[Gast]

Kennt ihr folgende Situation? Ihr lernt mehrere neue nette Menschen kennen, in meinem Fall nette Männer, egal ob online auf Partnerbörsen oder abends im RL beim Ausgehen, Sport etc.

Ca. 30% dieser Männer sagen mir auch auf Anhieb beim ersten Treffen total zu, ich bin sofort fasziniert von dieser Person, behalte es aber erstmal für mich und bin ganz locker und normal wie sonst auch.
Die anderen 70% sagen mir leider nicht so zu, die gewisse Anziehung ist meinerseits einfach nicht da, dennoch bin ich auch neutral, habe mit ihnen nette Dates gehabt u. tolle Unterhaltungen.

Was mir aber immer wieder auffällt ist, dass diese 70% im Vorfeld sehr starkes Interesse an mir haben, sich regelmäßig bei mir melden, wissen wollen wie es mir geht, täglich aktiv ihr Interesse und viel dafür tun, um mich näher kennen zu lernen und sich mit mir was ernstes vorstellen können.
Bei den 30% hingegen bzw. bei den Männern, die mir auf Anhieb gefallen und die ich gerne näher kennenlernen möchte, die bemühen sich leider kaum, melden sich sehr unregelmäßig und lassen sich mehrere Tage Zeit mir zu schreiben. Einen Tag sind sie zwar auch sehr aktiv von sich aus, schreiben mir alle 3 Std., fragen mich viel und wirken sehr interessiert, aber am nächsten Tag höre ich einfach nichts von ihnen, quasi heute so und morgen so. Obwohl ich wie oben beschrieben ganz neutral und nie aufdringlich oder anhänglich bin und ich mich generell am Anfang eher zurückhalte was zuerst melden und Treffensfragen angeht. Egal ob der Mann mir sofort gefällt oder nicht. Ich verhalte mich da nie anders, da ich authentisch sein möchte und die Männer mich so kennenlernen, wie ich wirklich bin.

Wie könnt ihr euch dieses Verhalten der Männer erklären? Trotz meines neutralen abwartenden Verhaltens, warum sind immer genau die Männer, die mich auf Anhieb so faszinieren leider so passiv und benehmen sich heute lieb und morgen abweisend? Warum können diese Männer sich nicht auch regelmäßig so lieb verhalten wie die 70%?

Und aufgrund dessen bin und bleibe ich halt schon seit mehreren Jahren Single, was mich langsam echt traurig macht.
Aber ich kann nunmal einfach keine Bez. mit einem Mann anfangen, zu dem ich mich überhaupt nicht hingezogen fühle.
Und alle Männer, die mich interessieren und mit denen ich mir mehr vorstellen kann, einfach viel zu wenig Interesse zeigen, sich nicht um mich bemühen und sich somit leider auch nie etwas entwickelt. Da es schon von beiden Seiten aus kommen muss.
Warum passiert mir jahrelang immer das gleiche? Sammelt ihr auch oft diese Erfahrungen?
w,27

 

[Bäärbel]

Du scheinst dich vor allem für die Männer zu interessieren, die kein Interesse an dir haben und die abzulehnen, die auf dich stehen. Das ist oft so, wenn das Unbewußte gar keinen Beziehungswunsch hat oder eine tiefsitzende Angst, sich festzulegen, da ist oder aber dein mangelnder Selbstwert diktiert, daß Leute, die dich mögen, keine guten Leute sein können. Das Problem liegt bei dir, nicht bei den Männern, denke ich. Auch wenn das hart ist.
Als Bonmot ausgedrückt heißt das: In dem Club, der mich aufnimmt, will ich gar nicht Mitglied sein.

 

[Gast]

FS

@Bäärbel
Doch, ich habe total einen Beziehungswunsch und möchte liebend gerne wieder eine Partnerschaft eingehen. Allerdings kann mir das nur mit Männern vorstellen, die mich total interessieren. Und 30% sind ja nun auch nicht so wenig, also zu wählerisch bin ich somit auch nicht, weil mich durchaus mehrere Männer begeistern.

