[Gast]

Mein Mann hat sich vor wenigen Wochen Hals über Kopf (sprichwörtlich über Nacht) von mir getrennt, nach fast 8 Jahren Ehe und 2 kleinen Kindern.

Seitdem kommt nach und nach Licht ins Dunkel und es ist klar, dass er beruflich eine Frau kennengelernt hat, bei der es wohl "gefunkt" hat und die auch sehr offensiv war. De facto hat diese Beziehung wohl keine Chance, sieht er auch selber, sie wohnt woanders und zieht gerade noch mal mehrere 100km weit weg, wegen der Kinder will er aber so oder so hier bleiben.

Er weiss noch nicht mal was sie will, geschweige denn was er will. Auf jeden Fall hat er mich in all den Wochen belogen (ich habe ihn immerhin sofort vor die Tür gesetzt), anfänglich die Frauengeschichte immer runter gespielt und Fehler / Ursachen in unserer Ehe gesucht. Die sicher immer mal schwierig war, aber sicher so wie jede Ehe nach so vielen Jahren, abgestanden, aber solide. Wir hatten wirklich ein gutes Leben als Familie.

Nach und nach - wenn auch nicht im selben Tempo wie allen drumherum - wird im klar was er angerichtet hat und dass er auch zwangsweise das Familienleben verlieren wird, seine Kinder nicht, das ist klar, aber das Zusammenleben als Familie wird einfach Vergangenheit sein.

Als ihm das klar war hat er sich auf 3 Monate "Trennung auf Probe" geeinigt, wir haben uns finanziell und organisatorisch geklärt. Er sagt so Sachen wie "ich weiss auch, was ich an dir habe" und "ich bitte dich die letzte Tür nicht zuzumachen" und "wenn ich euch in ein paar Wochen mehr vermisse will ich evtl zurück".

Soweit so gut, alle meine Freunde etc. sagen mir, was für eine miese Nummer, schliess damit ab und mach ihn fertig.
Andererseits bin ich immer noch im Schock, weil ich mit diesem Mann mein Leben verbringen wollte und nicht weiss, wie ich damit fertig werden soll. Eigentlich kann ich mir auch vorstellen, diese schlimme Situation eine Weile auszuhalten, sollte er irgendwann zurück kommen wollen, zu uns als Familie und mir als Frau.
Also - der Kopf sagt "vergiss ihn" und as Herz "ich liebe ihn so sehr".
Wie geht Frau damit um?

Zudem sagt man ja immer, dass der Ex eh erst zurück kommt, wenn er merkt, dass der andere nicht mehr klammert. Momentan versuche ich leider immer noch auf meinen Mann einzureden, was sicher nicht klug ist...

Freue mich über Meinungen!

 

[Gast]

Liebe FS,
wenn Du die letzte Tür nicht zu machst, dann bietest du ihm mehrere Möglichkeiten, aus denen er die für sich beste wählen kann.
a) er kehrt zu Euch als Familie zurück
b) er geht zu seiner Geliebten
c) er entscheidet sich für ein Leben als Single und trennt sich

Du bietest ihm damit ein Privilleg. Willst du das? Und vor allem? Was willst DU? Willst Du ihm diese Möglichkeiten alle einräumen? Um es mal deutlich zu sagen: Er wird seinen Hintern vermutlich erst zu einer Entscheidung bewegen, wenn er dazu gezwungen ist. Es besteht solange für Ihn kein Grund sich zu entscheiden, so lange alle Türen für ihn offen stehen. Und noch was: Möchtest du einen Mann an deiner Seite, der zu "schwach" ist , eine Entscheidung zu treffen?
Im Moment ist er überfordert. Er ist in einer Extremsituation. Lass ihn zur Ruhe kommen, aber wenn du möchtest, dass er sich innerhalb einer bestimmten Zeit entscheidet, dann setze ihm eine Deadline, und die sollte zeitnah sein. Denn wer sich in den ersten 3 Monaten nicht entscheidet, der entscheidet sich nie. Vermutlich wartet er dann bis andere für ihn entscheiden. Viel Glück Dir!

