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  • #1

Wer von Euch möchte wirklich einen äußerlich extrem attraktiven Partner/Partnerin haben?

Einen Menschen, der so gutaussehend und attraktiv auf andere Menschen wirkt, dass er /sie auf der Straße oft angeguckt wird? Das er die Blicke auf sich zieht, wenn er/sie einen Raum betritt? Könnt ihr Euch das vorstellen? Es soll jetzt nicht wieder das Thema breit getreten werden, dass das Äußere ja nicht alles ist etc. Es geht enfach darum, ob es nicht für viele auch zu anstrengend oder zu unsicher ist einen solchen Partner/eine solche Partnerin zu wählen, selbst wenn der Rest paßt. Dabei würde ich auch gerne wissen, wie diejenigen, die sich einen solchen Partner vorstellen können ihre eigene Attraktivität einschätzen. Auch würde ich gerne wissen, welche Gründe gegen einen solchen Partner/Partnerin sprechen könnten.
 
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  • #2
"extrem attraktiv" ist bei frauen mit vorsicht zu genießen, was heißt das genau? extrem sexy z.b. findet mann zwar erst mal super, aber so eine frau an der seite ist dann langfristig doch nicht in allen lebenslagen das, was man braucht. also "serös attraktiv" ja, zu auffällig eher nicht. kommt aber sicher auch auf die eigene position etc. an, ein freiberuflicher schriftsteller denkt da evtl. anders als ein konzern-ceo ;-)

m34
 
  • #3
Bei dieser Frage schlagen zwei Herzen in meiner Brust. Auf der einen Seite ist es natürlich für einen selbst ein sehr erhebendes und tolles Gefühl, eine so attraktive Partnerin zu haben. Und ich gebe auch zu, dass dieses Gefühl umso mehr auflebt, wenn man sie dann in seinem Umfeld vorstellt.

Allerdings gibt es auch eine Downside: Man gewöhnt sich im Laufe der Beziehung an die äußere Attraktivität, so dass man sie nicht mehr als das Besondere wahrnimmt, die sie eigentlich darstellt. Das liegt daran, dass an neuen Facetten stets nur innere Werte hinzukommen.

Weiterhin ist man immer besorgt, ob sie auch wirklich treu bleibt. Es ist ja klar, dass es etliche Männer geben wird, die eine so attraktive Frau anbaggern werden. Darunter gibt es auch etliche, die es einen Dreck interessiert, ob sie gebunden ist oder nicht. Man ist also auf ihre Treue angewiesen und zwar auch dann, wenn die Beziehung mal eine Zeit lang nicht so gut läuft.

In der Abwägung der beiden Seiten überwiegt für mich die Downside. Eine äußerst attraktive Frau soll auch einen äußerst attraktiven Mann bekommen. Als durchschnittlich attraktiver Mann bleibe ich lieber bei einer durchschnittlich attraktiven Frau. In der Praxis stellt sich das Problem ja in den meisten Fällen nicht. Nach der Marktwerttheorie finden sich ja automatisch die richtigen zusammen.
 
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  • #4
Ich sehe selbst durchschnittlich aus und kann mir einen extrem attraktiven Partner nicht vorstellen.

Allerdings habe ich wohl auch einen sehr "eigenen" Geschmack, was das Aussehen von Männern betrifft, da ich Typen, die normalerweise als "sehr gutaussehend" bezeichnet werden (George Clooney, Bratt Pritt und Konsorten) nicht attraktiv finde und auch sexuell nicht auf sie anspringe.

Der Bekannte, mit dem ich seit Jahren regelmässig in die Sauna gehe, ist sehr gutaussehend, sowohl Figur, als auch Gesicht. Wir werden in der Sauna meist für ein Paar gehalten. Der wird (auch in meiner Anwesenheit) dauernd von irgendwelchen Frauen angeschmachtet, die auch unverhohlen mit ihm zu flirten versuchen. Wäre er mein Partner, würde mich diese Anmacherei extrem stören, das könnte ich auf Dauer nicht ertragen.

