[silverfox]

Hallo Zusammen,

Mein Ex und ich haben uns vor 2-3 Monaten getrennt. nach dieser Trennung hat er mir gestanden, das er sich weiterhin eine Zukunft mit mir vostellen kann. Und das wir es locker angehen sollten.
Während dieser "lockeren Zeit" hatten wir keine anderen Partner. Er hat aber während dieser Zeit alles was ich gesagt habe, in die Waagschale gelegt und falsch interpretiert. Auch wenn ich ihn gefragt habe, ob wir uns sehen können, hat er sich sofort eingeengt gefühlt.
Danach hat er es zum zweiten mal beendet. Nach dem Zweiten "Cut" hat er mir aber fast jeden Tag geschrieben, ich habe aber die meisten Nachrichten ignoriert und ihm gesagt, dass er mich in Ruhe lassen soll.
Nach einer Woche hat er mich förmlich angefleht mich sehen zu dürfen.
Ich habe mich überreden lassen und er hat mir gesagt, dass er den Liebeskummer fast geniesst. Auch dass, sobald ich ihn nicht mehr will, er mich dafür umso mehr will. Und sobald ich einen Schritt auf ihn zugehe, er sich sofort zurück zieht. Wir haben dann entschieden, eine Beziehungsterapie zu machen.
Diese Therapie ist leider nie zustande gekommen, da er sich weiter und weiter zurückgezogen hat.
Ich habe ihn dann zu eine Gespräch aufgefordert, da die Situation so für mich nicht tragbar ist. Dieses Mal habe ich alles beendet und ihm auch gesagt, dass ich ihn überall blockieren werde (whatsapp, handy usw.), da ich im Moment keinen Kontakt will.
Trotz meinem Wunsch, dass er sich nicht melden soll hat er mir jeden Tag Mails geschrieben. Und die letzte "Trennung" ist gerade mal 2 Tage her!
Er sieht ein, dass er Probleme hat (Bindungsangst) und will eine Therapie machen. Auch sagte er, dass er mich liebt, aber hat dann auch erwähnt, dass er sich seiner Gefühle nicht sicher ist. In den Mails hat er geschrieben, dass er mich weiterhin auf seinem Weg dabei haben will.

Wie soll ich reagieren, soll ich überhaupt reagieren? Und wie muss ich sein Verhalten verstehen?
Danke schon mal im Voraus für die Antworten und Feedbacks.

Grüsse,
silverfox

 

[NormaJean]

Aus eigener Erfahrung:
Lass den laufen, egal wie groß deine Gefühle sind.
Er ist ein ambivalenter Typ, nicht Fisch, noch Fleisch, er bringt nur Elend und Schmerz in Form von Liebeskummer in dein Leben. Ein klassischer Energieräuber. Das wird sich nie ändern, weil der Typ keine erwachsenen Entscheidungen treffen kann und dazu steht, er wird immer rumeiern. Und anscheinend genießt er es ja laut eigener Aussage auch, auf deinen Gefühlen rumzutrampeln, nur damit er sich gut fühlt. Lass dich nicht dazu benutzen.

Du solltest dich von ihm befreien und selbstbestimmt dein Leben weiterleben. Du wirst ihn auch irgendwann vergessen haben.

Ich würde nicht mehr darauf reagieren.

 

[void]

Das liest sich bizarr.
Trennung - von ihm: Weitere Zukunft vorgestellt.
Du fragst, ob ihr euch sehen könnt - er fühlt sich eingeengt.
Er beendet es ein zweites Mal - dann schreibt er Dir jeden Tag.
Du reagierst nicht - er fleht Dich an, Dich sehen zu können.
Ihr trefft euch - er sagt Dir, er genießt den Liebeskummer (liebt gerade das Nicht-mit-Dir-Zusammensein)
Dann ganz glasklar die Analyse des Offensichtlichen:

Auch dass, sobald ich ihn nicht mehr will, er mich dafür umso mehr will. Und sobald ich einen Schritt auf ihn zugehe, er sich sofort zurück zieht.

