[Gast]

Hallo,

ich hab da im Moment eine Sache die mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich 26 w hatte ein Date mit einem 34 jährigen Arzt. Wir kennen uns schon länger und hatten über Jahre immer wieder sporadisch Kontakt. Seit 3 Monaten, haben wir wieder mehr Kontakt haben uns auch gesehen, waren Essen, haben zusammen gekocht und waren auch schon im Kino. Ich konnte nie einschätzen, was er von mir wollte, Freundschaft, Liebe oder doch nur Spaß?
Heute war ich bei ihm, wir waren in der Stadt und anschließend bei ihm Zuhause und haben gekocht, gelacht und viel geredet. Letzten endes landeten wir auf der Couch um TV zu schauen. Ich habe beim Kochen schon gemerkt, dass er mich immer wieder berührte am Nacken, am Bauch... Das ging auf der Couch auch so, bis wir zusammen einfach nur Kuschelten. Ich fand die Nähe schön und angenehm. Doch dann wollte er mehr, er küsste mich, stürzte sich förmlich auf mich. Ich musste das ganze abbrechen, weil ich keinen Sex wollte. Nicht so, nicht ohne Gefühle. Das Problem ist, ich bin noch Jungfrau (ich weiß einige werden mit den Augen rollen, oder glauben ich sei prüde, verrückt wie auch immer, bisher hatte ich meine privaten Gründe) ich sagte ihm, dass ich nicht kann und das nicht möchte, weil ich Sex mit Liebe verbinde und nicht mit Spaß. Er schien sehr verständnisvoll und beließ es beim Kuscheln. Doch dann ging es schon wieder los, er küsste mich und ich genoss es wirklich. Doch letzten Endes musste ich wieder abbrechen. Ich finde ihn sehr anziehend er mich scheinbar auch denn den ganzen Abend versuchte er mich zu küssen und das immer wieder. Er hat aber auch gemerkt, dass etwas nicht stimmte, nur konnte ich ihm nicht sagen, was los ist, hätte ich sagen sollen ,, Hey ich bin Jungfrau, das ist das Problem!" zudem fühle ich mich durch meine sehr kleinen fast nicht vorhanden Brüste nicht attraktiv, ich trage Push ups. Da sind einfach zu viele Dinge die in meinem Kopf rumschwirren, und mich blockieren.
Meine Frage würdet ihr jemanden sagen, dass ihr Jungfrau seit oder würdet ihr es darauf ankommen lassen? Ich schäme mich echt dafür zum einen möchte ich ihn nicht verjagen mit meinem Problem und mit meinem Push up. Zum einen ist er Arzt...der wird gleich denken, was für nen Knall hat die denn. Ich weiß nicht ob er einfach nur Sex haben will und dann wars das. Ich weiß es nicht. Er sagte mir nur, dass es nicht fair ist und ich ihn wahnsinnig mache. Er hat mich auch gefragt ob ich wieder mal vorbei schaue... Melden tut er sich auch. Ich weiß echt nicht, fühl mich gerade etwas überfordert mit all dem. Mag sich für viele von Euch banal anhören, aber für mich ist das nun mal so.
Wie würdet ihr in meiner Situation reagieren? Bitte keine beleidigende Antworten. Danke!

 

[Gast]

Ich erkenne da eigentlich nur eine ganz normale Beziehungsanbahnung, aber Du bist ganz bestimmt nicht das, was er sucht!

Nichts davon klingt nach Affaire oder ONS, aber er sucht eine ganz normale Frau, mit der man nicht erst vor den ersten Sex darüber sprechen muß "Du, wir sind jetzt ein festes Paar", sondern bei der das ab einem bestimmten status quo einfach so ist. Du hingegen erwartest vorab irgendwelche "ausgesprochenen Verträge".

Du schriebst "Nicht so, Nicht ohne Gefühle". Wie soll er denn seine Gefühle ausdrücken? Irgendwann küsst man sich und irgendwann schläft man miteinander ...dann ist man ein Paar. Wenn man das formulieren muß, ist der Zauber weg!

Als ich meine Frau kennen lernte, waren wir zwar sehr viel jünger als ihr, aber sie war auch noch Jungfrau. Sie hat es kurz angedeutet und wir haben halt experimentiert...

Mit 26 noch Jungfrau zu sein und ein sehr kleiner Busen sind kein Drama! Bei Dir hat das aber andere Gründe als "Zufall" oder "keine Gelegenheit". Du hast einfach den Absprung verpasst, wie sich auf natürlich Art eine erste (und vielleicht einzige) Beziehung ergibt.

Aus Fairnessgründen solltest Du den Kontakt zu ihm abbrechen.

m43

 

[Gast]

Ich bin gleich alt wie du und kann dir nur raten diesen ganzen Körperkontakt strikt zu unterbinden.