Ich gehe davon aus, das auch sonst den extrem gutaussehenden Männern die Frauen zu Hauf nachrennen. Würde mich so ein extrem gutaussehender Mann anbaggern, wäre ich sehr verunsichert, ob er wirklich mich meint, oder vielleicht nur kurz sein Selbstwertgefühl durch eine "Eroberung" stärken will.

Ich persönlich mache um sehr gutaussehende Männer bei der Partnerwahl daher bewusst einen sehr grossen Bogen und bevorzuge einfachen Durchschnitt beim Aussehen.

w 49
 
  • #5
Extrem Attraktiv? Ja, wer weiß das schon genau, was das ist? Wer legt das fest? Aber, wer möchte das nicht?

Wenn ich mal von dem ausgehe, was einem sämtliche Medien so suggerieren, dann hatte ich in meinem Leben 2 so extrem attraktive Männer. Ich fand es schon schön, wenn man uns nachgeschaut hat... die Blicke der Damen waren meist nicht so nett.

Die Beziehungen hielten aber nicht lange. Der eine war damals 15 Jahre jünger. Ich war gerade frisch geschieden, 41 J, mein Ex hatte sich mit einer 10 J jüngeren Frau abgesetzt. Damals hat es meinem Ego gut getan, mein Selbstbewußtsein wieder aufgebaut. Natürlich war das blöd, aber es hat mir wirklich geholfen. Gescheitert ist die Sache dann nach 3 Monaten, weil ich erstens noch gar nicht bereit für eine neue wirkliche Beziehung war und zweitens, waren wir eigentlich immer nur alleine oder mit meinen Freunden zusammen. Er hatte Probleme wegen des Altersunterschiedes, mich in seinen Freundeskreis einzubeziehen (er hat das natürlich nicht zugegeben, er war ein Sensibelchen, ein nettes). Er wußte nicht, wie alt ich war, als er mich ansprach. Ich hatte diese Probleme nicht. Ich war erwachsen genug, das zu erkennen und habe ihm dann die Entscheidung abgenommen und gesagt, ich hätte ein Problem mit dem Altersunterschied. Er schickt mir jedes Jahr zum Geburtstag einen großen Blumenstrauß, seit 22 Jahren (auf dem Kärtchen steht immer nur 1 Wort 'Sorry'). Sonst haben wir keinen Kontakt. Er hat übrigens eine tolle Frau gefunden und 2 auch schon fast erwachsene Kinder.

2 Jahre später gab's dann noch mal eine Beziehung von 1 Jahr. Es hat eine Weile gedauert, bis ich gemerkt habe, dass Skat-/Sportabende etc. ohne Männer und zu zweit stattfanden. Er hat mal eine Hotelrechnung in der Hemdtasche vergessen... Das war's dann, er kam gar nicht mehr zur Tür rein. Er war übrigens einer, der starke narzisstische Züge in seinem Verhalten hatte. Genau das Gegenteil von dem anderen Mann.

Es ist sicher kein Kriterium, aber völlig unbeschwert sind solche Beziehungen anscheinend wirklich nicht sehr oft. Aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich neben ihnen fehl am Platz wäre. Attraktiv war ich damals auch.

Meine Oma hat schon gesagt: 'Ein schöner Mann hat selten nur eine Frau. Und wenn doch, dann wirst du sehr beneidet werden. Neid muß man sich verdienen und in diesem Fall bedeutet das nimmer endende Beziehungsarbeit.'

