[Gast]

Ich (m48) habe vor 1 3/4 Jahren eine wunderbare, warmherzige Frau (43) kennengelernt, über eine Partnerbörse. Da sowohl sie, als auch ich eine hässliche Trennung hinter uns hatten, wollten wir langsam und vorsichtig mit dieser neuen Liebe umgehen. Sie wohnt 50 km entfernt mit zwei reizenden Kindern, 14 (m) und 16 (w), die mich sofort akzeptierten und wir planten es so, dass wir uns zwei mal in der Woche bei mir und am Wochenende bei ihr verbrachten. Wir hatten eine wundervolle Zeit mit viel Aktivitäten, Konzertbesuchen und Sport.
Im heurigen Frühjahr fand ich zufällig in meinem PC eine offene Chatseite dieser Partnerbörse, wurde hellhörig und (was ich am meisten an mir hasse) zum Spion. Ich fand mails, wo sich meine Freundin als Single präsentierte und sich lebhaft für neue Männer interessierte.
Mit diesem Wissen stellte ich sie zur Rede. Zuerst wurde alles abgestritten, bis ich ihr die Fakten zeigte. Dann, mit viel Tränen, erklärte sie mir, sie hätte Angst gehabt, da ich in dieser Zeit (Wir bauten in meiner Wohnung aufwendig um) etwas abweisend war, daß ich sie vielleicht verlassen wolle und schaute sich nur um.
In vielen Gesprächen und endlosen Spaziergängen erklärte sie, daß sie mich noch immer liebe und unbedingt diese Krise meistern wolle. Ich hatte ein gutes Gefühl, da wir die nächsten Wochen eine tolle Zeit hatten, zwei Wochen gemeinsam auf Urlaub waren und alles sehr harmonisch verlief. Ein paar Tage nach dem Urlaub finde ich sie wieder im Chat, wo ich ein paar Tage als stiller Beobachter zuschaute, wie sie ihre mail-Adresse, Ihre Telefonnummer und ihre Fotos einem Mann verschickte, der natürlich sofort darauf ansprang und ihr nächtens SMS schickte und sie sogar anrief. Der Vorschlag eines Kennenlernens kam von Ihr. Ein Riesenschock, ein Schlag in die Magengrube diese Deja vu.

Wieder zur Rede gestellt wurde alles geleugnet (sie wußte nicht, wieviel ich bereits recherchiert hatte), Vorwürfe, warum ich ihr nicht vertraue bis zu dem Zeitpunkt, da ich ihr alles zeigte. Sofortige Abreise, zwei Tage Funkstille. Ich kann so ein Verhalten nicht dulden, trotzdem ich diese Frau wahnsinnig liebe und mit ihr die Zukunft teilen wollte. Ich schrieb ihr ein langes Mail, legte mein Gefühle bis ins letzte Detail dar und erklärte Ihr, das ich mich trennen wollte, um mich nicht selbst zu zerstören.
Am nächsten Tag trafen wir uns und sie erzählte mir, daß sie das auch in früheren Beziehungen öfter tat, sie wisse nicht warum sie es tut, sie wollte nur wissen, wie weit Männer (tw in Beziehungen) gehen würden, bevor es aber zu einem Treffen kam, brach sie immer die Konveration ab und ließ sie fallen. Das war die plausibelste Erklärung, die aber auf eine psychische Schwachstelle hinweist. Sie wolle auf keinen Fall eine Trennung, sie liebe mich unendlich, könne mir aber nicht versprechen, es nicht mehr zu tun. Gibt es so etwas wirklich oder will sie eine weitere Geschichte auftischen ? Ich möchte ihr glauben, es fällt mir nach so viel Lügen aber schwer.

 

[Gast]

lass bitte den Finger davon. Die Frau ist nicht ehrlich, sie führt Doppelleben. Das wird immer wieder passieren. Du hast es nicht verdient.

 

[Gast]

ganz verstehe ich deine Frage nicht, da du doch selbst die Antwort gegeben hast: wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Ist doch gar nicht so schwer.

