[Gast]

Wie und wo lernt man jemanden kennen ? jenseits von Partnerbörse, Internet o. Disco?

W36: Es fällt mir sehr schwer, alleine auszugehen (Straßenfeste, Rest./Bar etc), da ich mir dann blöd vorkomme, wo andere mit Partner/Freunden unterwegs sind. Ich wirke eher ernst als kokett/cool, wenn ich mich nicht gerade unterhalte. Wirkt man da unnormal, ?sozial verarmt?? Wenn ich mit anderen unterwegs bin, habe ich erst recht keine Chancen auf ein Kennenlernen. Aus dem Disco-Alter bin ich raus, will auch keine Sexaffären/One-Night-Stands. Ich werde nicht angesprochen, obwohl o. vlt. gerade weil ich ?äußerst attraktiv? bin (außerdem Asiatin). Die wirklich attraktiven Männer sind vergeben o. brauchen keine Partnerbörse (hier gibt?s kaum welche, die ?sehr attraktiv? sind, ist für mich halt die Eintrittskarte!). Haben es Männer leichter, jdn. anzusprechen? Oder ist heutzutage das Kennenlernen generell (auch desselben Geschlechts) einfach schwierig geworden, weil die Bereitschaft fehlt, weil Mann immer nur ?das Eine? will u. man an normalen Freundschaften auch nicht interessiert ist?

 

[Frederika]

+ Single-Tanzkurse und andere Single-Veranstaltungen
+ Sportvereine und ähnliches
+ Freundeskreis und private Partys

Es ist eine Fehlannahme, dass Männer in Partnerbörsen unterdurchschnittlich attraktiv sind. Gerade auf ElitePartner sind viele, weil sie beruflich so eingespannt sind oder es im Alter einfach (wie Du auch erkannt hast!) schwieriger wird, auf andere gleichgesinnte Singles zu treffen.

Überlege Dir außerdem mal, wie oberflächlich das ist, von "wirklich attraktiven Männern" zu sprechen -- gehörst Du denn optisch und gesellschaftlich auch zu den Top-10, dass Du solche Erwartungen zu recht haben darfst? Die meisten überschätzen ihren Marktwert bei weitem.

 

[Gast]

Mir scheint eher, daß Du Dir selbst im Weg stehst (Du sagst selbst: "hier gibts kaum [Männer], die sehr attraktiv sind, ist für mich halt die Eintrittskarte!").

Dieser Anspruch ist Dein gutes Recht, aber dann mußt Du Dich abfinden, wenn andere das vielleicht nicht so sehen und/oder ihrerseits nicht den Mut haben, Dich anzusprechen. Somit widerspreche ich also erstmal der Aussage, daß Männer es beim Ansprechen leichter hätten - Du hast ja offensichtlich auch nicht das Bedürfnis, Dir massenweise Körbe einzuhandeln. Im Übrigen: eine schöne Hülle reicht vielen Männern heutzutage nicht mehr, wenn der Inhalt nicht stimmt. Darauf nimmst Du keinerlei Bezug.

Dazu kommt, daß Du offenbar ein ziemlich schlechtes Männerbild hast ("wollen immer nur das eine", "sind nicht an Freundschaften interessiert"). Wenn Du einen Partner suchst: warum ist dann relevant, ob der Mann eine Freundschaft sucht? Wäre das nicht sogar ein Problem bei Deiner eigenen Suche? Oder möchtest Du selbst überhaupt nur Freundschaft, aber keine Beziehung?
Auch hier wieder: wenn Du mit diesen negativ vorbelasteten Gedanken unterwegs bist, dann wirst Du in 10 Jahren noch Single sein.

Meine Sicht: denke erstmal über Deine Einstellung nach, werde Dir klar darüber, was Du wirklich willst und vor allem: löse Dich vom Schubladendenken. In jeder Hinsicht.

 

[chris34]

Meist - aber auch da nicht immer - in der Ehe . . .

 

[hanjo58]

@3: Gute Pointe! Bist du Kabarettist? Oder Psychiater?

