[Gast]

Meine Ex Frau verstehe ich nun garnicht mehr, Sie hat mich warm gewechselt wochen vorher schon in dieser Beziehung belogen. Hat eigentlich alles behalten (Haus, Einrichtung, usw.) Wir sind jetzt seit gut eunem Halben Jahr geschieden. Ich will von ihr nichts mehr wissen am besten den Kontakt aufs minimum beschränken Es sind zwei Kinder da daher ist ein Komplettabbruch nicht möglich. Zur Zeit bietet Sie mir bei allem mögliche Ihre hilfe an wie z. B. beim ausräumen meiner Wohnung oder beim einstellen verschiedener sachen ins internet, sie ist dann immer sehr erstaunt oder erbost das ich ihre hilfe nicht will. Versteht sie nicht das die verletztung durch ihr Verhalten so tief sitzt wenn es ginge würde ich sie am liebsten nie mehr sehen oder sprechen müssen. ich habe das gefühl das für sie alles ok ist und man nun zum alltag übergeht sozusagen halt nur befreundet ist.

 

[Gast]

Für Deine Frau hat der Alltag schon längst wieder begonnen. Für sie hat sich wenig geändert. Sie wohnt im gleichen Haus, hat die Kinder, hat einen Partner ... Da hat sie keinen Grund, noch über alte Zeiten nachzugrübeln. Das Kapitel "Ehe" ist für sie abgeschlossen, und sie hat keinen Grund, auf Dich irgendwie sauer zu sein. Sie wird nicht so unmittelbar erkennen, dass das für Dich anders ist.

Man darf nicht vergessen, dass Frauen oft ein sehr viel lockeres Verhältnis zum Thema Ehescheidung haben, als Männer. Ein Mann lässt sich normalerweise nur Scheiden, wenn es gar nicht mehr anders geht. Da für einen Mann bei einer Scheidung die Welt zusammenbricht und er sich finanziell ruiniert.

Frauen lassen sich oft schon scheiden, wenn sich irgendwo eine bessere Perspektive zur Selbstverwirklichung bietet. Auch ein nur geringfügiges Problem in der Ehe kann als Auslöser genügen. Für Frauen bricht da nichts zusammen, und finanziell wird oft ganz ordentlich Geld in die Kasse gespült.

Eheliche Treue hat gesellschaftlich keinen so absolut hohen Stellenwert mehr. Und die Rechtsordnung gibt den Frauen nun einmal die Option einer schnellen und finanziell vorteilhaften Scheidung. Offen gesagt, ist es durchaus rational, dass Frauen diese Option dann auch nutzen und sich so verhalten, wie Deine Frau.

m (45)

 

[Mandoline]

Lieber FS,

Du schreibst deine Ex-Frau hat dich warmgewechselt und dich davor wochenlang belogen! Ihr Verhalten kann mehrere Gründe haben: 1) Sie hat möglicherweise schlechtes Gewissen, dass sie dich hintergangen hat oder 2) es läuft gar nicht gut mit dem neuen Partner (ist sie noch mit ihm zusammen?) und merkt vielleicht, dass es 3) ein grosser Fehler war, dich verlassen zu haben und deswegen versucht Dir wieder näher zu kommen, indem sie Dir verschiedene Hilfe anbietet.

Also: ENTWEDER schlechtes Gewissen ODER eine Wiederannäherung. An deiner Stelle würde ich ihr ERSTENS erklären, wie tief sie dich verletzt und enttäuscht hat und dass Du deswegen, den Kontakt nur wegen der Kindern mit ihr unterhalten musst. Eben musst, aber nicht willst. ZWEITENS würde ich sie direkt fragen, ob sie ein schlechtes Gewissen hat oder ob ihre neue Beziehung doch nicht so toll ist, wie sie sich das vorgestellt hat. Mach ihr einfach klar, dass sie absolut kein Recht hat erstaunt oder erbost zu reagieren, wenn du ihre Hilfe ablehnst. Vor allem nicht nachdem sie so feige war, während der Ehe nicht mit dir, über die Probleme zu reden aber sich stattdessen einen anderen Mann zu suchen.

