[Gast]

der Fall: Ein Paar lernt sich über Ep kennen, beide neu, verlieben sich, löschen Profil, beginnen eine Fernbeziehung. Alles passt, läuft bestens, jeden Tag Liebesschwüre seinerseits. Nach weit über einem Jahr findet sie per Zufall heraus, dass Partner immer wieder in allen erdenkl. Börsen unterwegs ist, sobald sie den Rücken kehrt. Es gibt deshalb Streit, der Partner schwört Läuterung, kündigt alle Verträge, löscht seine Profile. Trotzdem glaubt er, dass in dem breiten Angebot irgendwo die Idealfrau zu finden ist und sucht woanders weiter (süchtig, zu einsam?), datet heimlich..fällt immer wieder auf die Nase! Nach außen raffiniert perfektes Schauspiel, große Liebe, Reisen, tägl. Anrufe,zusammenziehen usw. Monate später (nach 2 Jahren Bez.) wieder durch Zufall das gleiche! Trennung! Vorwürfe, ihr Mißtrauen sei Schuld, ein Freund hätte ja auch schon gesagt..gemeine Angriffe,weil ertappt. Ist nur er so krank oder macht der Markt manche süchtig?

 

[Gast]

Kommt er aus dem Ausland ? Südeuropa ?

 

[Janima]

Der Markt kann krank machen!!! Bei vielen schon erlebt, die leben nur noch in dieser Scheinwelt und wollen gar nicht mehr raus.

Schade drum und an diesen verzweifelt man dann, bis man es merkt.

 

[Gast]

Wie kann sie wohl herausgefúnden haben, dass er auf diversen Internetbörsen sucht? Eigentlich nur, indem sie sich selber regsitrieren lässt! Das heißt, beide haben "Dreck am Stecken"...

 

[Gast]

Er scheint krank zu sein und sicherlich kann der Markt Suchtgefährdete auch süchtig machen. Doch zum Glück ist das wohl eher ein Einzelfall. Denn diese Sorte Mann - sichern und weitersuchen gab es früher doch auch schon - ohne Internetplattform.

Ich habe meine Beziehung hier über EP gefunden und bin seit knapp drei Jahren glücklich. Und keiner von uns datet jetzt noch oder sucht nach dem Prinzen/der Prinzessin. Es gibt also auch ganz normale Nutzer!

 

[Gast]

Ich glaube nicht, daß die Internet-Kontaktbörsen schuld sind....daß der Knabe "krank" ist, schon eher...hat nur ein weiteres bequemes Medium gefunden, entweder sein Wesen, sich nicht abschließend entscheiden zu können oder seinen Hang zur Untreue und seinen Egoismus auszuleben.
Was das für ein unreifer Schlappschwanz ist, sieht man ja schon an der Tatsache, daß er hintergeht, und das ziemlich mies, verächtlich und extrem, und dann ihr die Schuld zuschiebt ( ihr Mißtrauen ist schuld ! ! ) und als Unterstützung noch einen Freund zitiert, alternativ vielleicht noch die Mutti oder Tante Käthe ( "andere geben mir recht.." ), und auf die "Ertappung" hin angreift, obwohl er den Vogel abschießt...also, alles in allem ein kleines Kind, das noch nicht gelernt hat, selbst Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen - jedoch, könnte er´s, dann käme es nicht zu diesen feigen Versteckspielen hinter ihrem Rücken.
Als Frau würde es mich bis zur Gelbsucht ekeln, insbesondere wegen dem Vorspielen der großen Liebe, einen Mann, den ich begehre, könnte ich in diesem Rohrkrepierer nicht mehr sehen....mir würde es allerdings genau so mit einer solchen Frau, welche es ja auch gibt, gehen...aber das ganze auf den Markt zu schieben, ist pure Verdrängung der Tatsachen und damit wieder mal der leichtere Weg.
Niemand zwingt mich zu etwas, ich kann nur was machen, für das ich mich entscheide, also, warum soll dann etwas außen von mir schuld sein?
Entscheidungen treffe ich immer noch selber, aber dabei hapert´s scheinbar bei dem von Dir beschriebenen postpubertären Zeitgenossen.
El capitan

 

[Frederika]

Gestörte gibt es immer wieder -- mit oder ohne Partnerbörsen. Manche gehen fremd, andere melden sich in Single-Portalen an. Vergiss den Kerl und achte früher auf Warnsignale möglicher Störungen, und vor allem ziehe die Konsequenzen, wenn Du sie schon bemerkst.

