[Gast]

Nachdem ich verschiedene erfolglos Partnerbörsen ausprobiert habe, bin ich nun bei EP. Mein Problem ist, dass ich optisch nicht gerade der Bringer bin: 1,61 m, 50 kg; kein besonders hübsches Gesicht, Ausstrahlung: blond, brav, bieder. Mit den z. T. bildhübschen Singlebörsen - Frauen kann ich nicht mithalten. Nachdem ich einigen Herren mein Photo zugeschickt hatte, wurde der Kontakt denn auch einfach abgebrochen. Interesse zeigen nur die meist verheirateten oder gebundenen Männer, die schnellen Sex wollen. Optisch kann ich nicht mehr viel verbessern: Typberatung, Schminkkurse etc. habe ich bereits alles gemacht. Auch ist mein Kleiderschrank mit verschiedensten Outfits (sportlich, modisch, elegant) randvoll gefüllt. Also, wie kann man auch als unattraktive Frau bei Männern Erfolg haben?

 

[Gast]

Hier ganz sicher nicht. Wenn du es bei anderen Börsen schon probiert hast, wirst du hier sicher noch weniger Erfolg haben, denn hier wird von den Herren in der Regel noch mehr in Sachen Optik erwartet. Man(n) ist ja schließlich "Elite" und möchte sich ein schöne Frau gönnen.
Das klingt jetzt vielleicht zynisch, aber das waren meine Erfahrungen. Ich sehe normal aus, ich finde mich ganz sicher nicht hässlich. Aber bei Fotofreischaltung gab es immer eine Absage.
In anderen Börsen fand ich das nicht so schlimm.

Ich weiß ja nicht, wie alt du bist und wie deine Möglichkeiten sind, aber ich würde es in freier Wildbahn versuchen.

 

[Frederika]

Also Körpergröße und Gewicht sind doch toll -- zierliche Frauen werden von vielen Männern begehrt. Daran liegt es ganz gewiss nicht. Blond stört auch auf keinen Fall, brav ist nicht schlimm und bieder verstehe ich nicht so ganz -- beschreib mal, was genau an Dir bieder ist, wen Du selbst von Dir sagst, dass Du zum Beispiel bzgl. Kleidung variantenreich bist und auch die Aufmachung optimiert hast.

Nein, insgesamt klingen die von Dir angegebenen Attribute allesamt positiv. Daran wird es nicht liegen.

Natürlich kann es sein, dass Du nun vom Gesicht her besonders wenig hübsch bist und die Männer deswegen den Kontakt abbrechen -- aber ist das so? Bildhübsch muss man nicht sein, ganz normal reicht auf jeden Fall auch aus, denn die Männer hier sind ja logischerweise mehrheitlich ebenfalls durchschnittlich.

Wichtig für das Kennenlernen per Onlinekontakt ist aber natürlich auch gutes, interessantes Schreiben, schnelles Antworten, zügiges Anbahnen von Treffen. Wichtig für das persönliche Kennenlernen sind aber über das Aussehen hinaus dann auch der Charakter und die Persönlichkeit; Mimik, Gestik, Stimme; Interessen und Ansichten und so weiter.

Wenn Dein Empfinden korrekt ist und Du tatsächlich nur unterdurchschnittlich attraktiv bist, dann musst Du über ein besonders aussagekräftiges Profil und eine interessante Persönlichkeit punkten. Wähle aktive, lebendige, natürliche Fotos aus dem Alltag, denn sie lenken besser ab und zeigen Dich mehr in der Gesamtheit und interessanten Aktivität als Fotographenfotos, die sich oft zu sehr auf das Gesicht konzentrieren.

 

[Gast]

Vielelicht in dein Profil schreiben, dass du blond brav und bieder wirkst jedoch.....

 

[Gast]

.....wenn Du Dich so, ohne jedes Selbstbewusstsein darstellst, glaub ich Dir gern, dass Du das auch ausstrahlst...

Wie kann man sich nur so runtermachen????? Du solltest Dich mal mehr wertschätzen, dann tun´s andere auch. Meinst Du wirklich, die anderen Damen sind "besser"?? Wenn Du Dich selbst als brav, bieder, was auch immer darstellst und das offensichtlich nicht an Dir magst, gibt es Mittel und Wege, die Du nur selbst gehen kannst, um das zu ändern...Also mal an der Einstellung arbeiten. Schönheit ist sehr subjektiv und liegt immer im Auge des Betrachteres....

