[#frage]

ich habe seit 5 Monaten Kontakt mit einen Mann. Er wohnt 800km entfernt von mir, ist doppelt so alt (50) und sehr erfolgreich. Von Anfang an sagte er mir jeden Tag, wie verliebt und verrückt er nach mir ist und dass er mich liebt. Wir sahen uns immer ein bis zweimal im Monat, bei ihm. Langsam bekam ich das Gefühl, er wolle mich in jeder Situation testen, er redete von anderen Frauen, sagte ich sei nicht mehr interessant und sagte, dass er nur scherzt. Mich verunsicherte das, da seine Worte nicht mit seinen Taten zusammenpassten Durch meine Unsicherheit begann ich distanziert zu werden, alles runterzuspielen, so zu tun, als ob mir das alles nichts ausmachen würde. Ich glaube aber, er wollte eine Reaktion von mir, ein Zeichen der Liebe, Gefühle..das gab ich ihm aber nicht. Es fühlte sich wie ein Machtkampf an. Ich begann unbewusst auch zu provozieren, ihm kurzfristig Treffen abzusagen, zu spät zu verabredetem gemeinsamen Kochen zu kommen. Plötzlich wollte er mich nicht mehr küssen, nicht angreifen, keinen Sex. Am nächsten morgen sagte er mir dann wir sind kein Paar mehr, nur Freunde.

Ich meldete mich einen Monat lang nicht mehr, ging ohne Vorwarnung. Ich habe unheimlich gelitten. In der ersten Woche schrieb er mir täglich, er rufte mich an ich hob nicht ab. ich war überzeugt dass er weiß warum ich mich nicht melde.

Ein paar Tage vergingen,er schrieb:Wenn ich etwas falsches gesagt oder getan habe, sag es mir. Nicht zu antworten ist irrsinnig. Ich habe nicht geantwortet... ein paar Tage darauf rief er an, ich tat so als wäre alles okay.

2 Wochen darauf trafen wir uns, er fragte was los ist, ich sagte freundlich:du wolltest Freundschaft, das ist okay. Es sagte er erinnert sich nicht das jemals gesagt zu haben, falls doch dann hat er das sicher nicht ernst gemeint.


Nach 1,5 Monaten trafen wir uns, wir sind uns in die Arme gefallen und zu ihm gefahren, haben geredet.Wir hatten keinen Sex, da ich das nicht wollte. Ich wollte von ihm wissen was er will. Sex war es nicht, den kann er so haben. Daraufhin sagte er, lass uns Freunde sein. Ich sagte, ich will eine Beziehung. Darauf bekam ich keine konkrete Antwort. Wir haben die ganze Nacht gekuschelt; uns geküsst.

ich liebe ihn ÜBER ALLES und will dass wir ein Paar sind.

Ich habe das Gefühl die Rollen wurden getauscht. Ich will eine Reaktion von ihm und bin auch bereit diese herauszuprovozieren, ich will dass er mich wahrnimmt, ihn aber auf keinen Fall einengen,das bin ich nicht.


Was soll ich tun??
w25

 

[nachdenkliche]

Mir stehen die Haare zu Berge, wenn ich das hier lese! Was spielt Ihr beiden denn für unreife Spielchen? Das ist und wird keine Beziehung, das ist Kindergarten, sorry! Er ist 25 Jahre älter als Du und wohnt 800 km von Dir entfernt...was soll das werden? Nichts! Benutze Dein Gehirn! Das tut ja richtig weh...

 

[LuckyBastard]

Das tut ja richtig weh...

Genau und manche stehen auf Schmerz und Drama. Muss eine Art von Masochismus sein. Aber wenn Menschen sich etwas einbilden, dann kann die ganze Welt dagegen anschreiben. Bitter, dass bei so vielen Menschen die emotionale Selbstzerstörung fix eingebaut ist. Die FS ist jung und weiß es nicht besser. Aber für den 50 jährigen Geschlechtsgenossen kann ich mich nur fremdschämen.

 

[Mellrose]

Hui, unfassbar was du dir von diesem "erfolgreichen" Menschen da gefallen lässt!

Er liebt dich nicht und die Taten, die dich das glauben lassen, musst du mal erläutern.

Er macht mit dir was er will und das nur weil er das mit dir machen kann und du mitspielst.

Den Sex mit der jungen, naiven Tussi (sorry aber einen höheren Stellenwert haste nicht bei ihm) nimmt er mit, wenn er Lust hat.