Ich stürze mich allerdings nie in eine Beziehung, nur um eine zu haben. Wenn ich mir mit einem Mann nichtmal vorstellen kann mit ihm zu küssen, wie soll dann eine Beziehung funktionieren?! Für mich unmöglich. Gerade in einer Beziehung gehören doch viele Zärtlichkeiten, Berührungen, Nähe, Sex dazu... und wenn man sich das mit diesem Mann so gar nicht vorstellen kann, weil er mich nicht anzieht, dann macht in meinen Augen auch eine Bez. zu ihm keinen Sinn.

 

[Gast]

Eine ganz definitive Antwort kann ich dir nun schon mal geben: "Bindungsunfähigkeit"

Dazu gibt es entsprechende Ratgeber, die die Verhaltensmuster aufdecken und Lösungsvorschläge einbringen...

Dieses Phänomen ist eigenartig: Will Sie mich, will ich Sie nicht. Will ich Sie, will Sie mich nicht. Das geht den meisten so....

 

[Gast]

Das Problem bist du FS, sonst niemand. Wenn sich ein Mann um dich bemüht, wird er langweilig und unmännlich in deinen Augen - unterbewusst. Nur einer, der dich nicht will, ist es wert.
Das ist ein sehr unschönes Verhaltensmuster: aber es liegt NUR an DIR!
Nur du kannst das durchbrechen.

 

[Gast]

Hm, wie wäre es den, wenn du eiinfach mal Interesse an einem bestimmten Mann bekunden würdest wenn du es denn hast??? Oder fällt da irgendwo ein Zacken aus der Krone??? Mann und auch Frau kann sich gar nicht "neutral" verhalten, denn es gibt immer noch die non-verbalen Kommunikationswege, die tatsächlich wesentlich mehr ausmachen als man sich vorstellen kann. Angefangen von reflexhaftem Weiten der Pupillen bis zu intuitiver Änderung der Stimmlage wenn Frau dem Mann gegenüber steht, der sie interessiert.
Dies sind alles Reaktionen, die sich willentlich nicht kontrollieren lassen und vom Gegenüber erfasst werden ohne dass das Gegenüber sich dessen überhaupt bewusst ist.
Und wenn du einem Mann gegenüber, für den du dich eigentlich gar nicht interessierst, neutral-freundlich verhältst, dann fühlt sich dieser Mann geradezu heraus gefordert.
Im übrigen bin ich immer wieder erstaunt, wie viel Kopf und Verstand und wie wenig Herz und Gefühl bei der "Partnersuche" "eingeschaltet werden.
w/46

 

[Gast]

Liebe FS,

vermutlich sind die 30% Männer von denen du schreibst immer der gleiche Typ Mann, eben dein Beuteschema. Das ist nicht schlimm, aber vielleicht verhältst du dich unbewußt bei diesen Männern anders, so daß diese Männer davon ausgehen dich "leicht bzw. leichter" haben zu können. Somit buhlen diese Männer auch nicht so intensiv, wie die 70% die merken, dass sie sich anstrengen müssen um mit dir näher in Kontakt zu kommen.

Es liegt dann wohl an dir, dein Verhalten so zu ändern, dass du nicht als "realtiv leichte Beute" angesehen wirst aber dennoch natürlich rüber kommst. Nicht einfach, aber versuchen. Viel Glück!

 

[Gast]

Bitte unterdrücke in Zukunft NICHT das Zeigen von Interesse! Dies ist nämlich keineswegs ein authentisches Verhalten, wie Du geschrieben hast.

Nein, Du musst denen, die Dich nicht interessieren, dieses zeigen, sowie auch denen, die Dich reizen, es ebenfalls zeigen.

Die meisten Menschen werden im Unterbewusstsein spüren, wenn Du etwas unterdrückst.

