[Gast]

Hey ihr, ich (28,m) bin jetzt seit 1,5 Jahren in einer festen Beziehung. Seit etwa einem Jahr haben wir nur noch selten (höchstens 2 x im Monat) Sex...und so langsam mach ich mir Gedanken, ob ich so mein Leben verbringen will. Ich liebe den Sex, finde sie auch attraktiv, aber sie lässt mich einfach nicht ran. Sonst ist die Beziehung eigentlich ok - manchmal besser, manchmal schlechter...am Anfang sagte sie, dass das nur so eine Phase ist, mittlerweile glaube ich das nicht mehr. Trotzdem gibt sie mir das Gefühl, dass sie mich liebt. Aber ich will einfach mehr...habt ihr auch solche Erfahrungen hinter euch? Wurd das wieder besser? Ich will jetzt gar keinen Ratschlag von euch, muss ich eh selbst entscheiden.

 

[Gast]

Kenne ich, habe mich damals auch damit abgefunden. Heute bin ich froh, einen anderen Partner zu haben und den Sex wieder zu genießen, nicht nur 1 x pro Woche oder sogar weniger.
Gebe zu, es lag damals auch an mir, hatte einfach keine Lust mehr. Da spielen viele Dinge mit und trotzdem hielt die Beziehung noch jahrelang. Doch irgendwann war Schluß - aus heutiger Sicht auch gut so. w./40

 

[Gast]

Da hast Du wohl schon einen richtigen Schritt in eine andere Richtung gemacht, das ist ungewöhnlich. Die Beziehung ist eigentlich ok???? Das eigetich würde mich stören, dann ist es ja doch nicht so doll? Nun ich, w, 26 finde 2x im Monat erstaunlich wenig, ich hätte das schon eher angesprochen, da ich Sex super gerne mag und auch wichtig finde, ABER nicht am Wichtigsten!
Rede mit Ihr, das wird nicht besser, es gibt Frauen, die sind einfach so, das hat dann nichts mit Dir zu tun.

 

[Gast]

Dank dir für die Antwort - ich überlege mir, ob ich da nicht zu oberflächlich bin mit dem Thema Sex...auf der anderen Seite denk ich mir: Wenn mir dieses Thema Sex so wichtig ist und ich mir darüber soviel Gedanken mache, liebe ich meine Freundin überhaupt noch genug? Gegenfrage: Wenn ich sie über alles lieben würde und wir hätten selten Sex, wäre mir das dann nicht egal?

 

[Gast]

Jeder Mensch hat andere Bedürfnisse ob nun beim Sex, beim Hobby, Zeit, die man alleine verbringben möchte, etc. - und was dir wichtig ist, solltest du auch kommunizieren. Wenn ihr auf einen gemeinsamen Nenner kommt, mit dem beide leben können, hervorragend. Wenn nicht, dann wird dir immer etwas fehlen - bis hin, dass du es dir woanders suchst. Ob das nun oberflächlich ist oder nicht, ist relativ.

 

[Gast]

In Deinem Alter wäre ich gestorben!!!! So wenig? Du Armer! Das meine ich wirklich ernst.

Wir hatten in unserer Ehe eine "Zwei-Tages" Regel, also wenigstens jeden zweiten Tag, aber auch das war für mich schon eine Quälerei.
Wenn ich meinen Partner liebe, dann finde ich ihn auch sexuell sehr anziehend und dann möchte ich mich nicht einschränken müssen.
Klar gibt es Tage an denen man zu müde ist oder mal krank und dann kuschelt man einfach nur, aber ständig betteln müssen? Das wäre mir zu anstrengend.

Meiner Vorstellung von Partnerschaft entspricht das nicht, ich möchte einen Partner der sexuell zu mir passt und auch ungefähr das gleiche Nähebedürfnis hat. Alles andere kann man lernen, auf diesem Gebiet aber sind die Männer in meinem Alter oft sehr festgelegt, da kann man nach drei Monaten schon erkennen wie man wohl auf diesem Gebiet zusammen passen wird.

Sexualität ist meiner Meinung nach der Bereich in einer Partnerschaft an dem man sich die meiste Freude schenken kann. Der wenn er schön und angenehm gestaltet wird dazu beiträgt eine Beziehung zu stabilisieren.