Es tut seinem Ego super gut dich an der Leine zu führen. Ach, das macht ihm Spaß! Das du dir das gefallen lässt? Du bist dadurch sowas von uninteressant für ihn (sagt er ja selbst) hörst du nicht das Gähnen im Raum?

Eine Frau mit Selbstachtung und Würde zeigt das mit knallharter Konsequenz - und nicht mit ein bissi ignorieren und dann wieder bei ihm landen und noch um eine Beziehung betteln.

 

[Lily321]

Nackdenkliche nimmt mir wie meistens die Worte aus dem Mund.....
Hin und Her Spielchen solltest du meiner Meinung nach in deinem Alter langsam durch haben, und er .... ähhh... naja schon lang.
Unreif, kindisch, rücksichtslos, empathiebefreit, fällt mir dazu ein. Auf beide zutreffend.
Hake es bitte ab als gute Erfahrung, was du nie wieder brauchst! Du kannst dich auch noch fragen, warum du Drama brauchst, um die lebendig zu fühlen, und warum du Drama mit Liebe verwechselst.

 

[Tomyi]

Du schreibst von Deinem Gefühl, einen Machtkampf zu führen. Du schreibst, dass Du dich verstellt hast, um ihm Deine wahren Gefühle nicht zu zeigen. Du schreibst, dass er Dich verunsichert und zu guter letzt, schreibst Du auch, dass er Dir mehrfach ins Gesicht gesagt hat, keine Beziehung mit Dir zu wollen.

Das hört sich nicht an, als würde diese Beziehung Dich und Dein Leben bereichern. Im Gegenteil ! Du hast es aber verdient, eine Beziehung mit einem beeindruckenden, liebevollen Mann zu führen, der Dein Leben bereichert, der mit Dir eine verbindliche Beziehung führen will und dessen Leben Du ebenfalls bereicherst.

Hast Du mal überlegt, ob ihr vielleicht nicht zusammen findet, weil er garnicht zusammen finden will? Zusammenfinden geht immer von 2 Seiten aus.

Vielleicht war er als 50 jähriger Mann Single, weil ihm dieser Lebensstil gefällt. Kannst Du Dir vorstellen, dass es 50 jährige Männer gibt, die überhaupt keine Lust auf Paarbeziehung haben? Eine Beziehung wird als Belastung und Einschränkung gesehen. Du kannst das auch hier im Forum immer wieder lesen. Mit Freundschaft+ oder unverbindlichen Verhältnissen zieht er die Option, körperliche Nähe oder auch Sex zu bekommen ohne die Belastung einer Beziehung. Das funktioniert für ihn auch bei Dir.

Er trifft sich alle paar Wochen, wenn es in sein Leben passt, mit einer Frau, bekommt dabei ein paar Streicheleinheiten und gut.
Vielleicht geht es ihm nicht um Sex mit Dir. Bedenke, dass es 50-jährigen Männer insgesamt meist weniger um Sex geht als einem Mann in Deinem Alter. Mit 50 werden gerne schon mal die blauen Pillen als Helfer genommen.

Ich sehe nicht, warum die Rollen vertauscht sein sollen. Du sagst ihm deutlich, dass Du eine Beziehung willst. Er sagt Dir, dass er keine Beziehung will.

Du kannst für Dich überlegen, warum Du Dein Herz intensiv an diesen Mann hängst, der Dein Leben nicht schöner macht. Schaue einfach mal, für was er für Dich in Deinem Herzen steht (z.B. finanzielle Sicherheit, begehrt werden o.ä.) und dann schau einfach mal, ob er diese Eigenschaft in Deinem Leben tatsächlich erfüllt.

 

[Ga_ui]

Deine Realität passt nicht mit deiner Fantasie in deinem Kopf zusammen.

Du vermittelst nach außen, dass du kein Interesse an ihm hast. Für ihn ist das so ok. Er hat dir eine Freundschaft vorgeschlagen. Das ist die Realität. Und zwar nur das.
Und nur das ist, was er sieht.
Das du ihn über alles liebst, sieht doch kein Schwein.

Du willst ihn auf keinen Fall einengen? Ja mein Gott. Die Nummer, "ich distanziere mich, um mich insteressant zu machen" zieht nicht auf Dauer. Auch wenn das etliche Sexualratgeber so fälschlicherweise vermitteln.

Ein Mann der dich will, der will kein Abstand zu dir.