Ich hab diese Männer nicht gesucht, sie sind mir begegnet, gehören zu meiner Vergangenheit. Ich bereue keine Minute, aber ich muß das auch nicht noch einmal haben. Aber das ist ja eh nur theoretisch möglich - mein Alter ist da ein prima Schutzwall. :)
 
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  • #6
Ich sehe extrem attraktiv aus...alle Blicke richten sich auf mich...190cm groß, schlank, erfolgreich, volles Haar usw....egal wo ich bin...für mich kommt nur eine solche adäquate Frau in Frage, natürlich mit Herz und Aufrichtigkeit und Authentizität...anstrengend wäre es für mich...einen nicht attraktiven Partner zu haben...würde also nicht gehen...m
 
  • #7
Wenn Du damit meinst dass Sie aufgrund Ihres Auftretens so attraktiv rüberkommt dass Ihr nachgeschaut wird und Männer Sie öfter anbaggern? Tja, hab eine solche Liebste und bin mächtig stolz drauf. Ich weiss aber auch dass Sie diesem anbaggern nicht erliegen wird, soviel Vertrauen hab ich da schon.

Ob ich dann genauso attraktiv rüberkomme? Keine Ahnung, kann das schlecht abschätzen. Angeblich werd ich auch öfter mal angebaggert (ich merks aber nicht, muss wohl eher subtil sein). Nach den Kriterien etlicher Treads hier bin ichs eher nicht, aber wer weiss das schon?
 
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  • #8
@#5:

Ich würde gerne verstehen, warum es für Dich anstrengend wäre, eine nicht so attraktive Partnerin zu haben, magst Du das mal näher erklären?
 
  • #9
Nein, so einen Mann wollte ich nicht. Enfach, weil mir Schönheit nicht so viel bedeutet, bzw. ich bei einem Mann kein schönes Gesicht voraussetze oder es mich sogar eher stören würde. Schönheit ist mE irgendwie feminin, ein auffallend hübscher Mann wäre mir also nicht männlich genug.

Attraktivität geht ja aber über das Körperliche hinaus, und wenn man sie auch über den Status bzw. das Machtpotential definiert, hätte ich natürlich nichts gegen einen extrem attraktiven Mann einzuwenden, wobei es wohl in erster Linie um Ego Schmeichelei ginge, das gebe ich ehrlich zu. Echte Liebe und Zuneigung basiert auf ganz anderen Dingen, die man ében leider nicht sofort sieht, aber danach zu suchen, ist vielen zu anstrengend.
 
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  • #10
Ich selbst bin eine Frau, die allgemein als ziemlich attraktiv bezeichnet wird. Wenn ich in einen Raum, ein Restaurant etc. komme, schauen mich 98 % der sich darin befindenden Personen an - egal ob Mann oder Frau. Das liegt höchstwahrscheinlich nicht nur an der Optik, sondern an Austrahlung (die ich dank Gott aus unerfindlichen Gründen in die Wiege gelegt bekommen habe) und Styling. Vor zwei Jahren, als ich noch bei 1,74 m Grösse nur 58 Kilo wog war es noch extremer. Nun da ich mich den lukullischen Genüssen doch ein wenig mehr hingegeben habe, sind es 68 Kilo und das merke ich an Aufmerksamkeit schon - heute schauen nur noch 85 %. Trotzdem ist dies trotz vorhandenem Selbstbewusstsein manchmal immer noch seltsam und gelegentlich werde ich noch immer verlegen. Aber: es gibt schlimmeres ;-)
Ich war immer mit ebenfalls extrem attraktiven Männern zusammen, wobei ich bei dem ein oder anderen auch sagen würde, daß er noch attarktiver war als ich. Der Auftritt als Duo war dann entsprechend.

Die Problematik an diesen Geschichten war aber, daß ich simultan ebenfalls grössten Wert auf eine hohe Intelligenz, Bildung und Eloquenz gelegt habe und dadurch ergo die klassischen Alphatierchen an meiner Seite hatte und diese sich selbst auch unheimlich klasse fanden, was einige Nachlässigkeiten an anderer Stelle hervorrief...
Aber um Fehlinterpretationen und Ressentiments vorzubeugen: ich möchte mitnichten behaupten, daß diese Alphatiere nicht fähig sind, eine Bezeihung zu führen, es hängt immer vom Grad der Zuneigung ab und von nichts anderem.

