[Lidney]

Hallo zusammen,

vllt habt ihr ja einen neutralen Blick auf meine aktuelle Situation. Aktuell versuche ich loszulassen. Ich renne seit drei Jahren einem Mann hinterher, das die ganze Zeit nur on/off funktioniert. Wir haben bereits viel zusammen erlebt und ich habe ihn bei jedem seinem Vorhaben unterstützt. Er konnte sich doch in den ganzen Jahren nie konkret für mich entscheiden, aber ohne einander konnten wir auch nicht.


Jetzt teilte er mir am Wochenende mit, dass er mich zwar weiterhin liebt und es sich nicht vorstellen könnte, mich mit jemanden anderen zu sehen, selbst jedoch im Urlaub jemanden kennengelernt hätte und es diesbezüglich zu einer Beziehung laufen würde. Ich bin natürlich super enttäuscht gewesen und habe mich gefragt, was ich drei Jahre falsch gemacht habe, wenn es jetzt so schnell funktioniert - natürlich habe ich mich auch gefragt warum er dann noch weiterhin Gefühle für mich äußert.

Eigentlich ist mir die Lage auch selbst klar, dass ich loslassen sollte, da es mit uns nicht wirklich was wird, aber es tut so weh und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll? Aktuell fühle ich mich enfach nur so.... ausgenutzt und leer.

Habt ihr Tipps wie ich das ganze verarbeiten kann?

Liebe Grüße,

 

[mokuyobi]

Habt ihr Tipps wie ich das ganze verarbeiten kann?

Die Zeit vorbeigehen lassen. Du wirst das sicher von vorn bis hinten durchdenken und abwechselnd traurig, wütend, hilflos, verzweifelt, rasend sein. Aber das ist normal. Auf jeden Fall den Kontakt wirklich komplett abbrechen. Ohne wird es nicht gehen.
Sieh es mal so: Du hast bestimmt was draus gelernt für die Zukunft und dir wird das hoffentlich nicht noch mal passieren, dass du so ein Geeier so lange mitmachst. Beim nächsten Mann, der sich nicht voll für dich entscheiden kann, bist du dann gleich weg. So nimmt man aus allen Erfahrungen für die Zukunft was mit.

Ich renne seit drei Jahren einem Mann hinterher,

Das nützt nie etwas. Das machst du nie wieder.

Jetzt teilte er mir am Wochenende mit, dass er mich zwar weiterhin liebt und es sich nicht vorstellen könnte, mich mit jemanden anderen zu sehen

Was für ein Blabla. Sowas sagen Leute aber häufig, sei es, weil sie denken, das macht es für den anderen erträglicher, oder weil sie sich eine Hintertür offenhalten wollen, aber das heißt überhaupt nichts. Sowas hat ein Ex auch bei der Trennung gesagt, hatte aber nebenher ohne mein Wissen schon eine neue am Start. Darauf darf man nichts geben.

Aktuell fühle ich mich enfach nur so.... ausgenutzt und leer.

Verstehe ich, aber hier gehören immer zwei dazu: Der, der ausnutzt, und der, der sich ausnutzen lässt. Den Fehler wirst du eben nicht noch mal machen. Emanzipiere dich da von der Opfersicht und nimm deine Zukunft stattdessen in die Hand. Er hat nicht mehr über dich zu bestimmen, du läufst ihm nicht mehr hinterher, es reicht.
w, 37

 

[Joggerin]

Habt ihr Tipps wie ich das ganze verarbeiten kann?

Du kannst versuchen, es als Lernerfahrung zu sehen. Solche Erfahrungen machen doch die meisten irgendwann mal.

Später weiss man dann, dass es nichts nützt, Zeit zu geben, ewig zu hoffen und zu warten oder irgendwelche Dienste zu erbringen, in der Hoffnung, dass er dann endlich den wahren Wert sieht.

Meist führt solches Verhalten gerade dazu, dass der Mann den Respekt verliert, was ein Verlieben verhindert.

Und es führt letztlich dazu, dass die eigene Verletzung nur noch schlimmer wird, je länger man bleibt.

Du warst es schlicht und einfach nicht für ihn und er hat dich hingehalten und tief innerlich wusstest du das sicher auch?

Du kannst halt reflektieren, wo du dich hättest anders verhalten können, um dir diese schmerzliche Erfahrung zu ersparen, wo du selbst hättest früher die Reißleine ziehen können, so dass du sein "Schlussmachen" wegen der anderen gar nicht hättest erleben müssen.

Ich finde es wichtig, aus solchen Situationen zu lernen, damit es einem nicht nochmal passiert.

Und egal was er jetzt blubbert solltest du auf dich schauen, deine Bedürfnisse voran stellen und dass heißt, dass du Abstand zu ihm brauchst, um dich zu entlieben.

Diese Fürsorge kannst nur du dir selbst geben.


