[Michaela71]

Mit seinen Erzählungen von seiner Frau will er Dich auf Abstand halten, da hat Chocolate ganz recht, und Dich vielleicht ein bisschen ärgern... weil er es unangebracht findet, dass Du für einen verheirateten Mann schwärmst, oder er ist gar kein Netter und hat Freude daran, Dich ein bisschen weich zu kochen, obwohl er nicht weitergehen wird, und seinem Ego dadurch nur ein wenig Honig geben möchte.
Also:
1. Kontaktabbruch, damit Du durchatmen kannst!
2. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein! Auch Du darfst Dir einen erreichbaren Mann wünschen, kannst mit ihm glücklich werden. Wenn Du davon nicht überzeugt bist, geh in eine Therapie.
3. Konkretisiere Deine Wünsche, mach Dir klar, was Du an Einzeleigenschaften anziehend findest, wie der Mann beschaffen sein müsste, den Du so wie Du bist, unverkrampft, glücklich machen könntest.
4. Dann zieh los, lebe, verwirkliche Dich und setze Dich für andere ein, sei wieder aktiv und kein Duckmäuschen! Und plötzlich hast Du eine andere Ausstrahlung!

 

[Gast]

Hier die FS:
Es ist wirklich unglaublich, wie hier manche urteilen, beleidigen und die Dinge verdrehen! Offensichtlich fehlt es diesen Leuten gehörig an der nötigen Empathie. Ich „kralle“ nämlich gar nichts und himmle auch nicht teenagermäßig an. Ich werde mich hüten! Jedenfalls ist es interessant, wie hier manche die Geschichte bissig interpretieren. Ich sage nur: Der Schelm denkt, wie er ist! Und was ist schlimm daran, zu lieben? Gefühle kann man nicht steuern!

Vielen Dank, jenen, die versuchen, mir Mut zu machen. Wenn auch zum Teil streng, aber verständnisvoll. Ihr habt mir damit ein gutes Stück weitergeholfen. Die Situation ist ohnehin nicht leicht für mich. Ich habe mich bereits sehr zurückgezogen. Gehe aber trotzdem auf Angriff bei ihm, wenn es sein muss.

 

[Gast]

Hier nochmals die FS:

So wie ich deine Ausführungen verstehe, bist du seit Jahren mehr oder weniger heimlich in einen Mann verliebt, der das scheinbar auch weiß. Scheinbar hat er auch schon mit deinen Gefühlen gespielt, vielleicht in Form von Komplimenten und zarten Gesten. Gut - das denke ich mir jetzt mal so, da du schreibst, er habe deine Gefühle angeheizt.
Ich sehe das folgendermaßen:
Er weiß, dass du in ihn verliebt bist und genießt das auch. Es streichelt sein Ego. Gleichzeitig macht es ihm Spaß, dir weh zu tun, indem er von seiner glücklichen Ehe erzählt. Er achtet sicher sehr gespannt auf deine Reaktion und freut sich, wenn er dich betroffen sieht.

@ Gast 25: Danke - Du bringst es ziemlich auf den Punkt. Ja, ich denke, es ist seinerseits ein Machtspiel, aus dem ich mich durch die Verstrickung mit meinen Gefühlen schwer lösen kann.

....oder er ist gar kein Netter und hat Freude daran, Dich ein bisschen weich zu kochen, obwohl er nicht weitergehen wird, und seinem Ego dadurch nur ein wenig Honig geben möchte.

Auch Du Michaela71 bist damit auf dem richtigen Pfad. Ich sehe auch, dass er sein Ego auf Glanz bringen möchte. Doch leider ist er immer wieder sehr nett....

 

[Gast]

Hier nochmals die FS:

@ Gast 25: Danke - Du bringst es ziemlich auf den Punkt. Ja, ich denke, es ist seinerseits ein Machtspiel, aus dem ich mich durch die Verstrickung mit meinen Gefühlen schwer lösen kann.


Auch Du Michaela71 bist damit auf dem richtigen Pfad. Ich sehe auch, dass er sein Ego auf Glanz bringen möchte. Doch leider ist er immer wieder sehr nett....

