[lovely-gr-mk]

Hallo
2002 hatte ich einen ONS mit meinem Kollegen.Er war verheiratet, ich single. Wir waren beide beschwippst und der Sex war göttlich.Wir kommen aus verschiedenen Länder und waren (als der ONS passiert ist) in einem komplet anderen Land.Also hat ausser uns zwei,niemand was mitbekommen.
Wir hatten danach mehrere Chancen es wieder zu tun,aber er hat nie wieder die Initiative ergriffen.Ich kann ihn ja auch verstehen,sonst wäre es kein ONS gewesen sondern eine Affäre.Er ist 13 Jahre älter als ich.
Ich habe 3 Monate später das Land verlassen und irgendwann geheiratet und ein Kind bekommen.Mit meinem Mann haben wir höhen und Tiefen erlebt,aber auch Abweisungen seinerseits als ich nach der Schwangerschaft zugenommen hatte.
Der Kontakt mit dem Kollegen blieb erhalten,wir sind uns gegenseitig nach wie vor sehr sympatisch.Er wollte mich immer wieder treffen,ich habe es aber immer vermieden.Ich hatte Angst ich könne ihm nicht wiederstehen und ich war mit mir selbst nicht zufrieden ( Figur usw.)
Nun bin ich wieder die Alte.Figur ist wieder Top,ich kann schon sagen ohne arrogant rüberzukommen,ich bin eine sehr attraktive Erscheinung (ich habe früher gelegentlich gemodelt). Mein Mann begehrt mich (wieder) sehr!!! Und so habe ich ihn angeschrieben das es jetzt passt wenn er mich sehen will.
Er hat prompt zugesagt und ist 250 km gefahren um mich wieder zu sehen,nach 14 !!!!! Jahren.
Ich war wie ein Teenie,völlig aufgelöst,aufgeregt...Da saß er mur gegenüber,endlich.....Immer noch atrraktiv
Wir saßen 9 (!?) Stunden in dem Restaurant,haben uns über Gott und die Welt unterhalten,und dann müsste er irgendwann natürlich gehen.Wiederwillig.
Nix ist passiert,ich bin ja verheiratet usw.Er auch.Wir haben ausgemacht wir treffen uns näcshtes Jahr wieder,wenn ich im Lande bin,aber mein Welt steht Kopf....
Ich kriege ihn nicht mehr aus meinem Kopf.Mein Ego leidet vermute ich,weil er nichts probiert hat,obwohl ich mir sicher war,ich würde alles ablehnen.Jetzt bin ich mir nicht mal darüber mehr sicher.Die einzige Freundin die darüber bedcheid weiss,was damals passiert ist,deutet die 9(?!) Std. Im Restaurant als ein Zeichen,das er selber mit sich nicht in reinem war,wie der Abend enden soll.Keiner wollte irgendwie das es zu ende geht.
Ich liebe meinen Mann, ja wirklich,vom ganzen Herzen,aber warum geht ER nicht aus meinem Kopf???? Bitte hilft mir mich selbst zu verstehen.
Ich und mein Mann sind sehr verschieden,ich und er fast Seelenverwandte....
Warum hat er nichts versucht???Bin ich nicht sexy oder hübsch genug für ihn? Er ist seiner Frau mit mir ein mal fremdgegangen,ist er nicht mit seinem schlechten Gewissem gut klar gekommen????Und vor allem warum bereitet mir das ganze Kopfzerbrechen???Soll ich eigentlich nicht froh sein das ich nicht in Versuchung gekommen bin?? Schliesslich haben ich fantastischen Sex mit meinem Mann und ich liebe ihn auch....
Ich kann als beteiligte gar nicht mehr rational denken,deswegen bitte ich euch um eure Sicht der Dinge was das ganze soll

 

[Gast712]

Er wollte dich damals ins Bett bekommen. Er wollte keine Beziehung auch keine Affäre, das stand niemals im Raum. Er hat damals bekommen was er wollte. Unabhängig von deinem Äußeren.

Außerdem haben die meisten Männer Affären oder gehen fremd mit Frauen, die kein Idealgewicht haben und nicht besonders Spitzenklasse aussehen. Noch nichtmal besonders jung sind. Spreche das aus Erfahrung.

Ich denke, er merkt einfach, dass du jetzt mehr willst, dich rausputzt, um ihm zu gefallen, und vielleicht amüsiert er sich auch ein wenig darüber.
Vielleicht mag er auch deine Art nicht oder er fand den Sex damals nicht so gut wie du denkst.

Ich würde ihn jetzt entgültig vergessen und in Zukunft daran denken, dass je mehr du dich optisch anstregst, auch eine andere kalte Schulter von Männern kennenlernen kannst.

