[betrogener1]

Ich bin mit meiner Frau seit 2 Jahren verheiratet und 7 Jahre zusammen und wir haben 2 kleine Kinder. Wir sind miteinander unseren Expartnern fremdgegangen und daraus wurde unsere Beziehung.

Jetzt ist es so, dass meine Frau sich beruflich verändert und am Wochenende Kurse belegt. Dort hat sie jetzt einen alten Bekannten wieder getroffen und sich laut in ihn verliebt. Sie hat am ersten intensiveren Wochenende mit ihm Geküsst und Händchengehalten. 3 Wochen später mit ihm geschlafen und eine weitere Woche darauf wieder. Danach hat sie es mir erzählt. Zuerst wollte sie von mir eine Polygame Beziehung.

Wir sind dann nach langen und intensiven und produktiven Gesprächen drauf gekommen, dass Sie entweder unglücklich wird, wenn Sie ihre Affäre nicht mehr sehen darf (sie haben in der Ausbildung noch ca 7 Kurse miteinander) oder ich: Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht der Mann sein kann, der nur für das täglichen Familienzeugs für sie da ist und sie die aufregenden und schönen Sachen mit ihm macht. Sie sieht grad ein, dass sie den Fehler gemacht hat. Sie weiß auch, dass es „nur“ verliebt sein ist, aber hat Angst, dass sie sich dann immer fragt, was wäre wenn und unglücklich mit mir wird, wenn sie die Affäre beendet.

Sie sagt, dass sie mich liebt und sie will auch eine Paartherapie mit mir machen. Andererseits habe ich aber Angst, wenn ich Sie unter Druck setzte auch verliere, weil sie eben wieder raus aus dem Alltag mit zwei kleinen Kindern kommt, sich begehrenswert findet und sich mit dem Typen so gut unterhalten auch noch kann. Er versteht sie in gewissen Dingen, was ich laut ihr teilweise nicht tue.

Wir haben eigentlich keine Probleme die wir nicht lösen könnten (Alltagsprobleme mit Familie und Zeit füreinander)

Seit unserer Aussprache hatten wir auch wieder besseren und öfters Sex. Jetzt ist Sie gerade wieder am Wochenende mit ihm bei einem Kurs. Sie sind auch gemeinsam mit dem Auto hingefahren um sich auszureden. Sie hat mir versprochen, nachdem ich sie darum und um Zeit gebeten hatte, dieses Wochenende „brav“ zu bleiben.

Ihre Affäre hat auch eine drei Jährige Beziehung und er hat ihr erzählt, dass er sich in meine Frau verliebt hat. Aber er hat ihr verschwiegen, was gelaufen ist. Sie hat Angst ihn zu verlieren und würde die Affäre aus diesem Grund tolerieren.

Eigentlich will ich, dass sie die Geschichte beendet, weil sie mich hinter meinem Rücken betrogen hat. Wie weit muss ich einstecken und wie weit soll ich sie unter Druck setzen um sie nicht zu verlieren.

 

[realwoman]

Die Basis eurer Beziehung war Betrug und Fremdgehen.Neutral ausgedrückt hatte sie damals zwei Männer in ihrem Leben.Jetzt willst du die Bedienungen ändern.Das geht nicht so einfach.Wie gut hast du sie gekannt,als ihr zusammengekommen seid?Ich vermute, sie ist vom Typ Partygirl-sie braucht immer wieder neue Eindrücke und Erlebnisse ,sonst langweilt sie sich.Statt sich zu trennen,geht sie fremd,danach Kinder,eine Hochzeit muss her.Oder hast du sie versucht durch Kinder und Hochzeit zu binden? Jetzt ist ihr trotzt kleiner Kinder und Fortbildung wieder langweilig.Bevor du sie zurücknimmst, überlege dir gut,was du bekommst.Machst du alles fur sie-Haushalt, Kinder,sie hat alle Freiheiten?Du tolerierst ihre Affäre.Die Dame hat schon lange dich am Hacken und hat jeglichen Respekt verloren.Wenn ihr zusammen bleibt,wird es immer so sein.Also-kramm den Rest deiner Selbstachtung,hau auf den Tisch und sag,dass sie das mit der Familie vegessen kann,wenn sie sich nicht wie ein Familienmensch benimmt.Oder verhalte dich weiter wie ein Hündchen-Sex,obwohl anderer Schw.. in ihr drin war/ist (!), und dass du willst"dass sie eigentlich Affäre beendet". Ohne hämisch zu sein-du erlebst gerade alles,was deine Exfrau mit dir erlebt hat.

 

[Haley38]

Wir sind miteinander unseren Expartnern fremdgegangen und daraus wu

Lieber FS,

Was hast du erwartet? Sie ist damals fremdgegangen und macht es nun wieder. Diesmal bist halt du der Leidtragende. Nachdem du damals deine Partnerin auch betrogen hast, hält sich mein Mitleid dir gegenüber aber auch sehr in Grenzen. Mir tun nur eure zwei kleinen Kinder leid, die nun unter der ganzen Situation zu leiden haben.