Beziehungstherapie gemeinsam geplant - er will sie aber nicht machen
Du trennst Dich und willst keinen Kontakt - er schreibt Dir jeden Tag
Er liebt Dich - aber er ist sich seiner Gefühle nicht sicher.

Also sowas habe ich in dieser Reinform hier noch nicht gelesen.
Was sollst Du machen? Wegrennen, wäre mein Rat. Ja, wenn er jemals mit ner Frau glücklich sein will und das alles nicht nur Theater für Dich ist, weil er sich längst ne andere sucht und Du nur warmgehalten werden sollst, sollte er mal eine Therapie in Erwägung ziehen.
Ich denke aber eher, dass Du warmgehalten werden sollst, falls er keine andere findet. Hat er Dates, ich meine, wüsstest Du, wenn er welche hätte? Schreibt er sich mit anderen Frauen? Oder er ist ein ganz reiner Fall mit Nähe-Distanz-Problemen. Dann tut er mir leid und ich wünsche ihm eine erfolgreiche Therapie.

Interessant wäre, warum ihr euch getrennt habt, wie alt ihr seid und wie lange ihr zusammen wart.

 

[AufdrSuche]

Schütze dich vor ihm, Blockiere ihn konsequent auf allen Kanälen. Kündige es nicht nur an. Emails von ihm ungelesen löschen. Nicht antworten, auf gar nichts.
Der liebt dich nicht, sonst würde er deinen Wunsch respektieren und nicht noch zum Spaß, weil es ihm gefällt obwohl es dir weh tut, das Kapitel Liebeskummer nach Kräften auswalzen und am besten jeden Tag neu spielen.
Klar will er "dich auf seinem weg dabei haben". Aber nur wann und wenn es ihm gefällt. Der Mann hat weit mehr als nur ein Bindungsproblem, wenn du mich fragst.
Du hast was anderes verdient als so jemanden, der ständig vor und zurück geht, auf den du nicht zählen kannst und den es offenbar wenig kümmert, was das alles mit DIR macht.

Seine Therapie soll er machen, wenn er will - oder es lassen. Aber ohne dich. Ihr seid getrennt und nach allem, was ich da lese, kann das nur gut sein für dich. auch wenn es erstmal wehtut.
Und wenn er keine Ruhe gibt und gar anfangen sollte, dir vielleicht v or deiner haustür aufzulauern, darfst du ihm einmal ganz direkt damit drohen, ihn wegen stalkings anzuzeigen bei der Polizei, falls er das nochmal macht. Achte bitte auf dich!
m44

 

[Evi09]

Kann ich mich nur anschließen. Er raubt unnötig Energie. Eine Beziehung kann auch schön sein. Eine Bereicherung.

Diese ist es nicht.

 

[Nomad]

In erster Linie solltest du mal Rücksicht auf dich selber nehmen. Wie geht es denn dir, solange ihr getrennt seid? Kommst Du gut damit klar?
Falls ja, würde ich dir raten, ihm nicht aus Rücksicht oder Mitleid immer wieder eine Chance zu geben, sondern die Sache abzuhaken.

Ich habe auch schon eine Beziehung beendet, es später bereut und bin dann wieder mit der Frau zusammengekommen. Das sollte einem aber nur 1 Mal passieren.
Wenn er immer wieder gehen und einfach zurückkommen kann, ohne dass sich in der Beziehung (und vor allem an ihm) etwas ändert wird er das auch so lange tun, bis ER genug davon hat - egal wie es dir dabei geht.
Falls Du die Beziehung wirklich auch wieder willst, setzt euch mal zusammen und redet ausführlich darüber, was da schief läuft bei euch. Definiert Massnahmen (und Zeitpunkt zu denen ihr sie umgesetzt haben müsst) um die Beziehung zu retten.