 

[Gast]

1) Wer ernst ist wirkt nicht sozial verarmt. Allerdings hast du dann schon weniger Charme, weil etliche Männer eine Frau wollen, die auch mal super drauf ist und auch mal einen Joke riskiert. Humor ist für doch etliche Männer ein wichtiges Kriterium. Wenn eine Frau ernst ist, weil sie Trauriges erlebt hat, sind die meisten Männer leider oberflächlig. Die sehen nicht ins Herz.
2) Die Disse kannst du in deinem Alter und mit deinem "Äußeren" vergessen. Dort kommt nur noch Ü30 in Betracht. Und nachdem was ich (w, 38) so erlebt und gehört habe, gehen die Kerle dort hin, wie daheim aufgestanden. Es sei denn, du kennst eine Nobeldisse, in der niveauvolles Äußeres angesagt ist.
3) Zum Kennenlernen sind Vereine eine Möglichkeit. Allerdings gibt es keine Garantie. Wie immer im Leben. Vielleicht hast du ja Glück im Fitness-Studio.
4) Such dir ein paar Freundinnen mehr und sei vielseitig.

 

[Gast]

Du schreibst, dass es dir schwer fällt alleine auszugehen. Im Prinzip sehe ich nur zwei Möglichkeiten:
a) Du springst über deinen Schatten und flirtest auch wenn du in der Gruppe unterwegs bist, schließlich kann man sich da auch mal ne Stunde abseilen.
b) Du springst über deinen Schatten und gehst allein.
Was du draus machst, ist natürlich deine Entscheidung.

Nein, nicht sozial verarmt, wieso denn auch? Wenn du nicht schweigend dastehst, sondern eine Meinung hast, die du vertreten kannst, dann denkt bestimmt auch keiner, dass du irgendwelche sozialen Mankos hast.

Es gibt auch Diskos, in denen älteres Publikum unterwegs ist, nicht nur bei Ü30. Wenn du es allerdings von vornherein ablehnst (ich bin auch kein Disco-Gänger), dann ist das auch OK.

Natürlich haben es manche Männer auch schwer jemand anzusprechen. Manche müssen sich da halt einfach überwinden, anderen fällt es leicht. Du siehst, das kann man nicht verallgemeinern.

 

[Gast]

Ich (FS) habe hier auch Meinungen aus Beobachtungen/Gesprächen mit Freunden/Bekannten wiedergegeben ("Schubladendenken"; habe in meinem ganzen Leben nur 2 Beziehungen gehabt). In meinem letzten Satz rede vom Kennenlernen allgemein, also auch normale Freundschaften zw. gleichen Geschlechtern. Auch Freunde zu finden und zu pflegen, ist heutzutage sehr schwierig, weil alle beruflich/familiär so eingespannt sind (mit kleinen oder großen Problemen), dass keine Zeit mehr bleibt oder genommen wird, um sich um ein soziales Netzwerk zu bemühen. Wenn dann die Trennung da ist, sucht man auf einmal wieder die Freundschaften auf, die man nicht gepflegt hat.
Egal, mit welchen Menschen man sich aus welchem Grund zusammentun möchte: Man sucht doch nach ähnlichen Einstellungen und ähnlichem Niveau. Bei der Partnersuche sind die Leute mit fortschreitendem Alter um Erfahrungen reicher - meistens bleiben da die schlechten in guter Erinnerung und hemmen einen vor vorbehaltlosem Neuanfang.
Ich habe überhaupt keine Probleme, rein platonisch mit Männern befreundet zu sein, kriege aber ein Problem, wenn diese sich mehr erhoffen und dann enttäuscht/beleidigt sind, weil von meiner Seite nicht mehr kommt. Und ich versuche bestimmt nicht, ihren Jagdinstinkt rauszuprovozieren!
Eine alte Freundin, die verlobt ist, hat mir mal überraschenderweise ihr "besonderes Interesse" an mir bekundet. Ich war total überrumpelt und habe sie weiterhin als normale Freundin angesehen und desöfteren angerufen. Aber sie meldet sich einfach nicht zurück.
Zu meinem "Inhalt": Darin verlieben sich die Männer nur allzu schnell und ich laufe Gefahr, ausgesaugt zu werden, weil zu nett und (menschen)lieb, und noch dazu: intelligent, aber nicht argwöhnisch, voreingenommen, beruflich erfolgreich, finanziell unabhängig, humorvoll. Manchmal denke ich: Zu viel des Guten schreckt vielleicht so manche ab, weil sie sich unterlegen fühlen könnten...?
Auf jeden Fall ist es schade, dass die meisten Menschen Gesellschaft/Partnerschaft suchen, weil sie für sich selbst Vorteile darin finden wollen und nicht, weil sie wirklich was geben/schenken wollen.
Ich suche sowohl einen Partner als auch separat Freunde. Beides ist heutzutage in dieser gestressten Gesellschaft nicht leicht zu finden. Daher verstehe ich mich wohl so gut mit Ü60igern...