Trau Dich, geh ein Risiko ein, besser einen Korb bekommen ein paar Mal, als es gar nicht erst zu versuche. Geh mehr aus Dir raus. (Ich habe früher immer den gleichen Fehler gemacht wie Du mit dem Ergebnis, dass sich äußerst selten etwas ergeben hatte. )

Abgesehen davon: Die Männer (die 30%) die Dir gefallen, sind vermutlich auch diejenigen, die insgesamt mehr Chancen bei Frauen haben und deshalb evtl. mehr "Angebote", sie müssen sich nicht so anstrengen. Daher - musst Du Dich um solche Männer doch ein wenig mehr bemühen und nicht passiv sein!

W

 

[new-future]

warum sind immer genau die Männer, die mich auf Anhieb so faszinieren leider so passiv und benehmen sich heute lieb und morgen abweisend?
w,27

Ich könnte mir vorstellen, dass das Dein Problem ist ... Du sendest unbewußt Signale an die falschen Typen - suche Dir doch mal aus den 70% einen aus, der passen könnte.

 

[Gast]

Ganz einfach: es geht dir so wie all den anderen Singles. Du orientierst dich nach oben, stehst auf Typen, die eigentlich nicht in deiner Liga sind somit natürlich nicht auf dich stehen. Dass sie sich dann doch ab und zu mal melden, ist halt typisch männliches Warmhalten. Wer weiß, wann sie mal einsam sind und ein Betthäschen brauchen. Und der Rest, die 70%, die sich ständig bei dir melden, spielen in einer weit niedrigeren Liga als du, wollen aber natürlich keine Frau, die so aussieht wie sie selbst, bzw. sind ja der Meinung gut auszusehen, also sondern wollen eine Hübsche- wie dich.

Ich glaube nicht dass du bindungsunfähig bist und gar keine Beziehung willst. Seltsamerweise wird einem dass immer vorgeworfen, wenn man leider zu hohe Ansprüche hat. Und die hast du definitiv. Ich kann dich verstehen, denn ich habe das gleiche Problem und versuche es aktiv zu lösen. Ich gehe mit unattraktiven Männern aus, die teilweise auch wirklich nett sind, aber ich kann mir keine Küsse mit ihnen vorstellen. Ganz schlimm ist es leider wenn sie trotz ihres Äußeren sehr selbstbewusst sind. Dann geht bei mir gar nichts mehr.
Also, deine Beobachtung ist ganz normal. Unendlich viele Singles, aber es gibt keine Interessenschnittmenge und alle bleiben allein.

 

[Gast]

FS

@ 6....
daran habe ich auch schon gedacht. Allerdings würde das dann bedeuten, dass ich mich bei den Männern, die mir gefallen, extra abweisend, passiv, ignorant verhalten müsste, nur damit sie ebenso anbeißen und Interesse an mir haben?!
Mal ehrlich, das kann es doch nicht sein. Denn ich möchte mich nicht verstellen, sondern immernoch ich selbst und authentisch bleiben.

Was würdet ihr mir denn raten?! Wie wäre es denn generell möglich, dass die Männer, für die ich mich interessiere, ebenso an mir Interesse an einer Partnerschaft haben? ohne mich dabei extra (abweisend) verstellen zu müssen.... öfter wiedertreffen wollen sie mich ja auch, aber leider entwickelt sich nie etwas ernstes draus, was definitiv nicht an mir liegt....

 

[Gast]

Wenn die 30% der Männer, die die gefallen, sich so verhalten würden wie die 70%, die Dir nicht gefallen, dann würden dir 0% der Männer gefallen.

M, 36

 

[Gast]

.

denn ich habe das gleiche Problem und versuche es aktiv zu lösen. Ich gehe mit unattraktiven Männern aus, die teilweise auch wirklich nett sind, aber ich kann mir keine Küsse mit ihnen vorstellen. Ganz schlimm ist es leider wenn sie trotz ihres Äußeren sehr selbstbewusst sind. Dann geht bei mir gar nichts mehr.
Also, deine Beobachtung ist ganz normal. Unendlich viele Singles, aber es gibt keine Interessenschnittmenge und alle bleiben allein.

Warum geht man mit Männern aus die man nicht will? Finde ich in keinster Weise nett und anständig.
Soll das heißen, das es für euch armen Opfer keine Möglichkeit gibt einen Partner zu finden? Wie wäre es denn mal mit einem richtigen Lösungsversuch: An sich arbeiten und auch mal Kompromisse eingehen?

