[Gast]

Ich bin seit ein paar Monaten auf Online - Partnersuche. Viele geben mir nette Komplimente zu meinen Profilbildern und zu meinem Profil. Ich beantworte jede Nachricht, so läuft der Schriftverkehr auch ganz gut. Aber, wenn manche Männer von meiner Herkunft erfahren, ziehen sie sich einfach zurück. Kann mir jemand einen Tipp geben, wie ich mich verhalten sollte, damit man beim ersten Schriftverkehr weiss, dass ich keine Deutsche und keine Europäerin bin? Ich will keinem etw. vorwerfen, sondern auf diesen Weg für die gegenseitigen Enttäuschungen eine Lösung finden.
Danke und Gruss

 

[Gast]

Ja, schreibe einfach in Dein Profil, dass Du aus der und der Weltgegend kommst. Und beim allerersten Mailkontakt weißt Du nochmal darauf hin, falls "er" es übersehen haben sollte. Schreibe noch dazu, dass Du schlechte Erfahrungen gemacht hast, wenn die Männer erst später draufgekommen sind, wo Du her kommst. Viel Erfolg! m44.

 

[Gast]

FS - warum verschweigst du in deinem Profil UND in den ersten Mails woher du kommst? Du hast dann natürlich auch keine Staatsbürgerschaft aus einem europäischen Land und möglicherweise immer Probleme mit der Aufenthaltserlaubnis. Es macht natürlich auch einen Unterschied, ob eine Uniabschluß von Cambridge oder München im Raum steht oder von der "Uni" irgendwo in der Pampa die bestenfalls europäisch-amerikanischem High-School-Niveau entspricht. Du stellst dich als jemand dar, der du nicht bist. Klar, dass jeder normale Mann dann wegrennt.

Warum datest du nicht auf Augenhöhe - nämlich deine Landesgenossen? Die dürfte es doch auch geben und ihr habt Gemeinsamkeiten. W 55

 

[Gast]

FS - warum verschweigst du in deinem Profil UND in den ersten Mails woher du kommst? Du hast dann natürlich auch keine Staatsbürgerschaft aus einem europäischen Land und möglicherweise immer Probleme mit der Aufenthaltserlaubnis. Es macht natürlich auch einen Unterschied, ob eine Uniabschluß von Cambridge oder München im Raum steht oder von der "Uni" irgendwo in der Pampa die bestenfalls europäisch-amerikanischem High-School-Niveau entspricht. Du stellst dich als jemand dar, der du nicht bist. Klar, dass jeder normale Mann dann wegrennt.

Warum datest du nicht auf Augenhöhe - nämlich deine Landesgenossen? Die dürfte es doch auch geben und ihr habt Gemeinsamkeiten. W 55

Ich finde es sehr erstaunlich, was du in die Zeilen der FS hinein interpretierst.
Sie hat das überhaupt nicht geschrieben. Bitte erstmal richtig lesen, bevor die Arroganz zuschlägt.
Das nenne ich nämlich "stutenbissig" und hilft der FS nur sehr bedingt.

 

[Bernd50]

Vielleicht befürchten diese Männer, daß die FS einen "dringenden" Ehemann sucht ?

Also schnell heiraten müssen, wegen der Aufenthaltsgenehmigung für sie ?
Und nach drei Jahren die Scheidung, weil sie dann ein eigenes Aufenthaltsrecht hat ?
Frau weg, aber dann für sie Unterhalt zahlen müssen ? (BGB § 1572 - 1576)

Aber das sind Vorurteile. Denn man kann auch ohne deutschen Ehemann/Ehefrau ein Aufenthaltsrecht in Dtl. bekommen.

(Als ich diese Paragrafen las, ist mir die Lust am heiraten erneut vergangen.
Der Staat wälzt seine sozialen Pflichten auf die ex-Partner ab. Besonders nach der Scheidung.)

(m,53)

 

[Gast]

Liebe FS,

schreibe es direkt in deinem Profil wo du her kommst.
Deutsche Männer sind da sehr ängstlich und leider urteilen zu schnell.
m, 40

 

[Gast]

IKann mir jemand einen Tipp geben, wie ich mich verhalten sollte, damit man beim ersten Schriftverkehr weiss, dass ich keine Deutsche und keine Europäerin bin?

