[BeatrixG]

Liebes Forum,
ich möchte mal ganz objektive Meinungen zu folgendem Thema einholen:

Ich (w, 34) bin seit 15 Jahren mit meinem Mann (40) zusammen, seit 10 Jahren sind wir verheiratet. Wir haben zwei Kinder im Alter von 8 und 12 Jahren. Und eigentlich dachte ich, unser Leben und unsere Ehe laufen gut, bis auf kleine bis mittelgroße Streitigkeiten, die als Ehepartner und Eltern nun mal irgendwie normal sind.

Vor ein paar Tagen habe ich aber etwas für mich wirklich schockierendes herausgefunden: Mein Mann hat seit knapp 2 Jahren (!) eine Affäre mit meiner (ebenfalls verheirateten) Schwester! Als ich das erfahren hab, hat es mir fast den Boden unter den Füßen weg gerissen! Meine Schwester war immer die wichtigste Person in meinem Leben, neben meinen Kindern und meinem Mann! Und ausgerechnet zwei dieser wichtigsten Personen belügen und betrügen mich seit 2 Jahren von vorne bis hinten! Ich habe die beiden mehr oder weniger direkt erwischt und sie kamen ziemlich in Erklärungsnot, bis er dann gestanden hat, was abläuft. Ich habe auf beide eine ungeheure Wut. Beide kommen nun immer wieder bei mir an und betteln um Vergebung, aber das fällt mir verdammt schwer. Ich meine, wir reden nicht von 2-3 mal im Bett gewesen (was schlimm genug wäre), sondern zwei Jahre lang doppelten Spiels.

Ich habe mich jetzt auch mit dem Mann meiner Schwester darüber unterhalten, der inzwischen auch bescheid weiß und wir beide wissen nicht, wie es jetzt weiter gehen soll. Mein Gefühl sagt mir, ich müsste mich sofort trennen und am besten auch erst mal den Kontakt zu meiner Schwester abbrechen, aber dann verliere ich auf ein Mal alles, was mir in den letzen Jahren immer halt gegeben hat. Mein gutes Verhältnis (bisher) zu meiner Schwester und meine Ehe waren meine Stützpfeiler im Leben. Außerdem denke ich an die Kinder. Eine Scheidung wäre für sie schwierig. Und vielleicht muss ich mich nur ein bisschen beruhigen und schaffe es irgendwann den beiden zu verzeihen?

Ich bitte um ehrliche Meinungen: Seht ihr noch eine Zukunft für unsere Ehe oder sollte ich mich besser sofort trennen?

 

[mokuyobi]

Oh du Arme! Das tut mir wahnsinnig leid und ich kann mir vorstellen, wie schlimm das für dich sein muss. Gerade, wenn die beiden wichtigsten Personen einen so hintergehen - und so lange. Einen wirklichen Rat habe ich nicht. Ich bin der Meinung, dass man eine Beziehung nach Affären oder Seitensprüngen nicht zwingend beenden muss, aber dass es immer auch Gründe hat, warum jemand etwas tut, so dass man es nicht einfach unter den Teppich kehren und weitermachen kann. In meinem Bekanntenkreis haben die meisten dann eine Ehetherapie gemacht, bei manchen hat das geholfen, bei manchen hat es dann zur Trennung geführt.
Bei dir kommt jedoch noch der Bruch mit deiner Schwester erschwerend hinzu. Ich weiß auch nicht, ob das könnte. Momentan wäre Abstand fürs erste wohl doch eine gute Idee, um erst einmal etwas zur Ruhe zu kommen und sich weder überstürzt zu trennen noch einfach zu sagen, Schwamm drüber, denn das ginge ja nun gar nicht. Du musst herausfinden, was dir gut tut. Denke erst einmal nicht darüber nach, was die Kinder sagen würden oder andere Leute von außen, sondern nur, was du selbst fühlst und denkst. Und das braucht sicher Zeit.

w, 38

 

[Laubsk]

Das tut mir sehr leid für dich. Ich habe zwar im Nebenthread gerade geschrieben, dass man für Beziehungen kämpfen soll, aber das hat alles seine Grenzen. Und hier sind die Grenzen bei weitem überschritten.
Dass einem zwei der am nächsten stehenden Menschen das antun, ist schon sehr bitter. Ich könnte das nicht verzeihen. Ich würde den Kontakt zur Schwester abbrechen - für immer. Den Ehemann würde ich rauswerfen. (Je nachdem, was dann bei euch möglich ist.)

Wie wolltest du diesen beiden jemald wieder vertrauen können?

 

[FräuleinXY]

Am Ende musst Du wissen, ob du es verzeihen kannst.
Zwei Jahre haben die beiden Menschen miteinander geschlafen, dich betrogen, über dich geredet, wieder miteinander geschlafen....immer und immer wieder. Nicht einmal, was schon sehr schwer Verzeihbar ist, sondern mehrmals. Zwei Jahre sogar. Willst du die Ehe noch solange führen bist die Kinder aus dem Haus sind ? Willst du mit den Menschen noch deine Sorgen teilen, wenn die deine Interessen nicht nur nicht teilen sondern dein Selbstbewusstsein, sein Vertrauen sorglos zerstören. Kannst Du den noch Vertrauen und denen den Betrug nicht vorwerfen ? Den glaub mir, beide sind jetzt über sich schockiert und die Bittsteller, aber das wird sich ändern. In nicht einmal einen halben Jahr werden Sie sauer sein, weil du immer noch nicht Verzeihen kannst und mit der alten Leier ankommst.
Ich kann nur so viel sagen, ICH würde NIE wieder mit den Menschen was zutun haben wollen. Ich bin mir selbst WERT genug, dass ich immer lieber alleine bin als zwischen falschen Menschen. Diese Menschen, auch (und gerade deswegen) wenn es deine Schwester ist, haben keine Sonderprivilegien in meinen Herzen. Wer mir (und den Kindern) so wehtut, gehört Aussortiert. Liebe Fs, nur wenn du Platz machst, kann der Platz gefüllt werden und was neues,gutes kommen.