 

[Gast]

Du bist eine äussert attraktive Asiatin und suchst einen attraktiven Mann.
So weit, so gut.
Wenn Du die Abende zuhause verbringst, weiss aber keiner von Deiner Existenz.

Eine Frau sollte freundlich und charmant sein, der Mann will sich mit ihr unterhalten können.
Sie sollte also auch über Bildung und Wortwitz verfügen. Die meisten Männer wollen gar keine Frau, die super schön ist. Sie muss eine Partnerin sein, keine Prinzessin zum Anbeten.

Wenn Du so viel Wert auf Schönheit legst, such doch in einem Fitnessstudio nach einem passenden Partner. Vermutlich musst Du dann aber auch einen Automechaniker oder einen Bauarbeiter als Partner akzeptieren. Die verdienen Dir vermutlich zu wenig.

Wenn hier bei Elite so viele hässliche Männer sind, such doch noch auf anderen Portalen. Was bietest Du ausser Schönheit und Zurückhaltung?
Hast Du einen Uni-Abschluss? Hast Du hier eine unbeschränkte Aufenthaltsgenehmigung? Bist Du geschieden? Kinder?

 

[Danielle]

Liebe Fragestellerin,

was ist für Dich eine normale Freundschaft? (Siehe letzten Satz)

 

[Gast]

FS: Eine normale Freundschaft ist eine Freundschaft zw. Mann und Frau, Frau und Frau, Mann und Mann - ohne Sex, Kumpels, Freundinnen! Aber echte, ohne Egoismus, Neid, Missgunst, Abwiegen von Nehmen und Geben etc.

 

[Gast]

Sorry, aber das Thema Freundschaften solltest Du Dir bei einer Suche über EP mal ganz schnell abschminken.

Wenn sich das nach einem längeren, aufs partnerschaftliche Kennenlernen ausgerichteten Kontakt ergibt, bei dem beide merken, daß "mehr" nicht geht, soll mir das recht sein. Hier von vornherein platonische Freundschaften finden zu wollen, halte ich für keine gute Idee. Dafür sind mir persönlich zeitlicher und finanzieller Aufwand zu hoch und Frustpotenzial immer noch zu groß. Das lehne ich kategorisch ab. Dann ist ein Besuch im Sportverein oder einer Hobbyveranstaltung mit Sicherheit zielführender, denn dann hat man zumindest schon mal ein gleiches Interesse und ein Gesprächsthema.

 

[Gast]

@8
Nachdem ich @7 gelesen habe, gehe ich mal davon aus, dass die FS entweder in Deutschland geboren, oder zumindest seit der Kindheit hier lebt, aufgewachsen ist; und somit die deutsche Staatsangehörigkeit besitzt.

Liebe FS,

ich denke, dass gerade hier (EP) so einige interessante und auch attraktive Männer mit Niveau vertreten sind. Die meisten sind auf der Suche nach einer langfristigen Partnerschaft. Sicherlich gibt es auch welche, die nur auf eine Affäre aus sind, wie in RL auch. Die kannst Du ja links liegenlassen.