Schreib doch bereits in Deinem Profil, woher Du kommst, was soll die Geheimniskrämerei? Du scheinst aber Muttersprachlerin Deutsch zu sein, oder? Lebst Du denn in Deutschland? Hast Du eine dauerhafte Aufenthaltserlaubnis oder sogar deutsche Staatsbürgerschaft?

Was ist denn Dein Herkunftsland? Wenn Du Muslimin bist, schrecken die Männer vor erwarteten Problemen zurück, als Osteuropäerin hast Du den "Makel", Du könntest aus finanziellen Gründen einen deutschen Mann suchen.

Gerade durch das anfängliche Verschleiern Deiner ausländischen Wurzeln machst Du dich in Augen der Interessenten m.E. verdächtig. Du schreibst gut und fehlerfrei Deutsch, die Männer gehen davon aus, daß Du Deutsche bist. Natürlich fragen sie sich dann, aus welchen Grund Du dann erst nach einem längeren Schriftwechsel Deine ausländische Herkunft offenlegst? Dieses Mißtrauen hat nichts mit Ausländerfeindlichkeit zu tun, sondern mit der Angst, einer romantic Scammerin aufzusitzen. Die verschweigen meist auch anfangs, daß sie z.B. Russin sind und auch in Russland wohnen.

 

[Gast]

Das kann einen einfachen aber schwerwiegenden Grund haben der sich "Scam" nennt.

Ich gehe nur mal von mir aus. Welche Post ich so von ausländischen Frauen bekomme. Tolle Texte, im schlechten Deutsch, sogar nackt Bilder von bildhübschen jungen Frauen sind dabei. Wenn jemand unbedarft mit so einer Dame Kontakt aufnimmt wird er meist erst dann merken worum es ihr ging wenn sein Kontostand entsprechend abgenommen hat ohne dass er die Dame je zu Gesicht bekam.
Die meisten Scammer stellen sich sehr geschickt an und wissen wie sie Männer um die Finger wickeln können. Die wenigsten sind so dämlich und deuten ihre Interessen (Geld) indirekt über das versenden von nackt Bildern an.

Aus dem Grund bin ich und sind auch andere Männer vorsichtig. Wenn Du einen deutschen Mann suchst dann gebe ich Dir die Empfehlung Dich an ein Partnerinstitut zu wenden bei dem Du persönlich betreut wirst. Wobei es auch dort schwarze Schafe gibt. Gute gibt es auch. Sowohl im Inn- als auch im Ausland, darf Dir aber wahrscheinlich hier keine Namen nennen.

Für mich spricht nichts dagegen mich auch für eine Ausländerin zu interessieren, sofern sie seriöse Absichten hegt. Ganz im Gegenteil. Wenn ich die Wahl zwischen einer hier lebenden Frau und einer Ausländerin habe. Wobei die erstere mich zappeln lässt und die andere sich sofort für mich entscheidet würde ich der Ausländerin den Vorzug geben!!!! Egal woher sie kommt, welche Bildung sie hat. Alles egal! Nur die Sympathie entscheidet!!!

 

[Gast]

(Als ich diese Paragrafen las, ist mir die Lust am heiraten erneut vergangen.
Der Staat wälzt seine sozialen Pflichten auf die ex-Partner ab. Besonders nach der Scheidung.)

(m,53)

Ich lese deine Statements eigentlich immer ziemlich gerne.
Aber: Warum hat/hätte der deutsche Staat Unterhaltspflichten gegenüber einer Frau?
Zumal - so habe ich die FS verstanden, hat sie durchaus einen beruflichen Background, der nicht darauf schließen lässt, dass sie hier bedürftig ankommt und dankbar für jeden Mann sein müsste, der sich mit ihr einlässt.

w48

 

[Gast]

An FS:

Ich komme aus Schweden, lebe aber jahrelang in Deutschland, und ich hatte noch nie irgendwelche Probleme wegen meiner Herkunft. Das Schlimmste was mir passieren kann, sind Witze welche ein schwedisches Möbelhaus etc. zum Inhalt haben. Damit kann ich leben, man kann es mit Humor sehen. Ich erlebe vielmehr Neugierde und werde oft gefragt wie, warum, etc. Habe hier meine Arbeit, einige Freunde aber doch verbunden mit Heimat.