Ich habe viele Jahre in der Modebranche gearbeitet, da gibt es sicherlich "hübsche Frauen"....Ehrlich gesagt, aber oft wenige, die auch Ausstrahlung haben, was zu bieten, hinter der Stirn usw...
Vielleicht reicht man einem Mann ne Frau, die neben ihm was hermacht und dumm ist wie irgendwas....
Also, mach Dich mal frei von Deinen Komplexen un d frag mal Deine Freunde, was Sie an Dir mögen. schätzen, wo Du Dich verändern kannst, was machbar ist, was nicht....
Bei mir im Haus, wohnt eine junge Frau, mit mindestens 20kg Übergewicht. Toll ist das bestimmt nicht. Die Männer rennen Ihr die Bude ein, weil Sie über Charme, einen tollen Charakter verfügt und was ausstrahlt....Selbstbewusstsein, nicht überzogen, aber man merkt Ihr, trotz der "Molligkeit" an, sie ist mit sich im Reinen..... Das ist doch erstrebenswert und man/.., in diesem Falle, Frau, strahlt das aus. Du bist wie Du bist. Machs beste draus, tut sonst keiner für Dich!
Kopf hoch und mal nen bischen mehr Mut!
w(43)

 

[Gast]

Du musst sexuell sehr offenherzig schreiben. Das weckt bei fast jedem Mann Interesse.
Denn was nützt das schönste Gesicht, wenn die dazugehörige Frau beim Sex prüde und verklemmt ist !?!
Das beste Beispiel dafür hat mir meine allererste Freundin geliefert: sie sah zwar nicht schlecht aus, war aber auch nicht besonders hübsch. Was die dann allerdings im Bett mit mir angestellt hat, war derart großartig, dass ich unsere Beziehung niemals beendet hätte.

 

[Gast]

Einfach natürlich sein,sich selbst mögen ohne arrogant zu wirken,viel Lachen-auch im realen Leben mal einen Mann ansprechen-auch einmal einem Mann helfen,nicht nur umgekehrt-es gibt viele Dinge die oft die durchschnittliche Optik wieder ausgleichen....die anderen Parameter stimmen doch bestens-Größe und Gewicht.Ps.das Katalogdenken und Suchen entfremdet und verbittert,man sieht die sympatische/n und schöne/n Nachbar/in nicht mehr!

 

[Gast]

Mein Gott, leg dir doch mal mehr Selbstbewußtsein zu. Lern dich selbst zu lieben und wertzuschätzen. Den wenigsten Männern kommt es wirklich nur auf die reine und außschließlich auf die Optik an. Was viel anziehender ist, ist deine Ausstrahlung und mit der richtigen Ausstrahlung ist auch eine Frau mit Buckel ein Hingucker und eine begehrte Frau.

Bin selbst eine Frau und habe auch deine Maße und ich liebe mich so wie ich bin und das strahle ich auch aus und es funktioniert. Únd glaub mir, die Männer, die dich nur nach deinem Aussehen beurteilen, sind nur auf schnellen Sex aus und die solltest du auch gleích aus deinem Postfach löschen.

Also Kopf Hoch, Brust raus und strahle das aus, was du wahrscheinlich schon bist, es dir aber noch nicht zutraust - nämlich eine Klassefrau, die es nicht nötig hat, sich durch zahlreiche Singlebörsen zu schleppen und die sicher bald den Traummann kennenlernt.

Und du mußt dir deinen Partner aussuchen, nicht ER dich. Bedenke dies bei deiner "Arbeit" bei Elite - du hast es nicht nötig dich anzubiedern und wenn es nicht klappt, dann bedenke eines:

Es ist immer besser eine zeitlang als Single durch die Weltgeschichte zu tapsen und zuweilen einsam zu sein, als sich benutzen und fertigmachen zu lassen!!