Wenn ich möchte, dass mich mein Gegenüber versteht (muss nicht immer der Partner sein) praktiziere ich häufig Fragen dieser Art: "Wie hättest DU dich gefühlt, wenn ICH mir während der Ehe eine Frau gesucht, dich mit ihr betrogen und anschliessend zu ihr gezogen wäre"?
Wenn sie Empathie hat, sich in dich einfühlen kann, dann müsste ihre Antwort lauten: "Würde mich genauso wie Du fühlen".

Viel Glück!

 

[Gast]

@ 2,

ich fürchte, die beiden Fragen werden dem FS nichts nützen. Er wird keine wahren Antworten bekommen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Warmewechsler nicht ehrlich sind. Nicht zu sich selber und schon gar nicht zum Ex-Partner. Dafür ist der Rechtfertigungsdruck für das eigene Fehlverhalten zu groß.

 

[Gast]

Ich tippe auf den Versuch von Wiedergutmachung. Sie weiß, dass sie sich völlig daneben benommen hat. Dadurch, dass du ihre Hilfe ablehnst, kann sie aber nicht wiedergutmachen. Du verweigerst ihr also sozusagen die Absolution.

Du klingst noch ein wenig verbittert. Lass die Vergangenheit los, es bringt nichts, dass du dich immer noch ärgerst und grübelst.

Ich spreche aus eigener Erfahrung - habe es sehr ähnlich erlebt: Mann betrog mich längere Zeit, ich warf ihn raus (mein Haus), und dann nutzte er das Wohnrecht, das er im Grundbuch eingetragen bekommen hatte, für Unterhaltserpressung. Ich musste das Haus dann verkaufen, weil er es geschafft hat, mir erstens alle seine Schulden beim Finanzamt zu überlassen und er zweitens ein Jahr lang nichts für die Kinder zahlte.

Auch er begann irgendwann damit, Wiedergutmachung zu betreiben. Ich habe ihm damals gesagt, dass er nicht wiedergutmachen kann, passiert ist passiert, aber dass er immer noch der Vater meiner Kinder ist und ich auf dieser Ebene einen guten Austausch möchte. Allerdings auf keiner anderen Ebene.

Rede Klartext mit deiner Exfrau, ohne böse Worte, bleib sachlich und sage ihr, ihr seid Eltern, aber mehr auch nicht.

 

[Gast]

Bleib konsequent, du musst sie nicht verstehen und nicht Alltag spielen oder Harmonie vormachen. Ich wäre knapp und kühl und würde ihr von meinen Tätigkeiten nichts mitteilen und nur den Kontakt zu den Kindern pflegen, am besten von der Gartentür aus. Ihre GEfühle können dir egal sein, deine waren es ihr ja auch.
Klar hätte sie am liebsten alles in Hamonie in ihrer Welt, aber du musst nicht mitspielen nur damit sie sich prima fühlt.
Dieses Helfen ist ja sowieso scheiße, Scheinheiligkeit pur, würde ich mir nicht antun.

 

[Gast]

Hallo FS, ich denke, deine Exfrau hat ein schlechtes Gewissen und möchte einiges wieder gut machen. Im Grunde spricht das schon für sie, aber Du schreibst ja, dass Du sie nur noch wegen der Kinder sehen musst und sonst keinen Kontakt haben möchtest. Kann ich sehr gut nachvollziehen, dass würde bei mir nicht anders sein.

Treffe dich mit ihr in einem Cafe und sage ihr, dass sie dich so verletzt hast, dass Du nur noch Dinge wegen der Kinder mit ihr abklären möchtest. Auch, dass Du möchtest, dass diesbezüglich möglichst kein Stress zwischen euch beiden bestehen soll. Das ist ja auch in ihrem Sinne.