Sei doch einfach wie du bist! Wirkt viel attraktiver!

 

[void]

Vermutlich spricht der andere Mann etwas in Dir an, was Dich zum Träumen bringt. Die Wellenlänge wird besser sein mit ihm und durch seinen Altersvorsprung wird er vielleicht überlegener erscheinen. Dein Mann "muss" mit Dir jeden Tag leben, also da geht schonmal das Charmante verloren, wenn man sich wegen dem Alltagskram zofft. Der andere Mann kann Dich hofieren und durch den super Sex weißt Du ja, wie sehr ihr auf eurer Wellenlänge schwingt. Ich denke, Du sehnst Dich nach Romantik und irgendwas hat es ja auch an Geheimnisvollem, dass niemand weiter von eurer Nacht weiß.

Ich wäre aber vorsichtig mit Überschwang an Gefühlen, weil der Mann nunmal seine Frau betrogen hat und aber immer noch verheiratet ist, statt das, was Du als so Besonders findest, auch besonders zu finden und zu handeln. Wenn er gewollt hätte, hätte er sie ja verlassen können. Ich frage mich natürlich auch, wie oft er schon Seitensprünge hatte.

Mich wundert es nicht, dass ihr euch 9 Stunden unterhalten habt. Das war bei mir und einem befreundeten Paar genauso - wenn man weit fährt, sich gut versteht und lange nicht gesehen hat, ist man nach 2 Stunden doch noch nicht fertig mit dem Reden. Darauf würde ich nichts geben.

Bin ich nicht sexy oder hübsch genug für ihn?

Du bist sehr auf Äußerlichkeiten fixiert.
Ich finde es richtig, auf das Äußere zu achten. Aber erwarte keinen Beifall von anderen dafür, zum Begehrtwerden gehört noch eine Menge mehr. Unter anderem die innere Einstellung zu seinem Partner, wenn man einen hat.

Schliesslich haben ich fantastischen Sex mit meinem Mann

Ist das so? Irgendwas hat der andere Mann ja anscheinend. Entweder willst Du mehr von ihm in Richtung Beziehung oder der Sex ist besser mit ihm.
Vielleicht hat er gemerkt, dass Du ihn willst und fand das verwerflich, weil Du ja verheiratet bist? Vielleicht hätte ein neuerlicher Seitensprung das Verhältnis zwischen euch banal und niedrig gemacht? Manchmal will man sich die Sehnsucht bewahren und alles Ausgelebte macht die Illusion kaputt?

 

[Sylva]

Manchmal will man sich die Sehnsucht bewahren und alles Ausgelebte macht die Illusion kaputt?

Das ist ein bemerkenswerter Ansatz: Manchmal ist es besser, einen Traum weiter zu leben, als ihn durch die Realität - die sich verändert hat - zu zerstören.

Warum brauchst du unbedingt diese Bestätigung, wo dein Mann dich offensichtlich liebt (du ihn auch?) und ihr wundervollen Sex miteinander habt, wie du schreibst? Warum musst du deinen früheren Lover in einen Zwiespalt stürzen, den er selbst nicht haben möchte (weshalb er auf deine Avancen nicht einging)?

Für mich verhältst du dich ein wenig wie ein Teenager, der bedenkenlos andere Menschen (den früheren Freund, seine Frau und deinen Mann - am Ende auch dich selbst) unglücklich macht, nur um ein wenig Selbstbestätigung einzufahren.
Wenn du ohne diese Bestätigung nicht leben kannst: miete dir einen aufregenden Callboy, damit schadest du, außer deinem Portemonnaie, niemandem.

 

[Leopardin]

Wieder eine Geschichte über die ich nur den Kopf schütteln kann!!!

Da lebt Frau in einer (vermeintlich) glücklichen Partnerschaft und trachtet doch in Gedanken nach einem Anderen. Warum? Ja, warum wohl? Weil es ihr einfach nur zu gut geht oder die Liebe zum Partner doch nicht so groß ist!?

Überleg' doch mal: Allein die Tatsache, sich (erst) im nächsten Jahr wieder zu treffen, zur gleichen Zeit am gleichen Ort...vermutlich...bedeutet für mich, dass das Interesse auf der Seite deines Schwarms für dich doch nicht so groß ist bzw. sein kann. Hätte er inzwischen festgestellt, dass du die Frau seines Lebens bist würde er alle Hebel in Bewegung setzen, mit dir ENDLICH zusammen zu kommen. Tut er aber nicht! Er wollte dich damals nicht und heute auch nicht. Ich denke, ihr habt euch getroffen weil er platt gesagt nur mal Face to face sehen wollte, was aus dir geworden ist. Optisch und auch sonst so...

