[Stern12345]

Die Frauen, die sie jetzt auslachen, sollten sich überlegen: Jede 2. von euch würde ihre Frisur ebenfalls opfern.

Jede zweite Frau? Niemals!
Und wer das für einen Mann tut, braucht dringend psychologische Hilfe.
Diese Äußerung lieber @Tom, schockiert mich wirklich. Was hast du nur für ein Frauenbild? Glaubst du ernsthaft jede 2 Frau würde sich das von einem Mann bieten lassen? Da kann ich nur den Kopfschütteln.

Elfe, du kannst nur eines tun - dich seiner Faszination auf dich zu entziehen. Denn er zieht dich an wie ein Magnet. Das kann man aus deinen Beiträgen herauslesen.

Ja, das kann man heraus lesen. Die FS ist in gewisser Weise abhängig von diesem Mann, egal was er tut und fordert, sie wird alles hinnehmen, bis von ihr nichts mehr übrig ist.

Ich wünschte mir fast, @Lucy aus dem Süden hat recht und das hier ist ein Fake. Da habe ich lieber etwas Zeit vergebens investiert, als dass ein Mensch sich wirklich aufgibt, um mit so einem kranken Menschen zusammen zu sein.

Und @Tom, nichts anderes ist der Kerl. Krank! Und die FS ein Opfer das auch Hilfe braucht. Dringend.

 

[pixi67]

@Tom26 ich möchte wirklich keine persönliche Fehde mit Dir.
Oft hast Du ja die "härteren " Antworten als meiner Einer und einiges in deinem zweiten Post, ist nicht weit von meinem Eindruck entfernt.
Aber ungewöhnlich " weich"...
Ich ungewöhnlich "hart "...Warum?

Weil die FS sich nicht gerade unsicher eines Partners ist, sondern noch nach Monaten völlig abhängig ist von der Persönlichkeit eines Mannes, der angeblich in den 5 Jahren nicht ihr Partner war.
Wer fragt denn heute noch: willst Du mit mir gehen?
Somit hat er entweder eindeutig gesagt vor 5 Jahren...Affäre aber kein Paar oder in 5 Jahren, mit der FS nichts partnerschaftliches gemacht.
Das die FS sich in einer Partnerschaft wähnte wird er wohl mitbekommen haben und klärt sie erst 5 Jahre später auf?!

Damit die FS sich löst ist weichgespültes Verständnis in der Phase meiner Meinung nach, eher verhängnisvoll.
Denn man beschäftigt sich mit ihm: was denkt er, warum tut er das, habe ich für ihn alles falsch gemacht und ist er doch eigentlich ein Guter?
Somit bekommt man keinen Abstand, sondern fördert nur noch die emotionale Nähe.
Die FS braucht aber Abstand um sich zu lösen und das geht bei Abhängigkeit oft erstmal nur mit hartem Schnitt.

Wenn der Abstand da ist und die Abhängigkeit weg....dann später ist es gut zu dem Punkt zu kommen: er ist wie er ist und passte eben nicht.

Als jemand der Abhängigkeit in destruktiver Beziehung kennt empfehle ich immer folgendes zu lesen: re-empowerment und Masken der Niedertracht.
Dem Leser steht natürlich frei ob er sich und seine Partnerschaft wieder erkennt oder nicht.

Es ist auch interessant für Foristen, die nicht verstehen können, warum Menschen Dinge mit sich machen lassen und nicht gehen können.

 

[Gast712]

Ihm ist da was rausgerutscht: Ihr wart nie ein Paar. Er hat dich also in der Urlaubszeit betrogen, vermutlich auch in der Beziehung und das mit der Mutter ist ja auch eine ganz schräge Nummer. Als Partnerin kann man meist erwarten, dass die Mutter einem Auskunft über den eigenen Mann gibt, wenn man ihn sucht und vermisst.

Ich würde sofort die Flucht ergreifen! Was soll das, wenn es mal richtig ernst wird?

Problem ist: er fühlst sich von dir eingeengt und nachspioniert. Zwei Dinge, die eine Beziehung zu einem Mann sofort irreparabel schädigen.

 

[proudwoman]

r hat sie geschlagen, an den Haaren die Treppe runtergezogen und massiv körperlich angegriffen in einem Wutanfall. Sie ist bei Nacht und Nebel geflüchtet und hat ihre Sachen zurückgelassen für 5 Monate.

Vom Kopf her habe ich mich getrennt. Ich habe immer gehofft, dass eine Heilung der Störung möglich wäre oder es sich abschwächt im Alter. Ist er normal, himmeln ihn blutjunge Frauen auf der Straße an. Ja, Tom66, er ist sehr charismatisch, (narzisstisch?) die Mädels stehen Schlange. Deshalb hab ich nie verstanden, was er denn von mir will oder sich erwartet. Oh Mann.

