[Gast]

Habe (w,46) gerade zwei Männer in der intensiven Kennenlernphase. Sie sind sehr unterschiedlich und sie kommen für mich beide zum besseren Kennenlernen in Frage und es wird mit beiden bals zu einem Treffen laufen. Ich habe Angst, mich dann nicht entscheiden zu können. Wann sollte ich mich entscheiden ? Wenn ich mit mindestens einem intim wurde ?

 

[Gast]

06. 07. 09 Lisa
Ja, spätestens dann wenn du mit einem von beiden intim wurdest, solltest du dem Zweitkontakt eine Absage erteilen. Erst auch den Parallelkontakt bis zu Intimitäten zu "testen" wäre unfair und eine zweifelhafte Grundlage um eine verbindliche Beziehung mit dem Erstkontakt aufzubauen.
Daraus folgt, du müsstest dich selbst fragen - welcher soll der "Erste" sein?
Ich glaube, sobald du beide Männer auch persönlich kennengelernt hast, wirst du viel eher zu einer Entscheidung gelangen. Und falls dem nicht so sein sollte, drehe den Spieß einfach um und frage dich, welches Verhalten du in einer derartigen Situation, in Bezug auf deine Person, du von einem Mann erwarten würdest, der zwei Frauen in engerer Auswahl hat.

 

[Gast]

Du scheinst dich da schon in etwas reinzusteigern, triff dich mit jedem persönlich, dann sieht die sache schon wieder anderes aus. Ziemlich unwahrscheinlich das du dann in beide verliebt bist, und auch beide Männer in dich, und du tatsächlich eine Wahl treffen müsstest.
(Tipp wie so oft, früher treffen damit keine falschen Hoffnungen entstehen)
lg F.

 

[ThomasHH]

Du hast deswegen Angst, dich nicht entscheiden zu können, weil du befürchtest, dass deine Entscheidungsgrundlage nicht gut genug sein wird. Und diese Sorge ist auch berechtigt, denn nach einem Date kennt man sein Gegenüber noch nicht wirklich gut. Man kann höchstens sagen, ob er NICHT geeignet ist für eine Beziehung.

Deswegen gib der Sache mehr Zeit. Triff sie einfach beide ein paar Male; irgendwann wird sich einer als Favorit herausstellen. Vielleicht sagt dir ja auch einer der beiden nach dem ersten Date ab, dann stellt sich das Problem gar nicht mehr.

Sollte auch auf absehbare Zeit keine Entscheidung möglich sein, dann solltest du dich mit der ersten Intimität für einen entscheiden. Darunter verstehe ich konkret einen Kuss und nicht erst Sex. Ich würde mich aber sehr wundern, wenn das Rennen so lange offen bleiben würde.

 

[Gast]

Solange Du Dich noch nicht mit den Männern getroffen hast, ist eine Entscheidung völlig überflüssig. Die Erfahrung zeigt, dass ein persönliches Kennenlernen häufig den Ausschlag gibt. Ich hatte (vielversprechende) Kontakte zu 4 Männern hier, mit denen ich mich dann auch getroffen habe. Der Richtige war nicht dabei, obwohl alle Treffen wirklich nett und unterhaltsam waren.

 

[Gast]

Ich war auch mal so ein Parallelkontakt. Kein Mann wußte von dem anderen und die Dame hat uns beide auch sexuell "ausprobiert". Daraufhin war sie uns beide los...Sprich es rechtzeitig ehrlich an, dass es noch einen anderen Mann gibt, den du gut findest. Die Gedanken brauchst du dir ja erst zu machen, wenn du beide Live erlebt hast

 

[Frederika]

Du kannst solange Kontakte problemlos parallel laufen lassen, bis Du Dich für einen entscheidest -- vorausgesetzt, Du wirst vorher nicht intim mit jemandem, für den Du Dich nicht entschieden hast. Also keine Küsse, kein Sex.