Somit ist mein Rat an dich: Besinne dich auf dein Leben, deine bestehende Partnerschaft und sieh' zu, dass die Illusionen aus deinem Kopf verschwinden. Wenn der Mensch will geht alles, denn der Typ ist niemand den du auf ein Podest stellen kannst, sondern einfach nur ein armseliger Fremdgeher. Halt charakterlos wie alle die es ihm gleichtun. Eine Niete!

 

[Mandoline]

Überleg' doch mal: Allein die Tatsache, sich (erst) im nächsten Jahr wieder zu treffen, zur gleichen Zeit am gleichen Ort...vermutlich...bedeutet für mich, dass das Interesse auf der Seite deines Schwarms für dich doch nicht so groß ist bzw. sein kann. Hätte er inzwischen festgestellt, dass du die Frau seines Lebens bist würde er alle Hebel in Bewegung setzen, mit dir ENDLICH zusammen zu kommen. Tut er aber nicht! Er wollte dich damals nicht und heute auch nicht. Ich denke, ihr habt euch getroffen weil er platt gesagt nur mal Face to face sehen wollte, was aus dir geworden ist. Optisch und auch sonst so...
...
Wenn der Mensch will geht alles, denn der Typ ist niemand den du auf ein Podest stellen kannst, sondern einfach nur ein armseliger Fremdgeher. Halt charakterlos wie alle die es ihm gleichtun. Eine Niete!

Besser hätte ich es nicht formulieren können! Sie war Single und hatte damals vor 14 (!) Jahren niemanden betrogen dafür aber er!

Warum sollte ein Mann nach 14(!) Jahren seine Ehe beenden, wenn er es nicht schon damals - falls er dich wollte liebe FS - getan? Er hätte es schon längstens tun können.

@lovely-gr-mk weisst du wie viele ONS er in diesen 14 Jahren noch hatte? Frage ihn bitte mal: "Sag mal hattest du auch später aufregende sexuelle Abenteuer wie unser Abenteuer? Ich bin so neugierig"
Wenn die Antwort ja lautet, dann stürzt er sofort vom Podest auf den du ihn stelltest.

Bedeutet die Abkürzung gr Griechenland und mk Mazedonien? Du schreibst ihr beide seid aus unterschiedlichen Ländern.

 

[Blair]

Wärst du eine Freundin von mir, dann würde ich dir erstmal den Kopf waschen! Du bist verheiratet und ihr habt ein Kind, du hattest vor 14 Jahren einen ONS und du kennst ihn eigentlich kaum, berichtest aber, dass er dein Seelenverwandter sei und wertest gleichzeitig deinen Mann ab, ihr wärt zu unterschiedlich. Und das nachdem du geschrieben hast dass du ihn über alles liebst.

Aus deinem Text lese ich nur puren Egoismus heraus. Du hast gehofft dass er die Initiative ergreift, du wolltest dass an dem Abend etwas läuft und du hättest dich darauf eingelassen. Du hättest deinen Mann betrogen und ihm viel Leid zugefügt, aber von Reue oder Scham lese ich bei dir nichts, es geht dir einzig und allein um DEIN Vergnügen. Sorry, aber du hast eine Familie, und da geht es nun mal nicht nur um DICH!

Was möchtest du denn hier von uns hören? Ich glaube es geht dir nicht um Absolution, das ziehst du gar nicht in Betracht weil dir gar nicht klar ist dass du etwas tust was andere verletzen kann! Du hast gefragt:

Warum hat er nichts versucht???Bin ich nicht sexy oder hübsch genug für ihn? Er ist seiner Frau mit mir ein mal fremdgegangen,ist er nicht mit seinem schlechten Gewissem gut klar gekommen????

Er hat nichts "versucht", weil er im Gegensatz zu dir viel reifer ist und er vielleicht tatsächlich so etwas wie ein Gewissen hat, was DIR zu fehlen scheint! Ich fasse es nicht, so einen Thread hier von einer erwachsenen Frau lesen zu müssen! Ist dir beim Schreiben nicht aufgefallen, wie schräg das alles ist und wie unreif du dich verhältst?

w(28)

 

[frei]

Kann es sein, dass der Mann nur ein Symptom für ein anderes Problem ist, das du hast ?
Ich weiß nichts von dir und kann daher vollkommen schief liegen. Wenn alles null paßt, vergiß einfach, was ich sage, ok ?

Du bist eine wunderschöne Frau, früher so schön, dass du damit sogar Geld verdienen konntest.
Ziehst du aus deiner Attraktivität dein Selbstwertgefühl ?
Als du etwas molliger warst, fandest du das so schlimm, dass du dich dem Mann nicht mal zeigen wolltest.

