[Miga20]

Ich habe einen Mann kennengelernt, mit dem das Schreiben, Telefonieren, Videochats und Dates einfach nur super harmonisch und lustig waren. Wir verstanden uns super auf allen Ebenen, auch sexuell. Am nächsten Tag kam dann nach den Dates immer das "böse" Erwachen. Beziehung schließt er aus, er ist unsicher usw. Da ich das nicht verstand und die Puzzleteile nicht zusammen bekam, habe ich ständig gefragt, Druck ausgeübt, wollte es nicht wahrhaben. Das Ende vom Lied ist, dass ich auf allen Kanälen geblockt bin und selbst eine Freundschaft nicht gewünscht wird. Sowas ist mir noch nie passiert.
Ich war mir so verdammt sicher. Und trotzdem ein Schuss in den Ofen. Das frustriert mich enorm. Ich habe Alternativen. Aber ich bin nicht so ein "Spring ins Feld"...

 

[Andreas1965]

Das Schreiben, Telefonieren etc. pp. ist alles für die Katz'. Was allein zählt ist der reale Eindruck. Langer Vorlauf ist sogar schlecht, da sich bei einem Phantombilder aufbauen. Am besten nutzt man die Vorab-Kommunikation nur, um möglichst schnell ein niedrigschwelliges reales Date auszumachen.

Wir verstanden uns super auf allen Ebenen, auch sexuell.

Das ist doch absurd! Sexuell versteht man sich, wenn der Sex gut ist und nichts anderes.

Am nächsten Tag kam dann nach den Dates immer das "böse" Erwachen. Beziehung schließt er aus, er ist unsicher usw.

Dann konntest Du real eben doch nicht überzeugen, obwohl der Vorlauf Passung erhoffen ließ.

Drehe es also um. Schnelle Dates und nur bei denen, bei denen die Dates gut laufen, bleibst Du kommunikativ dran, um eine Folge-Date klar zu machen. Und dann sie zu, dass Du in die Kiste kommst, um zu sehen, ob der Sex gut ist.

 

[ErwinM]

Also ihr hattet mehrere dates, danach hat er jedesmal gesagt, er will keine Beziehung (warum sagt er so etwas überhaupt, hast Du ihn gefragt?), und du hast weitere Treffen initiiert, die er bereitwillig mit der Aussicht auf Sex angenommen hat?
Bald bist Du dann richtig klettig geworden und er hat dich blockiert.
Stimmt das so in etwa, Deine Frage ist etwas verwirrend für mich.

Ich war mir so verdammt sicher.

Es war nie sicher, ist nicht sicher und wir nie sicher sein. Deine Frage im Titel ist ein Widerspruch in sich. Kennenlernen ist nun mal dazu da, im sich sicher zu werden.
ErwinM, 51

 

[Joggerin]

Also ihr hattet mehrere dates, danach hat er jedesmal gesagt, er will keine Beziehung (warum sagt er so etwas überhaupt, hast Du ihn gefragt?), und du hast weitere Treffen initiiert, die er bereitwillig mit der Aussicht auf Sex angenommen hat?
Bald bist Du dann richtig klettig geworden und er hat dich blockiert.
Stimmt das so in etwa, Deine Frage ist etwas verwirrend für mich.

Das geht mir auch so und ich verstehe es auch so.

Also Punkt 1: wenn ein Mann nach dem Sex sagt, dass eine Beziehung nicht in Frage kommt, da darfst du es ruhig glauben.

Ich frage mich allerdings, wie es zu so einer Aussage kommt. Ich vermute, dass du nach dem Sex direkt nach einer Beziehung gefragt hast und denke, dass das ein Fehler vieler Frauen schlechthin ist.

Emotionale Unabhängigkeit ist das Zauberwort.

Viele Männer sind es gewohnt, dass Frauen eine Beziehung wollen und klettig werden, sobald sie einmal mit ihm Sex haben und das versuchen sie zu vermeiden.

Mein Tipp daher: sprich es deinerseits auf keinen Fall an und verhalte dich nach dem Sex nicht anders, als nach einem anderen Date. Auf jeden Fall nicht anhänglich.

Wenn er mit einer entsprechenden Frage provoziert, sei darauf gefasst und antworte ganz cool, dass du dir mit ihm auch noch nicht so sicher bist und ihn erstmal weiter kennenlernen willst.

Da kommt er ganz schnell von seinem Ego Höhenflug wieder runter und das Blatt wendet sich zu deinen Gunsten.

 

[_snowwhite_]

Ich habe einen Mann kennengelernt, mit dem das Schreiben, Telefonieren, Videochats und Dates einfach nur super harmonisch und lustig waren. Wir verstanden uns super auf allen Ebenen, auch sexuell.

