[gast111]

Hallo ihr Lieben, es klingt oberflächlich, nicht wahr? Entspricht aber den Tatsachen.

Würde ich ausschließlich einen reichen hübschen Mann suchen, wäre ich längst vergeben. Nein, leider reicht mir das nicht.

Auch ich suche jemanden mit Anstand und (gerne christlichen) Werten.
Liebevoll, lebenslustig und treu.

Doch ich möchte gern zu einem Mann "aufschauen", mich anlehnen und geistig auf einer Wellenlänge sein und gefordert sein.

Ich selbst (29) bin Akademikerin und interessiere mich sehr für Wirtschaft und Medizin.

Ich möchte einfach die Wahrscheinlichkeit erhöhen einen ehrgeizigen und intelligenten Mann zu finden, um dann auch herauszufiltern, ob das Herz am rechten Fleck ist.

Gerne jemand, der sich selbst hoch gearbeitet hat und nicht schon mit einem goldenen Löffel im Mund geboren wurde. Denn erst dann weiß man den erarbeiteten Lebensstatus zu schätzen.

Golf?
Tennis?
Wie soll ich denn da bitte rumlungern Das ist mir zu forciert.

Habt ihr umsetzbare Tipps?

Danke

 

[Dr. House]

Dieses Fabelwesen suchen mit Dir zusammen noch andere Frauen, geschätzt so im sechsstelligen Bereich.

Jetzt machst Du mich aber dennoch neugierig:
Was hast Du im Gegenzug zu bieten, das - wenn er denn gefunden wird - alle anderen Konkurentinnen so aussticht, daß er sich für Dich entscheiden soll?

 

[Gast]

Ich habe sogar als Frau die Augen bei Deinem Beitrag verdreht.

Die Art von Männern läuft nicht rum oder ist vorhanden, wie Sand am Meer! Aber solche Frauen, wie Du! Die gibt es zu Haufen. Es ist die Frage, will so ein Mann eine Frau wie Dich und das glaub ich nicht. Da ist es auch egal, ob Du so einen Mann findest.

 

[Ars_Vivendi]

In Deinem Alter könntest Du den an der Uni gefunden haben, als Du selbst studiert hast.
Hoher sozialer Status - was verstehst Du darunter? Der Status dürfte immer auch eine Altersfrage sein. Wie sind da Deine Vorstellungen?

Die "hochgearbeiteten" Männer dürften in bestimmten Berufsgruppen zu finden sein, Ingenieure sind zum Beispiel typische "Aufsteiger", Mediziner und Anwälte weniger. Vielleicht suchst Du in entsprechenden Netzwerken? Junge Unternehmer? Xing-Stammtische und -interessengruppen? Im universitären Umfeld, bei Doktoranden? An Deinem Arbeitsplatz? Typische Management-Weiterbildungen? Genauso aber im guten Fitnesscenter, in Laufgruppen, in gehobenen Restaurants, im Zug, abends im Supermarkt, in Kirchengemeinden. Wie sieht Dein Freundeskreis aus?

 

[Hellekeen]

Simpel: videothek, Netflix und co .. Also in den Hollywoodschnulzen.. Ansonsten läufst du pro tag wahrscheinlich an 10 von Denen vorbei .. Weil "schön" sind die dann meistens nicht ...

 

[Bernd50]

Ich selbst (29) bin Akademikerin und interessiere mich sehr für Wirtschaft und Medizin.

@FS: Dann verfolge diese Interessen, und du wirst dabei auch interessante Kandidaten kennenlernen.

z.B. werde nebenbei freiberufliche Reporterin für diese Themen.
(Zeitung, Zeitschrift, Internet, oder einen (eigenen) Blog im Internet.)

Lass dir das von deinen Auftraggebern bescheinigen, besorge dir dann einen Presse-Ausweis. Die Auftraggeber sollen dich z.B. zu Veranstaltungen akkreditieren. (z.B. Kongresse, Konferenzen, etc.)

So kommt man rein, kann mit allen Leuten sprechen, ggf. fotografieren, und Kontakte knüpfen. Und man trifft vielleicht dabei auch interessante Männer, die mögliche Kandidaten werden könnten.

Langweilig ist es nicht, denn die FS interessiert sich ja sowieso für diese Themenbereiche, lt. ihrem Posting hier.

Viele Veranstaltungen finden am Wochenende statt. Wenn die Firma, die Artpraxis und die Börse geschlossen sind = deren Leute Zeit dafür haben. Somit nebenberuflich möglich.