Mein Partner muss weder das gleiche Essen mögen, noch die selben Hobbys betreiben, aber im Bett möchte ich einen Mann mit den gleichen Bedürfnissen und Wünschen treffen.

Gibt es in diesem Bereich zu große Differenzen kann es eine gute Freundschaft zu diesem Mann werden, aber nie eine Partnerschaft.Ich würde daher bei zu großen Differenzen erst einmal ein klärendes Gespräch führen wollen.

Da Du keine klugen Ratschläge, sondern nur persönliche Meinungen hören wolltest verkneife ich mir diese, obwohl ich einige für Dich hätte. Viel Glück!

Fräulein Smilla

 

[Gast]

Also für mich persönlich wäre das zu wenig Sex. Denn Sex ist doch etwas sehr schönes, und vor allem wenn man die andere Person liebt, gibt es doch nichts schöneres!
Ich hatte auch eine Freundin, die zwar Sex wollte, aber nie recht begeistert bei der Sache war. Auf Dauer sehr frustrierend und ich sehnte mich dann nach einer anderen.

Aber bevor Du dich von ihr trennst, würde ich auf jeden Fall mit ihr darüber reden! Vielleicht hat sie einen bestimmten Grund?

 

[Gast]

Naja, als das vor nem Jahr angefangen hat, da hab ich nach ein paar Wochen klar mit ihr drüber geredet, aber sie hat das nicht ernst genommen und als ich sie nochmal drauf ansprach, ist sie gleich hochgefahren und hat mich angemacht, dass ich sie nicht unter Druck setzen solle....dadurch wirds nur schlimmer....

 

[Gast]

Du kannst das drehen, wie Du willst: Wenn Du sie genug lieben würdest ... . Wenn sie Dich genug lieben würde ... .
Ich habe vor Kurzem das Buch "Neuer Partner - neues Glück" von Morseley gelesen. Dort finden sich (auch für 'alte Partner') Wege, wie man bei unterschiedlichen Bedürfnissen in einer Beziehung eine Lösung findet und die Partnerschaft dadurch stärkt. Am besten liest Du das Buch mit ihr gemeinsam, nicht dass sie den Titel falsch versteht. Wenn Ihr beide daran arbeitet und Euch noch liebt, findet Ihr sicher einen Weg. Im Grunde ist es nämlich egal, ob es um Sex oder ein anderes Bedürfnis geht. In einer lebendigen Beziehung müssen die Positionen immer wieder neu verhandelt werden. Viel Glück!!!!!!!!

 

[Gast]

Mein Bauch sagt mir, dass ich so nicht glücklich werde....mein Verstand sagt mir, dass ich oberflächlich bin und das macht mir schon Angst.

 

[Gast]

Vor einem Jahr angefangen und erst 1,5 Jahre zusammen?!? Sorry, laß sie gehen und such dir eine andere. Das frustriert doch nur und macht auf Dauer keinen Sinn. Möglicherweise machst du dir etwas vor, wenn du dir vorsagst, sonst läuft die Beziehung. Welche positiven Erfahrungswerte hast du denn mit gut laufenden Beziehungen? Oder möchtest du nicht alleine sein? Es wird sicherlich im Laufe der Zeit nicht mehr, eher noch weniger.

 

[Gast]

Nimmt sie Pille? Das war bei mir der absolute Libido-Killer. Abgesetzt und nach drei Monaten hatte ich wieder eine riesige Lust auf Sex. Ich würde sie auch diesem Grund auch nie wieder nehmen.

Klar, das muss nicht bei jeder Frau so sein, aber ich weiß auch, dass ich nicht die einzige bin, die so auf die Pille reagiert

 

[Gast]

@ 8 : danke für den Literaturtip. An dem Begriff lebendige Beziehung ist was dran.

 

[excuse-me]

Für mich ist das an Anzeiger, dass da irgendetwas nicht stimmt in eurer Beziehung.
Liebe braucht unbedingt auch körperliche Nähe - sonst stirbt sie.

 

[Gast]

eine Beziehung lebt von Berührungspunkten - die Sexuallität kann einer davon sein ( ich würde nach 1 1/2 Jahren Wert darauf legen, daß es einer IST!).