Ich denke, Du solltest Dir keine Gedanken machen, einfach kurz schreiben woher Du kommst und auf neugierige Fragen einfach offen antworten und auch eigenartige Witze mit Humor sehen.

Viel Glück,

w, 41

 

[Gast]

Schreibe noch dazu, dass Du schlechte Erfahrungen gemacht hast, wenn die Männer erst später draufgekommen sind, wo Du her kommst.

Gleich schlechte Erfahrungen zu erwähnen belastet einen so frühen Kontakt zu sehr und ist auch überflüssig. Einfach angeben, woher Du kommst, und Du ersparst Dir so einige Enttäuschungen.

 

[Hellekeen]

Naja es gibt nicht per se Probleme mit "Ausländer sein".. wohl aber probleme mit "Sippenhaft" und Klischees

- Russin, Ukrainerin, Lettin , Littauerin : "Mail Order Bride", Stark geldfixiert und dann weg wenns alle ist.
- Thai, Vietnam, Chinesin etc.: Famlienversorger: Geld, Geschenke,Familie mit durchfüttern und wenns mal kracht ist man wieder solo
- Italienerin, Engländerin, Spanierin, Japanerin. Eher neutral. eher dafür bekannt das sie hübsch und modisch und feminin sind u.a. etwas aufbrausend und temperamentvoll
- Schwedin, Norwegerin, Französin: Top Klasse, Sexuall offen, experimentierfreudig , gutes aussehen und stilsicher etc..

ergo je weiter du in der Liste "unten" bist desto eher gibt dir dein "Ausländerbonus" Vorteile, je weiter oben du bist desto eher bekommst du Misstrauen ob deiner Absichten unterstellt.

 

[Gast]

Kann mir jemand einen Tipp geben, wie ich mich verhalten sollte, damit man beim ersten Schriftverkehr weiss, dass ich keine Deutsche und keine Europäerin bin? Ich will keinem etw. vorwerfen, sondern auf diesen Weg für die gegenseitigen Enttäuschungen eine Lösung finden.
Danke und Gruss

Hallo FS,

Du wirst ein Profil haben, in dem kannst Du doch Deine Herkunft problemlos angeben. Du kannst auch beim ersten Schreiben darauf eingehen, dass Du in ... geboren wurdest, schon ... Jahre in Deutschland bist, beschreiben, wie Du hier lebst und so weiter. Auf dem Bild ist ja Deine Herkunft offensichtlich nicht erkennbar.

Mit Frauen aus Ländern außerhalb von Mitteleuropa habe ich persönlich in erster Linie ein Problem, wenn erkennbar ist, dass die Mentalität und die Lebensweise stark unterschiedlich sind. So ist eine Frau aus Neuseeland oder Kanada unproblematisch. Bei einer Frau aus dem arabischen Raum würde ich eher vorsichtig sein, weil da die Kultur doch sehr unterschiedlich ist. Das ist aber mein persönliche Geschmack und Du wirst genauso Männer finden, die das gerade umgekehrt sehen.

Ein Problem wäre natürlich, und das kann man aus Deinem Beitrag nicht herauslesen, wenn Du nicht in Deutschland lebst. Das wird wohl den meisten Männern zu kompliziert sein, denn damit sind eine Reihe von Problemen verbunden und es ist dann fraglich, ob Du einen Mann suchst oder eine offene Tür nach Europa.

Also, besser von vorneherein ehrlich, dann sortiert sich die Spreu vom Weizen und Du hast vielleicht weniger Auswahl, dafür aber ernsthafte.

Viel Glück

m, 46

 

[Gast]

Aber, wenn manche Männer von meiner Herkunft erfahren, ziehen sie sich einfach zurück.