Ich werde wirklich NIE verstehen, was es ist, dass betroffene Frauen wie Du eine bist, liebe Elfe, solch einen Mann nicht zu verlassen. Ohne Wenn und Aber. Fehlt einem die Kraft dazu? Die Kraft vor der Veränderung, nicht zu wissen, was danach kommt..eine Leere oder ähnliches? Kann man es damit vergleichen, dass man weiß, was man/frau hat, so furchtbar es klingt? Oder damit, bitte nicht falsch verstehen, dass man als Betroffene so "gut und groß und helfend" dasteht und immer klagen kann und immer Beachtung und "Mitgefühl" ernten kann? Ist es das?
Warum und wieso er so ist, sollte Dich null interessieren!
Deine Therapeutin hat gesagt, zu Recht, ER ist eine instabile Persönlichkeit. Aber Du, liebe Elfe, hast Du Dich mal gefragt, wie stabil und selbstbewusst Du bist?

 

[Tulaya]

Ich wünschte mir fast, @Lucy aus dem Süden hat recht und das hier ist ein Fake. Da habe ich lieber etwas Zeit vergebens investiert, als dass ein Mensch sich wirklich aufgibt, um mit so einem kranken Menschen zusammen zu sein.

Und @Tom, nichts anderes ist der Kerl. Krank! Und die FS ein Opfer das auch Hilfe braucht. Dringend.

Irgendwie geht es mir wie Lucy aus dem Süden, zu haarsträubend, zu irritierend - irgendwie too much...Eine Ansammlung aller "Schlechtigkeiten", die in einer Beziehung auftauchen können. Trotzdem weiß ich, dass es extrem destruktive Verbindungen zwischen Menschen gibt. Mal von dem Mann abgesehen, die FS erscheint mir dringend bedürftig nach professioneller Hilfe. Für Außenstehende sicher unfassbar, wie man sich so behandeln lassen kann, für jemanden, der in so einer Geschichte feststeckt und nicht rauskommt mehr als tragisch.

 

[Elfe11]

@pixi67, lieben Dank für die Buchtipps, ich lese gerade "Alles für ein bisschen Liebe." Man hängt in der Warteschleife, erfüllt die Wünsche des anderen und wartet auf das Schöne, die Belohnung, die dann kommen wird. Und da kommt nix. Ich habe zulange gewartet und es so hingenommen, mich angepasst. Meine früheren Partnerschaften gingen wegen Fremdgehen und Parallelbeziehungen in die Brüche. Ich hatte mich immer viel zu schnell getrennt, nicht gekämpft. Diesmal wollte ich mir meinen Traummann nicht wegnehmen lassen, es aussitzen und nicht Schluß machen. Ich habe immer den Rückzug in meine Wohnung angetreten, wenn er unverschämt oder agressiv wurde. Das habe ich mir nicht bieten lassen. Einmal habe ich ihn mir zurück erobert. Ja das war alles so anstrengend, allein das Pendeln, dass ich jetzt auch wegen Unfall und Infekt einen Erschöpfungzustand habe. Affäre war es keine, er hatte mir zu Beginn eine feste Partnerschaft mit Kind versprochen. Sonst wäre ich nicht ins Bett gestiegen mit ihm. Er hat mir sogar vor einem Jahr eine Heirat in Aussicht gestellt, "Im Sommer heirat ich dich". Im Moment war das sicher so gemeint, nur sein generelles Beziehungsverhalten lässt zu wünschen übrig. So ist er halt. Er hat zuviele Macken, eine schlechte Erziehung, ist sex süchtig (2-3 Thailandurlaube pro Jahr!). Und damit werde ich nur unglücklich. Machtspielchen sind in der Liebe fehl am Platz. Ich versuche es jetzt einmal alleine, jüngere klasse Männer flirten zurzeit im Alltag mit mir. Das ist witzig, ich bin 10 Jahre älter als sie. Mut macht, dass es hier ältere Frauen gibt, die einen neuen Partner gefunden haben und eine glückliche Partnerschaft führen. Vielen Dank für Eure Zeit und Euer Wissen

 

[Tom26]

Jede zweite Frau? Niemals!
Und wer das für einen Mann tut, braucht dringend psychologische Hilfe.
Diese Äußerung lieber @Tom, schockiert mich wirklich. Was hast du nur für ein Frauenbild? Glaubst du ernsthaft jede 2 Frau würde sich das von einem Mann bieten lassen? Da kann ich nur den Kopfschütteln.

