[Gast]

Ich bin jetzt seit 2 Jahren Single (36/w.). Ich sehe optisch ansprechend aus, habe eine Top-Figur (wirklich), bin zwar brunette und nicht blond, bin intelligent, bin kontaktfreudig, selbstbewusst und selbständig, lebenslustig, opimistisch, kann gut tanzen und feiern, lache gerne, bin keine Zicke ...und, und, und.. Aber, die Männer, die mich interssieren, interessieren sich nicht für mich. Ich werde ganz oft von kleineren Männern (ich bin 1,70) angesprochen oder von Männeren, die nicht mein Niveau (Bildung, Finanzen) haben oder optische Katastrophen sind. Das frustriert. Was mach ich denn falsch?? Ist mein Verhalten zu "antiweiblich"? Wollen Männer geistig zurück gebliebene, zickige Tussen - möglichst blond (sorry Ladies, das ist lediglich eine Vermutung, keine Verurteilung)?

 

[Gast]

Wienerin

Deine Frage erinnert mich an die Frage "haben kleine Männer keine Chance auf Partnerschaft"?,oder so ähnlich.Und ähnlich fällt meine Antwort aus. Das Aussehen hat nun mal keine Auswirkung auf das Gedeihen von zufriedenen, glücklichen Partnerschaften und darauf ,ob man/frau einem der Richtigen begegnet .
Es gibt außerdem ja angeblich so ein Vorurteil, dass Männer Scheu haben, eine tolle Frau(so wie du dich beschreibst, bist du ja offensichtlich "perfekt"), anzusprechen, da sie Angst davor haben so und so abzublitzen
Schönen Sonntag an alle

 

[Berliner30]

Du beantwortest dir die Frage selbst, dir ist keiner gut genug und das ist dein Problem, du stehst dir selbst im Weg.

Mir ist eine Tussie lieber (nur in diesem Vergleich, sowas will ich auch nicht unbedingt bekommen), als eine Frau, der ich nichts recht machen kann und sie immer etwas auszusetzen hat.

 

[Oberpfälzer]

Nicht alle Männer wollen blond, Mir persönlich gefällt brunette viel besser

 

[Gast]

darf frau heutzutage keine ansprüche mehr haben? muss sie sich gleich mit dem ersten zufrieden geben?

 

[Frederika]

Ganz ehrlich, auch wenn es weh tut: Geh mal in Dich und überprüfe die folgenden Punkte:

Hauptgründe: Anspruchsdenken und Selbstüberschätzung.
Nebengrund möglicherweise: Falsches Flirtverhalten.

Zum Anspruchsdenken: Kein Niveau und optische Katastrophen? Was genau erwartest Du? Mach mal den folgenden Test: Stelle Dich in die Nähe eines Kaufhauseingangs und beurteile jeden Mann im passenden Alter, ob er optisch passen würde oder nicht. Auf welche Quote kommst Du? 3 von 10 oder 1 von 50? Wie selektiv bist Du? Die Welt ist so, wie sie ist, die Männer und Frauen sehen halt im Großen und Ganzen nur durchschnittlich aus, denn darauf beruht der "Durchschnitt". Optik ist nicht alles, wenn Humor, Intelligenz und Verläßlichkeit stimmen, ist das auch schon viel wert.

Zur Selbstüberschätzung: OK, Du siehst vielleicht selbst überdurchschnittlich gut aus. Aber ist das alles an Marktwert? Selbstbewusstsein wird akzeptiert, gibt aber kaum Sonderpunkte bei den Männern. Was hast Du denn zu bieten? Bist Du lieb, warmherzig, kompromissbereit, etc was Männer gefällt?

Zum Flirtverhalten: Geh doch mal auf Single-Veranstaltungen. Wieso wirst Du von den falschen Männern angesprochen? Es ist DEINE Aufgabe, die richtigen Signale zu senden. Ohne Signale werden Dich nur die Verzweifelten ansprechen, das ist schon richtig: Klein und hässlich. DU musst die Männer anlächeln, die Dich interessieren. Weggucken, nochmal hingucken und wieder lächeln. Weggehen in Richtung einer ruhigeren Zone. Wer Interesse hat, kommt hinterher.

Ach ja, und bloß keine Verbitterung oder Männerhass-Allüren: Nein, Männer wollen keine Tussen, sondern intelligente, warmherzige, zärtliche, nette, unverkrampfte Frauen. Rede Dir bloß nicht ein, dass Deine Misserfolge an den Männern liegen, sondern ändere Dein eigenes Verhalten!