 

[Gast]

<- mod Wir bitten alle, die Chats zu beenden und zur Ausgangsfrage zurückzukehren. Wenn die Fs jenseits von Geplauder noch essentielle neue Informationen beizusteuern hat, schalten wir die gern frei. >

 

[Gast]

So ist das immer im Leben: Was man haben kann bekommt man nicht, was man nicht haben kann bekommt man einfach so geschenkt. Das ist ein Ding der hohen Ansprüche, denke ich. Entweder runter mit den Ansprüchen oder für ewig Single.

M

 

[Gast]

Liebe FS,

ich denke, Du möchtest Männer, die Du schlichtweg nicht haben kannst. Vermutlich bist Du für sie, aus welchem Grund auch immer, nicht attraktiv genug. Mit diesem Problem stehst Du allerdings nicht alleine da. So ziemlich jeder Single will den Jackpot knacken und viele tun dies auch, nur sieht der Hauptgewinn eben nicht immer so aus wie man ihn sich vorgestellt hat (ich beziehe mich hier nicht auf reine Äußerlichkeiten).

Für diese Männer gehörst Du eben zu den 70% der Frauen die sie nett finden, aber mit denen sie keine Beziehung wollen. Du befindest Dich quasi auf der Gegenüberliegenden Seite Deines eigenen Problems. Das ist gar nicht schlimm, sondern gehört einfach dazu.

Ich würde Dir dennoch raten Dich nicht "neutral" zu verhalten, das ist keinesfalls authentisch! Entweder Du hast Interesse an einem Mann oder aber nicht. Das auf eine vernünftige Art und Weise (nicht herablassend / nicht anbiedernd) zu signalisieren ist vollkommen o.k. und dürfte Dir die Partnersuche erleichtern.

 

[Gast]

Die Erfahrung lehrt, dass es sich im Allgemeinen überhaupt nicht lohnt, eine Frau zu umgarnen, die sich auf wiederholte Flirtversuche hin beharrlich bestenfalls abwartend und neutral verhält. Da kann man sich nur zum Affen machen, - wie die 70 %, die trotz eifrigen Bemühens bei der FS keinen Stich machen. So dumm und leidensfähig sind nicht alle Männer.

Frauen sollen Männern nicht hinterherlaufen, aber sie müssen schon mal ein bisschen aus der Deckung kommen, wie sie das umgekehrt ja ganz selbstverständlich erwarten.

Frauen, die sich aufs Flirten wirklich verstehen, sind im Übrigen so sexy wie rar.

 

[Woopsy]

Hello FS,

ich finde es auch nicht gut, dass du dich "neutral" verhältst. Das ist unfair gegenüber denen, die sich für dich interessieren und denen du damit falsche Hoffnungen machst. Sei ehrlich zu ihnen. Bestimmt und höflich einen Korb zu verteilen, ist aufrichtig, ehrlich und hilft sowohl dir als auch dem Mann, denn letztendlich suchen beide Seiten den richtigen Partner und da hilft es nichts sich etwas vorzumachen.
Und was die Männer angeht, für die du dich interessiert, die aber nie etwas von dir wollen, würde ich dir vorschlagen, einmal über die Frage nachzudenken, warum du meinst, dass ausgerechnet diese Männer die richtigen für dich sein sollten? Wahrscheinlich handelt es sich um einen ähnlichen Typen - also warum dieser Typ? Was hat dieser Typ Mann an sich, was dich fasziniert? Und dann frage dich, ob das wirklich deinem inneren Wunsch/Bedürfnis entspricht, so einen Mann an deiner Seite zu haben. Ist das, was du meinst, was dich anzieht, wirklich das, was dich in einer Beziehung glücklich machen würde? Oder ist das nur eine Wunschvorstellung und machst du dir etwas vor - jagst einem Traum hinterher, der gar nicht dein Traum ist?
Werde dir klar darüber, was du möchtest, was du von einer Partnerschaft erwartest, was du von einem Mann erwartest und wenn du das weißt, sei ehrlich zu diesen Männern, fir die du dich dann interessierst. Und wenn du dann einen Korb bekommst, denke daran, wie viele Körbe auch du schon verteilt hast - so ist das und ein Korb sollte dich nicht aus der Bahn werfen, sondern erst recht daran festhalten lassen, dass der Richtige noch kommt - denn der, glaube mir, wird dich überraschen, denn er wird deinen wirklichen Wünschen entsprechen und sich für dich interessieren - in jeder Hinsicht.
Du bist noch jung (wie ich), also genieße dein Leben, genieße die Dates, wisse, was du suchst und sei ehrlich und aufrichtig - nicht neutral.