Mein Tipp: Online-Suche ist eine gute Ergänzung.
Wenn Du sportbegeistert bist, such Dir ein Mannschaftssport-Art aus, die Dir Spass macht. Oder belege Kurse ( Volkshochschule). Da findest Du gleichgesinnte Männer/Frauen.

Ich persönlich setze mich (gerade im Sommer) gern mal 1-2 Std allein ins Stassencafé und beobachte das bunte Treiben...da ergeben sich so manche nette Gespräche ( auch zu Frauen).

 

[Gast]

Hallo liebe Fs,

Gutausehende Menschen werden nun mal schnell mit Vorurteilen belegt, oft von Menschen die sich für tolerant halten.
Das ist nun mal so und sehr schade!
Gutaussehende Menschen müssen sich ständig rechtfertigen für ihr aussehen, erst recht im Fitnesstudio liebe #8. (-; und es wird nach fehlern gesucht. (Passiert viel zu oft)
Das mal so nebenbei erwähnt!

Du wolltest wissen wo man noch Menschen kennen lernen kann ausserhalb des WWW Disco u.s.w.
Es ist Sommer, die beste Zeit um sich im freien auf zu halten (ich weiss diesen Sommer, sollte man auf trab sein um die Sonnentage zu nutzen), bei uns in der Umgebung gibt es viele Grünflächen am Fluss oder in der Stadt mit viel Publikumsverkehr.
Auch bei dir in der Umgebung wird dir bestimmt das richtige einfallen!
Schnapp dir ein Buch,mit einer symphatischen ausstrahlung dürfest du keine Probleme haben.
Nimm dir den Hund einer Freundin oder eines Freundes und ab an die frische Luft, andersrum könnten Männer mal mit einem Kind spazieren gehen.

Geh in die Stadt mach einen ruhigen Bummel, egal was du machst auch du hast einen Alltag.
Das wichtigste ist das du die Augen aufmachst, Signale erkennst und auch senden kannst.

Hab vor kurzem aufgeschnappt das Frauen in einer Freundschaft besser damit klar kommen, wenn sie finanziell über ihren Freundinnen stehen!
Musste daran denken als ich deine Posts gelesen hab.

Nette Grüsse

W30

 

[Gast]

Kann dich sehr gut verstehen. ABER: Es klopft keiner von alleine an die Tür. Bin ständig mit meinen Freundinnen unterwegs. Beachbars, Cocktailbars, After Work und auch Diskotheken stehen auf unserem Plan. Da trifft man ständig Leute und kommt grundsätzlich immer ins Gespräch. Alleine wegzugehen ist natürlich ein Problem, aber dafür habe ich mir ein gut ausgebautes soziales Netzwerk zugelegt. Es sind neue Freundschaften über andere Freunde entstanden, zwei Freundinnen habe ich seit sieben Jahren aus dem Internet (und auch gepflegt, gepflegt, gepflegt). Habe gar nicht so viel Zeit wegzugehen, wie es Anfragen von Freundinnen gibt. Das ist wahrscheinlich dann auch mein Problem, dass ich gar keine Lust habe, mein nettes Leben für eine Partnerschaft aufzugeben. Dann muss dieser jenige welcher auch wirklich sehr attraktiv sein. Bestätige dir, dass es davon (auch hier) nur wenige Lichtblicke gibt. Also, leg´ dir ein (neues) soziales Netzwerk zu, pflege es aktiv und geh´ raus!
Ich kann dieses ganze Gerede von den inneren Werten nicht mehr hören. Erstmal muss es äußerlich stimmen, damit überhaupt Interesse entsteht. Wir sind leider nicht mehr in der Schule und Uni, wo man sich über Jahre kennenlernt und das Äußere unwichtig wird. Es ist ganz natürlich, dass du nach gutem Aussehen guckst. Die inneren Werte folgen natürlich auf dem Fuß. Gleich und gleich gesellt sich gern, lässt sich auch auf diesen Bereich übertragen. Guck ruhig auch in anderen Portalen, wo du nicht "auf Verdacht" anschreiben musst, sondern vorher das Foto siehst. Und lass´ dir ja nicht einreden, dass du deswegen oberflächlich bist, du bist nicht alleine, andere haben auch diese Kriterien. Jeder Mensch ist etwas Besonderes - auch du!
w,42

 

[Gast]

[Mod: Beitrag stark gekürzt. Bitte formulieren Sie Ihre Beiträge freundlicher und ohne Anfeindungen.]

