[piepegal]

Dass du Ansprüche hast, die ich übrigens nicht als überzogen empfinde, muss nicht bedeuten, dass du wie Herakles Single bleibst ;-)
Und selbst wenn, wärst du damit sicher besser dran, als in einer so unerquicklichen Beziehung zu leben, wie sie oft hier beschrieben werden.

„Drum prüfe, wer sich ewig bindet …“, schrieb Schiller schon 1799, und an diesem klugen Rat hat sich bis heute nichts geändert, sofern man eine Ehe anstrebt und nicht nur eine „besser als nichts“ Beziehung, sprich unverbindliche Konstellationen, wie Zusammenleben mit offenem Hintertürchen oder die so beliebte Freundschaft plus.

Es spricht für dich, dass du von deinen Vorstellungen nicht abweichst, nur um sonst nach einigen Jahren zu sagen, „upps, war wohl doch nix.“ Du orientierst sich an deinen Brüdern, Cousins und wahrscheinlich auch an deinem Vater, weil diese Männer für dich die Eigenschaften besitzen, die du dir für einen Partner wünschst. Offensichtlich gibt es also solche Männer, was hier in den meistens Postings in Abrede gestellt - oder in negativer Weise - beschrieben wird.

Etwas in sich widersprüchlich scheint mir nur deine, wenn auch inzwischen etwas relativierte, Aussage: „Doch ich möchte gern zu einem Mann "aufschauen" …

Generell zu ihm aufzuschauen, nur weil er ein Mann ist, halte ich für übertrieben, weil es impliziert, dass ein Mann lediglich seines Geschlechtes wegen auf einen Sockel gehört.
Für mich bedeutet Partnerschaft vor allem eine gegenseitige Ergänzung und Bereicherung. Ich erkenne gerne an, wenn er etwas besser kann als ich und kann ihn auch dafür bewundern, doch das nehme ich umgekehrt ebenso gerne in Anspruch. In einer Partnerschaft auf "Augenhöhe" ist das überhaupt kein Problem, weil man weiß, dass man gegenseitig von sich lernen kann.
Ich finde es auch schön, mich anzulehnen, aber genauso wichtig ist es für mich, dass ich alleine stehen kann.

Doch um von dir zu sprechen: Warum sollst du, bei einer so wichtigen Angelegenheit, nicht auch rational an die Sache heran gehen? Es ist dein Leben und deine Zukunft und du musst für dein Handeln letztlich die Konsequenzen tragen, was bedeutet, ganz gleich, ob du nun einen Mann mit diesen Eigenschaften findest oder nicht.

Beleidigungen, fragwürdige Unterstellungen und ungute Ratschläge, resultierend aus selbstgemachten, mehr oder weniger schlechten Erfahrungen, die man dann auch noch beweihräuchert, halte ich eher für unangebracht.

 

[Pia62]

Guten Morgen liebe FS,

prima geschrieben und für mich war dein Post eine Bereicherung. Es gibt sie noch, Menschen mit Idealen und einem ganz anderen Gedankengut, welches sehr stark abweicht, von dem, was man hier sonst so liest. Das macht allerdings einige *Menschenskinder* unruhig und vielleicht rüttelt und schüttelt es den einen oder anderen und dann werden Geschütze aufgefahren. Es kann nicht genug Ideale und Werte geben und es macht mich froh, dass einige wenige den Mut haben, das so öffentlich zu verkünden. Es stimmt, oft fühlt man sich damit einsamer, als andere. Letzten Endes ist man aber immer der Gewinner.
Das, was man für sich als Idealvorstellungen im Herzen hütet, das gibt es, sonst könnte man es sich nicht vorstellen. Und es gibt für alles ein Pendant. @-->-->-

 

[Gast]

Hier die FS

Warum gebt ihr mir eigentlich Lebensratschläge, hat jemand danach gefragt?

Ich bin nicht weltfremd, sondern nehme seeehr klar einen Werteverfall in unserer Gesellschaft wahr! Wenn mein future husband aus einer ähnlichen Familie wie ich stammt, wird er vernünftig, ehrlich, treu, respektvoll und ehrgeizig sein und somit zu einer großen Wahrscheinlichkeit auch erfolgreich damit sein.
.

Erstens hast du die Frage wo du so etwas findest hier eingestellt, dann ist es wohl klar, dass du Lebensratschläge bekommst. Wenn jemand gefragt hätte: "Wo finde ich das 40 Jahre jüngere bildschöne Model, das mich heiratet?", wären sicher auch Lebensratschläge gekommen, dass derjenige mal runterkommen solle.