Ich wünsche dir alles Gute.

 

[*a_n_s_i_n*]

Liebe @Lidney,

Habt ihr Tipps wie ich das ganze verarbeiten kann?

ich denke, Du kannst das nur verarbeiten, in dem Du die Situation rational betrachtest, auch wenn das erst mal übel weh tut... das ist die einzige Option, um loslassen zu können, wenn Du realisierst, was da passiert ist mit Euch.

Dein Verstand bietet Dir dabei die Unterstützung, die Du benötigst, um Deine Emotionen in aushaltbare, erträgliche Bahnen zu führen... in Deinem Herzen ziepen wird es sicherlich noch eine Weile, aber so wird es zunehmends lebbarer.


Du hast Dich an diesem Typen abgearbeitet, um von ihm geliebt und gewollt zu werden. Du warst gut genug für ihn, wenn Du etwas für ihn getan hast (on), ansonsten warst Du eher nicht so interessant für ihn (off)

Ich renne seit drei Jahren einem Mann hinterher, das die ganze Zeit nur on/off funktioniert.

ich habe ihn bei jedem seinem Vorhaben unterstützt

Er konnte sich doch in den ganzen Jahren nie konkret für mich entscheiden, aber ohne einander konnten wir auch nicht.

Für mich ergibt sich das Bild, dass er Dich als sein "Spielzeug" sieht, das er manipulieren kann, wie er möchte. Doof, dieses Spielzeug zu verlieren... man weiß ja nie, ob man es nicht doch noch mal brauchen kann!

Jetzt teilte er mir am Wochenende mit, dass er mich zwar weiterhin liebt und es sich nicht vorstellen könnte, mich mit jemanden anderen zu sehen

natürlich habe ich mich auch gefragt warum er dann noch weiterhin Gefühle für mich äußert

Weil er hofft, so sein Spielzeug behalten zu können., auch wenn er es gerade' nicht braucht...

habe mich gefragt, was ich drei Jahre falsch gemacht habe, wenn es jetzt so schnell funktioniert

Du hast Dich von einem Mann missbrauchen lassen, um von ihm gewollt und geliebt zu werden.

Aktuell fühle ich mich enfach nur so.... ausgenutzt und leer.

Das wundert mich nicht... für Dich war dieser Mann ein Energievampir, er hat Dich leer gemacht und ausgenutzt. In meinen Augen hat er Dich missbraucht. Und Du hast Dich lange Zeit missbrauchen lassen.

Ich kenne das aus meiner allerersten Beziehung als ich noch sehr jung war, gleich nachdem ich aus einem destruktiven "Elternhaus" raus bin, in die Arme eines weiteren Missbrauchers... (war mir nicht bewusst damals). Deshalb denke ich, solltest Du auch mal in Deine Vergangenheit blicken, in Deine Kindheit und Dein Elternhaus... eventuell auch mit therapeutischer Anleitung.

 

[gast-07]

Keine schöne Situation, und auch kein schönes Gefühl -- kann ich gut verstehen. Hinterherlaufen - ja ist nicht immer von Vorteil, obwohl es manchmal "nützlich" wäre. Nach der nicht ausführlichen Beschreibung von

Wir haben bereits viel zusammen erlebt und ich habe ihn bei jedem seinem Vorhaben unterstützt

kann ich mir vorstellen, dass er die Unterstützung gerne angenommen und ausgenutzt hat, aber von seiner Seite dann eben wieder seinen Interessen nachgegangen ist, bis ... ja bis das "Hinterherlaufen" wieder Vorteile für ihn in Aussicht gestellt hat und er wieder einen auf interessiert gemacht hat. Das ist echt mies und sogar jetzt will er sich scheints eine Hintertür mit der Aussage :

dass er mich zwar weiterhin liebt und es sich nicht vorstellen könnte, mich mit jemanden anderen zu sehen,

offenhalten, falls er mal wieder "Unterstützung" welcher Art auch immer brauchen würde. Also um mal ne Meinung zu äussern: Bin mega-empört über solche aussaugenden Vampire.. immer nur den eigenen Vorteil im Sinn... Was ist denn mit Deinen Vorhaben passiert? gabs da auch Unterstützung? ich rate mal: gabs nicht (wegen ihm)-- kann ich mir lebhaft vorstellen. Nun, es tut weh, ja und nochmal weh. Manchmal hilft einem, sich klarzumachen, wo speziell man evtl. doch zu naiv gehandelt hat und deswegen ausgenutzt wurde, und andere bessere Reaktion zu visualisieren, sozusagen vorab, falls mal wieder eine ähnliche Situation auftaucht. Entlastend kann auch sein, demjenigen anzurufen und so richtig vom Leder zu ziehen, bis er auflegt... dann weiss er wenigstens , dass sein Süssholzraspeln zwecklos ist. Diese Frage:

warum er dann noch weiterhin Gefühle für mich äußert.

ist überflüssig, diese "Gefühle" sollen wohl Vorwürfe abblocken, so in etwa: was kann ich dafür, dass ich mich im Urlaub verklallt hab?... und gleichzeitig in

 

[Leni12]

Ich renne seit drei Jahren einem Mann hinterher,

Das funktioniert so rum leider so gut wie nie. Männer wollen in der Regel nicht erobert werden, sondern erobern.
Ein Mann, der unbedingt eine Beziehung mit der Frau möchte, lässt sie auch nicht so lange rumzappeln, da er Angst hat, ein anderer Mann könnte sie ihm wegschnappen.

