[MoonRiver]

Der seltenste Mensch ist so stur und nervig, die meisten sind nur irritiert und wollen wissen, was los ist, stattdessen werden sie wie unmündige Kinder behandelt und dann wundert man sich, warum sie nerven und durchdrehen.

Dem ist nichts hinzuzufügen, genau so ist es!

Leider hat es sich eingeschlichen, das "Cool sein" modern und niveauvoll ist und der Ausdruck menschlicher Gefühle zurückzudrängen ist! Praktisch für die, die einen Nutzen daraus ziehen...

 

[ChaosTheory]

FS war einfach zu sehr vertrauensvoll und zu blauäugig!

Na ja, so ganz stimmt das ja nicht. Sie hat ein klares Statement abgegeben was sie nicht will. Nämlich keinen ONS, keine Affäre oder F+. Ganz gleich ob sie sich nun sexuell auf den Mann eingelassen hat oder nicht.

Liebe FS,
zu deiner Frage. Es gibt kein Handbuch dafür wie das erste Kennenlernen ablaufen muss. Ich persönlich habe mit vielen erdenklichen Varianten eine Beziehung angefangen. Mal gab es Sex, bevor es überhaupt zu einer Beziehung kam. Mal habe ich mir einen Monat Zeit gelassen, mal ein halbes Jahr. Wobei ich sagen muss, dass ich weniger enttäuschende Erfahrungen mit Männern machte, die ich nicht sofort rangelassen habe.

Ich glaube gerade in der heutigen Zeit sind die wenigsten bereit etwas Ernstes einzugehen. Da bedarf es reichlich Geduld. Ein gehöriger Teil verbindet mit einer Partnerschaft in Ketten gelegt zu werden. Da wird dann auch mal gut und gerne übergangen, wenn das Gegenüber im Prinzip was ganz anderes möchte.

 

[Andreas1965]

Da bin ich aber super neugierig 🧐 😀.

SM für Einsteiger. Hätte nie gedacht, dass das etwas für mich wäre. Wurde eines Besseren belehrt.😚

Und anal passiv. Das hatte ich zu Ehezeiten mit einer Frau ab und zu. War aber über Jahre eingeschlafen gewesen.

Am Ende muss doch das runde in die eckige.

Konnte kein Eckiges an ihr entdecken. 🤭

Ich denke du hattest dich verliebt deshalb kommt alles für dich so schön und außergewöhnlich vor.

umgekehrt


Zuerst wurde die Kommunikation im zäher und weniger. Dann kamen verschärfte Lockdown-Maßnahmen in Dänemark. Sie arbeitet im öffentlichen Dienst und die Beschäftigten von da durften bis auf Weiteres nicht mehr ins Ausland reisen. Wenn die Kommunikation mager wird, ist meistens etwas im Busch.

Ich war also darauf gefasst, dass bald eine Negativnachricht kam. Sie schrieb alsbald, sie könne keine Beziehung führen, wenn sie ihren Freund auf unabsehbare Zeit nicht sehen könne. Ich darauf: wenn sie Schluss machen will, soll sie es sagen. Sie darauf, nein Schluss machen wolle sie nicht. Ich: was denn dann? F+ wollte sie. Ich bin darauf eingegangen. Machte aber keinen Sinn, denn wenn sie mich nicht sehen kann, kann sie auch kein F+-Leben mit mir führen ...

Die Kommunikation wurde weiter immer zäher und spärlicher. Wiederholte Nachfassversuche meinerseits gingen aus wie das Hornberger Schießen. Am Ende erstarb der Kontakt gänzlich.

 

[Miga20]

Herzlich willkommen im Zeitalter des Internet Datings!

Aber mal ehrlich: Die meisten Männer, die online sind, haben Parallelkontakte. Ein Bekannter von mit (Lehrer) trifft jedes Wochenende meist 2 Frauen. Eine Samstagnachmittags und eine Samstagabends. Mit manchen schläft er, mit manchen nicht. Trotzdem war scheinbar noch nicht die richtige dabei. Ein anderer Bekannter (Ingenieur) hat derzeit 3 Frauenkontakte parallel und schläft mit 2 von denen regelmäßig, obwohl er jetzt schon weiß, dass es für eine Beziehung nicht reicht. Beide suchen übers Internet.

Die nutzen halt ihre Freiheiten aus. Das Paralleldating ist das Resultat des Online datings. Unzählige Möglichkeiten und es könnte ja immer noch was Besseres kommen.

Sicher gibt es auch andere Männer, aber die sind oft vergeben oder halt nicht online. Ich würde authentisch bleiben, offen kommunizieren was du willst und vor dem dritten Date mit keinem Mann schlafen. Oder noch besser: Ein Mann aus dem Umfeld, der gar nicht online ist.

Es hat für ihn nicht so richtig gepasst, aber den Sex hat er gerne mitgenommen, bis du Stress gemacht hast. Hättest du kein Stress gemacht, hätte er es halt laufen lassen, aber eine feste Beziehung wäre es dann auch nicht geworden. Sei froh, dass du den los bist. Er wollte dich nicht für was Festes,nur für Sex. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Lg w31

Wenn die Frauen davon wissen und dann selbst entscheiden können, ob sie das wollen, dann finde ich das legitim.
Aber wenn sie nichts davon wissen, nicht.
Wenn ich klar mache, dass ich ausschließlich bei EP bin, um einen Partner für eine Beziehung zu finden, dann erwarte ich einen respektvollen Umgang mit dieser Tatsache! Mal ganz ehrlich, wie soll man sich denn auf eine Person konzentrieren können, wenn man mehrere gleichzeitig hat. Und dann noch nicht einfach kennenlernt, sondern das Leben teilt, unzählige Male Videochats betreibt und damit suggeriert der andere ist einem wichtig, sich trifft, es immer toll ist, Gespräche, rumalbern, harmonisch...
Was in Gottes Namen soll man denn noch vorher klar stellen? Genau dieser Punkt war der Aufhänger von allem, der Anfang vom Ende.