Findest du, dass du eine intelligente, gebildete, erfolgreiche Frau bist ?
Dass du eine tolle Mutter bist ?
Dass du eine verläßliche Freundin bist ?
Bist du stolz auf alles, was du in deinem Leben geschafft hast ?
Oder ist das alles weniger wichtig als deine Schönheit ?

Du hattest vor 14 Jahren einen ONS, bist demnach nicht mehr ganz jung, mindestens Mitte 30, richtig ?

Nun, kann es ein, dass du unglücklich bist über dein Älterwerden ? Noch bist du wunderschön, aber hast du Angst, es bald weniger zu sein ?
Brauchst du deswegen die Bestätigung dieses Mannes ?

Deine Ehe ist gut, setze sie nicht auf's Spiel für dein, sorry, nichtiges Problem.

w 49

 

[beeberlin]

Vorweg ironiefreie Glückwünsche zu dem fantastischen Sex, den du in deinem Leben erfahren hast.
Der Kollege hat dich damals nach der einen Nacht auf Abstand gehalten - besonders für dich, bzw. dein Ego, muss das sehr hart gewesen sein. Du hast 14 Jahre lang diesen Mann im Hinterkopf gehabt und auf den richtigen Zeitpunkt gewartet, um dein Ego vielleicht doch noch einmal befrieden zu können. Hätte dir eigentlich eine erneute, einmalige Nacht mit ihm gereicht, oder wäre es dir lieber gewesen, er hätte dir gestanden, dass es sein größter Fehler im Leben war, dich ziehen zu lassen und seine Ehe damals nicht zu beenden? Das ist die Schlüsselfrage, mit der du dir deine anhaltende Faszination mit diesem Mann beantworten könntest.
Was weißt du eigentlich von ihm? Wie gut kennst du ihn? Vielleicht hat er jedes Jahr einen ONS neben seiner Ehe und ihm schmeichelt dein über 14 Jahre ungebrochenes Interesse. 9 Stunden Treffen sind ordentlich, ihr scheint euch wirklich gut zu verstehen, aber diese Verabredung für nächstes Jahr deutet eher darauf hin, dass du für ihn eine schöne Erinnerung aus der Vergangenheit bist: Er lebt sein Leben und du deines.

Hast du dir mal überlegt, dass die Zurückweisung deines Mannes - als du nicht in Top-Form warst - das Bedürfnis nach Kompensation geweckt haben könnte und du dir damit überhaupt das Recht herausgenommen hast, einen anderen Mann zu treffen, der Herzklopfen auslöst? Schließlich hast du die bittere Erfahrung machen müssen, dass dein Mann wg. ein paar Kilos mehr (und die, weil du euer Kind geboren hast) keine Lust mehr auf dich hatte.
Der leichte Weg ist, von dem Ex-Kollegen für ein paar weitere Jahre zu träumen. Der schwere ist, dich zu fragen, ob du dich in der Liebe mit deinem Mann geborgen fühlst.

 

[Jana_09/15]

Dein Ego scheint schon seit 2002 unter der Tatsache zu leiden, dass er nur einen einzigen ONS mit dir wollte, und sonst nichts weiter.
Jahrelang bist du ihm aus dem Weg gegangen, weil du dich als nicht attraktiv genug empfunden hast, ihm gegenüber zu treten.
Jetzt hast du dich schick genug gefühlt - doch die Bestätigung, auf die du gehofft hattest, blieb aus.

Das ist wirklich ein Luxusproblem. Hör auf ihn zu podestieren, schlag ihn dir aus dem Kopf und werde dir über deine Eitelkeit, und die Dinge, die wirklich im Leben zählen, klar.

 

[pixi67]

Er wurde nie entthront....
Es gab eine wunderschöne Nacht, kein Alltag, kein Streit, kein Kindergeschrei.
Viele Frauen, hübsch und attraktiv, liebende Ehefrauen, Mütter, berufstätig...sitzen vor romantischen Liebsfilmen. Die immer einen aufregenden Anfang einer Liebesbeziehung zeigen, voll Herzklopfen und verliebt sein.
Etwas was sie nicht erleben, wenn die Liebe eben schon "alt " ist. Auch wenn es gut läuft ist es kein Erobern, kein Kribbeln mehr.
Und nach dem Film, dreht das Kopfkino weiter...mit Clooney Co oder eben mit einem Bekannten in der Hauptrolle und Frau selbst als die Begehrte.
Dein früher Kollege ist sehr gut geeignet für den Prinzen auf dem weissen Pferd.
Weil Du ihn nie gesehen hast, wenn eine Männergrippe ihn jammernd zu Boden rafft.
Perfekt für den eigenen Liebsfilm im Kopf.
Aber auch er pinkelt ggf im Stehen.

