[Angi2014]

Ich war mit meinem Partner 2,5 Jahre zusammen Mitte Oktober letzten Jahres hatten wir uns getrennt. Es hat mich alles sehr mitgenommen nun hatte er sich wieder gemeldet Anfang Februar ... Wir wollten über alles reden ... Haben wir auch gemacht. Ich hatte noch Gefühle für ihn sehr sogar. Habe ihn gefragt ob er jemanden hat ... Er hat es verneint und meinte er bräuchte seine Zeit. Wir sind im Bett gelandet er wusste was ich für ihn empfinde. Wir wollten langsam anfangen. Nun ist herausgekommen das er sich seit September mit einer Frau getroffen hat und auch noch einschlägige Annoncen mit seinem Bild geschaltet hat in sex Kontakten ..... Ich bin schockiert verletzt ... Diese Frau war die ganze Zeit mit ihm zusammen und wer weiß wer noch alles. Ich befinde mich in einem Alptraum und weiss nicht mehr was ich glauben oder denken soll

 

[Vikky]

Liebe FS,
warum weißt Du das mit der anderen Frau und den Annoncen auf Sexseiten erst im Nachhinein, nachdem Du mit ihm wieder im Bett warst? Er will mit Dir keine Beziehung mehr, sondern Bettabenteuer und dann hast Du ihm aus Frust nachspioniert und das herausgefunden? Nun bist Du die Entsetzte.
Wenn Du monatelang getrennt warst, dann musst Du Dich schlau machen, was er in der Zwischenzeit getrieben hat, wie sein Beziehungsstatus ist, bevor Du mit ihm ins Bett gehst. Wrr glaubt denn einem mann, der sagt, er sei solo? Nur Naivchen, die anderen vergewissern sich.
Er hat die Zeit nach Eurer Beziehung genutzt und mit dem großen Ausleben begonnen und Du sollst in diesem Leben ein Mosaikstein sein.

Lern was draus für die Zukunft und geh' mit abglegten Lovern nicht mal eben so ins Bett, im guten Glauben, er hat die ganze Zeit mit traurigen Augen zuhause gesessen und will nun dort wieder anknüpfen wo ihr Monate zuvor aufgehört habt - in einer exklusiven Beziehung. Das ist extrem naiv.
Setz' Dich mit dem Trennungsgrund auseinander und klär gründlich, was davon noch aktuell ist und was nicht, bevor Du mit ihm was anfängst. Dass Du keinen anderen Mann gefunden hast, ist der schlechteste aller Gründe. Dann passiert das, was Dir passiert ist.

Den Albtraum, den Du jetzt zu erleben vermeinst kann ich daher nicht ganz nachvollziehen oder war es kein safer Sex und nun hast Du Angst um Deine Gesundheit? Dann lass' Dich testen und zur Not behandeln.

 

[Tanja66]

Er hat Dich und Deine Gefühle ausgenutzt. Lerne was daraus. Sex mit dem Ex ist nie eine gute Idee. Er belügt Dich, um Dich nochmal ins Bett zu bekommen und sein Ego aufzumöbeln. Je eher Du Dir das klar machst, um so besser. Er ist offenbar ein Lügner und Fremdgeher. Sei froh, dass Eure Beziehung vorbei ist. Mach einen Strich drunter und reagiere nicht mehr, wenn er Kontakt suchen sollte.

 

[incredible]

Hallo Angi,

natürlich ist es für dich heftig, was passiert ist. Versuch dir allerdings bewusst zu machen, dass es nicht die "andere" ist oder die Kontaktanzeigen, die dich an ihm so schockieren. Ihr ward mal 2,5 Jahre zusammen, habt vieles (vielleicht sogar alles geteilt), habt ähnlich gedacht und gefühlt und du hast jetzt erfahren, dass davon nichts mehr übrig ist. Er lebt sein Leben komplett anders als du deines. Das musst du erstmal verdauen. Vorwürfe kann man weder ihm noch dir machen. Ihr seid einfach komplett verschieden.
Er ist vermutlich im Bett mit dir gelandet, weil er doch etwas für dich übrig hat (so wie du für ihn), was allerdings nicht bedeutet, dass er so tickt wie du.
Versuch am besten die veränderte Situation so zu begreifen wie sie jetzt ist und deinen Weg zu gehen.
Ich würde davon abraten, alles infrage zu stellen, was mal zwischen euch gelaufen ist, denn Menschen verändern sich in ihrem Leben. Vermutlich ist deshalb auch eure Beziehung auseinander gegangen, was nicht heißt, dass er dich in dieser Zeit nicht aufrichtig auf seine Weise geliebt hat.
Er hat einfach eine andere Einstellung zur Sexualität als du. Ich weiß nicht, was du ihm vorwerfen willst. Dass er dir nicht gesagt hat, dass er eine Neue hat? Hättest du es denn wirklich wissen wollen?
Ich denke, dass alles, was zwischen euch passiert ist, seine Richtigkeit hatte und ich hoffe für dich, du findest die Stärke, das zu akzeptieren und nach vorne zu schauen.