 

[Gast]

Wenn ich mit einem intim bin, und ER keine dabei Verpflichtungen eingegangen ist, dann kann ich doch ruhig mit einem anderen intim sein, oder? Sonst ist es eine Einbahnstrasse.

Fragestellerin: triff dich mit den beiden und teste die beiden auch im Bett. Nur wenn einer gut im Sex ist, kommt er für die Beziehung in Frage. Generell soll frau keinen Mann als Beziehungskandidaten betrachten, bevor sie mit ihm nicht geschlafen hat. Denn heutzutage ist die Impotenz bei 30-40-jährigen keine Seltenheit.

 

[Frederika]

@#7: Wenn Intimitäten für dich nicht grundsätzlich auch Bindung bedeuten, ja. Ich selbst lebe nicht promisk und kann diese Geisteshaltung nicht im Ansatz nachvollziehen. Aber wer so gebaut ist, der sieht es vielleicht so.

 

[Elkisch]

Wer meint, online Exklusivansprüche stellen zu können, ist weltfremd. Solange alles als "virtuell" abläuft, würde ich mir keine weiteren Gedanken machen. Wenn jemand - wie oben erwähnt - wirklich etwas dagegen hätte, dass ich hier nicht nur ihm schreibe, sondern auch anderen - dann käme er für mich hier nicht in Frage. Wer virtuell auf virtuelle Kontakte eifersüchtig ist, hat den Schuss noch nicht gehört ;-)

Anders ist es. wenn Ihr Euch wirklich trefft. Dann würde ich mit offenen Karten spielen und beiden erzählen, was Sache ist.

 

[Kalle]

In der Kennenlernphase ist es schon ok. Paralellkontakte zu pflegen. Ab dem Moment wenn Du ein Date hattest das Du sehr gerne ausbauen möchtest würde ich die anderen erst einmal langsamer laufen lassen. Spätestens bei den ersten Intimitäten sollte diesen dann auch klar gesagt werden dass man sich zurückziehen möchte. Das schuldet man sich auch selbst, man kann sich nicht voll auf jemanden einlassen wenn man noch andere im Hinterkopf hat.

@7, geschieht nicht oft, aber ich stimme Frederika zu! Du kaufst doch kein Auto, du hast es mit Menschen zu tun! Du willst doch auch als ein solcher behandelt werden, oder? Im Bett testen? A und B Noten vergeben und wer da siegt bekommt die Frau? Ach ja, ich vergaß, Männer sind ja die Sexfokussierten.

PS. Impotenz lässt sich behandeln und ist in diesem Alter wirklich sehr selten.

 

[Frederika]

@#10: Danke, Kalle, es bringt Spaß, mal einer Meinung mit Dir zu sein! Hier zerfetzen sich manche das Maul über Termini wie Altlasten, wohlgemerkt nicht über das Konzept, sondern den Begriff an sich. Dann aber werden hier menschenverachtende Viehhandelsallüren gepostet und kaum einer schreit auf. Manchmal verstehe ich die Menschen nicht.

 

[Gast]

ich, Nr. 7:

Kalle, ja genau, behandle den anderen so, wie du auch behandelt werden möchtest. Keine Einbahnstrassen eben. Und da kann mir keiner erzählen, dass der Mann nach dem ersten Sex mit der Frau, ihr sofort Treue schwört. Kein attraktiver Mann tut das, es sei denn, er ist bei den Frauen gar nicht begehrt.

Er hat Auswahl und ich auch, also sind wir quitt. Und ja, stimmt, die Frau bekommt der Beste.
Ich nehme an, du hast mit Männern nicht geschlafen, ich aber habe schon allein aufgrund meines Alters eine gewisse Erfahrung. Männer, die wirklich gut im Sex sind, sind genau so selten, wie Top-Models und gerade die hatten auch im geistigen Sinne viel mehr als andere zu bieten.