Heute habe ich einen Affaire mit einem auf den ersten Blick nicht ganz so attraktiven Mann, der allerdings durch seine Größe -rein köperlich, aber eben auch auf anderen Gebieten beeindruckt. Er ist hochgradig intelligent und gebildet, kann mit Worten umgehen, ruht in sich und weiss einfach, was er ist und was er kann. Auch er wird angeschaut, wenn er einen Raum betritt - das ist Charisma.
Als ich ihn kennenlernte, lehnte ich es erst kategorisch ab, da die Optik so gar nicht passte, aber dann habe ich das erste mal im Leben gemerkt, daß Intellekt das für mich most sexiest Attribut ist. Hätte ich vor fünf Jahren nicht geglaubt, hätte mir das Jemand gesagt, aber so ist es.

Letzendlich hat sich mein "Anforderungsprofil" verschoben. Es muss micht mehr der äusserst attraktive Mann, sondern der äusserst interessante Mann sein.
w,32
 
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  • #11
#5 Nun verstehe ich, warum Du HIER auf der Suche bist !!!
 
  • #12
Natürlich kann ich mir vorstellen so jemanden an meiner Seite zu haben. Und ja, ich hatte eigentlich immer ausnehmend hübsche Partnerinnen. Ich verstehe die Frage nicht so wirklich, ich könnte mir nur schwer vorstellen das es Männer gibt die das NICHT wollen. Ich war am Wochenende in Hamburg auf Party inmitten von 12 solchen Mädels zur Vernissage eines befreundeten Fotografen. Ich glaube auch nicht das "Mann" sich absichtlich hässliche oder unattraktive Partnerinnen raussucht.
 
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  • #13
Mir wird oft gesagt, dass ich sehr attraktiv bin und die Männer mir hinterher schauen.
Ich musste mir allerdings auch schon anhören, dass ich so besonders nicht aussehe, aber irgendwie etwas Interessantes an mir habe.

Ich halte mich für sehr attraktiv und nur fünf Stunden oder 2 Tage später kann es genau das Gegenteil sein.
Je nach dem wie ich mich fühle, variiert mein Selbstbild und wenn ich von einem Mann total überwältigt bin, habe ich immer auch Angst ihm nicht attraktiv genug zu sein, weil es für mich dann keinen attraktiveren Mann gibt als ihn.

Schönheitsideale der Massen oder besser der Medien sind meist nicht das was ich unter Schönheit verstehe und ich rede jetzt wirklich nur von der Optik.

Wenn ich manchmal so im Stillen andere Menschen beobachte, fällt mir auf, dass Männer ganz verschiedenen Frauentypen hinterher schauen, daher glaube ich, dass jede gepflegte Frau ihren Reiz und damit auch den ein oder anderen Verehrer mehr haben kann.

Ich habe den Eindruck, das Schwierigste ist sich selbst attraktiv zu finden viell. sogar sich selbst bedingungslos zu lieben.

w32
 
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  • #14
Jain. Attraktive Männer sind von den Frauen extrem verwöhnt. Was ist extrem attraktiv? Bitte schön:198 cm, sportlich und sehr intelligent noch dazu. Aber aufgrund der o.g. Tatsache, sind eben solche Personen in ihrem privaten Umfeld entweder extrem schwierig oder... schon lange vergeben.
Denke mal, bei Frauen ist es genauso.
 
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  • #15
Ich würde mich freuen, einen attraktiven Mann an meiner Seite zu haben, wäre sogar stolz, ihn jeweils vorstellen zu dürfen.
Da Männer jeweils schnell verführt werden können, hätte ich zu genüge tun können, habe mich nie darauf eingelassen...müsste ich jedoch sicher sein, dass dieser treu sein kann. Na ja, das würde er sicher auch sagen, ob er das auch tut....Vertrauen muss man auf jeden Fall haben zueinander. Denn, ich müsste mich wohl fühlen und auch keine Gedanken machen können, dass er sich auf eine attraktive Frau einlässt, sondern nur mir treu ist.
Dann kein Problem. Ich würde lügen, wenn ich keinen attraktiven Mann haben wollte. Ich bin auch attraktiv und es ist schön, wenn der Mann das auch ist....bisher leider diesen nicht gefunden bzw. wenn gefunden, dann war der Charakter nichts für mich....schliesslich muss auch diese am Ende stimmen.
w40
 