Dass man das so empfindet – wobei du das für ihn garnicht beurteilen kannst, sondern nur für dich – muss nicht automatisch dazu führen, dass der Wunsch nach einer festen Beziehung aufkommt. Auch jemand, der nur eine Affäre, Freundschaft+ oder etwas ähnlich unverbindliches sucht, wird Wert auf Harmonie, Spaß und sexuelle Kompatibilität legen und den Kontakt aufrechterhalten wollen, solange es entspannt läuft. Daraus allein kann man also keine tieferen Gefühle oder weitergehendes Interesse ableiten.

Aber ich verstehe deinen Frust; in der Vergangenheit habe ich ähnliches erlebt. Ich glaube, in solchen Situationen denken sich viele Frauen: "Wir haben gerade so eine tolle Zeit miteinander; wir sollten eine Beziehung eingehen, um noch mehr tolle Zeit miteinander zu verbringen!", wohingegen die Gedanken vieler Männer eher in die Richtung gehen: "Wir haben gerade so eine tolle Zeit miteinander; wir sollten alles genau so lassen, wie es gerade ist, statt den Status zu verändern!"

Zumal nicht wenige mit einer Beziehung Verpflichtungen, Einschränkungen oder generell mehr Ernst und weniger Spaß zu verbinden scheinen (was ich persönlich sehr schade finde und was auch nicht meinem Verständnis von einer glücklichen, bereichernden Beziehung entspricht). Wenn Frau dann auch noch anfängt, Druck zu machen, kann die Sache schnell den Bach runtergehen, auch, wenn sie schön und vielversprechend begonnen hat.

Hattet ihr denn eigentlich vorab darüber gesprochen, mit welchen Vorstellungen ihr jeweils ins Kennenlernen geht? Also, hat er eher sowas gesagt wie "Ich wünsche mir grundsätzlich eine Beziehung, wenn alles passt" oder "Lass uns einfach schauen, wohin es führt"? Das könnte ein Indiz sein, wie bindungswillig er generell ist. Ansonsten rate auch ich gern zu weniger schreiben und mehr persönlich treffen in der Anfangszeit. Und diese Treffen dann erstmal entspannt genießen, ohne, dass hinterher gleich ein "Was sind wir"-Gespräch erfolgen muss.

Viel Erfolg!

W, 28

 

[Kimi 48]

Am nächsten Tag kam dann nach den Dates immer das "böse" Erwachen.

Immer wieder?
Gutes Date und dann hast Du gleich Druck ausgeübt oder wie?

habe ich ständig gefragt, Druck ausgeübt, wollte es nicht wahrhaben. Das Ende vom Lied ist, dass ich auf allen Kanälen geblockt bin und selbst eine Freundschaft nicht gewünscht wird. Sowas ist mir noch nie passiert.

Gott, wenn er Dich auf allen Knälen blockiert dann musst Du aber schon ordentlich Druck ausgeübt haben.
Vielleicht kannst Du ein paar Sätze mehr dazu schreiben, damit wir die Situation(en) besser verstehen.

 

[Lavieestbelle]

Ich habe im Forum gelernt, dass viele Männer virtuell unterwegs sind, die nur erstmals an ONS und sexuellen Kontakte interessiert sind. Der Hacken ist allerdings, dass sie es nicht zugeben. Es ist einfach ein einstudiertes Muster, wonach sie immer und immer wieder agieren. Ich weiß allerdings nicht, wie man solche Kandidaten von anderen unterscheiden kann. Dauerhafte Single Dasein kann (muss aber nicht) ein Symptom sein. Es kann zwar sein, dass ich falsch liege aber logischerweise sollte jemand, der alle Voraussetzungen mitbringt, nicht lange Single bleiben, es sei denn dieser Mensch möchte einfach Single sein.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Da kommt er ganz schnell von seinem Ego Höhenflug wieder runter und das Blatt wendet sich zu deinen Gunsten.

Kann sein muss nicht, wenn der Mann nur das Ziel hat, die Frau ins Bett zu bringen, läuft das so auch nicht!

 

[Süsse65]

Sorry, aber wenn ein Mann mir nach dem Sex sagt dass er keine Beziehung möchte und diese komplett ausschließt - dann lasse ich den los und steige kein zweites Mal mit dem ins Bett.

Warum hast du denn weiterhin Sex mit dem gehabt? Der wollte doch nur Sex und keine Beziehung.

Ich hätte den nach seinem Statement sofort blockiert und in den Wind geschossen.
Die Frauen von heute gehen einfach zu früh ins Bett mit den Männern. Willige Frauen sind dank der heutigen relativ sicheren Verhütung schnell und überall zu bekommen.

