[Gast]

Vor vier Wochen hat es in meiner Beziehung so heftig gekracht, dass mein Mann sagte, Schluss-Aus-Vorbei. Das hat mich sehr getroffen. Wir sind gemeinsam wohnen geblieben und reden auch wieder miteinander.

Inzwischen sagt er nicht mehr, es ist aus, sondern das wir in der "Schwebe" hängen. Wir schlafen regelmäßig miteinander, wenn er heim kommt gibt er mir wie gewohnt einen Kuss, gestern telefonierte er mit einem Markler, zwecks eines Eigenheimes, am Wochenende wollen wir gemeinsam ausgehen. Das einzige was fehlt, ist der wirklich liebevolle Umgang, den wir vorher hatten, soll heißen, er begrüßt mich zwar mit einem Kuss aber er nimmt mich nicht in den Arm, er kann mir nur wenig bis gar nicht in die Augen sehen und nur wenn es dunkel ist, wird er wirklich zärtlich zu mir.

Liebe Männer, was soll das jetzt heißen? Steckt ihm der Streit einfach so in den Knochen (es gab kleine Rangelein zwischen uns zwischen dieses Streites), schämt er sich, hat er ne Andere, will er mich testen? Wir haben Kinder und es wäre der absolute Supergau, würden wir uns trennen.

Wir sind gemeinsam vor einigen Jahren in den Süden Deutschlands gezogen, haben familiär außer uns also keine Menschenseele hier, klar einen Freundeskreis gibt es aber der ersetzt keine Familie. Ich bin völlig irritiert und weiß gar nicht recht, wie ich mit ihm umgehen soll. Ob es ok ist, wenn ich ihn langsam mal Frage, was er denn nun eigentlich will.

Vielleicht habe ich auch Angst vor der Antwort, die ich zu hören bekommen würde. Bitte gebt mir einen kleinen Rat.

 

[Gast]

und nur wenn es dunkel ist, wird er wirklich zärtlich zu mir.

Klar, in der Dunkelheit fällt es ihm leichter sich vorzustellen, Du seist die andere. Ich verstehe nicht, wie Du Dich in dieser Gefühlslage überhaupt auf Sex einlassen kannst. Ich würde das erst wieder tun, wenn er sich wieder voll und ganz zu Dir - zu Euch - bekennt. (m)

 

[Gast]

Er ist wenig zärtlich, hat aber Sex mit dir? Wie verhält er sich da? Ganz ehrlich liebe Fs, wieso hat du dann Sex mit ihm? Da würde mir dermaßen die Lust dazu vergehen! Zumal ich es so kenne, dass nach einem Stress auch und vor allem die Lust auf Sex fehlt. Bei beiden.

Ich würde, bevor ich mich auf Sex einlasse, erst mal mit ihm das Gespräch suchen. Ich würde ihm, an deiner Stelle, sagen dass mich die Situation belastet und mir, aufgrund dessen, die Lust zum Sex fehlt. Und erst recht, wenn mein Partner mir sagen würde, dass alles in der Schwebe hängt. Oder schläfst du nur mit ihm, in der Hoffnung das sich alles von selbst bessert? Nein, das ist ein Trugschluss. Kommunikation ist das A und O in einer Beziehung!

Auch als verheiratete Frau solltest du würde und Stolz haben. Du musst mit ihm keinen Sex haben, wenn dir nicht danach ist. Nutze vielleicht euren gemeinsamen Abend dazu, um ihm ehrlich zu sagen wie es dir momentan geht. Wenn du etwas falsch gemacht haben solltest, dann entschuldige dich ehrlich und aufrichtig dafür. Ich weiß zwar nicht, welches Vorkommnis zur Eskalation des Streits geführt hat, aber ich finde dass hier Redebedarf vorhanden ist.

 

[Angela]

Sprich es an, unbedingt!

Die letzte Zeit meiner Ehe entspricht ungefähr dem, was du hier beschreibst. Er sprach es deutlich aus, sich trennen zu wollen.

Danach aber merkte ich wenig von diesem Entschluss! Normale Alltagsgespräche, Blumen zum Hochzeitstag, gemeinsame, harmonische Urlaube - und Sex. Ich war überzeugt, die Krise sei überwunden,fragte jedoch nie direkt nach, das war ein Fehler! Das ging ungefähr 2 Jahre so, allerdings auch mit Diskussionen über unser ursprüngliches Problem.

Heute ist mir klar, er hielt den Status quo so lang aufrecht

 

[Gast]

Sorry, ich werde das nie verstehen.
Man will sich trennen, aber schläft noch regelmäßig miteinander?
Gibt sich standardmäßig einen Kuss zur Begrüßung?
Ist zärtlich zueianander und umarmt sich obwohl man sich eigentlich nicht leiden kann?

Mir ist so ein gegensätzliches Verhälten so derart suspekt, dass mir bald kein Rat mehr einfällt. Das wäre vielleicht ein interessanter Fall für den Psychologen.