Das zweite, was Du ihr möglichst ruhig beibringen musst: Du möchtest ansonsten keinen privaten Kontakt zu ihr haben. Sag ihr auch, was Du von dem Warmwechsel und der Lügnerei hälst und das dich das sehr verletzt hat. Mach ihr auch klar, dass es keine zukünftige persönliche Freundschaft geben wird und Du nur den Kontakt wegen der Kinder zu ihr hälst. Du fungierst als Vater deiner Kinder, mehr nicht.

Es ist nicht deine Sache, ob sie ein schlechtes Gewissen hat oder ob es mit ihrem Freund schlecht läuft. Das ist ihre Baustelle und da muss sie mit klarkommen. Wenn es ihr damit schlecht geht, muss sie ihre eigenen Lösungen finden und soll dich damit in Ruhe lassen. Schließlich hast Du genug eigene Sorgen und musst dir ein neues Leben aufbauen. Und da hat sie mit Sicherheit, außer als Rolle der Mutter eurer Kinder, keinen Platz mehr. Wenn Du ihr das in einem ruhigen und bestimmten Gespräch sagst, wird sie das akzeptieren müssen und mit etwas Glück dann auch einsehen. Lass dich auf jeden Fall nicht provozieren.

 

[Gast]

der FS @ 2 ja sie ist noch mit ihm zusammen. Sie 43 er 20. wir haben ihn damals öfters mal mitgenommen weil er der Bruder von der freundin meines Sohnes ist, mit der Zeit hab ich auch gemerkt das sich da was anbahnt. Aber es wurde mir immer gesagt das ich mir da was einbilde und sowas ja nie in frage käme. Ich habs dann zufällig herausbekommen weil sie vergessen hatte eine E-Mail von ihm zu löschen. Er ist dann auch praktisch auch ins gemeinsame haus eingezogen kaum das ich zur Türe drausen war. Vorher bin ich für eine woche ausgezogen gewesen um ihr die möglichkeit zu geben über alles nachzudenken und in ruhe eine entscheidung zu treffen, hätte ich mir eigentlich sparen können. Ich war mit meiner Ex Frau 27 jahre zusammen und kenne sie gut ich weiß das sie bis jetzt jede beziehung auf diese art beendet hat, auch als wir zusammenkamen wäre es so gelaufen wenn ich damals nicht darauf bestanden hätte das sie ihre vorherige beziehung anständig beendet ansonsten wäre ich nicht dazu bereit gewesen.
@ 4 Wie soll denn eine wiedergutmachung funktionieren? Ich mußte in allem neu anfangen, eine wohnung mieten die mich zusätzlich zu den Zahlung für das Haus indem Sie jetzt mit ihrem neuen wohnt sehr belastet. Neue Möbel usw. ausgezogen bin ich nur mit meinen Klamotten. obwohl ich die letzten 15 jahre allein für das Famielieneinkommen gesorgt habe weil sie ja für die Kinder da sein wollte habe ich heute praktisch nichts nur die schulden durfte ich netterweise behalten. Diese verletzung und der andauernde Kontakt verhindert letztendlich das ich mal soweit komme das ich mich wieder auf sowas wie eine beziehung einlassen könnte. Es ist einfach so das ich niemanden mehr so nahe an mich herankommen lasse um nicht nocheinmal so verletzt zu werden.

 

[Gast]

Ich schließe mich #2 + #4 an:

aus meiner Sicht folgende Möglichkeiten,

- schlechtes Gewissen, will dir entgegenkommen, dir helfen und wenn du es annehmen würdest, würde sie sich besser / entlastet fühlen (wie #4: Absolution). Du hast das Recht, dies abzulehnen, was du auch tust - da braucht sie gar nicht "eingeschnappt" sein. Du kannst (nicht musst) ihr mitteilen, dass du ihre Hilfe nicht willst, weil sie dich sehr verletzt hast und du daher maximal mögliche Distanz zu ihr willst / brauchst.