Wie du nun mit der Affaire deiner Frau umgehen sollst? Du hast 2 Möglichkeiten: entweder Du trennst Dich oder du verzeihst deiner Frau, wohlwissend, dass sie dich bei der nächsten Gelegenheit wieder betrügt. Wer einmal betrügt, betrügt auch zweimal. Hast du ernsthaft geglaubt, dass so eine Frau bei dir plötzlich treu ist? Betrügen ist eine Charaktersache und gehört zur Persönlichkeit eines Menschen. Das wird sich schwer ändern lassen.

Es bleibt natürlich auch noch die Möglichkeit, dass du auch wieder eine Affaire mit einer anderen Frau beginnst. Dann lebt ihr halt eine offene Beziehung.

Wie heißt es immer so schön: Karma is a bitch!

 

[Eleuthera]

Sie hat am ersten intensiveren Wochenende mit ihm Geküsst und Händchengehalten. 3 Wochen später mit ihm geschlafen und eine weitere Woche darauf wieder. Danach hat sie es mir erzählt. Zuerst wollte sie von mir eine Polygame Beziehung.

Das hat sie leider in der falschen Reihenfolge gemacht. Sie hätte zuerst mit Ihnen sprechen sollen, ob eine polyamore Beziehung möglich wäre. Das wäre fair gewesen. So aber hat sie Sie betrogen und vor vollendete Tatsachen gestellt. Entweder beschließen Sie nun, sich zu trennen. Oder einer polyamoren Beziehung zuzustimmen - mit gleichen Rechten für beide! D.h. Sie könnten und sollten sich ebenfalls mit für Sie attraktiven Frauen (vielleicht auch “alten Bekannten“?) treffen. Den Sex zwischen Ihnen und Ihrer Partnerin nach der Bekanntgabe der Affäre kann ich nicht verstehen - da wäre mir an Ihrer Stelle alle Lust auf sie vergangen. Aber da empfindet wohl jeder anders.

 

[carpe]

Die Konditionen für eine Beziehung muss jedes Paar für sich selbst verhandeln. Da gibt es kein falsch oder richtig. Du wirst hier unterschiedliche Meinungen lesen, die meisten werden zur Trennung raten.
Es wirkt so, als würde deine Frau Alltag und sexuelle Leidenschaft nicht miteinander verbinden können. Zuviel Nähe ist der Tod des Begehrens. Das ist bei vielen Menschen so, nicht umsonst schläft der Sex bei Langzeitbeziehungen oft ein. Es wird nur noch über den Haushalt, die Kinder, den Job geredet. Irgendwann nimmt man sich nicht mehr als Liebespaar wahr. Es gehört viel Engagement dazu, sich weiter um den Partner zu bemühen und die Beziehung lebendig und attraktiv zu gestalten.
Viele Paare können oder wollen das nicht. Sie leben nebeneinander her, betrügen sich heimlich, öffnen ihre Beziehung offiziell oder trennen sich.

Ich selbst finde Sexualität zu intim und exklusiv, als dass ich diese mit Personen außerhalb der Beziehung teilen wollte. Wenn du das anders siehst, könntet ihr die Beziehung öffnen. Wenn du es ähnlich siehst, dann wird es wohl auf eine Trennung hinaus laufen.

 

[Pampelune]

Eigentlich will ich, dass sie die Geschichte beendet, weil sie mich hinter meinem Rücken betrogen hat.

Und genau das solltest du ihr sagen. Denn sonst läuft es darauf hinaus, dass du doch eine Dreiecksbeziehung führen musst, bei der sie zwar glücklich wird, aber du mit deinen Gefühlen auf der Strecke bleibst.
Es ist eigentlich üblich, dass man hierzulande eine Ehe eingeht mit der Voraussetzung treu zu sein. Irgendwie scheint dass deiner Frau schwerzufallen. Vielleicht wäre es interessant zu klären, ob sie generell der Typ Mensch ist, der sich nicht dauerhaft fest und exklusiv binden kann.

 

[neverever]

Also hier gehe ich auch mit dem @INSPIRATIONMASTER gsnz mit. Wenn ich das lese bekomme ich echt eine Gänsehaut. Vielleicht können andere Menschen damit umgehen, ich jedoch nicht. Ich würde weder kämpfen wollen noch sonst was. Hier steht der Egoismus deiner Frau ausschließlich im Vordergrund. Mensch junge Pass bloß auf dich auf. Das wird dir übel hinterher laufen.
Aber das solltest du eigentlich wissen bei eurer Vergangenheit.
M47

 

[pixi67]

Ihr seid damals Euren Partnern fremdgegangen und zumindest sie tut es nun wieder.
Mit der Aussage sie ist verliebt und würde jetzt unglücklich, wenn sie ihn nicht mehr sieht...
Ihr hattet darüber ein gutes Gespräch
und Du möchtest "eigentlich " dass sie das doch bitte bleiben lässt.

Vielleicht solltest Du noch einen Gesprächskreis gründen und beim Tee mit den anderen Betroffenen eine weiche Diskussion führen. Die eine Hälfte geht fremd und die andere Hälfte erarbeitet den perfekten Umgang. Zum Schluss könnt ihr euch dann an die Hand nehmen und Vertrauen schwören.

Die Überlegung polyamorös zu leben, ist für mich in diesem Thread die einzige passende Entscheidung.
Denn zumindest eine, scheint sich regelmäßig neu zu verlieben.