Ja ich bin schwerst getroffen mit der Blockerei. Sowas habe ich noch nie erlebt. Und ich habe schon viele Männer getroffen. Noch nie jedoch ist man so respektlos mit mir umgegangen.

 

[Lavieestbelle]

umgekehrt

Weiß Du was ich glaube? Ich denke sie hat sich tatsächlich in dich verliebt und hat aber gemerkt, es würde ihr unheimlich weh tun, wenn du wieder deine Runden drehst und „Der Mensch ist nicht Monogam“ Slogan raushängst.

 

[Andere Frau]

Ein gehöriger Teil verbindet mit einer Partnerschaft in Ketten gelegt zu werden.

Das möchte ich nicht in Frage stellen, dass es so ist, doch ich denke, es ist auch, wenn man sich auf jemanden einlässt, Gefühle hat, die Person einem nahe steht, dann wird man irgendwann zwangsläufig enttäuscht oder verletzt, auch wenn es nicht beabsichtigt war, aber die Person wird einem wichtig und das Verhalten, unbedachte oder beiläufige Aussagen, auch Kritik bekommen Gewicht, wo man bei Fremden mit Schulter Zucken reagiert oder sich abwendet. Wenn man mit jemanden eine Beziehung eingehen möchte, schaut man schon, ob einem etwas stört oder etwas für einen unpassend scheint, weil es sonst wenn man eine Beziehung hat, es dann Thema ist und man sich mit dem unpassenden arrangieren muss, gekauft wie gesehen, auf Erziehungsmassnahmen und Änderungsdruck reagiert man dann mit Widerstand oder resigniert. Da möchte man zu Beginn, das weitgehenst optimal passende, Liebesgefühle, Schönheit, Sex, Wohlgefühl, Verstehen, Wellenlänge. Die FSin hat all das gefühlt, der Mann, der leider auch nach anderen Sahneschnitten schielte, eben weil er eine für ihn ausreichende quantitative Auswahl an Damen hatte, hatte die Qual der Wahl. Es ist beim Paralleldating so, dass man einen Pool von reizvollen, interessanten Kontakten hat und denkt, man kann diejenige, welche nach seinen Ansprüchen passt, wählen, man lässt sich daher auch nicht so emotional richtig auf die Person ein, die man datet, sondern macht sich eine schöne Quality-Time und sortiert recht schnell aus, wo man meint, hoppla, die Aussage oder das Verhalten könnte/würde nicht passen, man überträgt, bezieht und interpretiert zu Beginn viele Worte auf den Charakter der noch fremden Person und bewertet sie. Die FSin war jetzt exklusiv unterwegs, da legt man nicht so sehr die Messlatte an, weil man denkt, mit reden und erklären, löst sich das Problem oder die Zweifel, aber dies funktioniert nicht, wenn man Parallelkontakte pflegt, die auch - wie die FSin auch - ihre Reize und Vorzüge haben, da zieht man früh schon Vergleiche zu anderen, leider etwas wie eine Situation beim Assessment, innerhalb kürzester Zeit einen grossmöglichsten Überblick über eine Fremde Person zu erhalten und diese einschätzen zu wollen. Daher zieht er für sich seine Schlüsse und schießt die ein oder andere Dame frühzeitig ab, um diejenige, welche ihm am Passensten erscheint zu wählen. Ähnlich wie @Andreas1965, der auch bei Auffälligkeiten oder Anzeichen von Klammern oder bei Hinweisen von Nichtakzeptanz seiner parallelen F+, die Frauen auch aussortiert. Wenn er aber durchweg ein gutes Gefühl hat, wird die Dame seine nächste Favoritin. Das kann man machen, solange man aus einem Pool von Frauen fischt und kein Problem hat Frauen kennenzulernen.
...

 

[Andere Frau]

...
Der Ex der FSin hat die Auswahl für sich genutzt und Vergleiche gezogen, und der FSin eine Absage gegeben, durch sein Verhalten, in dem er sich nicht mehr Beziehungsverbindlich verhielt. Im EP schrieb die FSin, er wollte plötzlich keine Beziehung mehr, in den Folgepost, meinte sie, sie hätte es nie angesprochen, aber irgendwie muss sich sein Verhalten geändert haben, dass sie es merkte. Wenn man frühzeitig aussortiert wird, wo man selbst schon Gefühle entwickelt hat, ist das bitter. Aber der Mann hat die Kennenlernphase beendet, ohne sich klar zu den Gründen zu äußern, auch bitter, doch für ihn gab es nichts zu reden oder sich zu erklären. Wenn man nun wie die FSin gewohnt ist, dass jede Kontaktanbahnung in eine Beziehung oder Freundschaft mündet, passiert es irgendwann auch einmal, dass dies nicht ein automatischer Prozess ist und man beim Kennenlernen durch die gemachten Erfahrungen von anderen, länger beim Anderen auf dem Prüfstand steht, gerade auch, wenn wie bei diesem Mann noch viel im Hintergrund mit ihrer Konkurrenz läuft.
Die FSin wird nach dieser schlechten Erfahrung misstrauischer/vorsichtiger sein. Absagen erwischen einen kalt und schmerzen, wenn die Hoffnung, die man hegte, sich nicht erfüllt.

 

[frei]

Da bin ich aber super neugierig 🧐 😀. Am Ende muss doch das runde in die eckige.

Das darf er leider nicht konkretisieren. Ich würde es auch gerne lesen.
Das wird aber leider weggekürzt, bei mir auch schon ab und zu, wenn ich von meiner BDSM-Zeit erzählt habe. Und da habe ich die Dinge nur angedeutet, da hätte niemand ein Trauma erlitten.