Vor ein paar Jahren hatte ich in etwa die selbe Geschichte wie du, nur dass ich allerdings keine Jungfrau mehr war. - Was aber im Grunde keinen Unterschied macht.
Bei mir war es so, dass er mich - wir kannten uns 6 Jahre - immer wieder um ein Treffen bat bis ich mich dann doch darauf einließ. Daraufhin folgten weitere Dates bei denen er mich immer wieder darum bat, Kleider zu tragen, "da ich darin ja so wunderschön aussehen würde" und "das Restaurant in das wir gehen wäre perfekt, um dein neues ...... Kleid zu tragen".
Da hat er dann schon versucht mich rumzukriegen, was ich aber immer abgeblockt habe. Er wusste dass ich keine ONS oder Affärenfrau bin und hatte dafür Verständnis - nach außen hin zumindest. Nach dem 5. Date kamen dann ebenfalls Sprüche wie bei dir.
"Das ist unfair.."
"du machst mich verrückt.."
"ich kann dir nicht widerstehen.."
"du bist so wunderschön, dass ich in deiner Gegenwart kaum noch denken kann"
und ähnliches.

Über kurz oder lang habe ich mich dann zum Sex überreden lassen, da er mir ein schlechtes Gewissen eingeredet hatte und ich mir wahnsinnig prüde vorkam, ihn immer wieder abzuweisen. Der Rest ist fix erzählt: Der Sex war aufgrund seiner Drängelei eine absolute Enttäuschung, und ich fühlte mich wie ein Stück Dreck. Er sagte zwar noch dass es zwischen uns einfach super sei, wir aber wohl einfach mehr "Übung" bräuchten.
Mein Bauchgefühl hat allerdings Recht gehabt, ich hab danach nie wieder was von ihm gehört. Diese Aktion beeinflusst mich bis heute und bin extrem vorsichtig geworden.

Hinterher kam übrigens noch raus, dass er einen Fetisch (ja, das ist tatsächlich so. Er ist sexuell massiv auf sie fixiert!) für Kleider- und Strapsetragende Frauen hat und die ganze Zeit nur versucht hat, sich an mir aufzugeilen. Um zweiteres konnte er mich schlecht bitten ohne aufzufliegen. Ersteres klingt ja eher harmlos.

Klar ist meine Geschichte krasser als deine, aber im Endeffekt kann ich dir nur raten ihn ganz klar von deinen Prinzipien in Kenntnis zu setzen und erstmal noch keine weitere Möglichkeit zu bieten dich "anzugrabbeln". Sei da strikt und lass dich nicht durch Gejammer manipulieren.
Wenn er das so akzeptiert wie es ist, und es nicht weiter versucht kannst du dir überlegen wie es mit euch weitergeht. Wenn nicht, dann vergiss ihn.
Ihm zeitnah zu erzählen dass du Jungfrau bist würde ich im Übrigen nicht. Bei nicht wenigen Männern entfacht das den Jagd- und Erlegungstrieb erst so richtig. Diese Info reicht kurz vor dem ersten Sex, wenn du ihn von deiner Seite aus auch wirklich möchtest.

Um deine Brüste würde ich mir weitergehend keine Gedanken machen. Männer lassen sich heutzutage von Push-Ups kaum noch verschaukeln und wissen im Normalfall was sie erwartet. Und da ihn das ja nicht schon abgeschreckt hat, wird es ihn wohl auch nicht wenn es zur Sache geht

ich wünsche dir viel Glück!
w25

 

[Gast]

Tja, es wird uns über die Medien suggeriert, dass jede/r sein erstes Mal mit x* Jahren hatte, x* Partner hinter sich hat, usw...
*sorry, keine aktuellen statistischen Daten, aber ich finde das ohnrhin nicht relevant.
Die wenigsten Leben entsprechen solchen Statistiken - lass dich nicht zu viel beirren, sei du selbst und steh zu dir.
wenn du diverse Foren durchsuchst, wirst du feststellen, dass es nicht wenige Frauen in deinem Alter gibt, die noch Jungfrau sind. Auch viele attraktive, die haben eben ihre Gründe. Unter dem Begriff "absolute Beginner" findest du viel Information im Internet.
ich würde es ihm vorsichtig erklären... Nicht mit der Tür ins Haus fallen, da ist vielleicht der eine oder andere überfordert. Ich würde ihm zunächst sagen, dass du noch nicht so viel Erfahrung mit Männern hast, und deshalb so reagiert hast. Sag ihm, dass du es deshalb langsam angehen magst. Möglicherweise fragt er dann eh nach. Dann sei bitte einfach ehrlich. Wenn nicht, dann schau, ob er es zulässt, dass ihr euch langsam steigert - zB so wie die Teenies das machen - zuerst mal nur Petting und so. Wenn er sich darauf einlässt, sag es ihm, er wäre sonst enttäuscht, wenn er es nicht gewusst hätte.
Wenn er dich deshalb ablehnt, war er nicht der richtige. Die gibts hält auch, aber egal wie du bist, solche kannst du immer treffen.