Das ist das Resultat der chemischen Verhütungsindustrie - wahlloses Herumvögeln überall. Ohne Zukunftsabsichten und Verliebtheit.

Mach es nächstes Mal besser - lass die Typen warten und warten und warten.
Ein Mann, der richtig verliebt in dich ist, kann das. Alle anderen sortieren sich schnell selbst aus.

 

[Apfelmus]

Da ich das nicht verstand und die Puzzleteile nicht zusammen bekam, habe ich ständig gefragt, Druck ausgeübt, wollte es nicht wahrhaben.

das hier widerspricht dem hier:

Ich war mir so verdammt sicher.

Wenn ein Typ nach dem Sex bereits sagt, dass er keine Beziehung will, dann glaube ihm das. Dann entscheidest du, ob du Interesse hast, ohne Beziehung weiter zu machen oder nicht (wobei ich auf letzteres tippe).

habe ich ständig gefragt, Druck ausgeübt, wollte es nicht wahrhaben.

maximal unattraktiv, aber das kannst du dir ja denken. Den Fehler machen viele, aber du dann hoffentlich kein weiteres Mal.

Ich glaube auch nicht ,dass du an Freundschaft Interesse hättest. Dazu kannst du einfach stehen. Du wolltest eine Beziehung, wobei ich irgendwie nicht lese, dass du verliebt bist, sondern eher enttäuscht, dass ein Typ dich nicht wollte.

Was du tun kannst, um sicher, ist man wohl nie, aber wenn ein Typ schon sagt, er will dich nicht, dann habe genug Selbstwert und entferne dich.

 

[Andreas1965]

PS:

Da ich das nicht verstand und die Puzzleteile nicht zusammen bekam, habe ich ständig gefragt, Druck ausgeübt, wollte es nicht wahrhaben.

Damit zeigst Du Dich bedürftig. Und das ist denkbar unsexy.

Das mit dem Zusammenfügen der Puzzleteile kann ich verstehen. Ich mache das genauso. Vorher habe ich keine Ruhe. Aber man muss die Puzzleteile aus seinen Beobachtungen und den Aussagen von vorher zusammenfügen.

Wenn Du Druck ausübst, ist schon alles verloren. Selbst die Antworten, die Du dann noch bekommst, sind schon durch die Drucksituation bestimmt. Wer gedrückt werden muss, hat schon nein gesagt.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Manche Männer verstehen es grandios, Honig um die Nase zu schmieren, um die Frau schnell gefügig zu machen um sie einfach ins Bett zu bringen, darum geht es diesen Typen, sonst um nichts! Es ist bei diesen Typen am Anfang immer nett, damit sie ihr Ziel schnell erreichen!
Die Puzzleteile zusammen bringen, ist doch ganz einfach, ich helf dabei, der wollte nur Sex, sonst gar nichts, immer dasselbe Spiel, mit solchen Männer.
Schnell zum Sex und schon wieder wird geheult, das Kennenlernen sollte vor dem Sex stattfinden und nicht nach dem Sex!
@Andreas1965:
Das ist doch absurd! Sexuell versteht man sich, wenn der Sex gut ist und nichts anderes.
Völliger Unsinn, der Mann setzt vor dem Sex alles dran, damit eine gute Atmosphäre entsteht, damit es zum Sex kommt, so läuft das mein Lieber, bin ja selbst Mann und weiß wie es geht!
Sehr viele Männer haben nur ein einziges Ziel, die Frau schnell ins Bett zu bringen, das reicht ihnen dann und es geht weiter zur Nächsten! Das lesen wir doch ständig hier!
Wenn du FS das von Andreas befolgst, sage ich dir jetzt schon gute Nacht! Die neuen Jammer - Threads folgen!

 

[yellow bee]

Und wiedermal fehlen entscheidende Angaben:

Wie alt seid Ihr beiden? Wie lange kennt Ihr Euch schon? Wie oft habt Ihr Euch getroffen? Wann kam es das erste Mal zum Sex? Weshalb dekst Du, das dies nicht wichtig sei für einen Ratschlag!?!

Was heißt genau heißt

kam dann nach den Dates immer das "böse" Erwachen

? Wie oft ist diese "böse" Erwachen passiert?

Und was bedeutet für Dich bitte "Beziehung"? Das solltest Du vor allem auch dem Mann/ den Männern erklären, nicht vorrangig (nur) uns!

Und weshalb brauchst Du eigentlich unbedingt "Sicherheit"!?! Das Leben an sich ist doch nicht sicher. Und sicherlich brauchst Du in der heutigen Zeit, in Deutschland, vermutlich als Deutsche KEINEN Versorger, keinen, der Dir Deine Wohnung zahlt, keinen, den Du UNBEDINGT bis an Euer Lebensende brauchst! Selbst ich - als Frau, Mitte 40 - krieg ja schon Beklemmung und Fluchtreflexe bei Deinem Post!