Viele Grüße

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ja, so geht es einem, wenn man nicht genug Aufmerksamkeit übt und alles blind glaubt, was einem andere so erzählen den ganzen Tag! Nach Beendigung einer Beziehung gehe ich niemals mehr mit dem/der Ex ins Bett und ich habe auch keine Lust mehr mich mit ihm/ihr zu treffen! Dass er sich mit dir treffen wollte um nur über alles zu reden ist der größte Bluff des Jahres, er wollte nur eines, dich noch einmal ins Bett bringen, was er geschafft hat und Punkt Da sind alle Lügen hilfreich!

 

[Gast]

Verstehe ich das richtig, die andere Frau war in der Zeit, als er mit dir nichts hatte, keine Beziehung, keinen Sex oder sogar keinen Kontakt?

Schwierig, einerseits kann ich dich verstehen, andererseits, die andere Frau, was auch immer das war, Affäre oder mehr, war in der Zeit, als mit dir Schluss war, er musste dir das nicht erzählen und wenn ihr nicht zusammen wart, läuft es vielleicht unter "was ich nicht weiß..."

Viel wichtiger wäre doch, wie verhält er sich jetzt, bemüht er sich um dich, zeigt er ehrlich, dass er einen Neuanfang möchte usw. Das hast du leider nicht beschrieben.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ich bin es noch einmal: Lass dich auf nichts mehr ein mit ihm und treffe ihn unter keinen Umständen mehr, das wird sonst nur noch schlimmer! Es ist völlig uninteressant, wie verhält er sich jetzt, bemüht er sich um dich, zeigt er ehrlich, dass er einen Neuanfang möchte usw. Das ist alles unwichtig, es geht nicht um ihn, es geht ausschließlich nur um dich und Punkt. Lass konsequent keine Begegnung mehr zu, es zieht dich sonst nur noch mehr runter! Willst du das?

 

[Angi2014]

Nein die andere Frau oder Frauen waren noch in der Zeit als wir zusammen waren , das ist ja das schlimme daran. Habe es erst jetzt alles herausgefunden als wir uns wieder trafen
Diese andere Frau hat mich kontaktiert er hat sich mit mir Donnerstag getroffen und sie sollte Freitag kommen. Und vermutlich gibt es noch welche. Warum tut ein Mann sowas ?? Was bringt ihm das ??

 

[Gast]

er wusste was ich für ihn empfinde.

DU wusstest vor allem, was Du für ihn empfindest. Das bedeutet, dass man sich schützen muss. Oder eben eine Erfahrung macht. Ich will nicht beurteilen, was nun richtig ist. Wenn man den Moment genießt, Hoffnungen hat usw., dann macht man manchmal Dinge, die die Sache verkomplizieren.
Du kannst ihn nicht dafür verantwortlich machen, dass er nicht vernünftiger war als Du. Sein Interesse ist anscheinend, Sex zu haben. Dein Interesse ist, wieder mit ihm zusammen zu kommen. Und Dich zu schützen, weil Du was für ihn empfindest.

Wir wollten langsam anfangen. Nun ist herausgekommen das er sich seit September mit einer Frau getroffen hat und auch noch einschlägige Annoncen mit seinem Bild geschaltet hat in sex Kontakten.

Wie ist es denn jetzt zwischen euch? Mit eurer Beziehung wars vorbei, also kann er sich ausleben, wie er meint. Nun kommt ihr wieder zusammen, so wie Du das interpretierst und wie er sich auch vage geäußert hat. Wie verhält er sich denn derzeit?
Ich würde sagen, dieses "langsam angehen lassen" ist möglicherweise nur zu Deiner Beruhigung, er macht sich keine Gedanken und guckt mal, wie ihm morgen ist. Vielleicht weiß er selber nicht, wie er morgen empfindet.
Aber Dein Beitrag ist zu kurz und zu wenig detailliert, als dass ich Anzeichen für das eine oder andere herauslesen könnte.

Was mir auch manchmal auffällt, ist, dass der Mann eindeutig sein soll, und die Frau sich von dieser Eindeutigkeit abhängig macht.
Viele Menschen wissen nicht genau, was sie wollen, weil sie nicht in Kontakt sind mit ihrer Triebnatur. Wenn einer der beiden dann dominant ist und "Beziehung" will, schafft er es, dem anderen "Fesseln" anzulegen, indem er ihn eigentlich in die Beziehung zwingt. Manchmal findet man dann in der Beziehung raus, dass man diese Fesseln nicht will.

Dein Freund wollte sich sexuell ausleben, eure Beziehung war vorher zu Ende. Möglicherweise hätte er nun gern beides und weiß es nicht.
Entscheidend ist: Du musst wissen, was Du willst und wie. Erwarte nicht, dass er nun sich denkt "ich weiß, was sie empfindet" und dann Rücksicht in irgendeiner Form nimmt. Er weiß nur, wie er empfindet und was er will.
Du musst Verantwortung für Dein Seelenheil übernehmen und danach handeln. Wenn das weitere Sexerlebnisse mit ihm sind, ist es richtig für Dich, wenn Kontaktabbruch das richtige ist, dann mach das.