Vielleicht solltest du sie mal fragen, wie sie sich eine Partnerschaft vorstellt. Wenn euere Vorstellungen zu weit auseinandergehen und ihr euch nicht einander annähern wollt/könnt, wird es immer Probleme geben. Dann ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende!
7E21B7D0

 

[Gast]

Körperliche Nähe sucht sie ja (z.B. kuscheln oder gemeinsam Arm in Arm einschlafen), deshalb glaub ich auch, dass sie mich wirklich sehr gerne hat. Von anderen habe ich auch gehört, dass sie sich in der Beziehung zum positiven geändert hat. Zum Beispiel hat sie früher nie und nimmer ans heiraten gedacht, jetzt ist sie die Person, die solche Themen anspricht...

An der Pille kann es nicht liegen, sie nimmt einen Verhütungsring.

 

[Gast]

Ok, vielen Dank für eure Meinungen!

=> für euch als Außenstehende wäre eine Trennung die Konsequenz - das ist mir nun klar.

Mein nächster Schritt muss nun sein, sie mit meinem Problem nochmals zu konfrontieren. Entweder sie geht auf mich ein oder ich muss mir wirklich ernsthafte Gedanken machen, ob das noch Sinn hat, denn ohne Leidenschaft im Bett werde ich mein Leben nicht verbringen....

 

[Gast]

Mhh..das ging mir (w 45) auch mal so. Ich hatte einfach keine Lust und habe selbst darunter gelitten, weil mir der Sex wie ein lästiger Kraftakt vorkam, der Stress und Anstrengnung bedeutete.
Ich habe mich selbst nicht wiederkannt!
Bei mir lag es an der PILLE, die meine Libido auf den Nullpunkt reduzierte. Ich setzte sie ab, stieg auf die Spirale um...und siehe da, nach 2 Monaten hatte ich immensen Nachholbedarf!!!!
Sprich mit deiner Freundin drüber, bevor du alles an den Nagel hängst!!!
Vielleicht reicht bei ihr schon eine andere Pille oder eine andere Verhütungsmethode. Nach 2-3 Monaten spielt sich der Haushalt neu ein...und kann Wunder wirken.

 

[Gast]

# 11
Ja, ging mir genauso.
Ich hab die Pille genommen und hätte ohne Probleme Sex haben können - wenn ich Lust drauf gehabt hättte. Da hilft es auch nicht, ne andere Pille auszuprobieren. Bei drei verschiedenen war es immer gleich. Ich wollte nicht. War dann aber auch egal, inzwischen war die Beziehung den Bach runter.
Beim nächsten Freund verhüteten wir anders und ich war wieder ein normaler Mensch mit Lust auf alles, was Spass macht.

Lieber Fragesteller,
nach 6 Monaten sollte ne Beziehung inniger werden oder sie bewegt sich Richtung es passt nicht und Trennung.
Kläre ab, ob ihre Unlust an der Pille liegt oder daran, dass Ihr einfach nicht zusammenpasst und einfach ne Freundschaft aus Eurer Liebe geworden ist.

Kann es daran liegen, dass Du nicht liebevoll und zärtlich genug bist?
Hab einfach mal drei Abende mit ihr nur Zärtlichkeiten, ohne sie zum Sex zu drängen und ohne Sex mit ihr zu haben. Beherrsch Dich und frag nicht danach!
Wenn sie jedesmal eine Grundsatzdiskussion haben muss wieso und weshalb heute nicht vergeht ihr natürlich die Lust auf Sex, selbst wenn sie sich sonst hätte verführen lassen.

Vermutlich ist Eure Situation bereits so verkrampft, dass sie nicht mal ne Umarmung zulassen kann, weil Du dann gleich Deine Rechte auf endlich Sex ansprichst? Versprich ihr, dass Du erst wieder Sex mit ihr haben willst, wenn sie Dich darum bittet und sprich das Thema nicht mehr an. Halte Dein Versprechen.
Wenn sie drei Monate durchhält, ohne Sex mit Dir zu haben, ist die Beziehung tot.
Dann kannst Du Dich trennen oder ne Therapie machen oder was auch immer.