 

[Dakshina]

Habt ihr Tipps wie ich das ganze verarbeiten kann?

Also ich bin in solchen Dingen radikal: Ich würde dir als wichtigste Maßnahme Null Kontakt empfehlen. Also konkret, blockiere ihn auf allen Kanälen, so dass er dich nicht mehr erreichen kann. Das hab ich mit einem Mann gemacht, mit dem ich eine F+ hatte, mit dem ich später durch Zufälle dann richtig zusammenkam, aber ich denke, dass es auch nur geklappt hat, weil ich ihn überall blockiert und wirklich innerlich völlig losgelassen habe, und mich sogar in einen anderen Mann dann verlieben konnte.
Und stalke seine social media accounts nicht.

Nach meiner letzten Trennung hab ich einen Liebeskummer Kurs von Hemschemeier online gemacht, der mir sehr geholfen hat, kannst du ja bei Interesse mal googeln.

 

[Dakshina]

PS: mit dem Typ ist der Zug zwar abgefahren, aber ich hab festgestellt, dass ich für manche Männer, die mich erst nicht wollten, auf einmal doch begehrenswert bin, wenn ich mit einem anderen Mann zusammen bin. Das ist ziemlich nervig, denn dann will ich ihn ja gar nicht mehr... (okay, das hilft dir jetzt grad nicht..)

Und was ich auch noch vergessen hatte, was wichtig ist zum verarbeiten, frage dich wie es dir passieren konnte, dass du so lange Zeit einem emotional nicht verfügbaren Mann hinterher hechelst. ???

Bei mir war es ein Vaterthema. Mein Papa konnte mir einfach nicht zeigen dass er mich liebt, und ich hatte immer das Gefühl etwas ganz besonderes leisten zu müssen, um wenigstens ein mini bisschen Aufmerksamkeit zu bekommen- seine Liebe war also nicht geschenkt einfach da, so wie es von einem Vater sein sollte.
...Jetzt arbeite ich das sowohl alleine als auch mit meiner Therapeutin auf.... und merke, dass sich meine Ausstrahlung schon deutlich verändert hat- ich wirke weniger bedürftig, was andere Typen Männer anzieht

 

[*a_n_s_i_n*]

Und was ich auch noch vergessen hatte, was wichtig ist zum verarbeiten, frage dich wie es dir passieren konnte, dass du so lange Zeit einem emotional nicht verfügbaren Mann hinterher hechelst. ???

Bei mir war es ein Vaterthema. Mein Papa konnte mir einfach nicht zeigen dass er mich liebt, und ich hatte immer das Gefühl etwas ganz besonderes leisten zu müssen, um wenigstens ein mini bisschen Aufmerksamkeit zu bekommen- seine Liebe war also nicht geschenkt einfach da, so wie es von einem Vater sein sollte.

Das sind sehr gute, wertvolle Hinweise, liebe @Dakshina . Ich denke auch, dass die FS dem unbedingt nachgehen sollte. Ich möchte nicht den Küchenpsychologen raushängen lassen, vermute aber auch stark, dass irgendwo hier bei der FS der casus knaxus liegt... das springt einen ja förmlich an!

Bei mir war es in sehr jungen Jahren ähnlich... ich habe mich teilweise so krass darin verbissen, wenn ich einen bestimmten Kerl wollte, das war nicht mehr normal... ich habe auch jeden bekommen, den ich haben wollte. Anfangen konnte ich mit denen dann aber eigentlich nichts, ich wollte sie nur haben. Viel später, als ich mich selbst besser kennengelernt habe, habe ich verstanden, was das für Aktionen von mir waren; ich wollte unbedingt jemanden in meinem Leben haben, der mich liebt. Das gab es in meiner Kindheit und Jugend nicht....

Jedenfalls auch ein äußerst destruktives Muster... das ich abstellen konnte, nachdem ich es durchschaut und begriffen hatte.

Vermutlich auch ein Thema für die FS...

Die gute Nachricht ist ja, dass man letztendlich aus den schei* Erfahrungen der Vergangenheit immer noch Gold für das Hier und Jetzt und für die Zukunft machen kann, wenn man versteht, wie und weshalb sie zustande gekommen sind!