 

[Gast]

Liebe Fs,

ihr wart ein halbes Jahr getrennt, glaubst du, ein Mann verzichtet so lange auf Sex? Also ich nicht!

Und Männer legen auch nicht auf den Tisch, mit wem sie im Bett waren. Warum sollten sie? Das geht dich doch nichts an!

Meiner Ansicht nach solltest du dich von diesem Mann fernhalten, weil du sehr verträumt bist und an Schmuseromantik glaubst.

Dazu würde mich interessieren: Wer hat sich von euch beiden getrennt? Was war der Grund der Trennung? Und warum kommt er jetzt wieder zu dir zurück? Hat er gesagt, dass er dich noch liebt oder war es bloß Sex?

Für mich klingt das einfach nur, dass er den Sex absacken wollte, wie das viele Männer eben tun. Ein gefährlicher Teufelskreis für dich.

Zu deiner Frage: Wenn man nicht mehr weiß, ob alles eine Lüge war, dann befindet man sich längst in den Fängen der Manipulation des Mannes, der deine Wahrnehmung soweit schon zurückt manipuliert hat, dass du bald an dir selber zweifelst.
Mein Tip: weg von diesem Mann!

 

[Angi2014]

Er hat mich über ein Jahr angelogen ist leider jetzt alles rausgekommen und es war nicht nur eine.. Leider hab ich das jetzt erst mitbekommen. Ich verstehe nicht warum er dann hin und her schwenkt. Ich habe mich damals getrennt weil ich länger schon Vermutungen hatte und ich im Krankenhaus war und er sich einfach nicht mehr um unsre beziehung bemüht hat. Ich habe ihn auch immer wieder darauf angesprochen hab ihm gesagt wenn es jemand anderen gibt dann trennen wir uns eben . Er hat es immer verneint. Nun bin ich der Meinung und Einstellung das ich nicht meinem Partner hinter her spionieren soll und will eine Beziehung sollte Vertrauen und Ehrlichkeit voraussetzten. In diesem Fall hätte ich es vielleicht tun sollen. Aber es ist jetzt auch so aufgeflogen. Ich will ihn nicht mehr. So jemandem kann ich nie wieder Vertrauen. Trotzdem verstehe ich die ewige Lügerei nicht. Wenn die Gefühle von einer Seite nicht mehr da sind sollte man ehrlich sein. Alles andere ist ein no go

 

[Ars_Vivendi]

Hallo FS,

aus meiner Sicht: Du hattest eine Beziehung, vermutlich er hat sie zügig und konsequent beendet, nachdem er eine andere kennengelernt hat oder fremdgegangen ist. Aus meiner Sicht so in Ordnung. Wer merkt, dass er fremdgeht, sollte die Gründe reflektieren und die Konsequenzen ziehen.
Was er danach macht, ist nicht Dein Problem, ich denke auch nicht, dass Du verbreiten solltest, wo auch immer er seine ONS oder was auch immer kennenlernt. Ob er die Frau vom Herbst ab und an trifft oder mit ihr zusammen ist, ist unklar.

Wir wollten über alles reden ... Wir sind im Bett gelandet er wusste was ich für ihn empfinde.

Von außen betrachtet: zwei Singles, die vor einem halben Jahr zusammen waren, haben Sex. Ob man mit dem Ex nochmal ins Bett steigt, ist strittig, aber Du hast das ja wohl so entschieden. Warum? Eigentlich nur ein weiteres Beispiel, dass man es besser lässt, zu versuchen, den Ex über Sex wieder zurückzugewinnen.

Es gab Gründe, die Beziehung zu beenden. Du hast offenbar die Zeit seitdem nicht genutzt, das für Dich zu verarbeiten und nutzt die erstbeste Gelegenheit, mit ihm wieder ins Bett zu steigen. Du träumst den Traum, dass er wieder zurückkommt und solltest langsam aufwachen und das nachholen. Am "Albtraum" habt ihr beide Anteile, aber vielleicht kannst Du ihn für die längst fällige Beziehungsbeendigung nutzen. Auch seine Bettgeschichten sprechen nicht dafür, dass eure Beziehung erfüllend war.

 

[Kolibri22]

Versuch dir allerdings bewusst zu machen, dass es nicht die "andere" ist oder die Kontaktanzeigen, die dich an ihm so schockieren. Ihr ward mal 2,5 Jahre zusammen, habt vieles (vielleicht sogar alles geteilt), habt ähnlich gedacht und gefühlt

Das das hat Incredible insgesamt sehr schön beschrieben. Allerdings denke ich nicht, dass ihr ähnlich gedacht und gefühlt habt, sondern du hast es vor allem so gesehen.

Entscheidend ist: Du musst wissen, was Du willst und wie. Erwarte nicht, dass er nun sich denkt "ich weiß, was sie empfindet" und dann Rücksicht in irgendeiner Form nimmt. Er weiß nur, wie er empfindet und was er will.

Du musst Verantwortung für Dein Seelenheil übernehmen und danach handeln..