- bei ihr läuft es jetzt doch nicht so rund (Partnerschaft u.a.), wie sie sich das erträumt hat, die Realität holt sie ein und sie versucht, zurückzurudern. Vielleicht erkennt sie so langsam, was sie hingeworfen / aufgegeben hat.

Alles Gute für dich !
w/48

 

[Gast]

Mir kommt es so vor, als wolle sie Kontrolle über Deine Situation.
Solange sie weiß, was bei Dir so abläuft fühlt sie sich sicher. Warum auch immer.
Vielleicht redet sie sich noch ein, sie hätte ja alles für Dich getan.
Ich glaube, eine freundschaftliche Basis kann man mit dem Hintergrund erst zu einem späteren Zeitpunkt erreichen.

So wie sie sich Dir gegenüber verhalten hat, würde ich sie nicht in der Nähe haben wollen. Natürlich seit ihr als Eltern für die Kinder da, aber das auf einer völlig anderen Ebene.

 

[Gast]

Lieber FS, hier nochmal die #8:

Als ich die #8 geschrieben habe, war nur bis #4 hier sichtbar, daher konnte ich keinen Bezug nehmen auf deine Rückmeldung in #7.

Zu deiner Ergänzung in #7:
Das ist ganz, ganz übel !!! Sie 43 - er 20 !!
Sie lässt ihn sofort einziehen. Wie alt sind denn eure Kinder und was sagen die denn dazu, dass da jetzt ein 20-jähriger an ihrer Seite ist ???
Warmwechslerin war sie offensichtlich ja früher schon..... Ich kann leider auch nur den Kopf schütteln !! ... und kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass diese Beziehung die nächsten 10 Jahre übersteht.

"Wiedergutmachung" war sicherlich so gemeint, dass sie ein schlechtes Gewissen hat (was sie hoffentlich hat !!!) und jetzt ein klitzekleines Bischen wiedergutmachen will, damit ihre eigene Seele Ruhe bekommt. Selbstverständlich steht das in überhaupt keiner Relation zu dem, was sie dir angetan hat, daher ist "Wiedergutmachung" relativ.

Aus dem, was du schreibst, verstärkt sich bei mir der Eindruck, dass du dringend möglichst weitgehenden Kontaktabbruch brauchst - für dich !!! Versuche die Kontakte wegen der Kinder auf das absolute Minimum zu beschränken, Absprachen bzgl. der Kinder gehen auch relativ emotionslos per Mail. Da du schreibst, dass du die letzten 15 Jahre allein für das Familieneinkommen gesorgt hast, dürften eure Kinder ja nicht mehr so klein sein. Können sie zu dir kommen, ohne dass du sie dort abholen musst ? Ist das machbar ?

Die Sache mit den Schulden finde ich auch ziemlich heftig. Da ihr inzwischen geschieden seid, ist das wohl alles anwaltlich und richterlich geprüft und so für Richtig befunden.

Deine Verletzung ist berechtigt und richtig. Du brauchst Abstand und Zeit.
Du schreibst, dass du nicht in der Situation bist, dich mal wieder auf "sowas wie eine Beziehung" einlassen zu könnte. Das ist nachvollziehbar und völlig verständlich. Lass dir Zeit, du brauchst sie jetzt. Irgendwann wirst du dann feststellen, dass du wieder bereit bist, dich zu öffnen - auch wenn du es dir im Moment nicht vorstellen kannst - die Zeit heilt.
(Ist nicht nur ein blöder Spruch, sonder ist wirklich so - habe ich selbst festgestellt)

Ich wünsche dir nochmals alles Gute.
w/48

 

[Angele]

