[pixi67]

Du bist im Moment mit Recht völlig geschockt.
Manchmal ist dieser Schock auch milde um nicht das ganze Ausmaß sofort eindeutig zu erfassen.
Anders kann ich mir auch meine Gedanken in der ersten Zeit nach dem Betrug nicht erklären und bei mir war es "nur" der Ehemann.

Heute...viele Jahre weiter, habe ich nie bereut, mich sofort getrennt zu haben.
Ich habe auch nicht bereut, mir damals psychologisch helfen zu lassen.
Ich verstehe warum unsere Ehe nicht perfekt war, ich kann sogar nachvollziehen warum mein Exmann so gehandelt hat, wir haben einen fast Freundschaftlichen Umgang aber.....den Betrug und seine Dauer, den habe ich nie verziehen.

Ohne die Trennung, hätte ich nichts für meine Seele geschafft und ich bin sicher, die Kinder hätten in einer frustrierten und streitvollen Familie gelebt...hätte wir den Fehler gemacht, zusammen zu bleiben.

Alleine und ohne Hilfe, kannst Du wahrscheinlich gar nichts wirklich entscheiden.

 

[sherazat1001]

In meiner Bekanntenkreis ist die Ehefrau mit dem Schwager ihres Ehemannes fremd gegangen, auch paar Jahre, bis der Ehemann Verdacht geschöpft hat und seiner Frau nachspioniert hat....er hat die beiden in einem Hotelzimmer im Bett erwischt.
Alle vier haben sich verziehen. Bis die beiden heimlich weitergemacht haben. Ende vom Lied; beide Ehen sind heute geschieden, trotz Kinder!!
Dir viel Kraft FS.

 

[Matrix]

Unfassbar, ich kann mir da kaum vorstellen, jemals wieder vertrauen zu können.

Haben sie denn ausser um "Vergebung zu betteln" dir irgendwie erklären können, wie es soweit kommen konnte? Ich begreife nicht, dass man sowas im engsten Familienkreis abziehen kann, wie verlogen muss man dazu sein?

Und vielleicht muss ich mich nur ein bisschen beruhigen und schaffe es irgendwann den beiden zu verzeihen?

Ich glaube, das würde dich innerlich zerfressen.

Leb lieber deine Wut aus, und schick beide zum Teufel. Muss ja vielleicht nicht für immer sein, aber jetzt brauchst du sicher Distanz.

Diese Charakterschweine (sorry, mir fällt nichts höflicheres ein) müssen Konsequenzen spüren. Deine Schwester hoffentlich auch von ihrem Mann. Von dir sowieso.

Wie konnte sie dir das antun? Wenn ich von meiner wichtigsten Vertrauensperson derartig hintergangen würde, wäre mein Weltbild erstmal zerstört.

Wie ist denn eure Beziehung, was ist mit euren Eltern, wie seid ihr aufgewachsen, gab's vielleicht schon immer Konkurrenz zwischen euch? Ist sie neidisch auf dein Leben?

Viele Fragen, die du nicht hier beantworten sollst, sondern dir selbst. Wenn sie wirklich deine beste Freundin wär, würde sie nicht mit deinem Mann schlafen, oder?

Sag deinem Mann, dass du erstmal Abstand brauchst um eine Entscheidung zu treffen. Solange soll er ausziehen.

Will er bestimmt nicht, ist ja unbequem. Ausserdem würden dann ja die Nachbarn mitkriegen, dass bei euch was nicht stimmt. Besteh aber darauf, ansonsten drohe mit sofortiger Trennung bzw. Einreichung der Scheidung. Und ziehs natürlich dann auch durch. Ein Brief vom Anwalt zeigt, dass du's ernst meinst.

Auf keinen Fall halbherzig zur Tagesordnung übergehen und versuchen, Gras über die Sache wachsen zu lassen. Das hätten die beiden Betrüger natürlich gern, aber du gehst dabei wahrscheinlich kaputt.

Wenn du an der Beziehung festhalten willst, macht Paartherapie. Dann muss aber alles auf den Tisch, denn viel schlimmer geht ja echt nicht.

Schieb nicht die Kinder vor, wenn du dich nicht traust zu gehen. Die spüren ja auch, dass jetzt grad gar nichts mehr stimmt, da wäre ein Ende mit Schrecken vielleicht besser als wenn du dich traurig in dein vermeintliches "Schicksal" fügst.

Alles Gute

 

[Greensleeves]