Mein Rat: Werde dir erstmal klar darüber, was DU willst und wie DEINE Gefühle für ihn sind. Solange kannst Du ihn ruhig zappeln lassen - das hat er verdient.
Und wenn du deine Entscheidung getroffen hast, teile sie ihm mit. Sag ihm deutlich, was du von ihm erwartest und beharre darauf.

M29

 

[Gast712]

Wahnsinn! Er trennt sich, will dich trotzdem weiterhin warm halten, es locker angehen, deine Zeit verschwenden,während der Beziehungspause vermittelt er dir noch schön, was ihm alles an dir nicht passt, du lässt dir das alles gefallen, und glaubst auch noch, dass er in der Zeit mit keiner anderen ins Bett hüpft, glaubst sogar noch, dass du aus ihm so irgendwie die große Liebe rauslockst.

Fakt ist, was ich ihm und dir kurz und bündig um die Ohren hauen würde: Wenn man aufrichtig liebt, braucht man keine lockere Zeit, man lernt mit Nähe umzugehen, man rauft sich zusammen, das Leben ist kein Zuckerschlecker für solche Weicheier. Ansonsten Ende. Kindergarten ist das.

Was lässt du dir eigentlich noch gefallen? Von so einem Depp deine Zeit stehlen, der Typ verar'''''t dich.
Das wirst du aber später rausfinden, wenn du merkst, bei solchen Typen ist alles zu spät und die ändern sich nie.

Das schlimmste ist nicht, was er falsch interpretiert, denn das kannst du ganz einfach stoppen, indem du dich mit so einem Sch### nicht mehr abgibst, und deine wertvolle Zeit guten Menschen schenkst, die es aufrichtig verdient haben, indem du dir und ihm vermittelst, dass man sowas mit dir nicht machen kann; das Schlimmste ist, deine Lebenszeit tickt unwideruflich.

Was willst du alles im Leben erreichen? Klare Bilanz: Mit diesem Typ wirst du gar nichts erreichen, außer einer unverbindlichen Poppgeschichte oder platonischen Freundschaft.
Bekomm das schnell in deinen Kopf rein!


Brauchst ihm nicht zu sagen, dass er dich in Ruhe lassen soll, denn er tut, was ihm gefällt! Sei du konsequent, schaff dir Barrikaden, lösch ihn aus deinem Kopf und auf dem Papier, Handy und allen sozialen Netzwerken, denn er wird es nicht tut. Er hofft und baut auf deine Labilität, weil er damit sehr guten Erfolg hat. Du kannst einfach nicht Nein sagen, du lässt dich überrumpeln, du bist emotional instabil.

 

[Papillon]

Wie schon oben geschrieben, scheibe Dir auf was Dir diese Beziehung noch gibt. Wieviele glückliche Momente hat Dir die Beziehung in den letzten Monate gegeben und wieviele unglückliche Momente. Geht es Dir gut dabei? Schadet Dir der Mann oder das Gegenteil? Führe ein Tagebuch, dass hilft Dir dich zu sortieren, denn das Hin- und Her verwirrt unheimlich und die Gefühle sind ein blankes Chaos. Dein Verstand, weiß aber schon das diese Beziehung nich gut für dich ist. Das liest man an deiner Frage schon heraus.