Sag mal - liest man hier richtig? Deine Noch-Frau ist 43, der junge Mann 20 Jahre? Oder war das ein Schreibfehler.
Wenn nicht, dann kann ich hier nur vehement den Kopf schütteln bei so viel Dummheit. Was will sie - vorausgesetzt, die 23 Jahre Altersunterschied sind korrekt - mit so einem Milchbubi, der ihr Sohn hätte sein können?!
Das Problem löst sich von allein; deine Frau wird bald wieder solo sein. Glaubt denn irgendjemand im Ernst, dass so eine Verbindung einen Schatten von Zukunft hätte. Aber vielleicht will sie ja gar keine Zukunft, sondern nur den Augenblick genießen mit einem solchen jungen Stecher.
Dennoch bleibt, dass das Ende der "Beziehung" eine Frage der Zeit ist. Über kurz oder lang wird sie alleine sein, und dann wird sich vieles ändern. Vielleicht will sie dich wieder haben (lasse es!), vielleicht wird sie ihr Leben anderweitig umkrempeln wollen.
Ich habe die Beobachtung gemacht, dass Frauen ab Mitte 40 sich manchmal sehr irrational verhalten. Ich bin keine Ärztin und keine Psychologin, aber auffallend ist ein verqueres Verhalten bei Frauen in dieser Altersgruppe schon, finde ich. Die hormonalen Änderungen mögen hier eine Rolle spielen.
Das Wichtigste für dich sind die gemeinsamen Kinder. Wirf so gut wie möglich die Gefühle über Bord und sei deinen Kindern ein guter Vater. Sie werden es auch nicht leicht haben mit den Eskapaden ihrer Mutter. Auf längere Sicht gewinnst du damit.
Natürlich magst du verletzt sein, wenn deine Noch-Frau sich so einen jungen Freund nimmt, aber glaube mir: sie macht sich nur selber lächerlich und schadet sich dabei.
Bemühe dich um die Kinder, versuche die Frau emotional bei Seite zu schieben und schau nach vorne. Wer so dumm agiert, disqualifiziert sich selber.
Viel Glück !!!

 

[Gast]

... hier scheint Einiges nicht zu stimmen:

- Sie 43 Jahre
- der Neue 20 Jahre
- Dauer der Partnerschaft mit dem FS 27 Jahre
- und in diesen 27 Jahren wurde "...jede beziehung auf diese art beendet " (# 7 Zitat FS zum Thema Warmwechseln))

Tut mir leid, aber die Geschichte scheint doch eher in den Bereich Märchenstunde zu gehören. ...

 

[Gast]

FS @ 12 ich habs wohl ein bischen unklar geschrieben, aber es wäre schön wenns eine Märchenstunde wäre. ist aber leider realität. sie 43 und er 20 stimmt und das ganze hält zumindest bis jetzt schon fast 2 jahre. Zu den 27 jahren nur als erklärung wir waren 27 jahre zusammen davon 22 verheiratet, in den 5 Jahren vorher hat sie einmal warmgewechsel und ist reumütig zurückgekommen. als wir zusammengekommen sind wäre das auch fast ein warmer wechsel von ihrem vorherigem Freund geworden und ich weiß von einem Freund davor das es eben auch so war. Nur das waren ja sozusagen jugendsünden denn was da im alter zwischen 16 und 21 j läuft finde ich ja nicht so wichtig da probiert sich jeder mehr oder weniger aus. ich hoffe das erklärt jetzt den sachverhalt etwas.

 

[Gast]

ich glaube ja immer noch, dass du die situation vielleicht ganz falsch einschätzt. vielleicht ist sie ja gar nicht mit ihm zusammen sondern will ihn nur etwas bemuttern, wenn eure kinder doch schon erwachsen sind? wenn es wirklich stimmt, was du schreibst, würde ich der dame sagen: meine liebe, beste - jetzt reicht's langsam, meinst du nicht? und sie vor die tür setzen.

 

[Gast]

Ich schließe mich #1 an.