Ansonsten bin ich ob einer schon mal negativen Eigenschaft von mir, sehr froh: bei mir platzen Gefühle raus.
Ich hätte euer Gespräch so gar nicht führen können, sondern wäre befreiend heftig ausgerastet.

Ich würde Deiner Frau nicht weiter trauen, als ich mit einem Amboss unterm Arm schwimmen kann.
Und das nicht mal nur eigentlich...
Wenn sie mir nach dem Betrug, noch so gekommen wäre wie du hier schreibst, hätte sie Worte gehört die im Fernsehen immer mit "Piep " überdeckt werden.
Ehrlicher geht nimmer und vorallem: danach gibts kein Zurück mehr, keinen Selbstbetrug und vorallem keinen Fremdgänger mehr.

 

[Jana_09/15]

entweder Du trennst Dich oder du verzeihst deiner Frau, wohlwissend, dass sie dich bei der nächsten Gelegenheit wieder betrügt. Hast du ernsthaft geglaubt, dass so eine Frau bei dir plötzlich treu ist?

Ist keine stehende Regel, zumindest hat der FS bislang nicht erneut betrogen. Seine Frau schon, insofern scheint es bei ihr tatsächlich ein Charakterzug von bzw. ein inneres Problem in ihr zu sein, dass sie nicht zur Ruhe kommt.

Lieber FS, das ist wirklich eine harte Zeit für dich, tut mir sehr leid. Aber denkst du wirklich, dass du nur mal etwas streng mit ihr reden musstest, damit sie die Finger von diesem Mann lässt? Es ist doch höchst unwahrscheinlich, dass an diesem Wochenende (und weiteren) nichts zwischen ihnen passiert, nur weil du den Zeigefinger erhoben hast. Während du dahockst, das Haus hütest und auf die Kinder aufpasst, derweil sie sich beruflich und privat verwirklichen kann.
Den Zahn würde ich ihr an deiner Stelle ziehen. Auch wenn du ihr verzeihen und die Ehe fortführen möchtest.
Pack deine Sachen, regle die Wochenenden wegen der Kinder mit ihr und dann geh. Möge sie sich überlegen, welchen von beiden Männern sie will - aber nicht im warmen Nest, in dem sie beide haben kann.

 

[morslucis]

Wie schon von Vorpostern erwähnt legen die Regeln für eine Beziehung ausschließlich die Beteiligten fest. Da gibt es kein falsch oder richtig.
Offenbar, hat deine Partnerin etwas getan, was gegen eure Regeln verstoßen hat, und somit dein Vertrauen erschüttert. Immerhin ist sie aber auch recht schnell mit der Sprache rausgerückt.
Die Frage ist jetzt, was du wirklich willst, und wovor du Angst hast.
Hast du ein Problem damit, dass deine Frau auch mit einem andern Mann schläft, oder hast du Angst, dass sie dich verlässt, weil er irgendwie besser ist?
Es gibt Menschen, die haben sogar einen Lustgewinn dadurch, dass ihr Partner sich mit anderen vergnügt. Manche wollen sogar dabei zusehen. Es gibt als hier kein schwarz-weiß.
Nur eines ist in diesen Konstellationen völlig fehl am Platz, und das ist Eifersucht aufgrund von mangelndem Vertrauen.
Redet weiter miteinander, und findet heraus, was euch wirklich umtreibt, und was ihr geben könnt und wollt.
So richtig bedingungslos monogam seid ihr wohl beide nicht veranlagt... aber das muss euch ja nicht daran hindern trotzdem als Familie glücklich zu sein (sofern es dafür noch eine Basis gibt). Jeder Mensch braucht sein Hobby

Viel Glück!

 

[Cassel]

Wie weit muss ich einstecken

Du musst überhaupt nichts einstecken. Dein Wunsch, dass sie das Fremdgehen beendet, ist doch völlig berechtigt. Wozu heiratet man denn überhaupt, wenn man es nicht mal eine kurze Zeit schafft, treu zu bleiben ...

Wie nett von ihr, dass sie dieses Mal "brav" bleiben will. Ist das glaubhaft? Ist dein Vertrauen nicht bereits nachhaltig erschüttert? Wenn ich mich in deine Lage versetze - oder generell in die Lage von Betrogenen - da geht doch ganz viel Vertrauen verloren. Es ist nichts mehr so, wie es vorher war ... Ich könnte wohl nicht so weitermachen, als sei nichts geschehen.

 

[Zoe*69]

Wie weit muss ich einstecken und wie weit soll ich sie unter Druck setzen um sie nicht zu verlieren.

Wenn du deine Frau nach wie vor liebst/begehrst und dir keine offene Ehe vorstellen kannst, finde ich, musst du unbedingt Position beziehen und das Risiko eingehen, dass du sie verlierst.
Ich könnte mir aber auch sehr gut vorstellen, dass gerade weil du zu dir (Gefühle und Vorstellungen) stehst, sie dies beeindrucken wird.
Ich wäre mit meinem Mann auch nicht mehr zusammen, wenn er "eigentlich" wollte, dass ich mit keinem anderen Mann herummache...