Liebe FS,
so eine Situation ist absolut grausam, und ich kann mir vorstellen, dass jegliches Vertrauen zerstört ist. Gleich 2 Menschen die Du liebst, und die Dich angeblich auch lieben, waren in der Lage Dich über 2 Jahre!!! zu hintergehen. Dein Mann hat gleichzeitig mit Dir und mit deiner Schwester Intimitäten ausgetauscht, und beide waren in der Lage, Dir in die Augen zu schauen, während sie Dir so dermaßen betrogen haben. Dein Vertrauen zu Dir selbst ist wahrscheinlich auch am 0 Punkt angekommen, weil Du Dich wahrscheinlich fragst, warum Du es nicht gesehen hast (obwohl die Antwort ganz klar ist, weil Du beide liebst und vertraust!! - also bitte gib Dir selbst hier keine Schuld !!). Die beiden haben unglaublich viel zerstört. Natürlich kann man sich immer neu unpassend verlieben, - aber über 2 Jahre eine "Affäre" zu führen - geht gar nicht.
Du bist verständlicherweise jetzt im Schockzustand, wie in einem Albtraum, schaust nach Möglichkeiten, wo alles wieder werden kann, wie es so war. Aber ich glaube wenn Dir erst bewusst wird, was eigentlich da passiert ist, wirst Du nicht in der Lage sein, deinem noch Ehemann, oder deiner Schwester jemals wieder zu vertrauen. Du wirst sie vielleicht noch lieben können, weil Du es immer gemacht hast und evtl. deshalb doch auf einer Art sogar verzeihen, aber vergessen und vertrauen? Und ohne Vertrauen, keine Beziehung.
Auch ist nicht klar wie die beiden jetzt vorgehen wollen. Wollen sie zusammen sein?
Ich fände eine räumliche Trennung für Dich jetzt ganz, ganz wichtig. Es wird lange dauern, um alles zu verdauen und zu verarbeiten. Immerhin hast Du einen Menschen, der (fast) ganz genau weiß, wie es Dir geht - der Ehemann deiner Schwester. Es wäre evtl. auch hilfreich, mit ihm darüber zu sprechen, wobei er natürlich den Weg gehen wird, der für ihn am besten ist. Ansonsten, wie schon vorgeschlagen wurde, suche Dir auf jeden Fall eine Beratungsstelle als Unterstützung....
Ich wünsche Dir viel, viel Kraft...
Ganz liebe Grüße
W 48 (nicht Muttersprachlerin)

 

[void]

Sehr übel. Ich glaube, das Schlimmste ist, dass sie Dich so belogen haben und Dein Vertrauen missbraucht haben. Der Sex an sich wiegt natürlich auch schwer, aber dass man hintergangen wurde von Menschen, denen man vertraut hat, das halte ich für das Allerschlimmste. Und eigentlich seh ich das so, dass diese Menschen raus sind. Ich will sie nicht in meinem Leben mehr haben, wenn sie mich so betrügen und belügen können, ohne ein Gewissensproblem zu haben.
Was Du auch tun kannst, wenn Du Dich vom Schock erholt hast, also Monate später: Mal überlegen, wo Du Dir was vorgemacht hast in der Ehe, OB Du einen Eigenanteil siehst usw.. Wenn das hinter Dir liegt, kannst Du Zusammenhänge, die vielleicht da sind, erkennen und vielleicht das Verhältnis zu Deiner Schwester wieder langsam aufnehmen. Aber auf Distanz, weil ich denke, dass solchen Menschen schwer zu vertrauen ist. Generell.

dann verliere ich auf ein Mal alles, was mir in den letzen Jahren immer halt gegeben hat.

Kann es sein, dass Du "zu viel" Halt von anderen brauchst? Ich will darauf hinaus, dass die Dich ja nun durch ihr mieses Verhalten dazu zwingen, Dir selbst Halt zu geben. Es gibt fürs eigene Leben nicht wirklich "Stützpfeiler" durch andere Menschen, weil die auch selbst schon mal gestützt werden wollen und vor allem selbst Bedürfnisse haben, die sie von jemandem, den sie sehr stützen müssen, nicht erfüllt bekommen. Jemand, der abhängig ist, fordert Rücksicht ein und ist nicht stark. WIE das nun bei Dir aussah und ob es überhaupt Thema bei Dir ist, weiß ich nicht. Es fiel mir nur ein zu Deinen Sätzen zum Halt in Deinem Leben. Die beiden Fremdgänger stellen Dich jetzt vor die Lebensaufgabe, selbst Halt in Dir zu entwickeln und Dich nicht so abhängig zu machen, glaube ich. Bedeutet auch, dass

vielleicht muss ich mich nur ein bisschen beruhigen und schaffe es irgendwann den beiden zu verzeihen?

evtl nur bequem aussehen kann und Dich aus der Stützpfeiler-Halt-Zone nicht rausbringt, was aber vielleicht besser wäre, und das auch für die Kinder, die mit einer Mutter, die nur aushält und ihnen vielleicht sogar vermittelt, dass sie das nur ihretwegen aushält, und leidet, auch weniger glücklich sind.

Das wird eine sehr, sehr schwere Zeit und ich wünsche Dir viel Kraft und dass Du das für Dich entscheidest, was Dich stärker macht. Was das Beste wäre, wäre für mich die Trennung und erstmal zur Schwester Kontaktabbruch. Aber ich erlebe es ja nicht. Weiterdenken, wie es wäre, wenn man bliebe, ist gut. Dann kannst Du vielleicht voraussehen, ob Du, wenn Mann und Schwester bald wieder fröhlich zu Dir so tun, als wäre nichts gewesen, nicht doch innerlich die Krätze kriegst. Oder ob Du nicht doch denkst, es hat wieder angefangen, wenn Du Dein Restleben nicht drauf ausrichtest, Deinen Mann zu kontrollieren und beide argwöhnisch auf Hinweise zu beobachten, wenn ihr zusammentrefft. Das wäre ein sehr anstrengenes Leben für Dich.