 

[Rosenblatt]

Ich als Kind würde sämtliche Achtung vor dir als Mutter verlieren, wenn du weiter bei so einem Vogel bleiben würdest. Blut ist NICHT immer dicker als Wasser. Ein Fremdgänger zerstört die Familie. Auch MEINE Familie.
Ich habe vor meiner Mutter deshalb heute keine Achtung mehr und unser Verhältnis ist unwideruflich zerstört. WILLST DU DAS???
Deine Kids werden ALLES merken. Sie sehen dein falsches Lächeln und deine versteckten Tränen. Kinder stecken eine Trennung leichter weg als die Partner. Und alles ist ihnen lieber als so eine Heuchelei, glaub mir.

Tu dich mit dem betrogenen Mann deiner Schwester zusammen, UNTERSTÜTZT euch und bereitet GEMEINSM eure Trennung vor. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Zu der Schwester würde ich den Kontakt auch abbrechen, wie gesagt, Blut ist nicht immer dicker als Wasser. Denn das ist eindeutig dreckiges Blut.

 

[Zuhii]

Naja, das "gute Verhältnis" dürfte so oder so hinüber sein. Wie willst du ihnen vertrauen oder etwas anvertrauen? Alles was du den beiden bisher gesagt hast, wurde sowieso schon gegen dich verwendet sein. Z. B. Eheprobleme und so haben die beiden sich wahrscheinlich zusammen getan.

Eine Affäre löst sich in der Regel auch nicht mehr so einfach auf. Vielleicht ist jetzt ein paar Wochen Ruhe, aber danach kommt die sexuelle Lust doch wieder bei den beiden hoch. Oder was glaubst du, wie das weiter geht?

Naja, für die Kinder ist es auch nicht besser, ein falsches Eheverhältnis vorgelebt zu bekommen, und die Eltern lieblos und unglücklich zu sehen, denn sie übernehmen das Beziehungsmuster für sich selbst und leben dann auch wieder unglückliche, kranke Beziehungen und müssen viel leiden. Das ist psychologisch leider erwiesen. "Mama hat sie nie getrennt, ich darf das auch nicht." Du kannst großen Schaden bei deinen Kindern damit anrichten. Sie lernen, dass man alles in der Ehe dulden muss und eine Trennung nicht in Frage kommt. Und ein Ehebrecher ist auch kein gutes Vorbild.
Ich meine, die Kinder haben gute Antennen und werden das gespannte Verhältnis der Schwester zum Papa ebenfalls erkennen.

Ich finde, zumindest der Kontakt zur Schwester sollte für immer abgebrochen werden. Es gibt ja selbst Mütter die sich an die Ehemänner der Töchter ranmachen. Unverzeihlich sowas. Das sind Schutzpersonen, und haben der Tochter/Schwester nicht in den Rücken zu fallen. Widerlicher Abschaum ist das.

 

[gast_m]

Hallo BeatrixG,

das tut mir auch sehr leid, es ist eine ganz bittere Kiste - gerade weil auch noch Deine Schwester involviert ist.

Ich habe mich jetzt auch mit dem Mann meiner Schwester darüber unterhalten, der inzwischen auch bescheid weiß

Finde ich gut, dass Du die Karten offen auf den Tisch gelegt hast!

Meine Schwester war immer die wichtigste Person in meinem Leben, neben meinen Kindern und meinem Mann!

Ich habe mal einen trivialen, aber vollkommend richtigen Satz gehört und über diesen Satz nachgedacht: "Der wichtigste Mensch in Ihrem Leben sind Sie selber!"
Bitte denke über diesen Satz nach.

Zwar habe ich keine Kinder, aber wenn ich welche hätte, würden meine eigenen Kinder ganz oben stehen - in der Natur ist es so, sicherlich auch bei uns Menschen. Insofern hast Du die beiden wichtigsten Menschen in Deinem Leben nach wie vor nicht verloren. Das ist schonmal etwas wesentliches und sehr positives auf Deiner persönlichen Haben-Seite!

Außerdem denke ich an die Kinder. Eine Scheidung wäre für sie schwierig.

Ein Pauschalurteil. Wenn eine Trennung sauber geregelt wird, ist es für die Kinder das geringere Übel bzw. gut zu verarbeiten. Denn die nach außen hin vormals intakte Familie ist ohnehin nicht mehr intakt.

Und vielleicht muss ich mich nur ein bisschen beruhigen und schaffe es irgendwann den beiden zu verzeihen?

Warum sollst ausgerechnet DU zurückstecken und leiden und Dich beruhigen?
"Der wichtigste Mensch in Ihrem Leben sind Sie selber!"

Seht ihr noch eine Zukunft für unsere Ehe oder sollte ich mich besser sofort trennen?