 

[Rosenblatt]

Das nennt man Karma!! Du bist ein Fremdgänger, deine Freundin ist eine Fremdgängerin und das Betrügen geht weiter! Ist doch nur logisch, oder? Warum denkst du, dass jetzt alles anders wird? Ziemlich naiv und einfältig oder nicht?!

 

[Elfe11]

@betrogener1
Ich weiß nicht, ob es ein guter Tipp ist! Ihr seid im verflixten 7. Jahr. Das ist ein Turnus, in dem Partnerschaften oft zerbrechen. Hinzu kommt, dass Ihr beide vom Charakter her sehr unstet seid im Privatleben, also die Lebensgefährten schnell wechselt und gerne fremdgeht. Eure Liebe erlebt jetzt einfach ein Tief, eine Zerreißprobe! Wenn du kannst, lass' sie ihre Affäre ausleben. Verbieten wird nichts nützen. Irgendwann wird es ihr langweilig bzw. der andere Mann will sie ja nur vögeln und nicht zu 100% zuhause haben. Dann wird sie wieder zu dir kommen, um sich trösten zu lassen. Aus Liebe sicherlich nicht. Wenn es dir zuviel wird, ziehe aber aus und halte nur den Kontakt zu den Kindern aufrecht. Dann kommt sowieso erst einmal das Trennungsjahr und Ihr könnt beide überlegen, wie es weiter gehen soll im Leben. Ich rate dir dich auf den Beruf zu konzentrieren, neue Kontakte zu knüpfen und 3x die Woche Sport an der frischen Luft zu machen. Schenke dir ein neues Mountainbike! Geniesse den Frühling, gehe wieder einmal unter Menschen abends. Und nimm' keine Rücksicht mehr auf sie in Haushaltsdingen. Sichere deine Finanzen gut ab und trenne Eure Konten sofort! Eventuell bringt Sie das zur Vernunft, wenn das Geld alle ist. Lasse mal den Kühlschrank leer! Buche einen Kurzurlaub nur für dich, unabgesprochen.

 

[Gast9876]

Trennung. Ganz klar. Du machst dich doch bei der jetzigen Konstellation völligst zum De.... und unter dieser Vorraussetzung wird es nie mehr funktionieren, da der Respekt verloren gegangen ist.
Falls der Typ irgendwann mal kein Interesse mehr hat, wird sie zu dir zurückkommen, aber auch nur solange, bis sie den nächsten trifft. Sie weiß ja, dass das mit dir machbar ist. Sei ein MANN.

Die einzige Chance wäre wirklich eine sofortige Trennung, damit sie wieder Achtung vor dir hat. Sie muss die Konsequenzen ihrer Handlung spüren und das so schnell wie möglich. Lass sie los, leite eine räumliche Trennung ein. Lenke dich ab, stürz dich in die Arbeit und beschränke den Kontakt nur auf das nötigste. Das musst du natürlich über einen längeren Zeitraum durchführen. Distanziere dich und denk über DEIN Leben nach und erst wenn du gefestigt bist, kann man über einen neuen Anfang nachdenken.
Gespräche helfen da nichts mehr, oder hast du schon jemals gehört, dass man Respekt mit Reden aber ohne Taten erlangt? Du musst wieder interessant für sie werden und das wirst du sicherlich nicht, wenn du dir alles bieten lässt.

Du musst doch am besten wissen, wie das damals mit euren Partnern war. Da haben ja anscheinend Gespräche auch nicht viel gebracht und ihr ward sicherlich sehr kreativ bei euren Erzählungen und Erklärungsversuchen.

Alles andere ist nur Verzögerungstaktik und langes Leid, was den Kindern auch nicht bekommt.
Nur so kann es eventuell mit ganz klaren Regeln wieder funktionieren, wobei du aber dann niemals die Zügel locker lassen darfst.

Ob es sich lohnt an so einer Beziehung festzuhalten, musst nur du entscheiden, ich persönlich sehe da, falls ein neuer Versuch klappt, keine großartige Zukunft.
Ich weiblich.

 

[Nordbrise]

Ich denke, Du verlierst sie eher, wenn Du das duldest. Ein Mann, der treu und brav zuschaut, wie ich mir mein Ego mit anderen poliere, der ist doch nicht attraktiv.
Ein klares "ich will Dich, aber ich will Dich nicht teilen und ziehe daraus Konsequenzen" ist eine Ansage, die Dich wieder männlicher macht.
Vielleicht such sie genau das Männliche, Klare, den Macher in dem anderen Mann?
Die meisten Frauen verlieben sich eher in den Mann mit klarer Haltung, der nicht traurig herumsteht und bettelt, sondern handelt.
Vielleicht ist das zu wenig vorhanden bei Dir?
Je mehr Respektlosigkeit Du duldest, desto kleiner wirst Du auch in ihren Augen. Das ist einfach sehr unsexy.

