[Gast]

Sich von unterlegenen Datepartnern anhimmeln zu lassen und daraus einen hohen eigenen Marktwert abzuleiten - du bist doch der Verfechter der Logik oder? Wo ist da der Fehler? Wenn ich als Frau Mitte 30 reihenweise Dates mit 50jährigen Männern habe, die mich anbeten und ich sie herablassend-genervt ablehne: stehen deswegen 35jährige bei mir Schlange?

Danke, das ist sehr klug und wahr, was Du schreibst! Und das ist auch interessant, dass der FS das so gar nicht erkennt.

Man kann es ja in gewisser Weise sogar nachvollziehen. Als Frau sind auch in meinem Alter viele Männer, die mir in irgendeiner Form "unterlegen" sind. Sie wollen, ich nicht, denke an meinen Ex, während sie vor mir sind. Egal. Aber daraus mache ich keine Philosophie! Das sind dann für mich eben KEINE Männer, mit denen ich mich ausgiebig befasse, und vor denen ich darstellen müsste, wie toll ich sei.

Im Gegenteil, ich habe sie im nächsten Moment vergessen. Mein Augenmerk liegt auf den Männern, die mir gefallen. Klar, kommt es da auch schon mal vor, dass eben diese bereits vergeben sind - genauso geht es dem FS, er ist ja sogar überzeugt, dass alle guten Frauen vergeben seien. Aber es sind eben nicht alle vergeben, und auch nicht alle glücklich.

Natürlich trifft man nicht ständig den Traumpartner, aber so geht es jedem, der FS ist da keine Ausnahme, und nur weil er sich mit unterlegenen Frauen trifft, hält er sich für die absolute Ausnahme unter den Singles! Das ist eine maßlose Selbstüberschätzung.

Außerdem ist es normal, dass man sich in höherem Alter nicht mehr so verliebt wie mit 18, weil man nicht mehr so offen ist. In dem Bereich fehlt dem FS jede Erfahrung, und noch schimmer, er verschließt sich Erfahrungen. Selbst bei der sog. "Liebe auf den ersten Blick" muss man mit 30 schon mal zweimal hingucken, weil mal im ersten Moment noch die Vorerfahrungen im Kopf hat.

Da der FS noch nie diese Erfahrung gemacht hat, glaubt er das nicht, dass sich Wahrnehmungen ändern und nicht objektiv sind. Pech, würde ich sagen. Das Einzige, was hilft, ist einfach mal Erfahrungen zu sammeln und aufhören, darüber zu schwadronieren, ob die dann perfekt seien, oder ob es moralisch richtig sei, einfach machen, es gibt eine Menge Frauen, die auch einfach mal ihren Spaß wollen - aber ich wette, davor hat der FS dann wieder Angst, und rationalisiert vor sich hin.

Es ist mir ein Rätsel, warum das nie mit einer Therapeutin aufgearbeitet wurde...

 

[Gast]

ich bin nur 177 große und 49 kg schwere 38-jahrige Pathologin. Und ja ich habe dunkelblonde Haare bis zum Schulterblatt und azur-blaue Augen. Ein Uniabschluss mit 1,0 könnte für mein IQ sprechen. Mein Mann starb vor 3 Jahren - Motorradunfall und damit blieb ich ohne Kinder. Und nun?

Trotz Ähnlichkeit könnte ich niemals dich glücklich machen, da ich lache, rieche, fühle, spreche, gehe, laufe, atme anders als deine verstorbene Frau .....

Ich wünsche mir auch einen Partner, aber er wird nie und niemals so sein wie mein verstorbener Ehemann, da ein Mensch ist immer einmallig, sogar wenn er ein Zwillig hat.

Die neue Liebe muss anders sein ansonsten wäre "Liebe wie am Friedhof" .

 

[Gast]

Das ist das, was ich bei "down dates" auslote! (leider sehr unerfolgreich)

m43

Ok, FS, das ist Deine Wahrnehmung. Ich denke, dass Du Deine "medizinischen Kenntnisse" maßlos überschätzt, aber das tut hier ja nichts zur Sache. Leider kann ich sie nun hier nicht "testen".

Aber es geht ja auch gar nicht darum, Dich von irgendetwas zu überzeugen. Deine Partnersuche - Deine Wahrnehmung. Für Dich gibt es anscheinend die Krankenschwester mit den von DIR gewünschten Kentnissen nicht.

Du kannst sie natürlich weitertreffen und es "testen". Wie Du hier gelesen hast, würden viele Frauen Dir davon abraten, den Frauen zuliebe, andere wenige Frauen, dazu zähle ich, und ansonsten vor allem Männer, sagen, es ist ok, sich zu treffen und zu gucken, lote Deine Kompromisse aus.

Zu welchem Entschluss kommst Du nun also, willst Du die "Kompromisslerinnen" weitertreffen oder nicht? Das war ja Deine Frage.

Oder gibt es noch irgendetwas anderes, worum es Dir geht? Bist Du eigentlich schon einmal mit einer Frage einen Zentimeter weitergekommen, auf die Du Antworten erhalten hast?

Ich habe den Eindruck, Du willst diskutieren, und Du willst Frauen wie Krankenschwestern von ihrer Unfähigkeit und "Minderwertigkeit" überzeugen. Aber weißt Du, das kann den Frauen doch letztlich egal sein, sie sind nicht auf Deine Bestätigung angewiesen. Die Frage ist, was willst DU? Du wolltest doch angeblich wissen, ob Deine Kompromissauslotung in Ordnung sei? Wie vorhersehbar, gibt es dazu verschiedene Meinungen. Und nicht nur eine richtige Antwort.