Mit der Schwester würde ich sofort und rigoros den Kontakt komplett abbrechen. Das geht mal gar nicht, was Deine Schwester (das eigene Blut!) abgezogen hat! Und ja, ich würde wie @Laubsk vorschlägt den Kontakt für immer abbrechen.

Zunächst musst Du sicherlich tief Luft holen. Aber auch von Deinem Mann würde ich mich trennen. Denn Du hast neben Deinen beiden wunderbaren Kindern, die bereits in einem mittleren Alter sind, auch noch ein weiteres Pluspunkt auf der Habenseite. Du bist mit 34 noch sehr jung und hast jede Menge wunderbarer Erlebnisse noch vor Dir. Temporär alleine kannst Du Dinge tun, die Du schon immer mal tun wolltest, aber keine Zeit für hattest aufgrund Deiner rollenbasierten Verpflichtungen. Und wenn Du wieder Lust auf einen neuen Mann in Deinem Leben hast, nehm Dir einen und habe eine schöne Zeit.

Alles Gute und ganz viel Kraft wünsche ich Dir!

m, 39

 

[Moona]

Nein, ich werde Dir keine Antwort geben, was Du tun sollst. Überlege Dir einmal, wie Dein Leben nun weiterlaufen wird / würde, wenn Du Dich nicht trennst.

Du glaubst, dass Du zwei wichtige Bezugspersonen verlierst, wenn Du Dich nicht trennst? Irrtum. Du hast sie schon lange verloren. Nur hast Du das eben erst jetzt gemerkt.

Egal was Du tust. Es wird nie mehr wie es schon war. Das, was Du erlebst ist ein Trauma. Hol Dir bitte Hilfe. Viel Glück.

 

[Nordlicht444]

Mach dir bitte bewusst: Es geht hier nicht um eine Nacht, in der sie betrunken waren und es dann bitterlich bereuten, sondern um 2 Jahre.
Die zwei Jahre bedeuten für mich
entweder: sie lieben sich nicht, der Sex ist nur so toll. Diese Lüge ist respektlos dir gegenüber. Die Beziehung würde ich nicht weiterführen.
oder: sie lieben sich beide, haben es nicht übers Herz gebracht, es euch zu sagen, sind jetzt aber doch froh, dass es raus ist und werden
ihre Beziehung weiterführen. Auch respektlos, dass sie es nicht sagten, aber verständlicher für mich. Auch hier würde ich mich trennen.
Deine Angst vor Veränderung und Verpflichtungsgefühl den Kindern gegenüber (für die du eine Vorbildfunktion haben solltest und dir das nicht bieten lassen solltest) führt nun leider dazu, dass du deine Selbstachtung verloren hast und darüber nachdenkst, mit ihm zusammenzubleiben.
Vergeben, um mit der Zeit die Verletzungen loszulassen und deinen inneren Frieden wiederzufinden, solltest du natürlich trotzdem. Für dich!

 

[Martina698]

Es ist immer besser, sich in so einer Situation für sich selbst zu entscheiden. Frauen, die das Selbe durchhaben, haben oft erwähnt, dass sie die Schwester/Freundin vor die Türe gesetzt haben (für immer) und zum Mann den Kontakt sofort ohne Vorwarnung abgebrochen haben. Es war die beste Entscheidung ihres Lebens, sie sind eine eigene Autonomie geblieben und haben nicht vor Angst gekuscht. Das merken auch die Kinder. Ich fand als Kind immer furchtbar schlimm, solche leidende Mütter zu sehen und man weiß als Kind sehr wohl, was da läuft.
Du hast die Familie nicht zerstört, sondern Mann und Schwester. Sie nutzen aus, dass eine Scheidung schwierig bis unmöglich für dich/euch wäre. Dein Mann ist ein Idiot, der hätte auch draußen poppen können oder ins Bordell gehen können, wenn er sich nicht soweit unter Kontrolle hat. Dann wäre der Schaden halbwegs vertretbar gewesen.

 

[Kepler0102]

Es tut mir sehr leid für Dich, dass Dir solches widerfährt. Bitte bleibe gerade jetzt cool und verschiebe Emotionen auf später. Egal, wie Du Dich letztendlich entscheiden willst, konsultiere eine Anwältin und lasse Dich beraten. Der Gesetzgeber gibt Dir "ab Kenntnisnahme" nur schrecklich kurze Fristen, das wegen "Schuldhaftigkeit" verfolgen zu können. Dann gilt es als "Verziehen". Lass Dich nicht in ein Verzeihen hineinzwingen, sondern behalte die volle Kontrolle über Dich und das, was Du tust tun willst. Verzeihen kannst Du später immer noch.

Ihr könnt euch auch trennen und später wieder zusammen kommen. Weiß ja keiner, was das Leben so für Launen auf Lager hat. Aber BITTE versuche nicht, die Situation mit emotional-aggressiven Debatten, gegen Dich zu lenken. Je ruhiger Du agierst, umso schwieriger wird es für die Anderen.

Noch einmal: Egal, wie Du Dich später entscheiden willst ... hole Dir anwaltliche Beratung und zwar SCHNELL. Ich glaube, dass die Frist ca. 6 Wochen ab Kenntnis-Erlangung ist. Aber ich bin kein Fachmann.

Liebe Grüße
Kepler

 

[heyliee]

Liebe FS,
das tut mir wirklich sehr leid für Dich!

