinen jugendlichen Körper, um nichts anderes geht es ihm.

Wen er seine Selbstständigkeit aus einem Wohnbüro betreibt, kann er dort auch wohnen, bis er eine echte Wohnung gefunden hat Aber Nein, er bleibt bei seiner Familie. Bist Du sicher, dass er wirklich geschieden ist, oder ist das nur seine Story für Eure Affäre? Sorry, aber ein geschiedener Mann, mit Unterhaltszahlungen für mindestens 2 Kinder, vielleicht auch die Ex, der sein Haus abbezahlen muss, Büromiete, Autos und was sonst noch alles, der wird auf Jahrzehnte nicht willig sein, mit Dir eine Zweitfamilie zu starten, denn für die Kinder zählt er als Akademiker mindestens bis zu deren Studienende.

Schick ihn vom Hof, verschwende nicht Deine besten Jahre an ihn, sondern such Dir einen netten Mann in Deinem Alter, der ähnliche Lebensträume hat wie Du.

 

[Gast]

Vielen Dank für eure vielen, ehrlichen Antworten.
Beim durchlesen musste ich weinen Es tut einfach weh.
Ja, ich fühle mich einsam in der Beziehung und ich bin oft traurig. Ich sehne mich nach einem Partner, der seine Freizeit mit mir verbringen mag und der einfach zu mir kommt, wenn ihn die Sehnsucht packt. Dass man zusammen ins Freibad oder an den See fährt, gemeinsam in der Stadt bummelt oder ein Eis essen geht. Das gibt es alles nicht bei uns.

Dass ihr alle so einstimmung der gleichen Meinung seid, heißt schon was.

Mich trifft es jetzt aber schon, dass ich als naiv und blauäugig beschimpft werde ;(
Es hat sich alles so schleichend entwickelt und festgefahren, dass wir uns nur einmal pro Woche sehen. Ich habe immer "gemeckert" und wollte ihn öfters sehen. Aber zuerst hatte er so eine stressige Phase im Job, weshalb wir uns nicht öfters sehen konnten, dann kam die emotional belastende Scheidung, irgendwas war immer.

Das mit dem dauernde Themen "Heiraten" usw liest sich als außenstehender bestimmt total klischeehaft nach "Das Blaue vom Himmel lügen" an. Aber wenn man in der Situation grade drin steckt und total verliebt ist hört es sich gar nicht so unmöglich an.

Jaaa... der Sonntags-Termin bei der Schwester. Hört sich komisch an, gell?

Und auch was das Kinderwunsch-Thema betrifft: Ich sagte mal relativ konkret, dass ich später ein Kind möchte. Und er sagte panisch wie aus der Pistole geschossen "Es wird keine Kinder geben" um es dann zu korrigieren, dass er noch gern ein Mädchen hätte.

Genau, er kommt mir vor wie ein nassen, wendiger Fisch oder Aal, der sich allem geschickt entwindet. Und mit fast 40 hat er auch so viel mehr Lebenserfahrung, ich habe das Gefühl als wüsste er ganz genau, wie er sich rauswinden kann.
Vielleicht manipuliert er mich auch durch Worte.

Nach der Beziehungspause kam er das mit den 97 % zur Sprache. Er sagte auch, dass er nicht mit mir schlafen möchte, bis er seine Verhältnisse geklärt hat. Das war für mich natürlich wie ein Schlag vor den Kopf. Wenige Treffen blieb es bei "alles bis kurz davor", aber dann haben wir doch wieder was miteinander. Dazu kommt auch, dass ich se.uell gar nicht ausgelastet bin. Mir ist es viel zu wenig und zu selten. Er kommt schon nach ca. 2 Minuten und kann dann kein 2. Mal mehr. Er meinte, er kann es nicht zurückhalten, weil er so verliebt in mich ist. Ich bin auch deswegen so gefrustet. Auch beim Vorspiel drängelt er andauernd, nun endlich GV zu haben.
Aber die Situation im Bett spiegelt wahrscheinlich nur sein egoistisches verhalten generell wieder.

Er telefoniert mit mir auch nur zwischen Tür und Angel - während dem Autofahren. Wenige male im Bett - kurz gute Nacht sagen.
Wenn ich alles so aufschreibe, fällt mir selbst auf, wie das alles zum Himmel stinken muss danach, dass ich nur die Geliebte bin. ((

Was soll ich nun tun? Einfach nicht mehr melden? Ich fühle mich nicht stark genug, nochmal ein "Trennungsgespräch" zu führen.