Wir hatten schon mehr Übereinstimmungen:....

Das hört sich alles ganz wunderbar an. Nicht für mich, aber soweit ich es durch die Lektüre deiner Beiträge beurteilen kann, dürfte es dein Volltreffer gewesen sein. So eine findest du nie wieder !
Boah, Andreas: willst du es nicht versuchen, sie doch noch mal zu kontaktieren ?
Du bist doch attraktiv und du weißt, wie man sich Frauen nähert. Versuch's halt noch mal.
Ich finde, es klingt nicht so, als liefest du Gefahr, sie könne sich erbost abwenden.

w 54

 

[frei]

SM für Einsteiger. Hätte nie gedacht, dass das etwas für mich wäre. Wurde eines Besseren belehrt.😚

Und anal passiv.

Ok, ich geb's zu, so dezent habe ich damals den Sachverhalt nicht geschildert. Aber fast.
Ja, da gehen die Männer drauf ab, wenn sie keine Angst haben und wenn die Frau das kann...

Die Kommunikation wurde weiter immer zäher und spärlicher. Wiederholte Nachfassversuche meinerseits gingen aus wie das Hornberger Schießen. Am Ende erstarb der Kontakt gänzlich.

Ok, du hast es mehrfach versucht.
Hm... dann vielleicht doch nicht erneut nachhaken, wird sonst wohl zu aufdringlich.
Es ist ja nun auch schon eine Weile her und wenn ich mich recht erinnere, sah sie auch außerordentlich gut aus, ihre Mutter war Miss Dänemark, richtig ?
Damit und mit dieser Performance hat sie sicher viele Chancen bei tollen Männern.
...ach Mensch, vielleicht versuchts du es doch noch mal.
Ich würde dir die Daumen drücken, falls das was hilft.

w 54

 

[yellow bee]

Man muss noch Choas in sich haben, um einen tanzenden Stern gebären zu können.
(Nietzsche)

@Andreas1965 : Man kann diese Frau auch als Schizophrene bezeichnen. Als Borderlinerin. Unstetig in ihren Gefühlen, ihrem Denken und ihrem Wesen. Unreif wie ein Vor-Teenager in ihrem Beziehungsverhalten, sich nicht mal sicher, ob sie Männchen oder Weibchen ist.

Wurde sie in ihrer Kindheit schwer (sexuell) misshandelt? Schwer missbraucht? Vernachlässigt schon als Kleinstkind? Ich vermute sehr stark ja, Du siehst sie irgendwo als "Kunstwerk" an. Sie ist jedoch einfach nur gebrochen, arm dran, weiß überhaupt nicht, was sie selbst eingentlich möchte geschweige denn wer sie selbst überhaupt ist.

Sie scheint irgendwo ein Spiegel von Dir zu sein, obwohl ich Dich, nach allem, was Du hier so von Dir gibst, als wesentlich "normaler", beständiger und geistig deutlich mehr auf der Spur einschätze als sie.

 

[Apfelmus]

Wenn man nun wie die FSin gewohnt ist, dass jede Kontaktanbahnung in eine Beziehung oder Freundschaft mündet, passiert es irgendwann auch einmal, dass dies nicht ein automatischer Prozess ist und man beim Kennenlernen durch die gemachten Erfahrungen von anderen, länger beim Anderen auf dem Prüfstand steht, gerade auch, wenn wie bei diesem Mann noch viel im Hintergrund mit ihrer Konkurrenz läuft.

Das finde ich einen wichtigen Punkt! Die Informationen der FS finde ich ja etwas zu Salamimässig...also über EP kennen gelernt, gechattet, gleich Sex, dann kommt raus, er trifft noch andere....und dann?
Hast du ihm dann gesagt, du willst so keine Beziehung aber ihm Freundschaft angeboten? Oder habt ihr das gleich am Anfang geregelt, wenn keine Beziehung dann Freundschaft?
Ich finde es ja bewundernswert wenn man Freunde über EP findet (kenne ich so nicht, schon gar nicht, wenn man intim war) aber ja, wie andere Frau sagt, wenn du das so gewöhnt bist, mag es besonders Schmerzen.
Ich wollte nur sagen, wir kennen ja jetzt nur deine Aussagen, erst sagst du, du hast ihn unter Druck gesetzt, dann wieder nicht...daher weiss man jetzt nicht genau was vorgefallen ist, aber es gibt ja zwei Möglichkeiten:
1) er ist “feige” und weiss sich nicht besser zu helfen, als dich blocken. Ja, shitty move, absolut. Vielleicht hat er auch schlechte Vorerfahrungen gemacht, ich hweiss auch von Bekannten, die bösartige Nachrichten an den fiesen Ex schrieben...
2) du hast sein nein nicht verstanden, oder akzeptiert und ihn weiter wegen der Freundschaft “genervt”...mich hat letztes Jahr auch ein Date um Freundschaft gebeten, ich habe auch erst ja gesagt, weil ich eigentlich keinen Grund für ein Nein hatte, aber trotzdem wollte ich eigentlich nicht...

Das ein Mann über EP eine Beziehung sucht und dann non-chalant sich als Casanova erklärt, ist sch***, aber leider eben nicht ungewöhnlich - denk an all die vergebenen Männer, die sich da als Single ausgeben.

Als Erfahrunge kann ich dir mitgeben (ich glaube Vikky sagte das), wenn ein Mann dich so spiegelt, dass es sich komplett vertraut anfühlt, dann weiss er wie mit dir umgehen. Je souveräner normalerweise, umso geübter...und ansonsten...ja sich Zeit lassen...vor allem versuchen nicht Kopf durch die Wand...aber so blöd es klingt, solche Erfahrungen gehören nun mal leider dazu. Man lernt aber auch dazu.

 

[Miga20]

Das finde ich einen wichtigen Punkt! Die Informationen der FS finde ich ja etwas zu Salamimässig..