 

[geloeschter Nutzer]

Ob "man" verzeihen kann, ist irrelevant. Die Frage ist, ob Du verzeihen kannst. Und weiter ist die Frage aus meiner Sicht nicht mal, ob Du verzeihen kannst, sondern, ob du damit klar kommst, dass die beiden auch in der Zukunft ja weiter Kontakt haben werden. Da kommt doch bei jedem Geburtstag die Erinnerung hoch.
Aus meiner Sicht wäre daher der Kontaktabbruch zu mindestens einer Seite unumgänglich.

 

[Süsse65]

Liebe @BeatrixG, was dir passiert ist ist eines der schlimmsten Schockerlebnisse, die man sich vorstellen kann.

Ganz, ganz furchtbar.
Dass der eigene Mann fremdgeht ist schon schlimm genug, aber das deine leibliche Schwester dir das antut ist Hochverrat und mit nichts zu entschuldigen.

Ich wäre zu Eis erstarrt, und würde den Kontakt zur Schwester abbrechen und die Scheidung einreichen.
Du könntest sowieso deinem Mann und deiner Schwester nie mehr vertrauen.

In einem anderen Thread habe ich geschrieben dass ich Christin bin und verzeihen für essentiell halte für seinen inneren Frieden.

ABER: Nicht jetzt!!!

Jetzt bist du wütend, geschockt, maßlos enttäuscht, fertig mit der Welt. Das ist genau richtig so.
Jetzt brich den Kontakt ab, jetzt reich die Scheidung ein.

Wenn du sofort verzeihen würdest, könnten dein Mann und deine Schwester denken sie können ja wirklich alles mit dir machen!

Nein, so nicht! Ihr widerliches hinterhältiges Verhalten muss Konsequenzen haben!

Wenn ein paar Jahre vergangen sind und Gras über die Sache gewachsen ist - ja dann könntest du ihnen verzeihen für deinen eigenen inneren Frieden - aber das dauert.

Jetzt darfst du erstmal zum Eisblock mutieren. Dieser Schock braucht lange Zeit um verarbeitet zu werden.

Gehe zu einem Anwalt für Familienrecht. Kämpfe dafür dass dein Mann auszieht und dir Trennungsunterhalt zahlt.
Lieber mit wenig Geld leben als mit einem Hochverräter unter einem Dach!

Mit deiner Schwester würde ich absolut den Kontakt abbrechen.
Schlimmer geht es nimmer!

Ich wünsche dir liebe @BeatrixG viel Kraft und Stärke für die kommende schwere Zeit.

Aber du schaffst das!

Alles Liebe

 

[Curan]

Liebe BeatrixG

Das ist ja das oberletzte, was du da erfahren hast.

Deinem Mann und deiner Schwester fehlt es an Moral und einer natürlichen Schamgrenze. Ihr Verhalten ist egoistisch und feige. Das sind keine guten Charaktereigenschaften. Beide haben dich zwei Jahre belogen. Sie haben dir ins Gesicht geschaut im Wissen, dass sie dich hinterhältig betrügen.

Denkst du, dass du ihnen je wieder vertrauen kannst? Ich glaube, da überforderst du dich.
Wenn überhaupt, dann kannst du eines Tages eine Annäherung mit deiner Schwester versuchen. Deinen Mann würde ich frei geben. Da verpasst du echt nichts.

Dein Leben ist in dieser Ehe ruiniert. Du wirst nicht mehr zur Ruhe gekommen. Das ist ein Desaster sondergleichen. Das tut dir nicht gut. Hol dir psychologische Unterstützung, damit du wieder stark werden kannst.

Fühl dich gedrückt.

 

[Sonja B]

Liebe Beatrix,
ich kann mir gut vorstellen, dass du völlig platt bist. Sei trotzdem dankbar, dass du die beiden erwischt hast, sonst wäre das noch Jahre lang so weiter gegangen. Ich weiß aus Erzählungen von Freundinnen, dass Männer, die fremd gehen, zuhause wunderbare Männer sind. Immer sehr ausgeglichen, bemüht um die Kinder, hilfsbereit. Ob sich das ändert, wenn er seine Affaire nicht mehr hat? Die Kraft, sich für ihre Familie aufzuopfern, schöpfen sie aus ihrer Affaire. Dass dein Mann sich die nicht auch in Zukunft von anderen Frauen holt, ist sehr unwahrscheinlich. Natürlich kriecht er jetzt auf allen vieren, ist doch seine Seifenblase von seinem wunderbaren Leben von heute auf morgen zerplatzt. Ich würde mich ganz klar und im guten trennen. Er kann dir immer noch zur Seite stehen, und ein guter Vater bleiben, und du bist frei dich selbst als starke Frau zu entdecken und einen Mann in dein Leben zu lassen, den du wirklich verdient hast. Und deine Kinder werden es verstehen (wann immer sie es erfahren, was zwischen ihrer Tante und ihrem Vater abgegangen ist, sie werden es erfahren, da kannst du dir sicher sein). Eine Ehetherapie würde ich nur dann in Erwägung ziehen, wenn du abseits von den Gedanken, dass du alleine dastehen wirst (was du nie tun wirst, denn du hast deine Kinder), noch andere positive Gefühle für deinen Mann hast. Vielleicht hast aber auch du die Möglichkeit, dich zwei Wochen zurückzuziehen, und den Vater auf die Kinder aufpassen zu lassen, um dir klar zu werden, was für dich am besten ist?
Alles Liebe und Gute!
Sonja B

 

[Pampelune]

• "Wie kann man das verzeihen oder sollte ich mich doch trennen?" lautet deine Frage.