Zum Gück muss sich das nicht jede 2. Frau so bieen lassen, aber Frauen können sich ziemlich verbiegen und demütigen lassen, wenn der Mann, der das verlangt, in ihren Augen faszinierend genug ist.
Sieh dir die Frauen in den islamischen Ländern an, sieh dir die Frauen an, die bei prügelnden Männern bleiben, die aus dem Frauenhaus wieder zu ihrem Typen zurück gehen. Die irgendwelchen religiösen oder politischen Spinnern folgen. Die ihre Kinder schänden lassen oder sich freiwillig einem Harem anschliessen ....
Dazu kommt, dass faszinierende Männer nicht alle schlecht sind. Es gibt auch viele, die ihre Frau als etwas ganz besonderes sehen und sie zu absoluten Höchstleistungen ermutigen.
Und ja, es gibt auch Frauen, die auf Männer solche Wirkungen haben. Die ganze Häuser, Unternehmen etc überschrieben bekommen. Nur passiert das meiner Meinung nicht ganz so oft negativ - die Frau wirkt eher anregend auf einen Mann. Ja, hinter so einigen männlichen Erfolgsgeschichten steht eine faszinierende Frau - auch wenn er diese vielleicht nie bekommen hat.
Wirklich so abwegig, Frau "ganz viele Sternchen"?
@pixi67 - nein, ich mag und schätze dich. Aber du scheinst, wie ich auch, eine innerliche Notbremse zu haben. Und nicht komplett verfallen zu können. Die Elfe ist abhängig von dem Mann - solange dies so bleibt, kann er alles mit ihr machen. Wir verstehen das beide nicht wirklich, aber es bleibt Fakt. Und auch deine Mutter wird einem Mann keine Auskunft geben, wenn du sie darum bittest oder sie noch nie von diesem Mann gehört hat.
Was mir allerdings übel hochkommt - wie kommt eine Therapeutin dazu, eine Ferndiagnose zu stellen? Alleine aufgrund von Erzählungen? Das klingt für mich nach Scharlatanerie.

 

[Babar]

Völlig irrational, kommt ein Gefühl hoch wie: Was will der denn von mir!!!?? Was findet der an mir? Ich verstehe es nicht. (...) ...himmeln ihn blutjunge Frauen auf der Straße an. Ja, Tom66, er ist sehr charismatisch, (narzisstisch?) die Mädels stehen Schlange. Deshalb hab ich nie verstanden, was er denn von mir will oder sich erwartet. Oh Mann.

So ging es mir in meiner allerersten "Beziehung". Ich war 20, er war (abgesehen von einer äusserst merkwürdigen und unerfreulichen Defloration ein halbes Jahr vorher) mein erster Mann. Sah waaaaahnsinnig gut aus mit seinen dunklen Locken und den knutschblauen Augen. Erzählte mir, er studiere Philosophie, was mich schwer beeindruckte. Er war der fleischgewordene Traum meiner rosafarbenen Jungmädchenträume, ich hatte die Vorstellungen einer 12-jährigen. Alle meine Freundinnen haben mich beneidet. Bis er sie der Reihe nach anbaggerte, dann beneideten sie mich nicht mehr. Sondern guckten mich mitleidig an. Mir war auch nicht klar: Was will dieser tolle Mann von mir? Er, der doch jede haben könnte? Ich, die ich nicht schön und nicht cool bin, sexuell unerfahren und unsicher, was er mir auch deutlich zu verstehen gab, dass er da Besseres gewohnt ist? Er erzählte einer Freundin von mir, er sei mit mir zusammen, weil seine Mutter mich gern habe und hoffe, dass ich einen guten Einfluss auf ihn habe und sie so weniger rummeckere (er studierte nicht, machte gar nichts, hing nur rum). Er versetzte mich wieder und wieder, kam dann immer wieder an, sah mir mit seinen Hammeraugen tief in die Augen und schwafelte etwas von Liebe. Ich bemühte mich wie blöd, ihm zu gefallen, hoffte, eines Tages werde er mich wirklich lieben, und litt und litt.

Ich las dann in einem Buch von Alice Schwarzer, weiblicher Masochismus sei Kollaboration mit dem Feind, und begann über mein Verhalten nachzudenken. Warum mache ich mich so klein? Lasse mich so demütigen? Warum hänge ich mein Herz an jemanden, der nicht einmal nett ist mit mir, von Liebe ganz zu schweigen? Will ich eine Masochistin sein? Ich fand Antworten. Mit der Zeit wuchs ein riesengrosses NEIN in mir heran. Nach einem Jahr habe ich mich von ihm getrennt mit dem Bewusstsein: Nie wieder. Nie wieder verleugne ich mich selbst, gebe mich selber auf für einen Mann, verrate mich. Für mich war diese peinliche Geschichte eine sehr wichtige Lernerfahrung.

Liebe Elfe, er ist wie er ist, über ihn nachdenken oder ihn analysieren ist müssig. Über dich nachdenken ist klüger. Was hält dich bei ihm? Welche Bedürfnisse in dir deckt er ab? Wie kannst du diese unabhängig von ihm erfüllen?