Die meisten Paare haben 2 mal die Woche als normales Mass, wenn sie ein paar Jahre zusammen sind.
Es gibt keine frigiden Frauen, es gibt aber ganz viele ungeschickte Männer!

Alles Gute

 

[Gast]

zico,m
Da ihr eigentlich noch nicht so lange zusammen seid und auch die Altersregion für mehr Sex spricht---stellt sich mir unweigerlich auch die Frage--holt sie sich den Sex woanders?Jedenfalls auf Dauer zerbricht die Beziehung,daß vermeintliche unter Druck setzen-wie unter Punkt #7 kann auch eine Schutzbehauptung von ihr sein.Du kommst ihr mit deinem Gefühl für den fehlenden Sex intuitionsmäßig zu nahe-sie sagt sich lieber Kampf als erkannt.Ich spreche aus eigener Erfahrung,Männer können sowas auch fühlen-gehen aber nur selten,zu spät,nicht direkt oder nicht offensiv genug an die Sache und die Frau heran.Nein ich geh nicht von wie sie sagt einer Phase aus,ich meine sie arbeitet an einem Übergang.So leid mir es tut,mach klar "Schiff" mit ihr-frag sie direkt genau zu allen dich bewegenden partnerschaftlichen Themen---wenn sie dazu nicht bereit ist-ists besser du trennst dich---sie würde es sonst früher oder später(wenn sie aufgefangen wird) eh tun.Die Beziehung läuft auch mit anderen Frauen ganz gut--dann aber sicher mit mehr Sex!
Ich kann natürlich auch total falsch liegen,...langes Warten hilft da aber nunmal nichts.
Viel Glück

 

[Gast]

Fragesteller,
bist du gut im Bett?

Ich hatte oft keinen Sex mit meinen Partnern, wenn er mich gelangweilt hat.

(w),25

 

[Gast]

Bin nicht ganz sicher: Ich glaube der Verhütungsring gibt ebenso Hormone ab und verhindert den Eisprung! Gerade die Tage um den Eisprung herum, sind aber die absolut lustvollen Tage.

 

[Gast]

zico,m
Es ist doch keine Frage des Gut oder Schlecht im Bett,sie sind ja schon eine ganze Weile in einer Beziehung und da dürfte diese Frage unrelevant sein.Eine Partnerschaft besteht nicht nur aus gutem(was jeder auch darunter versteht)Sex, aber er gehört dazu.....übrigens #20 es gibt auch einige Frauen von deren Sex man nicht eine Ewigkeit lang schwärmt-gerade in deinem Alter.

 

[Gast]

@20

Hoffe es "bestraft" dich auch mal irgendjemand mit "Sexentzug", weil du ihm zu "langweilig" bist. Frauen können sind auf ihre ganz eigene Art und Weise so sein, wie man es großkotzigen Machos immer vorwirft: Rücksichtslos, ohne Empathie, verletzend.

 

[Gast]

Naja, beschwert haben sich die Frauen noch nicht über mich. Da hab ich eigentlich schon ein gesundes Selbstvertrauen was meine Zärtlichkeit und meine Fähigkeiten als Liebhaber anbelangt.
Möglicherweise fühlt sie sich im Alltag bei mir gut aufgehoben, findet mich aber sexuell einfach nicht mehr attraktiv...das würde zumindest vieles erklären.

@19 bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht fremd geht...

@18 wir müssen das mit der Pille bzw. mit dem Verhütungsring wirklich testen...das ist mir die Beziehung auf jeden Fall wert...

und dann sehe ich weiter! Torschlusspanik habe ich nicht und es ist nicht so, dass ich nur auf Sex fixiert bin - ich bin ein ausgeglichener und zufriedener Mensch auch ohne Sex...nur will ich eben nicht für immer auf Sex verzichten und fremdgehen ist für mich ein NO GO

 

[Gast]

Da die Pille hier ausscheidet solltet ihr mal prüfen, wie sehr euch der Beruf stresst. Das ist ein ebenso nicht zu verachtendes Thema. Wer sich tagsüber im Job aufpowert will zu Hause nur noch entspannen und kuscheln. Bei Männern kann das bis zu Potenzproblemen führen, bei Frauen zum erliegen der Libido. Ein gemeinsamer Urlaub hat in dieser Beziehung bei mir sehr gut gewirkt. Man vergisst einfach diverse Sorgen, hat Zeit füreinander und auch der Sex kam wieder in Gange.
Wenn das Thema erstmal auf dem Tisch war, verhärten sich schnell die Fronten...Um diese zu knacken, ist eine Auszeit von Nöten. Wenn sie dann allerdings immernoch nicht will/kann, würde ich mir Gedanken um die weitere Beziehung machen!