 

[Gast]

Die 30% sind einfach nicht deine liga.
Klar, "du bist zu selbsbewusst, toll, stark" etc. könnte ich auch schreiben, aber das ist eine legende. ich habe noch nie eine frau getroffen, wie "zu stark" o.Ä. war.

 

[Gast]

Was würdet ihr mir denn raten?! Wie wäre es denn generell möglich, dass die Männer, für die ich mich interessiere, ebenso an mir Interesse an einer Partnerschaft haben?

Nochmal #15:

Nachdem ich über Dein Problem geschlafen habe, ist mir eine Möglichkeit eingefallen, die Dir evtl. weiterhelfen könnte:

Überleg Dir doch mal, was die 70%-Männer machen müssten, um doch eine Chance bei Dir zu haben. Dieses Verhalten müsstest Du dann von "männlich" auf "weiblich" ummünzen und könntest es auf die begehrten 30%-Männer anwenden.

Ein Beispiel zur Verdeutlichung:
Der 70%-Mann ist nett, interessiert und zuvorkommend, ist aber eigentlich nicht so Dein Ding. Könnte er Dich durch besondere Kreativität (bspw. könnte er Dir einen mundgeblasenen Gartenzwerg schenken) dennoch beeindrucken und für sich gewinnen? Falls ja, könntest Du ähnliches Verhalten bei den 30%-Männern anwenden, also ebenfalls durch Kreativität glänzen. Einen Versuch ist es wert.

Falls Du die 70%-Männer einzig und allein wegen ihres Aussehens ablehnst, wird Dir der Rat natürlich nicht weiterhelfen.

 

[Gast]

Liebe FS,
du MEINST vl. dich gegenüber beiden Personengruppen gleich zu verhalten. Es kann aber durchaus sein, dass winzige Gesten dein starkes Interesse verraten. Gewisse Körpersignale, wie z.b geweitete Pupillen bei Aufregung sind nicht kontrollierbar.
Hast du dir schon mal Feedback von Freunden geben lassen?

Die zweite Frage ist, welche Art Männer dir denn zusagt.
Beispiel: sind es erfolgsverwöhnte Machos, denen die Frauen zu Füßen liegen? Dann wird dein neutrales Benehmen dir nicht helfen, du wirst ebenso wie die anderen Girls zu schmachten beginnen müssen..... ;-)
Warum gerade dieses Beispiel? Weil die anderen 70% der Männer auf deine Kühle reagieren und sich in ihrem Jagdinstinkt inspiriert fühlen. Also müssen die 30% wohl anders geartete Männer sein.

 

[Gast]

FS

Liebe Leute, es liegt nicht daran, dass ich die 70% mich nicht interessieren, weil sie Interesse an mir haben, sondern es liegt nur daran das ich sie nicht attraktiv genug finde. Sie sind nicht mein Typ und wie schon gesagt kann ich mit keinem Mann eine Beziehung anfangen, mit dem ich mir nichtmal vorstellen kann zu küssen oder gar Sex zu haben. Die sexuelle Anziehung ist einfach nicht da.
Bei den 30% hingegen ist es genau das Gegenteil, ich fühle mich sofort angezogen, beginne schnell sie zu vermissen, denke oft an die Person... und dieses Gefühl brauche ich einfach, um mich auf etwas ernstes einzulassen.
Diese Männer die ich toll finde, wollen mich auch öfter wiedersehen, machen mir Komplimente. Ich scheine denen also auch zu gefallen. Allerdings wollen diese Männer aus irgendwelchen Gründen sich einfach nicht binden, sich nicht schnell festlegen und sind nur offen für Affären. Nur daran liegt das Problem...