 

[Gast]

siri
ich denke schon, daß die scheinbar! große Auswahl an scheinbar! phantastischen Partnern so etwas wie eine Partnersuchsucht auslösen kann. Sucht hat mit rationalem Denken nichts zu tun.

Es gab schon immer Menschen, die in die Verliebtheit oder in die Illusion einer perfekten Beziehung verliebt waren. Für diese ist das Internet natürlich das perfekte Instrument.

Für dich tut es mir einfach leid!

Und ich werde mir immer sicherer, daß diese Sache eigentlich nicht für mich geeignet ist - zu viele merkwürdige Menschen (Männer) hier. Und, wie soll ich erkennen, ob einer normal oder merkwürdig ist???

 

[Gast]

ich glaube auch, dass dieser Mann nicht ganz dicht ist. Und es ist verletzend für die Gefühle einer Frau (für einen Mann auch), wenn sie bemerkt, dass sie auf der Reservebank sitzt - während der geliebte Mensch auf Partnerbörsen weiter rumfummelt. Um in den Puff zu gehen, ist er zu geizig. Ich hatte ja einen Arzt auf dieser EP-Plattform kennengelernt, der so was von fürsorglich war, dass ich ihn aufsuchen wollte, wenn ich in seiner Stadt bin - in der ich zufällig eine Eigentumswohnung besitze. Ich kam also hin in die Praxis und stieß dort auf seine sehr schöne, gepflegte und kluge Frau - mit dieser habe ich mich wenigstens eine Stunde lang unterhalten (er war nicht da zum glück, sonst hätte er einen Satz roter Ohren bekommen). Was wollen solche Männer auf einer Partner-Plattform. Legen sie dann Hand an sich, wenn sie denken: Oh, die Karline steht auf mich. Mit solchen Menschen (Mann wie Frau) möchte ich nichts zu tun haben. Jeder von uns hat sein Päckchen des Lebens zu tragen, da muss keiner noch eine Schippe drauflegen. 7E1FB12A

 

[Gast]

ok, 2 Jahre später noch/wieder in den Portalen rumzugeistern ist wohl recht eindeutig eine neue Suche...
Ich (m,45) hatte einen ähnlichen Fall nach einem guten Kennenlernmonat. Die (EtwasWeiterWeg-)Beziehung war noch am Wachsen, wir hatten beide unsere Profile hier noch nicht gelöscht, ich hatte hier noch nette Schreibkontakte und habe darum auch immer wieder mal reingeschaut - eines Wochenendes hat sie dann gemeint, ich wäre ja immer noch oft am Suchen, hat den Kontakt schriftlich beendet und auch schriftlich/telefonisch/persönlich nicht mehr mit sich reden lassen - soviel zur Kommunikationsfähigkeit...
Diese Frau hat meine weitere Anwesenheit in EP meines Erachtens eifersüchtig überbewertet - leider.
Daher meine Bitte an die mitlesenden Frauen:
Wenn ihr einen Verdacht des Hintergehens habt redet doch vorher mit Eurem potentiellen Lebenspartner darüber ohne schnell im stillen Kämmerlein auf dem durchweinten Kopfkissen voreilige Schlüsse zu ziehen und schon emotional abzuschließen - wenn Liebe da ist verdient sie Klarheit.