Ganz ehrlich, seine Zweifel liegen auch ganz bestimmt an eurem Altersunterschied. Welche Zukunft hättet ihr denn? Manche dir bitte mal einen Plan, wie du dir die nächsten 10 und 20 Jahre vorstellst.
Willst du Kinder? Willst du heiraten? Er kann dir vieles nicht bieten, was du für dein lebhaftes Alter brauchst. Willst du in 10 Jahren einen Rentner durch die Gegend schieben?

Für mich lebst du in einer Traumwelt, die nichts, absolut gar nichts, mit der Realität zu tun hat.

 

[Lily321]

Es ist auch ein typisches Muster für eine psychische Störung, den anderen mit viel zu frühen Liebesbezeugungen zu überschütten. Ein vernünftiger Mensch wird da vorsichtig, jemand der noch an Märchen glaubt, ist jetzt überzeugt, daß die Hollywoodschnulzen DOCH wahr werden können, weil alles so toll romantisch ist!
Deine Überschrift sagt schon alles.... Glaub mir, es ist viel viel besser und schöner, nicht auf den Märchenprinzen auf dem weißen Ross zu warten, sondern sich selbst ein Schlößchen zu bauen inklusive Pferdestall....

 

[schneefee]

Liebe FS,
es fühlt sich nicht nur so an, es s i n d unreife, unschöne und fiese Machtspiele beiderseits, ohne Tiefegang, Liebe, Warmherzigkeit oder gar Inhalt, keine Aufrichtigkeit und Autentzität oder Reflektion, keine Ehrlichkeit. Beide !
Ich habe den Eidruck, Du mußt erstmal für Dich selbst herausfinden wer, wie und was Du bist.
Mit Liebe hat Euer Beider Spiel nicht das Geringste zu tun.
Find erstmal wieder (oder überhaupt) zu Dir selbst, dann ergibt sich das mit der Liebe und einem Partner, Du bist weiß Gott noch jung !

 

[#frage]

Danke für die (harten) und ehrlichen Antworten.
Gründe warum ich glaube dass er mich liebt ist, dass wir mit unserem kindischen Verhalten uns gegenseitig (negativ) reflektiert haben, beide wollten nicht locker lassen und zu ihren Gefühlen stehen. Er hat eigentlich alles gemacht was ich wollte, ihn besuchen wann ich wollte, wir fuhren ans Meer wann ich wollte, gingen essen, blieben daheim, er ging auch oft von der Arbeit früher nachhause um mit mir zu kochen. Er hat mich nie versetzt, meldet sich immer wo er ist, mit wem er ist.
Was sagt ihr zur Tatsache, dass er noch nie verheiratet war und keine Kinder hat?
Warum sagt er nicht klar was Sache ist? Dass ich anstatt ein bisschen Funkstille, konsequenter sein sollte, machts wohl acuh nicht besser, das werden andere vor mir auch gemacht haben, aber wie oben geschrieben, keine Ehe und keine Kinder, also wird er sich nie so richtig bemüht haben.
Und über sich selbst sagt er, er sei kindisch. Also ist ihm das sehr wohl bewusst.

 

[Mellrose]

Nun, liebe FS, du kennst diesen Mann erst seit 5 Monaten und wie er sich verhält ist einfach nur Bullsh**

Ich würde darüber gar nicht nachdenken warum er nie verheiratet war oder keine Kinder hat ... Falls er überraschenderweise dann doch verheiratet war oder ist und in jedem Land ein Kind verteilt hat, dann kennst du ja seine Antwort " ach, habe ich das gesagt? Daran kann ich mich nicht erinnern" hat er ja schon gebracht - wie du selbst schreibst ...

Und kuscheln, ans Meer fahren, bissi nach Bedarf chillen und was zurecht kochen, sagt nichts - gar nichts !

Hinzu kommt ... DU nimmst die Anreise (800km) in Kauf , na klasse. Bequemer gehts nicht. Oder steigst du ins Taxi, Flieger und er übernimmt das, weil er dich so sehnsüchtig erwartet?