 

[Gast]

Liebe FS, ich denke, du solltest erst mal für dich klären, was DU willst. Wenn für dich Sex nur in Verbindung mit Liebe infrage kommt, dann bleibe dabei und lass dich nicht auf etwas anderes ein, auch wenn er dir gefällt und dich weiterhin bedrängt. Bist du denn in ihn verliebt? Möchtest du eine Beziehung mit ihm? Würde dir eine Freundschaft oder Affäre reichen? Kläre das erst mal für dich. Wenn er dich liebt und mehr als nur Sex möchte, wird er deine Bedenken verstehen und auch behutsam damit umgehen. Bevor du das aber geklärt hast, würde ich ihm deine Probleme nicht auf die Nase binden. Hast du ihn denn schonmal gefragt, was er sich vorstellt?

 

[Gast]

Ja, er will vermutlich (auch) Sex und dir näher kommen, sonst würde er dich nicht die ganze Zeit "intim" berühren wollen. Daran ist nichts verkehrt. Sex gehört eben zum Leben dazu und er scheint dich sehr zu mögen, sonst würde er das nicht alles mit dir veranstalten. Die meisten (reifen) Menschen wollen Sex, bevor sie sich für eine feste Beziehung entscheiden. Denn die Katze im Sack will niemand heutzutage kaufen. Wer aber nur Sex will, der macht sich gar nicht erst die Mühe, zusammen zu kochen. Außerdem scheint er ein geflogener, anständiger Mann zu sein, der dich nicht gleich körperlich überwältig, sondern deine Warnhinweise und Grenzen akzeptiert.

Die Frage ist, was willst du von diesem Mann? Nur Freundschaft oder auch Beziehung? Das solltest du schnell für dich regeln. Früher oder später wird es auf Sex hinaus laufen. Und zumindest eine Liebe beginnt erstmal mit Küssen.

Ich würde dir raten, es nicht so plump und nicht in nächster Zeit zu erwähnen, dass du Jungfrau bist, hinterher fühlst du dich sonst noch schlechter und unbeholfener, in Nähe eines so reifen Mannes.

Du wirst aber gewaltig an dir arbeiten müssen, denn mit 26 noch Scham wegen seinem Körper zu haben, ist Fehl am Platz und hemmt dich. Du stehst in der Blüte deines Lebens mit einem tollen Körper, der die nächsten 10 Jahre nicht besser wird. Akzeptiere das am Besten ganz schnell und dass an deinen Körper alles an dir in Ordnung ist, egal wie groß oder wie klein. Sonst ist der Mann einfach eine Spur zu reif und alt für dich.
Außerdem empfinde ich es kindisch, wegen einem Kuss so einen Wirbel zu machen. Hast du schon mal an eine Therapie gedacht, um die Komplexe zu überwinden und etwas offener zu werden? So geht das eher nicht weiter in Zukunft.

 

[Gast]

Du hast alles richtig gemacht.
Du solltest ihm auch sagen, dass du noch Jungfrau bist und dass du Probleme hast wegen deiner kleinen Brüste. In einer ruhigen Minute. Dann weiß er auf was er sich einstellen soll.
Kommunikation, Offenheit und Ehrlichkeit ist immer das Beste.
Und er wird hoffentlich verantwortungvoll damit umgehen

 

[Gast]

Liebe FS,

wenn ich Dich richtig verstehe, möchtest Du Sex nur, wenn es mit Euch auf eine Beziehung hinausläuft, Du weißt aber nicht, woran Du bist. Sag ihm das doch. So lange das nicht geklärt ist, triff Dich am besten nicht mit ihm in der Wohnung, damit nimmst Du ja auch Rücksicht auf ihn, macht ihn nicht so verrückt. Wenn er was Festes mit Dir will, kannst Du mit ihm auch über Deine anderen Befürchtungen sprechen (Jungfrau, Push-Up). Sollte er dann nicht mehr wollen, weißt Du auch woran Du bist. Wenn er aber Verständnis hat, wird er dann nichts überstürzen, oder zumindestens vorsichtiger vorgehen. Bestehe auf so viel Zeit, wie Du brauchst.

w,49

 

[Gast]

Solche Situationen habe ich schon erlebt. Ich bin auch noch Jungfrau. Und ein paar Jahre älter als Du. Da ich eben nur Sex mit einem Mann vorstellen kann den ich wirklich liebe. Und auch eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann! Leider habe ich diesen noch nicht getroffen.

Ausserdem trage ich auch Push- ups, bin schlank und habe sehr kleine Brüste. Ich stehe aber dazu. Und mag meine Brüste!
Ich hatte es den Männer einfach dann irgendwann gesagt, dass ich zum intim werden mehr Zeit brauche. Und wenn ich ihn noch besser kannte, auch dass ich noch Jungfrau bin. Der der es nicht verstehen konnte,.... war auch nicht der Richtige für mich. Ein Mann der Dich wirklich liebt, kann darauf eingehen!