 

[Andere Frau]

Als Du Dich damals in deine Frau, während einer Beziehung, verliebt hast, wolltest Du damals das sich Deine damalige Partnerin mehr um Dich bemüht, um Dich kämpft, Dir zeigt, wie sehr sich Dich liebt oder war es Dir nicht eher gleichgültig, was sie für Dich tut oder macht; weil Deine Gefühle für Deine Affäre und heutigen Ehefrau Purzelbäume schlugen?
Das ist der Wunschtraum vieler Affären, dass sich die begehrte & geliebte Person trennt und die heimliche Geliebte zur festen Freundin aufsteigt. Bei Euch war es damals der Fall und diese Erfahrung könnte sich durchaus wiederholen, zumindest ist dies unbewusste Hoffnung deiner Frau. Deshalb wollte deine Frau die Beziehung öffnen, um mit deinem Einverständnis zu schauen, wie es mit dem neuen Mann passen könnte und ob er bereit ist, sich für sie zu trennen. Deine Angst ist, dass sie warmwechselt, sollte ihre Affäre es auch wollen.
Sie ist verliebt in den neuen Mann und will ihn nicht verlieren oder aufgeben. Im Moment kann sie ihre Verliebtheit ausleben, da Du davon weißt und ihr (und ihm) die Entscheidung überlässt, wie es weitergeht; als sie auch vergleichen lässt, ob der andere Mann ihr nicht mehr bieten kann. Wenn Du Dich jetzt bemühst und sie wieder gern mit Dir mehr Zeit verbringt, würde sie bleiben. Doch das Bemühen in einer langjährigen Partnerschaft mit Alltag gegenüber dem Gefallenwollen, Aufmerksamkeiten einer Kennenlernphase & Schön-Wetter-Treffen ist ein anderes, zumal ihre Gefühle bei dem neuen Mann zu sein scheinen. Die Frage ist, kann man frei und leidenschaftlich an einer bestehenden Beziehung arbeiten, wenn man gedanklich und verliebt bei einem anderen Mann weilt, vor allem, wenn der Langzeitpartner es toleriert, so gar ohne Konsequenzen? Und die Entscheidung über Gefallen oder evtl. späteren Nicht-Gefallen der Affäre abwartet? Auch ist die Frage, ob Deine Frau dein neu aufgeflammtes Begehren und Deine Aufmerksamkeiten überhaupt möchte, oder es sie nicht irgendwann nervt, weil Du nur die neue Zweisamkeit störst? Ich würde mich zurückziehen und nicht weitermachen, als wäre nichts geschehen, damit sie begreift, dass sie dich mit ihrem Verhalten verliert; und auf Dauer auch ihre Familie; und sie eben nicht in Ruhe austesten lassen, wie harmonisch sich der Liebhaber bei Euch einfügt. Wenn Du (temporär) gehst, wird sie sich schnell entscheiden müssen, wo ihr Fokus liegt und wieviel Liebe sie noch zu Dir spürt. Denn um so mehr Zeit Du ihr im gem. Zusammenleben gibst, kann es eher sein, dass ihre Gefühle zu dem anderen stärker werden und für Dich immer weniger. Aber vlt. macht der andere auch irgendwann einen Fehler und verliert sie daraufhin.
Die Paartherapie könnt ihr trotzdem machen, wenn ihr zunächst räuml. getrennt seit. Nur heile Familie spielen, wenn etwas gar nicht schön & heil ist, würde ich nicht; auch nicht ggü. den Kindern, denn sie merken, dass du leidest und wissen/spüren instinktiv das nichts in Ordnung ist.

 

[fresa]

Während du dahockst, das Haus hütest und auf die Kinder aufpasst, derweil sie sich beruflich und privat verwirklichen kann.

Genau das ist mir auch als Erstes in den Kopf geschossen.

Lieber FS, das geht gar nicht. Sie nützt deine Gutmütigkeit aus, das finde ich sehr übel. Wärst du nicht da und würdest brav die Kinder hüten jedes WE, was würde sie dann tun? Sie ist undankbar und nimmt ihr wahres Glück nicht wahr. Sie hat die Freiheit und Möglichkeit sich beruflich zu entwickeln, zwei kleine gesunde Kinder und einen Mann, der ihr Entfaltungsmöglichkeiten bietet. Und ihr fällt aus lauter Dankbarkeit nichts besseres ein, als dich bei erster Gelegenheit zu betrügen. Liebe ist etwas anderes.

 

[realwoman]

Ich hoffe und wünsche, dass dein Mann auch mit anderen Frauen rummacht, ich frage mich gerade, was das für Menschen wohl sind, was das für Frauen und Männer sind, die in Beziehung sind und mit anderen rummachen, was muss das für eine unzufriedene und unglückliche Beziehung sein!!

Master,du bist doch ein kluger Mann.Sie meint,dass sie einen Mann will, der klar Position bezieht und sich auch genauso ausdrückt.Das bedeutet-er sagt nicht"eigentlich will ich nicht",sondern-"ich will nicht,ich mache nicht mit,basta!"DAS verstehen Frauen unter Respekt vor Männern.Er respektiert die Frau,lässt sich aber nicht an der Nase rumtanzen.Weder das eine noch das andere macht der FS.

 

[Tini_HH]

Deine Frau macht mich unglaublich wütend beim Lesen:
Hat sie gar kein Verantwortungsgefühl?
Sie hat 2 Kinder, eine Familie mit Dir gegründet...unter anderem hast du deine frühere Frau verlassen und jetzt ist ihr gerade mal nach einer anderen Liebelei.
Spinnt die?
Die muss gehörig erzogen werden:
Beende Eure Beziehung, nimm du die Kinder. Deine Frau denkt nur an ihren Spaß und ist auch keine gute Mutter, geschweigedenn eine gute Partnerin.
Rede mal Tacheles und lass das mit den "guten Gesprächen".
Dann muss sie Verantwortung für ihr jetziges Handeln übernehmen und verliert ihre Familie. Sei nicht so schwach und lass das nicht mit Dir machen.
das macht dich unattraktiv - als Mann.
Ich würde sie eiskalt rausschmeißen. Ihre Liebelei wird danach schnell abkühlen.