 

[Gast]

Schön wäre es, wenn das Leben immer so schwarz-weiß wäre wie Nr. 1 und Nr. 2 es darstellen. Ich würde sagen, deine Freundin hat ein massives Selbstwertproblem und braucht immer wieder die Bestätigung von außen, sprich anderen Männern, dass sie attraktiv, begehrt usw. ist. Ob du damit umgehen kannst, kannst nur du selbst beantworten.
Wenn ihr gemeinsam das meistern wollt, dann muss sie sich erst einmal dieser Einsicht stellen und dann, am besten mit professioneller Hilfe, eine Lösung suchen. Ich fürchte, das wird für euch beide ein harter Weg und ob er danach tatsächlich von Erfolg gekrönt sein wird, kann keiner sagen. Denn wenn einmal Misstrauen da ist, ist es umso schwerer.
Ob ihr das versuchen wollt, könnt nur ihr selbst entscheiden.
w/46

 

[Gast]

ganz verstehe ich deine Frage nicht, da du doch selbst die Antwort gegeben hast: wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Ist doch gar nicht so schwer.

Wenn es so einfach wäre, würde ich hier nicht schreiben, mein Entschluss stand ja bereits fest, nur ihre glaubhafte Liebeserklärung lassen mich zweifeln. Mein sehnlichster Wunsch ist es, diesem gelibten Menschen gut geht, ich will aber auch nicht selbst aufgeben.

Ich versuchte es auch, die Ursachen zu hinterfragen, was ihr in unserer Beziehung abginge aber selbst das konnte sie nicht beantworten, sei meinte, da wäre alles toll.

 

[Unheilig13]

Wenn das Vertrauen auf so eine Art und Weise zerstört wurde, das kann man nicht mehr kitten. Ich denke sie versucht bei dir irgendwie eine Hintertür offen zu lassen. Das hast du nicht verdient, trenn dich, auch wenn es schwer fällt und weh tut, aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Geh bevor du dich Stück für Stück selber zerstörst.

 

[Gast]

Das ist ein Machtspiel. Sie hat einen Minderwertigkeitskomplex, den sie dadurch kompensiert, dass sie mit anderen Männern spielt.

Entweder sie stoppt das, oder es gibt keine gemeinsame Zukunft.

m 40

 

[saepe_inscia]

Lieber FS,

nein, für die Frau ist nicht "Alles gut" in eurer Beziehung.

Vielleicht kann niemals mehr "Alles gut" sein für sie, vielleicht kann sie sich niemals mehr vollständig auf eine Beziehung einlassen. Ich glaube nicht, dass es nur um das Begehrt-Werden-Gefühl geht, sondern auch noch um ein emotionales Auffangnetz- wenn es mit Dir schief ginge, hätte sie einen Alternativ-Kandidaten an der Hand. Dieses Wissen beruhigt ihre Ängste, so dass sie die Gefühle Dir gegenüber in ihrem vordergründigen Parallel-Leben zulassen kann- ohne die zweite Ebene ginge es wahrscheinlich nicht.

Ich erkenne mich in den Ängsten der Frau sehr klar wieder- ich war nach einer sehr üblen Trennung etwa zwölf Jahre mit meinen Kindern alleine und habe nach weiteren diversen Jahren immer noch mit den Folgen zu kämpfen.

Sie hätte vielleicht eine Chance ihr Trauma zu überwinden - mit Beziehungsabstinenz und langer, harter Arbeit an sich selbst. Wenn sie weiter datet, verletzt sie noch weiter viele Männer- Partnerkandidaten UND diese "Flirts". Äußerst unfair, wenn Du mich fragst.

Dir kann ich nur von Kitt-Versuchen abraten- ihre Ängste werden sie noch viele Jahre lang dominieren und unabsehbare Folgen mit sich bringen. Tu Dir das nicht an!

 

[Gast]

Schön wäre es, wenn das Leben immer so schwarz-weiß wäre wie Nr. 1 und Nr. 2 es darstellen. Ich würde sagen, deine Freundin hat ein massives Selbstwertproblem und braucht immer wieder die Bestätigung von außen, sprich anderen Männern, dass sie attraktiv, begehrt usw. ist. Ob du damit umgehen kannst, kannst nur du selbst beantworten.