 

[Gast]

Hallo liebe FS,

ich kann mich gut in dich hineinversetzen. Ich bin zwar "erst" 22 aber war bis letzten Sommer wie du Jungfrau und das Problem mit den kleinen Brüsten habe ich leider auch. Dafür habe ich mich im Vorfeld sehr geschämt und dachte immer "Ohje, was soll er nur denken, wenn er mich nackt sieht."
Eins vorweg, nach den ersten Sex fühlt man sich nicht wesentlich anders, als ohne. Nur wenn man Jungfrau ist, ging es zumindest mir immer so, das ich das Gefühl hatte irgendwie etwas verpasst zu haben und in einer Beziehung nicht "gleichwertig" zu sein. Fakt ist, dass du nur mit ihm Sex haben solltest, wenn DU in ihn verliebt bist (Was empfindest du denn für ihn??). Ich hatte mein erstes Mal mit jemandem, den ich zwar nett fand, aber wirklich verliebt war ich nicht. So ein bisschen bereue ich es schon, denn eigentlich gibt es nichts schöneres, als dieses Erlebnis mit jemanden zu teilen, den man mit ganzem Herzen liebt und wo man merkt, dass auch etwas zurückkommt.
Jetzt zu deinem Arzt. Bist du dir denn sicher, dass er unbedingt Sex mit dir wollte oder habt ihr euch nur leidenschaftlich geküsst? Ich weiß nicht warum, aber mir ging es immer so, dass ich dachte, wenn man sich so küsst müsste automatisch Sex folgen. Ist aber nicht so, mach dir das klar.
Und noch was zu den Brüsten. Es gibt Männer die stehen halt nur auf so große und viele gefallen auch kleine. Ich denke mir, wenn ich jemanden kennenlerne und er (durch die Kleidung) schon sieht, dass ich kleine Brüste habe, dann wird er, wenn er da so garnicht drauf steht schon vorher (vor Intimitäten) den Abgang machen. Deshalb würde ich an deiner Stelle zukünftig diese Push-Ups (nur wenn sie sehr doll pushen) weg lassen. Das nur so am Rande

 

[Gast]

Du schriebst "Nicht so, Nicht ohne Gefühle". Wie soll er denn seine Gefühle ausdrücken? Irgendwann küsst man sich und irgendwann schläft man miteinander ...dann ist man ein Paar. Wenn man das formulieren muß, ist der Zauber weg!

m43

Du bist ja "lustig". Das dachte ich früher auch. Aber heutzutage nehmen die Männer alles mit, was sie kriegen können und danach ist Ende, wenn ihnen irgentwas nicht paßt - egal wie sehr sie eine Frau damit verletzen - purer Egoismus. Und dann lamentieren sie noch, die Frauen würden es genauso machen.

Liebe FS, ich würde Dir empfehlen, nicht zu viel zu erwarten von dem Mann. Überlege Dir doch, ob Dur es "hinter Dich bringen möchtest" mit einem sympathischen Mann, dann hast Du diese Bürde los. Mir ging es genauso, hatte auch erst mit Mitte 20 das erste mal Sex. Irgendwann war der Druck und die Scham so hoch, dass ich noch Jungfrau war, dass ich mir sagte, mit dem nächsten Mann, in den ich mich verliebe, wage ich es, auch wenn wir nicht gleich heiraten. Für mich war das die richtige Entscheidung. Aber gehe nicht davon aus, dass es was festes wird zwischen Euch. Kann, aber muss nicht. Viel Glück

 

[Gast]

Er sagte mir nur, dass es nicht fair ist und ich ihn wahnsinnig mache.

Wenn es sich um eine normale Beziehungsanbahnung handeln sollte, würde niemals die Formulierung "nicht fair" fallen. Liebe hat mit Fairness nicht zu tun; der Mann will keine Partnerschaft mit Dir.

 

[Gast]

Hallo liebe TE,

wie wäre es zu Beginn mit der "halben Wahrheit"?
Sag' ihm, dass du in magst, schätzt usw. Das du gerne mit ihm Körperkontakt hast, auch kuscheln möchtest. Aber ich eben nicht schnell auf mehr einlässt. Das du es sehr langsam angehen möchtest. Und jetzt definitiv noch nicht bereit für Sex bist.
Wenn,er das respektiert, prima!
Dann könnt ihr ganz langsam die Zeit genießen, euch langsam kennen lernen. Ich hüpf' auch nicht gleich mit den Männern in die Kiste. Er wird sich kennen gelernt, dann geküsst, dann richtig geknuscht und rumgemacht, an gefasst und ausgezogen. Dann, man kann sich auch ohne Sex befriedigen (Tennie-Zeit lässt grüßen ) und wenn man dann doch soweit ist, bam: Sex (oder eben auch nicht). Das sollte jeder für sich selbst entscheiden.


w,26

 

[Gast]

Kann dich sehr gut verstehen. Du willst sicher sein, dass er nicht nur sein "Vergnügen" mit dir haben will, weil dies schon Jahre so sporadisch bei euch läuft!!!

Um das herauszufinden kann ich dir nur dringend anraten, informiere dich über ihn! Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Wie sieht sein Freundeskreis aus? Man informiert sich auch über eine Aktie bevor man Anteile kauft. Und hier geht es um viel mehr als nur eine Aktie, es geht um Dich!