Ich habe ähnliches erlebt und zum finalen Ende waren über 200 Nachrichten am Tag keine Seltenheit, um mich angeblich zurückzubekommen.
Es artet bei mir so aus, dass neue Emailadressen generiert wurden, um an den Block vorbeizukommen. Es wurden Freunde einbezogen und entfernte Bekannte, mit dem Ziel an mich ranzukommen. Er hat vor der Tür mit Blumen gewartet (Blumen gab es in der Beziehung nie) usw. Es löste nur reine Angst aus, man fühlt sich verfolgt. Das kannst Du dann getrost Stalking nennen. Für den Mann hieß es, um mich kämpfen.
Ich will Dir nur verdeutlichen, wie das Hin- und Her noch ausarten kann. Betroffen sind vor allen Menschen, die im Guten auseinander gehen wollen und mit den anderen alles richtig klären möchten. Das heisst den anderen die Chance geben möchten sich zu erklären, für Veränderungen offen sind und nicht jede Beziehung gleich in die Tonne drücken möchten. Das geht leider nicht immer. Du musst dein böses Gesicht zeigen und für dich kämpfen.
Da hilft nur konsequentes ignorieren und sich selbst schützen. Seine Sachen gib ihn nicht selber zurück - nur über Dritte. Geh den Mann wirklich in jeden Punkt aus dem Weg. Wenn Dein Ex so reagieren sollte und nicht dein Wunsch nach Trennung akzeptieren kann, dann geh zu einer Beratungsstelle und beziehe dein Umfeld mit ein.Eines muss aber feststehen, dass du dich trennen willst und Du Dir selber nicht immer eine HIntertür offen lässt.

 

[Tini_HH]

Hört sich nach klassischem Borderline an... auf alle Fälle therapiebedürftig.
Lass Dich auf diesen Mann nicht mehr ein, wie schon geschrieben wurde, ist er ein Energieräuber, narzisstisch gestört (du allerdings dann irgendwie auch).
Er verspricht, du hoffst - es klappt aber nicht. So wird das bleiben. Es ist sehr schwer, sich von solchen Menschen zu lösen, weil sie sehr manipulativ sein können und die Kontrolle über einen Menschen (also dich) nicht verlieren wollen. Deshalb schreibt er Dir immer wieder. An einer wirklichen Veränderung seinerseits ist er aber nicht interessiert.

Da hilft nur Kontaktabbruch und du musst dir klarmachen, dass es niemals ein Happy End mit diesem Mann geben wird.
Das Happy End ist, wenn du dich von ihm abgelöst hast, aber das ist wie gesagt schwer - ich habe dazu Jahre gebraucht und da ich mit so einem Kinder habe, versucht er immer wieder mich zu kontrollieren.
Dein Exfreund/Freund ist zu einer richtige Beziehung nicht fähig. Wahrscheinlich war sie auch nie wirklich glücklich!?

 

[annie83]

Wie soll ich reagieren, soll ich überhaupt reagieren? Und wie muss ich sein Verhalten verstehen?
Danke schon mal im Voraus für die Antworten und Feedbacks.

Liebe Silverfox
Dieser Mann hat eine veritable Störung und soll seine Therapie alleine machen. Wirkliche Einsicht erkenne ich nicht. Ich hatte mal Kontakt zu einem Mann, der wohl die Vorstufe zu deinem war. Nie wieder, nein danke, was sollen wir noch alles mit uns machen lassen. So nötig kann man eine Beziehung gar nicht haben.
Dein einziger Fehler war, dass du ihm gesagt hast, dass du "im Moment" keinen Kontakt willst. Eine Person wie er interpretiert diesen "Moment" ausreichend kurz und denkt, er hat noch eine Chance. Ich an deiner Stelle würde etwa so antworten: Ich habe dir bereits gesagt, ich will im Moment keinen Kontakt. Ich präzisiere: Ich will überhaupt keinen Kontakt mehr und werde auf keine deiner Anfragen mehr antworten. Dein Gefühlschaos ist unerträglich und ich möchte dich definitiv nicht auf meinem weiteren Weg dabei haben. Ich werde dir keine Chance mehr geben. Alles Gute, aber ohne mich.
Du musst es aber auch meinen. Wenn du selbst irgendwo noch Zweifel hast und diesem Mann ein Hintertürchen offen lässt, wird es so mühsam weiter gehen.