 

[Mary - the real]

Mehrere! Kontakte erst mal auch im Bett testen??!?
Für mich ein weiterer Grund, auf keinen Fall rasch mit einem Mann intim zu werden.

Wahrscheinlich ist für jeden alles soweit ok, solange er selbst bei gleichen Handlungen des Datepartners auch kein Problem mit Eifersucht hätte.
Da anscheinend die sexfokussierten relativ schnell Erfolg verzeichnen wollen, können/sollten? die ersthaft nach einem Lebenspartner Suchenden sich mit ihren Küssen etc. in Zurückhaltung üben.

@ all
Einziges Problem könnte für Dich (weiteres Interesse beider Herren vorausgesetzt) jedoch sein, wenn die Datepartner nachfragen, ob noch weitere Kontakte bestehen.
Wird man dann ehrlich sein oder sich tatsächlich ins Lügen flüchten?
Wie sieht es die Fragestellerin und wie seht es Ihr?

Mary - the real

 

[ThomasHH]

@#11: Als ich #10 las und deinen Beitrag noch nicht, da dachte ich haargenau an den ominösen Altlasten-Thread und wo jetzt bitte der große Aufschrei kommt! Das Verhalten in #7 und #12 scheint nicht weiter als verwerflich eingestuft zu werden. Sehr wohl sei es aber menschenverachtend, eine online kennengelernte Frau oder einen Mann als "Kontakt" zu bezeichnen. Die Welt ist jetzt WIRKLICH bunt!

@#12: "behandle den anderen so, wie du auch behandelt werden möchtest" - diesen koketten Spruch hören wir hier öfter, er wird dadurch aber nicht besser. Du kannst nicht einfach deinen eigenen Standard etablieren, sondern solltest dich mit deinem Verhalten an allgemeine Erwartungen halten. Und die meisten setzen Exklusivität voraus, wenn sie sich auf sexuelle Handlungen einlassen. Wir sind hier schließlich nicht in einer Seitensprungbörse.

@#13: So eine Frage (offen gestellt) ist IMHO ein No-Go in einem Date. Wer mir so eine Frage stellt, der bekommt irgendeine schlagfertige und vermutlich auch schnippische Antwort zurück. Ist mir übrigens tatsächlich schon passiert.

 

[Gast]

Also ich geh nicht mit einem Mann ins Bett, um ihn "auszuprobieren", ich mache das dann, wenn wir das beide wollen.
Das kann auch dann mal sein, wenn ihm und mir sonnenklar ist, dass das jetzt nicht zu einer "RestdesLebensMiteinanderVerbringenWollen"-Beziehung führt, sondern wenn die Situation paßt und wir scharf aufeinander sind.
Das hat auch mit Promiskuität nichts zu tun, sondern damit, dass sich ungebundene erwachsene Menschen begegnen, die verantwortungsvoll und achtsam miteinander umgehen sollten, aber natürlich auch Spaß haben dürfen - wie immer der aussehen mag, da hat kein anderer das recht zu be- oder verurteilen.

 

[Frederika]

@#15: Das hat nichts mit promisker Lebensweise zu tun? Mit willfährigem, flüchtigen Sexabenteuern ohne wahren Gefühlen? Na dann... wir sprechen offensichtlich eine andere Sprache.

Versteh mich nicht falsch: Jeder darf handeln, wie er will. Ich gönne Dir Dein promiskes Leben. Ich selbst kann aber nur sagen, dass ich so eine Lebensweise verachte und abscheulich finde. Hauptsache, ich gerate nie an Typen, die so drauf sind. Aber auch das ist so wie immer: Es muss halt zueinander passen.

 

[Gast]

@#16
Ich habe auch nicht beabsichtigt, deine Sprache zu sprechen, ich spreche ausschließlich meine eigene Sprache und du deine, und für mich ist das auch völlig in Ordnung.
Ein weiter Unterschied zwischen uns ist aber, dass ich mich nicht hinreißen ließe, deine Lebensweise als verachtenswert und abscheulich zu titulieren. Mir erscheinst du für deine Ü30 eher nur ein bißchen überstreng mit dir selbst und anderen.