Mein einziger Rat an Dich ist: nehme Dir Zeit für Dich damit Du einen klaren Kopf bekommst. Bitte Deinen Mann erstmal auszuziehen- notfalls in eine Pension- für eine unbestimmte Zeit. Und Deine Schwester sollte bis auf Weiteres auch keinen Kontakt mehr zu Dir aufbauen. Du brauchst nun Zeit. Zeit für Dich und Deine Kinder und Zeit um das Ganze zu verarbeiten. Nimm Dir davon soviel wie Du nur brauchst und es Dir gut tut!
Sobald Du halbwegs einen klaren Kopf hast, kannst Du immer noch eine Entscheidung treffen.

Kopf hoch!

 

[Rose38]

Mein Gefühl sagt mir, ich müsste mich sofort trennen und am besten auch erst mal den Kontakt zu meiner Schwester abbrechen, aber dann verliere ich auf ein Mal alles, was mir in den letzen Jahren immer halt gegeben hat.

Liebe FS,

oh mein Gott! Das tut mir wirklich sehr leid! Ich glaube, schlimmer kann man von nahestehenden Personen nicht mehr betrogen und hintergangen werden!

Wichtig sind jetzt nur zwei Dinge: du und deine Kinder!

Von daher rate auch ich dir, dich sofort von deinem Mann zu trennen und den Kontakt zu Deiner Schwester erst einmal komplett abzubrechen! Was sie beiden getan haben ist unverzeihlich!!!! Dein Mann soll sofort ausziehen. Er kann und soll die Kinder natürlich weiterhin sehen. Beschränke deinen Kontakt zu ihm aber nur auf das Wichtigste in Bezug auf die Kinder. Sonst nichts! Komme erst einmal wieder zu dir selbst und sortiere dich! Das wird Zeit brauchen.

Und habe keine Angst! Das Wichtigste in Deinen Leben hast du noch: deine Kinder!!! Ich kann nachvollziehen, dass die Sache dir den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Aber du bist stärker als du glaubst! Du schaffst das definitiv!!!! Kümmere dich jetzt nur um dich und deine Kinder.

Ich an deiner Stelle könnte deinem Mann nicht mehr verzeihen. Wie du schon gesagt hast, es handelt sich hier nicht um einen einmaligen Ausrutscher, sondern ein systematisches langfristiges Betrügen! Zu so einer Person könnte ich mir wieder Vertrauen haben! Ich würde mich definitiv scheiden lassen! Was haben die Kinder denn von so einer zerrütteten Familie? Nichts! Natürlich ist es anfangs schwer, es wird aber besser. Wenn du mit deinem Mann zusammen bleibst, ist es für die Kinder ein endloser Albtraum. Du kannst nicht verzeihen und nicht mehr vertrauen. Bei jedem kleinen Bisschen wird es deswegen zum Streit kommen. Die Kinder merken was los ist und leiden mit. Dann lieber eine saubere Trennung und Kontakt zu beiden Elternteilen.

Bei Deiner Schwester wird es schwieriger! Sie gehört blutstechnisch zu deiner Familie. Allerdings würde ich auch hier erst einmal den Kontakt komplett abbrechen. Das kann dann auch ein paar Jahre dauern, bis du den Kontakt wieder aufnimmst. Es ihr einfach so durchgehen lassen würde ich nicht! Sie ist deine Familie und hat dich so hintergangen! Das ist unentschuldbar!

Liebe FS, ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und Gute und viel Kraft die schwere Zeit durchzustehen! Du wirst aber sehen du schaffst das! Das haben vor Dir auch schon andere Frauen und Männer geschafft! Glaube an Dich!!!

 

[Salemina]

Haben sie vor das irgendwie wieder gut zu machen bzw dein Vertrauen wieder zu gewinnen, oder sollst du einfach verzeihen & dann so tun als wäre alles wieder gut?
Ich kann nur für mich sprechen, aber bei mir wäre der Ofen aus!
Die wichtigsten Menschen im Leben, 2 Jahre lang & dann rumbetteln als hätten sie nicht gewusst, dass es dich verletzt & als würde dir ihr Gebettel jetzt irgendetwas bringen..
Mir würde nichts einfallen, dass das wieder gut machen könnte, das Vertrauen wäre weg & dementsprechend würde ich beide aus meinem Leben streichen bzw beim Vater der Kinder den Kontakt auf das minimal nötigste begrenzen.
Natürlich wäre das ein Verlust von 2 wichtigen "Pfeilern" in deinem Leben, aber jetzt ganz ehrlich, wer braucht denn Leute, die einen beabsichtigt so verletzen, in seinem Leben?

 

[Pfauenauge]

Ich würde an deiner Stelle erstmal eine Beratungsstelle aufsuchen, gibt auch kostenlos kirchlich, wie auch immer. Einfach, dass du mit einer neutralen dritten Person alles ergebnisoffen besprechen kannst, und da überhaupt Boden unter den Füßen bekommst. Erstmal stabilisieren und dann Entscheidungen treffen. Auch ob du deinen Mann zur Beratung mitnehmen willst.
Das ganze ist ein ziemlicher Hammer,deswegen überstürzen nichts und lass dich beraten.
Ich bekomme nur einen merkwürdigen Gedanken, ob du unbeusst was von dem Ganzen mitbekommen, aber nicht hinschauen wolltest? Dies ist in keiner Weise als Vorwurf oder so gemeint, ob es ein starke Vertrautheit zwischen deiner Schwester und deinem Mann gab, zb.