 

[Gast]

Lieber FS,

da Du sehr analytisch zu sein scheinst, frage ich mich wo gerade Dein Problem liegt?
Problem: Du willst eine Frau, die bestimmte Kriterien erfüllt.
Lösung1: Du datest. Und datest und datest, bist Du DIE Eine gefunden hast. Es kann Jahre dauern, nimm Dir die Zeit.
Lösung 2: Du hörst auf zu daten und akzeptierst, dass keine Frau auf der Welt das Wasser Deiner EX-Frau je reichen würde. Nutze Deine Zeit und Intelligenz, um die Welt besser zu machen.
Lösung 3: Du datest nicht und wer weiß, Du triffst unerwartet eine tolle Frau.
Lösung 4 gibt es nicht, da Du nicht bereit bist, von Deinen Wunschkriterien abzuweichen.
Das kommt mir wesentlich einfacher vor als die Spielchen mit den Ärzten vor 20 Jahren. IQ von 100 reicht eigentlich ;-) um für Dein Problem eine Lösung zu finden.

Ich persönlich finde es sonnst nicht schlimm, wenn Du Dich 5 mal mit einer Frau triffst - so bist Du sicher, dass es nicht passt. Und die Frauen, die nach 2 Dates schon Erwartungen haben... erwarten zu viel...

w42

 

[Gast]

Mal ganz ohne Moralin. Circa 1% der frauen haben den von Dir gewünschten IQ, circa 10% der Menschen haben Deinen wunsch BMI, dazu kommen weitere Bedingungen wie Haarlänge und Kinderlosigigkeit. Du suchst die Stecknadel im Hehaufen. Ob die IQ 140 Stecknadel glücklich damit wäre auf diese Attribute reduziert zu werden steht auf einem anderen Blatt...
M53

 

[Gast]

Für den FS ;-)

Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom.
Einstein

w42

 

[Gast]

An den FS:
Wenn dies dein Wunsch ist, dann ist es doch ok.
Allerdings ist es unfair die Zeit von einem anderen Typ Frau zu vergeuden oder falsche Hoffnungen zu machen.
Daher sei lieber ehrlich und sag: "du bist zu dick, zu kurzhaarig, zu dumm" und gut ist es.
Das du damit wahrscheinlich Single bleibst, ist dein Problem.
Die Zeit von Frauen zu beanspruchen ist aber sehr wohl ein Problem von deinem Gegenüber,
Ich habe auch meine Auswahlkriterien und dafür muss ich mich vor niemanden rechtfertigen (allerdings jammer ich auch nicht) und vergebe Körbe and tolle Männer.
Dein Problem ist aber dass du hier sehr unsozial wirkst und das mag niemand gerne, wenn du das im RL ausstrahlst dann will dich sicher auch deine Traumfrau nicht.
Wenn du den Tod deiner Frau nicht verkraften kannst dann hole dir Hilfe!
w, 42

 

[Gast]

Der FS

Zu welchem Entschluss kommst Du nun also, willst Du die "Kompromisslerinnen" weitertreffen oder nicht? Das war ja Deine Frage.

Es kristalisiert sich durchaus eine Wichtige Erkenntnis aus diesem Thread heraus: Wenn man die Beiträge, in denen sich manche Frau hier selbst beschreiben, in Konjunktion mit Zustimmung (oder zumindest Wohlwollen) und Ablehnung setzt, dann kann man sagen, dass ich scheinbar um so weniger kaputt machen kann, je dichter eine Frau an meinen Vorstellungen ist.

Das ist doch ein sehr positiver und gewünschter Aspekt!

Der IQ ist natürlich auch nicht bei genau 140 zementiert ...das ist er nämlich nicht mal bei MENSA! Dort wird das auch immer wieder angepasst (hier schrieb irgendjemand 130, keine Ahnung, ob er auch mal in einem Jahr dort festgelegt war) Die meisten Künstler und Musiker erreichen übrigens beim ersten Versuch "nur" 20 Punkte weniger, weil die Tests überwiegend auf arithmetisches und grafisches "pattern matching" ausgelegt sind und Leute aus MINT Fächern das mehr im täglichen Leben machen... aber die meisten intelligenten Künstler und Musiker (besonders klassische) sind in kurzer Zeit in der Lage durch geringes Üben die 130 oder 140 zu überspringen. Evtl. muß man solch einen Zugewinn als noch intelligenter einschätzen, als die 140 oder 150 relativ stabil liefern zu können!!!

Leider kann ich sie nun hier nicht "testen".

Ja schade! Eine Art "doppel blind Turing Test" zu dem Thema würde ich nämlich gegen die Hälfte aller Ärzte (Kollegen von Dir?) gewinnen (*). Mir fehlt es natürlich hauptsächlich an manuellen Fähigkeiten der klinischen Praxis. Was denkst Du, wieviele Krankenschwestern würden sich in so einem Test behaupten können? (obwohl sie ja, anders als ich, täglich mit dem Umfeld zu tun haben!)

m43

(*) Ich brauche z.B. für die Benenungen im Sobotta nicht diese dümmlichen Merkreime der Medizinstudenten! (diese Lernkarten sind einfach lächerlich!)

 

[Gast]

Lieber FS,


Nein, ich finde Dich nicht unfair. Du hast Deine Ansprüche herabgeschraubt. Immer wieder reklamieren Frauen Geduld, Du weist diese jetzt auf, und dann ist es auch wieder nicht recht. Aber nach 5 Dates macht eine Frau sich Hoffnung. Das verstehst Du sicher.

Wenn Du der Witwer bist, von dem ich las. Der seine Frau über alles geliebt hat und liebt und früh verlor, und jetzt eine sucht, die so ist wie sie, so möchte ich Dir ernst mein herzliches Beileid aussprechen. 43 Jahre ist noch so jung. Aber so eine Frau wie sie findest Du nicht wieder und musst Dich jetzt neu orientieren. Suche eine Frau mit Herz und Verstand . Nicht mit BMI unter 20 und sehr langen Haaren.

Deine Frau war einzigartig, wie jeder Mensch einzigartig ist. So leid es mir tut, es gibt sie nicht noch einmal. Selbst wenn Du eine findest, die ihr äusserlich gleicht - wenn sie denn keine Substanz hat? Fotokopie statt Original? Es gibt keinen Ersatz, so schmerzhaft dies ist.