 

[lovely-gr-mk]

@Mandoline Nein,das sind die Initialen von unseren Namen.
@beeberlin "Hast du dir mal überlegt, dass die Zurückweisung deines Mannes - als du nicht in Top-Form warst - das Bedürfnis nach Kompensation geweckt haben könnte und du dir damit überhaupt das Recht herausgenommen hast, einen anderen Mann zu treffen, der Herzklopfen auslöst? Schließlich hast du die bittere Erfahrung machen müssen, dass dein Mann wg. ein paar Kilos mehr (und die, weil du euer Kind geboren hast) keine Lust mehr auf dich hatte."
Ich glaube genau da liegt mein Problem.Bevor ich unser Kind bekommen habe,hat der Kollege auch ständig geschrieben,ob wir uns nicht treffen wollen.Ich habe teilweise vergessen Tagelang die e mails zu öffnen,geschweige denn treffen.Aber da war mit meinem Mann alles noch perfekt.
Seid 2010 bin ich auf dem Kollegen Trip.Da war es auch am schwierigsten mit meinem Mann.

Und nein,ich will das er sich scheiden lässt,ich wollte tatsächlich das er mich wieder "haben will".Ein gefährlicher Egotrip,ich weiss
Und das mit dem treffen nächstes Jahr,das ist nun mal so,wenn man 2500 km voneinander entfernt wohnt.
Aber....ich habe für mich entschieden,ich treffe ihn NICHT.Er muss vom Podest runter.Ich muss an meine Eitelkeit arbeiten und mich "sortieren".
@frei Das hast du sehr schön geschrieben.Dein Beitrag gibt mir sehr viel zu denken.Ich bin übrigens 36 Jahre alt.
@Jana_09/15 Ja,ich habe mich auch damals gefragt warum er nicht mehr wollte.Eigentlich trifft alles zu was du geschrieben hast.Nüchtern betrachtet ist es genau so.
Danke euch allen,ich habe viel Stoff zum nachdenken.

 

[frei]

250 km oder 2500 km ?
2500 km wären selbst für eine Fernbeziehung viel zu weit, da trifft man sich dann ja wohl eher 2x pro Jahr für je drei Wochen.

Aber offenbar spielt das keine Rolle mehr, denn zum Glück sagst du

Aber....ich habe für mich entschieden,ich treffe ihn NICHT.

Ich verstehe an der Geschichte übrigens eins nicht.
Seit 2010, da warst du also 30, also jung UND schön lechzt du nach Aufmerksamkeit durch einen anderen Mann, weil dein Mann dir verstehen gegeben hat, dass du nicht schön bist.
Warum hast du dir diese Aufmerksamkeit denn nicht bei anderen Männern gesucht ?
Die hätten ganz sicher Schlange gestanden, wenn du ihnen ein bißchen zugezwinkert hättest.
Auch mit etwas mehr auf den Rippen, denn dein Gesicht war ja trotzdem schön.

Aber das nur am Rande. Besser wäre es gewesen, deinem Mann klar zu machen, dass du Hilfe brauchst und keinen Tritt in die E**r.
Viele junge Mütter sind mit dem Baby überfordert und trösten sich mit irgendwas, z.B. eben mit Eiscreme.
Das hört von allein auf, wenn sie ihr Leben wieder im Griff haben und dabei kann der Mann ihnen helfen.
Aber ganz sicher nicht, indem er sagt, sie sei zu dick und er kriege gar keinen mehr hoch bei ihrem Anblick.

Um nicht bald oder in zehn Jahren Probleme mit dem Selbstwertgefühl zu bekommen, solltest du versuchen, Werte zu entwickeln, die nichts mit Schönheit zu tun haben. Auch nichts mit dem Kind. Denn das wird sich auch bald von dir lösen. Erst mehr seine Freunde treffen wollen und dann schließlich ganz ausziehen.
Hast du einen guten Beruf, auf den du stolz sein kannst ? Oder bist du sportlich aktiv ? Oder karitativ ? Suche dir einen Inhalt für dein künftiges Leben, dann brauchst du keine Bestätigung durch Männer.

w 49

 

[Mandoline]

@beeberlin "Hast du dir mal überlegt, dass die Zurückweisung deines Mannes - als du nicht in Top-Form warst - das Bedürfnis nach Kompensation geweckt haben könnte und du dir damit überhaupt das Recht herausgenommen hast, einen anderen Mann zu treffen, der Herzklopfen auslöst? Schließlich hast du die bittere Erfahrung machen müssen, dass dein Mann wg. ein paar Kilos mehr (und die, weil du euer Kind geboren hast) keine Lust mehr auf dich hatte."