 

[Joggerin]

Wir haben eigentlich keine Probleme die wir nicht lösen könnten (Alltagsprobleme mit Familie und Zeit füreinander)

Wenn ich deinen Text lese, hast allein du schon ein riesiges Problem, was dir wahrscheinlich nicht mal bewusst ist : nämlich mit deinem Selbstwertgefühl.

Mir läuft es auch kalt den Rücken runter wenn ich lese was du dir alles bieten lässt. Kein Wunder, wenn deine Frau keinen Respekt vor dir hat und dich betrügt.

Statt Konsequenzen zu ziehen hältst du noch die andere Backe hin und fragst, wie lange sie draufhauen möchte.

Mit weiterhin devotem Verhalten wirst du sie bestimmt nicht zurückgewinnen, denn das ist unmännlich.

Du siehst doch, wohin dich dein viel zu rücksichtsvolles Verhalten gebracht hat: noch mehr davon wird am Ergebnis nichts ändern.

Ich denke du hast höchstens eine Chance sie zurück zu gewinnen, wenn du knallhart Konsequenzen ziehst und sie merkt war sie verliert; also nicht labern, sondern handeln.

Falls sie denn immer noch nicht von dem Kollegen ablassen will, hast du wenigstens nicht noch weiter deine Zeit mit ihr verschwendet.

 

[Roscoe]

Wir haben eigentlich keine Probleme die wir nicht lösen könnten (Alltagsprobleme mit Familie und Zeit füreinander)

Bist Du Dir da ganz sicher? Ich mein das würde nämlich dann bedeuten, das Deine Frau obwohl bei euch alles super läuft, einfach nicht lange treu sein kann. Ich mein erst 2 Jahre verheiratet und dann schon Fremdgehen? Ich wäre an Deiner Stelle sehr skeptisch ob, wenn Du es Ihr verzeihst, es nicht wieder irgendwann zu sowas kommt. Wer es einmal macht, macht es offenbar wieder. Willst Du das wirklich? Vorallem ging eure Beziehung ja auch aus Warmwechsel hervor. Ich könnte das nicht. Überleg es Dir gut.

 

[Gast9876]

Die muss gehörig erzogen werden:
Beende Eure Beziehung, nimm du die Kinder. .

Ich stimme mit dieser Aussage nicht überein, bei allen anderen sind wir gleich.
Ich würde, wenn möglich die Kinder zur Oma für einen kurzen Aufenthalt bringen.
Er ist der leidende Part und hat somit auch gar nicht die Möglichkeit, den Kindern gegenüber ein normales Verhalten zu zeigen.
Seine Frau ist glücklich mit der neuen Liebe, sie könnte eher der Part sein. Ob sie das dann auch nach der Trennung ist, lassen wie dahingestellt.
Er sollte sich lieber schnellst möglich besinnen und danach eine faire Absprache bezüglich der Kinder treffen.
Wenn er in seinen jetzigen Zustand die Kinder nimmt, dann hat doch seine Frau erst recht die Möglichkeit sich richtig auszutoben und das wiederum auf seine Kosten.

 

[Possi_87]

Bin sehr überrascht/schockiert wie schwach andere Männer (der Fragesteller) bei solch einer Situation reagieren.

Er bettelt, hofft ... und sie fährt mit der Affäre gemeinsam im Auto weg. Der Lacher des Jahres.

Wenn ich deinen Text lese wird mir sofort klar, das deine Frau den Respekt absolut/komplett vor dir verloren hat. Der Respekt wird auch durch "männliches Verhalten" (was du nicht in dir hast) bei deiner jetzigen Frau nie wieder kommen. Du hast maximal die Chance es bei deiner nächsten Frau besser zu machen.

Der Fragesteller hat halt das Pech, das er mit dieser Frau 2 Kinder hat und verheiratet ist. Ich muss dir sicherlich nicht erklären, das eine Scheidung für dich finanziell und rechtlich in einer Katastrophe endet.
Man darf davon ausgehen das du die nächsten 20 Jahre auf Selbsterhalt (1080 Euro) lebst, vielleicht auch weniger.

Du brauchst jetzt einen guten Anwalt aber deine Karten sind schlecht. Deine Freundin kennt dein Kartenblatt und handelt eiskalt deswegen.

 

[irina_85]

Wir sind miteinander unseren Expartnern fremdgegangen und daraus wurde unsere Beziehung.

@betrogener1 : ach Ironie des Schicksals oder? Du bist doch selbst mit einer Fremdgängerin fremdgegangen. Dachtest du, dass sie bei dir treu bleibt? Übrigens glaube ich mittlerweile, dass diese Frau promiskuitiv ist und sich niemals auf einen Mann einlassen kann. Sie sucht immer Bestätigung (vermutlich liegt da auch etwas in der Kindheit begraben). Wenn du noch ein bisschen Stolz hast, mach einen Cut und schnapp dir die Kinder. Lass die Frau wieder zum nächsten gehen und das Spielchen fortsetzen. Du tust mir echt leid, aber ich kann nicht verstehen wie naiv Menschen doch sind.