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  • #16
"Ein schöner Mann gehört dir nie allein..." Ich könnte damit wahrscheinlich (sofern es im Rahmen bleibt) umgehen. Wenn er sich allerdings selbst umwerfend schön finden würde, hätte ich wahrscheinlich eher ein Problem damit...

w 25
 
B

Berliner30

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  • #17
@1 Thomas HH: Es ist nicht so, das die attraktiven Frauen übermäßig oft fremd gehen würden. Schau dir mal dazu Statistiken an oder besuch doch mal entsprechende Lokalitäten bzw. frag in deinem Bekanntenkreis.

@FS
Ich habe mich nur auf die hübschen spezialisiert. Der Wettbewerb ist hard (wobei das auch bei den eher hässlichen jungen Frauen der Fall ist), aber nicht qualitativ hochwertig genug. Da ich gewisse Qualitäten habe, kann man da auch als eher durchschnittlicher Mann mit lockerem Mundwerk etwas erreichen. Allerdings kann man dann nur Erfolg bei mindestens normal klugen Frauen haben, aber davon gibt es genug.
Das Gefühl ist einfach unbeschreiblich und jeden Aufwand wert. Warum sollte man bei einem so harten und langwierigen Wettbewerb (im Onlinedating) sich mit nur 2. Wahl zufrieden geben? Das macht keinen Sinn.
Das die hübschen oft angegraben werden und besonders schnell und oft fremdgehen ist ein Neidgerücht bzw. kann ich nicht bestätigen. Eher die unscheinbaren alltagsfrauen machen hinter deinem Rücken mit anderen, das ist so meine Erfahrung.
 
  • #18
Also für mich ist die Sache klar: Schönheit bei Männern interessiert mich nicht sonderlich und ich brauche keinen Mann, nach dem sich alle umdrehen. Ich bin wirklich eher an inneren Werten und Harmonie und Komatibilität interessiert. Mich würde das eher stören, so einen Schönling an meiner Seite zu haben -- irgendwie denke ich, die Frau sollte die Schönere von beiden sein :)
 
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  • #19
Ich (w.sehr attraktiv wie man mir nachsagt) war viele Jahre mit einem Mann zusammen, der nicht im klassischen Sinne attraktiv war.
Für mich waren andere Dinge maßgeblich.
Dann verliebte ich mich über EP in einen äusserst attraktiven Mann, zwar knapp 10 Jahre älter als ich, aber sehr attraktiv und lerne nun die andere Seite der Medaille kennen!
Wenn wir ausgehen, drehen sich sehr viele Frauen nach ihm um - ganz junge Frauen Anfang 20 - aber auch ältere Frauen weit über 50+
Das ist für mich eine völlig neue Situation und ich gebe zu, dass ich ab und an eifersüchtig bin!
Insofern tut es MIR gut, dass sich auch viele Männer nach mir umdrehen und er es durchaus registriert.
Er wurde schon häufig von attraktiven Freundinnen betrogen und ich habe ein schweres Erbe zu tragen, denn nur weil Frau blond, langhaarig, langbeinig und schlank ist, heisst es nicht automatisch, dass sie eine notorische Fremdgängerin ist - nein - ich bin sehr anhänglich und sehr treu!
Attraktivität kann insofern recht anstrengend sein;-)
w.41
 
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  • #20
Ich, w, bin "extrem attraktiv", fühle mich auch so. Allerdings bin ich trotzdem nicht jedermanns Typ, genauso wie ich auf sehr schöne blonde Frauen wie Männer nicht stehe. Finde ich zwar schön, aber nicht sexy/erotisch/anziehend. Mir gefallen südländische/dunkel-/schwarzhaarige Männer/Frauen eher.