Interessant. Das ist mir bisher noch nicht passiert. An meinen Bildern sieht man es, dass ich keine Deutsche bin, und anhand meines Schriftverkehrs ist es deutlich erkennbar, dass ich in Deutschland sämtliche Jahre meines Lebens verbracht habe. Im Gegenteil und zur meinen Bewunderung haben mich darauf nur wenige Männer angesprochen. Erst im Telefonat oder während eines Treffens komme ich dazu, über meine Herkunft und die Verbindung zu Deutschland zu reden. Hier muss ich aber anmerken, dass ich mich ausschließlich auf die Anfragen von solchen Männern reagiere, deren Profil auf Intelligenz gepaart mit Weltoffenheit hindeutet.

warum verschweigst du in deinem Profil UND in den ersten Mails woher du kommst?

Kaum zu fassen - was für eine lächerliche Unterstellung! Und warum soll die FS im ihren Profil über ihr Geburtsland erwähnen? Es gibt bei einer Partnersuche viel wichtigere und auschlaggebende Dinge als Herkunft, meinst Du nicht? Wenn ein potentieller Partner ein Problem damit hat, dann ist sie/er halt nicht die/der Richtige. So einfach ist das.

W, ü30

 

[Gast]

Ich lese hier neben guten Diskussionen zwar auch dämliche Sachen, aber so was finde ich zu weit gegriffen. Über welche Enttäuschung redest Du denn da? Wenn Du eine mögliche Enttäuschung wegen Deiner Herkunft befürchtest, solltest Du Dir vllt überlegen, ob Du in einem für Dich richtigen Land lebst oder ob Du besser nach einem Mann Deines Herkunftslandes Ausschau halten sollst.

Wenn Du in Dtl bereits seit langem lebst, was aus Deinen Zeilen zu sehen ist, würde ich Dir empfehlen solchen Zweifel nicht zu haben. Der Richtiger wird Interesse und Neugierde an Deiner Herkunft zeigen und dies zum einen richtigen Zeitpunkt. Und nebenbei gesagt, jede Nachricht von jedem Mann zu antworten könnte aber in der Tat zu Enttäuschungen führen, unabhängig von Deiner Herkunft.

W, nicht in Dtl geboren.

 

[Gast]

Sorry was ist eine Ausländerin? wir sind Europäer es gibt theoretisch keine Grenzen mehr, praktisch gibt es immer jemand der die Ausländer schlecht behandelt… Wir haben aber alle irgendwie eine Abneigung gegen etwas, einen Denkungsart oder einen Mentalität.
Menschen sind Menschen woher auch immer sie kommen.
Lass sein wie du bist, gebe dich nie als jemand anderes, sei dich selbst und lass dass deinen Herz dich zu den Person den du magst führt.
Liebe Grüsse aus Luzern

 

[Gast]

Das kann einen einfachen aber schwerwiegenden Grund haben der sich "Scam" nennt.

Wenn ich die Wahl zwischen einer hier lebenden Frau und einer Ausländerin habe.

Die FS hat doch nicht einmal geschrieben, dass sie nicht hier lebt! "Herkunft" kann doch auch bedeuten, dass sie dort geboren ist.

Auf der anderen Seite gibt es aber durchaus Probleme mit so einer "Herkunft", selbst wenn die Frau hier lebt und sogar dann, wenn sie einen deutschen Pass hat!

Ich habe vor einiger Zeit eine sehr nette, hübsche und gebildete (gebürtige) Ukrainerin mit deutschem Pass kennengelernt, die auch schon lange hier lebt. Das Problem waren die Verflechtungen in "ihre alte Welt" (dort gebliebene Familie, Freunde des schwagers, etc.): Während wird dateten hatte ich das Gefühl, ihre Bilder schonmal gesehen zu haben ...und zwar auf einem Dating-Server für Frauen aus dem Osten (ich hatte mal solche "social" Reisen dorthin gemacht (war aber nix))

Es stellte sich heraus, dass sie als sogenannter "life scam" im internationalen Bereich des Flughafens agiert. Den Männern, die sie über den Ost-Datingserver kontaktenten wurde vorgespielt, dass sie mit einem Flug ankam, im internationalen Bereich des Flughafens (hier in Deutschland !!!) mit ihnen einen Kaffee trank und dann so tat, als würde sie wieder abfliegen. Dabei tat sie auch so, als hätte sie die Kosten für dieses erste Flugticket selber getragen. Danach kam per Mail die Bitte, sich an den Flugkosten für den nächsten Flug zu beteiligen.