Allerdings fleißig sein. Und dann auch wirklich Berichte etc. verfassen und veröffentlichen. So das man seine geschriebenen Artikel dann als Reputation einsetzen kann, wenn danach gefragt wird. Um z.B. Akkreditierungen zu bekommen. Und beim Kontakte knüpfen ernst genommen wird.
"Aha, wo haben Sie was veröffentlicht ? ..... schaue ich mir gleich im Internet via Smartphone an"
"Kein Problem - ich schicke ihnen sofort den Link dorthin, auf ihr Smartphone oder E-Mail Account."
(m,53)

 

[Bernd50]

Doch ich möchte gern zu einem Mann "aufschauen", mich anlehnen und geistig auf einer Wellenlänge sein und gefordert sein.

Ich selbst (29) bin Akademikerin und interessiere mich sehr für Wirtschaft und Medizin.

Sowas könnte ich (m) akzeptieren, und wenn ich im jeweils gleichen Altersbereich bin. Aber ich will keine Frau, die zu mir "aufschaut." Ich bin ein Mensch, kein "Gott." Ich wünsche mir eine gleichberechtigte Partnerin, keine Bewunderin.

Man kann und sollte sich ja gegenseitig wert schätzen, und Positives oder gar Komplimente über den Partner/in und z.B. dessen Arbeit und Erfolge aussprechen. Aber eben beiderseits, und nicht übertrieben. Und Beide auf gleicher Ebene sind, weder "aufschauen" noch "herab schauen." Denn man will ja keine Narzissten haben.
(m,53)

 

[Süsse65]

Du willst zu einem Mann aufschauen und gleichzeitig geistig mit ihm auf einer Wellenlänge sein. Das widerspricht sich doch. Aufschauen kann ich nur zu einem Mann der mehr weiß und kann als ich.
Reich, treu, gutaussehend mit christlichen Werten, mit Anstand, intelligent, lebenslustig, ehrgeizig etc. etc.

Ich denke da wirst du ewig suchen. Solche attraktive Alphatiere sind selten treu und haben Anstand. Wieviele Jahre hast du Zeit, bevor deine biologische Uhr dir keine andere Wahl lässt als deine Ansprüche runterzuschrauben?

 

[beeberlin]

Versuche Mitglied in einem Lion's Club zu werden, am Besten in einer der großen Städte.

 

[Gast*]

Ich sehe das genauso wie ars vivendi. Mediziner sind nicht für ihre Anständigkeit und Treue bekannt. Und BWLer nicht gerade für ihren christlichen Altruismus. Die einerseits lieben, anständigen, treuen und andererseits intelligenten, erfolgreichen Männer findest du am ehesten unter Mathematikern, Informatikern, Physikern, Ingenieuren (zu Chemikern und VWLern hab ich keinen Kontakt und kann dazu nichts sagen). Viele werden nach der Doktorarbeit Unternehmensberater. Im Zweifelsfall sind dir schon viele solcher Männer begegnet, aber du hast sie wegen der Körpergröße, nem schlechten Haarschnitt, der vornehmen Naturwissenschaftlerblässe oder Fitnessstudioaversion aussortiert. Wenn du meinst, deine christlichen Werte hast du nicht erst zur eigenen Familiengründung gefunden, und du schon früher auch die lieben Männer den anderen vorgezogen hast, dann gönnt man dir natürlich auch den netten Mann. Falls du selber Ärztin o.ä. bist, kann das schon klappen - mit Bachelor in Kosmetikwissenschaften eher nicht so.

 

[sondheim]

Mein Tipp erster Teil:
Du musst dir einen Narzissten mit christlichen Werten suchen, also vill. jemanden, der es in der evangelischen kirche nach weit oben gebracht hat;-). Nur ein Narzist will jemanden, der zu ihm aufschaut, andere Männer wollen nicht bewundert sondern echt geliebt werden.
Mein Tipp zweiter Teil:
Verberge, dass du akademisch gebildet, wirtschafts- und medizininteressiert bist (musst dich nicht dumm stellen, aber es auch nicht raushängen lassen; einfach schweigen - kannst dir ja deinen teil still denken). Schließlich suchst du von deinem zukünftigen Partner nicht Anerkennung für dein wissenschaftliches Interesse, sondern dass er dir deinen Status erhöht, Geld bringt (s.u.) und dich auf seine Art liebt.

Dritter Teil: Was du ihm zu bieten hast, ist, dass du Frau bist. Dazu gehört am besten, gutes Styling und Sexappeal. DAFÜR wird er dich lieben, gewiss nicht dafür, dass du dich für Medizin interessierst.

Hinter deinen Begriffen "ehrgeizig" und "hoher sozialer Status" verbirgt sich nichts anderes als "wohlhabend", denn der intelligente, charmante, gutaussehende, gebildete, höfliche, Stunden lang diszipliniert übende Musiker, der von der Hand in den Mund lebt, ist wohl nicht, was du suchst.