Ich denke auch, dass dein „Schock“ in erster Linie damit zusammenhängt, dass du erkannt hast, dass er etwas ganz anderes will – und vermutlich auch in eurer Beziehungszeit – wollte als du. Er nicht dich ausschließlich liebt sondern Sex möchte und das mit vielen Frauen. Es ist so, dass du es vorher nicht gesehen hast, aber jetzt weißt du es und das ist die Hauptsache. Es kommt vor, dass man nicht immer alles sofort erkennt. Du kannst die 2,5 Jahre nicht mehr rückgängig machen, solltest du auch nicht wollen, denn sie beinhalten wichtige Erfahrungen für dich. Behalte das Schöne in dir, du wirst auch einen Mann finden, bei dem das so IST, wie du es bei ihm nur GESEHEN hast. Ein Bild lebt im Auge des Betrachters, das ist im Leben das Selbe. Verzeihe dir, dass du es nicht gesehen hast, nimm’ den „Schock“ als Anlass dazu, dir zu überlegen, welche Anzeichen es vielleicht doch gab, die du in der Zeit übersehen hast. Meist „wissen“ wir es doch und glauben einfach nicht der leisen Stimme in uns, weil der Verstand sie aushebelt. Wenn du nichts findest, dann lasse es erst mal so stehen.

Vermutlich hast dein Glaube, dass er auf dich Rücksicht nimmt, dazu geführt, dass du nicht „gesehen“ hast. So kann der Schock nun ein "heilsamer" Schock sein. Von dem Mann würde ich mich trennen, eure Zeit ist vorbei, er will etwas anderes als du und jetzt weißt du es. Du wirst jemanden finden, der das Gleiche möchte wie du, aber erst wenn du selbst die Verantwortung für dich übernommen hast. Alles Gute.

 

[Angi2014]

Das ist ja das Problem er ist lange vor unserer Trennung fremdgegangen .... Deshalb war ich jetzt auch so geschockt. Bringt aber alles heulen nichts, es war ein Fehler mich wieder mit ihm einzulassen. So jemanden kann man nicht wieder trauen. Er ist ein notorischer Lügner und fremdgänger. Er hat sogar unsere ganze beziehung einfach verleugnet. Muss ich das verstehen. Wir waren kein halbes Jahr getrennt es waren nur 3,5 Monate. Und das ist der Punkt.

 

[Angi2014]

Danke für eure Antworten .... Ich wollte wohl nicht alles sehen... Da habt ihr recht. Manchmal sieht man das offensichtliche nicht . Alle meine Freunde und Bekannten haben das lange vor mir gesehen aber ich habe nicht darauf gehört. Ich habe fest daran geglaubt das er mich liebt und das man einen Menschen den man liebt nicht so belügt und betrügt. Ich habe wohl alles ausgeblendet weil es zu schmerzhaft gewesen wäre. Er hätte mich mit Sicherheit weiterhin getroffen und angelogen, wenn nicht alles rausgekommen wäre. Ich weiß jetzt das ich Mitschuld habe. Es gibt immer einen der es ausnützt und einen der es zulässt . Ich denke im Nachhinein das er einfach nicht aus seiner Haut kann. Er wird sich auch mit 44 nicht mehr ändern. Ich muss jetzt irgendwie damit klarkommen .... Das er einfach nur gelogen hat um das zu bekommen was er will

 

[Stella0712]

Hallo Angi

Das Problem liegt nicht bei dir, sondern bei deinem Ex. Anscheinen hat der Herr ein großes Defizit an Anerkennung ......ständig scheint er doch die Bestätigung durch andere Frauen zu brauchen.....er ist mit dir zusammen, bändelt mit einer anderen an, ist mit der zusammen, steigt wieder mit dir ins Bett......und nebenbei Sexforen!......geht gar nicht.........ich habe gerade ähnliches hinter mir........Mein Tip.......Schieß den Typ in den Wind, Denk immer daran, das er es wieder und wieder machen würde.......du hast bestimmt was besseres verdient!........wirst sehen, der netteste Typ lauert schon an der nächsten Ecke.....du musst dich nur noch frei, von Altlasten machen......Kopf hoch

 

[Zuckerpüppi]

Hey, FS, tut mir leid für dich, aber dass du wieder mit ihm in's Bett gegangen bist, war eine Spur zu naiv.
Die meisten Männer trösten sich recht schnell und die Gefahr ist groß, das es dazwischen (eine) andere gab oder inzwischen gibt.
Merke: Männer melden sich immer wieder. .. Als sei es erst gestern gewesen .. Teils nach Monaten, manchmal nach Jahren. Mein Facebook-Account ist voll von Nachrichten irgendwelcher Verflossener. In Erinnerung rufen, testen, Chancen ausloten. Des Mannes wichtigstes Körperteil: sein EGO. Und natürlich auch gerne noch mal Sex "abgrasen".
Was Lügen angeht, wollen manche halt lieber eine überzuckerte Lüge serviert bekommen bzw. präsentieren, - einfach um sich selbst bzw. den anderen im PlüschrosaHimmel zu wissen.
Erhol dich schnell und hoffentlich musst du ihn nicht mehr sehen. Männer die dich nur über FB oder WhattsApp kontaktieren und hunderte von Kilometern "aus der Welt sind" sind da easier zu händeln.
Musst du ihm + Neuer über den Weg laufen, finde eine Lösung. Ich plane gerade ein Jahr im Kloster in der Ferne. Manchmal kommt aber dann alles ganz anders als man(n) denkt.