Erstmal mein aufrichtiges Mitgefühl. Da ist dir ganz übel von Personen, die dir sehr nahe stehen, auf übelste Weise dein Vertrauen
missbraucht worden.
Du vermischst in deiner Frage zwei unterschiedliche Themen.
Das Verzeihen steht für mich separat zu der Frage nach einer Trennung.
Verzeihen wirst du die Sache sicherlich im Laufe der Jahre irgendwann können, aber Vergessen und wieder zur Schwester und deinem Ehemann das gleiche Urvertrauen haben, das wird schwer.

Ob du dich trennen solltest, ist eine ganz andere Frage. Kannst du
dir vorstellen, bald wieder unbeschwert und ohne innere Vorwürfe mit beiden dein Leben weiter zu leben, als wenn nichts geschehen wäre?
Kannst du deinen Mann noch lieben? Deiner Schwester vertrauen?
Und das für den Rest deines Lebens?

Es wird dir nicht weiterhelfen, wenn du weisst, was andere Foristen
machen würden. Du musst ja dein Leben gestalten. Und deine seelische Verfassung sollte dir am wichtigsten sein.

Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.

 

[BeatrixG]

Danke für die vielen Antworten und die Anteilnahme!

Die ersten Schritte, die jetzt passieren müssen, sind mir klar geworden: Anwalt einschalten, Hilfe suchen und zunächst räumliche Trennung von meinem Mann, um Zeit zum Nachdenken zu bekommen, ohne, dass er ständig bei mir ist. Er wird jetzt erst mal für eine Weile zu einem Freund ziehen. Er wollte sich anfangs zwar "weigern", hat aber letztendlich gesagt, dass er ab heute nachmittag ein paar Tage mindestens nicht hier auftauchen wird.
Was den Anwalt angeht, muss ich erst mal einen finden, habe bisher nie einen gebraucht, aber das wird schon gehen.

Ich kann aktuell aber kaum klare Gedanken fassen, bin irgendwie immer noch in einer Art Schockzustand. In der Hoffnung, dass es doch nur ein böser Alptraum war. Ich komme damit nicht klar.

Wie geht es bei den beiden weiter? Werden sie voneinander ablassen können und wollen?

Keine Ahnung. Meine Schwester "wollte es mir erklären", aber bisher hatte ich nicht die Kraft, ihr zuzuhören. Aber ich sollte genau das tun. Hören, was sie zu sagen hat dazu..

Was sagen eigentlich deine Eltern dazu?

Die wissen noch nichts davon. Ich möchte meine Schwester dazu bekommen, ihnen alles zu erzählen. Das ist nicht meine Aufgabe, sondern ihre!

Die Kinder haben zum Glück nicht mitbekommen, WAS passiert ist, nur, dass was passiert ist. Wie soll ich denen das nur erklären? Sie hätten sowas nie erleben dürfen. Das gilt genauso für meine Nichte und meinen Neffen, ich hoffe, die wissen auch nichts genaues.
Wichtig ist trotz allem, dass meine Kinder ihren Vater nicht verlieren, ich weiß nur nicht, wie es für mich ab sofort sein wird, wenn er etwas mit den Kindern unternimmt. Er hat auch sie betrogen. Er wusste, welches Risiko er eingeht, wenn er mit meiner Schwester.. Er wusste, dass er unsere Familie damit zerstört.

Ich wollte mich in den nächsten Tagen nochmal in Ruhe mit dem Mann meiner Schwester auseinander setzen. Wir beide können uns jetzt gegenseitig unterstützen, denn wir wurden beide verletzt und wir sind jetzt diejenigen, die Entscheidungen treffen müssen.

 

[Samtina]

Keinesfalls die Kinder wochenlang mit ihm allein lassen ...
Papi & Tante schmeicheln sich sonst noch bei den Kindern ein, wer weiß was den Kids sonst noch so alles erzählt wird ... !

Achte in diesen Wochen sehr auf dich, nimm dir gutes Coaching & Anwalt. Stärke deine Nerven - aber nicht mit Chemie, sonst gilt'st du alsbald als psychisch labil oder krank.
Dann besteht die Gefahr, dass das skrupellose Pack dir noch die Kinder wegzieht & um unter sich auf 'heile Familie' zu machen und das Haus zu beantragen ... oder dergleichen.
Tipp:
Magnesium mit Vitamin B Komplex & Bachblüten Notfall-Tropfen - machen Nerven wie Drahtseile.

Sofort raus aus der Schockstarre, die etliche dir hier einreden wollen! Schockstarre oder Verständnis für gestörte Leute oder Grübeln
kannst du JETZT nicht brauchen!

Also werde aktiv!
Egal ob geschieden wird oder nicht. Eine Trennung ist jetzt sinnvoll
und zwar eine amtliche!

So lasse deinen Anwalt sofort alles regeln bezgl. Trennung & sämtliche Werte sichern. Dafür bitte SOFORT Kopien von allen Unterlagen, Grundbuch-Auszug, Gehaltsbescheinigungen, Wertanlagen, Konto-Auszüge kopieren.
Haus & Inventar fotografieren (Beleg für Zustand des Hauses der Haustechnik, Zustand des Grundstücks, Elektrogeräte, Einbauküche, Zustand der Bäder etc.) & einen Makler beauftragen für eine nachweisliche aktuelle Schätzung.