 

[Gast]

@Frederika:

Die Wörtchen "verachten" und "abscheulich" passen nicht zu "Jeder darf handeln, wie er will". Du verurteilst #15 und begegnest ihm damit nicht mit der Toleranz, die Du offensichtlich für Dich beanspruchst,.

Meiner Meinung nach sind Sexabenteuer auf Grundlage von Lust und nicht von Liebe durchaus "promiskuitiv". Aber das ist ja keine Wertung, sondern lediglich eine Beschreibung. Ich find's ok, solange alle Beteiligten wissen, was sie warum tun.

 

[Gast]

Promiskuität ist per definitionem "nicht an langfristigen Bindungen orientierter Geschlechtsverkehr mit häufig wechselnden Partnern". In #15 ist von häufig wechswelnden Partnern nicht die Rede, dafür finden sich aber Wörter wie verantwortungsvoll und achtsam im Zusammenhang mit "Nur-Sex" - das find ich richtig gut!

 

[Mary - the real]

@ ThomasHH


Nicht von jedem, der die Frage nach weiteren EP-Kontakten stellt, kommt die Frage gut überlegt. Seltsamerweise bekam ich diese Frage oft gestellt. Wenn jemand schon lange bei EP angemeldet ist, dann verwies ich auf seine eigene Erfahrung. Wenn jemand aber gar keine EP-Erfahrung hat, dann wußte ich immer nie, wie ich reagieren soll und bin ausgewichen. Nachdem ich eh abgemeldet bin, stehe ich zwar nicht direkt vor diesem Problem, aber

@ all
was macht Ihr in einem solchen Fall?

Mary - the real

 

[Frederika]

@#19: Keine wechselnden Partner? Wie nennst Du das, wenn man mit einem Mann Sex hat nur des Sex willen und keine Beziehung eingeht? Und dann nächste Woche oder nächsten Monat wieder so etwas passiert? Genau das ist gemeint.

Tolle Worte wie "achtsam" zu verwenden, macht die Tat nicht besser. Ganz im Gegenteil, merkt man dadurch wie weit von der Realität solche Geisteshaltung entfernt ist.

@#20: ThomasHH hat auf jeden Fall recht, dass eine solche Frage nicht legitim ist. Was soll sie bringen? Warum fragt man sowas? Das kann gar keine konstruktiven Beweggründe haben, schließlich konkurrieren hier die Kandidaten nicht miteinander, sondern man mag und verliebt sich nur in ganz wenige, wenn überhaupt.

Ich wurde in der Tat schon mehrfach so etwas gefragt. Einmal von einem eher verkrampften Mann mit unsicherer Gesprächsführung: "Triffst Du noch andere aus EP?" -- Tja, was soll man da sagen? "Ja, natürlich, viele haben Interesse an mir. Denkst Du, Du bist der einzige, der mich zu einem Treffen bewegen konnte?" OK, das war schnippisch, aber er hatte es nicht anders verdient.

 

[ThomasHH]

@#20: Man braucht nicht in allem und jedem konkrete Erfahrung. Viele Problem lassen sich durch Hintergrundwissen, Intuition und - wie in diesem Fall - durch Taktgefühl lösen.

Auch ich hatte irgendwann mal mein allererstes Online-Date und war dementsprechend unerfahren. Aber es wäre mir nicht im Traum eingefallen, meinen Kontakt nach Parallelkontakten zu fragen.

Einem Anfänger könnte man die Message noch durch die Blume sagen: Ich habe 82 Parallelkontakte und von denen hat mich bislang keiner nach Parallelkontakten gefragt. Was meinst du, warum denen das unwichtig war?

Jetzt hat das Gegenüber zumindest noch die Chance, sich durch eine schlagfertige Antwort aus der Bedrouille zu retten.