Um es kurz zu machen. Ich war naiv. Ich habe klar gestellt, ich suche per se eine Beziehung und nur Sex fällt aus. Wir chatteten, haben Videochat gemacht, sehr viel Kommunikation. Dann trafen wir uns. Er startete Annäherungen, Umarmungen usw. Weil Ausgangssperre herrschte hätte er zeitig fahren müssen, tat er nicht. Das war so vereinbart. Ich hatte genug Schlafmöglichkeiten. Aber wir verbrachten die Nacht miteinander. Am nächsten Tag fuhr er vormittags wieder heim. Während des ersten Treffens habe ich das Gefühl erlangt, dass er zu einer Beziehung nicht bereit ist, im generellen. Das teilte ich ihm abends mit, er verstand es falsch. Am nächsten Abend wieder Videochat in dem er mir eröffnete nicht exklusiv zu sein. Das war der Punkt bei dem ich ungehalten wurde, wieder das Gefühl hatte nur für Sex herzuhalten.
Ich verabschiedete mich vom ihm, meinte trotzig Freundschaft will ich nicht und er dann ja aber ich wäre eine tolle Frau.
ich muss im Nachhinein selbst etwas schmunzeln wie kindisch das ist.
Ich verabschiedete mich bei EP von ihm und am nächsten Morgen war er sauer deswegen. Ich ruderte darauf hin zurück, versuchte es locker zu nehmen mit den anderen Frauen.
Dann das zweite Treffen. Wieder alles schön, gut unterhalten etc und ich blieb über Nacht. Es war alles innig, stimmig, harmonisch und danach wollte ich aufgrund meiner Unsicherheit wissen, wohin das mit uns läuft. Da kam dann von ihm die Aussage tendenziell Freundschaft. Das hab ich nicht auf die Reihe bekommen. Das passte null zu den Dates usw. Es ist eine unsägliche Verkettung der Ereignisse, gespickt mit Missverständnissen usw.
Wir trafen uns ein drittes Mal. Wieder, zumindest für mich sehr schön. Am nächsten Tag fragte ich zum letzten Mal worauf das hinausläuft. Und dann kam keine Beziehung. Diese Aussage wollte ich aber gar nicht. Kein festlegen.

Anstatt zurückzurudern habe ich angefangen zu kämpfen. Und das Ende vom Lied war der Block überall.

Ich bin nicht unschuldig und versucht mich zu entschuldigen. Postalisch. Aber keine Chance.
Und nun ist es das.

 

[Miga20]

Und zum Thema Freundschaft. Warum nicht? Ich meine nur weil es für eine Beziehung nicht reicht, versteht man sich ja gut. Das kann bereichernd sein. Und ja deswegen pflege ich mit nahezu allen eine Freundschaft. Nicht mit allen intensiv. Mit zweien aber schon.

 

[Andreas1965]

PS:

Es kommt bei der Dänin wohl auch eine Bindungsaversion hinzu. Bei ihr war das Eltern-Kind-Verhältnis gestört.

Der Vater war ein steinreicher Manager, der insgesamt sechs Kinder hatte, sie davon das einzig eheliche. Der Vater hat sich nie um sie gekümmert, hat sie gesagt. Die Mutter, die Miss ..., wurde später Alkoholikerin und war mit ihrer Sucht beschäftigt.

Die Dänin wurde als Kleinkind von einer Gouvernante aufgezogen, die in einem eigenen Haus mit gestelltem Pkw auf dem Grundstück der Eltern logierte. Als sie älter wurde kam die Dänin in eine Nonnenschule.

Also maximal distanziertes Eltern-Kind-Verhältnis. Nach allem was ich mir aufgrund dessen, wass @Ejscheff hier immer zum Thema Bindungsangst schreibt, angelesen habe, ist das ein klassischer Fall.

PPS:
Nochmal zum Thema Aussehen: Die Dänin wurde in ihren Zwanzigern in den Discos oft von den anderen Frauen von der Tanzfläche geschubst.

 

[Tequila Shot]

Aus diesem Grund habe ich gleich von Anfang an deutlich gemacht, dass ich keine F+ oder ähnliches möchte und das ich, sollte ich das bemerken, unangenehm werde.

Diesen Satz habe ich vorhin überlesen...was bitte heisst "unangenehm werden"? Das klingt ja nach einer Drohung.
Theoretisch ist ja gut, wenn man kommuniziert, was man möchte (das Mann dann nickt und jaja sagt, in der Hoffnung auf Sex - ist leider häufig so). Aber wenn du sagst, du wirst unangenehm, dann frage ich mich schon wie du reagiert hast, als du von den anderen erfuhrst. Doch die böse SMS, die zum Ghosten führte? Oder hat ihn die Drohung bereits so geängstigt, dass er dich vorsichtshalber blockierte?

Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass du danach um Freundschaft gebeten hast? DU musst doch stinkwütend auf den Kerl sein, der hat dich doch anscheinend total angelogen, in dem er lauter andere Frauen hatte.
Wieso "bettelst" du ihm noch nach, "aber du hast doch gesagt, dass wir Freunde sein können"....oder wie? Schiess den in den Wind!

Ich verstehe voll und ganz, wenn du traurig und enttäuscht und gekränkt bist, ob seinem Verhalten - dein gutes Recht. Aber manche Sätze irritieren dann halt.

 

[Miga20]

Diesen Satz habe ich vorhin überlesen...was bitte heisst "unangenehm werden"? Das klingt ja nach einer Drohung.
Theoretisch ist ja gut, wenn man kommuniziert, was man möchte (das Mann dann nickt und jaja sagt, in der Hoffnung auf Sex - ist leider häufig so). Aber wenn du sagst, du wirst unangenehm, dann frage ich mich schon wie du reagiert hast, als du von den anderen erfuhrst. Doch die böse SMS, die zum Ghosten führte? Oder hat ihn die Drohung bereits so geängstigt, dass er dich vorsichtshalber blockierte?

Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass du danach um Freundschaft gebeten hast? DU musst doch stinkwütend auf den Kerl sein, der hat dich doch anscheinend total angelogen, in dem er lauter andere Frauen hatte.
Wieso "bettelst" du ihm noch nach, "aber du hast doch gesagt, dass wir Freunde sein können"....oder wie? Schiess den in den Wind!

Ich verstehe voll und ganz, wenn du traurig und enttäuscht und gekränkt bist, ob seinem Verhalten - dein gutes Recht. Aber manche Sätze irritieren dann halt.

Unmut in dem Sinne, dass ich verärgert bin und das so äußere. Ich bin eine gut situierte, gebildete, erwachsene Frau. Ich habe Kinder, eine Ehe hinter mir.
Ich reagiere emotional aber drohen, nein.
Die zeitliche Abfolge stimmt nicht.
Das blocken kam erst nach den Dates.

Ich habe eben mehrfach geäußert, dass ich ihn weiter kennenlernen möchte, obwohl der Zenit überschritten war. Das war wahrscheinlich das Problem.
Dem Tag an dem er mich blockte gingen zwei Tage ohne Kommunikation voraus. An diesem besagten Tag schrieb ich eben wieder ihn weiter kennenlernen zu wollen. Stunden später war ich raus, bekam noch die Begründung er wolle keinen Kontakt mehr, erklären müsse er nichts. Und das war’s.
Wie gesagt, ich sehe da schon Fehler auch bei mir. Aber ich war irgendwie so geblendet von Allem, dass ich die Wahrheit nicht gesehen habe.

 

[Liviana]

Ich war naiv. Ich habe klar gestellt, ich suche per se eine Beziehung und nur Sex fällt aus

Jetzt stell dir vor, so etwas sagt ein Mann zu dir.
Nur ersetze bitte Sex mit Kuscheln.
Angenommen du willst eine Beziehung mit Kuscheln ..der Mann ist nett, aber für dich noch so fremd.
Dann kommt von ihm das Angebot nonverbal:
Lass uns kuscheln.
Das tust du.
Direkt danach wird der Mann anders.
Er will mit dir eine Beziehung, jetzt.
Er hatte ja gleich gesagt er wolle nur in Beziehung kuscheln...
Usw.
Wieso ich es so gut nachvollziehen kann:

Einmal datete ich einen Mann, mit dem ich 6 Wochen intensiv geschrieben hatte.
Wir trafen uns.
Er war nett. Wir küssten uns zahm.
Dann bei der Verabschiedung fragte er:
" Wir sind jetzt zusammen, oder? Darf ich meinen Facebook Status ändern?

Bis dahin fühlte ich mich gut, doch nach diesem kleinen Satz war ich total baff.
Ich fühlte mich gefangen.
Klar wollte ich ihn kennenlernen.
Aber zu dem Zeitpunkt war ich nicht verliebt und wollte auch nicht so tun.

Überraschung: es wurde nichts mit uns.
Er thematisierte es bei jedem Treffen, dann wollte ich nicht mehr.
Ich hatte das Gefühl bei jedem Schritt auf ihn zu in Ketten gelegt zu werden.
Verrückt

 

[*Friederike*]

Ich habe klar gestellt, ich suche per se eine Beziehung und nur Sex fällt aus. Wir chatteten, haben Videochat gemacht, sehr viel Kommunikation. Dann trafen wir uns. [...] Aber wir verbrachten die Nacht miteinander.

Ich schätze, genau das hat den Reiz ausgemacht für ihn.
Er wollte sich beweisen, dass er dich dennoch rumkriegt.

Am nächsten Abend wieder Videochat in dem er mir eröffnete nicht exklusiv zu sein.

Fair enough. Traurig und enttäuschend, aber das Gefühl hattest du ja schon beim allerersten realen Treffen.

ruderte darauf hin zurück, versuchte es locker zu nehmen mit den anderen Frauen

Warum? Die Vorstellung war doch abscheulich für dich.

Das war der Punkt bei dem ich ungehalten wurde, wieder das Gefühl hatte nur für Sex herzuhalten.

Hmm, ok. Hattest du die Hoffnung, ihn durch Sex und deine neue Toleranz binden zu können?

Es war alles innig, stimmig, harmonisch und danach wollte ich aufgrund meiner Unsicherheit wissen, wohin das mit uns läuft. Da kam dann von ihm die Aussage tendenziell Freundschaft. Das hab ich nicht auf die Reihe bekommen.

Er war nicht unehrlich dir gegenüber. Feige und bindungslos vermutlich.
Auch wenn du es ohne die Beharrlichkeit in die Länge hättest ziehen können, glaube ich nicht, dass es etwas am Grundtenor ändert.
Du hast jemanden getroffen, der nicht zu Bindung bereit ist, du lässt dich trotz bester Vorsätze auf ihn ein, sogar weiterhin, nachdem er dir klar gesagt hat, es gibt andere und dann wirst du ungehalten, weil er dich nicht will.
Er versteht deinen Aufstand nicht und will nichts mehr von dir. Brutale Methode für eine klare Situation.

 

[Miga20]

PS:

Es kommt bei der Dänin wohl auch eine Bindungsaversion hinzu. Bei ihr war das Eltern-Kind-Verhältnis gestört.

Der Vater war ein steinreicher Manager, der insgesamt sechs Kinder hatte, sie davon das einzig eheliche. Der Vater hat sich nie um sie gekümmert, hat sie gesagt. Die Mutter, die Miss ..., wurde später Alkoholikerin und war mit ihrer Sucht beschäftigt.