 

[Gast]

Es gab einen Streit zuviel und er hat sich getrennt? Könnte es sein, dass eine andere Frau im Spiel ist und er den Streit einfach dankbar zum Trennungsanlass genommen hat?
Darauf würde meines Erachtens auch der schnelle Gang zum Makler hinweisen. Männer haben es selten so eilig mit dem Ausziehen.

 

[Gast]

Auszeit nehmen.... nicht mit ihm schlafen! Selbst für 2 - 3 Wochen verreisen, wenn es geht ohne Kinder... in dieser Zeit keinen Kontakt, absolut keinen Kontakt (!) -nochmal wirklich keinen (!) Kontakt... selbst klaren Kopf bekommen, was man will...
es kann sein, dass es nachher aus ist aber auch dass er so einen Schrecken hat, dass es wieder in bessere Bahnen läuft.
Wenn es aus ist: Du kennst den Spruch dazu - den Schrecken ohne Ende (s.o.) willst du nicht
Wenn es besser läuft: gut so, trotzdem vorsichtig bleiben, dir nebenbei ein eigenes Leben aufbauen, ab und zu alleine weggehen, nicht auf jedes positive Signal von ihm gleich anspringen, sondern gemütlich angehen lassen
wenn es ein zwischendrinnen bleibt: Gespräch suchen, aber nicht miteinander schlafen bei diesem Gefühlschaos... das verträgt deine Seele nicht...

(muss ich extra erwähnen, dass das nur Mutmaßungen sind - aufgrund eines winzigen Einblickes in dein Leben liebe FS)

aber ich wünsche alles Gute, viel Kraft und viel Ruhe!

 

[Gast]

Die Antwort ist eigentlich simpel: Er benutzt dich (bis er keinen Bock mehr hat)

m48

 

[Gast]

In der Dunkelheit läuft zwischen euch Sex, aber tagsüber kann er dich nicht anschauen, hallo?! Du musst mal aufwachen! Du machst scheinbar gerne die Augen zu, wenn es um ihn geht, solltest lieber genau hinschauen, wie er dich benutzt und wie du dich von ihm benutzen lässt. Da reicht doch ein Satz: Solange er dir keine Erklärung abgibt, ist von deiner Seite aus erstmal Sendepause. Wenn du das nicht machst, wird er immer gern mit dir spielen und dich weiter schlecht behandeln, weil du dir alles von ihm gefallen lässt.

 

[Gast]

Entschuldigung an das Moderatorenteam für die klaren Worte: FS - der benutzt dich als kostenlose Nutte. Punkt.
Du bist für dich verantwortlich. Entweder geht er mit dir zum Ehetherapeuten oder du redest ab sofort kein Wort mehr mit ihm. Was lässt du mit dir machen - ein ungeklärtes (Damokles-)Schwert hängt über DEINEM kopf - nicht über eurer Ehe, nicht über ihm - und du lässt das alles einfach so laufen.
Augen zumachen fördert den klaren Blick NICHT. Lass das was er mit dir machen will nicht weiter mit dir machen - getrennte Betten, getrennter Kühlschrank, getrennter Haushalt - auch wenn ihr noch kurzfristig in einer Wohnung seit. Gibt es die Möglichkeit, dass du kurzfristig Urlaub erhältst? Dann flieg weg - ohne Anschrift - und kläre mit dir was du willst. Aber es dürfte so sein, dass du gar keine Wahl mehr hast. Er hatdich schon abserviert und jetzt macht er es sich bequem, bis er dahin gehen kann wohin er - ohne dich- gehen will. W

 

[Gast]

Ich kenne das von mir: Als ich mich so verhalten habe, wie dein Mann,
da war es so: Streit in der Beziehung und vor allem gab es etwas, was in meinen Augen GRUNDSÄTZLICH in der Beziehung SCHIEF lief. Und das war etwas, was sozusagen "tabuisiert" war, worüber man nicht einfach sprechen konnte (auch aus - falsch verstandener? - Rücksicht auf die Partnerin) - und es war etwas, was ich nicht alleine ändern konnte. Kurz: Ich hatte keine Hoffnung, dass sich dieser für mich wichtige Punkt jemals zum Besseren ändern würde, bzw. dass die Beziehung ganz kaputt geht, wenn man anfängt, daran zu rühren.
Gleichzeitig wollte ich die Beziehung nicht einfach beenden, denn es gab auch noch viel Gutes darin, Verantwortung füreinenader, bei dir kommen Kinder dazu, etc pp.

Pauschalisiert ausgedrücktWenn ein Thema tabuisiert ist und man eh nichts ändern kann, dann schweigen Männer darüber. Während Frauen gegen eine Wand reden. Beides bringt nichts.