Also sympathisch ist mir dieser Mann nicht und sein Verhalten ist auch nicht zu entschuldigen mit seiner Erkenntnis "er sei kindisch"

Viel Glück

 

[Lily321]

Danke für die (harten) und ehrlichen Antworten.
Gründe warum ich glaube dass er mich liebt ist, dass wir mit unserem kindischen Verhalten uns gegenseitig (negativ) reflektiert haben, beide wollten nicht locker lassen und zu ihren Gefühlen stehen. Er hat eigentlich alles gemacht was ich wollte, ihn besuchen wann ich wollte, wir fuhren ans Meer wann ich wollte, gingen essen, blieben daheim, er ging auch oft von der Arbeit früher nachhause um mit mir zu kochen. Er hat mich nie versetzt, meldet sich immer wo er ist, mit wem er ist.
Was sagt ihr zur Tatsache, dass er noch nie verheiratet war und keine Kinder hat?
Warum sagt er nicht klar was Sache ist? Dass ich anstatt ein bisschen Funkstille, konsequenter sein sollte, machts wohl acuh nicht besser, das werden andere vor mir auch gemacht haben, aber wie oben geschrieben, keine Ehe und keine Kinder, also wird er sich nie so richtig bemüht haben.
Und über sich selbst sagt er, er sei kindisch. Also ist ihm das sehr wohl bewusst.

Peter Pan Syndrom - die Unverbindlichkeit in Reinkultur. Das fällt mir dazu ein.

 

[piepegal]

Sorry, aber nach deiner Schilderung, haben weder du mit 25, noch er mit 50, die nötige Reife um eine verantwortungsvolle Beziehung einzugehen.

 

[PLZ92-m1969]

du bist 25 und was willst du? Irgendwelches spielen mit Macht und Devotheit das dazu führt daß du nicht selbstbewußt bist?

Eine Beziehung mit diesem Mann wirst nie haben - er spielt mit Dir und testet genau aus was du magst und was nicht.

Warum er? Was hat er was Dich anmacht und bei ihm hält? Du mußt bei ihm um die Liebe kämpfen, die Du nie bekommen wirst. Und das reibt Dich auf.

800 km entfernt sehr erfolgreich - bei Frauen? Warum er? Such Dir einen, der Dich auf Händen trägt, der was für Dich opfert, der Dich liebt wie Du bist. Bei Deinem "Freund" hast Dich in Rollen zu fügen, die er definiert und in die Du nicht rein passt.

Du verdienst mehr und du wirst aber nur dann mehr erleben wenn Du zuläßt daß Du mehr erlebst.

Moderation: Groß- u. Kleinschreibung sowie Interpunktion angepasst. Bitte achten Sie demnächst auf die Orthographie.

 

[NormaJean]

Liebe FS,

ich habe den Eindruck, dass du noch sehr unerfahren bist, weil du irgendwie gar nicht zu merken scheinst, dass ihr beide etwas völlig anderes von einander wollt.
Fakt ist: ein 50 jähriger Mann, der Single ist und noch nie fester gebunden war, wird diesen Zustand nicht für eine 25jährige ändern. Auch wenn er dich bestimmt super findet, mit dir vorübergehend nette Dinge unternimmt, und dir an bestimmten Tagen -aber alles nach seinen Spielregeln- ein warmes und gutes Gefühl vermittelt. Ich kann mir vorstellen, dass er an den guten Tagen dir ein Gefühl vermittelt, dass du seine Prinzessin bist, dass du dich fallen lassen kannst, die Aufmerksamkeit wird wohl ganz bei dir liegen. Er macht dich damit an diesen Tagen zur Dame, zu seiner Dame, und das schmeichelt einer 25 jährigen sehr, weil man glaubt, dass man hier einen super-erfahrenen Mann vor sich hat, der einen in die Geheimnisse der Liebe einweiht, was die ganzen Gleichaltrigen so gar nicht können, weil die mit ihren eigenen kindischen Identitätskonflikten beschäftigt sind.
Dadurch lässt man sich leicht blenden. Ich denke, dass der Mann, selbst wenn er sich auf eine Beziehung einlässt -was auch immer du dir davon versprichst bei 800km Entfernung- wird er darunter immer noch etwas völlig anderes Verstehen als du. Er wird niemals mit dir ein emotionales Zuhause bilden, er befindet sich in einer anderen Lebensphase als du, auch wenn er innerlich wahrscheinlich niemals erwachsen geworden ist und daher sicher immer noch alleine war. Alles, was du noch vor dir hast, an Persönlichkeitsbildung, Standortbestimmung, Lebenszieldefinition etc., hat er schon hinter sich, ihr werdet niemals in die gleiche Richtung gucken, auch wenn du vorübergehend das Gefühl hast. Lass es sein mit ihm würde ich sagen, anderseits muss du Erfahrungen sammeln, auch schmerzhafte, daher denke ich, mach weiter, du wirst schon sehen, was passiert. Mit Liebe hat das bei ihm zumindest nichts zu tun.