Aber du hast diesen Mann auch selbst erst dann getroffen, als du genau so ansehnlich warst, wie für deinen jetzigen Mann. Wo ist denn da die Kompensation, da du sowieso nicht bereit warst ihn zu treffen, weil du dich selbst nicht attraktiv gefunden hast genau, wie dein Mann dich nach der Schwangerschaft nicht attraktiv gefunden hat?

Wusste dieser Mann, wie du ausgesehen hast? Hattest du ihm Bilder geschickt und er wollte dich trotzdem treffen? Er hat dich getroffen und ist einfach weggegangen nach 9 St. in einem Restaurant.

Was ich nicht verstehe, was soll denn jetzt dieser Mann begehren, was nicht dein Mann und dir wieder begehrt? Denn um diese Kompensation zu bekommen, die Minderwertigkeitsgefühle wegen der Figur zum Schweigen zu bringen, hättest du dich einige Monate oder ein Jahr nach deiner Schwangerschaft mit ihm treffen können.

Wenn der Mann dich angeblich so sehr begehrt, warum ist er nicht mit dir ins Bett gegangen, wo du fast genau so gut aussiehst wie vorher? Ich denke für ihn war es nur eine einmalige Geschichte, die sich nicht mehr wiederholen sollte. Jetzt tippe ich darauf, dass er entweder vorher und danach immer treu war oder aber er hat in diesen Jahren zahlreiche Sexabenteuer. Statistisch betrachtet gehen die meisten Fremdgeher häufiger fremd als nur einmal und natürlich mit anderen Personen. Es sind nur 9-12% einmalige Ausrutscher.

Jetzt du musst du herausfinden was du für ihn warst: eine einmalige Geschichte oder eine von seinen vielen ONS oder gar Affären.

 

[Tomyi]

Du beschreibst ja sehr schön, daß du diesen Mann eigentlich garnicht kennst.

Du projizierst deine Gefühle auf den Mann!

Sicherlich findet er Dich auch sympathisch und sicher war er auch neugierig auf Dich. Allerdings schreibst du von einem langen Gespräch. Ich lese dagegen nichts von flirrender Luft und Funken, von nicht mehr ohne einander können und Leidenschaft beim realen Treffen.

Du weißt, welche leidenschaftlichen Gedanken und Träume du dir die letzten 10 Jahre in deinen Träumen mit ihm vorgestellt hast. Du hast dir 10 Jahre deine Leidenschaft auf diesen Mann "antrainiert".
Dabei hast du aber nicht den Mann gemeint. Den Mann kennst du nur wenig. Du hast dir 10 Jahre lang ein eigenes Bild von einem Mann geschaffen, das mit dem echten Mann erstmal nichts zu tun hat.

Und ich finde das auch nicht verwerflich. Deine Träume gehören Dir.

Vielleicht schaffst du es, ... wenn Dein echter Ehemann weiß, was dein Traummann in deiner Vorstellung so macht... dass dein Ehemann ein paar deiner Vorstellungen erfüllen kann.

 

[Hannes]

Dein Beitrag und Deine Frage sind ja nicht so extrem außergewöhnlich. Du scheinst die Selbstbestätigung sehr zu brauchen - Du bist enttäuscht, dass der ONS-Mann Dir keine Avancen gemacht hat?
Bedenke: er ist damals mit Dir ganz schlicht fremdgegangen, das ist nicht gerade eine Kleinigkeit. Jetzt taumelst Du selbst am Rande ds Fremdgehens. Bedenke dabei das:

Für mich verhältst du dich ein wenig wie ein Teenager, der bedenkenlos andere Menschen (den früheren Freund, seine Frau und deinen Mann - am Ende auch dich selbst) unglücklich macht, nur um ein wenig Selbstbestätigung einzufahren.
Wenn du ohne diese Bestätigung nicht leben kannst: miete dir einen aufregenden Callboy, damit schadest du, außer deinem Portemonnaie, niemandem.

und lass besser auch die Finger von einem Callboy oder ähnlichem. Da liegt kein Segen drauf - egal, was hier manche Frauen schreiben, was doch "die Männer" (alle???) angeblich auch machen ("dürfen"?).
Es ist immer wieder eindrucksvoll, von der Macht der Sexualität zu lesen. Und es macht gelegentlich nachdenklich, wenn so alte Geschichten nach solanger Zeit wieder "hochkommen"... Manche werden sich bestätigt sehen, dass frühere ONS kein gutes Omen sind, speziell dann, wenn noch Kontakt zu ihnen besteht. (Ich gehöre auch dazu.)