Ich denke, die scam Masche ist extrem erfolgreich, denn die getroffenen Männer denken ja alle, dass sie mit einem Ticket in Vorleistung ging! (real ist sie ja nie geflogen und niemand hat ein Ticket bezahlt ...sie erzählt einfach nicht, dass sie einen deutschen pass hat und hier lebt)

So sind bestimmt nicht alle, aber ich kann es nicht differenzieren.

m44

 

[Gast]

ich bin auch Ausländerin (EU-Land), seit 8 Jahren in Deutschland. ich hatte keine ernsthafte Probleme bei der Online Partnersuche wegen meiner Herkunft. Das könnte wirklich daran liegen, dass Du liebe FS eine Aufenthaltserlaubnis brauchst. Die Männer...ach was Männer...alle Menschen denken Schablonen. Und die Männer hier sind extrem änglich. Viel Erfolg noch!

 

[Gast]

Fall 1: Im Profil steht "ich bin Afrodeutsche." Nachdem ich (m) mehrmals in Afrika war - und kein Problem damit hätte - hab ich sie angeschrieben - und auch reingeschrieben daß ich in Afrika war.

Ergebnis: Absage. Sie hat nicht mal zurück geschrieben.

Fall 2: Ich war im Iran in Urlaub und hab genug gesehen bzgl. der "Rechte" der Frau in diesem Land. Auf EP hat mich eine Frau angeschrieben die aus dem Iran kam. Mit etwas google und dem Vornamen fand ich raus, wer sie ist. Hab zurück geschrieben. Ich hätte kein Problem gehabt mit einer Frauenrechtlerin aus dem Iran, setze ich mich doch selber für Menschenrechte ein bzw. ist es mein job. Aber als sie nach 3 mails immer noch nicht geantwortet hat: Absage (diesmal meinerseits).

Ich würd einfach mailen ....

Welches Land ist es denn ? Rußland und Thailand - da wäre ich als Mann vorsichtiger.

Was ist mit Deinem Beruf ? Kannst selber für Dich sorgen ? Darauf guckt mancher m, ob sie nun Ausländerin ist oder nicht.

 

[Gast]

sondern mit der Angst, einer romantic Scammerin aufzusitzen. Die verschweigen meist auch anfangs, daß sie z.B. Russin sind und auch in Russland wohnen.

Das kann man wohl als paranoidishe Gedanken nennen. Ob jemand eine "romantic Scammerin" ist, erkennt man doch sofort, es sei denn der arme Mann keinerlei Beziehungserfahrung hat.

@FSin: Eine ungewöhnliche Frage, von jemanden, der so gut Deutsch schreibt. Ich kann nur sagen, dass du dich eher am Selbstzweifel scheitern könntest als an deiner Herkunft.

m,35

 

[Gast]

An FSin:

Du machst unnötige Gedanken und ich kann mir kaum vorstellen, dass ein Mann nach einem Austausch von Fotos und Nachrichten plötzlich über Deine Herkunft „enttäuscht“ wird. Zumal Du schreibst, dass Du keine Europäerin bist, und ich vermute mal, dass man es an Deinen Bildern sehen kann. In Deinem Profil machst Du ja Angaben zu Deinem Beruf, Deiner Bildung, welcher Einrichtung und wo Du wohnst. Das sollte völlig ausreichend sein, um einen Interessenten ein Bild von Dir zu vermitteln. Wenn ein Mann Dir tatsächlich gesagt haben sollte, dass er sich von Dir ausgerechnet wegen Deiner Herkunft abwendet, hacke ihn sofort und mit Smiley ab. Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine

Viel Glück!