 

[Gast]

Auch ich muss mich hier noch einmal melden. Dein letzter Beitrag sagt es doch deutlich: Du stehst auf den Typ Macho. Der, der keine feste Beziehung möchte sondern nur Äffären. Mit diesem Typ Mann wirst Du nie glücklich werden, wenn Du eine ernsthafte Beziehung u. evtl. mal Familie möchtest.

Ziehe dich zurück. Kehre in dich und überlege dir ganz genau was du wirklich willst und wo du bereit bist Kompromisse einzugehen. Wenn du so weiter machst wie jetzt wirst du nur noch unglücklicher oder sogar verbittert.

 

[Gast]

FS
es liegt nicht daran, dass ich die 70% mich nicht interessieren, weil sie Interesse an mir haben, sondern es liegt nur daran das ich sie nicht attraktiv genug finde.

Es geht nicht um den rational gesteuerten Teil deines Handelns, es geht um die unbewußten Botschaften, die du nicht steuern kannst. Laß doch mal das Äußere der Männer beiseite und schau dir nur das Aktion-Reaktion-Schema an. Du findest Leute, die sich tatsächlich für dich als Person - und wahrscheinlich auch für etwas Festes und Ernstes - interessieren, nicht attraktiv und nicht sexuell anziehend. Unbewußte Botschaft könnte sein: Ich finde tiefes Interesse an mir, Zuneigung zu mir und etwas Festes und Ernstes nicht anziehend.

Bei den 30% hingegen ist es genau das Gegenteil, ich fühle mich sofort angezogen, beginne schnell sie zu vermissen, denke oft an die Person... und dieses Gefühl brauche ich einfach, um mich auf etwas ernstes einzulassen.
(...)
Allerdings wollen diese Männer aus irgendwelchen Gründen sich einfach nicht binden, sich nicht schnell festlegen und sind nur offen für Affären. Nur daran liegt das Problem...

Hier machen wir mal das Gleiche: Du findest Männer, die kein Interesse an dir und an etwas Festem und Ernstem haben, anziehend.*

Dann denk mal darüber nach und suche die Ursache ausnahmsweise nicht bei den anderen.
Du willst keine Bindung eingehen, das ist die Botschaft deines Unbewußten. Warum auch immer. Das haben dir hier auch schon viele gesagt. Du scheinst da aber recht erkenntnisresistent zu sein und glaubst, mit Spielchen spielen löst du das Problem. Das halte ich für unwahrscheinlich. Du solltest an dir arbeiten, statt dich an anderen abzuarbeiten.

*Mach dir nichts vor, daß sie den Kontakt mit dir halten, ist triebgesteuert, da geht es nicht um deine Person. Du könntest jede andere junge, hübsche, nette Frau sein, die zur Verfügung steht.
Wer keine feste Beziehung mit dir will, ist entweder seinerseits generell nicht bindungsbereit, weil er sich Illusionen macht, welche Frau zu ihm paßt oder noch rumwildern will. Aber ihre Botschaft ist eindeutig: Du bist keine Partnerin für mich. Ins Bett nehme ich dich gern mit.

 

[Gast]

Hallo,FS
in #21 beschreibst Du doch diese Situation.Genau diese 30% Männer wollen die meisten
Frauen.
Nächster Thread "Warum falle ich immer auf dieselben Typen herein".

Du bist noch jung und wirst Dir so manche bittere Erfahrung mit den 30% holen,wenn
Du Dein Verhaltensmuster nicht änderst und das wissen diese Männer.

Diesen 70% "Kumpeltypen" (gehöre bedingt auch dazu) sind langfristig
-beständig
-ehrlich
-treu
-pflegeleicht
-wissen was sie wollen

(M46)

 

[Hellekeen]

Liebe FS wie schon #11 es beschrieben hat..