Frau 50

 

[proudwoman]

@pixi67, lieben Dank für die Buchtipps, ich lese gerade "Alles für ein bisschen Liebe." Man hängt in der Warteschleife, erfüllt die Wünsche des anderen und wartet auf das Schöne, die Belohnung, die dann kommen wird. Und da kommt nix. Ich habe zulange gewartet und es so hingenommen, mich angepasst. Meine früheren Partnerschaften gingen wegen Fremdgehen und Parallelbeziehungen in die Brüche. Ich hatte mich immer viel zu schnell getrennt, nicht gekämpft. Diesmal wollte ich mir meinen Traummann nicht wegnehmen lassen, es aussitzen und nicht Schluß machen. Ich habe immer den Rückzug in meine Wohnung angetreten, wenn er unverschämt oder agressiv wurde. Das habe ich mir nicht bieten lassen. Einmal habe ich ihn mir zurück erobert. Ja das war alles so anstrengend, allein das Pendeln, dass ich jetzt auch wegen Unfall und Infekt einen Erschöpfungzustand habe. Affäre war es keine, er hatte mir zu Beginn eine feste Partnerschaft mit Kind versprochen. Sonst wäre ich nicht ins Bett gestiegen mit ihm. Er hat mir sogar vor einem Jahr eine Heirat in Aussicht gestellt, "Im Sommer heirat ich dich". Im Moment war das sicher so gemeint, nur sein generelles Beziehungsverhalten lässt zu wünschen übrig. So ist er halt. Er hat zuviele Macken, eine schlechte Erziehung, ist sex süchtig (2-3 Thailandurlaube pro Jahr!). Und damit werde ich nur unglücklich. Machtspielchen sind in der Liebe fehl am Platz. Ich versuche es jetzt einmal alleine, jüngere klasse Männer flirten zurzeit im Alltag mit mir. Das ist witzig, ich bin 10 Jahre älter als sie. Mut macht, dass es hier ältere Frauen gibt, die einen neuen Partner gefunden haben und eine glückliche Partnerschaft führen. Vielen Dank für Eure Zeit und Euer Wissen

Du hast Dein Problem genau erkannt und nennst ihn noch den "Traummann", den Du zurückerobert hattest..naja..Weißt Du, mir fällt auf, Du willst Dich zwar trennen oder hast es schon vollzogen, aber genießt es dennoch, dass Du angeflirtet wirst von jüngeren Männern und dass es Dir Mut macht, dass ältere Frauen auch noch einen Partner gefunden haben. Meine Frage: Willst Du es nicht erstmal alleine versuchen? Willst Du mal versuchen, alleine (das muss ja nicht einsdam bedeutet) zufrieden und glücklich zu sein?
Ich selber bin jetzt 62. Mit 50 hatte ich meinen Ex gennengelernt, da war er 42..Das hat nicht gehalten, aber immerhin über 8 Jahre. Im Nachhinein kann ich sagen, nie wieder einen so viel jüngeren Mann, nie wieder! Aber das ist ja hier nicht das Thema, liebe Elfe. Ich bin im Augenblick Single und sehr frei und zufrieden. Alles Liebe für Dich.

 

[Fleur47]

Er hat sie geschlagen, an den Haaren die Treppe runtergezogen und massiv körperlich angegriffen in einem Wutanfall. Sie ist bei Nacht und Nebel geflüchtet und hat ihre Sachen zurückgelassen für 5 Monate.

Weißt Du, das Schlimme an dieser Geschichte ist, dass Du das Verhalten diesen Mannes noch mit "instabile Persönlichkeit" rechtfertigst. Auch lese ich bei dir eine gewisse Bewunderung für diesen Mann heraus (Du kannst gar nicht verstehen, was so ein toller Mann, von dir will!). Dieser Mann ist schlichtweg kriminell und stellt eine Gefahr für Leib und Leben anderer dar. Meiner Meinung nach, gehört er in eine Justizvollzuganstalt mit anschließender Sicherungsverwahrung! Sorry, aber ich kann nicht nachvollziehen, wie man auf so einen Typ noch abfahren kann!

 

[Jana_09/15]

Liebe Elfe,
du hast doch irgendwie gewusst, auf was du dich einlässt - schon ganz früh. Er ist instabil, ein Ex-(Noch-?)Alkoholiker, ein Betrüger, du hast seine Familie niemals kennengelernt, er hatte Wutausbrüche und wurde aggressiv... der Mann war noch nie beziehungsfähig.

Du wolltest es aber auf Biegen und Brechen versuchen. Ihm zu helfen, ihn zu stabilisieren, ihn zu verändern, so dass er zu dir passt.
Natürlich kam er immer wieder zu dir zurückgekrochen.
Alle anderen Frauen haben ihn wahrscheinlich trotz seines großartigen Charmes rausgeschmissen, als sie merkten, was für ein Psycho sich unter diesem Charisma verbirgt. Wo sollte er denn sonst hin als zu der Frau, die ihm alles vergibt und alles verzeiht? Bei dir hat er sich kurz die Wunden geleckt, um dann munter weiter zu machen.