 

[Gast]

Geh wieder zur Uni, setz Dich in Vorlesungen Deines Interesses. Ob das bei Bachelor-Master noch geht als Nebenhörer oder Gasthörer, weiß ich nicht, aber früher ging das.
Es gibt jede Menge Vorträge zu wissenschaftlichen Themen, wo Du Dich reinsetzen und irgendwelche Leute hinterher ansprechen kannst.
Das ist nun im Nebel stochern, aber was anderes wüsste ich nicht.

Deine Liste der Kriterien ist auch ewig lang.
Ich meine, wenn Charakter und Aussehen und dann noch Single und auf Dich stehend schon zusammenkommen, kannst Du Dich glücklich schätzen.
Ein Ehrgeiziger steckt seine Energie lieber in seine Karriere als in eine Beziehung, dh. Du musst mehr Energie in die Beziehung stecken und Dich zeitlich anpassen. Du musst mit umziehen, wenn es seine Karriere erfordert. Augenhöhe geht verloren, weil Du keine Karriere mehr machen kannst, es sei denn, Du bist freie Künstlerin.

Doch ich möchte gern zu einem Mann "aufschauen", mich anlehnen und geistig auf einer Wellenlänge sein und gefordert sein.

Ich weiß nicht, wie Deine Generation drauf ist und was Du studiert hast. Ich (45) bin einigen Männern begegnet, die Frauen nicht als Gesprächspartnerin auf Augenhöhe sehen und sich über interessante Themen nicht mit Frauen unterhalten. Die Freundin ist für das Entspannen da und nicht zum diskutieren.
Ich meine, weil Du geistig auf einer Wellenlänge gesehen werden willst, gefordert sein willst (versteh ich alles), aber zu dem Mann aufschauen willst: Sobald das in eurer Beziehung drin ist, dass Du aufschaust, wirst Du ewig "Kind" bleiben, dem was erklärt wird, wenn "der Papa" gerade Zeit hat. Wenn er einen ernstzunehmenden Gesprächspartner will, redet er mit anderen.

"Anlehnen und aufschauen" sucht eigentlich einen Vater. Überleg Dir gut, ob Du die anderen Folgen, die so ein Partner mit sich bringt, auch haben willst.

 

[Gast]

Dazu empfehle ich den Beitrag von leika, die von ihrem tollen Arzt mit Herpes infiziert wurde und ausgenutzt wurde.
Schon verwunderlich, was der im Regelfall in anderen Fächern nicht als Hausarbeit durchgehende Dr.med. mit Menschen macht.

 

[Gast]

Sowas könnte ich (m) akzeptieren, und wenn ich im jeweils gleichen Altersbereich bin. Aber ich will keine Frau, die zu mir "aufschaut." Ich bin ein Mensch, kein "Gott." Ich wünsche mir eine gleichberechtigte Partnerin, keine Bewunderin.

Die FS ist 29 und hat etwas von schönen, reichen Akademikern mit Jesus Christus Charaktereigenschaften geschrieben. Wieso bringst du da deine Person mit 52 ins Spiel? Aus anderen Threads weiß ich, dass du weder Akademiker noch schön bist (lichtes Haar, unter 1,80 m) und reich ja wohl auch nicht. IDie Geahr, dass dich eine Frau wie die FS vergöttert, besteht also kaum

Ist der Beitrag der FS ein Fake, ein Scherz oder ernst gemeint?
Falls kein Fake, empfehle ich dringend einen Gang zum Psychotherapeuten, denn die meisten gravierenden Störungen sind von eklatantem Realitätsverlust begleitet.

 

[Mandoline]

Dieses Fabelwesen suchen mit Dir zusammen noch andere Frauen, geschätzt so im sechsstelligen Bereich.

Jetzt machst Du mich aber dennoch neugierig:
Was hast Du im Gegenzug zu bieten, das - wenn er denn gefunden wird - alle anderen Konkurentinnen so aussticht, daß er sich für Dich entscheiden soll?

Toller Beitrag, dem ich voll zustimme! Den Mann, den du suchst findest du unter narzisstisch gestörten Männern! Sie erfüllen die meisten deiner Kriterien:
Sie sind: charmant, witzig, intelligent, fleissig, durchsetzungswillig und extrem ehrgeizig und klettern hoch auf die Karriereleiter!
Sie haben genau das, was du am meisten suchst nämlich hohen Status und Ansehen.