 

[Kathyberlin]

Nun stell Dir einmal vor, Dein aufregendes Märchen geht in Erfüllung. Zwanzig Jahre später bist Du Mitte 40 und noch in vollem Saft, und er ist 70! Dann musst Du darauf achten, ob er seine Blutdruckmedikamente genommen hat, er ist mittlerweile nur noch mit der blauen Pille potent, klagt über Rückenschmerzen und kann wegen seiner Knie keinen Sport mehr treiben. Willst Du so enden? Schalte das rosarote Traumkarussel aus! Du verschwendest Deine besten Jahre. Such Dir lieber einen realistischen Partnerkandidaten, mit dem Du ein gemeinsames Leben führen und alt werden kannst. Und such Dir keinen Versorger, sondern sorge für Dich selbst, denn der Versorger kann schnell stiften gehen, und dann stehst Du vor einem Scherbenhaufen und fragst Dich, warum Du Dein Leben so vermasselt hast.

Ein Mann, der sich mit 50 an eine schmuckes 25jährige Dame ranmacht, hat mit großer Wahrscheinlichkeit eine psychische Störung. Ich halte dies für außerordentlich rücksichtslos. Hände weg!

 

[Meinung]

Liebes Forum,
ich bin - noch - eine Minderheitenmeinung. Die Threadstellerin ist kein Opfer - sie ist Mittäterin eines realen SM-Spiels.
Wer zwingt die Threadstellerin, 800 Kilometer zu einem alten Mann zu fahren ?
Wieso kann die Threadstellerin weder "Verliebtheit" also die Phase der rosaroten Brille noch "Liebe" noch "Suchtverhalten " - dies ist es, was sie praktiziert unterscheiden und erkennen? Die Threadstellerin ist eine Frau - eine junge Frau ja, aber sie ist erwachsen - schon sieben Jahre - sie ist nicht geistig behindert, niemand zwingt sie in eine Ehe oder eine Beziehung - nur sie selbst sucht Abhängigkeit, Verachtung, Demütigung und noch ein paar Dinge. Dies bekommt sie von diesem Mann, und deshalb hängt sie so an ihm.

Ich würde der Threadstellerin wünschen, dass sie sich mit sich selbst auseinandersetzt und ihren eigenen 50 % bis 75 % Anteil an diesem nun ja - Drama - eher Dramolett - reflektiert. Sicher hat es eine biografische Vorgeschichte, dass die Threadstellerin so ist wie sie ist - aber keine Lebensgeschichte zwingt die Threadstellerin so dumm ( entschuldigung Threadstellerin - ein anderes Wort gibt es dafür nicht ) zu bleiben wie sie ist. Mit ihren Gedanken und Handlungen schadet sie sich selbst am meisten.

Was ich positiv an der Threadstellerin finde ist dass sie wenigstens damit angefangen hat, einen Dialog mit sich zu führen, indem sie in dieses anonyme Forum gegangen ist und dort Ideen / Informationen / Meinungen einholt.

 

[NormaJean]

@Meinung:
Ich habe nicht den Eindruck, dass du eine Minderheitenmeinung hast, wenn du meinst, dass die FS selbst einen Riesenanteil an ihrer Situation hat. Das sagen ihr doch letztendlich alle Foristen hier.

Wo ich aber widersprechen möchte ist aber, dass es sich hier um ein perfides SM-Spiel handelt, und sie auf der Suche nach Demütigung und Verachtung sei. Ich denke eher, dass hier eine junge Frau glaubt, Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit zu erfahren, dabei aber nicht merkt, dass dabei nur Demütigung und Spielerei herauskommen.

Daher plädiere ich erneut dafür, ihr diese Geschichte nicht auszureden, manche sammeln eben so ihre Erfahrungen. Diese Geschichte wird mit hoher Wahrscheinlichkeit eh nicht für die Ewigkeit halten, insofern wird sich das Problem in mittelfristiger Zukunft sowieso von alleine lösen. Das wird dann schmerzhaft und enttäuschend sein, aber sehr heilsam. Sozusagen eine Lehre fürs Leben.

 

[#frage]

Ich denke, es ist nicht alles ganz klar rübergekommen. Der Ort in den er lebt, war für ein halbes Jahr mein Wohnort und ich fahre dort auch so öfters hin, also ist das keine Folter für mich Und ja, in der Zeit in der wir "offiziell" ein Paar waren, hat er alle Flüge bezahlt, mich abgeholt, zum Flughafen gebracht usw. Aber außer ein bisschen Geld das ich mir da gespart hab, empfinde ich das als nichts besonderes.