Nun ist der Zeitpunkt gekommen, dass du dir selbst eingestehen musst, dass dein Versuch gescheitert ist. Mehr ist es nicht, als die Akzeptanz, dass es nicht funktioniert hat.
Es ist keine Schande, irgendwann aufzugeben. Oftmals ist es auch einfach nur dem Selbstschutz und der Selbstliebe geschuldet.
Wenn du an diesem Punkt noch nicht angelangt bist, brauchst du wohl noch mehr A..tritte von ihm, bevor du endlich aufgibst.

 

[yellow bee]

Hallo Elfe! Hallo Sommerloch-Fake?

Drei Tipps von mir:

1. Verarbeite den (frühen?) Tod Deiner Eltern und noch so drei vier andere Themen in DEINER Persönlichkeit in einer Langzeit-Therapie! Suche Dir dafür eine/n Therapeuten/in, der/ die DICH in den Fokus setzt und nicht vermeintliche Fremd-Diagnosen zu einem Mann stellt, den sie gar nicht kennt!

2. Werde erwachsen und selbständig! Emotional unabhängig! Alt genug dafür bist Du! Hier gibt es zig Kurse, Selbsthilfegruppen und guten Lesestoff!

3. Suche Dir Menschen in Deinem Umfeld, für die Du BEWUSST sorgen und Projekte, in denen DU Dich sozial engagieren kannst! Alte Menschen in Deiner Nachbarschaft, Baby-Sitting, betreue eine Flüchtlingsfamilie, kauf Dir notfalls einen geschlagenen Hund aus dem Tierheim! Am besten gleich mehrere Projekte parallel, die Dich JEDEN Tag mehrere Stunden Deiner Zeit fordern! Sich Kümmern ist ein hohes Gut, in einer Beziehung auf Dauer aber Gift.

 

[piepegal]

Er ... bot Versöhnungssex und ein Versöhnungswochenendurlaub an. Doch log er mich weiter an. Hätte ich seine mehrfachen Versöhnungsangebote doch besser annehmen sollen?

Liebe FS,

wenn du wirklich ernsthaft eine Antwort auf deine Frage willst, kann ich dir nur raten, deine Trennung per WhatsApp nicht mehr rückgängig zu machen, diesen Mann auf allen Kanälen zu blockieren und nicht mehr in deine Nähe zu lassen. Mach dich ganz schnell unabhängig von ihm und genieße dein Leben alleine. Falls du ohne Mann nicht leben kannst, schau dich eben nach einem anderen um. Mit Sicherheit gibt es Exemplare, die nicht solche Blindgänger sind.

 

[Elfe11]

@jana 09/15: ja, jetzt macht es Klick, er war einfach noch nie beziehungsfähig!!! Und ja, es ist keine Schande aufzugeben, so ist das, DANKE
Und ja, er kommt Immer wieder weil ich so lieb und nett bin, bei mir bekommt er Freiräume, ich gebe ihm Halt, komme aus wohlhabender Familie, aus gutem Hause, er nicht. Seine Freunde sagen ich tue ihm gut. Mit mir hat er den neuen Job bestanden, weil ich nicht rumzicke täglich und keinen Stress mache. Ich bin ruhig und harmonisch dank 15 Jahre Yoga.
@Fleur4: ja, er hat eine kriminelle Seite, das schreckt mich, die andere hat Ihm 19k gegeben zum Einzug (ich wollte ihn erst kennenlernen!) und musste einen RA nehmen, um das Geld zurück zubekommen. Seine Version für mich war natürlich eine andere. Eine Beziehung mit häuslicher Gewalt und Polizei möchte ich nicht, das ist so assozial.
liebe@proudwoman: ja, ich will es jetzt als Single versuchen. In meinen 30ern war ich sehr glücklich und grossteil Single, Frau hat mehr vom Leben und muss sich nicht herum kommandieren lassen und um Urlaub oder Ausgehen betteln.
So machen wir das, alles Liebe & Glück

 

[geloeschter Nutzer]

... Kurztherapie gemacht, die Therapeutin tippte bei ihm auf eine "instabile Persönlichkeit". Ich sehe auch eine paranoid schizophrene Seite am ihm, wenn er massiv unter Stress steht.

Ich finde Therapeuten mit Ferndiagnosen eigenartig. Das Abschieben eigener Probleme auf andere, die dann Persönlichkeitsstörungen haben, auch nicht gerade hilfreich. Die Therapeutin sollte sich eher mit Dir gemeinsam darum kümmern, warum Du zulässt, dass ein Partner sich so verhält, wie er sich verhält. Ob er sich therapieren lässt oder ändert, sollte längerfristig nicht Dein Problem sein. Ob Du wieder an so einen Mann gerätst, schon eher.

Man hängt in der Warteschleife, erfüllt die Wünsche des anderen und wartet auf das Schöne, die Belohnung, die dann kommen wird. Und da kommt nix.