Wünsche dir viel Erfolg und das du bald den Richtigen Mann kennenlernst

Liebe Grüße aus Linz

 

[Gast]

Ich glaube, dass grösste Problem ist, dass du dich selbst nicht attraktiv findest.
Wenn man sich selbst nicht mag, strahlt man das auch aus.
Es gibt mit Sicherheit Männer, die dich attraktiv finden, aber zuerst solltest du dich selbst
mal attraktiv finden.
Singelbörsen sind da keine gute Plattform, weil Männer da oft überzogene Ansprüche haben, die an der Realität vorbeigehen.
Versuch doch mal in anderen Bereichen Männer kennenzulernen, z.B. Tanzkurse,
Sportvereine, Wandertreffs o.ä.
Dort können die nicht optischen Reize wie Ausstrahlung, Humor, Charme besser zur
Geltung kommen und vielleicht kannst du so die Erfahrung machen, dass du attraktiv bist. Aber du mußt das auch ausstrahlen.

 

[Gast]

Frederika, hat Recht: wahrscheinlich stimmt einfach deine Performance nicht,
sprich: arbeite an Deinem Bühnenbild, was eine SB ja letztlich auch ist.
Und wenn Du im realen Leben herumschaust wirst Du feststellen, dass es oft
nicht Adonis und das Traum-Model sind, die lebenslange (auch sexuell) erfüllte
Beziehungen miteinander eingehen.

 

[Gast]

Hallo Fragestellerin,

mich würde zunächst mal Dein Alter interessieren und wer Deine Zielgruppe ist.

Dann stelle ich fest, daß Du Dich eigentlich in jeder Hinsicht schlecht redest. Das klingt auf jeden Fall nicht so, als ob Dir viel Selbstbewußtsein geblieben wäre. Das ist Punkt 1. Wenn Du Dich nämlich schon selbst nicht magst bzw. im Spiegel ansehen möchtest - warum sollte das dann ein Mann tun? Also: Bauch rein, Brust raus und Doppelkinn dem Feind entgegengestreckt. ;-)

Frederika hat schon viele wichtige Dinge gesagt: Du wirst doch bestimmt auch sonst (sprich: außerhalb der reinen Oberflächlichkeiten) etwas zu bieten haben. Kannst Du nicht das herausstellen?

Nächstes Thema: glaubst Du wirklich, daß (in den anderen Singlebörsen, bei denen die Fotos direkt sichtbar sind) da alle Fotos und Profile echt sind? Und außerdem: Fotos sind das eine, die Realität ist oft ganz anders. So kann es ja sehr wohl auch Fälle geben, in denen man sich selbst viel schlechter einschätzt als nötig. Wie ist denn das Feedback außerhalb des Internets und was sagen z.B. gute Freundinnen?

Ich schließe mich Frederika an: aus Deiner Beschreibung kann ich die Probleme erstmal nicht direkt nachvollziehen. Wenn Du Dich in diesem Forum anmeldest (die eMail-Adresse muß dabei die gleiche sein wie bei der eigentlichen EP-Anmeldung), kannst Du Deine Chiffre angeben und dann wirst Du zumindest in dieser Hinsicht bestimmt ein gutes Feedback bekommen. Vielleicht hilft Dir das etwas weiter.

Auf jeden Fall drücke ich Dir die Daumen! - So schlimm wie Du denkst, bist Du bestimmt nicht und vergiß insbesondere nicht, daß Optik nicht alles ist.

m/30

 

[Gast]

Sherry Argov: "Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben .... und die netten Frauen leer ausgehen. Kann es sein, daß Sie zu nett sind" ist sehr gut. ISBN 978-3-442-16413-4

vielleicht hilft das weiter - für die netten frauen gibt es ein ähnliches buch, da hab ich die Nummer nicht zur Hand.

 

[Gast]

Also 1,60 und 50 kg blond und brav hört sich mal genau nach der Frau an die mir gefallen könnte ;-) Kopf hoch, er findet sich bestimmt

m/27

 

[Gast]

Ich denke auch, dass Du bevor Du weiter suchst, Dein Selbstbewusstsein, deine Selbstachtung , deine Selbstliebe aufbauen solltest. Ich finde erstmal nicht, wie du anderen hier, dass Du dich schlecht redest - du beschreibst dich im Vergleich vielleicht "obejktiv", wobei klar ist dass es die absolut Objektivität nciht geben kann, aber vielelciht bist du realsitisch, was deine äußere Hülle betrifft - aber die macht Attraktiviät wahrhaftig nicht alleine aus - im Gegentiel, wenn Du mit Dir einverstanden bist und von Dir positiv denkst (wieso eigentlich bieder?) dann strahlst du dies auch aus - jetzt wirkst Du vielelciht wie ein graues Mäuschen?? - Obwohl und dann wollen Männer nur Sex mit Dir? Männer, die Angst haben vor Sexbomben würden vielleicht zu Dir passen.