Ich hatte auch nur extrem attraktive Partner gehabt, war aber immer bescheiden. Die Blicke haben sich wohl eher nach mir gerichtet als nach den Männern. Aber die Leute haben uns als schönes (Traum-)Pärchen wahrgenommen. Die Partner waren - so glaubte ich zu spüren - nicht nur stolz, sondern "eingebildet", mich an ihrer Seite zu haben. Auch wenn ich heute als Single mich mit einem schlecht aussehenden Bekannten draußen präsentiere, merke ich, wie diese tatsächlich kleinen Männer förmlich wachsen und dass die Leute sich über dieses "Duo" wundern.

Ich selbst bin sehr treu und lasse mich überhaupt nicht verführen / schwach machen bzw. benutze mein Aussehen/Ausstrahlung nicht, um es im Leben leichter zu haben. Im Gegenteil, ich glänze mit meinen innerlichen Charakterzügen. Und genau so einen Partner suche ich jetzt. Der letzte hatte eine schöne Schale, aber eine kalte Seele. Er hatte sein Charisma, seinen Intellekt und Aussehen gezielt dazu eingesetzt, Leute (überwiegend Männer!) erfolgreich zu manipulieren. Letztendlich hat er mich mit einem ganz anders aussehenden Beuteschema X von Frauen betrogen.

Ich merke aber jetzt bei der Partnersuche, dass ich unbedingt den dunkel-voll-haarigen Typen bevorzuge. Meine Freundinnen finden, dass mein "Beuteschema" vom Aussehen her meinem letzten Ex gleicht, was ich nicht leugne.
 
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  • #21
Komisch. Für mich ist immer derjenige "äusserlich extrem attraktiv", in den ich jeweils gerade verliebt bin...

Was genau ist "extrem attraktiv"?

Da ich weder Gala noch sonst ein goldenes Blatt lese, sind "extrem attraktive" Menschen à la Hollywood kein Maßstab für meine Partnerwahl...
 
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  • #22
Manchmal ist es auch eine Frage der Selbstüberschätzung.

Ich kenne in meinem Bekanntenkreis auch eine Frau die sich für überaus attraktiv hält. Sie ist komplett von sich überzeugt. Leider sieht sie wenn überhaupt durchschnittlich aus und die Blicke die ihr hinterher geworfen werden deutet sie jedesmal falsch.

Daher rate ich den Frauen die von sich hier so überzeugt sind, ihr Aussehen nicht zu überschätzen. Das kann peinlich ausgehen.
 
  • #23
ich hätte keine problem, mit einer attraktiven frau an meiner seite.
ganz im gegenteil, ich erwarte das eigentlich.
warum sollte ich mich mit einer zweitklassigen frau(optisch) abgeben, wenn ich auch eine erstklassige haben kann?

das argument des fremdgehens, ist ein klischeedenken. ich kenne viele durchschnittlich attraktive menschen, die viel fremdgehen. das hat mit der optik nichts zu tun.
da habe ich eher den eindruck, dass die unattraktiveren eher fremdgehen, und zwar dann, wenn sich die gelegenheit bietet. diese sind nicht so häufig, aber wenn sie sich anbieten, werden sie auch wahrgenommen!

und wenn diese attraktive frau öfter angebaggert wird...na und, ich finde das eher zum schmunzeln.
schliesslich werde ich auch öfter mal angegraben - lustig ist es, z.b. im beisein der frau von schwulen angemacht zu werden:)
mir sagte mal eine frau, es wäre für sie ganz eigenartig für sie, kein mann sieht sie an, alle aber dich...war an einem schwulenstrand, an dem wir längstgingen:)
 