 

[MissCosmo]

Beziehung schließt er aus, er ist unsicher usw.

Er will nichts festes und fertig. Vergiss ihn und date andere Männer, die dich wollen.

Ich denke nicht, dass du etwas beim Dating falsch gemacht hast. Er will mir dir keine Beziehung und das wusste er vermutlich bereits sehr früh. Trotzdem hat er es für Sex weiterlaufen lassen.

Als du nervig wurdest,hat er dich halt geblockt.

Die feine Art wäre gewesen, dich zb nochmals anzurufen und dir zu erklären,warum er den Kontakt beenden möchte. Dann hättet ihr euch vernünftig aussprechen können und du wüsstest Bescheid. Seine Art zeigt, dass er ein einfacher Mensch ist, der für ein abschließendes Gespräch zu feige ist. Vielleicht wollte er nur eine nette Kurzaffäre usw.

Du wirst sehen: Mit einem ernsthaft interessierten Mann wird das ganz anders laufen. Dieser war einfach nicht ernsthaft interessiert. Sei nicht traurig, das ist mir auch schon passiert. Krone richten und weiterlaufen. Lg w31

 

[Miga20]

Es ist natürlich alles wesentlich komplexer. Man kann ja hier nicht alles breit treten, um die Anonymität zu wahren.
Ja, ich habe von Anfang an klar gemacht, dass ich eine Beziehung suche und keine Freundschaft + Sache oder ähnlich. Das war seinerseits ebenso kommuniziert worden.
Ich habe natürlich nicht gefragt, ob das eine Beziehung ist. Ich weiß, dass die Kennlernphase lange geht. Ich habe schon einige Beziehungen, auch längere (1 Jahrzehnt) hinter mir.
Es war ganz klar ein Fehler gleich beim ersten Date ins Bett zu springen. Es hatte sich nur so gut und schon so vertraut angefühlt. Es war auch nicht so, dass er meinte er wolle keine Beziehung, sondern eher so ein unsicheres Geschlängel. Ich wollte immer die Wahrheit wissen. Und da kam raus, dass er auch andere trifft. Wo ich sage, nach Sex ist das für mich tabu.
Eben alles sehr subtil, indirekt und ich hatte die rosarote Brille auf.
Und nun bin ich die „Verrückte“ und bin überall geblockt. Das ärgert mich immens.

 

[Miga20]

Um das einmal auf den Punkt zu bringen, frage ich mich, wie es gelingt, eine solche Illusion aufzubauen. Auf der einen Seite innige, liebevolle Dates, bei denen ich mich sehr zurückhielt und er der Initiator von Zuneigung war, Teilhabe am Leben über Fotos, Videos, Videochats etc.
Und auf der anderen ist man eine Option (Für mich nach Sex tabu), eine Sache und wird rigoros und ohne Erklärung kalt gestellt.

Das kränkt, tut weh und ich stelle mir die Frage, wie ich zukünftig agiere. Nur noch mit Taktik, Spielchen? Oder bleibe ich authentisch, gehe meinen Gefühlen nach und öffne mich für eine wirkliche, vielleicht zukünftige Partnerschaft.
Niemand sollte wie ein austauschbares Objekt behandelt werden.

 

[Elfe1]

Jetzt mal langsam- der Mann hat dir doch klar und deutlich gesagt was er will und was nicht!

DU bist diejenige die der Meinung war seine Aussagen völlig zu übergehen und in deiner Phantasiewelt zu verweilen.
Um selbige aufrecht zu erhalten hast du massiv Druck ausgeübt- was erwartest du den jetzt als Reaktion?

Niemand, auch dieser Mann nicht, haben dich gezwungen bei Date Numbers one mit dem ins Bett zu gehen- daraus entsteht keinerlei Verpflichtung dir gegenüber auch wen du das noch so gerne hättest.

Sorry, aber für mich klingt das unreif.

 

[Miga20]

Jetzt mal langsam- der Mann hat dir doch klar und deutlich gesagt was er will und was nicht!

DU bist diejenige die der Meinung war seine Aussagen völlig zu übergehen und in deiner Phantasiewelt zu verweilen.
Um selbige aufrecht zu erhalten hast du massiv Druck ausgeübt- was erwartest du den jetzt als Reaktion?

Niemand, auch dieser Mann nicht, haben dich gezwungen bei Date Numbers one mit dem ins Bett zu gehen- daraus entsteht keinerlei Verpflichtung dir gegenüber auch wen du das noch so gerne hättest.