 

[Gast]

Ich sehe auch nicht wirklich toll aus, habe quasi sämtliche negativen Attribute, die es auf dem "Markt" geben kann (Alleinerziehend, fast 50, klein, rundlich) und es haben sich dennoch ein den letzten Jahren mehrere sehr vorzeigbare Männer ernsthaft für mich interessiert- es war noch nicht der Richtige dabei.

Ich bemerke aber auch, dass das Interesse sehr schwankt. Wenn es mir nicht gut geht, z.B. wegen Krise mit den Kindern, bin ich wohl viel verschlossener und spüre das sofort an den Blicken in der U-Bahn oder auf der Straße- die dann völlig ausbleiben.

Ich denke, Du musst etwas tun, was Dir richtig gut tut- was, das kannst nur Du wissen. Toller Urlaub? Tanzen gehen?

Ein hier nicht gut angesehener Tipp: Melde Dich auf einer Seitensprung-Platform an und verabrede Dich! Ohne das Ziel, dass weiter etwas passiert, einfach nur verabreden. Du geht völlig locker dahin- Du willst ja auf keinen Fall etwas von dem Mann, flirtest mit ihm auf Teufel komm raus, schreibst dann seine Nummer auf und verschwindest wieder. Es wird Dir verd... gut tun, zu spüren, dass dieser Mann Dich toll findet- und der nächste auch wieder. Wenn Du Glück hast, verändert sich wirklich Deine Ausstrahlung- wenn nicht, hast Du nur ein bisschen Zeit verplempert- so what?

 

[Gast]

@4 und andere
"Wie kann man sich nur so runtermachen????? Du solltest Dich mal mehr wertschätzen, dann tun´s andere auch."

Das hat nichts mit runtermachen zu tun denke ich, sondern mit Realitätsnähe. Wenn man weiß, dass man nicht gut aussieht, warum sich etwas vormachen? Man kann auch selbstbewusst sein wenn man die Realität nicht verdrängt "Ja, mein Gesicht ist nicht das Gelbe vom Ei." Mit schlechtmachen hat das nichts zu tun?

@10 "Das ist Punkt 1. Wenn Du Dich nämlich schon selbst nicht magst bzw. im Spiegel ansehen möchtest - warum sollte das dann ein Mann tun?"

Vielleicht mag sie sich ja im Spiegel ansehen. Aber das bringt ja alleine nichts, auch andere sollten sie gern ansehen wollen.

m30

 

[Gast]

Also, schlecht reden will ich mich nicht. Sorry, wenn das so wahrgenommen wurde. Ich bin nur einfach nicht unbedingt die Frau, die auf der Straße auffällt. Eine graue Maus bin ich nun wirklich nicht, denn ich trage gerne farbenfrohe Kleidung.
#11 Zu nett bin ich bestimmt nicht. Ich werde eher als nüchtern, sachlich, abgeklärt bezeichnet. Manchmal bin ich aber auch ziemlich cholerisch.
#4 Ganz hohl in der Birne bin ich nicht, immerhin habe ich ein abgeschlossenes Hochschulstudium. Das ist bei der Partnersuche aber eher hinderlich, entsprechende Rückmeldungen habe ich von Männern auch schon erhalten. Ich suche aber nicht unbedingt einen Akademiker.

 

[Gast]

@16
Bist Du die Fragestellerin?
Die wesentlichen Punkte habe ich immer noch nicht verstanden bzw. die Erklärung dazu ist noch offen.