 

[Gast]

Lieber Berliner,

deine Antwort ist ja echt untergriffig, nichts von deinen Argumenten hat die Fragestellerin so beschrieben.
Und ich kanns ihr nachfühlen. Mir gehts genauso. Ich bin genauso ein normaler attraktiver Mensch, wie mir alle FreundInnen bestätigen wie die Fragestellerin und dennoch interessieren sich für mich ebenfalls meist nur Männer, die unter meinem Niveau sind. Und - eine Beziehung mit so jemandem kann gar nicht funktionieren, das hat doch nichts mit zu gehobenen Ansprüchen zu tun geschweige denn mit "mir nichts recht machen". Da passen einfach prinzipielle Dinge nicht.

Was unsereins da falsch macht? Gar nichts, denke ich. Wir müssen einfach Geduld haben. Auch wenns schwer fällt.

 

[Gast]

für Nr. 3 von Fragestellerin

Vielen Dank für Deine ehrlichen Gedanken zu meinem Problem. Ich werde über das eine oder andere ganz sicher nachdenken. Aber, ich halte mich nicht für überdurchschnittlich super. Ich habe nur Prioritäten gesetzt und möchte endlich auch das bekommen, was ich glaube, das mir zusteht. Und dazu gehören nun mal keine unterdurschnittlich intelligente, klein oder optisch schlecht gewachsene Männer. Dann lieber die Quote 1:50 vorm Kaufhaus, aber den mit Deinen Tipps fangen ;o)

und für Nr.5

Ja, ich habe Ansprüche und gebe mich nicht mit dem Erstbesten zufrieden. Möglicherweise ist das mein Problem.

 

[Frederika]

@#7: Ich suche auch schon länger und habe meine Ansprüche, wie jeder hier im Forum weiß. Man darf Ansprüche haben. Sie müssen nur realistisch bleiben und das muss man selbst immer wieder überprüfen und reflektieren. Ich lasse es gerne auf die Sympathie im Gespräch ankommen, auf Humor, Intelligenz, Bildung, Auftreten. Es ist ganz erstaunlich, wieviele echt nett sind, wenn man erst einmal ins Gespräch kommt. Aber richtig ist auch, ich suche nicht einen, der es mit mir macht, sondern einen, in den ich mich verliebe und der sich in mich verliebt. Der Anspruch ist hoch, aber gerechtfertigt. Man muss nur aufpassen, dass man mit den Ansprüchen nicht übertreibt! Alles gleichzeitig zu wollen, geht nicht. Aber ein paar Prioritäten und Ausschlusskriterien darf man schon setzen!

Und immer ans Flirtverhalten denken. Wer einen anspricht ohne vorige Kontaktaufnahme, ist eh verzweifelt.

 

[Gast]

Hallo Fragestellerin:

Ich (Akademiker mit soliden Finanzen, 1,78m gross und tageslicht tauglich, da ich täglich Kundentermine habe) bin ein wenig jünger als Du und hatte hier schon einige Dates mit Frauen die intelligent, charmant und hübsch waren. Die Dates waren meist nicht schlecht ABER was mir etwas zu gesetzt hat, ist das feste Bild von Mr. Right das im Kopf besteht:
- Nr.1 hat mich abgelehnt, da ich wagte während des 1. Dates zu sagen, dass ich nach einer harten Arbeitswoche am Sonntag auch mal auf der Couch liege und mich erholen möchte und nicht immer Sonntag nachmittag mit ihr laufen gehen würde
- Nr. 2 war enttäuscht, dass ich beruflich auch (sie ist beruflich gelegentlich auf reisen) unterwegs bin und nicht jeden Abend in der Woche zu Hause bin
- Nr. 3 war von ihren Ex-Freunden enttäuscht, so das sie mir beim 3. Date unterstellt hat, dass ich bestimmt mal fremdgehen werde, wenn sie nicht mehr so hübsch ist wie heute
- Nr. 4 war das Highlight, denn sie küsste mich spontan am Ende des 1. Dates um dann zwei Tage per Mail abzusagen. Zitat: "Mr. Big [der aus SATC wie ich gelernt habe] ist super und gleichzeitig ein AL so wie es Frauen eben mögen" und ich sei halt nur nett

Die meisten Männer wollen eine intelligente und charmante Frau, die sich dem Umfeld entsprechend kleiden und bewegen kann. Es ist aber so, das mit zunehmenden Alter die Toleranz hier sinkt sich auf Kompromisse einzulassen (das gilt für Männer und Frauen) und erstmal zu schauen ob sich etwas ergibt. Ich für meinen Teil date jetzt lieber jüngere Frauen, da diese Dates deutlich entspannter abgelaufen sind. Ich durfte mehr Mensch sein und im Hinterkopf der Frau nicht immer eine Frageliste abgearbeitet wurde. Wir Männer sind nicht blöd und wenn ich beim Date schon spüre, dass die Frau mir ggü. erst nach trennenden statt nach gemeinsamen Punkten sucht, dann vergeht mir schnell die Lust daran.