 

[Gast]

Ich schließe mich #7 an. Die Aussage kann ich nur unterstreichen.
Ich kenne zwei Männer (ü50) persönlich, die seit Ewigkeiten in Partnerbörsen angemeldet sind. Sie sagen zwar immer, dass wäre eigentlich nichts für sie und es würde auch eigentlich nichts bringen, aber weitermachen tun sie trotzdem.
Ich glaube schon, dass es da eine Sucht gibt. Es schützt ja auch oberflächlich gesehen vor der großen Einsamkeit. Wenn man schon keinen Partner im Bett oder auf dem Sofa neben sich hat, dann aber wenigstens dieses Gefühl "Ich könnte ja, wenn ich wollte". Denn ich glaube, es gibt auch genug, denen es reicht hier nur ein paar lose Kontakte zu pflegen, da ein bisschen mailen und dort mal ein Treffen.
Und wer sich dann auch mal richtig auf eine Frau einlässt, der behält immer im Hinterstübchen, dass er vielleicht noch eine bessere finden könnte. Viele handeln dann ja auch so! siehe oben.

 

[Gast]

Das klingt ja ganz nach meinem Exmann. Genauso hat er sich auch verhalten, nebenbei hat er auch noch zu viel Alkohol getrunken. Nach der Scheidung hat er gleich wieder geheiratet (eine Internetbekanntschaft) und diese Frau hintergeht er jetzt ebenfalls mit weiteren Internet-Kontakten. Einmal ist die Sache schon aufgeflogen, aber seine Frau gibt ihm noch eine Chance . Dumm genug scheint sie jedenfalls zu sein. Woher ich das alles weiß? ... Von meinen Schwiegereltern, zu denen ich (im Gegensatz zu meinem Exmann) noch einen guten Kontakt habe. Es liegt auch nicht am Internet, sondern an den Charaktermängeln einiger (anscheinend nicht weniger) Männer.

 

[Gast]

Ich kannte einen Arzt (Chirurgen) aus Berlin. Wir hatten eine Fernbeziehung.
Er hat sich immer wieder in Kontaktbörsen rumgetrieben. Angeblich um
nach dem Dienst abzuschalten. Ich habe deshalb Schluß gemacht!
Auf seinem Anrufbeantworter waren mindestens 10 Nachrichten von Internetdamen.

 

[Gast]

ich bin männlich, also von vornherein in diesem Thread schon mal suspekt ;-) .
ich bin Portal-User, verditsche meine Zeit mit Lesen diverser Beiträge, ja, ja, so was kann süchtig machen .... smile.
ich lese den Beitrag von #7 und denke, bravo, damit ist alles gesagt. Danke unbekannte "siri" <>

<MOD: Polemik entfernt>

Das im Forum geschilderte Verhalten von Männlein und Weiblein (ich weiß, es ist nicht der repräsentative Durchschnitt) allerdings in vielen Haltungen völlig unelitenhaft: wenn man hierher kommt, um sich im Forum ein bissi seine Identität absichern zu lassen (was ziehe ich an, wie lange sollte man schreiben vor dem ersten Date, wann der erste Kuss sein, darf er oder sie neben meinem Kontakt noch weiter hier auftauchen, muss ich eifersüchtig sein, ist er genau wie mein/e Verflossene/r, gehe ich gleich ins Bett oder später und so weiter und so fort) und dann nach dieser "Beratung" sein Handeln abgleicht, dann stellen sich mir die Nackenhaare (ja, ich hab´ noch welche) auf bei dem Gedanken, mit solch einem Menschen hier zu tun zu haben, bis dann, wenn es eng wird, die Luft rausgeht und er/sie sich auf sich selber reduziert...