 

[Gast]

Weil Deutschland an sich kein ausländerfreundliches Land ist. Schau dir den altbackenen Deutschen im Ausland an. Sie wandern aus und können keine 5 Worte der Sprache, schimpfen hier aber auf die Ausländer, weil sie nicht korrekt sprechen können.

Viele Menschen haben Angst vor Ausländern und Vorurteile hegen ist der Deutschen liebstes Hobby. Kommt aber leider auch von der konservativen Erziehung. Weiß ja nicht, wie alt du bist. Als jüngere Ausländerin solltest du keine Probleme mit Männern haben, die älteren denken sich, du willst sie heiraten und ausnehmen.

Ich bin laut Papier auch Halbausländerin, sage es aber niemandem, weil es niemanden was angeht, niemand es merkt (weder vom Aussehen noch vom Namen) und mein Leben hier in Deutschland ist und ich auch nur Deutsch spreche und keine ausländische Sprache. Bin schon oft in Kreisen gewesen, wo mir gesagt wurde: "ich wäre eine tolle gebildete deutsche Frau, nicht so wie die Ausländerinnen". Da habe ich mir auch nur gedacht, wenn du wüsstest, woher ich komme, würdest du kein Wort mehr mit mir reden.

 

[Gast]

Du möchtest eine Tip, wie Du dich zu Anfang verhalten sollst, um im ersten Schriftverkehr klarzustellen, dass Du keine Deutsche oder Europäerin bist..............

Gib im 1. Satz Deine Nationalität an. Hier unterlässt Du das bislang auch.....,,

 

[Gast]

Ach, schreib doch in Deinem Profil hin, vorausgesetzt das auch so stimmt, was für einen tollen Job Du hast, auf welcher renommierten Universitäten Du Deine beeindruckenden Abschlüsse gemacht hast und was für eine hinreisende Powerfrau Du bist und das Dank Deiner Herkunft! Tja, es könnte aber dadurch richtige Probleme geben, dass Du ohnehin ängstliche Männer dazu noch abschreckst.
Mal ernst: Hast Du Probleme mit Deinem Pass? Verstehe nicht, warum die Männer von Deiner Herkunft enttäuscht sein sollten.

 

[Gast]

Ja, schreibe einfach in Dein Profil, dass Du aus der und der Weltgegend kommst. Und beim allerersten Mailkontakt weißt Du nochmal darauf hin, falls "er" es übersehen haben sollte.

Ja, richtig. Wenn du dann mailst, weise BEILÄUFIG nochmal darauf hin.
Schreib nicht sowas wie "falls du es übersehen haben solltest". Auf keinen Fall. Du musst dich weder entschuldigen noch dich schämen.

Schreibe noch dazu, dass Du schlechte Erfahrungen gemacht hast, wenn die Männer erst später draufgekommen sind, wo Du her kommst. Viel Erfolg! m44.

Das machst du bitte KEINESFALLS! Wenn du das dazuschreibst, provozierst du weitere schlechte Erfahrungen. Dass du nicht aus Deutschland stammt, ist keine Schande. Erwähne es in deinem Profil und dann in deiner ersten Mail; erwähne es als etwas ganz selbstverständliches, eher Interessantes, auf keinen Fall als etwas Problematisches. In deiner 1. Mail könntest du etwa schreiben: "Geboren bin ich in Teheran/Istanbul/St. Petersburg. Nach Deutschland gekommen bin ich vor ... Jahren." Falls du die deutsche Staatsangehörigkeit hast, schreibe: "Seit ... Jahren habe ich die deutsche Staatsangehörigkeit." Falls du sie (noch) nicht hast, erwähnst du das Thema nicht.

Mach dich nicht klein, schaff keine Probleme, wo keine sind.
Woher stammst du eigentlich? Das Woher spielt manchmal schon eine Rolle.
Formuliere immer Positiv! Das ist ganz wichtig.

Denke daran: du bist interessant. Nicht problematisch.
Du bist exotisch. Nicht verschreckt und verschämt.

Alles Gute!