Fazit: Dein Verhalten ist nicht "antiweiblich" sondern halt eher von Frustration geprägt und das merken intelligente Männer schnell. Keiner erwartet, dass Du als attraktive Frau Dich mit dem Glöckner von Notre Dame einlässt aber wer hohe Ansprüche hat, der muss damit leben, dass diese umgekehrt auch für Dich gelten. Denn Männern auf dem gleichen Niveau, wie Du Dich einsortierst, haben eine grosse Anziehungskraft (siehe George Clooney) auf viele Frauen und da scheinst Du dann doch den Kürzeren zu ziehen.

Dir einen schönen Pfingstsonntag!

 

[Gast]

Liebe Fragenstellerin! Ich kann dich sehr gut verstehen, habe dasselbe Problem! Ich finde aber nicht, das es falsch oder zu hinterfragen ist, hohe Anforderungen an eine Beziehung bzw. an einen potentiellen Partner zu haben. Prinzipiell ist es wichtig im Leben Kompromisse einzugehen aber nicht auf diesem Gebiet - so finde ich! Ein Partnerbeziehung sollte harmonieren und sich gegenseitig bereichern und ergänzen. Ich persönlich bin lieber alleine und habe meine Freiheiten solange es nicht richtig "funkt", als mich auf eine solche Beziehung einzulassen!!

 

[Gast]

Siehst du die Partnersuche als Leistungsschau? Irgendwie sind wir es gewohnt, dass unsere Bemühungen von Erfolg gekrönt sein müssen. Wir checken alles an Eckpunkten ab und erwarten dann, dass es klappt, aber die Gefühle passen da nicht rein, die entstehen nicht auf Knopfdruck. Das wieso kannst du dir wahrscheinlich bei ehrlicher Betrachtung deiner Gefühle selbst beantworten.

 

[Gast]

Du leidest anscheinend an gnadenloser Selbstüberschätzung! Wenn Du wirklich so eine tolle Frau wärst, könntest Du Dich vor kühnen Avancen der Männerwelt (auch von den tollen Männern) kaum retten. Wer die Latte hochsetzt, sollte vorab erstmal prüfen ob er es selbst auch drüber schafft!

 

[JoeRe]

Die Frage "ich bin eigentlich total ok, warum will mich niemand?" wird ja hier häufiger gestellt. Dazu eine kurze Selbsteinschätzung, warum mit einem alles in Ordnung ist, eine Zusammenfassung der bisherigen schlechten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht und dann die Frage an die Allgemeinheit, warum dies denn so sei.

Ernsthaft...ich habe meine Zweifel, dass irgend jemand hier den Grund dafür nennen kann. Niemand kennt Dich, niemand hat eine Fremdeinschätzung, kennt die Ansprüche und Vorlieben und oder das Umfeld. Du fragst, was Du falsch machst, ich weiss ja nichtmals, was Du überhaupt machst.
Hilfreicher ist in meinen Augen, sich eine Einschätzung von Freunden oder Bekannten geben zu lassen, wo klar ist, dass es nicht funkt. Da bekommt man oftmals ganz gute Einschätzungen, ob es an der eigenen Attraktivität, am Verhalten, an der Erwartung, an den sozialen Aktivitäten oder an was auch immer liegt -- solange die Freunde ehrlich sind. Sie kennen Dich, sie können gutes Feedback abgeben.

Klar kann ich Mutmaßungen betreiben. Gerade weil Du sagst, dass Du zwar angesprochen wirst, aber nicht von den Leuten, die Dich interessieren, deutet das auf einer Suche "außerhalb Deiner Liga" hin. Und da Du dies selbst nicht so siehst, kann es sich um eine Diskrepanz zwischen Selbst- und Fremdbild handeln. Aber das kann ich nicht ernsthaft beurteilen, indem ich nur 2 Abschnitte von Dir gelesen habe.

Um Deine letzte Frage zu beantworten -- nein, es gibt auch genug Männer, die suchen eine ernsthafte, intelligente Partnerin, die sie achten und lieben können, und die diese Achtung und Liebe auch erwidert.