Sorry, aber für mich klingt das unreif.

Liebe Elfe, Du bist also der Auffassung, dass es ok ist mehrere Frauen zu daten, wenn schon Sex im Spiel war? Also ich finde das, mit Verlaub, widerlich und ekelig und komme mir vor wie eine Prostituierte nur ohne Bezahlung. Unreif ist das keinesfalls.
Das ich ihm hinterher gerannt bin, ja, da stimme ich Dir zu.
Aber die Verantwortung liegt meiner Meinung nach beidseitig.
Klar gesagt wurde hier gar nichts. Es wurde geschlängelt und hingehalten. Das ist der Punkt, wo ich einen Rückzieher machen müsste.

 

[Andreas1965]

Sehr viele Männer haben nur ein einziges Ziel, die Frau schnell ins Bett zu bringen, das reicht ihnen dann und es geht weiter zur Nächsten!

Quatsch. Wenn der Sex gut ist, will Mann mehr davon. Nichts ist ein besseres Klebstoff als guter Sex.

Was glaubst Du, wie mich die Dänin eingesackt hat? Mit Deinen S-Werten? Vergiss es! Das war nur ein S-Wert.

 

[Ella83]

Das kränkt, tut weh und ich stelle mir die Frage, wie ich zukünftig agiere. Nur noch mit Taktik, Spielchen? Oder bleibe ich authentisch, gehe meinen Gefühlen nach und öffne mich für eine wirkliche, vielleicht zukünftige Partnerschaft.
Niemand sollte wie ein austauschbares Objekt behandelt werden.

Es hat ja nichts mit Taktik zu tun, sich etwas länger als man eigentlich wollen würde mit Intimität zu warten. Du kannst so viel über eine Person lernen, wenn du beobachtest, wie sie damit umgeht, wenn du nicht sofort deinen Gefühlen erliegst, jeden Tag Guten Morgen und Gute Nacht schreibst, mit Video anrufst und immer schnell dran bist etc.
Du bist damit sehr leichte Beute für Typen, die sich nicht gerne festlegen. Diese durchschauen die Art schnell und wissen, welche.Knöpfe sie drücken müssen. Die meisten Frauen sind ja sehr offen für eine Beziehung, gerade wenn der Typ kein schlechter ist und"folgen ihren Gefühlen", was diesen sehr gelegen kommt.
Man neigt dazu, Projektionen aufzusitzen (Hey ich habe endlich jemanden gefunden,.mit dem das alles so viel Spaß macht und er findet mich auch toll!") Da sind am Anfang einfach viel zu viele unbekannte Größen bei, die du erst mit der Zeit einschätzen kannst. Lieber weniger am Anfang und frühestens nach ein paar Monaten den Kontakt intensivieren, wenn du siehst dass es das wert ist.

 

[Andere Frau]

Liebe FS, wenn Du in langen Beziehungen bisher warst, weißt Du genau, worauf es bei Daten ankommt, um ein Gefühl der Sicherheit zu erlangen, und das ist nicht beim ersten Date ins Bett zu gehen und die Folgedates darum aufzubauen. Wenn er sich nur mit Dir trifft, um dann mit Dir im Bett zu landen, dann ist alles um dieses Date nur Chi-Chi, um es sich selbst schön zu machen und Dich bei Laune zu halten.
Dazwischen die Super lustigen Chats und deine gefühlte Harmonie ist im Grunde oberflächliches Geplänkel, ohne das er sich für Dich und dein Leben interessiert, es ist Wellness. Dies hat Dir umgekehrt auch gefallen.
Und zwei Dinge, es mag wirklich sein, dass er eine Beziehung wollte, dass heißt aber nur, er schaut sich um und guckt ob passt, es heißt nicht automatisch, er möchte eine Beziehung und diese unbedingt mit Dir, gleichgültig wie er sich dabei fühlt; also nicht jeder Mensch braucht eine Beziehung, sondern wählt den für sich passenden, nach dessen Kriterien und überlegt, ob er sich in eine längere Beziehung mit der Person vorstellen und später einlassen möchte; da die Kennenlernphase kein Versprechen auf eine gemeinsame Zukunft ist, springen auch viele wieder ab; ebenso verhält es sich mit Parallelkontakten, für Dich bedeutet Sex, ab da an ist es exklusive, für ihn ist es Sex und wenn man hier im Forum (m & w) liest, sollte dieser bei jedem aussichtsreichen Kontakt zügig auf sexueller Passung getestet werden.
Da er andere Damen parallelen datete und mit ihnen auch Sex hatte, ist Konsum; er fand dich schon toll, aber dachte, er verdient noch was besseres bzw. Besseres wartet für ihn an der nächsten Ecke, damit hält er sich warm, ohne sich auf die wirklich einzulassen.