Liebe FS,
die einzigen Meinungen, die Du gelten lässt, sind die wenigen, die Deine eigenen Mutmaßungen im Fragetext aufnehmen. Fast 30 Antworten, die Deiner Meinung widersprechen und andere Begründungen für das Verhalten des Mannes vorbringen, können Dich nicht von Deinen anfänglichen Überzeugungen abbringen.

Da überlege ich dann schon, warum Du Deine Frage überhaupt gestellt hast. Sie hätte eigentlich heißen müssen: wie kriege ich endlich diesen verheirateten Mann??? Und wie schlage ich die Zeit der gutmütigen Menschen hier in diesem Forum tot???

Viel Spaß noch, ich bin überzeugt, dass Du auch die nächsten Jahre Dein Leben an Dir vorbeiziehen lässt.

w 52

 

[Michaela71]

@FS: Greif Dir aus meinem Text bitte nicht nur den einzigen, eine Möglichkeit andeutenden Satz heraus, der Dich in Deiner passiven Unzufriedenheit belässt!

 

[Gast]

Irgendwie kann man nur hoffen, dass sich eure Wege durch Umzug oder so trennen, denn das klingt alles echt nicht gesund.

Was heißt das, wenn es sich anbietet, willst du ihn dir krallen? Er hat offensichtlich NULL Interesse an dir.

Alle Fragen die dir bisher gestellt wurden, hast du nichtmal annähernd beantwortet, wie soll man da auch besser auf deine Situation eingehen?

Deine Überschrift ist ebenfalls völlig falsch, denn es sind nicht Seine Quälereien, sondern DEINE!

 

[Gast]

Nochmals Nr. 13

Mir soll es an Empathie fehlen? Mir fehlt es an Verständnis für jemanden, der über Jahre hinweg einen anderen Menschen quasi aus der Ferne "liebt" (Sorry, aber Liebe sieht für mich anders aus) und sich quälen lässt.
Nochmals in aller Deutlichkeit: Dieser Mann ist verheiratet und er scheint nichts an diesem Zustand ändern zu wollen. Warum auch?
Und was bedeutet: Ich gehe auf Angriff bei ihm, wenn es sein muss??? Willst du ihn seiner Frau ausspannen oder was willst Du eigentlich genau? Ich versteh`s nicht.
Im Übrigen hat Michaela71 das Gleiche angesprochen, wie ich: Professionelle Hilfe! Aber das hast Du wohl überlesen.

 

[Gast]

An die FS: Wieso reagierst Du beleidigt ?
Viele hier haben Dir ein scharfes Vorgehen empfohlen, was Dich vor weiteren Verletzungen schützen soll.
Du weisst eigentlich selber, dass es besser wäre, Du hättest keinen Kontakt zu diesem Mann und möchtest gerne etwas anderes hören. Die ehrlich gemeinten Tipps hast Du wohl gar nicht gelesen ?

Du weisst selber, dass es besser wäre, Du hättest mit diesem Mann keinen Kontakt, und würdest Dich stattdessen darauf konzentrieren, einen Mann kennenzulernen der zu Dir passt.

w,40

 

[Gast]

Vielen Dank, jenen, die versuchen, mir Mut zu machen. Wenn auch zum Teil streng, aber verständnisvoll. Ihr habt mir damit ein gutes Stück weitergeholfen. Die Situation ist ohnehin nicht leicht für mich. Ich habe mich bereits sehr zurückgezogen. Gehe aber trotzdem auf Angriff bei ihm, wenn es sein muss.

Ich (Gast 14) habe in deinen Augen sehr gern keine Empathie solange du nicht begreifst, dass und warum verheiratete Männer Tabu sind.

Dass, was du hier suchst, ist die Bestätigung für deinen eineschlagenen Weg und nun reagierst du ein wenig bockig, weil dir andere Meinungen entgegen wehen. Aber gut, es ist dein Weg. Du kannst dich auch gern weiter belügen und dir einreden, dass er eigentlich doch etwas von dir will (was nicht "spielen", "Abenteuer" oder "Ego streicheln" heißt). Das Schöne am Leben ist ja, dass es Lektionen so lange wiederholt bis man sie schlussendlich dann doch begriffen hat. Kann manchmal allerdings etwas dauern...