 

[Sunny2017]

Liebe @BeatrixG

Dein Mann hat dich nicht mit irgendeiner Frau betrogen, sondern mit deiner Schwester.
Ihr könntet sie nie ganz aus euren Leben verbannen. Das bedeutet dein Mann
und deine Schwester werden immer wieder aufeinander treffen und in Kontakt stehen (Familienfeiern).

Schlimm finde ich auch, dass du dir im nachhinein nicht sicher sein kannst, ob dir deine Schwester nur wegen deinen Mann so nahe stande oder deinetwegen.
Keine Ahnung, ob du mit ihr jemals wieder unbeschwert lachen oder ihr deine Ängste und Sorgen anvertrauen kannst.

Ich verstehe nicht, wie dich deine Liebsten so hintergehen konnten.
Beide müssen dermaßen skrupellos und abgebrüht sein ....
Immerhin konnten sie dir ohne weiteres noch in die Augen schauen.
Das war kein Ausrutscher, die Affäre würde heute noch laufen, wenn du sie nicht nach 2 Jahren erwischt hättest.

Es ist hart betrogen zu werden, aber dann noch von gleich zwei Menschen die du liebst....

Mit verzeihen ist es da leider nicht getan.
Du müsstest damit auch abschließen können.
Ewige Vorwürfe kannst du denn beiden nicht machen, ansonsten bist du irgendwann die nervtötende Frau die nachtragend ist und die Vergangenheit nicht Ruhen lassen kann.
Das wird schwer. Ich wünsche dir dafür ganz viel Kraft und Mut.

 

[Kathyberlin]

Das ist furchtbar und er allerschlimmste Vertrauensbruch von beiden, den man sich überhaupt vorstellen kann. Ich fürchte, Du musst mit beiden brechen. Ich kann mir gut vorstellen, wie schmerzhaft allein die Vorstellung für Dich ist, aber die Grenze, die dort überschritten wurde, erlaubt keinen Weichspüler mehr. Natürlich ist es furchtbar, gleich zwei wichtige Menschen zu verlieren. Du wirst jedoch neu anfangen, es werden sich neue Menschen finden, neue Freunde, neue Perspektiven. Wenn Du weitermachst, vergewaltigst Du Dich quasi selbst, und das hinterlässt nachhaltige psychische Spuren in Deinem Leben, die Du jahrelang nicht los wirst. Und wie sollst Du den beiden je wieder vertrauen können. Du wirst wie ein Geist durchs Leben laufen und dauernd denken, dass sie Dich weiter hintergehen, und das tun sie dann vielleicht auch? Fahr erstmal ein paar Tage weg.

 

[Jana_09/15]

Das ist eine schlimme Sache, tut mir sehr leid für dich.

Die Gedanken, du solltest ihnen verzeihen, speisen sich doch eigentlich aus deiner Angst, dein weiteres Leben ohne sie als "Stützpfeiler" leben zu müssen.
Hättest du andere Menschen in deinem Leben, die deine Säulen sind, würdest du dir diese Frage wohl eher nicht stellen.

Du hast eigentlich nur zwei Möglichkeiten:
Dich auf dich selbst und deine Stärke zu verlassen, dir selbst einzugestehen, dass sie keine Stützpfeiler sind und waren und dir selbst zuzutrauen, dich auf dich selbst zu stützen. Die Gewissheit zu finden, dass du es wert bist, dass du andere Menschen findest, auf die du dich verlassen kannst.
Oder dich weiterhin selbst zu belügen und dein Leben auf zwei Menschen zu bauen, die nachweislich nicht als Vertrauenspersonen taugen.

Ich würde, wäre ich an deiner Stelle, Weg 1 wählen. Dir ein neues soziales Netzwerk aufbauen, dich erst einmal von diesen beiden Menschen unabhängig machen.
Das wird einige Zeit brauchen, mindestens viele Monate.
Wenn du dies geschafft hast, kannst du dir immernoch überlegen, ob du deiner Schwester verzeihst - immerhin seid ihr Familie.
Und vielleicht auch deinem Mann.
Aber erst kümmere dich darum, dass du selbst wieder auf die Beine kommst, lass dies deine oberste Priorität sein. Alles andere kann warten.

 

[Pia62]

Liebe FS,

deine Stützpfeiler, die keine waren, kannst du nicht verlieren.

Es tut mir sehr leid für dich und deine Kinder, aber es wäre eine Lüge, wenn du die Beziehung weiterführen wolltest.
Wer zwei Jahre eine Affäre Tür an Tür durchzieht, kann nicht so dumm sein, zu glauben, dass es nie herauskommen wird. Ich glaube nicht, dass den beiden es soo leid tut. Du kannst vielleicht irgendwann verzeihen, aber nicht noch Lasten schultern, der Kinder wegen und weil du von Schwester und Mann einen Halt benötigst. Sie haben sich haltlos verhalten, auf Scherben lässt sich nichts mehr aufbauen.
Es wäre besser für dich, deinen Kindern, wenn du dich aus dieser Geschichte ganz rausziehst und dir ein eigens Leben aufbaust. Du allein, bist dein eigener Stützpfeiler, auf den Verlass ist, niemand sonst.
Ich drück dich und wünsche dir von Herzen, das du die richtige Entscheidung treffen kannst.