Der einzige Schönheitsfleck, den diese Männer aufweisen sind ihre sozialen Kompetenzen oder besser gesagt Inkompetenzen. Um erfolgreich zu sein muss man(n)

• rücksichtslos mit den Ellenbogen kämpfen und quasi über Leichen gehen,
• beim Versagen die anderen beschuldigen, und niemals für die eigenen Fehler gerade stehen
• in der Beziehung nur an die eigenen Wünsche und Bedürfnisse denken
• sind frei von Mitgefühl und Verständnis für andere
• die Frau emotional und sexuell unterversorgen, schliesslich müssen sie die meiste Zeit in ihre Karriere investieren, weil die Frau den erfolgreichen Mann will (Die Zeit für die Frau wird der Zeit für die Karriere geopfert)

Was du suchst ist die berühmte Nadel im Heuhaufen. Einen solchen Mann findest du kaum ohne die aufgelisteten "Nebenwirkungen". Das eine kannst du nicht ohne das andere haben, genauso wie eine Münze immer zwei Seiten hat. Das musst dir bewusst sein, wenn du an die Staatsmänner/Wirtschaftsbosse wie Berlusconi, Kennedy, Miterand, Khan denkst.

Und überhaupt bist du nicht fähig selbst, deine eigenen Ziele und Wünsche zu verwirklichen und in die Tat umzusetzen? Ist ein Mann der Zeus auf Olymp zu dem Frau aufschauen muss? Ich schaue zu keinem Mann auf, denn er ist nicht wertvoller und steht nicht auf einem Podest, um auf ihn aufzuschauen. Er ist nur ein Mensch mit Schwächen und Stärken nicht mehr und nicht weniger - genauso wie ich. Gleich wertvoll und gleich wichtig! Befreie dich vom christl. Patriarchat, denn die Bibel wurde auch nur von Männern geschrieben!

 

[Thurely39]

Kirche: Ich hatte mal so ne Phase, da fand ich Kirche gut und wollte mit der damaligen Freundin immer in die Kirche gehen. Ich konnte sie nicht bewegen und heute kann ich selbst drauf verzichten. Mein Pastor ist ein netter Kerl, aber auf Furchtrituale habe ich keine Lust mehr. Wenn sich der Urnendeckel eines Tages über meiner Asche schliesst, wird wohl kein Vertreter der Amtskirche dabei sein. Ich bin jetzt fast 50 und habe hoffentlich noch ein langes Leben vor mir, aber ich werde langsam entsprechende Festlegungen machen.

Frauen und der Arztroman: Gegen Leute, die im Dunstkreis pharisäerhafter Gruppen "groß" geworden sind, habe ich eher eine Abneigung. Die sind denen auch mit Leib und Leben verpflichtet und das mag vielleicht romantisch sein-wie bei den zärtlichen Vampiren-aber auch mit politschen Ansichten aus der Gruft. Möglicherweise wird der Größenwahn dieser Typen verharmlost und man hat es mit eher mafiösen Charakteren zu tun. Ich wäre da sehr vorsichtig, ob man sich an solchen Leuten nicht die Finger verbrennt. Unabhängig, ob Mann, oder Frau. Ich bevorzuge da doch die eher irdischen Wesen mit nem Webfehler-so wie ich.

 

[gast111]

Von reich war nicht die Rede! Zwei ehrgeizige Menschen können sich immer genug im Leben zusammen aufbauen! Das finde ich noch schöner!
Mit einem gewissen sozialen Status verbinden die Menschen immer Geld. Doch gerade Bildung hängt in Deutschland massiv vom sozialen Status der Eltern ab. (Ich hatte als Freizeitbeschäftigung Golf und Tennis nur aus Zufall genannt, weil ich an Sport gedacht habe. )

Mit dem "Aufschauen" meine ich, dass ich sehr gerne von meinem gegenüber lerne würde und nicht selber angehimmelt werden möchte. Das kann man jetzt auch wieder kritisieren, aber die meisten Frauen werden wissen, was ich meine. Es klappt anders herum einfach nicht.

Übrigens, JEDE gescheite Frau und auch jeder gescheite Mann macht sich ernsthafte Gedanken und überlässt es nicht vollkommen dem Zufall.
Die Partnerwahl ist für mich das wichtigste im Leben. Ich kann jeden Job wechseln, doch mit meinem Partner gehe ich durchs ganze Leben und baue eine Familie auf. Letztendlich muss ein Funke rüber springen und die menschliche Ebene stimmen, doch trotzdem bin ich auch mit dem Kopf bei der Sache. Ich muss nicht erst vor die Wand laufen, wenn ich sie aus Entfernung schon sehe.

Ja, die Erwartungen sind leider hoch.
Ich war mit jemandem zusammen, der all das erfüllt hat und noch viel mehr. Er war eine seltene Perle und leider hat es wegen einer sehr großen Distanz und einem viel zu frühen Zeitpunkt doch nicht geklappt. Ich möchte trotzdem nicht ganz aufgeben und bin mir aber trotzdem bewusst, dass ich in einigen Punkten die Ansprüche senken sollte!