 

[Kolibri22]

Ich weiß jetzt das ich Mitschuld habe.

Liebe Angi,
dennoch geht es nicht um SCHULD, es war einfach dein ANTEIL.

Das er einfach nur gelogen hat um das zu bekommen was er will

Und dein Anteil war, dass du dich selbst „belogen“ hast, wenn wir bei der Wortwahl bleiben wollen. (Er hat im Kern einfach das Gleiche gemacht…)

Das ist menschlich. Freue dich, dass du diese Erfahrung gemacht hast. Es sind die Schmerzen und Krisen, die uns weiterbringen, auch wenn wir erst mal denken, dass wir da nicht durchkommen. Du kommst da durch, da bin ich sicher. Alles Liebe und viel Erfolg.

 

[Angi2014]

Ich muss ihn nicht sehen und da sich diese Dame bei mir gemeldet hat denke ich nicht das sie bei ihm bleibt. Ist mir ehrlich gesagt auch egal ... Ich denke er wird es immer wieder machen so oder so .... Ich konzentriere mich jetzt auf mich selber und werde alles aufarbeiten. Ich möchte so etwas nie wieder erleben .

 

[Vikky]

....Nun bin ich der Meinung und Einstellung das ich nicht meinem Partner hinter her spionieren soll und will eine Beziehung sollte Vertrauen und Ehrlichkeit voraussetzten....

Liebe FS,
das ist eine ehrenwerte Ansicht, die ich bin Mitte 40 auch hatte, gerade weil in meiner Kindheit und Jugend meine Persönlichkeitsrechte massive verletzt wurden.
Aber dann entdeckte ich, dass mein Exmann wieder fremdging. Er sagte, er beeendet es, aber es ging weiter.
Mir ging es damit nicht gut und ich wurde durch die Unsicherheit richtig krank (Depressionen, Angststörung), mit Therapie und Klinikaufenthalten.
Dann kippte bei mir ein Schalter um (Therapieeffekt) und ich fing an, die Kontrolle zu übernehmen. Vor meinem Zugriff war nichts mehr sicher und ich habe bis heute dazu keinerlei Unrechtsbewusstsein.
Er hat meine Persönlichkeitsrechte verletzt, indem er seinen Hang zum Lotterleben in mein Leben brachte. Damit hatte er seine Rechte auf Schutz seiner Intimsphäre verwirkt. Ich setzte mich entsprechend zur Wehr, verschaffte mir zu jedem Aspekt seines Lebens einen Überblick und nutze dieses dann als ich mich trennte gnadenlos, wusste genau, wo ich ansetzen musste, damit es ihm richtig wehtat. Wenn man verheiratet ist, kann das sehr effektiv werden.

....Wenn die Gefühle von einer Seite nicht mehr da sind sollte man ehrlich sein. Alles andere ist ein no go

Das dachte ich auch und hätte nichts getan, um ihn zu halten. Aber lies' Dir hierzu den Paralleltherad "Die Untreue vom Partner..." durch, dann weißt Du wie Männer denken, dass sie Lügen und Betrügen als Bestandteil ihrer persönlichen Rechte werten.
Auch wenn die Liebe einseitig geht, dann ist sie weg. Das muss kein Commitment beider sein und so ist eine Trennung das beste für beide.

Ich kann bis heute nicht verstehen, warum er bei mir blieb, obwohl ich ihm konsequent 2 Jahre lang den Sex verweigerte, weil ich mir erst mal über meine Gefühle klar sein wollte. In der Zeit hatte er wirklich keine andere - ich hatte ja den "gläsernen" Mann und ich hatte keinerlei Respekt mehr vor ihm, habe nur gemacht, was zu meinem Nutzen war.

Nach den 2 Jahren habe ich ihm gesagt, es ist vorbei, bin innerhalb eines Monats ausgezogen. Aufgrund der detaillierten Infos, die ich über ihn hatte war alles für die Scheidung vorbereitet, so dass es zu meinem Besten war.

 

[Vikky]

...Und dein Anteil war, dass du dich selbst „belogen“ hast, wenn wir bei der Wortwahl bleiben wollen. (Er hat im Kern einfach das Gleiche gemacht…)

... Freue dich, dass du diese Erfahrung gemacht hast. Es sind die Schmerzen und Krisen, die uns weiterbringen.....

Das finde ich sehr zynisch.
Sich selbt belügen ist bei weitem nicht das Gleiche, wie von jemand anderem belogen zu werden. Auf so eine Idee kann nur ein Mensch kommen, der keinen A**** in der Hose hat, um die Wahrheit zu sagen und mit den Konsequenzen zu leben.