 

[Gast_mn]

Im Gegensatz zu Nordlicht44 glaube ich weder, dass sie sich ineinander verliebt haben, noch dass der Sex so toll gewesen wäre. Die haben sich einfach ausgeheult über ihre ehelichen Probleme und so kam eines zum anderen. Die Schwester hat wahrscheinlich Tröstarbeit geleistet und fühlt sich dafür jetzt noch besonders gut. Die Schwester wurde genommen aus Mangel an Alternativen, aber sicher nicht, weil sie eine Kanone im Bett ist.
Wenn man solche Freunde hat, braucht man keine Feinde mehr.

Als ich meinem damaligen Fremdgeher zum ersten Mal verziehen hatte, dachte ich noch so: "Ok, ich bin cool und kann das." Ich war sogar ein bisschen stolz auf mich, dass ich es so locker weggesteckt habe und fühlte mich anderen ein bisschen überlegen, denn Ratgeber haben ja immer vorgeheuchelt, dass eine Affäre für eine Beziehung gut wäre und den Zusammenhalt stärkt.
Es kam dann immer wieder zu neuen Affären im Verlauf der weiteren Jahre. Es hat mich insgeheim aufgefressen und mehr und mehr Energie gekostet. Mit jemandem drüber sprechen? War nicht möglich. Wer hätte das geglaubt oder akzeptiert? Oder man hätte gesagt, man solle auch mal verzeihen können oder sich trennen. In jedem Fall ist man selber der Ar..., weil man beim Partner bleibt und so wird man auch behandelt. Das weitere Vertrauen sag ungefähr so aus: Man bangte jedes Wochenende, wo er sich wieder herumtrieb, oder ob er wieder fremd ging und man war immer froh, wenn das Wochenende wieder vorbei war.
Irgendwann kam dann ein schöner Tag und ich läutete das Ende ein. Ich habe nie wieder mit dem Mann gesprochen oder ihn gesehen. Ich hab viel daraus gelernt. Leider ist mir das noch einmal passiert mit einem anderen Fremdgeher, aber ich habe nach 6 Monaten Schluss gemacht. War also nicht mehr so schlimm und ich hab viel draus gelernt. Ein weiteres Mal passiert mir das nicht mehr.
Rückblickend die schlimmsten Horror-Jahre meines Lebens.

 

[Tabea]

Liebe Beatrix,
Die von Dir ausführlich beschriebene persönliche Situation tut mir sehr leid, und ich fühle mit Dir.
Ich habe ähnliches erlebt, es war nicht die Schwester, es war eine Freundin. Der Vertrauensverlust ist enorm.
Wichtig in diesen Situationen:
1. Ruhe bewahren.
Eine sofortige Trennung, wie hier einige Foristen empfehlen, würde ich nicht sofort forcieren. Du musst jetzt die Nerven bewahren.
2. Was haben die Kinder mitbekommen ? Wenn sie es spüren oder gesehen haben, dann mit Ihnen reden, und sie beruhigen.
3. Mit Deiner Schwester ein sofortiges Kontaktverbot einleiten, ggf muss sie weg aus eurem Ort ziehen ( Mit Deinen Eltern sprechen).
4. Mit dem Mann reden, ihm die Folgen einer Trennung klar machen ( Finanzen nicht vergessen).
5. Die Situation beobachten, hält sich Deine Schwester an die Kontaktsperre zu Deinem Mann, er auch ?
6. Wenn nicht, dann muss er leider bis auf unbestimmte Zeit ins Hotel ziehen.
7. Mach es wie bei der Kindererziehung, Problem erkennen, Reden, Chancen erörtern, Problemlösung einleiten, Kontrolle setzen, Konsequent bei den Vorgaben bleiben.
8. Sei Du selbst, lass Dich nicht voll labern.
Ich wünsche Dir viel Kraft, Du schaffst das. Tag für Tag, Stück für Stück,

 

[fresa]

Das ist schlimm, Liebes, das ist keine Kleinigkeit.

Die meisten Foristen werden dir wohl raten, dich sofort zu trennen. Ich weiss nicht, was für dich und deine Situation richtig ist. Als erstes würde ich dir empfehlen dir Hilfe zu holen, Coach, Therapeut, nenne es wie du willst. Und zwar nur schon rein aus dem Grund die Situation und dein Wohlergehen von einer neutralen Person zu beleuchten. In deinem Umfeld kennem sich und dich alle, da ist es schwierig neutral die Lage zu beurteilen.

Das Wichtigste ist, dass es dir und den Kindern gut geht. Und da wirst nicht darum herum kommen, Schritt für Schritt deine Lebenssituation zu durchleuchten und wie du deine Zukunft gestalten willst. Und zwar wirklich Schritt für Schritt, verzweifelte Massnahmen tragen schlechte Früchte.

Es gibt wenige Menschen, welche fähig sind, vollkommen zu verzeihen und Vertrauen wieder aufzubauen. Willst du das? Kannst du das? Wie geht es bei den beiden weiter? Werden sie voneinander ablassen können und wollen?

Habe keine Angst: es werden neue Bezugspersonen kommen. Du bist nie alleine.

 

[NormaJean]

Erstmal mein tiefes Mitgefühl für das, was dir passiert ist. Das tut mir wahnsinnig leid für dich und ich kann nachempfinden, wie furchtbar sich dieser doppelte Vertrauensbruch anfühlt. Und ich kann nachvollziehen, dass bei dir jetzt gerade eine Welt zusammenbricht.