 

[frei]

und lass besser auch die Finger von einem Callboy oder ähnlichem. Da liegt kein Segen drauf

Genau. Und außerdem würde das der FS auch gar nichts bringen, denn das, was sie haben möchte, ist die Bestätigung durch einen Mann. Sein Begehren und seine Bewunderung.
Ein Callboy ist ein Dienstleister.
Natürlich sagt er ihr all das, was sie hören möchte, aber wenn sie nicht vollständig dumm ist, wird sie wissen, dass dessen Reden und Handeln nicht echt sind.
Er sagt ihr für Geld alles, was ist es dann wert ?

[MOD: Nebenthema entfernt]

Zurück zur FS:
Sie muß unbedingt wegkommen von der Vorstellung, nur dann wichtig und wertvoll und liebenswert zu sein, wenn sie schön ist.
Wenn ihr das nicht gelingt, wird sie bald unglücklich werden.
Ihr Bemühen sollte also nicht dahin gehen, für einen anderen Mann begehrenswert zu sein, nicht mal für ihren eigenen Mann, sondern sich zu bilden oder etwas anderes zu erarbeiten, was ihr Freude macht und Anerkennung bringt, z.B. die ehrenamtliche Tätigkeit in einer karitativen oder sozialen Einrichtung.
In einem Hospiz zu arbeiten oder mit schwerbehinderten Menschen kann einen gesunden Menschen sehr erden.
Demütig und dankbar machen für das eigene Glück.
Helfen, das eigene Glück überhaupt wahrzunehmen.

Sie wird kopfschüttelnd vor ihrem heutigen 'Problem' stehen.

w 49

 

[lovely-gr-mk]

Erst mal danke euch Allen für euere Antworten .Es ist einfach nicht möglich alles in eine Frage zu erklären,und ich werde versuchen hier ein paar Sachen zu erklären.
Wir wohnen 2500 km voneinander entfernt,deswegen haben wir ausgemacht das wir uns erst nächstes Jahr sehen.Denn nur wenn ich in meiner Heimat bin,sind wir 250 km entfernt,und ich fliege nur 2 mal im Jahr hin.
Ich bin eitel,das gebe ich zu,aber ein gewises Mass an Eitelkeit ist ja quasi die Voraussetzung um modeln zu können.Ich habe es zwar nur gelegentlich gemacht,während des Studiums,und als ich nach DE gekommen bin,habe ich ganz damit aufgehört.
Ich habe leider richtig viel zugenommen, ich habe 96 kg gewogen bei einer Hröß

 

[lovely-gr-mk]

ich habe 96 kg gewogen bei einer Größe von 171 cm. Davor hatte ich immer so 55-57 kg.
Ich bin also 95% der Zeit "rausgeputzt".Auch als ich mollig war,aber glücklich war ich so nicht.
Die Probleme mit meinem Mann waren nicht nur wegen meiner Figur,auch wenn das so rüberkommt.Wir stritten wegen Kleinigjeiten, waren frustriert und und ubd..
Vor der Krise mit meinem Mann hatte ich ja auch e mail Kontakt mit dem Kollegen,er wollte mich auch dann treffen bevor ich so zugenommen hatte,aber es hat sich halt nicht ergeben,und obwohl ich auch damals an ihm gedacht habe,so intensiv und so "gefühlsmässig" wie jetzt,war es definitiv nicht.
Ich habe ihm damals meine Hochzeitsfotos geschickt,er welche von seine Kindern usw.
Genau deswegen denke ich,das es eher an der Zeitpunkt liegt als er wieder geschrieben hat.Da war die Krise am schlimmsten und als ich seinen Namen in den Nachrichten sah,war es um mich geschehen. 2 min. bevor er geschrieben hat,hat er das Lied geliked das ich auf Facebook gepostet habe "Still got the Blues for you".
Die Nachricht war ungefähr so: Es sind sooo viele Jahren vergangen,wann sehen wir uns wieder.Melde dich wenn du da bist,sollte ich nach DE kommen,rufe ich dich an.Kannst du nicht in meinem Land kommen über die Ferien usw.
Von da an,war er auf dem Podest.Facebook macht das ganze noch schlimmer,weil man ja immer schnufeln kann,wenn man will.
Die Krise mit meinem Mann war vorbei,wir haben uns wieder ganz lieb,aber er blieb in meinem Kopf.
Und nein,ich will sicher keinen Callboy,ich will oder wollte nur diese eine "Bestätigung" und nur von IHM.
Alle andere Männer,die mir Getränke schicken wenn ich alleine mit dem Mädels unterwegs bin,interessieren mich nicht die Bohne.Auch Kollegen oder Kunden die immer versuchen mit mir zu flirten werden kaltblutig abgewiesen.ER ist immer noch zu present in meinem Kopf und ich weiss nicht warum das nicht aufhört.