Zweitens ist gleiche oder "bessere" Herkunft des Partners auch keine Garantie für eine gelungene Ehe und das Vermeiden einer Scheidung. Das wirst du auch noch lernen, aber momentan bist du dafür leider zu überheblich und verblendet. Es gibt ja auch Kinder, die auf Ratschläge hören und diejenigen, denen man die Hand erst auf die heiße Herdplatte legen muß, bevor sie endlich vom Ofen wegbleiben oder die sich erst etwas gebrochen haben müssen, bevor sie nicht mehr auf jeden Baum klettern. Dazu gehörst du offenbar auch, hoffentlich wird dein Absturz nicht zu tief, denn Hochmut kommt bekanntlich vor dem Fall!

 

[Gast]

Ich kann deinen Frust verstehen. Einerseits. Andererseits spricht für mich aus deiner Haltung auch ein gewisser Hochmut, ich/ihr, Werteverfall der Gesellschaft, also du hältst dich schon für was Besseres. Das ruft vielleicht auch Aggressionen hervor.
Auch dieses Forums ist dir irgendwie vom Niveau her zu nieder und entspricht nicht deinen Werten, das zeigst du ja auch deutlich
Doch bedenke, wo viel Licht, da auch viel Schatten. Pass auf, dass du nicht über deine eigenen Ansprüche stolpert.

 

[Frau]

Liebe FS, du hast hier eine Frage eingestellt und bist dann pikiert ob der Antworten. Deine Reaktion ist schon ziemlich "prinzesschenhaft". Das ist hier nun mal ein öffentliches Diskussionsforum - für einen Coach müsstest du bezahlen.
Viele der Antworten in diesem Forum bieten (mir jedenfalls) interessante Denkanstöße, auch, bzw. oftmals gerade wenn sie nicht direkt nur auf die Ausgangsfrage antworten; die skurrilen Antworten muss man ja nun nicht so ernst nehmen.
Du wertest die Antworten jedoch pauschal ab und gibst dann sogar zu, dass du nur aus Langeweile deine Frage hier gestellt hast.

Zusammen mit dem, was du hier von dir gegeben hast - überdurchschnittlich attraktive 28-Jährige, aus konservativem, wohlerzogenem Elternhaus, sucht intelligenten, erfolgreichen Man mit hohem sozialen Status - wirkt das sehr narzisstisch.
Etwas an deiner Beschreibung kann eigentlich nicht stimmen, denn eine überdurchschnittlich attraktive, gut erzogene 28-Jährige dürfte eigentlich wissen, in welchen Kreisen sie ihren Mann fürs Leben findet, in der Regel verkehrt sie nämlich in diesen Kreisen, weil dafür eine konservative Erziehung sorgt. Zudem könnte sie mit diesem hohen "Marktwert" (überdurchschnittlich attraktive 28-jährige Frau) sowieso aus einem extrem hohen Angebot an Männern im realen Leben wählen.
Finde den Fehler!

w50

 

[Gast111]

Liebe FS, du hast hier eine Frage eingestellt und bist dann pikiert ob der Antworten. Deine Reaktion ist schon ziemlich "prinzesschenhaft". Das ist hier nun mal ein öffentliches Diskussionsforum - für einen Coach müsstest du bezahlen.
Viele der Antworten in diesem Forum bieten (mir jedenfalls) interessante Denkanstöße, auch, bzw. oftmals gerade wenn sie nicht direkt nur auf die Ausgangsfrage antworten; die skurrilen Antworten muss man ja nun nicht so ernst nehmen.
Du wertest die Antworten jedoch pauschal ab und gibst dann sogar zu, dass du nur aus Langeweile deine Frage hier gestellt hast.


Zusammen mit dem, was du hier von dir gegeben hast - überdurchschnittlich attraktive 28-Jährige, aus konservativem, wohlerzogenem Elternhaus, sucht intelligenten, erfolgreichen Man mit hohem sozialen Status - wirkt das sehr narzisstisch.