 

[geloeschter Nutzer]

Die Kraft, sich für ihre Familie aufzuopfern, schöpfen sie aus ihrer Affaire.

Wenn in einer Ehe die Beteiligten sich Kraft von außerhalb holen müssen und das Gefühl haben, sich "aufzuopfern", dann stimmt in dieser Ehe grundsätzlich etwas nicht.

Ich halte hier aber auch mindestens eine vorübergehende Trennung für sinnvoll für die FS, um Abstand zu gewinnen und sich klar zu werden, was sie will. "Erklärungen" der Schwester würde ich mir nicht anhören. Da gibt es nichts zu erklären. Sie werden nicht zufällig benebelt, nackt und ohne jeglichen Verstand im gleichen Bett gelandet sein. Es gibt Grenzen, die sind jedem klar. Wer sie überschreitet, der kann sich "Erklärungen" sparen.

 

[Sirius97]

Das ist mit schlimmste, das jemandem passieren kann.
Ach Mensch... fühl Dich erstmal lieb gedrückt.

Als erstes würde ich versuchen mir professionelle Hilfe zu holen, damit Du Dich seelisch einigermaßen stabilisieren kannst. In so einem gefühlsmäßigen Ausnahmezustand kann man einfach keine vernünftige tragbare Entscheidung treffen.
Du mußt ja erstmal nichts überstürzen und mit Sicherheit wirst Du nicht zur Tagesordnung übergehen. Du hast also alle Zeit, die Du brauchst um eine Entscheidung zu treffen.

Was mich ja schon nur als Leserin sehr traurig macht, ist die Skrupellosigkeit der Beiden, die Dir ja mit das Liebste auf der Welt waren. Das wissen sie doch. Sie wissen doch, wie tiefgreifend dieser Betrug ist. Du hast sie geliebt bzw liebst sie wahrscheinlich immer noch, hast Ihnen vollkommen vertraut und trotzdem haben sie das getan.

Wer einmal zu so einer Verantwortungslosigkeit und Skrupellosigkeit fähig ist, wird dieser Mensch je Lage sein, das nicht mehr zu sein? Können sich Menschen mit solchen gravierenden Charakterschwächen ändern? Nur dann würde ja das Verzeihen, die Ehe und Familie retten Sinn machen.

Wie soll man denn je wieder Vertrauen können. Ich kann mir vorstellen, dass das bei mir immer im Untergrund schwelen würde. So ein nagendes unsicheres Gefühl würde bei mir bleiben.

Dann würde ich mich noch fragen, dass die beiden ein sehr starkes sexuelles Band verbinden muss, wenn sie dafür alle Verantwortung und Liebe über den Haufen zu werfen bereit sind. Vielleicht verbinden sie sexuelle Praktiken, die mit ihren Partnern nicht möglich waren oder sie sich nicht getraut haben auszuleben? Das stellen sie dann doch nicht ein. Da ist doch der Reiz viel groß. Dann ist doch vorprogrammiert, dass sie heimlich weitermachen.

Also erstmal Hilfe holen und reden. Entscheidungen kannst Du immer treffen.
Alles Liebe und Gute für Dich

 

[D-RAN]

ber ich sollte genau das tun. Hören, was sie zu sagen hat dazu..

Nein, im Moment nicht.

Da gibt es sowieso nicht viel zu erklären. Und die Erklärung (auch vor deinem Mann) nützt niemandem.Willst Du Dir noch irgendwelche Vorwürfe anhören ?

Ja erstmal Anwalt , und dann Trennung einleiten.

Tut mir leid, absoluter Albtraum.

Aber sorge dafür, dass Dein Mann von Anfang auch die Kinder voll mitbetreut, so dass Du beruflich und privat Raum bekommst, Dich auf diese Situation einzustellen und Deine Existenz zu sichern.

 

[claire1050]

In meiner Ausbildung ist einer Kollegin von mir das Gleiche passiert. Ihr Freund ist mit Ihrer Schwester fremd gegangen. Das hat mich damals so schockiert - obwohl ich ja eigentlich nicht betroffen war - das ich den Kontakt zum Freund (auch ein damaliger Arbeitskollege) abgebrochen habe. Ich konnte ihn nicht mehr anschauen - geschweige denn mit ihm arbeiten. So etwas ist sowas von schäbig, un-ethisch und gefühlskalt das mir die Worte fehlen. Deine Schwester ist dir gegenüber eine falsche Schlange - dein Mann ist nicht mehr erwähnenswert. Ich dachte immer so etwas gäbe es nicht, damals bin ich eines Besseren belehrt worden. Übrigens ist meine Kollegin heute noch glücklich anders verheiratet - ihre Schwester hat den Knilch geheiratet. Er ist ein Fremdgänger geblieben. Die Schwester ist heute Magersüchtig und kaputt.

 

[Kaktus]

Liebe FS, warum willst Du Dich mit Deinem Schwager "auseinander setzen" und warum brauchst Du seine Unterstützung? Wie er mit diesem Betrug umgeht, ist seine Sache. Suche keine Ausflüchte und keine Stellvertreter, die Dir Entscheidungen abnehmen. Du bist eine erwachsene Frau und für Dein Leben selbst verantwortlich. Willst Du Deine Entscheidung für oder gegen Deine Ehe davon abhängig machen, wie Dein Schwager sich entscheiden wird? Bekenne endlich Farbe. Kannst DU das verzeihen? Ich denke, das kannst Du nicht. Weder Deinem Mann, noch Deiner Schwester. Ein so tiefer und langer Vertrauensbruch ist nicht zu kitten. Klebe die Scherben Deiner Ehe nicht zusammen. Das wird nicht halten. Konzentriere Dich auf Dich und Deine Kinder und schaffe Fakten, anstatt mit Deinem Schwager zu jammern und Schlachtpläne zu machen. Die Ehe von Deiner Schwester und ihrem Mann ist deren Sache.