Meine früheren Partnerschaften gingen wegen Fremdgehen und Parallelbeziehungen in die Brüche....

Er hat zuviele Macken, eine schlechte Erziehung, ist sex süchtig (2-3 Thailandurlaube pro Jahr!).

Ob er ein Problem hat, sei dahingestellt. Du hast offensichtlich ganz klar eines.

 

[saepe_inscia]

Brrrr............ mich schaudert es wirklich.

Du hast ernsthaft und wirklich gemütlichen Beziehungssex mit einem Mann, der während euerer "Beziehung" mit xxx Menschen herum gevögelt hat? Du weißt das und lässt Dich dennoch auf intime sexuelle Kontakte ein? Unglaublich. Entschuldige bitte, aber auch mit Kondom wäre das doch auch widerlich. Jeder Stricher lässt sich ärztlich untersuchen, dieser entzückende Herr ganz bestimmt nicht.

Alleine das spricht dafür, dass Du Dir selbst wirklich gar Nichts wert bist. Was für eine Tragödie!

Bitte schau dringend auf Dich. Sehr dringend.

 

[Elfe11]

Hallo liebe alle,

mein Ex-Freund hat sich gestern bei mir gemeldet und mir per WhatsApp mitgeteilt, dass er verheiratet sei. Ich solle ihn nicht mehr kontaktieren. Wie Ihr mir geraten habt, bin ich seit Sommer bei der Trennung geblieben und habe mich nicht auf seine "Sex- und Versöhnungs-Angebote" vom Januar und März eingelassen. Im August kam er wieder an, um mir angeblich zum Geburtstag zu gratulieren. Mein AB ging ran. Eine Aussprache lehnte er aber weiterhin ab. Ich weiß bis heute nicht was vorgefallen ist und wo er (mit wem) war diese 10 Tage. Immer wieder bettelte er um Sex und um Versöhnung - allerdings ohne Aussprache. Und jetzt das! Wenn er wirklich geheiratet hat, dann müsste er die Frau doch bereits länger kennen als ein halbes Jahr! Ich bin verletzt und enttäuscht, zumal er mir ja auch einen Antrag gemacht hatte. Wir waren immerhin 5 Jahre ein Paar und kennen uns 7 Jahre. Ich habe ihn 1-3x anonym angerufen in den letzten Monaten und er war immer allein zuhause Freitag / Samstag abend. Aus seinem Freundeskreis hat mir niemand mitgeteilt, dass er heiraten will oder eine neue Beziehung hat. Mir kommt das alles echt komisch vor! Das ist erneut wie gelogen, um mich abzuwimmeln. Dabei haben wir gar keinen Kontakt mehr. Ich habe mich auch Weihnachten nicht gemeldet. Er hat jetzt sein WhatsApps wieder geöffnet, wie wenn er Kontakt möchte, ich habe ihn weiter blockiert. Dennoch ist die letzte Nachricht irgendwie durchgerutscht...
Mich macht das alles nur traurig. Ich habe immer zu ihm gehalten und ihn unterstützt.
Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Danke, lieben Gruß, Elfe11

 

[neverever]

Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Dein Ernst???
Liess mal deinen letzten Post und stell dir vor, deine beste Freundin ließt ihn dir gerade vor. Was würdest du ihr raten???

m47

 

[Cassel]

Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Nichts. Ich finde, sein Verhalten hört sich krass und krank an.

Vielleicht ist er verheiratet, vielleicht auch nicht und er will dich nur herausfordern/ärgern, weil du die letzten Monate nicht mehr so reagiert hast, wie er erwartete.

Reagiere nie mehr auf ihn. Ich könnte mir vorstellen, dass er dich mal wieder kontaktiert. Dann aber bitte hart bleiben.

 

[void]

Weg und nie wieder Kontakt. Es ist natürlich ein Ding, dass ihr 5 Jahre zusammen wart und Du mit einem Mann zusammen warst, der so komplett verdreht ist, was Ehrlichkeit angeht und Treue. Aber es reicht doch, dass er Dich früher schon mal betrogen und belogen hat, also wär das schon Grund genug, das ganze abzuhaken und so wenig wie möglich noch dran zu denken.

Betteln um Sex - megaerotisch, oder?
Ich denke, dass sein "kein Kontakt mehr, ich bin verheiratet", obwohl Du den Kontakt gar nicht gesucht hast, eher so ein Anfüttern ist, dass Du jetzt grübelst, traurig bist und gerade wieder den Kontakt suchst. Solche Leute kenne ich auch, die daraus ein Überlegenheitsspiel machen. Und Du hast ihn ja abblitzen lassen.
Dann komm doch dem Wunsch nach und melde Dich nie wieder. Ich würde solche Leute verbannen aus meinem Leben, weil sie unberechenbar sind und man reingezogen wird und leidet unter ihrem nicht nachvollziehbaren Verhalten.