Leute, bleibt authentisch, seid und macht, was IHR meint - und macht das zügig, nur vis a vis könnt ihr schnellstens rausbekommen, ob ihr es mit ´ner Luftnummer zu tun habt. Das erspart euch viel Energie, verleitet erst gar nicht zu abgefahrenen, unwürdigen, digitalen Eifersuchtsszenen, die ohnehin das Ende bedeuten und Frau oder Mann bleibt ein bisschen auf dem Boden. Manchmal ´ne harte Landung, wenn man schon ein bisschen geträumt hat, aber je eher desto besser. Das gräbt den Möchtegernkaspern (und ich weiß, wovon ich rede ;-) ...) das Wasser ab, lässt sie in ihrer Sucht sich suhlen, Hauptsache IHR bleibt gesund und stellt fest, dass ein jeder hier mit Wasser kocht, egal ob Status, Macht, Eloquenz, Sinnlichkeit, Herz nun "elitehaft" sind oder nicht. Es ist eh Ansichtssache !! Aber seid euch darüber klar, digitale Partnersuche macht alleine schon deshalb schnell süchtig, weil sie den Moment der Unendlichkeit der Möglichkeiten suggeriert. Aber was sage ich da - DAS hat doch alles schon #7 geschrieben ... und sehr viel prägnanter ;-) ....

"Paul Überraschung"

 

[Gast]

Ich hatte noch gar keine Internetbeziehung, bisher hat es sich in keiner Art und Weise gelohnt.
Schon im Vorfeld habe ich erkannt, dass nur gelogen und betrogen wird.

 

[Gast]

Die These von der "Unendlichkeit der Möglichkeiten" oder dem Süchtig-machen der Onlinepartnersuche kann ich definitiv nicht bestätigen. (Ich bin mir sicher, ich bin da nicht der einzige.)
Ich finde hier ziemlich selten ein Profil, das schlicht und einfach interessant ist und so bei mir Interesse für die dahinter stehende Person weckt, und durch den Austausch von Nachrichten wird die Neugier meist auch nicht gesteigert.
Ist alles eher so was wie relativ mühevolle Beziehungsarbeit vor der Beziehung.
Aber so bleibe ich wenigstens in dem Punkt in der Übung.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
ich glaube, es handelt sich bei deinem Freund um eine Mischung aus verschiedenen Problemen (was das Problem gewiss nicht leichter macht).
Auf jeden Fall! haben Internetbörsen ein hohes Suchtpotential, warum - das wurde ja oben schon mehrfach gut beschrieben, und das ist auch "wissenschaftlich" bestätigt, es gibt ja bereits psychologische Beratungen für Internetsüchtige.
Wer also vom Typ her dazu neigt, kann im Internet leicht süchtig werden.

Bei deinem Freund scheint mir aber auch noch eine ausgeprägte Bindungsangst dazu zu kommen. Dieses ständige Flüchten aus der Zweisamkeit der Beziehung und dann reuemütig wieder zurückkommen hört sich sehr danach an. Mit so einem Mann eine Beziehung zu führen, ist eine ganz schwierige Sache und eigentlich nicht zu empfehlen. Zu diesem Thema gibt es eigene Internetforen und -seiten, musst du mal googlen und dich informieren.

Ich habe ebenfalls so einen Mann im Internet kennengelernt. Wir sind nach einer anfänglichen Affäre noch befreundet und tauschen uns sehr offen über diese Dinge aus ... daher weiß ich ziemlich gut, wie solche Männer ticken. Es ist fast wie eine Krankheit, unter der diejenigen selbst leiden und nicht rauskommen. Da hilft nur eine Psychotherapie. Aber bis dahin ist es bekanntlich meist ein weiter Weg.

Ich glaube, dass die modernen Möglichkeiten im Internetzeitalter fatalerweise "perfekt" für diese Bindungsgestörten "passen" - niedrige Hürde, relativ leicht zu vertuschen, usw. - und ihr Gesamtproblem "potenzieren".

Du kannst dich nur schützen, wenn du dich von so einem Mann trennst - so schmerzlich es ist. Ansonsten wird es immer so weiter gehen, wie du es oben beschreibst ...

Alles Gute!
w, 42

 

[Gast]

siri
#15
ja, deshalb ist es ja so depremierend hier!