Ich wäre an deiner Stelle furchtbar wütend auf beide, und in meiner Wut würde ich den Kontakt zu beiden konsequent abbrechen. Zu deinem Mann wegen der Kinder nur temporär, zu deiner Schwester würde ich auf viele Jahre hin keinerlei Kontakt pflegen wollen. Ich würde zu beiden erst wieder einem freundlich-distanzierten Kontakt pflegen, wenn soviel Zeit verstrichen ist, dass es mir egal wäre, was mal gewesen ist. Und bis dahin kann, je nachdem, wie du gestrickt bist, extrem viel Zeit vergehen. Jedenfalls könnte ich mich nicht mehr mit den beiden an einen gemeinsamen Tisch setzen. Nee. Das würde mir mein Stolz und meine Verletzung verbieten.

Was sagen eigentlich deine Eltern dazu?

 

[torte60]

Hallo,
meine feste Überzeugung ist ja immer: Man gibt eine Ehe nicht so schnell auf!
"Aber mit der Schwester und 2 Jahre", das könnte auch ich mit meiner Überzeugung nicht tolerieren, und mich ganz klar sauber trennen!
Rauswerfen oder eine schöne eigene Wohnung mit deinen Söhnen nehmen.
Du musst Dir immer vor Augen halten nur Du musst Dir wichtig sein,
Wenn Du Deine Achtung vor Dir selber nicht verlierst(und Deine Liebe zu Die selbst),kannst Du deinen Kindern dies auch vorleben. Denn diese werden das Beziehungsmuster,das ihnen vorgelebt wird für ihr weiteres Leben übernehmen.
Wenn du weiter die Achtung Deiner Kinder haben willst solltest Du Dir "das Weitere" gut überlegen. Es lebt sich leichter ohne Ballast!!!
Überlege es Dir gut, manchmal ist der schwerere Weg der einfachere bzw.bessere sprich: Glücklichere auf längere Sicht!!!
Alles Gute für Deinen weiteren hoffentlich gut überlegten Ballast freien Lebensweg wünsch ich Dir von Herzen.

 

[Cho Oyu]

Normalerweise wähle ich hier andere Worte. Aber hier ach du Schande. Schlimmer geht es kaum noch. Du hast beide bereits seit längere Zeit verloren. Bei Deiner Schwester kannst Du Dir nicht mal sicher sein, ob sie Dir dir zu Liebe so nahe stand oder wegen Deines Mannes. Ich finde das Verhalten von beiden absolut unmöglich und unverzeilich aber ihres noch eine Spur heftiger. Von ihm würde ich mich trennen und mir ihr brechen. Ein Seitensprung ist schon heavy, aber die Konstellation schläögt dem Fass den Boden aus. Ich wünsche Dir alles erdenklich gute und für die Zukunft ganz ganz viel Kraft für Dich und Deine Kinder.

M 48

 

[Roscoe]

Mein Mann hat seit knapp 2 Jahren (!) eine Affäre mit meiner (ebenfalls verheirateten) Schwester! Als ich das erfahren ha

Liebe Beatrix, sei erst einmal ganz lieb gedrückt von mir. Affären sind immer schlimm, aber mit der eigenen Schwester bzw. Schwägerin - der Hammer und ein No Go.
Was würde hier um Fall einer Trennung passieren? Nun, hier wären nicht nur 1 Familie getrennt, was schon schlimm genug ist, sondern 3 Familien jeweils mit Kindern. Denn neben der Familie Deiner Schwester, sind ja noch Oma und Opa da also eure Eltern. Was sollen die von Ihrer einen Tochter halten, die Ihrer Schwester den Vater und Ehemann nimmt

Das ist ein starkes Stück. Hier möchte ich nicht in Deiner Haut stecken und entscheiden. Man könnte geneigt sein zu sagen aufgrund der großen Tragweite (2 Familien, Enkel, Oma Opa,) lässt man alles beim Alten, verzeiht und die 2 versprechen hoch und heilig, das nie wieder was wird.

Aber was dann? Bei jeder Familienfeier, jedem Grillfest usw. sitzen alle zusammen und es soll weitergehen wie vorher? Schafft Ihr das wirklich? Alle? Schwester, Schwager Mann und Du? Ohne jemals den kleinsten Vorwurf? Das schaffen leider die wenigsten. Und wie soll der Sex und die Zärtlichkeiten bei euch aussehen, danach? Kannst Du Dich Ihm wirklich ungezwungen hingeben? Ich denke nicht. Und da Du noch jung bist, willst Du ein Leben lang auf schöne unbelastete Zweisamkeit verzichten?
Hier sehe ich nur die Möglichkeit der schweren aber unvermeidlichen Trennung. Versuch Dich wegen der Kinder zu einigen, lass sie den Vater besuchen und mach Ihn nicht schlecht. Nimm Dir ne Wohnung und gut. Und denk nicht an Deine Schwester und deine Eltern. Sie muss mit Ihrem Mann für sich das alleine regeln und auch mit euren Eltern. Vielleicht kannst Du Ihr irgendwann vergeben und ihr sprecht normal miteinander. Und Deine Eltern werden eher auf eurer Seite sein als auf der Deiner Schwester. Glaub mir, ich hab schon Pferde kotzen sehen. Du kamst sehr jung mit Deinem Mann zusammen und hast vielleicht nicht soviel Erfahrung mit Männern. Vielleicht kannst Du Dir deshalb nicht vorstellen ohne Ihn zu sein. Aber glaub mir. Es gibt auch Männer für Dich. Die Dir sowas nicht antun und es gut meinen. Alles Gute und viel Kraft Dir.