 

[Gast]

Mädchen, wach auf! ( nochmal w, 35)
Dein 2. post zeigt, dass du nichts verstanden hast oder verstehen willst.
Er liebt dich nicht! Er hat keine Sehnsucht nach mehr! Er will dich nur halten!
Er sucht emotional etwas Wärme in seinem Stressalltag und Sex genau 4 Stunden.
Wie eine wöchentliche Wellnessmassage oder einen Saunatermin!
Und außer einem Essen kostet es ihn gar nichts!
Mensch, so naiv kannst du doch gar nicht sein!
Er ist kein toller Hecht oder armer Kerl, der sich sortieren muss!
Das mit dem Schlüssel ist alles hohles Gequatsche, er redet es sich selbst schön.
Meinst du, er braucht noch einen Konfliktherd?
Ihr seid angeblich 10 Monate zusammen und es entwickelt sich absolut nicht.
Das hat nichts mit 'sortieren' zu tun! Der ist doch sortiert!
4 Stunden für dich! Den Rest für sein Sozial- und Berufsleben.
Bitte tu' dir selbst was gutes und gehe!
Du bist nicht seine Freundin. Wirst vermutlich nie seine Frau. Er lässt dich rigoros nicht in sein Leben.
Du bist ein Spielzeug für ihn!
Ein Zeitvertreib, bis er keine Lust mehr hat oder du unbequem und verbindlich wirst. Und er dann die gutaussehende erfolgreiche auf gleicher Stufe stehende 33jährige Kollegin datet, die keine Kinder zum Thema macht und in nicht in die Beziehung quetscht, in der du ihn haben willst.

Keiner hier schreibt dir, dass er da eine Chance sieht.
99% hier sehen deine Bekanntschaft nicht mal als Liebesbeziehung! Meinst du wirklich, dass alle sich hier irren. Ich kenne diesen Typ Mann. Du änderst ihn nicht.
Er erzählt die im Brustton der Überzeugung das Blaue vom Himmel! Und ist charmant und liebt dich ja so aufrichtig.
Ihr geht ins Restaurant und dann zu dir für mehr. Andere würden sowas einmal die Woche als Treffen mit Escortdame bezeichnen, für dich ohne finanziellen Benefit.

Mach dich nicht abhängig von deinen Utopien. Mehr ist es nicht.
Du willst ihm deine Welt öffnen und die Eltern vorstellen, er wiegelt mit der eigenen Wohnung ab??
Ist klar- passt thematisch als Argument unglaublich gut.
Bitte- sei nicht so s...dämlich!

Es tut weh, wenn man liebt und den Kopf entscheiden lassen muss, aber du wirst danach innerlich befreit sein. Werde erwachsen.

 

[Gast]

Im Grunde genommen wurde hier schon alles Wichtige gesagt.

Bei 4-stündigem Treffen, einmal pro Woche, kann ich nicht von einer Beziehung ausgehen, das ist leider nur eine Affäre und mehr nicht. Mädel, tu Dir das Bitte in Deinem Alter noch nicht an. Du bist eine sehr junge, kinderlose Frau, die ihr ganzes Leben noch vor sich hat und er ist ein geschiedener Mann mit zwei Kindern, ich kann mir leider nicht vorstellen, dass er nochmal eine Familie gründen möchte, schon alleine wegen der hohen Kosten, er wird ja Unterhalt an Ex und Kind zahlen müssen.

Du bist verliebt und hoffst und er hält Dich mit Versprechungen hin, er wird immer Gründe finden, seine Versprechen nicht wahr zu machen und Deine Enttäuschung wird immer grösser.

Er ist noch zu sehr in sein altes Leben verstrickt, bei dem Du leider nur 3% bist. Wenn Du Dich nicht vollständig ins Unglück stürzen möchtest, dann trenne Dich und suche Dir einen etwa gleichaltrigen, kinderlosen Mann, der nicht so problembehaftet ist wie Dein aktueller "Freund"

w

 

[Gast]

Hallo, hier ist nochmal die FSin,

Ihr habt mir die Augen geöffnet.
Und selbst - FALLS er mich lieben sollte - so ist es MIR trotzdem zu wenig. Er hat grundlegende Dinge einfach geheimgehalten, lässt mich nicht an seinem Leben teilhaben und geht nicht auf meine Bedürfnisse nach mehr Nähe ein.

Da ich emotional ganz schön tief verstrickt bin, tut es natürlich sehr weh, aber ich werde mich distanzieren. Es ist einfach zu vieles im Unklaren bei ihm.
Nur jetzt wird dann die richtig schwierige Phase kommen - er wird die Trennung bestimmt nicht akzeptieren und mir noch ewig hinterherlaufen, (wie bei der ersten Trennung meinerseits auch schon).

Und danke für den Tipp, dass ich mir unvorbelastete Männer Ende20/Anfang 30 suchen soll, das bingt mich gut weiter.

Ich kann ja mal weiter berichten, wie es so kommt.