Die Dänin wurde als Kleinkind von einer Gouvernante aufgezogen, die in einem eigenen Haus mit gestelltem Pkw auf dem Grundstück der Eltern logierte. Als sie älter wurde kam die Dänin in eine Nonnenschule.

Also maximal distanziertes Eltern-Kind-Verhältnis. Nach allem was ich mir aufgrund dessen, wass @Ejscheff hier immer zum Thema Bindungsangst schreibt, angelesen habe, ist das ein klassischer Fall.

PPS:
Nochmal zum Thema Aussehen: Die Dänin wurde in ihren Zwanzigern in den Discos oft von den anderen Frauen von der Tanzfläche geschubst.

Habt Ihr keinen eigenen Thread? Ich komme hier ein wenig durcheinander.

Ich schätze, genau das hat den Reiz ausgemacht für ihn.
Er wollte sich beweisen, dass er dich dennoch rumkriegt.

Fair enough. Traurig und enttäuschend, aber das Gefühl hattest du ja schon beim allerersten realen Treffen.


Warum? Die Vorstellung war doch abscheulich für dich.

Hmm, ok. Hattest du die Hoffnung, ihn durch Sex und deine neue Toleranz binden zu können?

Er war nicht unehrlich dir gegenüber. Feige und bindungslos vermutlich.
Auch wenn du es ohne die Beharrlichkeit in die Länge hättest ziehen können, glaube ich nicht, dass es etwas am Grundtenor ändert.
Du hast jemanden getroffen, der nicht zu Bindung bereit ist, du lässt dich trotz bester Vorsätze auf ihn ein, sogar weiterhin, nachdem er dir klar gesagt hat, es gibt andere und dann wirst du ungehalten, weil er dich nicht will.
Er versteht deinen Aufstand nicht und will nichts mehr von dir. Brutale Methode für eine klare Situation.

Du bringst es ziemlich klar auf den Punkt. Es hat einfach nicht gepasst und ich war wie im „Kokain Rausch“🤣
@Liviana das ist eine krasse Geschichte. Sowas habe ich natürlich nicht gemacht. Mir war es eben schon sehr intensiv mit Sex usw.
Spätestens dort möchte ich gerne die einzige sein, die er datet. Da gehts noch lange nicht um Beziehung. Viel zu früh, um das zu beurteilen.
Eure Antworten helfen mir sehr. Danke!

 

[*Friederike*]

Spätestens dort möchte ich gerne die einzige sein, die er datet. Da gehts noch lange nicht um Beziehung. Viel zu früh, um das zu beurteilen.

Ich will nicht übergriffig sein, aber das würde ich versuchen zu ändern.
Dein Bauchgefühl hat schon beim Treffen reagiert und dir mitgeteilt, dass dieser Mann nicht zu Bindung imstande ist.
Da würde ich den Sex nicht abwarten, um das bestätigen zu lassen.
Es hat dich sehr verletzt.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Wir hatten schon mehr Übereinstimmungen: zusammen gekocht, sie wollte mich zu einem Sommerurlaub auf Island einladen (!); ich wollte Dänisch lernen, um sie im Original zu verstehen;

Die Frau hat wie viele Frauen zuvor emotional erkannt, worauf das hinausläuft, und gerade das wollte sie nicht!

Nein. Da war sie tiefenentspannt. Das wurde ohne jedes Anheben der Augenbrauen durchgewunken.
Du schließt von der Denke der Normalfrau aus. Das haut bei ihr aber nicht hin.

Sie hat so gut gespielt, dass du es nicht gemerkt hast!

Und zum Thema Freundschaft. Warum nicht? Ich meine nur weil es für eine Beziehung nicht reicht, versteht man sich ja gut. Das kann bereichernd sein. Und ja deswegen pflege ich mit nahezu allen eine Freundschaft. Nicht mit allen intensiv. Mit zweien aber schon.

Da bin ich völlig anderer Meinung, die sehr reflektiert ist, wenn es bei einer Beziehung nicht geklappt hat, ist für mich der Kontakt beendet, da gibt es für mich keine Freundschaft mehr, denn ein solcher Kontakt ist belastend für eine zukünftige, neue Beziehung, mehr unbewusst statt bewusst! Ich würde niemals mit einer Frau eine Beziehung beginnen, die mit Exen Kontakt unterhält, umgekehrt auch, wer nicht den Kontakt beendet, zeigt im Verhalten Inkonsequenz, warum auch immer, ist für mich unreif! Ende soll wirklich Ende sein, sonst hätte man ja alles beim Alten belassen können!

Anm. der Mod: Bitte ab jetzt wirklich wieder alle zur ursprünglichen Frage zurück. Vielen Dank.

 

[Miga20]

Ich will nicht übergriffig sein, aber das würde ich versuchen zu ändern.
Dein Bauchgefühl hat schon beim Treffen reagiert und dir mitgeteilt, dass dieser Mann nicht zu Bindung imstande ist.
Da würde ich den Sex nicht abwarten, um das bestätigen zu lassen.
Es hat dich sehr verletzt.

Das ist nicht übergriffig. Alles gut. Du hast vollkommen Recht.

Die Frau hat wie viele Frauen zuvor emotional erkannt, worauf das hinausläuft, und gerade das wollte sie nicht!

Sie hat so gut gespielt, dass du es nicht gemerkt hast!

Da bin ich völlig anderer Meinung, die sehr reflektiert ist, wenn es bei einer Beziehung nicht geklappt hat, ist für mich der Kontakt beendet, da gibt es für mich keine Freundschaft mehr, denn ein solcher Kontakt ist belastend für eine zukünftige, neue Beziehung, mehr unbewusst statt bewusst! Ich würde niemals mit einer Frau eine Beziehung beginnen, die mit Exen Kontakt unterhält, umgekehrt auch, wer nicht den Kontakt beendet, zeigt im Verhalten Inkonsequenz, warum auch immer, ist für mich unreif! Ende soll wirklich Ende sein, sonst hätte man ja alles beim Alten belassen können!