Du hast eine ganz andere Ausgangslage, wenn du tatsächlich eine Partnerin suchst. Dann achtest du (vielleicht manchmal zu viel ;-) ) auf Zwischentöne im Profil und möchtest auf einer ganz anderen Ebene kommunizieren, als ein Mann, der eigentlich in einer (vermeindlich) sicheren Beziehung lebt und sich nur mal seine unendlichen Möglichkeiten anschaut. Wenn dem eine frau schreibt, daß sie sich Kinder wünscht, dann wünscht er sich natürlich auch welche, und wenn sie am liebsten morgens um 4 gekochte Kaulquappen ißt, dann war das schon immer sein Leibgericht. So viel Übereinstimmung erzeugt ein wohliges Gefühl der Nähe und die bekannte Seelenverwandschaft.

Und weil irgendwann auch die letzte Frau begriffen hat, daß es gefährlich für ihr seelenheil ist, wenn sie sich zu schnell einläßt, wird sie sehr vorsichtig. Und wenn DU dann mit ihr kommunizierst, wunderst du dich über ihre zurückhaltung und hältst sie für spröde und/oder langweilig.

auf alle Fälle haben die emotionalen Schwarzfahrer eine Mitschuld daran, daß es immer schwerer fällt, sich auf eine beziehung einzulassen.
Denn jetzt sind wir wieder beim Internet. Männer oder Frauen, die sich mehrgleisig verhalten, sind in ihrem Umfeld schnell dafür bekannt und man/frau kann sie meiden. Im Internet ist man auf die Informationen angewiesen, die einem das gegenüber gibt. Du kannst mir schreiben, daß du treu und zuverlässig bist (während deine frau im nebenzimmer vor dem fernseher sitzt) und ich kann dir glauben, oder nicht. Ich tendiere immer mehr zum zweiteren.

 

[Berliner30]

Ich schließe mich meinen Vorrednern darin an, das es ein blöder Typ ist, der durch Zufall online ist. Pauschal zu sagen, das die >8 Millionen Online PV/SB Nutzer alle gestört sind, halte ich für falsch / dumm.

 

[Gast]

Fragestellerin:

#3 NEIN! Es gibt auch andere Möglichkeiten, wie sowas durch blöde Zufälle ans Licht kommt.
#5 du hast es schon ganz gut getroffen. Das "Kind" befindet sich aber in einem Alter, in dem ich absolute Seriosität vorausgesetzt habe (ü50)! Nach außen schwört er auf absolute Treue!
# Frederika
Warnsignale gab es, wenn überhaupt nur oberflächlich. In einer Fernbeziehung kann man nicht 24 Stunden am Tag Kontakt halten, also hat der andere jede Menge Spielraum, OHNE dass man direkt was merken muß.
@ all.
Ich versuchte oben zu erklären, dass er äußerst raffiniert war, nach außen äußerst seriös wirkt und man ihm ein derartiges Verhalten überhaupt nicht zutraut! Ich traue mich kaum, hier zu schreiben, da er wie schon gesagt, in fast jeder Börse unterwegs ist..also vielleicht auch wieder hier! Ich möchte nicht wissen, wie viele Damen er auch hier schon kennengelernt und verletzt hat, da er die ganze Zeit mit MIR zusammen war und die Chose eigentlich nur als Ablenkung für einsame Stunden ansah...Ich weiß, durch unser Kennenlernen wurde er erst richtig neugierig, denn was einmal klappt, kann vielleicht nur NOCH besser werden (suchtähnliches Verhalten nach Bewunderung und Selbstbestätigung)! Da reicht manchmal ein unbedeutender Streit oder die temporäre Einsamkeit zuhause, um alles in Frage zu stellen, umzukippen und über die Börsen (mit gefakten Profilangaben) aus den vollen zu schöpfen.
Das schlimme ist, dass es erst so spät herauskam und er die ganze Zeit, alles dafür tat, mir das Gefühl zu geben, ich sei die einzige. Als ich das erste Mal dahinter kam, trennte ich mich sofort, aber er ließ nicht locker, schwor mir die Sterne vom Himmel..nie wieder blabla..ich glaubte damals seinen Erklärungen, weil ich ihn liebte und eine (trotzdem) sehr tief gehende Beziehung, in die ich schon viel investiert hatte, nicht einfach so wegwerfen wollte.. Monate später eben das gleiche nochmal..Durch einen blöden Zufall kam heraus, dass er scheinbar gleich mehrere Frauen Monat um Monat mit fadenscheinigsten, aber sehr charmanten Ausreden hinhielt/vertröstete (wohl für den Fall, dass unsere Beziehung vielleicht in 4 Jahren doch scheitern könnte)!! Selbst wenn ich mal unterstelle, dass es sich nur um lose Bekannschaften handelte, so hätte er den Damen klaren Wein einschenken müssen! Für mich ist ganz klar, dass man sich nicht so verhält, wenn man wirklich so liebt, wie er mir immer Glauben machen wollte! Das macht mich nicht nur für mich selbst wütend, sondern tut mir auch für die etlichen Frauen leid, die ihn noch kennenlernen werden!!
Ich habe diese Frage gestellt, weil ich durch ihn selbst erlebt habe, wie sich diese Partnerbörsensucht immer mehr einbrennen kann, diese Menschen immer glauben, etwas besseres zu verpassen und nicht mehr in der Lage sind, sich auf einen einzigen Partner zu konzentrieren.
Wenn ich mein Schreiben lese, fasse ich mich selbst an den Kopf, soviel und so lange Energie und Gefühl an einen Lügner verschwendet zu haben..