Es ist fehl am Platz hier zu sagen, was ich biete. Das spricht man doch nicht mal vor sich selber aus.
Aber ich bin definitiv nicht eine Frau "wie Sand am Meer".
Ich falle durch verschiedene Kriterien sehr auf und ich arbeite stets an mir, um genau für diesen besonderen Mann, eine besondere Frau zu sein! Das wurde in der Vergangenheit bisher auch sehr geschätzt.

Vielen Dank, für die netten Tipps

 

[Gast]

Ich bewundere Dich dafür, dass Du den Mut hast, diesen Thread zu generieren. Das ist genau der Stoff, den die keifende Meute braucht, um loslegen zu können. Nimm Dir mögliche angriffige Antworten nicht zu sehr zu Herzen. Die Debatte ist genauso gut, wie die, was ich mit einem Lotto-Gewinn machen täte, wenn ich ihn denn hätte.

Mein Rat: "Liebe die Männer und Frauen, also "die Menschen", ganz allgemein". "Habe ein positives Bild von ihnen". "Sei ganz locker, egal mit wem Du umgehst". "Bewege Dich ich in Kreisen, wo Du das von Dir Gesuchte antreffen könntest". "Denke das, was Du willst". "Lebe das, was Du willst". "Zeige, was Du willst". "Es findet Dich schon".

Und vor Allem wichtig "Offenbare, was Du willst und nicht, was Du verachtest". Denke nicht schlecht über das, was Du nicht willst. Dein Körper soll Positives ausstrahlen und nicht Negatives.

Viel Glück

 

[nachdenkliche]

Liebe FS, wenn Du ihn hier bei EP nicht findest, na dann weiß ich auch nicht..ironie off..mal im Ernst, das wird ein hartes Stück Arbeit. Richte Dich darauf ein, dass Du über lange Zeit Single sein wirst und das auch okay sein wird für Dich. Wenn Dir dann ein Mann über den Weg läuft und es klick macht, denn das passiert vor dem Statuscheck, wird Dir derselbe nämlich egal sein..außerdem hätte ich an Deiner Stelle vorher mal hier im Forum etwas zu diesem Thema gelesen und mir dann das Hereinstellen dieser Frage erspart. Alles Gute für Dich

 

[male36]

Du suchst Eigenschaften, die tendenziell eher jüngere Männer haben (Schönheit, lebenlustig, christlich/treu und nicht vergeben) und gleichzeitig solche, die man normalerweise erst ab einem gewissen Alter erreicht hat (sozialer Status, erfolgreich/vermögend, geistiges Niveau). Auch andere Eigenschaften (erfolgreich+Treu, lebenslustig + ergeizig, treu/beständig in der Beziehung und ungebunden in Deinem Alter) korrelieren bei Männern vermutlich negativ miteinander.

Du suchst ein Paket an Eigenschaften, die man kaum alle in einer Person vereint findet, ich räume Dir daher geringe Chancen ein.

Außerdem, warum sollte dieser Mann gerade auf Dich gewartet haben? Sehr erfolgreiche Männer werden die zig Chancen in ihrem Leben nicht haben verstreichen haben, Du wärst dann nur eine unter vielen und ob Du ebenso als die "perfekte, einzigartige Frau" gesehen wirst (entsprechend Deiner Anforderungen an den Mann), ist bestenfalls unsicher: Für viele Männer reicht es zur Perfektion, wenn eine Frau jung, schön, zickenfrei und mit wenig Vorleben ist. Inwieweit das auf Dich zutrifft, kann ich nicht beurteilen, aber auf viele Frauen trifft es zu.

 

[latebloomer]

Liebe FS, was hast Du davon, einen erfolgreichen und ehrgeizigen Mann mit hohem sozialen Status als Partner zu haben? Ist dir Liebe, Wärme und Nähe unwichtig? Solche dinge triffst Du selten bei einem Menschen, der auf dem Weg zum Erfolg nicht gleichzeitig seine soziale Kompetenz entwickelte.

Die meisten erfolgreichen Menschen suchen sich Partner auf Augenhöhe, die zu ihrer Lebensphilosophie, ihrem Freundeskreis und nicht zuletzt zu ihrer Familie passen. Je höher der Status, umso schwieriger ist es einen passenden Gegenpart zu finden. Ich finde auch, dass dies nicht unbedingt der beste Weg ist, einen liebenden, treuen und zuverlässigen Partner zu finden.