 

[Gast]

Ich hätte kein Problem gehabt mit einer Frauenrechtlerin aus dem Iran, setze ich mich doch selber für Menschenrechte ein bzw. ist es mein job. Aber als sie nach 3 mails immer noch nicht geantwortet hat: Absage (diesmal meinerseits).

Darauf hätte ich dir auch nicht geantwortet.
Das klingt stark anbiedernd.

 

[Bernd50]

Aber: Warum hat/hätte der deutsche Staat Unterhaltspflichten gegenüber einer Frau.

Scheidung = Ehe zu Ende. Logische Folge: Eheliche Pflichten zu Ende, z.B. gegenseitiger Unterhalt.

Aber leider in Dtl. doch nicht. Auch nach der Scheidung kann man vom ex-Partner Unterhalt verlangen, ggf. auch gerichtlich oder via Forderungstitel.
Unter bestimmten Bedingungen, die aber m.E. relativ leicht zu erfüllen sind.

Aber ich habe kein Verständnis dafür, wenn nach der Scheidung trotzdem Unterhalt gezahlt werden soll. Mein Grundsatz: Ehe zu Ende = Unterhaltspflicht zu Ende.

Aber für den profitierenden ex-Ehepartner, z.B. wenn er aus einem Nicht-EU-Land kommt:

Deutsche/n heiraten = Aufenthaltsrecht und Krankenversicherung in Deutschland.
Nach der Scheidung (nach mehr als drei Jahren Ehe): In Dtl. bleiben dürfen, und ggf. Unterhalt bekommen = nicht arbeiten gehen müssen.
(Egal ob man nicht arbeiten kann, mangels Sprach.- und Fachkenntnisse. Oder nicht arbeiten will)

In Dtl. ist es relativ einfach, wenn man nicht arbeiten, sondern von Stütze oder Unterhalt leben will.

Oder ein Touristen-Visum für Dtl. bekommen, für drei Monate einreisen.
Und innerhalb dieser drei Monate in Dtl. einen Partner/in zu finden, der sie heiratet.
Um weiter in Dtl. bleiben zu dürfen.

So gibt es z.B. manche asiatische Familien in Dtl. die auf diese Art ihre Familienangehörigen oder Freunde/Bekannt aus ihren Heimatländern nach Dtl. verkuppeln.
Alles in bester Absicht, ohne Profit daran, als reiner Freundschaftsdienst.

Schweiz: Eine Ehefrau ging Vollzeit arbeiten, weil ihr Ehemann keinen Unterhalt zahlte, trotz ihrer Trennung.
Kurz vor der gerichtlichen Scheidung gab sie ihren Job auf, und verlangte vom Gericht vollen Unterhalt zugesprochen zu bekommen..
Quelle: Vom betroffenen Ehemann persönlich.


Mit diesen ganzen Vorurteilen ist die FS konfrontiert, wenn sie nennt, daß sie aus einem Nicht-EU Land kommt. Auch wenn es in ihrem Fall nicht zutrifft.

Die FS sollte ihre Gründe nennen, warum sie nach Dtl. gekommen ist.
z.B. wegen Studium, Ausbildung oder Job/Karriere in Dtl.
Und auch, wie sie ihre Aufenthalts- und ggf. Arbeitsgenehmigung bekam - ohne dt. Ehepartner.
(Und eben nicht auf der Suche nach einem dt. Ehemann)
Um alle o.g. Vorurteile zu entkräften.

Sie muß den Vorurteilen des Gegenüber zuvorkommen = schneller sein.
Damit die Vorurteile nicht aufkommen, oder gleich zu Anfang entkräftet werden.

Zumal - so habe ich die FS verstanden, hat sie durchaus einen beruflichen Background, der nicht darauf schließen lässt, dass sie hier bedürftig ankommt und dankbar für jeden Mann sein müsste, der sich mit ihr einlässt.

Fast Jeder kann m.E. seinen (Vollzeit-) Job in Dtl. hin schmeissen, und dann staatl. Stütze oder ggf. Unterhalt kassieren, sofern er ein Aufenthaltsrecht hat. Er muß es nur geschickt genug anstellen.
(Ich kenne seit 20 Jahren die Sozialgesetzgebung in Dtl., und deren Praxis - als ehrenamtlicher Beistand.)