 

[Gast]

@7: Dass Partnersuche per Internet (und das EP-Forum) für Dich nichts ist, habe ich Dir ja schon vor einigen Tagen vorausgesagt. Das ist bei Deinen erfahrenen und sinnvollen Sichtweisen für mich ganz klar.

Mein Profil ist noch ein paare wenige Tage existent, danach bin ich auch aus dem Forum komplett weg. Während ich mich schon auf das Leben in der echten Welt umgestellt habe, habe ich schon einige Damen bemerkt, die ich interessant finde, und einer habe ich mich angenähert. Da diese aber für mich nicht in Frage kommt, gibt es in der Nahumgebung noch weitere, von denen ich aber noch nicht weiß, ob diese Single sind. (Ich bin 45 J. Auch in diesem Alter geht es noch im echten Leben. Man könnte ja meinen, in dem Alter ginge es, wenn überhaupt, dann nur im Netz.)

 

[Gast]

#16 von Fragestellerin
Du hast recht mit der Bindungsangst (nur eins von vielen Faktoren). In meinen Augen hat jeder, der eine gescheiterte Beziehung hinter sich hat, eine gewisse Angst vor einer neuen Bindung. Bei manchen ist das Vertrauen für das Einlassen auf einen neuen Partner so geschädigt, dass es lange Zeit braucht, bis dieser Mensch sich wieder bindet. Egal wie hässlich mein geschriebenes nun in Worten klingt..Ich möchte keine weiteren Hintergründe schildern, aber seinen Charakter und seine Beweggründe kenne ich zu gut. Ich konnte seine Angst nachvollziehen, ich liebte ihn und er vertraute mir sehr. Die Beziehung war sehr eng, wir sprachen sehr offen auch über die Internetbörsen (denen er ja schon laange den Rücken gekehrt hatte) über alle daraus entstehenden Problematiken usw.
Genau deshalb fiel ich ja aus allem Wolken, als es ein 2 Mal passierte!
Die Beziehung ist nicht zu retten und Hals über Kopf vorbei. Vertrauen ist wie ein rohes Ei:
Der Riss in der Schale ist nie wieder zu kitten, selbst wenn es noch verwendbar ist.
Schade, einigen so sehr einsamen Singels kann man nichtmal einen Vorwurf machen, dass sie ihre Erfüllung im Internet finden wollen. Es ist ja auch so leicht, sich als etwas darzustellen, was man in Wirklichkeit gar nicht ist und es gibt immer wieder genug Menschen, die darauf reinfallen.