Ich glaube nicht, dass es die Schmerzen und Krisen sind, die uns weiter bringen, sondern dass sie sehr viele Betroffene zu misstrauischen und verunsicherten Menschen machen, die sich nicht mehr wirklich einlassen, bereits bei Zweifeln sofort die Beziehung beenden oder sich garnicht erst auf eine einlassen, um die Wiederholung nicht zu erleben.
Das ist doch auch der Grund, warum hier erwachsene und gestandene Menschen, die im Berufsleben richtig was bewegen, wie Teenies nach "optimalen" Verhaltensweisen für Problemfälle fragen. Das machen sie in keinem anderen Bereich ihres Lebens.

Ich war nach dem Fremdgänger-Erlebnis ein Kontrollfreak und musste mich in einer neuen Partnerschaft bezähmen, nicht zu kontrollieren. Fatalerweise war es eine Fernbeziehung die Vertrauen braucht. Ich erlebte nur Unsicherheit und es ging mir nicht gut damit.
Fazit: ich beendete die Beziehung zu einem tollen Mann, der sehr lange nach einer passenden Partnerin gesucht hatte. Da gibt es den nächsten, der niemandem mehr glaubt und keine Beziehung mehr hinbekommt.
Ich habe als Folge des Albtraums mit einem anderen Mann einen wunderbaren Menschen sehr verletzt, der das garnicht verdient hatte. Das Interesse an meiner Gesundheit war mir vorrangig. Jetzt hinterlasse ich selber Psycho-Leichen auf meinem Lebensweg - damit ich nicht noch mal das Fremdgängerabenteuer ertragen muss.

 

[Labenia]

Ich habe was ähnliches erlebt. Bist nicht alleine.
Hier hilft nur die Zeit. Ich habe 5 Monate Zeit gebraucht, um mich wieder gut zu fühlen. Aber die Erfahrung war SEHR schmerzhaft. Ich drücke dir die Daumen, dass du möglichst schnell alles aufarbeitest. Es wird nicht einfach sein, aber nicht unmöglich.
Sei fest gedrückt.

 

[Ars_Vivendi]

Das ist ja das Problem er ist lange vor unserer Trennung fremdgegangen ....

Liebe FS,

Du übertreibst. September und Mitte Oktober ist nicht "lange fremdgegangen", auch wenn er selbstverständlich falsch gehandelt hat und das zu lange war.

Er ist ein notorischer Lügner und fremdgänger. Er hat sogar unsere ganze beziehung einfach verleugnet. Muss ich das verstehen. Wir waren kein halbes Jahr getrennt es waren nur 3,5 Monate. Und das ist der Punkt.

Er ist Dir maximal 6 Wochen fremdgegangen und das nach Deiner Beschreibung bisher nur Dir und mit einer Frau. Die Konsequenzen hat er innerhalb von 6 Wochen gezogen, das ist immer noch zu lang, aber erheblich konsequenter als das etliche andere tun, die jahrelang fremdgehen. Ich verstehe, dass Du verletzt bist, aber "notorischer Fremdgänger" ist etwas anderes.

Wo hat er Eure Beziehung "verleugnet"? Er hat sie beendet, um sich sexuell "auszutoben", parallel kannst Du exakt diese Absicht bei einer Frau nachlesen, die vermutlich genauso jung ist wie Du und Dein Ex. Man muss nicht verstehen, dass jemand so handelt, aber wohl akzeptieren. Manche "Jugendliche" meinen, sie würden was verpassen.

Es ist völlig egal, ob ihr 3,5 Monate oder 3 Tage getrennt seid. Wer getrennt ist, ist seiner Ex-Partnerin keine Rechenschaft schuldig.
Ich kann gut nachvollziehen, dass sein Verhalten Dich sehr verletzt und dass Du kein Verständnis für solche "Sex-Dates" aufbringst, die Du bei Deinem Partner nie erwartet hättest, aber Du wirst Dich damit abfinden müssen, dass Du Dich in ihm getäuscht hast und dass er so handelt. Schließe es für Dich ab (das hättest Du schon vor Monaten tun sollen, statt mit ihm wieder ins Bett zu steigen).

Und ziehe bitte nicht die Folgerung "Alle Männer...", denn für mich als Mann ist sein Verhalten schlicht unreif, Dein nächster Partner wird ziemlich sicher nicht "so" sein und es wäre (auch für Dich) sehr schade, wenn Du für Dich die Folgerung ziehst, dass Du kein Vertrauen mehr haben kannst. Lege ihn schlicht als "vorpubertären Idioten" ad acta, der Dich gar nicht verdient. Du wirst einfach reifer aus der ganzen Geschichte hervorgehen, wenn Du das für Dich reflektierst. Es geht nicht um "Schuld", es geht darum, etwas für sich daraus mitzunehmen.

 

[Ars_Vivendi]

...dann weißt Du wie Männer denken, dass sie Lügen und Betrügen als Bestandteil ihrer persönlichen Rechte werten.

Es ist völlig sinnlos, von einem auf "alle" zu schließen. Bei Frauen übrigens auch. Die FS würde nur sich selbst einen dauerhaften Schaden zufügen. Die Folge:

Nach den 2 Jahren habe ich ihm gesagt, es ist vorbei, bin innerhalb eines Monats ausgezogen. Aufgrund der detaillierten Infos, die ich über ihn hatte war alles für die Scheidung vorbereitet, so dass es zu meinem Besten war.