Du hast noch längst nicht mit dem Tode Deiner Frau abgeschlossen. Sehnst Dich aber nach neuer Partnerschaft. Dies klappt nur, wenn Du offen bist. Kann eine Frau das akzeptieren, dann kann sie auch voll Respekt eine Kerze vor dem Foto Deiner verstorbenen Frau aufstellen und frische Blumen drumherum. Eine Freundin von mir wurde früh Witwe und macht das so. Und hatte einen neuen, ganz anderen Partner, jedoch voller Respekt vor der Liebe zu ihrem verstorbenen Mann.

Alles Gute.

 

[Gast]

FS, Deine Kriterien sind doch nicht verscheibbar. Du hältst Dich für den Nabel der Welt und Deine Wunschvorstellungen bei einer Partnerin sind einfach nur BLÖD- mehr nicht. Dein IQ kann also nicht über dem Schnitt liegen.
Zum Beispiel Dein Wunsch nach langen Haaren: Mal ehrlich, ist Dir mit Deinem Monster-IQ noch nie die Idee gekommen, daß Haare wachsen können und daß Du eine tolle Frau mit schulterlangen Haaren als Partnerin in Betracht ziehen könntest und ihre Haare dann in weitern zwei Jahren lang sind? So stumpf kann doch niemand sein.
Du lamentierst hier alle paar Wochen herum und kommst nicht weiter- keine Frau ist schlau genug, um Dir das Wasser zu reichen. Dann gehe doch bitte zu einer Vereinigung von besonders intelligenten Menschen, da wird Dir von allen (auch den Frauen) sofort gespieglet werden, wie intelligent Du wirklich bist.
Du bist extrem engstirnig, empathiebefreit, beratungsresistent und außerdem setzt Du Maßstäbe an, die Du selber nicht erfüllst. In Deinen anderen Posts ist ja immer wieder die Rede davon, daß eine Frau kein sexuelles Vorleben haben darf- was bei Dir natürlich anders sein darf und Escortdamen sind für Dich ok- was wäre aber, wenn eine Frau, die Dir gefallen könnte, sich alle paar Wochen einen schicken Callboy ordert? Das geht ja nn wieder gar nicht.
Wie ist es mit dem BMI? Gehst Du mit einem Taschenrechner zum Date? Und erfragst dann die Daten, um natürlich der Dame bis auf die Stelle nach dem Komma nachzuweisen, wie wenig sie in Frage kommt?
Das was Du verlangst, hat nichts mit Kompromiss- Kriterien zu tun, sondern damit, daß Du die Re-Inkarnation Deiner Frau suchst. So wird das nichts... Du setzt einen völlig unsinnigen Maßstab extra an, damit Du Dich dann daran ergötzen kannst, daß keine Frau diesem genügt. Du drehst DIch im Kreis, jeder Tipp wird ignoriert. Hast Du keine Freunde, die Dir helfen können, eine Therapie zu machen?
Du hast ein ernsthaftes Problem! Kümmere Dich darum aber verschone die Damenwelt- bitte.

 

[Gast]

Die neue Liebe muss anders sein ansonsten wäre "Liebe wie am Friedhof" .

Ich finde diesen Beitrag unglaublich gut. Vor allem den letzten Satz.

Außerdem selbst wenn der FS eine Kopie seiner Frau findet, es bedeutet noch lange nicht, dass sie sich in ihn verliebt.

 

[Terzia]

Von einer Krankenschwester, würde ich als Minimum erwarten, dass sie nach 20 Jahren Berufserfahrung einfach durch Hingucken so viele Fälle differenzialdiagnostisch bewertet hat, dass sie in dieser Hinsicht auf dem Level eines Arztes ist.

Warum sollte eine Krankenschwester auf dem Level eines Arztes sein? Ihre Aufgabe ist die Pflege des Patienten. In fast allen Ländern dieser Erde muss man für diesen Beruf/ diese Profession Pflege(wissenschaft) studieren.
Medizin ist für die Pflege eine wichtige Hilfswissenschaft. Aber eben nur das. Ich habe ein profundes medizinisches Wissen, weil ich Jahre im intensivmedizinischen Bereich gearbeitet habe. Aber deshalb würde ich mir niemals anmaßen, eine halbe Ärztin zu sein. Das würde ich überhaupt nicht wollen. Meine Profession ist nunmal eine andere. Patienten haben ein Recht darauf, dass sie von Krankenschwestern die beste fachliche Pflege bekommen und vom Arzt die beste medizinische Behandlung! Krankenschwestern, die in Selbstüberschätzung diagnostizieren und auf Gutdünken Medikamente geben, sind eine große Gefahr.

Ich habe später ein Abitur von 1,1 gemacht. Ich hätte locker Medizin studieren können, aber ich wollte niemals Ärztin sein, weil das einfach etwas komplett anderes ist, als die Pflege des Menschen. Du verstehst den Beruf der Krankenschwester nicht, maßt Dir aber völlig überzogene Urteile an. Hier hilft Dir Dein höher IQ scheinbar gar nicht.
Da ich Physik studiert habe (und promoviere) und viel im Schachverein mache, kenne ich leider eine Reihe solcher Männer wie Dich. Sie glauben Objektivität sei mit Löffeln fressbar. Sie glauben überhaupt an die Objektivierbarkeit der Welt. Das ist schade für diese Männer, weil ihnen Nuancen und Zwischentöne völlig fehlen.
Bei Dir kommt noch eine völlige Mythologisierung Deiner verstorbenen Frau, und wie Du auch oft gern hervorhebst, Deiner "genealogisch" bedeutsamen Familie hinzu. Du lebst in einer ritterlichen Traumwelt in der es "gute Familien", "virgine/ anständige Frauen" und absolute Leistungsgerechtigkeit gibt.