 

[Gast]

nochmal #10:
...ja liebe Fragestellerin, es ist wirklich traurig und für die Betroffenen unglaublich verletzend....und wenn ich mir überlege, dass ich vielleicht auch schon auf ihn (so einen) hereingefallen bin, könnte ich schreiend davon laufen.
Ich werde definitiv nach Ablauf meiner bezahlten Mitgliedschaft Schluss mit der Internetsuche machen und mich wieder auf das normale Leben beschränken.

 

[Gast]

@19: Also hast Du wenigstens erkannt, was für ein "Handtuch" er ist, ich möchte gar nicht wissen, wieviele Partner da noch mitverdrängen, um sich nicht eingestehen zu müssen, daß man einen Schwächling erwischt hat.
Und über 50? Denke, das Alter ist hier völlig egal, das kannst Du bei 80jährigen erleben.
Ich fühle wirklich mit Dir, denn so ein Verhalten ist so abgrundtief mies, das traut man niemandem wirklich zu...und daß Du noch Vertrauen hast, ist, denke ich, ein hartes Stück Arbeit, hab s´aber weiterhin...unbedingt..
kann´s nur immer wieder sagen, die Symptome, wie sich so ein Charakter äußert, sind immer verschieden in der Ausführung und der Erscheinungsform, aber in der Ursache ( Labilität, Unreife, Narzissmus etc. ) gleich...ziehst Du vielleicht solche Affen an ( Entschuldigung an die Affen )??
Wünsch´Dir einen erwachsenen, starken und verantwortungsbewußten Mann..
El capitan

 

[ThomasHH]

@#19: Fragestellerin, ich werde das Gefühl nicht los, dass du nicht wirklich IHN dafür verantwortlich machst für das, was dir widerfahren ist, sondern dass du ihn vielmehr als Opfer siehst, das von den "bösen Internetpartnerbörsen" heimgesucht wurde und das deswegen in Schutz genommen werden muss.

Wenn meine Vermutung wahr ist, bist du in großer Gefahr. So wirst du ihm auch weiterhin einen Freifahrtschein ausstellen für weitere Verfehlungen und deine Schmerzen werden nie ein Ende haben. Er ist nicht Opfer, er ist Täter. Und deswegen solltest du diese Beziehung beenden. Und zwar so schnell wie möglich.

 

[Gast]

#24 von Fragestellerin
Hallo Thomas. Interessant, wie es bei dir ankommt. Habe ich ihn wirklich in Schutz genommen??
Ich habe diese Beziehung beendet, weil ich die Respektlosigkeit meiner Gefühle nicht länger ertragen wollte. Ich möchte mich jetzt nicht über das Ende der Beziehung auslassen, denn das würde glatt für allgemeine Erheiterung sorgen.
Fakt war, dass wir beide damals zum ersten Mal in einer Partnerbörse waren und uns sehr schnell kennenlernten (damals hatte er nur beim Alter geschummelt). Die Lust auf mehr kommt wohl bei einigen, sobald erste Diskussionen auftauchen, die für eine Partnerschaft unabdingbar sind. Zack, befindet man sich wieder im Netz, grast weiter, denn man könnte ja sein Ideal übersehen haben. Als mittlerweile "alter Hase" mit getürkten Angaben, sodaß jede Frau ihm sofort zu Füssen liegt, wenn sie das Profil liest. Anfangs als Zeitvertreib, doch der endlose Zufluss an Zuschriften verleitet dazu, immer weiterzumachen, immer raffinierter vorzugehen, sich eine Traumwelt aufzubauen, die der Realität natürlich in keiner Weise standhält. Irgendeine doofe bleibt aber immer für kurze Zeit hängen, das Adressbuch quillt irgendwann über und man kann jederzeit auf eine zurückgreifen, wenn Langeweile herrscht (dazu braucht man nichtmal mehr irgendwo angemeldet sein). Ich habe diese entstandende Sucht/Flucht 1 zu1 erleben dürfen und ich möchte nicht wissen, wie viele gleichgesinnte sich hier noch tummeln.
Selbst mit sehr gesundem Menschenverstand blickt man leider nicht immer sofort hinter die Kullissen. Viele Lügen kommen oft erst dann heraus, wenn man sich schon längst über beide Ohren verliebt hat. Jemand, der so perfekt zu seinem Vorteil lügt, ist nur sehr schwer und meist erst viel später zu durchschauen! Irgendwann kommt immer ALLES raus. Ich fasse mich ja selbst an den Kopf, wie ich einem so kranken, zerrissenen und zum Ende infantilem Schwächling soo lange immer wieder Vertrauen geschenkt habe, habe beim ersten Mal wohl geglaubt, es sei nur eine dumme Phase gewesen... Heute weiß ich, dass jede Frau, die ihn kennenlernen (und auf ihn reinfallen) wird, genau das gleiche Schicksal teilen wird. Verriete ich mehr, würden sicherlich 200 Frauen "hier" rufen und sagen: "ach den kenn ich auch. Deshalb hatte er auch immer Ausreden, warum wir uns nicht sehen konnten". Eine widerliche Vorstellung!!
Eins ist für mich klar. Sollte ich jemals wieder auf den Gedanken kommen, mich in einer Partnerbörse anzumelden, werde ich bei der kleinsten Falschangabe im Profil sofort schreiend weglaufen!! Ich kann nur jeden warnen!