Für die FS wären evt. folgende Fragen, die schon behandelt wurden ganz aufschlussreich:

- ich sehe anscheinend vergeben aus, wie ist das gemeint
- warum werde ich von Männern nicht als Frau wahrgenommen

 

[Gast]

@1 Frederika:

Ich konnte die Partnersuche hier bei EP bei einer sehr guten Freundin unter 30 mitverfolgen. Es gab selten einen Mann der attraktiv war , da gebe ich der FS unbedingt recht. Leider ist die Mitgliedschaft daher erfolglos geblieben. Denn zuerst einmal spricht ja die Optik an, dann kommt alles Weitere. Zum Glück bin ich selbst verheiratet und nicht auf Suche. Aber ich finde es für meine Freundin sehr, sehr schwer einen Mann zu finden und sie ist selbst sehr attraktiv, charakterlich sowieso in Ordnung und auch gebildet.

 

[Hellekeen]

Irgendwie klingt das alles etwas widersprüchlich..

Als Top aussehende Asiatin solltest du dich vor Anfragen nicht retten können, egal ob beim Einkaufen, auf Arbeit oder beim Bummeln durch die Stadt. d.h. Überall dort, wo du Menschen triffst die grade nicht unbedingt viel zu tun haben. in den 6 Jahren Barkeeper während des Studiums kannte ich einige unglückliche "Mädels" die einfach zu "unnahbar" taten und deswegen immer alleine nach Hause trotten mussten, während die anderen Mädels (die wesentlich schlechter aussahen) die schicken Jungs abschleppten (sich von ihnen abschleppen ließen).

warum solltest du, wenn du mit anderen unterwegs bist, weniger Chancen haben jemanden kennenzulernen? Grade dort (wenn man das dämliche "Grüppchenbilden" weglässt) gibt es sehr schnell Kontakt zu anderen Gruppen.(und deren Individuen). Disco mit Ü30. okay nicht ganz der richtige Ort evtl., aber es gibt (zumindest in Leipzig) jede Menge Lounges, Clubs, Bars etc.. wo man sich nach der Arbeit trifft und tanzt. Und die gibt es vom Hippe bis zum Yuppie für jeden Geschmack.

@ Affäre/ONS: wenn du verhindern willst das dich jemand deswegen ansprechen könnte, wirst du den Rest auch verprellen.. Vor dem Ansprechen kannst du nie wissen was Derjenige von dir will. Und wenn du jedem Bewerber gleich unterstellst das er nur das Eine will dann wirst du wohl eine "Sprech' mich bloß nicht an" -Aura aufbauen.

Am Wochenende hatte ich witzige Gespräche mit meiner Schwester die aus Neuseeland für 8 Wochen wieder im Lande weilt. Sie meinte das die deutschen Männer sowas von untergehen in Neuseeland wenn’s um das Flirten geht weil die ganzen Flirtmechanismen dort wesentlich deutlicher und direkter sind und die "dezent flirtenden" Deutschen da einfach sang- und klanglos untergehen. Da wirst du deiner Beute schon etwas entgegenkommen signalisieren müssen.

Ein letztes Wort zu "Singleveranstaltungen" : U30 mag ja noch ein wenig witzig sein. aber Ü30 Singleparties heißen hier nicht umsonst "Monsterball" oder "Resterampe"

^^

 

[Frederika]

@#16: Dann habt Ihr einfach unrealistische Ansprüche. Wieviele Männer wären für Euch gut genug: Jeder fünfte, jeder zehnte, jeder hundertste?