Sinnloser Rosenkrieg. Zwei Jahre Deines Lebens vergeuden, um ihm mal so richtig eins auszuwischen. Dein Rachefeldzug, um sein Leben zu zerstören. So wie Du hier schreibst, hast Du Deines gleich effektiv mit zerlegt.

Liebe FS, an solchen Beiträgen siehst Du, was die Folgen sind, wenn Du Dich zu sehr in Deine sicher nicht erfreuliche Erfahrung reinsteigerst. Viele hier (ich auch) sind von Partnerinnen oder Partnern auf die eine oder andere Art verletzt worden. Jeder wird vorsichtiger, jeder hat Angst, wieder verletzt zu werden und doch wirst Du nie wieder eine erfüllende Beziehung haben, wenn Du kein Vertrauen mehr aufbringst.

 

[Angi2014]

Ars Vivendi die sexannoncen gehen über ein Jahr zurück.... Es Waren also nicht nur 6 Wochen sondern vielmehr über ein jahr .... Das verstehe ich eben gar nicht, wir hatten ein gutes sex leben waren Experimenttierfreudig . Ich hatte nicht das Gefühl das ihm in dieser Richtung etwas fehlt. Die Beweggründe warum und wer noch alles in diesem Spiel involviert war, werde ich wohl nie rausfinden

 

[Kolibri22]

Das finde ich sehr zynisch.
Ich glaube nicht, dass es die Schmerzen und Krisen sind, die uns weiter bringen, sondern dass sie sehr viele Betroffene zu misstrauischen und verunsicherten Menschen machen, die sich nicht mehr wirklich einlassen, bereits bei Zweifeln sofort die Beziehung beenden oder sich garnicht erst auf eine einlassen, um die Wiederholung nicht zu erleben.
Ich war nach dem Fremdgänger-Erlebnis ein Kontrollfreak und es ging mir nicht gut damit.
Ich habe als Folge des Albtraums mit einem anderen Mann einen wunderbaren Menschen sehr verletzt, der das garnicht verdient hatte. Jetzt hinterlasse ich selber Psycho-Leichen auf meinem Lebensweg

Liebe Vikky, das ist alles andere als zynisch gemeint. Sondern ganz im Sinne von dem, was du beschreibst: Wer sich selbst belügt, wird von anderen belogen. Das ist so, auch wenn es mancher nicht wahrhaben will. Denn die anderen spiegeln uns. Und es gehört mehr dazu an sich selbst zu arbeiten als andere verantwortlich zu machen. Was passiert, wenn man letzteres tut, hast du an deinem eigenen Beispiel sehr genau beschrieben. Genau das wünsche ich der FS nicht und dir übrigens auch, dass du da rauskommst. Daher meine ich, dass die Krisen uns weiterbringen, vorausgesetzt, wir nutzen sie indem wir darauf schauen, was unser Anteil daran ist. Das mag vielleicht anfangs absurd klingen, aber wer wirklich ehrlich mit sich selbst ist, der wird fündig. Solange wir das nicht tun, bekommen wir immer wieder die gleichen Situationen. Deine Fernbeziehung beispielsweise war kein Zufall, sie ist dir aus eben dem Grund „zu ge-fallen“.

 

[incredible]

Ich glaube, ich verstehe langsam, warum es dich so niederschlägt. Es hilft dir leider nicht, so niedergeschlagen zu sein. Unternimm viel mit deinen Freundinnen, vielleicht können die dich aufmuntern
Versuche, dich so viel wie möglich mit positiven Dingen zu beschäftigen. Ich schätze, das ist das Beste, was du jetzt machen kannst.
Kopf hoch

 

[Mandoline]

Das finde ich sehr zynisch.
Sich selbt belügen ist bei weitem nicht das Gleiche, wie von jemand anderem belogen zu werden.
...
Ich glaube nicht, dass es die Schmerzen und Krisen sind, die uns weiter bringen, sondern dass sie sehr viele Betroffene zu misstrauischen und verunsicherten Menschen machen, die sich nicht mehr wirklich einlassen, bereits bei Zweifeln sofort die Beziehung beenden oder sich garnicht erst auf eine einlassen, um die Wiederholung nicht zu erleben.
...
Ich war nach dem Fremdgänger-Erlebnis ein Kontrollfreak und musste mich in einer neuen Partnerschaft bezähmen, nicht zu kontrollieren. Fatalerweise war es eine Fernbeziehung die Vertrauen braucht. Ich erlebte nur Unsicherheit und es ging mir nicht gut damit.
...
Jetzt hinterlasse ich selber Psycho-Leichen auf meinem Lebensweg - damit ich nicht noch mal das Fremdgängerabenteuer ertragen muss.