 

[BeatrixG]

Kannst du deinen Mann noch lieben? Deiner Schwester vertrauen?
Und das für den Rest deines Lebens?

Ich weiß es nicht. Ich hab beiden mal versprochen, sie immer zu lieben, für Sie da zu sein und mit ihnen alles durchzustehen. Aber das haben sie mir auch versprochen, und sie haben es gebrochen.
Aktuell kann ich meinen Mann nicht mal ansehen. Was ich sehe ist ein Mann, der mir alles genommen hat und der in unsere schöne Familie einen Riss gezogen hat. Vielleicht habe ich eine Mitschuld. Vielleicht gab es Probleme, die ich nicht gesehen habe in unserer Ehe, aber er hätte es ansprechen müssen, statt fremdzugehen. Ich weiß nicht, ob ich ihn aktuell noch liebe(n kann)...

Und meine Schwester? Nach allem, was wir in unserer Kindheit und Jigend schon durchgemacht haben, weiß ich nicht, was ich von ihrem Handeln halten soll. Ist ihr unsere Familie denn gar nichts wert?

 

[Possi_87]

Ich habe deine Geschichte gelesen und mir ist sofort was in den Kopf geschossen was ich dir gerne mitteilen möchte.

Du schiebst deine Kinder vor (emotiale Gesundheit, brauchen ihr gewohntes Umfeld usw.) damit du dich nicht trennen brauchst. Somit hast du eine Rechtfertigung gefunden, dein Handeln (du bleibst bei deinem Mann) nachvollziehbar zu begründen.

Ich denke du hast Angst deinen Lebensstatus (finanziell, organisatorisch und emotional) zu verlieren. Deswegen wirst zu verzeihen und weiter machen.

Klar lebst du damit eine Lebenslüge aber Selbstbetrug ist bei Menschen keine Seltenheit.

 

[Valmont]

Was sagen eigentlich deine Eltern dazu?

Die wissen noch nichts davon. Ich möchte meine Schwester dazu bekommen, ihnen alles zu erzählen. Das ist nicht meine Aufgabe, sondern ihre!

Hier ein Wort der Vorwarnung, im Bezug auf Deine Eltern, bzw. auf die Menschen in Deiner/eurer Umgebung:

Sollest Du Dich trennen (würde ich machen!), aber Deine Schwester kriegt Deinen Schwager dazu, sich nicht von ihr zu trennen, dann bist mittelfristig Du und nicht sie, die Böse!

Die Menschen sind so! Sie möchten nur anfänglich Gerechtigkeit, aber im Grunde genommen ist ihnen Normalität das wichtigste. Deine Eltern möchten eine (scheinbar) heile Familie, mit Vater-Mutter-Kind(ern). Keine Alleinerziehenden, keine Ex-Schwiegersöhne, die zu Papa-Wochenenden kommen. Du wirst irgendwann als Problemtochter gesehen werden und Deine Schwester ist die Starke, die alles in den Griff gekriegt hat!

Wie ich schon schrieb: Ich würde mich trotzdem trennen!

V.m48

PS: Ich kenne eine ähnliche Situation nur zu gut. Jemand, in meiner weiteren Verwandschaft, war in einer ähnlichen Situation, wie ich es war. Er trennte sich aber recht frühzeitig von seiner totkranken Frau, hatte schnell eine neue Partnerin und heute 2 Kinder mit ihr. Er ist der Held und ich höre von den jüngeren Kindern meiner Familie, die meine Frau nicht mehr kannten, "Warum nennt Dich Großtante F. "Hagestolz"? (wenn ich nicht anwesend bin) Was ist ein Hagestolz?"

 

[Lionne69]

Weißt Du, ich feiere gerade den Geburtstag meines Großen. Wenn ich mir vorstellen müsste, dass einer den anderen so hintergeht wie DICH Deine Schwester?
Für mich als Mutter gäbe es keine Entschuldigung. Es gibt Dinge, die tut man nicht. Punkt.
Ich glaube, da würde bei mir die Hütte brennen.

Fühle Dich ganz, ganz lieb umarmt. Das ist der SuperGau.

Suche Dir einerseits anwaltliche Beratung, für Dich psychotherapeutische Unterstützung und andererseits für Dich und Deine Kinder Rat bei einer Familienberatungsstelle.

Ich würde momentan jegliches Gespräch verweigern, erst mal verdauen, Kontaktpause. Dazu hast Du ein Recht, 2 Jahre?
Lass Dich nicht unter Druck setzen.
Auch keine Schuldzuweisung - mag sein, dass Eure Ehe nicht optimal war, aber auch Dein Mann hätte reden können.
Und Deine Schwester? Sorry, keinen Kommentar, wer so eine Schwester hat, braucht keine Feinde.
Es gibt doch Fälle, wo Blut nicht dicker ist als Wasser.