Punkt 1: warum immer diese 30% ?: wuerden sich einige der 30%ter wie die 70%ter verhalten wæren sie auch unattraktiver.. Denn ob man jemanden sexuell anziehend findet, hat AUCH wesentlich mit SEINEM Verhalten zu tun.. das darf ich jedesmal am eigenen Leib erfahren, wenn ich unterwegs bin und irgendwie "grumpy".. also eigentlich nur aus bin, um irgendwas zu trinken oder einfach mal den Kopf frei zu bekommen bei einem Konzert o.ae..
Meistens laufe ich dort nach dem Motto rum: "unrasiert und fern der Heimat", alte Klamotten, teilweise meine "Wohlfuehlklamotten", die wirklich ihre besten Tage schon sichtbar hinter sich hatten und ein deutlicher Ausdruck im Gesicht der sagt "Geh! Weg!"
Paradoxerweise steigt dabei die Anzahl der weiblichen Aufmerksamkeiten merklich. (fuer mich recht unbeggreiflich.. -.- ) ergo kann es durchaus sein, dass du "nette" Jungs wesentlich weniger sexuell attraktiv findest, bei gleichen oder aehnlichen Aussehen..

Punkt 2.: was tun mit den 30%? Nun: nehmen... einfach schnappen und wegtragen.. als unattraktive Frau hat "sie" da sicherlich NOCH weniger Chancen aber selbst als Attraktive sollte sie sich darueber im Klaren sein, dass ihre Attraktivitæt hier eher als "notwendige Grundlage" denn als "wertvolles Pfand" gesehen wird, und "sie", "ab da" starten kann, den Kandidaten kunstvoll zu umwerben.

 

[Gast]

FS

Ich werde hier leider ziemlich mißverstanden. Ich kann nur soviel dazu sagen, würden sich die 30% genauso lieb und nett wie die 70% verhalten, wäre ich super glücklich und schon lange wieder in einer Beziehung. Ich freue mich so sehr darüber, wenn sich ein Mann für mich interessiert, aber eine Beziehung macht doch nur dann Sinn, wenn es beiden so geht und beide das gleiche empfingen.
Wie gerne möchte ich einen attraktiven Kerl finden, der ebenfalls auf sich achtet und nebenbei noch einen tollen bodenständigen Charakter hat. Ich bin nunmal eine junge Frau, die sehr eitel ist, extrem auf sich achtet und sich nicht verstecken muss... und es ist doch normal das sich viele Menschen gleichgesinnte als Partner suchen/wünschen.
Und ich finde man kann auch nicht sagen, dass jeder gutaussehende Mann automatisch einen schlechten Charakter hat und nie etwas ernstes will. Denn so ist es nicht, darum gebe ich die Hoffnung auch nicht auf.

Und um es nochmal anders auszudrücken. Das Aussehen und der Charakter muss einfach beides zumindest einigermaßen passen. Und bisher begegnen mir halt Männer, die mir optisch hammer gefallen, aber der Charakter nicht positiv ist. Oder eben umgekehrt, super Charakter, aber kein gutes Optisches. In beiden Fällen führt es aber zu keiner Beziehung... da beides in etwa stimmen muss. Und so einen besonderen Menschen trifft man nunmal nicht an jeder Ecke...

 

[Gast]

FS
Ich bin nunmal eine junge Frau, die sehr eitel ist, extrem auf sich achtet und sich nicht verstecken muss...

Du benennst gerade dein Problem. Das klingt starker Selbstüberschätzung. An den Männer, die du interessant findest, verhebst du dich einfach. Die spielen in einer anderen Liga.
Was auch mit deinen Äußerungen hier korreliert, du merkst einfach nichts, mal grob ausgedrückt.
Versuch auf den Teppich zu kommen... Aber in der Regel machen solche Leute wie du noch lange Jahre weiter, bis sie irgendwann in der Torschlußpanik völlig unreflektierte Entschlüsse fassen.

 

[Hellekeen]

Ich kann nur soviel dazu sagen, würden sich die 30% genauso lieb und nett wie die 70% verhalten, wäre ich super glücklich und schon lange wieder in einer Beziehung. .