Das ist leider wahr und sehr traurig liebe Vikky. Jede mehrfach und chronisch Betrogene hat nur ihren Schutzmechanismus aktiviert trotz ihres Wunsches und der Sehnsucht nach einer liebe- und respektvollen Beziehung, nach offenem und ehrlichem Umgang miteinander. Eine Beziehung in der Mann seine Bedürfnisse genau kennt und mit seiner Partnerin bespricht.
Das sind eben die schlimmen Langzeitfolgen. Obwohl der Betrogene vom Verstand her weiss und sich sagt: "Ich weiss, dass nicht alle Männer fremdgehen und treu sind", so ist die Angst übermächtig gross.
Man will nur seine Seele beschützen. Man kann nicht mehr vertrauen und niemals mehr tiefe und ehrliche Gefühle dem anderen zeigen und geben, selbst wann man sie in sich selbst empfindet.

Jeder Mensch sollte sich fragen bevor er fremdgeht: "möchte auch ich genauso belogen und betrogen werden?"

"Was du nicht willst, das man dir tut das füge auch keinem anderen zu" - wenn alle nach diesem Leitmotiv lebten, so gebe es viele fröhlichere, zufriedenere und glücklichere Menschen auf dieser Erde. Das Leid kommt nicht von allein dieses Leid fügen Menschen einander zu im Unterschied zum unverschuldeten Leiden, wie eine chronische Krankheit zu bekommen wie ich.

 

[Ars_Vivendi]

Ars Vivendi die sexannoncen gehen über ein Jahr zurück.... Ich hatte nicht das Gefühl das ihm in dieser Richtung etwas fehlt.

Ok, dann ist es einfach seine Unreife, sein Gefühl etwas verpassst zu haben. Wie alt seid ihr?
Wie schon geschrieben, eine Frau äußert parallel die gleiche Überlegung in einem anderen Thread. Es ist unfair, das dann so auszuleben, an der Partnerin vorbei. Du hast offensichtlich einen Partner gehabt, der sich sehr seltsam verhält. Ignorieren, aufstehen, Krönchen richten, weitergehen.
Tu Dir selbst den Gefallen, nicht an allen anderen Männern die gleichen Wesenszüge zu vermuten. Du wirst sonst irgendwann zu einer der Frauen, die hier gleich immer "notorische Fremdgeher" vermuten, die sowieso nicht zu gebrauchen sind. Du hast eine Erfahrung gemacht, lerne aus ihr und gut ist es. Wohl jeder fällt im Laufe des Lebens mal auf die Nase, die Kunst ist, nicht liegenzubleiben.

 

[Vikky]

Daher meine ich, dass die Krisen uns weiterbringen, vorausgesetzt, wir nutzen sie indem wir darauf schauen, was unser Anteil daran ist. Das mag vielleicht anfangs absurd klingen, aber wer wirklich ehrlich mit sich selbst ist, der wird fündig.

Das ist richtig. Früher war ich ein vertrauensvoller, hilfsbereiter Mensch, der niemals abwog, was er zurück bekommt, der sich für andere engagierte, ehrenamtliche Arbeit machte, Kollegen einen Arbeitsteil abnahm, den Nachbarkindern unentgeltliche Nach- und Hausaufgabenhilfe gab, ihre PC reparierte/installierte - alles neben einem Vollzeitjob.
Wenn ich sah, dass jemand in einer Notlage war, war ich freigiebig - für mich hatte ich wenig Wünsche, war immer zufrieden, hatte mehr als ich brauchte.
Ich bekam dafür wenig Respekt von denen die ich gut versorgte, insbesondere von meinem Exmann.

Früher war ich viel zu nett, konnte das vermeintlcihe Elend anderer nicht aushalten, war wohl mein falscher Weg, selber Zuneigung zu suchen. Heute bin ich vom Urteil anderer unabhängig, finde das alles nicht so schlimm, total dramatisiert und sehe keinen Grund, zur Abhilfe was zu tun.
Nun habe ich meine Lektion des Lebens gelernt:
- dass man als erstes für sich selber sorgen und sich Respekt verschaffen sollte
- dass man von anderen gnadenlos belogen und ausgenutzt wird, weil andere sich einen Vorteil verschaffen wollen.
Jetzt bin ich nicht mehr vertrauenvoll, naiv und positiv zu anderen eingestellt, sondern durch Erfahrungen misstrauisch, vorsichtig und glaube nur, was sich beweisen lässt. Selbst dann ziehe ich mich zurück und denke gründlich nach, bevor ich was mache.

Als es mir sehr schlecht ging habe ich die Erfahrung gemacht, dass man nicht die die Hilfe anderer braucht, sondern sich selber aufrappeln und performen muss. Insoweit kann ich mir mittlerweile jede Menge Luxusgejammer anhören ohne Handlungszwang zu verspüren und wenn es mir auf die Nerven geht, weil unangemessenes Drama, dann ziehe ich mich kommentarlos zurück und mache Wellness. Ich bin die Einzige, die Interesse daran hat, dass es mir gut geht.

Ich bin bei mir fündig geworden als Problemquelle und habe viel dagegen getan, die Scheidung war nur ein Schritt. Jedenfalls bestimmt niemand mehr über mein Leben und spielt mit meinen Gefühlen, das habe ich alles im Griff und treffe die für mich richtigen Entscheidungen.