Viele über Jahre stabilen Beziehungen fangen eigentlich noch bevor der hohe Status erreicht ist und erst im Laufe der Zeit gemeinsam aufgebaut wird. Die gemeinsamen Erfolge, das zusammen Aufgebaute festigt die Beziehung auf eine Art, die sonst nur schwer zu erreichen ist. Die wahre Schwierigkeit ist dabei, einen solchen Menschen mit entsprechendem Potenzial zu erkennen und für sich zu gewinnen. Sich ins "gemachte Bett" zu legen bring mittel- und langfristig selten das erwünschte Ergebnis. Die vielgepriesene Augenhöhe ist nicht vorhanden und wird sich nie richtig einstellen.

Gab es denn in deinem Studium keine vielversprechenden Kandidaten? Warst Du denn für sie attraktiv? Es war eigentlich die beste Zeit einen Partner fürs Leben zu finden. Jetzt wird es sicherlich nicht einfacher.

Sehr viele Beziehungen entstehen im Berufsleben, man verbringt viel Zeit zusammen, erlebt Menschen in Stresssituationen über mehrere Stunden am Tag und lernt sich gut kennen. Ist der Job anspruchsvoll und Du kannst viele Erfolge dabei verbuchen, wirst Du das Interesse von vielen anderen erfolgreichen Männern wecken. Leider sind viele dabei, die bereits vergeben sind, also Augen auf und nicht blind in komische Verhältnisse laufen. Dies wäre mein Tip. Außerdem finde ich die Idee mit dem Journalismus noch am Besten, wenn Du das kannst. Eine solche Tätigkeit verleiht einem sehr viel Selbstvertrauen und Souveränität, was wiederum auf andere wie ein Magnet wirkt. Dann wirst Du höchstwahrscheinlich nicht lange selbst suchen müssen. Die Typen kommen dann auf dich zu.

 

[Kaktus]

Ich möchte einfach die Wahrscheinlichkeit erhöhen einen ehrgeizigen und intelligenten Mann zu finden, um dann auch herauszufiltern, ob das Herz am rechten Fleck ist.

Nein, möchtest Du nicht. Du möchtest einen Mann, dessen sozialer Status Dir nicht hoch genug sein kann. Das versuchst Du hinter "ehrgeizig" und "intelligent" zu verstecken. Es gibt genügend Männer, die ehrgeizig und intelligent sind.
Eine Mediziner soll es sein? Dann mache Dich mal auf Überraschungen gefasst. Ich kenne einige Mediziner mit menschlichen Defiziten.

 

[wahlmünchner]

Moderation: Chat gelöscht
Solltest du allerdings aussehen wie ein Model und dich an die Macken und Besonderheiten extrovertierter Männer anpassen können, hast du tatsächlich Chancen.
Allerdings bist du mit 29 Jahren fast schon zu alt für eine Heirat mit einem Christen. Die Menschen in meinem Umfeld, die gläubig sind ( sind ganz tolle Menschen dabei..) haben alle mit Anfang bis spätestens Mitte, ok selten auch Ende 20 geheiratet.
Nunja..viel Erfolg trotzdem..
Schönheit liegt ja im Auge des Betrachters.. vielleicht verliebst du dich ja einfach und der nicht so perfekte Mann erlangt durch Zauber deiner Emotionen den Traumprinzstatus.
Würde ich dir wünschen

 

[male36]

Liebe FS,
über Deine Frage haben sich ja auch schon andere - u.A. Soziologen - den Kopf zerbrochen, daher möcht eich DIr einige Artikel empfehlen.
Das erste ist ein Interview in der Zeit, bei dem es um erfolgreiche Frauen geht, Rollenvorstellungen und das Problem des "sich nach oben Orientierens" erfolgreicher Frauen:

http://www.zeit.de/2012/33/C-Beziehung-Frauen-Maenner

Und hier ein Artikel mit echten Tipps für Frauen mit Deinem Beuteschema und wie man entsprechende Männer bekommt:

http://partnersuche.cc/partnersuche/erfolgreiche-frauen-haben-es-schwer

Viel Erfolg damit, m36

 

[Gast]

Mit dem "Aufschauen" meine ich, dass ich sehr gerne von meinem gegenüber lerne würde und nicht selber angehimmelt werden möchte. Das kann man jetzt auch wieder kritisieren, aber die meisten Frauen werden wissen, was ich meine. Es klappt anders herum einfach nicht.