  • #24
Ich selbst hatte bisher Freundinnen die recht hübsch waren, Top Figur (schlank), hübsches Gesicht, glattes langes Haar, die Blicke der Männer auf der Straße blieben nicht im Verborgenen. Dabei Stufe ich mich selbst nicht als super attraktiv ein, aber Mann kann ja mit der Persönlichkeit viel gut machen ;) Die hübschen Frauen machen mir keine Komplimente, und jene die welche mir gefallen mir überhaupt nicht. PS.: Geschmäcker sind eben NICHT verschieden, anders sind Aussagen wie "Hübsche Frauen verdienen hübsche Männer" nicht zu erklären. ;) . m30
 
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  • #25
Kurz gesagt Ich.
Denn die inneren Werte sehe ich nicht morgens beim aufstehen.
 
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  • #26
Ich (w) auch. Ich weiß nicht, was für ein Beuteschema ich hätte, wenn ich nicht "extrem attraktiv" wäre. Aber ich habe ein ganz bestimmtes Beuteschema, von dem ich nicht abrücken kann. Hört sich vielleicht blöd an: ein schöner blonder Mann macht mich einfach nicht an, aber bei einem dunkel-/schwarzhaarigen Mann könnte ich mir Intimitäten ausmalen. Er soll attraktiv sein, darf dies aber nicht zur Schau tragen. Ich tue es auch nicht. Ach ja, ich bin soooo treu, dass ich schon als eiserne Jungfrau gelten könnte.
 
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  • #27
Einer Frau, der alle hinterhergucken und die weiß, daß sie sehr attraktiv ist, muß man nicht erst mühsam Komplexe wegen ihres Äußeren auszutreiben versuchen. Außerdem muß man sich nicht permanent auf die Zunge beißen, um nicht versehentlich etwas zu sagen, das die Frau meinen lassen könnte, man halte sie nicht für attraktiv genug. – Über Kinofilme mit hübschen Schauspielerinnen sollte man schon mal gar nicht sprechen. – Frauen erheben gewöhnlich den Anspruch, äußerlich attraktiver zu sein als der Mann. Wenn sie diesen Anspruch nicht zu erfüllen meinen, darf man regelmäßig nicht einmal auf ein zweites Date hoffen.
 
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  • #28
20 @ 21: Du bist mein Held, mein Retter...;-) *ironie aus*
Vielleicht hat die Frau gar keine Komplexe und du bildest dir das nur ein, weil sie sich dir gegenüber zurücknimmt? Eine selbstbewusste, normal attraktive Frau hat "Schnauze" genug, dir im Zweifel Contra zu geben. Tut sie aber nicht, wenn sie dich liebt.
 
  • #29
@26
Hehe.. so sehe ich das auch ;)

@Frage

Ich hätte am liebsten eine wirklich schöne Frau! Also für mich schön! Und meistens finden auch viele andere Männer diese Frauen attraktiv.

Zum einen möchte ich stolz drauf sein, das sie mich gewählt hat, obwohl sie viele andere haben könnte und zum anderen möchte ich einfach jedesmal wenn ich sie ansehe ein klein wenig dahinschmelzen.

Ich hoffe ja auch, das ich nicht NUR wegen meiner inneren Werte geliebt werde ;)
 
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  • #30
@ 27: Wenn man am Telefon das Date mit der sogar überdurchschnittlich attraktiven Frau praktisch schon vereinbart hat, sie dann auf die Frage nach einem passenden Termin mit scherzhaftem Unterton erwähnt, sie wolle abends noch ins Fitneßstudio gehen, weil sie über Weihnachten "voll fett" geworden sei, und dann plötzlich Stille in der Leitung ist, nachdem man darauf ohne viel Nachdenken erwidert hat, dort tags zuvor aus dem gleichen Grund gewesen zu sein, dann hat man das Gefühl, daß man sich besser rechtzeitig auf die Zunge hätte beißen sollen. Aus dem Date ist trotz intensiven Bemühens nichts mehr geworden.

Zur Ausgangsfrage: Mir ist es zu anstrengend, Frauen von ihrer Attraktivität zu überzeugen, an die sie selbst nicht glauben.
 
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