Richtig traurig finde ich es, dass Du so viele Hilfestellungen aus diesem Forum so abwehrst. Du wirkst richtig monolitisch, nichts scheint Dich richtig zu berühren. Ja, Du hast ein schweres Schicksal. Das kann ich nachfühlen. Die Liebe seines Lebens zu verlieren ist das Schlimmste, was einem Beziehungsmenschen passieren kann. Ich habe eine liebe Freundin, die ihren Lebensmenschen nach 30 gemeinsamen Jahren verloren hat. Für sie war klar, dass sie nie wieder eine Beziehung will. Sie mäandert also nicht durch diese Welt und schaut, ob sie dasselbe nochmal findet. Wäre diese Haltung für Dich nicht richtiger? Wenn nein, dann mache eine Psychoanalyse, auf dass Du weicher und lebendiger wirst. Aber höre auf, andere Menschen zu benutzen, um Dich überlegen zu fühlen. Das höhlt Dich immer mehr aus.

Es wäre wünschenswert, wenn Du mal auf das eingehen würdest, was Dir empathische Menschen schreiben!

 

[Gast]

Beim Thema "Absagen" bin ich absolut gegen Ehrlichkeit, da unabhängig davon, mit welchen Worten und wie man die Absage formuliert, der andere Mensch oft verletzt reagiert. Eine Absage wird von vielen Menschen als Kränkung wahrgenommen, auch wenn es das nicht ist bzw. nicht so beabsichtigt ist.

Wie einer meiner Vorredner bereits vorgeschlagen hat bin auch ich der Meinung, dass Du sagen kannst, dass Deine Gefühle der Symphatie/Zuneigung/Wertschätzung/Bewunderung o.ä. für eine Liebesbeziehung wie Du sie anstrebst nicht ausreichen. Das ist ja zumindest teilweise die Wahrheit.

Davon abgesehen finde ich es gut, dass Du trotzdem Verabredungen eingehst, weil ich immer noch überzeugt davon bin, dass Du Dich früher oder später verlieben wirst oder vielleicht auf eine Frau triffst, die auf "der gleichen Wellenlänge" ist und bei der Du mittelfristig Gefühle entwickeln kannst.

Alles Gute für Dich. Ich bedauere Deinen persönlichen Verlust.

w/52

 

[Gast]

Ich finde, der FS ist ehrlich, weiß was er will, gaukelt keiner Frau irgendetwas vor, geht keine Übergangsbeziehung mit einer zweite-Wahl-Kompromiss-Frau ein, ist trotzdem kompromissbereit und ja anscheinend auch nicht auf den hier so viel gefürchteten schnellen, "kostenlosen" Sex aus.

Unterhaltsam und lebenserfahren scheint er auch zu sein. Wo ist das Problem?

Ich denke, die meisten haben irgendwelche Idealvorstellungen, sowohl Männer wie auch Frauen, und die Dates des FS sind erwachsene Frauen, die selbst entscheiden können, ob sie den Mann gerne wieder treffen möchten oder nicht.

Wenn ich manche Antworten lese, habe ich den Eindruck, Höflichkeit scheint eher eine männliche Domäne zu sein.

m

 

[Gast]

Ich brauche z.B. für die Benenungen im Sobotta nicht diese dümmlichen Merkreime der Medizinstudenten! (diese Lernkarten sind einfach lächerlich!)

FS schön wenn Du sie nicht brauchst.

Andere Menschen brauchen keinen Partner, der einen überaus hohen IQ hat. Oder einen sehr niedrig BMI.

Ich verstehe nicht warum Du Dich jetzt an der Medizin und vor allem an der Anatomie hoch ziehst.

Ein Fotografisches -Gedächtnis ist eine Form der Intelligenz, sie kommt bei vielen Inselbegabten vor, oft haben diese Menschen extrem emotionale Defizite.

FS Du gehst zwischenmenschlichen Beziehung sehr nüchtern an (so wie ich das für mich sehe). Es hört sich bei Dir wie eine mathematische Aufgabe an. IQ ist zwar was nettes aber wenn Null EQ vorhanden ist oder kaum EQ, dann ist für die meisten Menschen ein Partner mit einem sehr hohen IQ nicht viel wert.

 

[Gast]

Es kristalisiert sich durchaus eine Wichtige Erkenntnis aus diesem Thread heraus: Wenn man die Beiträge, in denen sich manche Frau hier selbst beschreiben, in Konjunktion mit Zustimmung (oder zumindest Wohlwollen) und Ablehnung setzt, dann kann man sagen, dass ich scheinbar um so weniger kaputt machen kann, je dichter eine Frau an meinen Vorstellungen ist.

Meiner Meinung entspricht das zwar nicht, da ich Dich auch treffen würde, obwohl Du meinen Vorstellungen nicht entsprichst, einfach, um mich zu streiten und Dir die Meinung zu sagen. Aber Dir bleibt es natürlich überlassen nach den Vorstellungen der Mehrheit zu gehen.

Komisch finde ich nur, dass Du so gar nicht das normale Kennenlernen zu praktizieren scheinst. Auch ein Freundeskreis kann sich erweitern, und Du bist einer der typischen "Sucher", die zwanghaft auf Partnerschaft hin "daten". Dabei könnte gerade das Gegenteil für Deine Situation hilfreicher sein: Den Horizont menschlich erweitern, OHNE auf Beziehungskriterien zu achten.

Was denkst Du, wieviele Krankenschwestern würden sich in so einem Test behaupten können? (obwohl sie ja, anders als ich, täglich mit dem Umfeld zu tun haben!)
...
(*) Ich brauche z.B. für die Benenungen im Sobotta nicht diese dümmlichen Merkreime der Medizinstudenten! (diese Lernkarten sind einfach lächerlich!)

Das beweist wieder mal, dass es Dir nur darum zu gehen scheint, Dich zu beweisen und Anerkennung von anderen zu bekommen. Dann solltest Du diesen, Deinen Wunsch vielleicht einmal tiefer ergründen, und ihn nicht mit Beziehungssuche verwechseln? Du kannst Dir auch einfach einen Debattierclub suchen, ein Hobby mit Wettbewerb, oder Frauen, mit denen Du Dich ein bisschen zoffen kannst. Mir scheint, das liegt Dir gerade eher als eine liebevolle Beziehung?