 

[Friedmann]

Er ist das, was er sagt !!! Er braucht dich um seinen eigenen Persönlichkeitsmangel zu kompensieren. Er braucht das Gefühl, der Machtrolle in der Verbindung. Die nächste Stufe ist dann:Manipulation.
Mach dich nicht zum Opfer ! Er stillt keine Sehnsucht , sondern produziert sie !
Dies ist KEINE Liebe !!!

 

[pixi67]

Ich versuche Dinge die Mann macht, nicht immer verstehen zu wollen. Jedenfalls dann nicht, wenn es mir auf Dauer nicht gut tut.
Dieses verstehen wollen, führt dann dazu:
Mehr beim anderen zu sein, als bei sich.
Ungesunde Nähe aufzubauen
Das eigene richtige Gefühl in Frage zu stellen
In einer unglücklichen Beziehung zu bleiben.

Wenn ich Deinen Thread lese, empfinde ich kein gutes Gefühl bei Dir.
Belasse es dabei und versuche ihn gar nicht zu verstehen, sondern lasse ihn stehen.

 

[Avida]

Was ihn antreibt sollte dir egal sein, denn Du leidest und befindest Dich damit in einer Spirale, welche Dich im schlimmsten Falle weit von Dir wegträgt, es tut Dir jetzt schon nicht gut.

Er führt irgendeine Art Tanz auf und er hält Dich warm, das muss Deine Grenze sein, denn wenn er Dich wirklich (noch) wollen würde, dann wäre gar nichts unklar.
Sein Verhalten ist nicht klar, er handelt m.E. damit auch sehr übergriffig (warmhalten, hinhalten...etc..).

Was Du beschreibst klingt sehr ungesund, ich habe mich auch mal in solch eine Spirale begeben, wollte auch unbedingt verstehen, was in ihm vorgeht etc...
Ich hätte mal besser auf mich geachtet und die Warnzeichen ernst genommen, mir wäre Vieles erspart geblieben!
Ich habe dann wirklich auf die harte Tour lernen müssen, das es nur darauf ankommt, wie ich mich fühle, was mir wichtig ist und es mir in solchen, oder ähnlichen Fällen einfach egal sein muss, was in ihm vorgeht, denn es wirkt(e) sich negativ auf mein ganzes Leben aus, denn ihm war ich letztlich vollkommen egal!

Lege mehr Selbstachtung an den Tag und gehe Deinen eigenen Weg. Ich weiss, wie schwer das fallen kann, man hängt emotional noch voll drin, hofft noch und denkt, dass sich alles wieder einrenken könne. Das tut es bei solchen Dingen aber nicht, wahrscheinlich ist, dass Du irgendwann ganz böse abserviert wirst, eine andere vor die Nase gesetzt bekommst und es dann richtig weh tut.

Wer es ehrlich mit Dir meint, der handelt auch entsprechend, gib einem solchen Mann die Chance, Dich kennenzulernen und lass ihn gehen. Wahrscheinlich wird das auch nicht seine einzige "Baustelle" sein.

 

[annie83]

Dieses verstehen wollen, führt dann dazu:
Mehr beim anderen zu sein, als bei sich.
Ungesunde Nähe aufzubauen
Das eigene richtige Gefühl in Frage zu stellen
In einer unglücklichen Beziehung zu bleiben.

Wenn ich Deinen Thread lese, empfinde ich kein gutes Gefühl bei Dir.
Belasse es dabei und versuche ihn gar nicht zu verstehen, sondern lasse ihn stehen.

Amen. Könnten wir das doch öfter beherzigen. Statt Hobby-Psychologie zu betreiben, einfach registrieren, dass das keine gute Kiste ist für uns und schleunigst weiter ziehen. Wir liessen den Männern die notwendige Einsamkeit und Freiheit, sich mit sich auseinander zu setzen, bis sie eine echte Beziehung wagen können. Und uns selbst würden wir die eine oder andere Schädigung ersparen.