Ich glaube das auch, ihre eigene Kindheit war extrem, ich will hier nicht erläutern, was ihr da alles passiert ist. Das ist ja ein Grund, das ich ihr helfen will, da eine Frau mit dieser Vorgeschichte es verdient hat, das es ihr auch einmal gut geht.

 

[Gast]

es wäre zu einfach zu behaupten, dass sie lügt und hintergeht, das tut sie ja ganz offensichtlich.
ich glaube jedoch vielmehr dass das was sie tut krankhaft ist, da sie dies bereits in vergangenen beziehungen getan hat.
wenn deine liebe tatsächlich so groß ist, schlage ihr eine therapie vor, oder VERLANGE eine therapie. alles gute. w38

 

[Gast]

Lieber Fragesteller,
offensichtlich bist Du ein liebevoller, gutmütiger und sensibler Mann, der Mitleid für andere Menchen empfindet. Ein richtig feiner Mensch.

Deine Freundin ist ein problematischer Mensch.
Nun gut, sie hatte eine traurige Kindheit. Aber gibt dieser Umstand ihr wirklich das Recht, andere Menschen reihenweise zu verletzen ?
Sie scheint ihr Problem nicht mal zu sehen. Anstatt an sich zu arbeiten, will sie einen Freibrief von Dir haben, um ihr absonderliches Verhalten ungehindert fortsetzen zu können.
Sie WILL sich gar nicht ändern.

Wenn Du ihr schon helfen willst, dann setze ihr klare Grenzen, anstatt ihr alles zu verzeihen und ihr Deine Liebe zu beteuern.Denn damit machst Du Dich nur zum Affen, sei mir nicht böse.

w50

 

[Gast]

Nachtrag:
Immer wieder ist hier im Forum von Leuten die Rede, die sich richtig eklig verhalten. Sie sind unloyal und untreu, sie lügen und verletzen andere Menschen mit enormer Gleichgültigkeit. So richtige Ekelpakete.

Von ihren Opfern, den Gutmenschen, werden die dann allerdings als "toller Mann", oder "wunderbare und warmherzige Frau" dargestellt.
Eine wunderbar warmherzige Frau verhält sich aber nicht so !
Niemals. Meine Güte.
Ein rücksichtsloser spätpubertärer Internet-Aufreißer ist auch kein "toller Mann", sondern bestenfalls eine traurige Figur.
Augen auf im Straßenverkehr ! Und im Internet !
w50

 

[Gast]

Wenn Ihr beide diese Krise meistern wollt und Du Ihr grundsätzlich vertraust (auch wenn das Vertrauen gerade massiv strapaziert ist), dann macht doch eine Paar-/Familientherapie. In größeren Städten zumindest bieten das die großen caritativen Organisationen das sogar kostenlos an. Manchmal heißt das auch 'Familienberatung'.

 

[Chocolate]

..., sie wisse nicht warum sie es tut, sie wollte nur wissen, wie weit Männer (tw in Beziehungen) gehen würden, ....

Was ist das denn für eine armselige Begründung für ihr Fehlverhalten. Natürlich würden diese Affärensucher alles tun um eine Frau, die sich so anbietet mitzunehmen. Also bitte! Da müssen wir doch gar nicht herumrätseln. Entscheidend ist, dass deine Freundin zu weit geht.

Sie ist für ihr Handeln verantwortlich! Schließlich ist sie ja kein Teenager mehr und sollte wissen, dass ihre heimlichen Aktivitäten für den Partner und eine vertrauensvolle Partnerschaft unzumutbar sind. Gegenseitiges Vertrauen ist nun mal das Fundament einer Beziehung.

Du kannst dich ja erst mal aus dieser Verbindung lösen. Sie kann sich wieder melden, wenn sie erwachsen geworden ist.

Bist dahin kannst du dir klar werden, ob du mit ewigem Misstrauen leben kannst.

Alles Gute!