 

[Gast]

Liebe FS,

geh bitte nicht auf Angriff bei ihm.

Durch deine unglückliche Liebe zu diesem Mann bist du doch sehr fixiert auf ihn. Bestimmt vergeht kaum eine Minute, wo er dir mal nicht in den Sinn kommt, stimmt's?

Ich bin absolute Expertin in Sachen "unerwiderte Liebe" und dem damit verbundenen Liebeskummer.

Du hast hier doch einige gutgemeinte Tipps bekommen, wie du diesen Kummer überwinden kannst - auch wenn das natürlich nicht von Heute auf Morgen gehen kann. Dafür liebst und leidest du schon zu lange.

Denke mehr an dich, tu dir was Gutes, stürze dich in Hobbies, in deine Arbeit. Soll heißen: Lenk dich ab, so gut du kannst. Versuche, ihm erst gar nicht mehr zu begegnen. Wenn du jetzt damit anfängst, und je länger du das machst, umso eher verblassen die (ja wohl nicht immer schönen) Erinnerungen an ihn, und irgendwann wirst du erstaunt feststellen, dass er dir egal geworden ist.

Ich habe das auch geschafft. Ist noch gar nicht so lange her.

Und du kannst das auch.

 

[Gast]

Ein Nachbar-Thread mit gleicher Situation wie die meine:
https://www.elitepartner.at/forum/heimliche-liebe-gestehen-damit-es-ein-ende-hat-42393.html

Aber nur hilfreiche Antworten!

FS

 

[Michaela71]

@40, FS: Ja, die Tipps dort sind wirklich sehr hilfreich:

Kontaktabbruch, Kontaktabbruch, Ablenkung, Ausstieg, mach Dich nicht lächerlich, nichts gestehen, Rückzug auf Raten, einmal Vollpfostenvariante mit Geständnis oder Szene (fand weniger Anklang bei den anderen), bei EP anmelden, Gebundenheit respektieren.

Welchen der Vorschläge vermisst Du hier?

Am besten gefiel mir der:

In Deinem Alter kann man normalerweise Dinge im Kopf zu Ende denken ohne alles praktisch ausprobieren zu müssen. Das unterscheidet uns von der Kuh Elsa auf der Weide. Frau, 48

Mach Schluss mit passiv-zickigem Reagieren, nimm Dein Leben in die eigenen Hände!
Es ist auch schön, sich mit etwas Gelingendem, auf Beidseitigkeit Beruhenden befassen zu dürfen.
Wenn Du dazu nicht uneingeschränkt ja sagen kannst, mach eine Therapie, das meine ich ganz ernst.

 

[Gast]

Hey, das ist doch wunderbar, dass es einen Nachbarthread mit dem gleichen Thema gibt, da gibt`s doch sicher auch für Dich genügend gute Ratschläge.

Viel Glück!

 

[Gast]

FS, Du bist die Ärmste. Der verheiratet Mann quält Dich mit Erzählungen über seine Frau, die Forumsmitglieder geben allen anderen hilfreiche Antworten, nur Dir nicht und überhaupt: Keiner versteht Dich.
Merkst Du was? Du hast Dich verrannt, Du bist in einer Sackgasse, Du hast Scheuklappen auf. Und Du suchst "Schuldige".
Schau einmal auf Dich: Da ist eine Frau die unbedingt einen verheirateten Mann will, die von ihm immer wieder zurückgestoßen wird. Aber sie steht immer noch da und will trotzig kämpfen. Sie hat keine Chance und sie bleibt so lange unglücklich wie sie nicht erkennt, dass sie sich verrannt hat.
Wer immer mehr vom Gleichen tut erhält immer wieder das gleiche Ergebnis.
Stoppe Dich nun selbst und wende Dich anderen Dingen zu. Wenn Du in Deinem Beruf so viel Ehrgeiz an den Tag legst machst Du Karriere.
Wo soll das auch hinführen? Wenn er Dich erhört (für einmal ins Bett) wirst Du ihm eh nur Vorwürfe machen: Jahrelang hast Du mich gequält... Das ist doch krank. Frau, 48

 

[Gast]

Das ist ja die reinste Meuterei hier!