Du musst unbedingt mit deinem Mann reden. Allerdings nicht unter vier Augen, sondern am besten in einer Mediation (nicht Paartherapie). Dort darfst Du alles anbringen, was dir wichtig ist. Aber sei darauf gefasst, dass dein Mann dann die Gelegenheit nutzt, um anzubringen, was ihm wichtig ist. Sieh das nicht als ANgriff sondern als Chance.
Und letztlich wird es ohne Veränderungen nicht gehen. Aber ändern willst du ja selbst etwas.
Mit einer Mediation habt ihr die Chance, es zusammen & gemeinsam zu ändern, so dass niemand durch Entscheidungen des andern überrumpelt wird, also niemand vor vollendete Entscheidungen gestellt wird.

Viel Glück.

 

[Gast]

Meine Damen, kommt mal runter. Es besteht ja auch die Möglichkeit, dass der gute Mann Probleme hat, den ersten Schritt zu machen, Fehler einzugestehen, nachzugeben. Hast Du denn mal versucht, IHN in die Arme zu nehmen oder wartest Du nur ab. Machst Du Schritte auf ihn zu, richtige und ihn, eure Partnerschaft wollende Schritte? Oder wartest Du nur ab, das er DAS Signal setzt, das alles wieder gut ist. Und übrigens, warum soll miteinander schlafen hier was mit "Nutten" u.ä. zu tun haben. Schon mancher Streit wurde durch gemeinsamen Sex wieder befriedet, also zieht das mal nicht gleich ins Schmutzige, ohne alle Fakten zu kennen. Hier gehts um was, es sind Kinder da, also Vorsicht mit euren radikalen Ratschlägen und erstmal beruhigen, dann nachdenken!!! Ähnliche Situationen gabs in meiner Partnerschaft auch schon, weil wir beide Sturköpfe sind und mit dem Aufeinanderzugehen einfach manchmal Probleme haben, aber wir lieben uns dennoch immer wieder und jeden Tag mehr - und jetzt?

 

[Gast]

Leider schreibst Du nicht, was die Ursache des Streits war, dass es zu der Aussage "Schluss-Aus" gekommen ist.
Vielleicht wartet Dein Mann darauf, dass Du mit ihm nochmals über das Thema redest und die Dinge klar stellst.

So wie Du Dich gerade verhältst ist es analog zu 'Schwamm-drüber, Du kannst mit mir machen, was Du willst, mich behandeln wie Du willst, ich schlafe trotzdem mit Dir'. Hat ein bisschen was von Märtyrerhaltung.
Da Du Dich mit der Situation unwohl fühlst, solltest Du mit Deinem Mann sprechen. Je nachdem, was er sagt, würde ich mir überlegen, ob Sexualität das richtige Vehikel ist, um eure Probleme zu lösen.

 

[Gast]

Liebe FS,
wenn es gewaltig gekracht hat, ist es schwierig, die Sache wieder ins Lot zu bringen.
Wenn dein Mann gesagt hat, es ist Schluss, aber immer noch "freundlich" bei dir ist, war der Entschluss wohl doch nicht so endgültig gemeint. Nun aber wieder auf fröhlicher, heiterer, liebender Partner umzuschalten, ist quasi nicht möglich.

Folgende Überlegungen
1. Ich finde richtig, das du weiter Sex mit ihm hast. Du liebst ihn ja noch. Und Sex verweigern wäre für die Beziehung möglicherweise der Todesstoß! Ich sehe es so, dass Sex wie Kuss, Ausgehen usw. als beständiges Ritual aufrechterhalten wird. So lange das so ist, hat die Beziehung auch noch eine Chance.
2. Dass er dich mit Kuss begrüßt, dem (gemeinsam geplanten Eigenheim!?) nachgeht, ihr ausgeht und er mit dir schläft und dabei wirklich zärtlich ist, deutet darauf hin, dass er nicht alles hin schmeißen will.
3. Dass er dir nicht in die Augen sehen kann, dass er SAGT, dass eure Beziehung in der Schwebe hängt, er dich nicht in den Arm nimmt ist ein Zeichen dafür, dass da noch einiges ungeklärt ist.

Ist der Streitinhalt erst mal unter den Teppich gekehrt? Gibt es hier etwas, was ihn nachhaltig misstrauisch oder eifersüchtig macht oder verletzt? (Z.B. wenn du zu sehr mit seinem besten Freund geflirtet hast). Oder hast du ihm Dinge vorgeworfen, die ihn verärgern (z.B., dass er zu sehr mit deiner besten Freundin geflirtet hat)? Überleg mal, ob das Streitthema nochmal bearbeitet werden müsste.

Rede mit ihm! Auch wenn`s schwer fällt. Sag ihm, dass du froh bist, dass der Streit nicht zur Trennung führte. Dass dir klar geworden ist, wie wichtig dir die Beziehung ist. Und überleg dir, wie es um das Streitthema steht. Leider wissen wir ja darüber nichts. Vielleicht wartet er ja ebenso sehnsüchtig auf klare Worte von dir!