 

[Gast]

Warmherzige, treue, ehrliche und loyale Frau verhält sich ganz anders.
Du hast sie auf einen Sockel gestellt, auf den sie gar nicht hingehört.
Charakterlose Menschen bleiben charakterlos. Sie können versuchen es zu ändern, aber in den wenigsten Fällen gelingt es ihnen. Und nur dann, wenn sie 100% ihr Fehlverhalten erkennen, bereuen und daran arbeiten.

 

[Gast]

Lieber Fragesteller!

Deine Freundin hat Spaß am Flirten, sie braucht das und die Bestätigung daraus. Es kann sein, dass man aus seinen früheren Lebenserfahrungen heraus mehr Bestätigung als andere braucht. Wenn es so ist, wäre ich an deiner Stelle nachsichtig.
Sie hier gleich als charakterlosen oder -schwachen und schlechten Menschen zu verteufeln, wie andere User das tun, halte ich für weit überzogen und vor allem sehr unpassend - .....nur wer frei von Fehlern ist, der werfe den ersten Stein. Gern wird hier überreagiert. Du kennst und liebst sie, also kann sie nicht so schlecht sein.

Ich fände ihr Flirten in einer Partnerbörse nicht so schlimm, solange es sich um reine "Brieffreundschaften" handelt und sie das auch so deklariert. Ich kenne mehrere Personen, die das tun, heimlich aber völlig harmlos. Das weiß ich, weil ich selbst eine der Gesprächspartnerinnen von solchen (in dem Fall) Männern bin. Sogar die Treffen laufen harmlos ab, man geht essen und quatscht den ganzen Abend lang. Es ist eine Freundschaft.

Was mir in deinem Fall nicht gefällt ist, dass sie Fotos versendet und pers. Kennenlernen initiiert, selbst wenn sie dann wie sie sagt vielleicht nicht hingeht.
Aber immerhin ist sie ehrlich zu dir. Überleg dir, ob du damit umgehen kannst. Vielleicht kann sie es offen tun und dir davon erzählen. Überdenke, ob sie von dir zuwenig Bestätigung bekommt.

Alles Gute!

 

[Gast]

Lieber FS,

das ist natürlich sehr, sehr schwer und der erste logische Ratschlag lautet: Trennung. Nun hast du dich aber in sie verliebt und findest 100 Eigenschaften an ihr toll, nur diese eine nicht. Noch dazu beteuert sie, dich zu lieben, was es noch einmal schwieriger macht.

Eine Trennung fiele dir also im Moment wahnsinnig schwer, leider ist es trotzdem das einzige, wozu ich dir raten kann. Du hast richtig gehandelt, als du es ihr beim 1. Mal verziehen kannst, aber so wie sie sich verhält, ist dir das nicht zuzumuten. Liebe äußert sich nicht nur in Worten, sondern vor allem in Taten. Hätte sie es wenigstens gleich zugegeben und angeboten in Therapie zu gehen, vielleicht. Aber sie hat es einfach weiterhin gemacht, wissend, dass es dich verletzten würde. Da sie ihr Problem schon längst kannte, hätte sie sich schon weit früher in Behandlung begeben müssen. Du bedeutest ihr eben doch nicht so viel. Sie wird das noch mit einigen anderen auch so machen, bitte vergeude nicht deine Zeit mit ihr!

 

[Gast]

Hätte sie es wenigstens gleich zugegeben und angeboten in Therapie zu gehen, vielleicht. Aber sie hat es einfach weiterhin gemacht, wissend, dass es dich verletzten würde. Da sie ihr Problem schon längst kannte, hätte sie sich schon weit früher in Behandlung begeben müssen. Du bedeutest ihr eben doch nicht so viel. Sie wird das noch mit einigen anderen auch so machen, bitte vergeude nicht deine Zeit mit ihr!

Danke für die vielen Ratschläge, wie immer liegt die Wahrheit in der Mitte:

Ich vergeude meine Zeit nicht, sehe es zumindest nicht so, wenn ich einem wertvollen Menschen helfen kann, dass es ihm besser geht. Wenn eine Therapie eine Besserung bringen kann, so werden wir das versuchen. Wenn das ganze, wie einige meinten zwanghaft ist, um das Selbstwertgefühl zu steigern, gibt es sicher einen professionellen Ansatz, um dem beizukommen.