 

[Gast]

Der FS

m43

(*) Ich brauche z.B. für die Benenungen im Sobotta nicht diese dümmlichen Merkreime der Medizinstudenten! (diese Lernkarten sind einfach lächerlich!)

Zu den Merkreimen - sage ich mal als Ärztin, also ehemalige Medizinstudentin! NATÜRLICH fanden wir die Merkreime auch ne Mischung aus dämlich-belustigend und blöde. Aber splange du dir nur die Hirnnerven und ihre Abgänge merken musst, ist das ok, aber in der Medizin gibt es nunmal zig verschiedene Fächer und nicht nur Anatomie - da muss man sich so viel merken, dass in der Regel auch mal wieder Wissen verloren geht - den einen oder anderen dummen Merkspruch hast du aber auch nach 10 Jahren noch drauf.
Was mich aber an Deiner Frage nervt: Du stellst Dich so über alle anderen - deine Attitude, etwas Besseres zu sein, ist einfach abstoßend für viele Frauen. Du hältst Dich für Gottes Geschenk an die Frauenwelt und selbstverständlich will jede Frau mit Dir eine feste Beziehung führen, aber da sie nur halblange Haare hat oder gar kein abgeschlossenenes Studium oder einen BMI von 21 ist sie raus aus dem Rennen und dann natürlich zu Tode betrübt und will wissen, wieso sie dieser Supertyp nun sitzenlässt.
Ich muss sagen, ich weiß auch nicht, wieso du die Frauen 5x datest - In der Regel weiß man doch nach dem 2. Date spätestens, ob da mehr entstehen könnte.

Bist Du der Mann, der außer seiner verstorbenen Frau keine gut findet?
Bei diesem Mann frage ich mich nämlich immer, ob er wirklich ernsthaft eine neue Frau will oder nur eine, die genau so ist, wie seine Frau (in seiner idealisierten Vorstellung) war.
Es gibt ja 1000 Songs à la "She´s not you" ... "She´s not me" usw... - Du bist nicht der Einzige, der so empfindet.
Aber lass deine Trauer und Frustration nicht an allen Frauen aus - du bist einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung!

w,40

 

[Gast]

In meinem weiteren Bekanntenkreis gibt es genau solch einen Mann. Genauso wie Du Dich beschreibst. Haargenau so.
Er heißt einfach "der Schnorch". Keiner nimmt ihn ernst, keiner will ihn eigentlich so wirklich dabei haben, jeder lächelt müde, wenn es "der Schnorch kommt auch" heißt. Der "Schnorch" ist Witwer, hat aus unverständlichen Gründen das Glück gehabt , eine zugegebenermaßen äußerst attraktive und hochbegabte Frau an seiner Seite gehabt zu haben, über die Gründe mag man nur spekulieren, fest steht aber, dass diese Frau Zeit ihres Lebens unter einem extrem niedrigen Selbstbewußtsein gelitten hat. Und ein jeder von uns weiß, wäre ihr Selbstbewußtsein gestärkt worden, sie hätte "Schnorch" verlassen. Leider ist sie verstorben.
"Schnorch" hat eine Halbglatze, ist klein, hat Bauchansatz, ist ein Langweiler. Er eifert seit über 15 Jahren seinem Idol nach. War unnachgiebig in seinem Anspruch den Frauen gegenüber, zu volle Oberschenkel, zu kurze Haare ,zu dünne Haare, zu alt, nicht eloquent genug, nicht intelligent genug, etc........
"Schnorch" sitzt jetzt in seiner Wohnung alleine, weil wir alle in seinem nahen Umfeld es nicht mehr hören können und uns einfach zu sehr bewußt sind, dass er einer Illusion aufsitzt und sich einfach selber total falsch einschätzt.Wobei ich glaube, die mangelnde Selbsteinschätzung ist da fast das größte Problem.

Du kannst Dich treffen, mit wem Du willst und wir ( anderen, ob Männer oder Frauen) sollten einfach insgesamt vorsichtig und ohne große Erwartungen mit Dates umgehen, um uns vor Enttäuschungen zu schützen. Auf einmal haben wir den "Schnorch" in der Realtiät vor uns sitzen, darauf muß man sich geistig ja erstmal vorbereiten. Bei einem IQ von mehr als 100 schon eine Herausforderung
In diesem Sinne .... einfach mal über den Quatsch der Welt lächeln, smile.....

 

[Gast]

Du lamentierst hier alle paar Wochen herum und kommst nicht weiter- keine Frau ist schlau genug, um Dir das Wasser zu reichen. Dann gehe doch bitte zu einer Vereinigung von besonders intelligenten Menschen, da wird Dir von allen (auch den Frauen) sofort gespieglet werden, wie intelligent Du wirklich bist.

Genau! Auch eine Möglichkeit. Ich glaube, dass er mit seiner Art eher das sucht, und habe das auch versucht anzudeuten in einem Kommentar. Und wenn es nicht das ist, FS, dann überlege mal, was Du willst. Wahrscheinlich hast Du an den Vereinigungen schlauer Menschen auch etwas auszusetzen. Genauso wie an Witwerinnen (die auch keine "selbstverschuldeten" Restposten sind, aber sie sind zu wenig, zu kleine Auswahl für Dich, meinst Du). Und wenn dann mal eine Frau alles hat, ist es auch wieder zu wenig.

Das Problem ist, dass Du Dich und Deine Frau für perfekt hältst, und jeden anderen für schlechter. Dabei sind die anderen eben nicht objektiv schlechter. Z. B. halten manche Dich menschlich-sozial für nicht sehr intelligent. Meinst Du, das ist unwichtig? Manche halten sich für besser, weil sie mehr im Leben erlebt haben. Ein Tod ist auch ein schlimmes Ereignis, keine Frage, aber trotzdem, es gibt Leute, die viel mehr kennengelernt haben, die Dich für ein verwöhntes Söhnchen, das die Welt nicht kennt, halten. Aber da Du nur Deinen perfekten Maßstab siehst, kann keiner dem genügen.