 

[Kimi 48]

Aber die Verantwortung liegt meiner Meinung nach beidseitig.

Vielleicht hat es einfach nicht gepasst?

Muss man immer Schubladen aufmachen?
Der Mann war schlecht, hat mich ausgenutzt, schäbig ...

Vielleicht war der Sex nicht gut, das was er von Ddir kannte hat ihm nicht gefallen? Wer weiß?

Das ich ihm hinterher gerannt bin, ja, da stimme ich Dir zu.

Das macht halt unattraktiv wie @Andreas1965 schon schrieb. Er kan Dich also haben und immer wieder auf Dich "zurückgreifen".

Es wurde geschlängelt und hingehalten.

Vielleicht weiß er es einfach noch nicht?

Oder bleibe ich authentisch, gehe meinen Gefühlen nach und öffne mich für eine wirkliche, vielleicht zukünftige Partnerschaft.

Natürlich, was sonst. Der nächste Mann kann anders sein.

Was glaubst Du, wie mich die Dänin eingesackt hat?

Warum gibt es hier im Forum eigentlich keine Möglichkeit Fotos hochzuladen?

 

[Miga20]

Ja, ich Verstehe es nun. Ich ziehe meine Lehren daraus. Danke für Eure Einschätzungen.

 

[realwoman]

Es war ganz klar ein Fehler gleich beim ersten Date ins Bett zu springen. Es hatte sich nur so gut und schon so vertraut angefühlt.

Natürlich hat es sich vertraut angefühlt - dein Typ hat virtuell eine künstliche Nähe hergestellt. Dafür muss er nichts tun, nur in die Tasten hauen. Er hat dich warm gemacht, so dass man beim ersten Treffen quasi einen Seelenverwandten trifft. Ist verbreitete Masche heutzutage bei vielen Männern.
Denk dir nichts dabei, ist mir auch schon passiert. Merke bloß eins - das ist ein fremder Mensch und erster Date ist das erste Mal, wo du den anderen wirklich kennenlernst!! Alles davor ist nichts, als nettes blabla. Geh nur mit jemandem ins Bett, wenn du verkraftest, dass er sich danach nicht mehr meldet oder nur Sex will.
Den Tipp mit Sex zu warten finden viele angestaubt, aber das ist das einzige, was halbwegs hilft. Es ist keine Garantie, dass daraus eine Beziehung wird, aber so sortierst du schon mal Männer, du nur eine Affäre wollen - die reden schnell von Sex, sind zügig touchy und drängen auf Intimitäten. Bei anderen kannst du eventuell feststellen, dass sie blöde Eigenschaften haben oder sich komisch verhalten , so dass DU dann feststellt, dass du sie nicht mehr willst. Kennenlernen ist dazu da, um Menschen kennenzulernen - du schaust, wie der Mann sich in bestimmten Situationen verhält - ist er pünktlich, zuverlässig, hört er dir zu und wichtig - merkt er, was du gesagt hast? Bringt er sich ein, dass es dir gut geht oder zieht er sein Ding durch.. Wie redet er über andere Menschen und vor allem über Exen - ist sie die doofe oder hat er die Trennung verarbeitet. Überhaupt ob er schon für was neues bereit ist.
Und ganz wichtiger Punkt - viele Männer reden von Beziehung und ernsten Absichten, aber du musst herausfinden, ob er mit DIR eine Beziehung will und ernste Absichten hat.
Du musst nich jahrelang mit Sex warten, aber wenn Du wenigstens zwei, drei, vier Wochen abwartest und zwar nicht absitzst, sondern regelmäßige Dates in dieser Zeit hast, dann werden sich 90 % der Männer von allein verabschieden. In diesem Fall ist Paralleldating akzeptabel, ausserdem wenn du ein Vergleich hast und die ganze Energie nicht in einen Mann reinsteckst, wirkst du entspannter und kannst in Ruhe prüfen, ob dein Date der passende Mann für dich ist.

 

[Apfelmus]

Liebe Elfe, Du bist also der Auffassung, dass es ok ist mehrere Frauen zu daten, wenn schon Sex im Spiel war? Also ich finde das, mit Verlaub, widerlich und ekelig und komme mir vor wie eine Prostituierte nur ohne Bezahlung. Unreif ist das keinesfalls.

das ist DEIN Gefühl, dafür kann er nichts. Wenn er von Treue und Exklusivität gesprochen hätte, und dann mit anderen..aber so?
Du könntest dich auch theoretisch auch einfach anders fühlen, wie jemanden, der seine Sexualität geniesst und dazu steht, weiss, dass sie zu nichts verpflichtet.
Gerade wenn man direkt beim 1. Date im Bett landet, finde ich den Anspruch auf Exklusivität extrem hanebüchen.

s wurde geschlängelt und hingehalten. Das ist der Punkt, wo ich einen Rückzieher machen müsste.