Und da jeder halbwegs gebildete Mensch um die dort beschriebenen Umstände in unserem Rechtssystem weiß, die Scheidungsquoten bekannt sind und überdies ein jeder genügend Beispiele in seinem Umfeld kennt, kann ich die Männer, die sich auf Familie einlassen auch nicht bedauern, machen ihre Gattinnen sich warm und im Rahmen der Möglichkeiten vom Acker.

NieMANNd wird gezwungen, sich in ein solches Abhängigkeitsverhältnis zu begeben.

W 37

P.S.: Na, und wenn Frau sich einen 23 Jahre jüngeren zum Gefährten nimmt, da hat doch wohl in der Ehe schon lange der Sex nicht mehr gestimmt?

 

[Gast]

lieber FS,
frauen sind genetisch bedingt warmwechsler, weil das die versorgung sicherstellt. dass es um versorgung geht, verspürst du ja am eigenen leibe (bzw. in der eigenen geldtasche). das heutige soziale system stellt sicher, dass nicht nur der neue für die versorgung zuständig ist, sondern auch der alte, sozusagen ein mehrsäulen prinzip, so wie bei der altersvorsorge.
dass sie dir helfen will (beim räumen der wohnung und schalten diverser inserate) hat nichts mit schlechtem gewissen zu tun, frauen haben in beziehungsangelegenheiten nie ein schlechtes gewissen, weil immer der mann schuld ist. das scheinbar schlechte gewissen und die hilfeleistung dienen maximal dazu, sich selbst im sozialen umfeld in ein besseres licht zu stellen. in wirklichkeit hilft sie dir, um möglichst schnell sicher zu stellen, dass du aus ihrem leben verschwindest (frauen schließen meist viel radikaler ab als männer) und nicht mehr störst. gleichzeitig ermöglicht ihr die hilfe eine gewisse kontrolle über dich und ein abchecken, inwieweit sie dich noch an der angel hat (sozusagen als rück-rück versicherung). diese beiden aspekte sind zwar unlogisch und sich ausschließend aber wer spricht hier schon von rationalem verhalten.
dir hilfe anzubieten könnte man ja irgendwo noch als o.k. interpretieren (auch wenn s im grunde ein hohn ist; der henker bietet dem hingerichteten die henkersmahlzeit an...). aber dann noch sauer werden, wenn du die hilfe ablehnst, zeugt entweder von unendlicher ignoranz und/oder bestätigen meine obigen ausführungen: sie wird sauer, weil sie angst hat, dich nicht schnell genug los zu werden und die kontrolle zu verlieren.
gib jetzt deiner ex-frau nicht die macht der instrumentalisierung eurer kinder. die kinder sind ja zum glück vermutlich nicht mehr die jüngsten und haben sicherlich eine meinung zu dem ganzen. grenze dich ab und konzentriere dich auf das, was dir selbst gut tut. sowenig informationen an deine ex wie nur irgendwie möglich! hilfeleistungen und wohlmeinende gesprächsangebote deiner es dienen nur der informationseinholung und aufrechterhaltung der indirekten kontrolle. wenn du deine kinder triffst, wäre es gut, wenn es dir gut geht und du das auch vermittelst. solange es dir schlecht geht und du schwach bist (nicht zu schwach natürlich; deiner versorgerrolle sollst du schon noch nachkommen), weiß sie, dass sie noch macht über dich hat.
auch wenn s für dich im moment ein schwacher trost ist: am ende jeden tunnels ist wieder licht!
m/44

 

[Gast]

@16 Wie bitte? Frauen sind genetisch bedingt Warmwechsler? Wo hast du denn diese Weisheit her? Der Rest deiner Ausführungen ist ja wohl unter diesem Aspekt rein spekulativ. #14

 

[Gast]