Ich weiß, was Du meinst. Aber das ist genau das, was ich in Beitrag 11 geschrieben habe. Glaub mir, ich habe diesen Unterschied früher auch nicht gesehen und so gedacht wie Du.
Es funktioniert nicht wirklich, wenn frau ein gewisses Alter erreicht hat (und ich gehe davon aus, dass Du schon eine längerfristige Beziehung eingehen willst). Man merkt, dass der Mann nicht überlegen sein kann, weil Lebenserfahrung nunmal Fehler machen bedeutet und niemand garantieren kann, dass der Mann so überlegen ist, dass Du von ihm lernen kannst. Irgendwann siehst Du seine Schwächen und denkst, an den kann ich mich gar nicht mehr anlehnen, wenn er so dumme Dinge tut. Ich war sehr überrascht, als ich als Teenager meinen Vater dabei erwischte, der sich selbst immer als überlegen und weise darstellte. Er weiß auch ne Menge, aber in bestimmten Bereichen ist er früher "blind" gewesen und wertete diese ab.

So ein Mann wird Dich NICHT auf Augenhöhe sehen, und das wird Dich irgendwann stören. Du wirst sehen, dass er nicht perfekt ist und Du sogar besser in einigem. Aber da in eurer Beziehung das Gefälle drin ist, dass er klüger sein muss und ER Dich lehrt und nicht umgekehrt, kommt es zu Stress.
Ich war GENAUSO wie Du drauf, ich wurde mit Schachfiguren beworfen, weil der Mann dauernd verlor und dann lieber mit anderen Männern spielte, ausgelacht, weil ich gesagt habe, dass ich Mathe studieren will. Ich war superschlank, trotzdem sagte der Mann mir, ich sei fett. Das war Ausgleich dafür, dass er sich so unterlegen fühlte.

Es ist Deine Erwartung, dass der Mann überlegen ist, die Dir genau einen in die Hände spielen wird, der denkt, ein Mann müsse überlegen sein. Da er das aber nicht allseits kann, muss er Dich an anderer Stelle kleinmachen, um seinen Status zu erhalten.
Einer, der überlegen ist und es nicht nötig hat, sich darüber zu definieren, will von Dir nicht so gesehen werden und steht nicht auf anhimmelnde Frauen, für die er so eine Funktion übernehmen muss.

 

[Gast]

Ich falle durch verschiedene Kriterien sehr auf und ich arbeite stets an mir, um genau für diesen besonderen Mann, eine besondere Frau zu sein!

Das im Zusammenhang mit Aufschauen klingt wirklich nach Narzissten-Beute. Wird vielleicht nicht so sein, vielleicht verstehe ich Dich falsch, aber Du klingst mir danach, als gingest Du ganz falsch an die Sache ran, viel zu verkopft.

Liebe passiert einfach, wenn Du losgelassen hast und die Liste in Deinem Kopf nicht mehr existiert. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Du Liebe suchst. Es klingt eher nach dem perfekten Ken für die perfekte Barbie.

Du musst hier nicht die Kriterien schreiben, durch die Du auffällst. Deine Abschlusszensuren und Erfolge bzgl. Bildung werden dem Mann egal sein oder in der Beziehung ein Hindernis, weil wenn Du aufschauen willst, musst Du den Mund halten, wenn er was Dummes sagt.
Aussehen wie ein Model ist nur für die wichtig, die oberflächlich sind. Ansonsten geht's um Sympathie, passenden Geruch und nette, lockere Wesensart, außerdem wichtig: Humor.
Wenn Du super kochen kannst, ist das ein Riesenpluspunkt. Aber danach wird man kaum gewählt, wenn der Rest nicht stimmt.

Das einzige, was Dir als passender Partner begegnen kann, ist für mich einer mit genau so einer Liste im Kopf. Frau muss zu mir aufschauen, also bildungsmäßig unter mir stehen, ich mache Karriere, sie hält mir den Rücken frei, arbeitet ständig an ihrer Figur und an ihren Koch- und Massierkünsten und an ihren sexuellen Fähigkeiten, zieht mit mir um, wenn ich es richtig finde, wenn ich Kinder will, wird sie ganz für die Familie da sein.

 

[frei]

Schon verwunderlich, was der im Regelfall in anderen Fächern nicht als Hausarbeit durchgehende Dr.med. mit Menschen macht.

Hm, warum wird hier denn immer so auf den Medizinern rumgehackt ? Insbesondere auf der oft erwähnten leicht zu erlangenden Dissertation ?
Ok, ich habe noch keine gesehen, aber dass Mediziner geistige Dünnbrettbohrer sind, kann ich mir nicht vorstellen.
Immerhin ist der Zugang zum Studium über den NC nach dem zum Psychologiestudium der zweitschwerste.
Ganz doof können die Mediziner also schon mal nicht sein, oder ?