Besteht sein Freundeskreis vorrangig aus Frauen aus ganz Österreich/Deutschland und hat er ständig neue Frauen auf Facebook?
Ist das so, dann kannst du sicher sein, dass er ständig auf der Suche ist und mit jeder Frau die er kriegen kann auch sexuelle Kontakte pflegt, nie aufhören wird dies zu haben und Du nie die Einzige sein wirst!
Auch wenn er das wehement verneint und behauptet, diese Frauen kennt er schon seit Jahren, Kolleginen, Freundinnen, etc., Dich kennt er auch seit Jahren und versucht es immer wieder!
Solche "Männer" gibt es leider und sind nur auf ihren eigenen Nutzen fixiert, ohne Liebe oder Verliebtheit, die wollen nur geliebt werden und können selbst keine Liebe geben. Wie du selbst schon gesagt hast, du weißt nicht was er von dir will und das seit Jahren? Hör mal in dich hinein, was sagt dir dein Bauchgefühl?

Hatte selbst eine ähnliche Erfahrung machen müssen, mit einem 34jährigen Internisten. :-(

Du hast alles richtig gemacht und tu dir selbst einen Gefallen und informiere dich über ihn.

 

[Gast]

... er küsste mich und ICH GENOSS ES wirklich. Doch letzten Endes MUSSTE ICH wieder ABBRECHEN..

Das war ihm zwar sicher nicht recht, aber augenscheinlich hat er es respektiert. Very strange, was in manchen Kommentaren hier dem Mann unterstellt wird.
"Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser" heißt also, man möge misstrauisch sein. Eine tolle Basis für eine (auch künftige) Partnerschaft.
Und überhaupt: Ärzte! Die Anästhesisten machen dich willenlos, die Gynäkologen sind sowieso aber so was von pfui! Hoffentlich sind nicht alle Orthopäde Fußfetischisten...

 

[Gast]

Du bist ja "lustig". Das dachte ich früher auch. Aber heutzutage nehmen die Männer alles mit, was sie kriegen können und danach ist Ende, wenn ihnen irgentwas nicht paßt - egal wie sehr sie eine Frau damit verletzen - purer Egoismus. Und dann lamentieren sie noch, die Frauen würden es genauso machen.

Ja, ungefähr jedes zweite meiner Dates erzählt mir so was ...und ich stelle mir die Frage WOZU???

Ich habe meine Frau relativ jung kennengelernt und hatte bisher nur diesen einzigen Intimkontakt (Sex) in meinem Leben. Ich habe die Beziehung auch nicht versemmelt, sondern sie ist gestorben. Mit den ca. 50 Dates, die ich bisher hatte und die teilweise bis zum 5. oder 6. Treffen gingen, habe ich mich nicht einmal geküsst ...geschweige denn Sex im Rahmen eines ONS oder einer Affaire gehabt.

Der einzige Grund, einem Mann wie mir solchen Müll zu erzählen ist ...sich selber als Frau als vollkommen verkorkst rauszukicken!

m43

 

[Gast]

Das war ihm zwar sicher nicht recht, aber augenscheinlich hat er es respektiert. Very strange, was in manchen Kommentaren hier dem Mann unterstellt wird.
"Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser" heißt also, man möge misstrauisch sein. Eine tolle Basis für eine (auch künftige) Partnerschaft.
Und überhaupt: Ärzte! Die Anästhesisten machen dich willenlos, die Gynäkologen sind sowieso aber so was von pfui! Hoffentlich sind nicht alle Orthopäde Fußfetischisten...

Mit allem Respekt, aber Ihr Zynismus ist völlig unangebracht. Eine schlechte Erfahrung lässt einen vorsichtig werden. Und man kann jedem nur raten, gerade in solchen Fällen wie oben, wo es sich sogar um das erste Mal(!) handelt, egal ob Arzt oder sonstiger Berufsstand, sich vorher über jemanden zu informieren, bevor man sich mit einem Menschen ernsthaft einlässt. Da ist nichts Verwerfliches daran, sondern bei dem eigenartigen Sachverhalt - "schon Jahre sporadisch immer wieder näheren Kontakt" - nur klug.

Sind Sie ein Mann? Ein Arzt, nehme ich mal an, da Sie sich derart echauffieren, über eine beiläufige Erwähnung, die eigentlich gar keine Rolle spielt!

Ein gesundes Vertrauen in einer bestehenden Partnerschaft setzt man ohnehin voraus.

Zu Ihrem Verständnis, was gemeint war:
Wenn Männer mit verschiedenen Frauen gleichzeitig eine sexuelle Beziehung unterhalten wollen, ist da auch nichts Verwerfliches daran, solange sie das nur mit gleichgesinnten Frauen machen und mit offenen Karten spielen, aber keinesfalls eine Frau (wie oben) bedrängen, die nur eine ernsthafte monogame Partnerschaft sucht.

 

[Gast]

wie wäre es zu Beginn mit der "halben Wahrheit"? Sag' ihm, dass du in magst, schätzt usw. Das du gerne mit ihm Körperkontakt hast, auch kuscheln möchtest. Aber ich eben nicht schnell auf mehr einlässt. Das du es sehr langsam angehen möchtest. Und jetzt definitiv noch nicht bereit für Sex bist. Wenn,er das respektiert, prima!

So ähnlich habe ich ihm das auch gesagt, das hatte er dann auch verstanden und respektiert. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich für sowas einfach Zeit, Vertrauen und richtige Gefühle brauche, weil ich ein sehr vorsichtiger Mensch bin.