Anm. der Mod: Bitte ab jetzt wirklich wieder alle zur ursprünglichen Frage zurück. Vielen Dank.

Naja, bin ich eine Ex? Ich glaube nicht. Das wäre noch viel zu früh, um das zu behaupten. Aber im Grunde ist Deine Ansicht nachvollziehbar.
Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich nur sagen, dass das sehr gut funktioniert.

 

[Sommergold]

Ich habe klar gestellt, ich suche per se eine Beziehung und nur Sex fällt aus.

Ich habe einen Bekannten, Single seit 3 Jahren, der gerne eine Freundin hätte und online eine Beziehung sucht. Gleichzeitig ist er schnellem und unverbindlichen Sex nicht abgeneigt und hat hier und da was am Laufen mit verschiedenen Frauen, über die er sagt, für eine Beziehung reiche es nicht. Er ist immer sehr irritiert davon wenn eine Frau online klarstellt, sie wolle eine Beziehung und ONS sei nicht drin. Für ihn gehört Sex in die Kennenlernphase. Er ist der Meinung er könne ja VOR dem Sex nicht wissen, ob es passt oder ob es letztlich doch nur bei einem ONS bleibt. Dafür müsse er den Sex ja erstmal ausprobiert haben. Wie solle er sich denn schon VORHER festlegen.

So hat es der Mann bei dir, FS, wahrscheinlich auch ganz selbstverständlich empfunden, deshalb ist Sex für ihn zunächst nichts Exklusives oder Verbindliches. Für ihn normale Herangehensweise, für dich verletzend, weil du eine andere Ansicht hast. Ein Dilemma, was schwer zu lösen ist. Ich glaube die gefühlte unendliche Auswahl des Onlinedatings macht die Leute unentschlossen und unverbindlich.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Er ist immer sehr irritiert davon wenn eine Frau online klarstellt, sie wolle eine Beziehung und ONS sei nicht drin. Für ihn gehört Sex in die Kennenlernphase. Er ist der Meinung er könne ja VOR dem Sex nicht wissen, ob es passt oder ob es letztlich doch nur bei einem ONS bleibt. Dafür müsse er den Sex ja erstmal ausprobiert haben. Wie solle er sich denn schon VORHER festlegen.

So denkt und spricht ein Mensch, der immer noch unreif geblieben ist, der emotional nicht erwachsen wurde! Der auch nicht fähig ist zu lieben und beziehungsunfähig ist, da gibt es nichts mehr hinzuzufügen, Punkt!

So hat es der Mann bei dir, FS, wahrscheinlich auch ganz selbstverständlich empfunden, deshalb ist Sex für ihn zunächst nichts Exklusives oder Verbindliches. Für ihn normale Herangehensweise, für dich verletzend, weil du eine andere Ansicht hast. Ein Dilemma, was schwer zu lösen ist. Ich glaube die gefühlte unendliche Auswahl des Onlinedatings macht die Leute unentschlossen und unverbindlich.

Ich finde nicht, dass ein solches Dilemma schwer zu lösen ist, ich finde es ganz einfach, ich lasse mich auf nichts ein, was mir nicht gut tut! Was die Leute unentschlossen und unverbindlich macht, ist doch völlig uninteressant, ich muss einzig und alleine wissen, was ich möchte, wozu ich entschlossen bin, wozu ich verbindlich bin, das ist jedoch nur möglich wenn man sich selbst gut genug kennt, auch Punkt!

 

[justemoi]

@ Andreas Diese Frau hört sich verstörend an , unsichere Bindungen und unstet . Ihre Schönheit ist eher Fluch als Segen. Bei aller Verliebtheit wirst du sie nicht retten können . Du schriebst einmal dass sie Kinder hat , wie ist die Bindung zu ihren Kindern ?

 

[INSPIRATIONMASTER]

Das kränkt, tut weh und ich stelle mir die Frage, wie ich zukünftig agiere. Nur noch mit Taktik, Spielchen?

Guter Tipp von mir, wenn du mit Taktik und Spielchen kommst, fällst du noch mehr drauf rein!

Oder bleibe ich authentisch, gehe meinen Gefühlen nach und öffne mich für eine wirkliche, vielleicht zukünftige Partnerschaft.
Niemand sollte wie ein austauschbares Objekt behandelt werden.

Nur wenn du mit deinen "S" Werten lebst und aufrichtig und authentisch zu dir selber bist und wenn du für dich genügend aufmerksam bist, nur dann wirst du auch den richtigen Mann treffen, sonst nicht! Du ziehst nur das an, was du innerlich bist, machst du Spielchen, macht man mit dir erst recht Spielchen, wendest du Taktik an, so bekommst du ausschließlich Taktik serviert usw.!

 

[Lavieestbelle]

Ich denke es ist alles gesagt und wir können hier das Thema ruhen lassen.

Sorry liebe FS, ich habe wohl deine o.g. Post missverstanden.
Dein Problem im Endeffekt war, dass dein Bekannter nach ein Paar Dates gegangen ist und die Kennenlernphase nicht fortgesetzt hat.
Ich dachte, es ist vielleicht interessant anhand eines Beispiels von @Andreas1965 zu lesen, warum ein vielversprechender Kontakt doch letztendlich auseinander gehen kann. Deshalb habe ich ihn Fragen gestellt.

 

[Apfelmus]

Ich reagiere emotional aber drohen, nein.
Die zeitliche Abfolge stimmt nicht.
Das blocken kam erst nach den Dates.

Ich habe eben mehrfach geäußert, dass ich ihn weiter kennenlernen möchte, obwohl der Zenit überschritten war. Das war wahrscheinlich das Problem.