 

[D-RAN]

Vergiß diesen M....
Es ist egal ob es jetzt 5 oder 8 Jahre waren, die Du mit dieser "Beziehung" vergeudet hast. Überlege mal, wie Du Dich selbst sehen würdest, wenn Du an meiner Stelle wärest und diesen ganzen Unfug lesen würdest, den Du getan oder geschrieben hast.

Du hast nur ein Leben, man kann Lebenszeit auch einfach verschwenden.....

 

[Frau43]

Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Danke, lieben Gruß, Elfe11

Nichts! Und weiterhin blockiert halten....und nicht mehr anonym anrufen oder sonst was! Ich denke, er weiss dass du das warst und er will dich offensichtlich los werden....
Das er feige, hinterhältig, ein Betrüger und Lügner ist, hilft dir sicher! Wenn du Angst hast, wieder schwach zu werden denke exakt daran!

 

[Nordbrise]

Wir kennen uns 6 1/2 Jahre. In der "Paarzeit" haben wir die Hälfte der Woche bei ihm verbracht, also 2 bis 3 Treffen in der Woche.
.....
Ein Zusammenziehen ist leider nicht machbar aufgrund seiner spontanen Wutanfälle (Persönlichkeitsstörung) und früher Alkohol. Den Alkohol habe ich ihm nach 3 Jahren erfolgreich abtrainiert.
....
Und ja, er neigt zu Parallelbeziehungen und Affären. Es kann sein, dass er ein Doppelleben führt, Beweise gibt's aktuell keine. Monogram ist er jedenfalls nicht. Das hatte ich zu Beginn so akzeptiert.
....
Das mit den Haaren scheint wie ein Fetisch zu sein, ich sollte mir meine langen Haare abschneiden, was ich nur ungern tat.

So, und nun ist er also verheiratet.
Entweder schon vorher oder erst jetzt.
Und das sollte Dir nun wirklich egal sein.
Was willst Du mit so einem? Was ist an all dem gut?

Was Du tun sollst, fragst Du.
Ich denke, es gibt nur einen Rat: Tu NICHTS.
Kontakte sperren, nicht antworten, nicht fragen.
Was sollte Dir das nützen, er ist m.E. keinerlei Energie wert.

Verschwende niemals Energie an jemanden, der Dich nicht will. Dir zuliebe.

 

[Tomyi]

Hört sich aus der Ferne nach Problemen mit Nähe/Distanz an, vielleicht eine Borderline-störung. (Ich hasse dich, Verlass mich nicht).

Für dich ist das ganze noch nicht abgeschlossen. Das zeigen Deine Aktualisierung hier sowie die anonymen Anrufe bei ihm.

Schau Dir Deinen Anteil an der Beziehung an. Überlege Dir warum du so lange bei einem Mann geblieben bist, der fremd geht, dich den Eltern nicht vorstellt, Wutanfälle hat usw. Eine gute harmonische Beziehung stellen sich viele anders vor.

Manchmal ist es nur das Gefühl, so viel investiert zu haben, dass man die Beziehung nicht aufgeben Kann, bevor die Beziehung gut geworden ist.

 

[Camille]

Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Weiterhin nichts tun, ihn wirklich blockieren, damit keine merkwürdigen Nachrichten mehr kommen. Konzentriere dich auf dein Leben, nimm dir was vor, so dass du abgelenkt bist und vergiss diesen Spinner. Bemitleide dich nicht, sei lieber froh, dass der weg ist und fang nicht an hinterher zu spionieren mit wem und seit wann er verheiratet ist, denn damit vertrödelst du deine Zeit.

Nimm die Vergangenheit an und konzentriere dich auf heute und deine Zukunft.

 

[Matrix]

Was schwebt dir denn vor, was du tun oder nicht tun könntest? Und wozu?

Ich verstehe nicht, was du durch eine Aktion deinerseits ändern zu können glaubst.

Willst du diesen Mann zurück? Kann nicht dein Ernst sein. Lies doch nochmal deinen thread.

 

[Elfe11]