 

[Gast]

Deine Einschätzung kann ich en fait sehr gut nachvollziehen, da ich (m/39) mich in einer absolut vergleichbaren Situation befinde. Ich denke, dass dies letzlich auch ein quantitativ geprägtes Problem ist, da (egal, ob Du es pyramidal oder in Form einer Gauss-Verteilung siehst) im "anspruchsvollen" Segment prozentual immer nur wenige vorhanden sind (daher ist eine Quote für intellektuell ansprechende sicherlich mit 1:50 nicht so verkehrt. Viele suchen für sich selbst ein ebenbürtiges Pendant, das ist eben in einem kleineren 'Segment' deutlich schwieriger. Anderseits würde -zumindest für mich- der Kontakt mit jemandem deutlich unterhalb der eigenen Augenhöhe auf Dauer keinen Spaß machen. Wenn Du magst, können wir das Thema ja auch direkt diskutieren, wenn Du Deine EP-Chiffre einstellst, melde ich mich bei Dir. Abgesehen davon ist die Sichtweise von einigen Teilnehmern, Dir sei keiner gut genug, wohl nicht ganz zutreffend, sonst wärst Du ja nicht erst seit 2 Jahren sondern seit 36 Jahren Single...

 

[Berliner30]

@5 man kann es auch übertreiben, mit den Ansprüchen
@6 / Fragenstellerin: Ich würde mir niemals anmaßen, das ich z.B. in einer Oberliga (bzw. "Männer, die unter meinem Niveau") bin und auch nur dort oder höher suche, diese Einstellung ist um es weich zu formulieren: arrogant bzw. überheblich.
Aber bitte jeder wie er/sie es mag, nur sollte man sich dann auch nicht beschweren, das man keinen geeigneten Partner findet.
Ich empfinde den 2. Absatz der Frage als sehr überheblich und bin daher zu meiner oben genannten spontan Einschätzung gekommen. Irgendwas macht ihr doch falsch, und bei so einem Text wundert mich gar nichts mehr.

Ich stimme Schreiber 9 zu und könnte sehr ähnliche Storys schreiben.

 

[Caelum]

Ich glaube viele Frauen suchen hier (lol) eine Mischung aus Brad Pitt, H.Schmidt, Bill Gates und St.Hawking und sind dann enttäuscht wenn es anders kommt.
Ich denke die völlig überzogenen Ansprüche sind wohl schuld dass viele hier noch single sind (Form over content etc) bes bzgl des Äusseren...
Verstehe auch nicht warum ich noch Single bin , obwohl ich eine Mischung aus Schwarzenegger und Einstein bin (ok hab vom Schwarzenegger 's Hirn und vom Einstein die Figur ;-)
mfg
7E1FBBA7

 

[Gast]

Hallo unbekannte Fragestellerin!

Vielleicht sollten wir uns kennenlernen . Bin 1,93m, knapp 30 Jahre alt, sportlich und auch nicht auf den Kopf gefallen. Kannst Dir ja überlegen!

LG Gregor

 

[ThomasHH]

@#17: Du musst ihr schon deine Chiffre geben, wenn daraus was werden soll.

 

[Gast]

Das, liebe Fragestellerin, haben leider alle anspruchsvollen, intelligenten, attraktiven Menschen gemeinsam: Es ist sehr schwierig einen Partner zu finden. Schau dir mal diese ganzen Hartz4-Assi-Dokus an, oder lauf mal durch die Sozialviertel, wo die 150kg-Mutti ihre 4 Kinder durch die Gegend schleift. All diese grundunattraktiven Menschen haben Partner, und sogar Kinder. Der simple, traurige Grund dafür ist, daß die einfach nicht wählen. Diese Leute nehmen das erstbeste, was "JA" sagt. So funktioniert der Großteil der Gesellschaft. Die unattraktivsten Menschen die ich kenne haben alle Partner. Ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber ich denke schon daß gerade die dummen und hässlichen, die fetten und asozialen es sehr einfach haben, eben weil ihnen der Anspruch völlig fehlt.

Einen Tipp wie man da rauskommt habe ich leider nicht für Dich
Aber ich glaube daß wenn man was will, man sich drum kümmern muss.
Wenn dir jemand gefällt, einfach mal Signale geben, einfach mal direkt fragen.
Ich glaube daß man sehr weit kommt wenn man seine Ziele aktiv angeht und den Menschen mit denen man gerne ein Date hätte zeigt daß man gerne ein Date hätte.

Übrigens: Die schönste Frau die ich kenne ist Ende 20 und noch Jungfrau und hat kaum Selbstbewusstsein, obwohl sie abartig gut aussieht, aber eben immer der Exot ist mit dem niemand redet, und wenn nur dann nur die Prolls.

Ich wünsch Dir ganz viel Erfolg!