Kümmere Dich um Dich, und um Deine Kinder,

Alles, alles Liebe
Lionne
W, 48

Ich könnte nicht verzeihen.
Eines Tages vergeben, abhaken, aber verzeihen?

 

[pixi67]

Keine Erklärung der Schwester im Moment zulassen!
Vielleicht kannst Du irgendwann mal für Dich sehen, was ggf auch so in der Ehe nicht perfekt war oder ob Du auch Fehler gemacht hast.

Aber jetzt gilt:
Die Erklärung gilt nur um das Gewissen der Schwester zu entlasten und höchstens Dich noch unnötig zu belasten.

Es hat nicht 2 Jahre lang jemand mit einer Pistole auf sie gezielt und sie gezwungen.
Sie hatten immer erneut die Möglichkeit zu Entscheiden.
Mann hätte sich auch trennen können.

Nein tu Dir im Moment keine Erklärungen an.

 

[heyliee]

Ich sehe das genauso wie @D-RAN.
Nichts um alles in der Welt kann das Handeln Deiner Schwester bzw. Deinem Mann entschuldigen.
Hör Dir das im Moment auf keinen Fall an, was Dir Deine Schwester zu sagen hat. Komm zur Ruhe, achte auf Dich, und irgendwann (wenn Du in der Lage dazu bist) kannst Du Dir die Worte von Deiner Schwester anhören.
Denke bitte jetzt ausschließlich an Dich und Deine Kinder.

 

[geloeschter Nutzer]

Ich weiß es nicht. Ich hab beiden mal versprochen, sie immer zu lieben, für Sie da zu sein und mit ihnen alles durchzustehen. Aber das haben sie mir auch versprochen, und sie haben es gebrochen.

Solche Versprechen sind Unsinn. Du siehst ja selbst, dass es Situationen gibt, in denen sie im Grunde nicht haltbar sind und sorry, es ist völlig bescheuert, auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken, wegen diesen Versprechen die Entscheidung treffen zu müssen, alles so zu belassen wie es ist.

Und dass Du erwartest, dass sie es euren Eltern sagt? Wenn Du zu der Entscheidung kommst, dass Du Dich von Deinem Mann oder Deiner Schwester oder beiden fernhalten möchtest, dann sollte es kein Problem sein, dass Du es Deinen Eltern sagst. Sorry, wenn Deine Eltern Dir einen Strick daraus drehen, dann kannst Du die komplette Familie getrost vergessen. Und warum sollte Deine Schwester dort eine "Erklärung" platzieren? Ich fände angemessen, dass Du das sachlich schilderst.

 

[Pfauenauge]

Und meine Schwester? Nach allem, was wir in unserer Kindheit und Jigend schon durchgemacht haben, weiß ich nicht, was ich von ihrem Handeln halten soll. Ist ihr unsere Familie denn gar nichts wert

Ich dachte mir schon, dass bei euch familiensystemisch einiges im A
rgen liegt, dass es überhaupt zu solchen Konstellationen kommt.
Das meine ich in Richtung Familienaufstellungen z.B.
Wie bei Missbrauch zb ist hier möglicherweise ein ganzes System durcheinander, was die beiden natürlich nicht von ihrer Verantwortung enlastet.

Ich weiß es nicht. Ich hab beiden mal versprochen, sie immer zu lieben, für Sie da zu sein und mit ihnen alles durchzustehen.

Dazu passen auch solche merkwürdigen schickalshaften Schwüre.
Du bist Ihnen gegenüber natürlich nichts schuldig.
Wie Valmont oben schrieb, kannst du am Ende für die anderen "die Dumme" sein, da durch die Aufdeckung und dein Handeln das System ins Wanken bringst.
Das alles kannst du dir zu einem späteren Zeitpunkt anschauen.
Jetzt geht es zunächst mal darum, deine eigene Haut zu retten und dich aus unguten familiären Verstrickungen zu lösen.
Dazu wie hier schon geschriebn wurde, einen Anwalt aufsuchen, du hast ja Internet, also wenn du keinen kennst, google einfach.
Dazu psychosoziale Beratung aufsuchen, um den Schock zu verdauen.
Was sagen deine Freunde dazu?

 

[Rosenblatt]

Sehe es genauso wie @Lebens_Lust : DU kannst es deinen Eltern sagen! Völlig neutral und wertfrei. Was sie dann mit den Infos machen ist doch ihr Bier! Außerdem werden sie erzieherisch durchaus auch IHREN Anteil daran haben, weshalb sie so ein empathiebefreites und skrupelloses Früchtchen großgezogen haben (verzogenes, verwöhntes Wunschkind -> "Erstegeborene" o.ä.? Ja, sowas gibts auch heute noch oft!)!
Wenn die also deswegen durchdrehen oder Stress machen - KONTAKT ABBRECHEN! Ich habe das Gefühl, dass bei deiner "Familie" so einiges im Argen liegt, so wie du dich verhälst (nennt man auch "Tretminen-Familie").

Lass dir keine Schuld einreden. Auch würde ich gar GAR NICHT mehr mit Schwester oder Männlein reden. Wozu? Es gibt keine Begründung für das was sie getan haben. Punkt. Die meisten wollen reden, um es dann so zu drehen, dass man selbst Schuld ist. Sowas brauchst du dir NICHT anzuhören!!