Ich bin Optimist und zuversichtlich, besonders nach den positiven Meinungen

 

[Gast]

Uuuuups, lieber Fragesteller, was denn für positive Meinungen ?
Ich bin immer wieder völlig erstaunt, dass hier Fragen gestellt werden, auf die der Fragesteller offensichtlich gar keine Antwort haben will.
Alle Antworten, die nicht passen, werden einfach ignoriert.

"Wir" werden es versuchen mit der Therapie ? Der Wunsch nach einer Therapie muss von Deiner Freundin ausgehen, sie muss die Therapie wollen.
Alles Gute für Dich,
w50

 

[Gast]

Wieso braucht jemand, der Spaß am Flirten hat eine Therapie?!!
Der Fragesteller scheint seiner Freundin einfach zuwenig spannend zu sein, sie holt sich den "Kick" eben anderswo. Wenn sie das immer so macht, sucht sie sich offenbar stets langweilige Männer aus.
Solange sie nur flirtet, lass ihr doch den Spaß. Zwinkerst du nie hübschen Frauen zu, FS?

 

[Gast]

Wieso braucht jemand, der Spaß am Flirten hat eine Therapie?!!
Der Fragesteller scheint seiner Freundin einfach zuwenig spannend zu sein, sie holt sich den "Kick" eben anderswo. Wenn sie das immer so macht, sucht sie sich offenbar stets langweilige Männer aus.
Solange sie nur flirtet, lass ihr doch den Spaß. Zwinkerst du nie hübschen Frauen zu, FS?

Nein, anderen Frauen zuzwinkern, nie, dazu bin ich zu langweilig....

So habe ich das noch nicht gesehen.

 

[Gast]

Nein, anderen Frauen zuzwinkern, nie, dazu bin ich zu langweilig....

So habe ich das noch nicht gesehen.

So dumm finde ich die Idee von #19 gar nicht.
Es kann durchaus sein, dass deine Freundin dein Kitzel einfach braucht. Du bist ihr Ruhepol, da fühlt sie sich geborgen, zuhause und wohl, den Reiz holt sie sich anderswo. Nachdem man ja oftmals denselben "Typus Mann" als Partner wählt, scheint das bei ihr einfach so gebräuchlich zu sein. Wäre sicher auch hilfreich darüber nachzudenken.

Ich kenne einige gebundene Männer, die nebenbei heimliche Internetfreundschaften pflegen mit denen sie teilweise heftig und eindeutig flirten, wo aber real nie etwas passiert. Wissen tu ich das weil ich - naja - eine der Gesprächspartnerinnen bin. Unsere sehr seltenen Treffen laufen harmlos ab, wir sind einfach befreundet, sonst nichts! Allerdings ist das für uns schon während des Gespräches klar.
Diese Männer suchen einfach einen kleinen völlig privaten Bereich, einen Ausgleich zum Eheleben, der nur ihnen gehört. Diese kleine Heimlichkeit gibt ihnen Energie. In Wahrheit lieben sie ihre Frauen und würden ihre Ehe nie aufs Spiel setzen.

Bitte sei nachsichtig und mach keine übereilten Schritte. Überschlafe die Sache. Ihr liebt euch doch, ihr versteht euch sonst sehr gut und nur das ist erstmal wichtig und vorrangig!
Alles Gute!!

 

[Gast]

So dumm finde ich die Idee von #19 gar nicht.
Es kann durchaus sein, dass deine Freundin dein Kitzel einfach braucht. Du bist ihr Ruhepol, da fühlt sie sich geborgen, zuhause und wohl, den Reiz holt sie sich anderswo. Nachdem man ja oftmals denselben "Typus Mann" als Partner wählt, scheint das bei ihr einfach so gebräuchlich zu sein. Wäre sicher auch hilfreich darüber nachzudenken.

Die Ursache meiner Verunsicherung liegt in der Tatsache, daß ich ja jedes mal eine andere Antwort erhalte nach langem Leugnen der festgestellten Tatsachen:

Beim Ersten Mal war es die mangelnde Aufmerksamkeit meinerseits, bedingt durch die Umbaumaßnahmen neben einen forderndenden Job kann ich dem auch zustimmen.