Etwas an deiner Beschreibung kann eigentlich nicht stimmen, denn eine überdurchschnittlich attraktive, gut erzogene 28-Jährige dürfte eigentlich wissen, in welchen Kreisen sie ihren Mann fürs Leben findet, in der Regel verkehrt sie nämlich in diesen Kreisen, weil dafür eine konservative Erziehung sorgt. Zudem könnte sie mit diesem hohen "Marktwert" (überdurchschnittlich attraktive 28-jährige Frau) sowieso aus einem extrem hohen Angebot an Männern im realen Leben wählen.
Finde den Fehler!

w50

Ich habe mich ca. 3 Mal für die hilfreichen antworten bedankt! Kannst du lesen oder möchtest du nur meckern? Genau deswegen bin ich auch genervt.

Ich habe meinen letzten Freund in genau diesen Kreisen kennen gelernt, irgendwann wachsen Männer aber nicht an Bäumen nach und man kennt schon alle aus dem Bekanntenkreis. das ist so eine platte argumentation!

Nein, Angebote bekomme ich (jetzt bin ich wohl wieder narzisstisch), aber es war nicht der richtige dabei. Das problem kennt wohl jeder oder?

Moderation: Chat gekürzt

 

[Herakles]

Also nirgends habe ich der FS geraten Single zu bleiben, so ein Blödsinn.

Ich befürworte nur ihre Ansprüche, denn sie zeigen, dass sie sehr wohl weiß, was sie will und nicht was sie nicht will.

Nirgendwo habe ich auch geschrieben, dass sie bis 52 warten soll, was manche hier wiedergeben ist doch sehr verwunderlich.

Dennoch wird hier jeder im Forum ob FS oder anderweitig sofort kritisiert, wenn er ein gewisses Anspruchsverhalten an den Tag legt.

Die FS bekommt quasi gerade von den "Gescheiterten" die meisten Ratschläge ihre Ansprüche herunterzuschrauben um Erfolg zu haben, nur Erfolg wobei? Am Ende etwas zu bekommen, was man garnicht haben will, welcher Erfolg wäre das?

Liebe FS, ich rate Dir nur eines bleib bei Deinen Ansprüchen, sonst nichts.

 

[Herakles]

Gast 62

Da sind wir wieder beim Thema.
Wenn ein Mann sich das 40-jahre jüngere Model wünscht, soll er doch, ich greife diesen Mann dennoch nicht an und würde den Teufel tun, ihm das auszureden.

Er wird seine Erfahrungen selbst machen, ich lasse hier jedem seine Träume, Visionen und Vorstellungen, allerdings habe ich auch meine.

Die Toleranz eines anderesdenkenden sollte hier im Forum im Vordergrund stehen, ob einem das gefällt oder nicht.

So greife ich auch keine Herren an, welche in die Jahre gekommen, die jüngere Frau als Partnerin favorisieren, sollen sie, mir macht das nichts aus. Im Gegenzug sollte es auch keinen stören, wenn ich mir einen älteren graumelierten Herren als Partner (sofern ich suchend wäre) auch nicht vorstellen kann.

Das schlimme hier im Forum ist, das einige versuchen andere auf ihr Niveau zu ziehen und zwar hinab.

 

[Gast]

Etwas an deiner Beschreibung kann eigentlich nicht stimmen, denn eine überdurchschnittlich attraktive, gut erzogene 28-Jährige dürfte eigentlich wissen, in welchen Kreisen sie ihren Mann fürs Leben findet, in der Regel verkehrt sie nämlich in diesen Kreisen, weil dafür eine konservative Erziehung sorgt.

Eine Frau, wie sie sich beschreibt, schafft es auch, Beiträge zu ignorieren, wenn sie nicht das angesprochene Thema behandeln. Es ist eine Frage der Intelligenz und der emotionalen Intelligenz. Wer sich mitmenschlich wähnt, würde nicht schreiben, warum ihm Lebensratschläge gegeben werden, denn danach sei nicht gefragt, denn es ist zu erwarten, und derjenige kriegt auch mit, wenn er arrogant daherkommt. Zumal sie selber denkt, sie sei provokant gewesen. Eins und eins und so weiter...

Viele der Antworten in diesem Forum bieten (mir jedenfalls) interessante Denkanstöße, auch, bzw. oftmals gerade wenn sie nicht direkt nur auf die Ausgangsfrage antworten

Genauso sehe ich das auch.

Zu behaupten, man hätte sich gerade gelangweilt und deswegen hier die Mitglieder vera**scht, die sich trotzdem Zeit genommen haben zu antworten - ernstgemeinte Tipps für ihr Vorhaben hat sie schließlich auch bekommen, jedenfalls von mir - ist infantil in dem Alter. Aber vielleicht stimmt es ja, dann sage ich jetzt "bitte schön" für meine gegebene Zeit, und jede weitere getippte Zeile ist weitere Zeitverschwendung.