Aber danke Euch allen! Ihr meint es sicher gut, und zum Teil habt Ihr vermutlich recht.
Nur gibt es ein riesiges Problem, was ich hier nicht näher erläutern möchte: ich kann den Kontakt zu ihm nicht abbrechen, nicht weil ich nicht will, sondern weil es einfach nicht geht. Und damit befinde ich mich in einer ziemlichen Bredouille!...
Ihr könnt sicher sein, dass ich nicht mit ihm flirte, sondern ich versuche absolut, einen normalen Umgang mit ihm zu haben. Habe mich eher von ihm zurückgezogen.

FS

 

[Gast]

Du hast sehr genau beschrieben, was du fühlst. Ich bin in einer ähnlichen Situation und fühle genauso. Meine Freunde haben mir geraten mich zurückzuziehen. Das mache ich auch, so gut es eben geht, aber immer geht auch hier nicht. Ein weiterer Rat war, wieder versuchen auf andere Männer zuzugehen. Mache ich auch und mir geht es von Tag zu Tag besser, allerdings mal mehr und mal weniger, ist halt ein Prozess. Denn auch bei mir macht es wenig Sinn, immer und wieder zu hoffen. Nach vorn schauen ist das beste. Es kann sich nur von Außen etwas ändern und damit ändert sich auch der Blickwinkel und deine Ausstrahlung!! Und dann ist es dir auch egal, ob er von seiner Frau redet. Manche machen es, um sich abzugrenzen oder weil sie innerlich selber zerissen sind und versuchen ihr Gewissen zu beruhigen oder andere merken es überhaupt nicht und denken sich nichts dabei. Aber das ist auch völlig egal, was zutrifft, die Situation ist für DICH unerträglich und dann muss eine Änderung her, wenn nicht von "innen", dann von "außen".

Dir alles Gute!!

 

[Gast]

Hallo,
Dein Artikel hört sich sehr traurig an und doch kann
Ich dich sehr verstehen.Ich w/49 verheiratet. Mein Mann macht alles für mich was er mit Geld bezahlen kann, doch Gefühle zeigen fällt ihm schwer . Außerdem Streitet er nie wirklich sondern spricht 3 Tage nicht mit mir wenn eer sich über mich ärgert. In solch einer Situation traf ich auf einen netten Nachbar der mir meine Traurigkeit ansah und mir zuhörte. Und er verstand mich so.Er(51) ist ein sehr positiver Mensch und wir haben viele gleiche Ansichten und Meinungen.Also sprachen wir meist länger wenn wir uns trafen. Fast jeden 2tag meist zufällig.
Und die Gespräche machten mich glücklich. Jeden tag immer mehr.unsere Gespräche wurden immer persönlicher und wenn mein Mann sagt du wirst alt, sagt er du siehst doch aus wie 40. Nicht traurig sein.mein Mann sagt du schaffst das nie 20kg abzunehmen.und mein Nachbar sagt mensch du sahst aber sehr gut aus.und immer mehr merkte ich das kribbeln und das warme Gefühl wenn ich ihn traf.es tut gut wenn er mich im Arm nimmt. Und dann hab ich abgenommen, seit 8 Wochen sinnd 9 kg weg.Ich glaube durch ihn.Er sieht wie ich abnehme und schmeichelt mir.Er hat öfters neue Freundinen, denn er sieht super aus für sein Alter.oft viel jünger. Hat mich nie gestört, denn er sucht nach einer neuen Beziehung.und es ist ok. Seit neusten tut es mir weh.und manchmal bin ich eifersüchtig auf die Frau die in seinen Arm einschläft und aufwacht.Mein Verstand steht zu meinen Mann doch mein Herz tut manchmal weh.Zur Zeit fehlt das Gleichgewicht.