Sichere ALLE seine Unterlagen und dann ab zum Anwalt! Fühl dich gedrückt! Freunde kann man sich aussuchen - die Familie leider nicht!

 

[Nadine111]

Hallo Beatrix, das ist ja furchtbar, tut mir echt leid!
Hier geht es nicht 'nur' um Fremdgehen, was ja schon schlimm genug wäre. Hier geht es auch oder vor allem um Lügen, Hintergehen, Falschheit. Das ist etwas, das unverzeihlich ist, vor allem vom eigenen Mann und der eigenen Schwester. Hier hilft nur ein klarer Schlussstrich, auch wenn es schwer fällt.
Ich wünsche dir viel Kraft !

 

[Camille]

Ich würde mein Leben an deiner Stelle SELBST in die Hand nehmen. Verlass dich nicht auf andere in dieser Situation z.B. die Schwester soll es den Eltern mitteilen.

DU überlegst dir, was DU willst und sei es eine Trennung, dann trennst DU dich und dann sagst DU deinen Eltern kurz und sachlich, warum und ebenso den Kindern. Dann kann jeder deine Handlung nachvollziehen und verstehen.

Die Ausreden deiner Schwester und deines Mannes würde ich nicht hören wollen. Das ist doch nur so eine Art Beichte, um sich zu erleichtern und Du bist umso mehr belastet, da unmittelbar beteiligt/ das Opfer. Was gibt es da wohl groß für geheimnisvolle Gründe, wenn man mit jemanden intim wird. Ich würde vermutlich das Blaue vom Himmel herunter lügen und alles verharmlosen, wäre ich in deren Situation. Das ist doch keine Ehrlichkeit, die da kommen kann.

Lass dich also nicht ablenken mit irgendwelchen Geschichten. Sieh zu, dass du dein Leben wieder lebenswert bekommst. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute und viel Kraft.

 

[void]

Was die Eltern angeht, würde ich es nicht einfach so mitteilen. Ich würde es sagen, falls ne Familienfeier ansteht und die sich wundern, warum Du allein kommst, nicht kommst oder mit der Schwester nicht redest. Aber nicht jetzt hinrennen oder die Schwester zu irgendwas bringen wollen. Du bist erwachsen und führst ein eigenes Leben. Trenn Dich auch mal innerlich von den Eltern in der Hinsicht, dass sie Dich in Schutz nehmen sollten oder sowas, also dass Du emotionalen Beistand bekommst. Da kann man auch böse enttäuscht werden und wenn es Eltern sind, wie sie normalerweise sind, dann denken sie, Du müsstest so ticken wie sie, und dann hast Du noch einen Extraschauplatz mit Stress, wenn sie nicht das sagen oder tun, was Du erwartest.
Also ich würde das nur anschneiden, wenn es auffällig ist, das was zischen Dir und Deiner Schwester los ist, oder wenn die Frage aufkommt, warum Du Dich trennst.

Was die Kinder angeht - keine Ahnung, wie detailliert sie eingeweiht werden sollten. Das finde ich schwer zu entscheiden, weil die Kinder parteiisch sein werden. DASS sie nicht für doof verkauft werden sollten, ist klar, aber bei 8 und 12 Jahren würde ich denen das nicht erzählen wie einem Erwachsenen. Und möglichst unemotional. Weil sie es halt auch nicht verarbeiten wie reflektierte Erwachsene und die Vater-Kind-Beziehung finde ich separat zu betrachten von allem, auch wenn er die Familie torpediert hat mit seinem Verhalten.

Er hat auch sie betrogen.

Seh ich nicht unbedingt so definitiv. Also ich rate zur Vorsicht, Deine eigenen verletzten Gefühle zu übertragen.

Ich wollte mich in den nächsten Tagen nochmal in Ruhe mit dem Mann meiner Schwester auseinander setzen. Wir beide können uns jetzt gegenseitig unterstützen

Nee, nicht schon wieder einen, der Dich stützen soll Ich würde mit dem nur besprechen, wie ihr mit dem Info-Geben vorgehen werdet. Also wenn seine Kinder alles wissen und dann Deine Kinder es "so" erfahren, finde ich das nicht gut. Aber Deine emotionale Verletzung versuche, mehr bei Dir zu lassen und eigenständig zu verarbeiten und zu entscheiden, was Du richtig findest. Klar ist geteiltes Leid besser zu ertragen, aber nicht, dass man sich stützen muss und gegenseitig voreinander zusammenbricht oder einer die starke Schulter für den anderen macht, also er dann für Dich.
Vielleicht hab ich das auch falsch verstanden und es klingt für mich hier nur so. Aber Stützen - das muss in erster Linie für Dich von Dir selbst kommen. Nicht von Eltern, nicht von Leidensgenossen und schon gar nicht von Kindern, die DU stützen musst. Sonst bist Du immer emotional abhängig und wirkst schwach, was negative Folgen für Dich hat.

 

[heyliee]

Die Frage ist doch, ob die Fragestellerin überhaupt noch eine emotionale Stütze hat. Sie schreibt doch selbst, dass Ihre Stützpfeiler mit der Schwester und ihrem Mann wegbrechen. Gut wäre es natürlich, wenn Sie eine neutrale Person zum Reden hat.
Ob sie sich psychologische Hilfe holen wird, steht in den Sternen. Ist evtl. auch eine finanzielle Angelegenheit sich einen Psychologen zu "leisten".