Beim zweiten Mal, als ich ein wirklich gutes Gefühl nach dem gemeinsamen Urlaub hatte, kam die Erklärung, daß das einfach immer wieder vorkomme, auf meine Rückfrage auch in vorhergehenden Beziehungen, das sei einfach wie ein Zwang

Wenn, wie Du beschreibst, der Kick fehlt, den sie sich wo anders holt, wären ja die angeführten Gründe wieder falsch und muß wieder mit Unwahrheiten leben.

Auf jeden Fall ist sie sich sehr wohl bewußt, daß mich das stört, wenn sie intimste Dinge ihres Lebens Preis gibt, vor allem präsentiert sie neben Telefonnummer, Details aus Ihrem Familenleben (inkl. Kinder) und schlägt den Männer, immer in der Annahme, sie sei Single, ein Treffen vor. Auch wenn sie mir hoch und heilig verspricht, so ein Treffen käme nie zu stande, die Unsicherheit ist immer da und trübt die Beziehung nicht unwesentlich.

Es stimmt tatsächlich, vom Typus her vermittle ich Ruhe, was bitte nicht mit Langeweile zu verwechseln ist.

FS [Mod.=]

 

[SusanneHH]

Also sie belügt dich bei diesem Thema doch konsequent, ich weiß nicht, warum du ihr überhaupt was glaubst? Du redest dir da was richtig schön. Aber wenn dir nichts ausmacht belogen zu werden und zu wissen, dass du ihr alleine nicht genug bist, dann mach nur weiter.

 

[Gast]

Kopf oder Zahl. Meine Meinung und Entscheidung und somit Antwort steht.
"Ihr" braucht sicher keine "Paartherapie".--
Du brauchst Nachhilfe in Durchsetzungsvermögen und Entschlusskraft. Zur Zeit siehst Du alles trotzdem noch durch eine "rosarote Brille" Und bist verblendet.
Du brauchst nicht mehr überlegen ob Du ihr glauben sollst. Du kannst Dir auch das Zuhören sparen.
Diese Frau solltest Du vergessen und nicht mehr wiedersehen. Sie wird Dir nicht gut tun.
Wenn Dir Dein Leben und Deine Zukunft wichtig sind dann trenne Dich schnellstens. M 55J

 

[Gast]

Ich habe den Schlussstrich gezogen aber glaubt mir, es war die Hölle. Nachdem ich sie in einem neuen Forum gefunden habe, habe ich anonym mit ihr gechattet und so die Wahrheit an das Tageslicht gebracht. Nach 3 Stunden intensiver Unterhaltung hat sie einem Treffen zugestimmt. Nach 3 Stunden mit einem Unbekannten. Das wars dann. Sie beteuert zwar nach wie vor ihre Liebe, allein diese Erfahrung ließ mich in meiner Entscheidung nicht mehr zweifeln. Es tut zwar weh aber ich bin erleichtert, es getan zu haben. Jetzt heißt es erst einmal, wieder zu mir zu finden. Danke allen Ratgebern, die mir zu diesem Vorgehen rieten.

 

[Gast]

Von weiten könnte ich sagen...lass die Finger von der Frau.. aber wenn man in der Situation ist, dann ist es nicht leicht. Mein Mann hat nach 16 gemeinsamen Jahren auch eine 5 jährige Affäre, sich im Netz als Single ausgegeben, Nacktfotos versandt, und immer wieder gesucht. Irgendwann war mir das spionieren zu viel, ich wurde krank, und machte mir Gedanken über mein Leben . Ich trennte mich, haben noch keine Ruhe vor ihm, denn er gibt mir für sein Verhalten die Schuld. Wer kann, sollte sofort gehen, und sein Leben regeln, ein Kampf um so einen Menschen ob Mann oder Frau lohnt nicht. Für uns ändern sich solche Menschen nicht, spielen ,lügen, leugnen, und machen uns kaputt. Viel Kraft dir dabei, suche dir eine Frau die deine ehrliche Liebe verdient .. Ich weiblich(45)