ERSTES EXPERIMENT
Setzt Euch in einem schönen, großen Einkaufszentrum in ein Cafe und beobachtet die Männer. Schaut Euch etwa hundert zufällig vorbeigehende Männer im grob passenden Alter an und macht jeder eine Strichliste, wer von ihnen "überdurchschnittlich" und wer "unterdurchschnittlich" aussieht. Berücksichtigt dabei nicht, ob die Männer als Partner in Frage kommen würden, sondern einfach nur ihre Optik.

Beachte jetzt folgende unverrückbare, ewig wahre Fakten:
+ JEDER ZWEITE sieht überdurchschnittlich gut aus!
+ JEDER ZWEITE sieht unterdurchschnuttlich gut aus!

Wenn dieses Verhältnis nicht etwa 1:1 ausgeht, dann habt Ihr falsche Vorstellungen vom Durchschnitt. Punkt.

ZWEITES EXPERIMENT
Bleibt sitzen, schaut Euch weiterhin Männer an und führt jeder eine eigene Strichliste, welche Männer rein optisch für Euch als Partner in Frage kämen. Geht dabei nicht nur nach Schönheit, sondern vorallem auch nach Ausstrahlung und Sympathie. Ihr braucht dabei zwei Spalten: "kommt in Frage" und "nein danke".

Wie sieht Euer Verhältnis aus? Wie streng seid Ihr? 1:5, 1:10, 1:50?

 

[Gast]

Liebe FS:

es wird nicht anders gehen, als dass Du über Deinen Schatten springst und selber aktiv bist.
Leider, leider läutet niemand an der Tür und entführt Dich auf einem weissen Pferd.
Gerade, wenn Du sehr attraktiv bist, ist es noch schwerer, das weiss ich von meinen Freundinnen, nicht von mir selbst.
Ich halte mich nicht unbedingt für eine Schönheit, aber ich bin eine sehr offene, lustige Person und meine Freundinnen haben immer das Bestreben, mit mir unterwegs zu sein, weil wir dann immer jemanden kennenlernen (meist erfolgreich für sie, ich bin nur die Anbandlerin........).

Kann Dir also nur meine Erfahrung dazu ans Herz legen, es zu lernen, offen und ohne Vorbehalte auf andere Menschen zuzugehen, Weiblein wie Männlein. Ich weiss, dass das nicht jedem gegeben ist, aber man kann es auch lernen.
Nur: Du musst auch gleichzeitig lernen, mit Zurückweisungen umgehen zu können, denn das bleibt nun mal nicht aus. Wenn Du bei jeder Zurückweisung wieder daheim in der Ecke sitzt, dann wird das nichts werden. Denk an das "Stehaufmännchen", und vor allem: Lächeln, lächeln, lächeln........! Das Gehirn erkennt eh nicht, ob es echt ist oder nicht. Dein eigenes meine ich. Und irgendwann hast DU das so drin, dass es wirklich echt ist, glaub mir.
Ich sag nicht, dass es einfach ist. Aber jede Reise beginnt mit dem ersten Schritt, denk dran.

Ausserdem gibt es ja sehr viele Menschen wie eben Dich, die nur darauf warten, angesprochen zu werden, weil sie sich selber nicht trauen. Erwischt Du so jemand, dann ist der Abend gerettet, weil die sich so freuen, angesprochen worden zu sein, dass sie Dir nicht mehr von den Fersen weichen.........!!!! Deine Intention sollte in erster Linie aber Bekanntschaft sein, nicht gleich die grosse Liebe auf den ersten Blick, denke ich mal..........!!!
Und denk daran, Du weisst nie, wen Du durch die Leute kennenlernst, die Du da angesprochen hast.......??? Möglicherweise haben die in ihrem Freundeskreis jemanden, der auf SUche ist......
überleg mal......., es gibt Millionen Möglichkeiten, aber wenn Du sie nicht nützt.......???!!!!

toi, toi, toi, und viele Grüsse - w/47

 

[Gast]

zu #17: so "zahm" habe ich Dich hier noch nie erlebt!

Zur FS: Märchenprinzen sehen nicht immer aus wie Märchenprinzen. UND: Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.

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