 

[lovely-gr-mk]

Unser 9 Stündiges treffen war sehr intensiv,wir haben über viiiiieles geredet und seine Blicke waren so tief und sooooo lang,so dass ich ihn nicht mehr anschauen konnte.Er hat mich die ganzen 9 Std. Quasi angestarrt. Und das er nicht gehen wollte sah man ihm an.Er hat 2-3 mal gesagt,er hat alles schlecht geplant.Er muss um 7 im Büro sein aber er wusste nicht das er so lange bleiben wird und will.Am ende ist er um Mitternacht losgefahren,2.5 Std gefahren um nur 2.5 std zu schlafen,weil sein Wecker um 5 klingelt.
Ich liebe meinen Mann,auch wenn ihr es mir vielleicht nicht glaubt,aber weil wir so vetschieden sind,mache ich die ganzen Reisen allein.Er mag nicht verreisen und mag nicht wirklich ausgehen.Er liebt sein Hobby.Also haben wir einen Kompromis gemacht.Ich gehe alleine weg und er macht sein Hobby.Punkt.Ich bin offen,freundlich,kontaktfreudig und habe viele Freunde,er ist der komplette Gegenteil davon.Aber ein Leben ohne ihm könnte ich mir nicht vorstellen.
Ich werde den Kollegen nächstes Jahr nicht treffen.Ich muss mir meine Gefühle für ihn "abtrainieren".Ich fürchte ich könnte mich richtig verlieben,sollte zwischen uns was laufen.
Ich bin bis jetzt niemandem fremdgegangen und werde es auch nicht tun.Ich denke,damit könnte ich nicht leben.
Übrigens,ich denke unser ONS war auch für ihn ein einmaliger Ausrutscher.Die Frau die er geheiratet hat,liebt er anscheinend wirklich sehr,da er ihre 2 kleine Kinder die sie aus erster Ehe hatte,wie seine eigene grossgezogen hat.Er war davor nie verheiratet gewesen und hatte keine Kinder aus frühere Beziehungen.
Es war ein seeeeehr spontaner ONS,und es ist nie wieder passiert, trotz Möglichkeiten.Ich werde alles tun um ihn zu vergessen.

 

[Leopardin]

ER ist immer noch zu present in meinem Kopf und ich weiss nicht warum das nicht aufhört.

Weil du den Korb, denn du einmal von ihm erhalten hast und auch immer wieder von ihm bekommen wirst (er will dich als Partnerin nicht - schrieb ich ja bereits) bis heute nicht verarbeitet hast. Dein Selbstwert ist anscheinend so gering, dass du mit Niederlagen ein Problem hast. Die gehören aber zum Leben, und ein erteilter Korb in Liebesgeschichten ist doch wahrlich Peanuts gegen andere erlebte Ereignisse.

Ich denke nicht, dass der ONS damals so gut war, dass er dich bis heute komplett aus den Latschen wirft. Undenkbar in meinen Augen. Nicht ein einziger Unterleib eines Mannes kann so gut sein, dass dieser meine Zukunft nachhaltig bestimmt, regelmäßig präsent ist trotz anderer eingegangener Partnerschaft.

Vermutlich liegt genau darin dein Problem. Geh' mal in Therapie zwecks Ursachenforschung!

 

[Tomyi]

Wie wäre es wohl gewesen, wenn es damals anders gelaufen wäre? Er sich getrennt hätte z.B. hhmm... erst einmal ein spannender Gedanke.

Auf mich wirkt es, wie eine Verliebtheit in einen berühmten Sänger oder Schauspieler. Diese Verliebtheit ist so groß und geht so tief... Die Gefühle sind echt. Keine Frage.
Jedoch, wenn man tatsächlich Auge in Auge mit dem Idol im echten Leben gegenüber sitzt, entsteht daraus nichts Tragbares für das echte und einfache normale Leben.

Es gibt in Ausnahmen diese Fälle, dass sich zwei verheiratete Personen treffen, in einander verliebt einen "Seelenverwandten" sehen, sich beide scheiden lassen und daraufhin einander heiraten und glücklich bis der Tod sie scheidet zusammen leben.
Ihr beide scheint diesen Weg aber nicht gehen zu wollen.

Ich habe noch einen anderen Gedanken:
Wenn Du ihn wirklich liebst, willst du, dass er glücklich ist, egal mit welcher Ehefrau. Er ist mit seiner Frau und seiner Familie glücklich und weil Du ihn liebst, willst Du ihm das nicht zerstören.
Manchmal ist es so, dass wir in unserem kurzen Leben Menschen treffen, die uns sehr nahe stehen, die vielleicht als Partner geeignet wären. Jedoch ist es in diesem Leben nicht so bestimmt, dass wir mit diesem Menschen eine Liebesbeziehung führen.