a) Wie alt bist Du bzw. wer und in welchem Alter ist Deine Zielgruppe?
b) Hattest Du schon mal Erfolg bei Männern bzw. einen Kontakt im Sinne einer Beziehung?
c) Nimmst Du Interesse von Männern vielleicht nur nicht wahr oder bist Du überzeugt, daß es tatsächlich keines gibt?
d) Du sagst, daß Du Typberatung etc. schon hinter Dir hast. Hältst Du Dich noch an die Tips, die man Dir dort gegeben hat oder hast Du das schon abgehakt?
e) Du sagst, Du seist manchmal etwas cholerisch? Willst Du das nicht ändern?
f) Warum ist ein abgeschlossenes Hochschulstudium bei einer Frau hinderlich? Bei mir ist das eher ein Pluspunkt... - mir fällt auf, daß Du nur negative und keinerlei positive Aspekte von Dir aufzählst. Nenne doch mal fünf Punkte von/an Dir, die Dir selbst gut gefallen. Mit was kannst Du definitiv punkten (selbst wenn es erst auf den zweiten Blick wäre?)
g) Zieh doch mal den Profilcheck in Betracht. Was hast Du zu verlieren?

Ich drücke Dir die Daumen!
#10 // m/30

 

[Gast]

@18
Sorry, aber das ist doch der allerblödeste Ratschlag überhaupt. Dann kommen vielleicht mehr Dates zustande, die aber schon deswegen zum Scheitern verurteilt sind, weil sich die Männer veräppelt vorkommen - und das zu recht.
Ich hatte neulich so eine Situation: tolle Bilder, Profilangabe "sehr attraktiv" - und dann? Mindestens 20kg (!!) mehr als auf den Bildern, die auch sonst nur bedingt etwas mit der Realität zu tun hatten.

In Szene setzen: ja, völlig ok. Pfuschen: nein, das geht gar nicht.

 

[Gast]

Liebe FS, es gibt leider viele Männer, die so sind. Ich bin zwar hübsch (was mir auch sehr viele Menschen - sowohl Frauen als auch Männer - sagen) und nicht eingebildet, und ich lerne leider auch nur solche Männer kennen. Vielleicht solltest du dich nich zu sehr darauf versteifen Männer kennenlernen zu wollen (das kann äußerst abschreckend wirken), sondern dein Selbstbewusstsein unabhängig von deinem Äußeren und deiner (subjektiven) Wirkung auf Männer stärken? Vielleicht ist ja alles gar nicht so schlimm, wie du es wahrnimmst?
w,27

 

[Gast]

Liebe FS, Dein Statement gefällt mir. Sicherlich bist Du nicht so unattraktiv wie Du Dich hier darstellst, Du bist bodenständiger als manche, welche sich als superhübsch bezeichnen und sich damit selber "froh" machen.
Der Spruch: Das Aussehen entscheidet vielleicht wer zusammenkommt, aber der Charakter, wer zusammen bleibt" trifft ins Schwarze.
Kenne Frauen, die modelmäßig aussehen und von einer Enttäuschung in die nächste rennen.
Und Durchschnittsfrauen, welche Glück in der Liebe haben.
Also, dass Schönheit ein Garant für Liebesglück ist gibt es nur in Grimms Märchenwelt.

 

[Gast]

Ich kann die Dame schon verstehen so über sich zu denken. ich (m,27) befand mich in ähnlicher Lage. Ich konnte mich nicht mal mehr im Spiegel anschauen. Ich mochte mich nicht, fand mich unattraktiv. Genau das strahlte ich nach aussen und das kann so niemals funktionieren. Entdecke deine Stärken und nutze sie. Nimm dir ein halbes Jahr Zeit und geh ins Fitnessstudio. Nicht um dein Gewicht zu reduzieren sondern um deinen Geist zu stärken. Wenn du dann lächelnd vorm Spiegel stehst, dann bist du du selbst und das ist das was dich ausmacht. Jeder Mensch ist hübsch wenn es ihm selbst gut geht!
Lerne dich selbst und deinen Körper kennen, hör auf ihn was er dir sagen möchte, dann machst du dir über den Rest keine Gedanken mehr.

 

[Gast]

Der Aussage von #5 kann ich voll und ganz zustimmen. Das wirkt garantiert. Und glaub´ mir: wenn ein Mann Dich dann erstmal als "gut im Bett" kennengelernt hat, wird das Aussehen eher zweitrangig.