Wenn ich Spezialist für Süßspeisen bin, habe ich für herzhafte Speisen nichts übrig, was nicht bedeutet, dass sie schlechter sind. Aber genau das kapierst Du nicht, dass andere andere Maßstäbe haben. Keine "gutmenschlichen", heuchlerischen, kompromisshaften Maßstäbe, nein, sie finden sich tatsächlich intelligenter, erfahrener und hübscher als z. B. eine Frau wie Deine verstorbene Frau. Auch wenn Du das nicht so siehst, es gibt sicherlich Frauen, die es so sehen, die sich Dir oder Euch haushoch überlegen fühlen, und Ihre eigenen vergangenen Beziehungen für schöner halten als Deine schicki-micki Beziehung.

Und an Deine Schwächen, in denen Du schlechter als andere abschneiden könntest, traust Du Dich gar nicht heran, wetten? Z. B. Körperkontakt - hattest Du anscheinend länger nicht mehr. Glaubst Du, es ist unwichtig, wie ein Mann da ist, wie er eine Frau verführt, ob er es "drauf hat"? Würdest Du da die "Konkurrenz zu anderen antreten", Dich an eine Frau trauen, die erfahren ist, oder sind die dann wieder nur alle doof und oberflächlich, weil Du vielleicht in dem Bereich schlechter als andere abschneidest? Ob man Medizin-Tests durchführt, ist also total tiefsinnig, aber ob man es schafft, ein charmanter, liebenswerter Mann zu sein, ist unwichtiges Zeug, ja?

ich wäre im Gegensatz zu manch anderen für Ehrlichkeit bei der Absage, weil Deine Begründungen ich nicht als beleidigend betrachte. Es gibt genügend Männer, und weil einer ein paar Fixierungen hat muss man sich das als Frau nicht zu Herzen nehmen.

 

[Gast]

Eine Sache noch dazu, dass Du Dich über Mediziner ein wenig lustig machst. Das ist mal wieder so ein schöner Widerspruch. Es ist ja nicht so unbekannt, dass Medizin ein Lernfach ist. Warum fixierst Du Dich denn auf der einen Seite so auf Medizinerinnen, um ihnen andererseits beweisen zu müssen, dass sie kein so anspruchsvolles Fach hätten? Es kommt ja darauf gar nicht an. Aber wenn es Dir darauf so ankommt, warum datest Du dann keine Mathematikerin oder Juristin oder anderes?

Irgendwie ist das echt seltsam! Du bist gleichsam fixiert darauf, Dich mit angeblich Unterlegenen zu treffen, um Deine Überlegenheit zu demonstrieren. Dabei schrieben schon genügend Leute hier, dass es auch Top-Models, Mathebegabte usw. gibt. Aber das interessiert Dich nicht. Die Dir überlegenen nimmst Du aus. Du willst unbedingt die Dir unterlegenen treffen und über diese diskutieren. Und Deine albernen Fragen, wo denn die tollen Frauen seien. Informiere Dich doch über das Internet. Wenn Du so erfolgreich und toll bist, dann recherchiere doch mal, wie Du in Kontakt zu angesehenen Personen kommst, verkehre in besonderen Kreisen, umreise die Welt. Warum datest Du keine Managerinnen? Warum Krankenschwestern? Da stimmt doch was nicht! Du willst ja die höheren Kreise gar nicht kennenlernen, vielleicht weil Du es nicht kannst.

 

[Gast]

Der IQ ist natürlich auch nicht bei genau 140 zementiert ...das ist er nämlich nicht mal bei MENSA! Dort wird das auch immer wieder angepasst (hier schrieb irgendjemand 130, keine Ahnung, ob er auch mal in einem Jahr dort festgelegt war)

Ich bin mir nicht sicher, was Sie mit "das wird immer wieder angepasst" meinen. Ich versichere Ihnen, dass die Schwelle zur Mensamitgliedschaft stets bei zwei Standardabweichungen nach oben liegt, diese Grenze wird nicht etwa jedes Jahr neu ausgewürfelt. Ihre Ausführungen lassen darauf schließen, dass hier bei Ihnen einige Unklarheiten vorliegen. Warum nennen Sie einen Wert als Grundanforderung, wenn Sie nicht einmal genau wissen, was dieser bedeutet, und von dem Sie selbst sagen, dass Sie darauf nicht bestehen? Das wirkt eigenartig und abschreckend.

26, w

 

[Gast]

Ich hatte zunächst als eine der drei Fragen im Profil folgendes: „Verfügen Sie über außerordentlich gute Auffassungsgabe und logisches Denkvermögen?“ Das habe ich wieder gelöscht, kam mir gar so arrogant vor. Nach dem Thread hier überlege ich, es wieder hinzuschreiben. Denn wer bei mir in Frage kommt, kreuzt mit Grinsen im Gesicht „Ja“ an. Und mit den anderen kann ich eh nichts anfangen. Das ist schon mal ein guter Filter.

Viel Glück, lieber FS!

w35, BMI 18, 185 cm, IQ 140, lange braune Haare, 2 Kinder: Jungs mit mathematischer Begabung

Ich persönlich glaube, dass es einen anderen Grund hat, dass der FS nicht fündig wird, und dass auch bei Erfüllung der Kriterien es einen Haken geben wird. Aber genau dieser Haken ist doch das Einzige, was den Herren mal weiterbringt - oder aber er hat eine Beziehung.

Deshalb würde mich jetzt wirklich mal interessieren, wie der Herr zu der Frau steht, die seine Maßstäbe angeblich erfüllt? Darauf wird man doch wohl ansprechen dürfen?

Das Einzige, was in der Diskussion weiterbringt, ist eben nicht, dem FS ständig die Frauen schön zu reden, die er angeblich nicht will, das will er doch nur, so tun, als würde die Welt nur aus ihm unterlegenen bestehen.

Aber das ist nicht so! HIER haben Frauen geschrieben, die die Kriterien erfüllen - was sagt er dazu? HIER war die Rede von Top-Models usw - warum datet er diese nicht?