Ich kenne nur einen einzigen Arzt persönlich, das ist mein Cousin.
Und obwohl er habilitiert hat und eine gut gehende Internistenpraxis sein eigen nennt, ist er ein richtig netter Kerl.
Ok, er spielt tatsächlich auch ziemlich klischeehaft Golf und Tennis, aber dafür sieht er doof aus und ist klein. Ein ganz normaler netter Mann eben.

w 48

 

[Camille]

Ja, ich weiss, wo man diese Männer findet:

- in Extremsportarten (Golf und Tennis ist eher "Möchtegern" und
Statussymbol verteidigen)
- beim Joggen im Wald (in Vorbereitung auf den nächsten Marathon)
- auf Rennrädern

Weisst du, diese Männer gehen nach ihrer Arbeit nicht beten, sondern sie müssen sich körperlich abreagieren.

Wenn ich deinen Beitrag lese, kommt mir noch in den Sinn:
Hochmut kommt vor dem Fall!

 

[Valmont]

Habt ihr umsetzbare Tipps?

Ja: Wirtschaftsclubs!

Neben den bekannten Logen gibt es auch noch ein Netzwerk von sogenannten "Wirtschaftsclubs". Diese gibt es in fast jeder Stadt und die sind auch untereinender vernetzt.

Die meisten dieser Clubs haben Räumlichkeiten, in denen sich getroffen wird, viele sogar ein Restaurant und fast alle haben ein umfangreiches Programm von Veranstaltungen, an denen man teilnehmen kann. Sonderöffnungen zu Kunstausstellungen, Vorträge, Operntermine, Forschungsreisen, etc. Außerdem ein Unterhaltungsprogramm zu Festen, wie Weihnachten.

Die meisten dieser Clubs nehmen inzwischen auch Frauen auf und viele haben auch sog. "Junioren"Kreise. Frauen sind aber immer noch stark in der Minderheit und ich kenne mehrere Paare, die sich dort kennengelernt haben.

Ich selber wurde vor 10 Jahren in den "Club zu Bremen" berufen. Als ich von ein paar Jahren in die Bundehauptstadt wechselte, wurde ich an den "Verein Berliner Kaufleute und Industrieller" weitergereicht. Ich muß dazu sagen, dass ich in den Berliner Verein vielleicht gar nicht reingekomen wäre, da ich weder Kaufmann, noch Industrieller bin. Der Bremer Club hat aber eine etwas andere Satzung und dort war auch ein Ingenieur mit nennenswerten Patenten von Interesse. Wenn man aber erst einmal drin ist, dann wird man auch von den Partnerclubs mit einem anderen Fokus akzeptiert.

Wie kommst DU also dort rein?

Such dir einen kleineren Club (in einer kleineren Stadt), der nicht ganz so hohe Maßstäbe anlegt, gut zu deinem Berufsfeld passt und gucke, ob die so einen "Juniorenkreis" haben. Beim "Club zu Bremen" gibt es z.B. für den Juniorenkrei eine "Info-Mitgliedschaft". Dort knüpfst Du die Kontakte, dass Du irgendwann die erforderlichen Empfehlungen für eine "richtige Mitglieschaft" bekommst.

Wenn Du richtiges Mitglied geworden bist, kannst Du auch bei den größeren Partnerclubs alles benutzen und an allen Veranstaltungen teilnehmen.

Bei dem, was Du hier im Eingangsposting schreibst, bzw. was Du willst, musst Du anfangen zu "networken"!

V.m45

 

[Ars_Vivendi]

Hallo FS,

mit einer ähnlichen Frage habe ich vor einiger Zeit die gleichen "Prügel" bezogen.
Störe Dich nicht daran, dass Reaktionen hier in erster Linie hinterfragen, ob es einen solchen Mann überhaupt gibt ,ob Du ihn "verdient" hast und vorgeben, wie Du denn dann zu sein hast. Es gibt hier genügend TeilnehmerInnen, die Deine Frage nicht interessiert und die nur ihre Weltsicht verbreiten oder ihren persönlichen Frust loswerden möchten. Du wirst Dir überlegt haben, warum Du diese Eigenschaften haben möchtest.
Ich bin sicher, es gibt solche Männer - dass sie selten völlig perfekt sein werden, wird Dir klar sein. Dass sie nicht so zahlreich sind wie "der Mann von der Stange" ist auch logisch. Wenn wir hier alle ohne Kriterien suchen würden, wären nach zwei Wochen deutschlandweit alle Singles gematcht.
Am einfachsten ist es wohl, wenn Du Dir überlegst, was für Dich wirklich wichtig ist und dann einfach möglichst breit in passenden "Kreisen" suchst. Vielleicht über Freunde, vielleicht überlegst Du mal, wo wohl der Mann, der für Dich schonmal gepasst hätte, sich tendenziell aufhalten würde. Verfolge Deine Interessen irgendwo da, wo sich Gruppen zu dem Thema zusammenfinden.

Viel Erfolg!