@17 von #16
der großteil der kommentare hier sind meinungen und somit subjektiv, im sinne nicht wissenschaftlicher fundiertheit kann man sie auch als spekulativ bezeichnen.
soviel zum "warmwechsler".
es gibt aber wissenschaftlich fundiertere theorien zum thema "warmhalten", im sinne, dass sich frauen parallel männer auf der "ersatzbank" halten. in raueren urzeiten (sammler und jäger), als die lebenserwartung der männer aufgrund von unfällen und gefahren (jagd, wildtiere, unwetter...) sehr niedrig war, hielten sich die frauen andere männer "warm", um im todesfall des "gatten", das überleben von sich selbst und der kinder sicher zu stellen. also durchaus adequates verhalten, um das überleben der gattung sicher zu stellen. im christlichen sozialsystem wurde beispielsweie dieses prinzip neben anderem durch den taufpaten/in ersetzt, der im todesfall die versorgerrolle für das kind übernimmt.
ob mein schluss vom "warmhalter" zum "warmwechsler" nun rein spekulativ ist, sei den lesern überlassen.
klar ist natürlich auch, dass sich genetische veranlagungen mit veränderung der natürlichen und sozialen rahmenbedingungen auch verändern bzw. entwickeln (evolution). sie schlummern im menschen, machen sich immer weniger oft bemerkbar (steuern unbewußtes handeln), bis sie schließlich ganz verschwinden. der genetisch evoulutive prozess ist jedoch langsamer als die technische und soziale entwicklung, wodurch es zu diskrepanzen kommt (verhalten, dass nicht notwendig bzw. zeitgemäß ist).

 

[Gast]

Ich hatte eine ähnliche Situation, habe den Kontakt total abgebrochen auch zu den Kindern, da ich mich dadurch befreit habe, was mir gelang! Null Kontakt null Information mich interessiert diesbezüglich nichts mehr! Sie kann mich niemals mehr verletzen, berühren oder erreichen! Punkt.

 

[Gast]

Hallo FS,

nur weil deine Ex angeblich so komisch reagiert, müssen doch nicht ALLE Ex-Frauen komisch reagieren? Warum verallgemeinest du?

zu#19

Sehr unreif, dein Verhalten zu deinen Kindern! Was können die dafür, dass die Ex dich verletzt hat?

w 47

 

[Gast]

@16: bis auf die Aussage, genetisch bedingte Warmwechsler, muss ich dir für den restlichen Beitrag uneingeschränkt Recht geben. Genau so ist es - der Mann darf zwar nie wieder aus der Gosse empor kommen, geschweige denn ein neues Lebensglück in Form einer hübschen, unabhängigen Partnerin finden, aber den Unterhalt in voller Höhe abdrücken muss er ohne zu murren, über Jahre. Kenne solche verkorkste und macht- wie geldgeile Exxen auch, wobei selbst hier das Warmwechseln sogar auch noch zutrifft. Vielleicht besteht ja doch ein Zusammenhang...

w/42

 

[Gast]

@21 von #16:
ich habe in #18 "genetisch bedingtes warmwechseln" nochmals erörtert.

 

[Gast]

hi, ich habe sowas ähnliches auch mal erlebt:
nach dem ich mit meiner ex etliche zoffphasen "überlebt" hatte,wollte ich sie eigendlich
nicht mehr sehen. als dann unseren kleinen, wie jedes 2. we abholte, sagte ich ihr an der
gegensprechanlage sie könne ja den kleinen (8j) runterschicken.
sie kam dann auch mit und fragte bzw. sagte " wenn du mich nicht mehr sehen möchtest, schicke ich dir den kleinen jetzt immer runter". ich so:" wäre mir ganz recht und wenn wir was zu klären haben können wir das ja auch anders machen". so wars dann auch, ca 2 monate. dann kam sie wieder mit und sagte mir sie würde ihre aufsichtspficht nicht mehr verletzen und ab sofort wieder mit runter kommen. (der kleine geht jeden tag zur schule und von da in den hort).