 

[Gast]

@24
Das halte ich für Blödsinn, sorry, nicht persönlich, aber wenn es "nur" im Bett klappt und sonst nix dazukommt, wird daraus keine feste Bindung. Wenn dies so wäre müsste jeder Mann im Rotlichtmilieu glücklich werden und braucht keine Bezugsperson.
Und wer will schon reines Sexualobjekt sein und als Mensch nicht wahrgenommen!
Also guter Sex alleine hält keinen Mann oder Frau auf Dauer.
Und guter Sex hat für mich sehr wohl auch mit Optik zu tun, gesichtsmäßig und körpermäßig.
Wenn also einem Mann oder einer Frau egal ist wie der Sexualpartner aussieht dann müssen diese Personen absoluten Notstand haben oder das Rotlichtmilieu ist zu teuer. Auf so einen Partner könnte ich gut verzichten.

 

[Gast]

@ #25: Ich bin #5. Natürlich rede ich nicht von "nur" gutem Sex. Und natürlich muss mir die Frau, die diesen guten Sex bietet, auch in vielerlei anderer Hinsicht gefallen. Es ist aber auf jeden Fall so, dass eine Frau, die vom Aussehen her für mich nicht der absolute Hingucker ist, aber ok ist, dies durch guten Sex total vergessen macht. Habe ich wie gesagt selbst schon erlebt. Meine erste Freundin hatte ein recht markantes Gesicht und war nicht gerade schlank. Das war mir aber ziemlich egal, nachdem ich ein paar Mal mit ihr Sex gehabt hatte. Ich denke auch nach 17 Jahren immer noch sehr gerne an diese Frau zurück und bin ein wenig traurig, dass unsere Beziehung recht schnell auseinandergegangen ist, was ich bei anderen meiner Freundinnen, die besser aussahen, nicht tue.

 

[Gast]

#17 Ich bin die FS (#16)
a) Ich bin 33, Zielgruppe: Männer ab 31 ohne Kinderwunsch. Ältere Männer gerne mit einem größeren Kind. Ich möchte keine eigenen Kinder.
b) Ich hatte schon Beziehungen. Die Männer habe ich im RL kennengelernt. Ich habe auch an einer Technischen Uni studiert! *grins*
e) Nö, ich habe nicht vor das zu ändern. So bin ich eben.
f) Mit einem abschlossenen Studium kann man höchstens bei Akademikern punkten. Ist meine Singlebörsenerfahrung. Diese Herren haben dann aber meist völlig überzogene Anforderungen. Also, kochen kann ich auf jeden Fall, den Garten in Ordnung bringen auch. Kreativ und fußballbegeistert bin ich auch noch. Guten Rutsch!

 

[Gast]

@#27: Ich denke, der fehlende Kinderwunsch schmälert Deine Erfolgsaussichten deutlich stärker als Dein Aussehen.

 

[Gast]

Warum sollte jeder Mann einen Kinderwunsch haben?
So ein Käse. Es gibt jede Menge Männer wie Frauen die keine Kinder wollen oder wollten.
Im Gegenteil kenne Frauen, die schwanger wurden, obwohl die Männer eigentlich dagegen waren, die Bindung scheiterte dadurch.
Heute sind besagte Frauen teilweise alleinerziehend. Na dann...
Den Kinderwunsch immer so im Leben als Mittelpunkt zu sehen oder gar eine Partnersuche als erschwerend zu bezeichnen halte ich für absolut überzogen.
Mittlerweile kenne ich jede Menge junger Leute, welche bewusst keine Kinder wollen.
Also warum sollen sich solche Paare nicht finden und warum sollen die Erfolgsaussichten auf Partnerschaft sich damit schmälern?
Ein schwacher sozialer Status schmälert die Partnersuche erheblich mehr als keine Kinder zu wollen.

 

[Gast]

Ja haben sie, weil Männer eher die unattraktive aber "nette" Frau ansprechen, als die gutaussehende, die ihnen womöglich einen Korb gibt.
Bei den netten aber nicht so hübschen Frauen haben sie mehr Chancen, denken die Männer.
Und somit kommen am Ende die Beziehungen zustande.
Männer gehen immer den "sicheren" Weg.
Die schönen Frauen sind eben nur zum ansehen, die anderen um damit zu leben.

 

[Gast]

@ #29. Du hast recht: Derartige gesellschaftsschädigende Schmarotzer gibt es leider doch relativ zahlreich. M.E. müsste unser Steuersystem Paare mit doppeltem Einkommen und ohne Kinder noch deutlich schlechter stellen, als es das bislang tut.