M44

 

[torte60]

Hallo BeatrixG,
ich habe noch vergessen zu erwähnen der allerwichtigste nächste Schritt ist zum Anwalt zu gehen! Denn wer weiß wie es läuft und Bescheid weiß ist im Vorteil, "Information (wichtige und genaue/richtige) ist alles"!
Dann suche Dir eine psychosoziale Beratungsstelle oder einen Psychologen/in, die Dir helfen das Ganze etwas aufzuarbeiten. Denn es war ja nicht "irgend eine Frau sondern Deine Schwester", was die Sache nicht einfach macht.
Und denke immer daran:IHR DREI, DU UND DEINE JUNGS SEID DAS WICHTIGSTE!
Liebe Grüsse

 

[Samtina]

'Im Krieg & in der Liebe ist alles erlaubt ...' Nach diesem Motto leben manche Menschen. Es bedeutet dass solche deine Feinde sind & du ihnen grundsätzlich NIE mehr trauen kannst.

Tiefer Verrat dauert etwa 15-18 Jahre, bis er gut überwunden ist.
Nicht dass es danach weg wäre. Aber es frisst einen nicht mehr an.
Körper & Seele haben es zumindest verarbeitet.
Ich habe 17 Jahre lang noch von meinem Exmann geträumt und es hat mich viel Kraft gekostet. Sein Verrat war geschäftlich gegen mich. Aber es war ebenso tief. Seit einigen Jahren geht es mir gut.
Beziehungen waren trotzdem möglich, aber unterschwellig war
die Erfahrung dennoch da. Man geht halt nicht mehr so fröhlich und unbeschwert in neue Beziehungen, wie früher.

Eine Frechheit wenn die Verursacher auch noch Forderungen stellen:
'Man solle über ihre Vergehen hinweg sehen und so tun als wäre alles wieder in Butter.' brrrrrrrrrr wie ignorant & arrogant die doch sind.
Ich kenne das! Auch ich habe solche Verwandte die gern über speziellen & tiefen Verrat in der Familie hinweg gehen wollten
& von mir fordern wollten, dass ich verzeihen & loslassen solle ...
Sehr ignorant & arrogant war das,
und wiegt ebenso schwer, wie der Betrug selbst.

Inzwischen weiß ich ja, dass es tatsächlich seine Zeit braucht.
Ja, Körper und Seele können viel heilen, aber sicherlich nicht wenn man es fordern oder erzwingen will.
Friede, Freude, Eierkuchen kann es nach Verrat nicht mehr geben.
Aber er soll nicht das Zentrum meiner Erdentage sein.

Mein Symbolbild: Mit jedem Messer das ich mir selber aus dem Rücken gezogen habe, habe ich ein Messer mehr in meinem Arsenal. Die Erfahrung macht mich stärker, nicht schwächer.

Bitte geh alsbald zum Anwalt und lasse diesen soweit als möglich alles regeln.
Derartige skupellose Leute sind auch in geschäftlichen Angelegenheiten nicht ehrlich: Die wollen diesen Scheinfrieden bzw. Waffenstillstand doch nur, weil es ihnen jetzt Nachteile bringt oder weil sie draufzahlen müssen.
Lasse dir deine Werte & Würde nicht stehlen!
Kläre ALLES korrekt durch deinen eigenen Anwalt, aber ohne dich noch mehr zu verheizen.

Eine Schlammschlacht ist auch nicht sinnvoll. Weil man dann wieder selber zum Täter wird und die Betrüger sich dann einreden, es wäre alles ausgeglichen.

Aber Trennung von solchen ist hilfreich & irgendwann heilsam.
Allerdings ist es schwer sich von Familienmitgliedern zu trennen, wo man ja hineingeboren wurde! Ich habe viele Jahre gebraucht.
Habe viele Methoden ausprobiert. Am besten geholfen haben die CDs vom Robert Betz. 30 Minuten anhören. Erschöpft zu Bett. Drüber schlafen. Am nächsten Morgen war es jedesmal besser.
Mit der CD 'Beziehung zu Partner & Expartner klären & heilen' kann man JEDEN verabschieden. Halt immer wieder mal machen, sobald es zu nahe kommt. Es gibt auch noch eine spezielle Geschwister CD, aber die Partner CD tut es auch, für alle Arten von Beziehungen.

 

[mokuyobi]

Also unglaublich, da gibt es überhaupt keine Überstürzung über 2 Jahre fremdgehen Mann mit Schwester wow! Wer da noch überlegen muss, hat Selbstwert gegen Null!!!

Für mich persönlich würde ich das auch so sehen, aber ich rate ungern anderen Leuten zur sofortigen Trennung, wenn die noch überlegen. An sich denke ich auch: unmöglich und nicht zu verzeihen, zumindest für mich. Da stimme ich den anderen schon zu. Aber entscheiden muss es ja die FS...

 

[Babar]

Mein riesengrosses Beileid. Ich bin recht grossmütig und nicht schlecht im Verzeihen. Das verzeihen könnte ich nicht. Dem Mann nie. Der Schwester möglicherweise nach vielen Jahren.

Eine Trennung kann man halbwegs in Würde regeln, guck, dass deine Kinder den Vater nicht verlieren.

Frau 51