Vielleicht ist das noch eine wichtige INfo: er hat mir zum ersten Mal Freundschaft angeboten, als ich unangekündigt in "seine" Stadt gekommen bin, mich erst gemeldet habe als ich schon dort war, er war überrascht, hat gefragt warum ich mich nicht bei ihm gemeldet habe und warum ich nicht bei ihm schlafe und wo ich denn schlafe. (Bei einem Freund, das habe ich ihm so auch gesagt.) In dieser Woche habe ich mit meinen Freunden, die ich dort habe, Zeit verbracht, zwischendurch habe ich mich mit ihm getroffen (er hat sich hier immer nach meinen Zeiten gerichtet) und abends mal mit ihm, mal mit den Freunden und dann zu ihm usw. In dieser Woche habe ich ihn auch oft versetzt, da mir meine Freunde einfach wichtiger waren. Ihn störte das offensichtlich, denn da wollte er mich nicht mehr küssen usw. Nach dieser Abweisung habe ich mich distanziert, war noch in der Stadt, wollte mich aber einfach nicht mehr melden, erst nach zwei Wochen, da war ich aber schon wieder zuhause.

Ich weiß dass er im Moment sehr viel zu tun hat und sich wahrscheinlich so auch ablenkt. Aber wie finde ich Zugang zu ihm? Er erzählt nichts über sich, ist oft sehr müde und überarbeitet und klar will man dann abends auch nicht schwere Gespräche führen (obwohl er das letzte Mal auf meine Initiative hinaus über unsere Beziehung gesprochen).

 

[Lily321]

Ich denke, es ist nicht alles ganz klar rübergekommen. Der Ort in den er lebt, war für ein halbes Jahr mein Wohnort und ich fahre dort auch so öfters hin, also ist das keine Folter für mich Und ja, in der Zeit in der wir "offiziell" ein Paar waren, hat er alle Flüge bezahlt, mich abgeholt, zum Flughafen gebracht usw. Aber außer ein bisschen Geld das ich mir da gespart hab, empfinde ich das als nichts besonderes.

Vielleicht ist das noch eine wichtige INfo: er hat mir zum ersten Mal Freundschaft angeboten, als ich unangekündigt in "seine" Stadt gekommen bin, mich erst gemeldet habe als ich schon dort war, er war überrascht, hat gefragt warum ich mich nicht bei ihm gemeldet habe und warum ich nicht bei ihm schlafe und wo ich denn schlafe. (Bei einem Freund, das habe ich ihm so auch gesagt.) In dieser Woche habe ich mit meinen Freunden, die ich dort habe, Zeit verbracht, zwischendurch habe ich mich mit ihm getroffen (er hat sich hier immer nach meinen Zeiten gerichtet) und abends mal mit ihm, mal mit den Freunden und dann zu ihm usw. In dieser Woche habe ich ihn auch oft versetzt, da mir meine Freunde einfach wichtiger waren. Ihn störte das offensichtlich, denn da wollte er mich nicht mehr küssen usw. Nach dieser Abweisung habe ich mich distanziert, war noch in der Stadt, wollte mich aber einfach nicht mehr melden, erst nach zwei Wochen, da war ich aber schon wieder zuhause.

Ich weiß dass er im Moment sehr viel zu tun hat und sich wahrscheinlich so auch ablenkt. Aber wie finde ich Zugang zu ihm? Er erzählt nichts über sich, ist oft sehr müde und überarbeitet und klar will man dann abends auch nicht schwere Gespräche führen (obwohl er das letzte Mal auf meine Initiative hinaus über unsere Beziehung gesprochen).

Hast du eigentlich irgendwelche Antworten auf deine Anfrage gelesen oder nicht? Warum kommt das gleiche Anliegen noch einmal von dir, ohne auf irgendwelche Anregungen einzugehen?
Wenn du dich mit den Antworten nciht auseinandersetzen magst, ist das Forum nicht das richtige für dich.

 

[#frage]

Hast du eigentlich irgendwelche Antworten auf deine Anfrage gelesen oder nicht? Warum kommt das gleiche Anliegen noch einmal von dir, ohne auf irgendwelche Anregungen einzugehen?
Wenn du dich mit den Antworten nciht auseinandersetzen magst, ist das Forum nicht das richtige für dich.

Klar lese ich die Antworten und bin auch dankbar für jede. Aber er ist nicht so einfach von 100 auf 0 einfach alles loszulassen.