 

[Gast]

Hallo,
das sehe ich anders, ein Ultimatum bringt gar nichts, auch wenn du das gefühlsmäßig natürlich gern stellen möchtest, aber es wird ihn unter Druck setzen und keine ehrliche dauerhafte Entscheidung bewirken können. Wenn du es schaffst, setz ihn für diese drei Monate konsequent vor die Tür, lieber noch länger, mindestens ein halbes Jahr soll er sofort ausziehen und sich dann genau überlegen, was er will. Natürlich nur, was eure Paarebene betrifft, die Kinder soll er weiterhin sehen und Kontakt gestalten mit ihnen. Du kannst dann auch ein halbes Jahr überlegen, ob das noch eine Zukunft hat und ob du wirklich mit einem Mann zusammen bleiben willst, der dich betrogen hat und der eine andere Frau begehrenswerter findet/fand als dich. Nach einem halben Jahr wirst du fühlen, ob du ihm noch vertrauen kannst und vor allem wirst du sehen, ob er sich überhaupt noch um dich bemüht oder ob er sich in der Zeit dann für die andere entscheidet. Jetzt im Moment mit ihm reden bringt nur Leid. Wenn ihr das machen wollt, dann würde ich das nur im Beisein eines neutralen Dritten (Beratungsstelle, Mediator z. B.) machen, nicht aber alleine.

 

[Gast]

Mir ging es ähnlich wie dir.Unsere Kinder waren 10 und 3.
Die ersten drei Monate waren die Hölle. Ich wollte ihn unbedingt zurück. Nach einem halben Jahr wollte er das auch. Hat leider nicht funktioniert. Er konnte nicht auf mich zugehen, ich wollte mich ihm nicht öffnen. Es widerstrebte mir innerlich, weil ich seinerseits eine Reflexion der Situation vermisste. Er ging wieder zurück zu seiner Freundin. Irgendwie war der Zug für uns abgefahren, was ich für unsere Familie sehr bedauerte. Ich möchte damit sagen, es gibt in einer solchen Extremsituation kein schwarz und weiß. Auch ich war anfangs hin- und hergerissen. Habe ihn geliebt, habe ihn verflucht. Man kann meistens nicht einfach die Tür schließen, auch wenn man das noch so gerne möchte. Aber du wirst in dieser Zeit lernen, was das richtige für dich ist.
Heute, 12 Jahre später, könnte ich ihn mir nicht mehr an meiner Seite vorstellen. Seine Freundin hat sich längst verabschiedet, dem Vernehmen nach hat er unsere Trennung bereut. Aber das tangiert mich schon lange nicht mehr. Muss allerdings dazu sagen, dass ich 11 Jahre Alleinerziehende war. Das war trotz mannigfaltiger Unterstützung keineswegs leicht, aber eine spannende Zeit, die rückblickend wie im Flug verging. Ich habe ganz viel über mich selbst erfahren, bin innerlich erstarkt. Erst seit acht Monaten habe ich wieder eine neue, ernstzunehmende Beziehung. Irgendwie eine viel zu lange Durststrecke, aber dennnoch richtig für mich und mein Leben. Dir viel Kraft auf deinem Weg!
w/47

 

[Gast]

Hier die FS:

Danke für die Antworten bisher.
Leider drehen sich meine Gedanken nur im Kreis - ich weiss, dass er sich getrennt und (vermutlich) neu verliebt hat, aber auch, dass er die Konsequenzen noch nicht absehen kann oder will. Ich bleibe immer bei der Frage hängen, ob man als Ehefrau jemals einen derartigen Bruch (hitzige Trennung und neue Frau) verzeihen / verarbeiten kann. Mir ist klar, dass das sehr subjektiv ist, aber ich würde mich über Meinungen freuen. Noch kann ich einfach nicht akzeptieren, dass seine Entscheidung final ist, grade weil er so ambivalent ist ...