Übrigens haben Frauen keinen Respekt vor Männern, die alles mit sich machen lassen. Daher solltest du handeln, sonst trennt sie sich zuerst von dir. Ich glaube auch nicht, dass bei beiden nichts laufen wird wie sie dir versprochen hat. Sie führt dich an der Nase herum.

 

[Stern12345]

Ich hoffe und wünsche, dass dein Mann auch mit anderen Frauen rummacht,

Hm... @INSPIRATIONSMASTER... Ich habe das

Ich wäre mit meinem Mann auch nicht mehr zusammen, wenn er "eigentlich" wollte, dass ich mit keinem anderen Mann herummache...

eher so verstanden, dass der Mann klar Position beziehen sollte! Soll heißen, Frau wünscht sich einen Mann der NICHT! möchte das seine Frau fremdschläft und nicht nur "eigentlich" nicht möchte, dass sie das nicht tut. Vielleicht kann @Zoe*69 nochmal erläutern, wie ihre Aussage gemeint war?

Lieber FS
sei ein Mann und kein weichgespülter Bubi! Du willst nicht betrogen werden, also sage das deiner Frau auch so in aller Deutlichkeit. Sage ihr, dass Euer Fremdgehen damals, für dich eine große Ausnahme war, weil sie für dich die Frau war und nicht nur ein Abenteuer. Das du bisher davon ausgegangen bist, dass es ihr auch so ging und nicht damit gerechnet hast, das sie das anscheinend für ihr Ego braucht und dich auch betrügt, aber dass du das auf keinen Fall weiterhin dulden wirst! Wenn sie dir nicht treu sein kann, dann lass sie gehen! Aushalten sollst und musst du gar nichts! Wäre ich du, würde ich mich nur noch ekeln vor ihr! Für mich wäre das Thema durch.

Ganz ehrlich, ich frage mich gerade, wie du deiner Frau noch glauben kannst, dass sie dieses Wochenende schön brav die Hände von dem Kerl lässt und das, obwohl sie so verliebt in ihn ist?! Nie im Leben tut sie das! Du bist ihr gerade ziemlich egal! Es juckt sie zwischen den Beinen und die Schmetterlinge flattern in ihrem Bauch umher. All das löst aber nicht du in ihr aus, sondern er. Wie kannst du ihr da noch glauben, noch mit ihr schlafen und am Ende noch akzeptieren, dass sie SEX mit einem anderen Mann hat?! Mal dir doch mal in Gedanken aus, wie sie ihm einen lu.....! Kannst du das auf Dauer ertragen? Nein? Also dann hau auf den Tisch (wenn du ihr verzeihen kannst?) und sage ihr, was du willst und direkt was deine Konsequenz sein wird, wenn sie weiterhin fremdgeht bzw nochmal fremdgeht. Die Trennung! Endgültig!

 

[Schnuppe78]

Hallo,
also das hier....

Zuerst wollte sie von mir eine Polygame Beziehung.

...ist der Wunsch, den deine Frau äussert. Vielleicht nicht polygam, sondern eine momentan offene Beziehung, in der sie sich mit deiner Erlaubnis ausleben darf.
Sie wünscht sich, dass du dieses Strohfeuer tolerierst, da sie dich dennoch an ihrer Seite haben möchte, als Familienvater und AUCH Liebhaber. Von Trennung hat sie ja nicht gesprochen oder?
Sie möchte sich sexuell ausleben, ohne dich dabei zu verlieren und ohne sich und dich verleugnen zu müssen.
Vielleicht seid ihr ja sehr jung zusammengekommen und sie hat "Nachholbedarf". Oder sehnt sich nach sieben Jahren nach Abwechslung und Aufregung. Ich finde sowas kann man nur schwer unterdrücken.

Im Augenblick verletzt es dich sehr. Weil du das Gefühl hast, nicht der Mann zu sein, der die erste Geige in ihrem Leben spielt.

Es gibt Paare, die eine solch offene Beziehung führen können.
Sich sogar mit ihren Erlebnissen gegenseitig anturnen.
Mir persönlich ist das sehr fremd, aber ich kann die Problematik und das daraus folgende Lebensmodell nachvollziehen.

Vielleicht steigst du darauf ein und bietest ihr deinerseits Aufregung. Möglicherweise findet sie dann wieder zu sich und somit auch zu dir. Ich glaube, je selbstbewusster du reagierst, desto grösser sind die Chancen, sie vollständig zurückzugewinnen. Und irgendwie klingst du, als hättest du das Zeug dazu.
Die andere Möglichkeit ist Paartherapie, oder du zeigst ihr, dass sie dich verlieren wird.

Schwierige Situation.