Ich glaube dir ( 6 Jahre lang Barkeeper ) nicht. Dass du 's meinst; ja, das du es letztlich auch machst? nein. Du moechtest wohl das, was alle haben wollen, den abweisenden sehr huebschen Mr.Rough Boy der NUR zu dir nett ist

Wie gerne möchte ich einen attraktiven Kerl finden, der ebenfalls auf sich achtet und nebenbei noch einen tollen bodenständigen Charakter hat. Ich bin nunmal eine junge Frau, die sehr eitel ist, extrem auf sich achtet und sich nicht verstecken muss. es ist doch normal das sich viele Menschen gleichgesinnte als Partner wünschen.

jetzt musste sich ein wenig schmunzeln, das ist in GENAU der Klagewortlaut meiner attr. Nachbarin, die sich bevorzugt in HipHop-Kreisen aufhælt und die auf heisse Suedlænder steht.. sich aber jedesmal eine blutige Nase holt, jeder um sie herum sie grinsend anguggt wenn sie vom "superlieben Typen spricht" und ihn fuer einen Macho-Ar*** halten

ich finde man kann auch nicht sagen, dass jeder gutaussehende Mann automatisch einen schlechten Charakter hat und nie etwas ernstes will. Denn so ist es nicht, darum gebe ich die Hoffnung auch nicht auf.

die Hoffnung stirbt ja zuletzt.. Ich glaube dennoch das du dir genau DIE raussuchst die jede haben will in der Hoffnung "bei mir wird er anders sein". ( denken sich die 25 anderen "Hoppelhæschen" auch.)

Und um es nochmal anders auszudrücken. Das Aussehen und der Charakter muss einfach beides zumindest einigermaßen passen. bisher begegnen mir Männer, die mir optisch hammer gefallen, aber der Charakter nicht positiv ist.

woher nimmst du dann die Gewissheit fuer deinen Satz, dass die eben nicht alle einen schlechten Charakter haben?

Oder eben umgekehrt, super Charakter, aber kein gutes Optisches. In beiden Fällen führt es aber zu keiner Beziehung

sagen wir es mal so. du bist natuerlich von diesen Jungs herzlich dazu eingeladen dich in die Warteliste einzutragen, das wird dir auch keiner madig machen, du solltest nur einen langen Atmen einplanen , denn ich glaube du WILLST noch nicht einsehen das DU dir genau diese Typen "Männer, die mir optisch hammer gefallen, aber der Charakter nicht positiv " raussuchst.. =)

oder lass es mich so ausdruecken,... in Umgebungen in denen es 30% Mænner gibt "die sehr eitel [sind], extrem auf sich achte[n] und sich nicht verstecken mu[e]ss[en]." (dein Wortlaut, nach dem es angeblich passen soll ) ist die Wertschætzung fuer Frauen die an ihnen interessiert sind eher marginal.. willst du nicht, will die næchste =)
Aber ich møchte Dir an dieser Stelle gerne stellvertretend fuer alle Barkepper danken: Du bist einer der Gruende weswegen die 70% ihre Getrænke bei uns bestellt haben.

 

[SusanneHH]

Du wirst nicht missverstanden sondern du willst die Antworten nicht akzeptieren, weil sie nicht deine Meinung treffen und weil du dort nicht die Ursache siehst. Dein Beuteschema sind scheinbar Männer, die eine Affäre suchen und du scheinst für die Männer auch die Signale zu senden, dass du so eine Frau für was schnelles bist. Und ob du es hören willst oder nicht, wenn du immer nur die Männer willst, die dich nicht wollen, so spricht das sehr wohl dafür, dass du eigentlich schon große Bindungsängste hast. IND dir ja vielleicht nicht so bewusst. Das ist der Hauptgrund dafür, dass einige sich immer in vergebene Männer verlieben. Du solltest mal gucken was für ein Beuteschema du so hast und kritisch gucken, ob du denn auch zum Beuteschema deiner Beute passt. Vielleicht passt das einfach nicht zusammen