 

[saepe_inscia]

Ich weiß dass er im Moment sehr viel zu tun hat und sich wahrscheinlich so auch ablenkt. Aber wie finde ich Zugang zu ihm? Er erzählt nichts über sich, ist oft sehr müde und überarbeitet und klar will man dann abends auch nicht schwere Gespräche führen (obwohl er das letzte Mal auf meine Initiative hinaus über unsere Beziehung gesprochen).

Junge Frau, wenn es einem Menschen wichtig ist, nimmt er sich Zeit. Dann redet er, egal wie müde er ist. Er nutzt Wegezeiten für Gespräche, er schreibt nach einem 16-Stunden-Tag um Mitternacht noch Mails, er telefoniert am Sonntag vormittag, er telefoniert in der Badewanne.

Wenn ein Mensch nicht sprechen will, dann findet er Ausreden ohne Ende.

Bitte öffne die Augen und schau Dir diesen Mann wirklich an. Schau genau hin, lass alle seine Sülzereien weg und sieh auf seine Taten. Und dann überlege Dir, ob Du Dir das antun willst.

Vielleicht musst Du im noch ein paar Monate hinterher laufen und - jammern. Kein Thema. Mach. Wenn es genug ist, hast Du dazu gelernt. Es wäre besser für Deine Psyche, wenn Du die Reißleine ziehen würdest - aber wenn das nicht geht, halte durch und lass Dich von ihm abservieren. Wenn Du das brauchst, wirst Du es bekommen. Alles gut, aber dann jammere hier bitte nicht herum.

Viel Glück für Dein Leben.

 

[nachdenkliche]

Junge Frau, wenn es einem Menschen wichtig ist, nimmt er sich Zeit. Dann redet er, egal wie müde er ist. Er nutzt Wegezeiten für Gespräche, er schreibt nach einem 16-Stunden-Tag um Mitternacht noch Mails, er telefoniert am Sonntag vormittag, er telefoniert in der Badewanne.

...Nun ja, er ist 50...da ist man nicht mehr so fit wie mit 25 Auch das sollte Dir zu denken geben liebe FS! Aber @saepe_inscia hat absolut Recht ! Es ist immer besser, wenn man nicht abserviert wird, sondern selber die Reißleine zieht...fürs Selbstbewusstsein ! Durch dieses tiefe Tal des Liebeskummers musst Du durch, und Du schaffst das! Alles Liebe für Dich!

 

[-Gast]

Liebe FSin,
in einer Beziehung, gerade am Anfang, sollte es nicht wie in einem Machtkampf ausarten oder das man permanent getestet wird.
Auch sagt ein verliebter Mann nicht, dass du langweilig wärst oder ihn deine Geschichten nicht interessieren würden. Ebenfalls schwärmt ein verliebter Mann nicht von anderen Frauen und prahlt damit vor seiner Freundin. Auch sagt ein verliebter Mann einfach nicht zu der Frau, welche er liebt, lass uns nur Freunde sein.
Zuletzt gibt ein verliebter Mann auf eine klare Frage, dass Du Dir nämlich eine Beziehung wünscht, eine ebenso klare Antwort und lässt es nicht kommentarlos im Raum stehen.

Er spielt mit Dir und deiner Unerfahrenheit. Dies ist zum Fremdschämen. Wenn Du dich verletzt zurückziehst, war alles ja nur im Scherz gesagt und du hast nicht den Witz verstanden. Er weiß nur zugut und genau, wie sehr er dich verletzt hat.

Du willst ihn unbedingt ÜBERALLES. Dafür lässt du dich demütigen.

Ich weiß jetzt nicht, ob du Drama im Leben brauchst oder ihn als Trophäe. Nach einer gesunden Beziehung hört es sich nicht an.

Ihr spielt beide Machtspielchen, doch du bist in der unterlegenen Position, weil du ihn liebst und alles für eine Beziehung mit ihm zu tun bereit bist. Und jetzt weiß er dies auch.

Er lehnt sich zurück und lässt dich hampeln.

P.S. Es ist wirklich dreist von ihm, als ihr euch vor 1,5 Monaten wiedergesehen habt, dass er Sex mit anderen haben kann (gleichbedeutend: auch hat). Soviel nur dazu, wie empathisch er ist und wie viel Verständnis er für deine Gefühle aufbringt.
Gefehlt hat ihm sein Spielzeug.

 

[Lily321]

Er spielt mit Dir und deiner Unerfahrenheit. Dies ist zum Fremdschämen. Wenn Du dich verletzt zurückziehst, war alles ja nur im Scherz gesagt und du hast nicht den Witz verstanden. Er weiß nur zugut und genau, wie sehr er dich verletzt hat.