LG

 

[Gast_mn]

Generell scheint mir das eine selbsterfüllende Prophezeiung zu sein, wenn man selber sein Verhältnis aufs Fremdgehen, Spannung und Sex aufbaut, dass diese Beziehung dann wieder mit Sex durch eine neue Person abgelöst wird.
Tiefe und zwischenmenschliche Verbindung fehlt dann, die eine Beziehung erst wertvoll und beständig macht. Ich finde die Story richtig schräg, du willst kein Hausmann sein, der jetzt zuguckt, wie sie die Spannung mit einem anderen lebt, und sie ist offenbar schon sehr lange polygam veranlagt. Trotzdem habt ihr euch als Paar zusammengetan. Da frage ich mich, was hast du erwartet?

Die Frage ist, was habt ihr sonst noch, was euch verbindet? Wahrscheinlich gar nichts, denn bei euch war das Highlight der Sex und der ist nun mal jetzt in seiner tollen Aufregung vorbei.

Man liest nicht raus, wie euer Verhältnis ist. Liebst du deine Frau noch? Liebt sie dich noch? Gab es überhaupt noch Aufmerksamkeiten zwischen euch oder erst wieder am Schluss? Es liest sich alles sehr kalt bei euch. Du möchtest nicht nur Familienmann sein, sondern Spannung und Sex. Und sie möchte auch nur Sex. Also zwei Sex orientierte Menschen, denen Sex über alles geht und dafür gehen sie über Leichen.

Mir scheint, zwischen euch rächt sich eben jetzt, was ihr mit Sex aufgebaut und Fremdgehen habt. Sie geht jetzt wieder fremd und zwar ganz ungeniert. Ich bezweifle, dass das so plötzlich kommt. Ich bin mir sicher, sie war schon immer so und das hat dich damals mit ihr gereizt.

Sie ist zudem polygam veranlagt. Eine Veranlagung, die lebenslang bleibt.

Dulden musst du gar nichts. Du hast dir die Geschichte selber mit einer Frau eingebrockt, die von Anfang an bereit war, ihren Partner mit dir zu betrügen. Diese Art ist Dauerprogramm bei solchen Menschen.
Mein Rat wäre: Die Sache zu beenden und dir noch einmal im Leben eine vernünftige Frau suchen, unter richtigen Werten und zwar keine Vergebene! Es könnte noch schlimmer kommen: Deine Frau könnte schwanger werden von dem Typen. Aus diesem Grund würde ich schnell den Schlussstrich ziehen. Solche Geschichten werden immer verstörender.
Außerdem wirft es immer ein ganz schlechtes Licht, wenn Männer unzureichende Weiber daheim haben, über die sie nur schlechtes erzählen können.
Mir wäre so eine Frau ja peinlich. Wie willst du über sie jemals mit deinen Kumpels reden? Die lachen dich doch aus! Zu recht.

 

[gast_m]

Wir sind miteinander unseren Expartnern fremdgegangen und daraus wurde unsere Beziehung.

So eine Frau würde ich mir nie zulegen, insbesondere nicht als Mutter meiner Kinder. Unzuverlässig, falsch, verlogen, egoistisch. Wenn man den Partner nur nach der sexuellen Komponente aussucht, rächt sich das früher oder später.

Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht der Mann sein kann, der nur für das täglichen Familienzeugs für sie da ist und sie die aufregenden und schönen Sachen mit ihm macht.

Erst war ihr Expartner der "Mann für's Familienzeugs", und Du der Mann für die "aufregenden und schönen Sachen". Jetzt ist die Karawane weitergezogen, und Du darfst die Rolle fürs Familienzeugs einnehmen. Das war absehbar!

Sie sagt, dass sie mich liebt und sie will auch eine Paartherapie mit mir machen.

Das Wort Liebe wird allzugern zur Manipulation verwendet, Was heißt denn "Liebe"? Liebe heißt für mich u.a., dass ich den geliebten Menschen nicht leiden lasse. Sie lässt Dich aber leiden, hauptsache sie bekommt ihre Bedürfnisse befriedigt.

Paartherapie: ich kenne keine Erfolgsgeschichten aus Paartherapien. Aber professionelle Hilfe holen schadet in Eurem Fall sicherlich nicht.

Sie hat mir versprochen, nachdem ich sie darum und um Zeit gebeten hatte, dieses Wochenende „brav“ zu bleiben.

Was sind die Versprechen einer Betrügerin wert?

Wie weit muss ich einstecken und wie weit soll ich sie unter Druck setzen um sie nicht zu verlieren.

Ich würde mich trennen. Aber dazu fehlt Dir der Mut. Und auf Sex mit ihr willst Du auch nicht verzichten. Von Deinen Kindern kein Wort, nur wer gerade mit wem Sex hat.

Emotional bist Du gerade dabei zu Grunde zu gehen...
Falls Du das erkennen solltest, ist Trennung eine Lösung.

m, 39

 

[gast_m]

Wozu heiratet man denn überhaupt, wenn man es nicht mal eine kurze Zeit schafft, treu zu bleiben ...

...und setzt auch noch Kinder in die Welt.
Der klassische Fall von "jetzt wird geheiratet, das löst alle Probleme".

Vielleicht steigst du darauf ein und bietest ihr deinerseits Aufregung. Möglicherweise findet sie dann wieder zu sich und somit auch zu dir.

Sie wird erst dann zu sich finden, wenn sie mit Mitte/Ende 30 völlig verbraucht aussieht und sie von keinem attraktiven Mann mehr be(tr)achtet wird.

m, 39