Danke liebe alle,
ich bin heute den ganzen Tag im Bett geblieben... Nichtstun und Blockieren sind sehr gute Tipps. Er zeigt mir ja jetzt seine "schlechte Seite" und ist schlecht auf mich zu sprechen. Ich konzentriere mich auf mein Leben und das Hier und Jetzt. Ich habe wirklich keine Energie, um dort vorbeizufahren und aufs Klingelschild zu gucken. Mich anzuschleichen wie ein Dieb oder Persona non grata. Ich habe mir nichts zu schulden kommen lassen. Mein Energie-Pegel ist viel zu niedrig für solche Aktionen. Ich mag sowas auch nicht. Ich habe Eure Kommentare noch einmal gelesen. Er fragt ja nicht einmal nach wie es mir geht. Und er hat schon einmal zu Beginn unserer Beziehung eine ähnliche Story gebracht, eine Hochzeit in Las Vegas. Angeblich hätten Freunde von ihm geheiratet. Seine Freunde meinten, er hätte geheiratet. Er verteidigte sich und zeigte allen vor mir, dass er keinen Ring trug. Da nie eine Frau auftauchte und bei ihm einzog, ging ich davon aus, dass es beendet wurde. Das ist jetzt 7 Jahre her. Das passt zur Borderline Störung dieses plötzliche überstürzte Heiraten in Las Vegas oder in Thailand auf einer Insel. Rechtskräftig ist es ja nicht, das weiss er. Alles komisch. Wieso mochte ich den so gerne und war so leidenschaftlich verliebt? Ich verordnet mir jetzt eine Rückzugsphase, damit das nicht irgendwie von seiner Seite eskaliert. Und ja klar, im ersten Moment hatte ich schon selbst auch Rache- und Hassgedanken. Ich hab' mir gedanklich gestern einiges vorgestellt. Heute sind diese negativen Gefühle wieder weg. Bin aber eher ein friedliebender, harmonischer Mensch. Er hat sich sicher über das Anklingeln aufgeregt, er ist geräuschempfindlich und leidet unter einer Paranoia. Er hat auch immer seine Türklingel abgetrennt... Man kann ihn nur via Handy anfunken. Überall sind Kameras installiert. Er schottet sich sehr ab von den Nachbarn und der Umwelt . Das war mir schon zu Beginn suspekt, da ich sehr offen bin. Ich wollte nur kurz seine Stimme hören und ob es ihm gut geht, klar ob er alleine ist Freitag abend. Wenn er mir fair erklärt hätte, dass er sich neu verliebt hat, hätte ich sicher mehr Verständnis gezeigt. Dann wäre ein freundlicher Umgang machbar, aber so geht das nicht. Das ist einfach nur unfair gelaufen alles. Ich hätte echt alles für den Menschen gemacht. Und dann sowas.

Danke für Euren klasse Trost und Rat und dass Ihr mich nicht alleine lasst mit den Sorgen! Ich war so vor den Kopf geschlagen.

 

[Pfauenauge]

Wieso mochte ich den so gerne und war so leidenschaftlich verliebt?

Hochgradig ambivalente Menschen, denen man sich nie ganz sicher ist, befeuern unsere Verlustängste. Auch die erotische Anziehung steigt. Ein Mann wo du dir sicher sein kannst, dass er morgen noch da ist, der nebenher nicht mit einer anderen ins Bett steigt, 10 Tage untertaucht, sondern einfach da ist, verlässlich, was löst das in dir aus?

 

[piepegal]

Er hat jetzt sein WhatsApps wieder geöffnet, wie wenn er Kontakt möchte, ich habe ihn weiter blockiert. Dennoch ist die letzte Nachricht irgendwie durchgerutscht... Mich macht das alles nur traurig. Ich habe immer zu ihm gehalten und ihn unterstützt.
Was ratet Ihr mir jetzt zu tun bzw. nicht zu tun?

Danke, lieben Gruß, Elfe11

Liebe FS!

1. Wie kann eine Nachricht "durchrutschen", wenn du ihn blockiert hast?

2. Woher weißt du, dass er sein WhatsApp wieder geöffnet hat, wenn du nicht ständig nachgeschaut hast, ob er wieder Kontakt möchte?

3. Wieso bist du immer noch traurig, obwohl du inzwischen ganz klar erkannt haben musst, was für ein Typ er ist und dass er dir nicht gut getan hat?

Solange du dich weiterhin in Gedanken so intensiv mit ihm beschäftigst und ihm digital nachsteigst, wirst du nie über ihn hinwegkommen. Nachdem was du schreibst, entsteht der Eindruck, dass du ihn auch überhaupt nicht loslassen willst. Du musst schon selbst davon überzeugt sein, dass er es nicht wert ist, wenn das klappen soll.

 

[NormaJean]

Irgendwie hast du noch nicht so richtig durchschaut, dass du dich da in einen psychisch kranken Menschen verguckt hast, der seine Psychonummer mit dir abzieht und du arbeitest dich emotional auch noch an ihm ab. Der kann mit dir machen, was er will, du machst dir ernsthaft Gedanken dadrüber. Ich würd den gar nicht mehr ernst nehmen, an deiner Stelle. Der ist doch ein Pflegefall.
Was du an ihm magst, ist mir auch völlig unklar, deine Beschreibungen von ihm werden von Mal zu Mal immer gruseliger. Wie kann denn dir als Frau da das Herz hüpfen, geschweige denn erotische Anziehung entstehen? Kapier ich nicht.

Er kann dir doch völlig egal sein, soll er zum Therapeuten gehen oder nicht, es ist sein Leben. Er hat eine Familie, die sich im Zweifel damit beschäftigen kann. Er soll nur dich in Ruhe lassen, sonst zieht er dich mit in seinen Psychosumpf hinab.