Sehr beliebt und sehr perfide:

• Das war doch nur ein Witz!
• Du bist so humorlos!
• Ich wollte nur wissen, wie du reagierst.

Bitte: umdrehen und wegrennen. Menschen die andere kleinmachen müssen um sich besser zu fühlen, sind keinen Gedanken wert.

 

[void]

Er hat eigentlich alles gemacht was ich wollte, ihn besuchen wann ich wollte, wir fuhren ans Meer wann ich wollte, gingen essen, blieben daheim, er ging auch oft von der Arbeit früher nachhause um mit mir zu kochen. Er hat mich nie versetzt, meldet sich immer wo er ist, mit wem er ist.

Das klingt eigentlich alles schön. Aber ich habe den Verdacht, dass das nur so lange passiert, wie es keine verbindliche Beziehung ist. Wenn es an die Verantwortung für eine Beziehung geht, kriegt er vermutlich das Rennen? Hatte er überhaupt schon mal eine jahrelange Beziehung?
Du schreibst auch, dass er viel zu tun hat. Dh. solange es mit Dir Ablenkung und Spaß ist, statt Beziehungsprobleme bearbeiten, ist alles gut, aber was, wenn das ernster werden sollte?

Ihr spielt beide Spielchen, insofern hast Du vielleicht recht, dass ihr euch gegenseitig reflektiert. Aber ich glaube, dass für ihn Beziehungen nicht wichtig sind, sonst hätte er längst mal was Verbindliches gefunden. Weißt Du, wann er die letzte Beziehung hatte und warum sie auseinander ging?

Er nimmt Dich wahr. Aber nicht in dem Maße, wie Du es Dir wünschst. Das kannst Du aber nicht provozieren, das muss er schon selber machen. Alles, was Du tun kannst, ist ehrlich zu Deinen Gefühlen zu stehen. Aber damit das einen positiven Ausgang findet, müsste er auch Gefühle haben und dann auch noch dazu stehen. Dazu scheint er mir das mit den Beziehungen zu locker zu sehen. Bisschen Ablenken und Verwöhnen macht ja Spaß, aber wenn es Ernst wird, nicht mehr.

 

[#frage]

Also ich würde mal sagen Beziehungsprobleme lösten sich bei ihm so, dass er Dinge, die ich ihm sage, dass sie mich stören einfach nicht mehr macht. Er sagt nicht viel, lässt es einfach. Das einzige was er sagt (und das meist am nächsten Tag) ist: "Wahnsinn, wie du mir gestern beinhart gesagt hast, das das und das stört mich und ich will es so und so. Das gefällt mir" (was auch immer er mir damit sagen will)

Viele meiner Freunde sagen, er befürchtet, dass ich ihn nur ausnehmen will und lässt sich deswegen nicht auf mich ein. Über sein Geld denke ich aber überhaupt nicht nach, ich habe dennoch stark das Gefühl, dass er ständig an sein Geld (und Arbeit) denkt.
Glaubt ihr, dass Geld tatsächlich so ein schwerwiegender Grund sein kann?

 

[Lily321]

Also ich würde mal sagen Beziehungsprobleme lösten sich bei ihm so, dass er Dinge, die ich ihm sage, dass sie mich stören einfach nicht mehr macht. Er sagt nicht viel, lässt es einfach. Das einzige was er sagt (und das meist am nächsten Tag) ist: "Wahnsinn, wie du mir gestern beinhart gesagt hast, das das und das stört mich und ich will es so und so. Das gefällt mir" (was auch immer er mir damit sagen will)

Viele meiner Freunde sagen, er befürchtet, dass ich ihn nur ausnehmen will und lässt sich deswegen nicht auf mich ein. Über sein Geld denke ich aber überhaupt nicht nach, ich habe dennoch stark das Gefühl, dass er ständig an sein Geld (und Arbeit) denkt.
Glaubt ihr, dass Geld tatsächlich so ein schwerwiegender Grund sein kann?

Geld muß überhaupt kein schwerwiegender Grund für irgendwas sein, ich verstehe eigentlich nicht was du damit sagen willst.
Aber langsam muß dir klargeworden sein, daß dieser Mann dich niemals ernst nehmen wird, wie soll er auch, du bist halb so alt wie er.
so einen Satz wie oben sagt man zu einem 6-jährigen Kind, bei dem man entzückt festgestellt hat, wie süss "erwachsen" es doch manchmal schon ist! Sowas sagt man nicht zu einem Menschen, den man ernst nimmt, oder hast du das angenommen?
Bitte: aufwachen.