Bist du dir denn sicher, dass er unbedingt Sex mit dir wollte oder habt ihr euch nur leidenschaftlich geküsst? Ich weiß nicht warum, aber mir ging es immer so, dass ich dachte, wenn man sich so küsst müsste automatisch Sex folgen. Ist aber nicht so, mach dir das klar.

Ich bin mir deshalb sicher, dass er Sex wollte, weil seine Hand an meinem BH-Verschluss und in meiner Unterhose war, und er versucht hatte mein Hemd auszuziehen. Ab da habe ich dann gebremst. Das Problem war eben einfach, dass er mich immer wieder geküsst hat über Stunden hinweg, und selbst beim Abschied... Genau das hat mich so irritiert. Er konnte die Finger nicht von mir lassen. Hat aber respektiert, dass ich nicht mehr wollte. Er hat mich auch ziemlich lange nachdenklich angeschaut. Er ist irgendwie so schwer zu durchschauen. Zumindest hat er gefragt, ob wir wieder mal etwas zusammen machen.

Die Frage ist, was willst du von diesem Mann? Nur Freundschaft oder auch Beziehung? Das solltest du schnell für dich regeln. Früher oder später wird es auf Sex hinaus laufen. Und zumindest eine Liebe beginnt erstmal mit Küssen.

Für mich steht fest, dass ich ihn sehr mag, und ihn sehr interessant finde. Ich kenne ihn schon länger, wir haben früher auf einer Intensivstation zusammen gearbeitet. Daher kennen wir uns auch. Was mich allerding immer etwas stutzig gemacht hat, dass er der Typ ist, der Frauen immer gerne berührt, das hatte er damals nicht nur bei mir gemacht, sondern auch bei anderen. Daher stand für mich damals nie die Frage, dass mehr wie Freundschaft sein könnte. Da wir nicht mehr zusammen arbeiten und uns nur privat kennen, kann ich das nicht mehr beurteilen. Verliebt bin ich noch nicht, aber ich bin sehr gerne in seiner Nähe.

Danke für die Antworten, die ein oder andere hat mich schon sehr zum Nachdenken gebracht.
FS

 

[Gast]

Das Problem ist, ich bin noch Jungfrau (ich weiß einige werden mit den Augen rollen, oder glauben ich sei prüde, verrückt wie auch immer, bisher hatte ich meine privaten Gründe)

Er hat aber auch gemerkt, dass etwas nicht stimmte, nur konnte ich ihm nicht sagen, was los ist, hätte ich sagen sollen ,, Hey ich bin Jungfrau, das ist das Problem!" zudem fühle ich mich durch meine sehr kleinen fast nicht vorhanden Brüste nicht attraktiv, ich trage Push ups. Da sind einfach zu viele Dinge die in meinem Kopf rumschwirren, und mich blockieren.
Meine Frage würdet ihr jemanden sagen, dass ihr Jungfrau seit oder würdet ihr es darauf ankommen lassen? Ich schäme mich echt dafür zum einen möchte ich ihn nicht verjagen mit meinem Problem und mit meinem Push up

Liebe FS,
so, wie du den Mann und sein Verhalten zu dir beschreibst, scheint er genau der Richtige dafür zu sein, dir bei deinem Problem zu helfen bzw. dein Problem zu beseitigen. Ihr kennt euch gut, du geniesst seine Küsse wirklich, bist sehr gerne in seiner Nähe, traust dich aber noch nicht, weiterzugehen. Du fragst, wie wir in deiner Situation reagieren würden: Ich würde mich an deiner Stelle wieder mit ihm treffen, zur Sicherheit aber auf jeden Fall Kondome mitnehmen (er denkt vielleicht, das du die Pille nimmst), seine Nähe, Berührungen, Küsse genießen und all meinen Mut zusammennehmen und ihm beim Kuscheln erzählen, dass du bisher noch nie bis zum Äussersten gegangen bist und noch nie mit einem Mann geschlafen hast.

Mehr brauchst du gar nicht zu tun, aber diese Offenheit und Ehrlichkeit ist ganz wichtig, damit er dich verstehen und sich dann ganz auf dich einstellen kann. Und dann hörst du einfach auf dein Bauchgefühl und lässt alles das geschehen, was sich für DICH gut anfühlt und in dem Tempo, wie es für DICH richtig ist. Dafür scheint er genau der richtige Mann zu sein, denn er respektiert ja deine Wünsche und Grenzen, und glaube mir, das ist ihm, wo ihn deine Nähe so "wahnsinnig macht", bestimmt nicht leicht gefallen!

w 49

 

[Gast]

Nach dem was du schreibst scheinst du doch mehr für ihn zu empfinden. Sei einfach vorsichtig ud höre ganz genau hin. Er scheint dich toll zu finden sonst würde er sich nicht mehr melden oder?
Allerdings dein erstes Mal mit nem Reifen Mann? Ich weiß nicht. Wenn er sich nicht mehr meldet würde ich es auch dabei belassen. Was sagen denn die Männer hier im Forum dazu?