DAS ist doch, was er will. Er lenkt doch nur von seinen Problemen ab, indem er sich immer nur auf die konzentriert, die in angeblich wollen, ihm aber nicht genügen.

Das, was für seine Beziehungen relevant ist, ist hingegen, wie er bei denen landet, die er will. Die gibt es nämlich. Nur er hat irgendwie nicht die Chancen, die er gerne hätte.

 

[Gast]

Gast 81 naja... es haben zwei Frauen geschrieben, die sich in der Beschreibung des FS wieder erkennen! Die eine hat sich die Haare abgeschnitten und die anderen ist 10 Jahre zu alt. Also wo entsprechen sie noch seinen Vorgaben zu 100%.

Ich denke auch Gast 77 könnte mit dem Schnorch recht haben.

 

[saepe_inscia]

Hm, lange dachte ich, "m43" sei einfach ein arroganter, bornierter I.... und keiner sonderlichen Beachtung wert.

Nach diesem Thread finde ich ihn langsam wirklich - als Phänomen - interessant.

Schauen wir uns die Sache an:

Er ist "von Familie" und stolz darauf, lebt die "adeligen" Werte (war da nicht etwas mit Engagement in Hospizen?)

Er gönnt sich gerne etwas, ist technikaffin - aber sie muss ungewöhnlich sein (Haus, Oldtimer ?)

Er scheint eine technische Ausbildung zu haben, interessiert sich aber für Medizin - vermutlich war die Verstorbene Ärztin und er hat lange nur bei Ärztinnen gesucht.

Langsam erweitert er sein Spektrum, datet Krankenschwestern - interessiert sich aber nicht für ihre empathischen Qualitäten, sondern für ihr "medizinisches Wissen". Hm.
Was ist so interessant an Medizin und den mit ihr befassten Menschen? Dass sie auf der einen Seite Wissen haben - was er eher geringschätzig wertet - und auf der anderen Seite eine gewisse Intuition besitzen sollten dafür, was dem Menschen fehlt? Was dem FS fehlt?

Und das ist unglaublich viel. Hier ist schon einmal das Stichwort "Asperger" gefallen - schwierig. Aber der Gedanke liegt doch nicht so fern, wenn man sich die wirklich richtig üblen Sezierungsmethoden des FS anschaut.

Glücklicher Weise blockiert er sich durch seine Extremanforderungen sehr gründlich selbst und man kann nur hoffen,. dass so das Finden einer Partnerin verhindert wird. Sie würde vielleicht zu lange brauchen um ihn zu durchschauen - und wäre schon schwanger in der Zwischenzeit.

Dieser Mann und Kinder! Hoffentlich verhindert er selbst, dass es so weit kommt, das kann nur ganz, ganz schrecklich enden.

Lieber FS, ok, Du wirst weiter suchen - nachdem Dein Escort entsetzt geflüchtet ist (weshalb???) vermutlich noch intensiver. Aber bitte mach Schluss nach dem zweiten Date! Und lass das Projekt "Kinder" bleiben, ich bitte Dich. Das wird schief gehen - und die Leidtragenden werden die Kinder sein. Bitte nicht.

 

[Gast]

Gast 81 naja... es haben zwei Frauen geschrieben, die sich in der Beschreibung des FS wieder erkennen! Die eine hat sich die Haare abgeschnitten und die anderen ist 10 Jahre zu alt. Also wo entsprechen sie noch seinen Vorgaben zu 100%.

Die eine war 35, und Haare kann man wachsen lassen. Wenn sie schon schreibt: "Leider" abgeschnittene Haare, dann spricht das doch dafür, dass sie sich diese wachsen lässt.

Ich frage mich auch, ob das Forum und die anwesenden Frauen unbedingt den Eindruck aufrechterhalten wollen, es gäbe keine Frauen, die die Kriterien erfüllen? Das finde ich persönlich genauso schlimm wie den FS!

Natürlich gibt es diese Frauen, und die Frage ist, warum er die nicht trifft.

Ich kann gut damit leben, für den FS nicht in Frage zu kommen, deshalb muss ich nicht behaupten, es gäbe keine Frau, die die Kriterien nicht erfüllt. Ich müsste z. B. nur ein bisschen abnehmen. Habe ich aber keine Lust zu, und schon gar nicht aus dem Grund.

Aber wenn der FS hier natürlich auf Frauen trifft, die schon seine Kriterien unverschämt finden, weil sie nicht mit Ablehnung klarkommen, dann sticht er hier natürlich in ein Wespennest.

Er will ja nur provozieren und ihm "unterlegene" ärgern. Schlimm, wenn die Frauen dann noch entsprechend darauf eingehen.

Viel interessanter wäre, woran es mit ihm überlegenen hapert, und warum er so tut, als gäbe es die nicht. Und er braucht ja keine 50 Frauen, sondern nur eine. Und wenn hier eine schreibt, dass sie die Kriterien erfüllt, und er so überzeugt ist, dass es NUR auf seine "schlauen" Kriterien ankommt, dann bringt das jawohl mal weiter, wie er dazu steht.

Aber vielleicht besteht hier ja auch eher Interesse, dass es kein Stück weiterkommen soll bei der Frage, und er immer wieder die gleiche Frage stellt?

 

[Gast]

Wow, die weiblichen Angriffe wollen ja gar nicht mehr aufhören. Zudem noch auf einem Niveau, das seinesgleichen sucht. Mir ist nicht ersichtlich, womit der FS solche Anfeindungen provoziert haben könnte.

Der FS macht nur dasselbe wie die meisten anderen Frauen über 40: Sie suchen den hochintelligenten, gut verdienenden Mann ohne Altlasten, mit vollem Haar dafür ohne Bauch. Alle anderen haben sich gefälligst in einer Höhle zu verkriechen.

Nur dass diesen hier im Forum nicht diese blanke Frustration entgegenweht.