Danke, dass du nun ausführlicher antwortest Miga20!
Ich sehe bei deiner Geschichte von Anfang an extrem viel Unsicherheit deinerseits. Dieses vorherige “beziehung ja, nur sex nein”...dann doch mit nach Hause ins Bett nehmen, dann nachfragen, weil du schon merkst, es laeuft nicht so wie du es dir vorstellst, dann wieder klein beigeben...

Das war der Punkt bei dem ich ungehalten wurde, wieder das Gefühl hatte nur für Sex herzuhalten.
Ich verabschiedete mich vom ihm, meinte trotzig Freundschaft will ich nicht und er dann ja aber ich wäre eine tolle Frau.
ich muss im Nachhinein selbst etwas schmunzeln wie kindisch das ist.
Ich verabschiedete mich bei EP von ihm und am nächsten Morgen war er sauer deswegen. Ich ruderte darauf hin zurück, versuchte es locker zu nehmen mit den anderen Frauen

Du sagst es ja selbst, kindisch und trotzig deine Reaktion, nicht selbstbewusst, in sich ruhend. Du lässt dich von ihm sofort wieder einlullen, obwohl du das nicht willst. Versuchst künstlich locker zu bleiben, klammerst am weiteren Kennenlernen...und all das Drama nach nur drei Dates...

Versteh mich nicht falsch, das ist kein Vorwurf dich, ich sitze da im Glashaus, ich versuche nur zu analysieren, dass es bei dir von Anfang an schief lief.
Um auf deine Eingangsfrage zurückzukommen, wenn deine Idee also ist, Sex = exklusiv, dann würde ich das nicht direkt so kommentieren (das lockt auch Jäger an, da sagt jeder jaja), sondern nach der Maxime handeln. Also wirklich den Mann länger kennen lernen, ausserhalb der Wohnung tagsüber was unternehmen, ihn auf dem Sofa schlafen lassen.
Wenn du merkst, ich will das nicht, dann nicht aus trotz löschen und hoffen, er kommt wieder an und dann klein beigeben...
Eben, du merkst doch, Freundschaft - da belügst du dich selbst - du hast versucht “locker zu bleiben” warst aber verletzt, dass er dich nach dem Sex auf die Freundschaftsebene zieht. Obwohl er dir (entgegen deiner Wünsche) klar sagt, du bist nur eine Option, bittest du um weiteres Kennenlernen...das ist ja der Garant zum Kleinmachen und Unglücklichsein.

Alles in allem würde ich sagen, mehr Souveränität und Kongruenz zwischen Handeln und Wünschen. Dann kommst du dir auch nicht so benutzt vor.

 

[Miga20]

Das kann ich so nicht nachvollziehen, weil wir nur eine Seite der Interpretation von Andreas kennen, die andere Seite kennen wir nicht, vielleicht ist diese Frau so einfühlsam und spürt sehr schnell, wie der Mann tickt, was der Mann für einen Charakter hat und welche Strategien er anwendet. Im emotionalen Bereich sind die allerwenigsten Menschen aufrichtig und authentisch, das können wir hier täglich zigfach lesen, ist auch meine reflektierte Erkenntnis aus dem real Leben, insofern kann ich vieles gar nicht glauben, was einseitig geschrieben bzw. gesagt wird!

Genau aus diesem Grund, weil man immer wieder interpretieren oder orakeln muss, finde ich eine offene und ehrliche Kommunikation unerlässlich. Jeder äußert seine Wünsche und Vorstellungen und kann dann entscheiden was er möchte.
Ich finde auch das Sex dazu gehört. Aber ich möchte, dass man sich auf eine Person konzentriert und dann erst die/den nächste/n.
Das ist der Punkt wo er ehrlich war und ich hätte zu meiner Aussage stehen müssen, dass ich das nicht will. Mein Problem und nun die Konsequenzen.

 

[Miga20]

Danke, dass du nun ausführlicher antwortest Miga20!
Ich sehe bei deiner Geschichte von Anfang an extrem viel Unsicherheit deinerseits. Dieses vorherige “beziehung ja, nur sex nein”...dann doch mit nach Hause ins Bett nehmen, dann nachfragen, weil du schon merkst, es laeuft nicht so wie du es dir vorstellst, dann wieder klein beigeben...

Du sagst es ja selbst, kindisch und trotzig deine Reaktion, nicht selbstbewusst, in sich ruhend. Du lässt dich von ihm sofort wieder einlullen, obwohl du das nicht willst. Versuchst künstlich locker zu bleiben, klammerst am weiteren Kennenlernen...und all das Drama nach nur drei Dates...

Versteh mich nicht falsch, das ist kein Vorwurf dich, ich sitze da im Glashaus, ich versuche nur zu analysieren, dass es bei dir von Anfang an schief lief.
Um auf deine Eingangsfrage zurückzukommen, wenn deine Idee also ist, Sex = exklusiv, dann würde ich das nicht direkt so kommentieren (das lockt auch Jäger an, da sagt jeder jaja), sondern nach der Maxime handeln. Also wirklich den Mann länger kennen lernen, ausserhalb der Wohnung tagsüber was unternehmen, ihn auf dem Sofa schlafen lassen.
Wenn du merkst, ich will das nicht, dann nicht aus trotz löschen und hoffen, er kommt wieder an und dann klein beigeben...
Eben, du merkst doch, Freundschaft - da belügst du dich selbst - du hast versucht “locker zu bleiben” warst aber verletzt, dass er dich nach dem Sex auf die Freundschaftsebene zieht. Obwohl er dir (entgegen deiner Wünsche) klar sagt, du bist nur eine Option, bittest du um weiteres Kennenlernen...das ist ja der Garant zum Kleinmachen und Unglücklichsein.

Alles in allem würde ich sagen, mehr Souveränität und Kongruenz zwischen Handeln und Wünschen. Dann kommst du dir auch nicht so benutzt vor.

So ist es. Genau zu dem Schluss bin ich auch gekommen.