 

[Gast]

Ich kenne ihn schon länger, wir haben früher auf einer Intensivstation zusammen gearbeitet. Daher kennen wir uns auch. Was mich allerding immer etwas stutzig gemacht hat, dass er der Typ ist, der Frauen immer gerne berührt, das hatte er damals nicht nur bei mir gemacht, sondern auch bei anderen. Daher stand für mich damals nie die Frage, dass mehr wie Freundschaft sein könnte. Da wir nicht mehr zusammen arbeiten und uns nur privat kennen, kann ich das nicht mehr beurteilen. Verliebt bin ich noch nicht, aber ich bin sehr gerne in seiner Nähe.FS

Ein Mann, der seine Finger von keiner Frau lassen kann wird das auch nie lassen können und auch immer praktizieren.
Lieber FS, Zweifel kommen meist nicht von ungefähr, sondern rühren um Unterbewusstsein her. Sie haben sich Ihre Frage "Wie soll ich damit umgehen?" im Grunde damals schon selbst richtig beantwortet.

 

[Gast]

Ob der Mann genau der richtige für sie ist, können wir ja nun wirklich nicht beurteilen!

Ich habe eher herausgelesen, dass er ihren ersten hinweis "bitte nicht so schnell" relativ ignoriert hat und wieder versucht hat zur sache zu kommen. Die FS ist zu recht skeptisch. Als Frau muss man echt aufpassen, dass man nicht nur zum drüber rutschen gut ist und dann abgeschossen wird. Und wie sehr würde ich mich ärgern und verstört sein, wenn ich dabei meine jungfraulichkeit noch dabei hergegeben hätte. Da bekommst du einen bleibendem schaden.

Ich würde an deiner Stelle weiter genau das tun, was du für richtig hälst. Gib dich nicht so schnell her, wenn du es nicht willst. Du solltest nicht aufgrund irgendwelcher unterschwelliger verlustängste dich zum sex verführen lassen, sondern es nur dann tun, wenn du es wirklich willst. Ein mann, dem was an dir liegt, der kann auch warten. Das ist einfach so! Dass du noch jungfrau bist, würde ich persönlich nicht sagen. Das könnte jemanden der nur auf sex aus noch mehr anheizen dir an die Wäsche zu wollen, denn solche Männer sammeln gern ganz besondere Trophäen.

Muss nicht der Fall sein, aber die option besteht nunmal.

 

[Gast]

Ich würde mich an deiner Stelle wieder mit ihm treffen, zur Sicherheit aber auf jeden Fall Kondome mitnehmen (er denkt vielleicht, das du die Pille nimmst)

WAS? Ein Arzt die gleich ohne Kondome mit das Risiko auf AIDS und Geschlechtskrankheiten durch die Betten hüpft? Besser ist es ab zu warten ob er Kondome hat, und wenn er ohne will - renn so schnell du kannst!

Und dann hörst du einfach auf dein Bauchgen, denn er respektiert ja deine Wünsche und Grenzen, und glaube mir, das ist ihm, wo ihn deine Nähe so "wahnsinnig macht", bestimmt nicht leicht gefallen! w 49

Sagen das etwas "nicht fair" ist und immer andere Frauen anfassen finde ich nicht so respectvoll. Und och der Arme Mann, wie schlimm das er noch nicht ran konnte!

Nee FS ich wurde nichts mit ihm anfangen, es hört sich nicht gut an. Warte auf ein liebe Mann die wirklich in dich interessiert ist, und sich nicht aufdrängt. Die nicht über "nicht fair" redet, aber selbst fair ist.
Schau nicht auf Beruf, oder Geld oder Status - es geht um Seele. Und Liebe. Und richtige Liebe wartet und drängt nicht. Die erste Mal hast du nur ein Mal. Viel Glück!

w 37 (deutsch ist nicht meine Muttersprache = d.i.n.m.m.)

 

[Gast]

Weder Jungfrau-sein noch kleine Brüste sind ein Problem. Aus Männersicht würde ich es aber gut finden, wenn Du mir das sagst, aber auch, wenn Du für Dich überlegt hast, was das bedeutet. Kein Sex vor der Ehe? Ein romantisches erstes Mal nach einer gewissen Beziehungsdauer? Einfach nur Unsicherheit? Dann solltest Du entsprechend so handeln, dass es für Dich gut ist.

m, 46

 

[Herakles]

[mod]

Die FS hätte, gerade wenn sie noch Jungfrau ist und dieser Typ schon beim kochen Annäherungsversuche startet das Ende des Dates, zumindest nach kochen und essen, einleiten können. Tat sie aber nicht, dann kam es zu "mehr" und sie ist zu Tode betrübt.

Ich kann da nur den Kopf schütteln. Wenn ich zu einem Mann in seine private Wohnung gehe - zu kochen und TV - leuchten bei mir auch als 50-jährige die Alarmglocken, ich weiß es kann zu Körperlichkeiten kommen, will ich diese definitiv noch nicht, habe ich auch kein Date im rein privaten intimen Rahmen sondern weiterhin Außenunternehmungen, so einfach ist das.