Das hast du korrekt erkannt. Wenn du ihn fragst, und er dir nicht die Antwort gibt, die du hören willst, dann solltest du gehen.

Ich weiss, dass es schwer ist, dass viele eben nich direkt sagen und denken, was sie wollen, und man sich in der Hoffnung Dinge reininterpretiert.

bei denen ich mich sehr zurückhielt und er der Initiator von Zuneigung war, Teilhabe am Leben über Fotos, Videos, Videochats etc.

wenn du so zögerlich agierst und nicht klar kommunizierst was du willst, ist ja logisch, dass du dich zum Spielball von ihm machen lässt. Du bist ja nur noch passiv und lässt alles zu.

Und nun bin ich die „Verrückte“ und bin überall geblockt. Das ärgert mich immens.

Das ist auch wieder dein Gefühl. Reine EGO-Kränkung. DU fühlst dich als Verlierer in der Geschichte, er ist der, der bestimmt wo es langgeht, aber wenn du anders auf die Geschichte schaust, dann würde es dir auch nicht so dreckig gehen. Und wenn dich jemand konstant anschreiben und Antworten fordern würde, würdest du wohl ähnlich handeln.

 

[realwoman]

das ist DEIN Gefühl, dafür kann er nichts. Wenn er von Treue und Exklusivität gesprochen hätte, und dann mit anderen..aber so?

Mit Verlaub - wenn man einen "schlampenhaftes" Leben führt und das als absolut normal empfindet, soll man nicht die andere dafür verurteilen, wenn sie es als nicht akzeptabel und zum Teil ecklig empfinden. Nur weil Sex gefühlt an jeder Ecke zu finden ist, sind ONS, Affären, F+ oder häufig wechselnde oder gleichzeitig mehrere Sexualpartner nicht als Norm anzusehen. Hier geht es nicht um Moral, sondern um Charakter. Wer von Frau zu Frau springt oder von Mann zu Mann ist nicht anders, der permanent den Arbeitgeber wechselt oder unpünktlich ist - das zeigt Unzuverlässigkeit und mangelnde Impulskontrolle. Bei aller Liebe für Freiheit und Selbstverwirklichung muss man nicht vergessen , dass sie in erster Linie die Fähigkeit für die Selbstkontrolle und Verantwortung beinhaltet.

Das ist auch wieder dein Gefühl. Reine EGO-Kränkung. DU fühlst dich als Verlierer in der Geschichte, er ist der, der bestimmt wo es langgeht,

Hat er auch. Hat nichts mit Ego-Kränkung zu tun, ausserdem ist solche Aussage fast manipulativ - "stell dich nicht so an, ist nichts passiert, deine Gefühle sind nicht wichtig". Das Verhalten des Mannes ist nicht das eines Musterknabe, die FS hat recht zu erfahren, was gerade abgeht , weil nur unter Betrachtung aller für sie relevanten Infos kann die entscheiden, ob sie weiter macht. Der Mann hat ihr diese Info verweigert und als sie nicht locker gelassen hat, sie blockiert und als "verrückt" dargestellt. Er hat kein klärendes Gespräch angeboten, sondern sie als Störfaktor entsorgt. Bin gespannt, ob du ruhig bleibst, wenn dein Kumpel plötzlich auf Distanz geht und wenn du nachhakst, was los ist, er dich abwimmelt und dann letztendlich blockiert.
Der seltenste Mensch ist so stur und nervig, die meisten sind nur irritiert und wollen wissen, was los ist, stattdessen werden sie wie unmündige Kinder behandelt und dann wundert man sich, warum sie nerven und durchdrehen.

 

[Miga20]

Bei mir würde es nicht soweit kommen, weil ich IMMER das persönliche Gespräch suche und erkläre. Da bleibt nichts offen, was den anderen in solche Ghosting Situationen bringen kann.
Mir ist das noch nie passiert. Ich habe zu fast allen Bekanntschaften einen freundschaftlichen Kontakt, teils sporadisch, teils intensiver. Ich bin keine die drauf haut oder Vorwürfe macht. Ich möchte nur verstehen und nicht geblockt werden ohne Erklärung.

Aber ich versuche jetzt damit klar zu kommen, nicht weiter drüber nachzudenken und es das nächste Mal besser zu machen.

 

[Elfe1]

Liebe Miga20 auf die Gefahr daß ich mich wiederhole- der Mann hat dir doch klar gesagt:
KEINE BEZIEHUNG
was hast du da erwartet was hast du dir gedacht?