 

[Gast]

@Mary: Natürlich ehrlich antworten! Als ich meinen EP kennenlernte, hatte ich eine lose Bekanntschaft, mit der außer Sex und mal Essen gehen nicht mehr werden konnte. Doch ich suchte bewusst einen Partner für eine Beziehung. Mein EP hingegen hatte gerade kurz vor unserem persönlichen Treffen "in freier Wildbahn" eine für ihn interessante Frau kennen gelernt.
Wir haben beide darüber gesprochen, unsere gegenseitige Sympathie war größer und mit jedem Date wurden die Anderen unwichtiger -heute sind wir, nach fast 3 Jahren noch immer glücklich zusammen.

Wenn die Chemie stimmt und die Verliebtheit kommt, hast du automatisch kein Interesse mehr, andere Kontakte aus EP fortzuführen. Warum auch! Dann sagst du denen dankend ab und fertig!

 

[Frederika]

²#23: "...lose Bekanntschaft, mit der außer Sex..." -- klar, sehr lose. Manchmal kann man nur den Kopf schütteln und ganz fest die Daumen drücken, dass man nicht an solche Typen gerät, die Sex für "nichts" halten und für die Intimitäten irgendwie eine Art von Freizeitgestaltung oder auf dem Level von Smalltalk sind anstatt das Intimste der Welt.

 

[Gast]

@24
jaja, als ich 16 war, heb ich auch noch so gedacht wie du, dass sex das intimste der welt ist... aber mit der zeit bin ich reifer geworden (gottseidank), habe gelernt, dass es zwischen schwarz und weiß noch einiges anderes gibt, habe gesehen, wie schnell das leben aus sein kann, habe gelernt, auf menschen zu- und einzugehen. und ich lerne immer noch und habe nicht vor damit aufzuhören. das möchte ich dir auch ans herz legen - öffne mal dein herz und versuche die welt nicht in "gut" und "böse" - also schwarz-weiß - einzuteilen, laß doch auch mal die zwischentöne zu - und wenn du das nicht willst, dann akzeptiere bitte wenigstens, dass es für andere sehr wohl zwischentöne gibt und du nicht das recht hast, sie deswegen der kategorie "böse" zuzuordnen und sie hier abzuurteilen.

 

[Gast]

@24: Sex ist etwas Wunderbares - und in der Partnerschaft noch viel schöner als so! Doch diese Erkenntnis kannst du erst haben, wenn du wirklich die Erfahrung hast. Möglicherweise wird ein zukünftiger Partner von dir dies überhaupt nie erwähnen, weil er im momentanen Status des Kennenlernens deine konservative Einstellung kennt, und dann? Ist doch für dich und die vielen anderen, stockkonservativen die Welt völlig in Ordnung. Manchmal denke ich, du kommst aus der katholischen Mädchenschule, die alles verteufeln was vermeintlich nicht sein darf. Es gibt Menschen, die älter sind als du, die mehr und andere Erfahrungen gesammelt haben und die einfach ein anderes Leben führen. Mit erfüllten Partnerschaften zum Beispiel. Ich habe nach zwei langjährigen Partnerschaften nun seit drei Jahren einen festen wunderbaren und ebenso treuen Partner - trotz kurzzeitig losem Sex! Vielleicht auch deshalb, weil wir beide mit zwei Füßen im realen Leben stehen und dazu noch tolerant sind.

 

[Gast]

Liebe FS

Paralleles Ausprobieren

sobald es zu intimen Beziehungen kommt erwarte ich die volle Wahrheit und Klarheit.
Wenn ich erfahre oder bloss spüre dass da noch andere gedatet und probiert werden
stelle ich denjenigen zur Rede.

Er kann nicht im Ernst erwarten dass ich in einer Dauerkonkurrenz mit seinen Parallelkontakten
mit ihm Zärtlichkeiten austauschen möchte. Solange er nicht weiss was er will soll er seine Nächte allein verbringen oder eben andere Frauen "probieren".