[mod]

 

[Gast]

Versuche, lockerer zu werden. Ich bin eine Frau, aber ich habe auch den Eindruck, dass manche Männer eine unterwürfige unsichere Art auf die Nerven geht. Mir geht es auch auf die Nerven... Ich habe Angst davor, ich weiß nicht, ob er dies oder jenes will, ich bin unsicher deshalb, soll ich dies, soll ich das...?

Mir geht es selbst so, wenn ich sehr verknallt bin. Vielleicht bist Du das. Dann lasse es darauf ankommen, und grübele nicht hin und her. Dir mag das in Deiner jetzigen Situation sensibel vorkommen und Du magst erwarten, dass ein Mann dafür Verständnis aufbringt, jede/r war wohl mal in so einer Situation, dennoch kommt es für Außenstehende kindlich und unsicher herüber, und nicht so süß, wie Du vielleicht meinst. Möglicherweise regt es sehr dominante Männer an.

Kurzum, am richtigsten handelst Du, wenn Du nicht von der Angst geleitet bist, irgendetwas falsch zu machen. Das gibt Sicherheit. Und wenn es dann nicht klappt, klappt es auch nicht. Dann bist Du um eine Erfahrung reicher, und nicht noch mit Mitte 30 so ängstlich. Deine Ängste mit den Brüsten sind z. B. überflüssig. Das wüsstest Du, wenn Du über die entsprechende Erfahrung verfügen würdest.

 

[Gast]

[mod]

Es hört sich nicht gut an, so ein Typ was alle Frauen anfasst... und es "nicht fair" von dich findet... Nein, warte lieber auf ein lieben Mann, die wirklich Geduld hat. Worum willst du genau ihm, obwohl du nicht verliebt bist? Weil er status hat?

w

 

[Gast]

Liebe FS, hast Du Gefühle für ihn ? Wenn ja, sag ihm, Du möchtest es etwas langsamer angehen. Wenn es sich für Dich gut anfühlt, teile ihm mit, daß Du noch Jungfrau bist (aber nur, wenn Du es möchtest). Ich finde gut, daß Du auch Dich achtest. Wenn er wirklich Interesse an Dir hat, bringt er Verständnis auf. w, 32

 

[Gast]

Liebe FS,
ich bin ebenfalls Jungfrau (älter als du) und rate dir ihm in einem angemessenen Moment zu sagen wie es um deine sexuellen Erfahrungen geht- aber nur wenn du wirklich Vertrauen zu ihm hast.

Nur dann kann sich die Lage entspannen und du kannst genießen und er weiß wie er mit dir umgehen muss.

Du kennst ihn von früher und ihr habt zusammen gearbeitet. Kann es sein, dass dich das blockiert und du Angst hast er könnte jmd - z.B. anderen Kollegen von euch von deiner Unerfahrenheit erzählen? Dir ist dein "Status" ja wirklich peinlich und ich kanns verstehen. Leider verstehen auch nur Jungfrauen wirklich was du fühlst und warum du dich so verhältst. Alle anderen leben in einer anderen Welt als wir -auch wenn manche Ratschläge hier echt gut sind.

Dein Freund rechnet sicher nicht mit deiner Unerfahrenheit. Er steht wirklich auf dich und zeigt es dir ja auch. :-D Ich denke wenn er dich wirklich von Herzen mag, dann wird er es verstehen und Rücksicht auf ich nehmen. Frage dich aber ob du wirklich mit ihm schlafen willst. Ich habe bisher 4 Männer zurückgewiesen und im Nachhinein war dies auch besser so, denn ich habe keinen von ihnen geliebt und sie haben mich nicht wirklich sexuell gereizt. Natürlich hätte ich es auch hinter mich bringen können mit irgendwem- aber das kommt für mich nicht in Frage. Ich habe jetzt gerade jemanden getroffen wo ich ganz sicher bin dass ich es mit ihm erleben möchte. Noch nie hatte ich so ein Gefühl zuvor. Es ist einfach unbeschreiblich welche Signale mir mein Körper sendet wenn ich nur seine Stimme höre...
Ich wünsche dir viel Glück!!!! :-D

 

[Gast]

Hallo kleine Meerjungfrau,

willkommen im Club.

Also, dein Arzt, der sieht wahrscheinlich auch gut aus und ist eher selbstbewusst, gell ?
Die können sich vor Auswahl meist kaum erretten. Daher kann er mit der Info dass du noch so richtig
Sex hattest nicht viel anfangen. Wenn er nett ist stellt er sich auf dein Tempo ein. Wenn er einfach was zum Abreagieren braucht ist er schnell woanders, denn das währt denn doch zu lange.


Entgegen weit verbreiteter Märchen sind die meisten Männer nicht begeistert wenn du dich ihm offenbarst mit deiner, nun ja, Unerfahrenheit in diesen sexuellen Dingen. Ich habe es gerade wieder selbst erleben müssen.

Das Totschlagargument "Du bis wohl prüde" würde ich mir nicht bieten lassen. Es stimmt auch nicht. Die meisten unerfahrenen Frauen sind nicht prüde, sondern eben einfach unsicher auf dem Gebiet.