Absolute Zustimmung. Die Vorgehensweise des FS unterscheidet sich nicht im Geringsten von derjenigen der Frauenwelt (oder besser: 80% der Damen). Da wird auch nur die Crème de la Crème genommen und alles andere wird gnadenlos niedergebügelt, ja sogar schon grundlos beleidigt und gedemütigt. Letzteres spart der FS jedoch aus und verweist lediglich darauf, dass die gedateten Frauen nicht mithalten konnten.

Sofern der FS ähnliche Qualifikationen mitbringen kann (Ansprüche an Figur und IQ) richtet er sich doch exakt nach dem hier oftmals propagierten Motto "man solle nur fordern, was man zu bieten hat". Wo liegt also das Problem?

Und hört doch mal bitte auf, auf der verstorbenen Frau als Vorlage rumzureiten. Eine solche Diagnose kann via Internet niemand stellen. Wenn der FS sagt, er wolle sich auf neue Frauen einlassen, dann sollte man das erst einmal so hinnehmen.

Zur eigentlichen Frage (auf die in dieser Hexenverbrennung wohl niemand eingehen möchte): Deine Vorgehensweise ist vollkommen in Ordnung und ich finde es sogar sehr gut, dass Du ...

... Kompromissen eine Chance gibst.
... herausfinden möchtest, welche Kompromisse für Dich akzeptabel sind.

So und nicht anders läuft die Partnersuche, denn das Ideal - welches mehr oder minder in jedem Kopf steckt - ist für kaum jemanden zu erreichen. Vielleicht könntest Du die Anzahl der Treffen von ca. 6 auf 3 reduzieren. Innerhalb von 3 Treffen sollte eine Entscheidung für Dich möglich sein und alles was darüber hinausgeht schürt nur unnötig Hoffnungen.

 

[elfLisa]

jeder hat doch bei der Partnersuche gewisse Wünsche, Vorstellungen und letztlich findet man kaum jemanden, der ALLE Punkte erfüllt (außer man hat kaum Ansprüche), also datet doch JEDER quasi "nach unten". Wie hoch die Ansprüche sind, bleibt doch jedem selbst überlassen. und wenn das Gegenüber bei einer Ablehnung nachfragt und die Wahrheit bekommt...
Unfair ist nur eine Person, die nach dem ersten, zweiten Date sicher durchs Raster fällt länger hinzuhalten und ihr Hoffnung zu machen.

Ich versteh die Aufregung nicht!
w32

 

[Gast]

Zur eigentlichen Frage (auf die in dieser Hexenverbrennung wohl niemand eingehen möchte): Deine Vorgehensweise ist vollkommen in Ordnung und ich finde es sogar sehr gut, dass Du ...

... Kompromissen eine Chance gibst.
... herausfinden möchtest, welche Kompromisse für Dich akzeptabel sind.

Sorry, in meinen Augen verstehst Du das völlig falsch. Die Punkte, die Du benennst, wurden längst von Frauen, den bösen "Hexenverbrennerinen" beantwortet.

Aber der FS kommt ständig mit neuen solchen Fragen, und will unbedingt weis machen, dass es die Frauen nicht gäbe, die er sucht. Er beschäftigt sich unentwegt mit der Minderwertigkeit der anderen.

Natürlich kann er Kriterien haben, die er will! Von mir aus könnte er auch verlangen, dass die Frau 2 Meter groß ist und einen IQ von 160 hat.

Aber man merkt doch, dass es ihm darum nicht geht! Hast Du mal die Antworten gelesen? Da wird doch nur wieder versucht, Kritik an all den anderen unterzubringen, an Ärztinnen, Krankenschwestern usw.

Es wäre einfach ehrlicher, wenn der FS mal überlegen würde, worum es ihm wirklich geht. Er kann so viele Frauen daten und ablehnen, wie er will. Dafür braucht er aber doch nicht die Aufmerksamkeit anderer.

Wenn er mehr über sich, oder darüber, warum er bei den gewünschten Frauen nicht landet, fragen will, kann er das auch ehrlich sagen, und nicht solche Umwege gehen.

 

[Gast]

Unfair ist nur eine Person, die nach dem ersten, zweiten Date sicher durchs Raster fällt länger hinzuhalten und ihr Hoffnung zu machen.

Ich versteh die Aufregung nicht!
w32

Finde ich z. B. nicht unfair, aber was die Antworten angeht: Man wird bei einem wiederholten FS ja wohl noch die Hintergründe beleuchten dürfen. Die eigentliche Frage ist mit: Daten darfst Du, Ansprüche darfst du haben, beantwortet. Aber er stellt sie stets in anderer Abwandlung.

 

[Gast]

Was ich kritisiere, sind nicht etwa die Ansprüche des Fadenerstellers, es ist vielmehr seine Art, wie er mit Frauen umgeht, die diesen Ansprüchen nicht entsprechen. Was seine Ansprüche angeht, so kann ich ihn durchaus verstehen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, was es bedeutet, dank einer sehr glücklichen und erfüllenden Beziehung Maßstäbe zu entwickeln, die kaum einer erfüllen kann und somit nach einer Rarität zu suchen.

Aber ich würde nie auf die Idee kommen, Männer zu daten, bei denen ich bereits weiß, dass das nichts werden kann, nur um ihnen diese von Anfang an ersichtlichen Eigenschaften dann als Absagegrund um die Ohren zu werfen. Ich weiß, dass ich zum Beispiel übergewichtige oder deutlich ältere Männer niemals attraktiv finden werde. Sich dennoch bewusst mit einem Übergewichtigen oder einem Mittdreißiger zu verabreden und dann den Kontakt mit einem "Sorry, aber du bist mir zu dick/zu alt." zu beenden, ist schlichtweg respektlos und gemein. Das wusste ich doch von Anfang an, wozu ist es nötig, dass ich die Zeit meines Datepartners vergeude und ihn dermaßen vorführe, und das möglicherweise auch noch über mehrere Dates hinweg? In diesem Fall könnte ich es meinem Datepartner nicht verdenken, wenn er mich nicht nur für unhöflich, sondern auch für reichlich vertrottelt hält.

26, w