(m,.53)

 

[Gast]

Kaum zu fassen - was für eine lächerliche Unterstellung! Und warum soll die FS im ihren Profil über ihr Geburtsland erwähnen? Es gibt bei einer Partnersuche viel wichtigere und auschlaggebende Dinge als Herkunft, meinst Du nicht? Wenn ein potentieller Partner ein Problem damit hat, dann ist sie/er halt nicht die/der Richtige. So einfach ist das.

Genau weil jemand dann nicht der/die Richtige ist, sollte das im Profil erwähnt werden. Ich finde es eher lächerlich, so zu tun, als würde das nicht bei den meisten Menschen eine Rolle spielen.

Herkunft ist für mich (und ich denke für eine Reihe anderer Partnersuchende auch) einer der wichtigsten Punkte überhaupt. Ich schränke meine Partnersuche ganz klar auf Mitteleuropa, Teile des englischsprachigen Raumes und Skandinavien.ein, weil ich die kulturellen Unterschiede, die sich sonst ergeben, nicht haben möchte. Schon bei Südeuropa sind Mentalitätsunterschiede vorhanden, bei denen ich genau hinschaue, ob es passt, Osteuropa kommt für mich nicht in Frage, Afrika oder Asien erst Recht nicht. Wenn Frauen nicht mal in Mitteleuropa wohnen, dann ist das für mich gleich ein NOGO, ich suche eine Partnerin, keine Lebensaufgabe. Alleine schon die sprachliche Hürde ist für mich ein unüberwindbares Hindernis.

Es geht mir dabei auch überhaupt nicht pauschal um "Ausländer" und "Ausländer schlecht behandeln", sondern um Abklärung grundlegender Lebenseinstellungen, die ich bei anderen grundsätzlich gut tolerieren kann, aber nicht in meiner Partnerschaft diskutieren möchte. Im gesamtgesellschftlichen Kontext kann man über "Ausländerhass" diskutieren, im persönlichen Lebensbereich ganz sicher nicht. Und da liegen einfach Welten zwischen unterschiedlichen Kulturen. Ich empfinde fremde Kulturen auf Reisen grundsätzlich als Bereicherung, in einer Partnerschaft als potentielles Problem.

Veganerinnen, Tieraktivistinnen, Linksradikale, Rechtsradikale usw. fallen bei mir genauso durchs Raster, ich möchte einfach eine "normale" Frau und davon gibt es genügend, warum sollte ich mich also in einer Beziehung jeden Tag mit grundsätzlich anderer Lebenseinstellung auseinandersetzen?

Und in der Tat - dann ist es nicht die Richtige. Deshalb finde ich das im Profil erwähnenswert.

m, 46

 

[Gast]

Ich komme aus Russland, lebe aber mein halbes Leben in Oesterreich. Habe mich in Maerz bei einer SB angemeldet und meine Nationalitaet war fuer die Maenner, mit denen ich mich getroffen habe, nie ein Problem. Das Problem war eher meine Unabhaengigkeit und Selbstaendigkeit, weil man sich als Auslaenderin noch mehr anstrengen muss, um im Leben etwas zu erreich. Aber mittlerweile treffe ich mich seit 2 Monaten mit einem Mann, den ich online kennengelernt habe. Und er hat ueberhaupt kein Problem damit, dass ich keine Oesterreicherin bin.

 

[Gast]

Meine Partnerin ist Ostasiatin (und es dreht mir immer wieder den Magen um, wenn ich unqualifizierten Clichés über Thai, Vietnamesinnen und Chinesinnen lese). Wir haben uns online auf einer Partnerbörse kennengelernt.

Es gibt viele mögliche Partner für dich, FSin, sortiere die unpassenden aus. Wenn schon die Herkunft der Partnerin ein Nogo ist, dann halte Abstand! Für mich waren bei der Suche Werte, Bildung, Umgangsformen und Charakter wichtiger; und das schloß deutsche / europäische Frauen weitestgehend aus.

M