 

[ThomasHH]

@#25: OK, nach diesem Posting bin ich überzeugt, dass du dich doch nicht von ihm hast einwickeln lassen. Gott sei Dank.

Aber du erwähnst hier ein interessantes Detail. Er hat also am Anfang mit seiner Altersangabe geschummelt. Zum diesem Thema hatten wir hier schon ein paar Threads, in denen es tatsächlich Leute gab, die sowas nicht nur tolerieren, sondern es selbst auch machen. Es ist daher beruhigend zu wissen, dass es auch hier im Forum Fallbeispiele gibt, die die These unterstützen, dass Lügen im Profil keine gute Basis für eine vertrauensvolle Beziehung sind.

 

[Gast]

Ich surfe auch gerne in Internetbörsen, auch Partnerbörsen, aber ich suche nicht ernsthaft hier nach einen Partner. Es ist einfach nur interessant.

 

[Gast]

Hallo,
mir ist genau dasselbe passiert...ich war über ein Jahr mit einem Mann zusammen, der sich weiter fast täglich in singlebörsen rumgetrieben hat. Da man aber seine Bilder verstecken kann, konnte ich es nie beweisen, obwohl ich immer ein richtiges Bauchgefühl hatte. Ich habe ihn darauf angesprochen und er hat mich immer als Psychopatin bezeichnet. Zudem lernte ich noch seine Kinder kennen und es war Zuneigung auf den ersten Blick. Das ist nun doppelt schwer...vor allem, weil die Kinder mit hinein gezogen wurden. Als ich dann doch endlich Frauen in dem Portal um Hilfe bat...erhielt ich meine Antwort, stellte ihn zur Rede und bin von ihm ohne ein Wort (nur üble Beschimpfungen) und gewaltsam aus seinem Haus entfernt worden. Ich fühle mich so, als wäre ich wertlos und hätte nie in seinem Leben existiert. Solche Menschen können ungehindert so weiter machen und weiter andere verletzen. Diese Singleplattformen, egal wie seriös sie sich darstellen, machen das Fremdgehen noch leichter und anonymer. Ich glaube jedoch, das solche Menschen irgendwann ihre gerechte Strafe erhalten. Da sie aber ihr Handeln nicht reflekieren, werden sie es nicht mal merken.

 

[Gast]

@3 Ist das nicht etwas engstirnig?? Oder sehr unwissend???Es ist nicht richtig jemanden zu verurteilen, wenn man nicht weiss was es sonst für Möglichkeiten es gibt. Es hätte ja auch sein können,dass eine Freundin in einem Portal ist und ihn endeckt hat...
Ich bin wirklich sehr empört darüber, und das noch in ihrer Situation.