 

[Gast]

zico,m
Ich hatte auch mal Bekannte,da war die Pille nicht und am Ende sehr wichtig.Er und Sie wollten Kids und er sagte ich weiß doch daß meine Partnerin keine Pille nimmt-nun gut soweit.Ich fragte woher weißt du das so sicher,er-ich seh doch wenn von den Pillen welche fehlen.Das ende der Geschichte,sie hat die Pille(aus einer anderen Packung) heimlich genommen und wollte garkein Kind----von Ihm----3Wochen später haben sie sich getrennt,war wohl doch schon jemand anderes da?!Ich will nur sagen verschliesse deine Augen nicht,nur weil man manch ungeliebter Situation aus dem Weg gehen will---du/ihr allein entscheidet----wir sind alle da,aber fremd.

 

[Gast]

Du scheinst ja ein ganz besonderer Mann zu sein. Schade, dass Du gebunden bist ;-)
Aber jetzt mal ernsthaft: Du solltest nicht auf die vielen weg-mit-der-Alten,-her-mit-ner-Neuen-Vorschläge hören. Eine andere Frau, die mehr Interesse an Sex hat, hat dann wieder andere Fehler. Und da Sex für Dich nicht das einzige Thema in Euerer Beziehung zu sein scheint, bist Du mit einer neuen Frauen dann wieder genauso unglücklich oder unglücklicher als jetzt. Möglich ist auch, dass Deine Freundin in Euerer Beziehung etwas vermisst, und weil sie es nicht ausdrücken kann, wirkt es sich auf ihre Libido aus. Auf jeden Fall wird es sich lohnen, wenn Ihr versucht, das Problem gemeinsam zu lösen.

 

[Fräulein Smilla]

Also gut, nun doch einen kleinen Ratschlag. Ich bin eine Frau die sehr stark auf Hormone reagiert und ich bin mir ziemlich sicher, dass die Pille oder sämtliche hormonehaltigen Verhütungsmittel mein Gefühlsleben sehr stark verändern würden. Daher könnte der Rat mit der Ringentfernung vielleicht gar kein so schlechter sein, falls ihr das in einen Zusammenhang bringen könntet. Jedes Hormon braucht aber auch eine Zeit bis es aus dem Körper wieder ausgeschwemmt wird, daher muss man dies Wohl eine Zeitlang beobacheten...
Fräulein Smilla 7E1DA741

 

[Gast]

Hast du mirt ihr schon mal drüber geredet, ob sie schlechte Erfahrungen mit Sexualität oder gar Gewalt dabei erlebte (vor deiner Zeit, vielleicht sogar schon sehr früh als Kind/ Jugendliche)?

Manche Frauen, die gewaltsam Sexualität erlebten und das erfolgreich verdrängen konnten, erfahren auf unverständliche Weise, dass in einer Liebesbeziehung, auf deren große Nähe sie sich wirklich einließen, das Unbewusste wieder nach oben drängt. Das kann in Erinnerungen (-sfetzen) sein, wenn der Partner nackt ist (mental), oder in unnennbarer, scheinbar unbegründeter aber deutlich fühlbarer Abneigung gegen Penetration (emotional) oder in Abneigung gegen Berührung und vor dem Geschlechtsakt (körperlich).
In diesem Fall könnte ihr und euch eine gute d.h. professionelle Trauma-Therapie helfen.

Wenn das weit von der Hand zu weisen ist, könnte für dich auch das Buch "Wenn es verletzt, ist es keine Liebe" von Spezzano sein. Dort erhältst du Anregungen, wie du mit Beziehungsfrustrationen selbstliebend, reifend und (er-)lösend für beide umgehen kannst.