Entschuldige bitte, aber ich kann hier kein moralisches Fehlverhalten seinerseits erkennen, ich finde du solltest dir Gedanken machen wieso du diese wesentliche Information vollkommen ignorierst.
Du gehst weiter mit ihm in die Kiste anscheinend in der seltsamen Hoffnung der Sex würde ihn zum Umdenken bewegen- so funktioniert das doch nicht.

Es tut mir leid aber ich verstehe deine Ansicht null.

 

[Liviana]

Aber ich versuche jetzt damit klar zu kommen, nicht weiter drüber nachzudenken und es das nächste Mal besser zu machen.

Es hat eben nicht gepasst.
Mache dir keine Vorwürfe. Für manche Männer funktioniert Dating so:
Die Frau umschwärmen, Komplimente machen, zuhören, sie bestätigen usw..also Vollgas geben, weil:
Es von vielen Frauen so erwartet wird.
Der Mann macht das dann eben, weil er weiß, dass es gut ankommt und dann die Frau eher bereit ist sich auf ihn einzulassen.
Ob er dann die Frau überhaupt selber sicher will, die Frage stellt er sich zu dem Zeitpunkt gar nicht.
Nun hast du auf Verbindlichkeit gedrängt, wo er noch in der Beschnupperphase war.
Für ihn bist du ebenso wenig nachvollziehbar wie er für dich.
Es ist eben ein wenig ein Balanceakt.
Je ehrlicher sich jemand öffnet, desto wahrscheinlicher ist es für denjenigen sich zu verlieben.
Diesmal warst du es. Für dich ist Sex der Punkt an dem du loslässt, für ihn nicht.

Vermutlich wirst du beim nächsten Mal gehemmter sein mit dem Verlieben.

Es gibt nicht viel falsch oder richtig zu machen, es muss passen.
Wenn du so früh mit einem Mann ins Bett gehst, dann tue es nur, weil du eben Sex willst, ohne weitere Erwartungen.

Wenn das nichts für dich ist, kommuniziere es rechtzeitig. Und lebe danach.

Da bleibt nichts offen, was den anderen in solche Ghosting Situationen bringen kann.

Ghosting kann dir immer passieren und ist eben nicht verhinderbar.
Mich hat Mal eine " Freundin" so abserviert.
Blockiert, ausgewichen, briefe ungeöffnet zurück gesendet usw. Ich weiß bis heute nicht was passiert ist.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Man kann ja hier nicht alles breit treten, um die Anonymität zu wahren.

Es geht nicht um breit treten, es geht um Informationen liefern, um deine Situation von außen besser einschätzen zu können!

Es war ganz klar ein Fehler gleich beim ersten Date ins Bett zu springen.

Grundsätzlich! Die eine Ausnahme, wo es nicht so läuft, wollen wir hier nicht diskutieren!

Es war auch nicht so, dass er meinte er wolle keine Beziehung, sondern eher so ein unsicheres Geschlängel.

An seinem Verhalten hättest du erkennen können, auf was auf dich zukommt!

Ich wollte immer die Wahrheit wissen. Und da kam raus, dass er auch andere trifft. Wo ich sage, nach Sex ist das für mich tabu.

Sehr viele Männer haben Parallelkontakte, auch wenn das Frauen nicht gerne hören möchten!

Du wirst sehen: Mit einem ernsthaft interessierten Mann wird das ganz anders laufen.

Ja das stimmt, das ist schneller gesagt als getan, die stehen aber nicht an jeder Straßenecke, da musst du ganz schön suchen und sortieren!

Eben alles sehr subtil, indirekt und ich hatte die rosarote Brille auf.
Und nun bin ich die „Verrückte“ und bin überall geblockt. Das ärgert mich immens.

Ja lerne daraus, du scheinst auch noch sehr unerfahren und noch sehr blauäugig zu sein, zieh jetzt die rosarote Brille ab!

Um das einmal auf den Punkt zu bringen, frage ich mich, wie es gelingt, eine solche Illusion aufzubauen.

Indem man blauäugig alles glaubt, was einem nur gesagt wird und sich nicht hinterfragt, ob das mit dem Verhalten übereinstimmt!!

Auf der einen Seite innige, liebevolle Dates, bei denen ich mich sehr zurückhielt und er der Initiator von Zuneigung war, Teilhabe am Leben über Fotos, Videos, Videochats etc.

Ja das passt ganz gut für die Männer, die nur das Eine suchen und meist auch immer und immer wieder finden!

Und auf der anderen ist man eine Option (Für mich nach Sex tabu), eine Sache und wird rigoros und ohne Erklärung kalt gestellt.

Du darfst nicht von dir auf andere schließen, du bist du, andere sind andere!