 

[frei]

Eigentlich habe ich keine Lust mehr auf all das einzugehen, da es wie auch meine anderen Beiträge komplett abprallen wird.

Hm...findest du nicht, dass eher die Beiträger der anderen an dir abprallen ?

Warum gebt ihr mir eigentlich Lebensratschläge, hat jemand danach gefragt?

Weil wir hier sind, um uns zu unterhalten, nicht, um dich in deinen Erwartungen zu bedienen.

Ich bin nicht weltfremd

Nun,...vielleicht doch ein bisschen ?
Hast du noch nicht verstanden, dass das hier ein Laien-Plauder-Forum ist ?

Was genau hast du erwartet ? Dass dir jemand die Adresse eines Etablissements nennt, in dem du Männer mit den erwünschten Eigenschaften triffst ( haben im Übrigen ein paar Leute annähernd gemacht, ich auch ) und sich danach freundlich aus dem Chat verabschieden und dir viel Erfolg wünschen ?
Dass du mit deiner Frage viel Gegenwind provozierst, hätte dir klar sein müssen.
( das mit dem Escort-Service nehmen wir doch lächelnd als Provokation zur Kenntnis ).

Nun bist du enttäuscht, was ich verstehe, wenn ich davon ausgehe, dass du wirklich konkrete Antworten wolltest.
Aber deine sehr unfreundliche und, sei mir bitte nicht böse, auch etwas unsouveräne Art, auf eine unerwünschte Entwicklung zu reagieren, zeigt, dass du vielleicht noch etwas an dir arbeiten solltest.

Und bedenke bitte, dass es dir nicht zusteht, einen Thread zu beenden, wenn du das möchtest. Der Thread ist beendet, wenn keiner mehr Interesse hat, oder wenn die Allmächtigen das Vorhängeschloss anhängen.

Mit deinem letzten Post hast du dich in meinen Augen leider aus dem Kreis der ernstzunehmenden, erwachsenen Frauen herauskatapultiert.
Ich sehe ein Mädchen mit vorgeschobener Unterlippe.

w 48

 

[beeberlin]

Wer meine Beiträge wirklich gelesen...hat mitgekriegt, dass ich eher "konservativ" bin ...Wenn mein future husband aus einer ähnlichen Familie wie ich stammt, wird er vernünftig, ehrlich, treu. ....Die Ideologien müssen einfach zusammen

Den Begriff "Ideologie" im Zusammenhang mit Werten würde ich bei zukünftigen Beziehungsanbahnungen nicht ins Gespräch einfließen lassen, jedem Menschen mit geisteswiss. Minimalbildung stellen sich da die Nackenhaare auf.

Deine Reaktion auf teilweise wirklich schräge Kommentare, angestoßen durch eine provokant formulierte Frage, finde ich recht dramatisierend; doch nun zu einem Kernaspekt deiner Repliken:
Du hast einen konservativen Hintergrund und möchtest einen konservativ eingestellten Mann finden, der "treu" ist. Selbst in stark christlich-geprägten, extrem konservativen Kreisen aufgewachsen, kann ich dir nur rückmelden: Was sich in der Generation meiner Eltern dann teilweise bei den Ehepaaren ü50 abspielte an Trennungsgeschichten (ganz oft der Klassiker - Ehemann verlässt Familie für andere Frau) ... nun ja, auch konservativ-christl. Menschen mit lebenslang postulierten "hohen" Werten können gewaltigen Mist verzapfen. Du idealisiert m.E. eine gesellschaftl. Gruppe, an deinem generellen Wunsch will ich gar nicht Kritik üben. Warum auch?

Zweiter Aspekt, dein "gerader Weg" führt dich jetzt - wohin?
Mich wundert, dass du in deiner Studienzeit nicht die Chance genutzt hast, dich in einige Kreise mit relativ hoher Dichte deines Ideals von Mann einzuschalten. Stichwort: Burschenschaften (NICHT radikal), christl. Stud.verbindungen ( war dir das dann zu viel des Glaubens?), Junge Union lädt zum Tanz in den Mai...
Ein wenig irritiert deine Frage, denn dein Elternhaus müsste dir eigentlich den Weg gewiesen haben: Wo treffen wertkonservative Menschen mit glänzenden Karriereaussichten zusammen?
Ich und andere haben dir den mühsamen Weg in Clubs empfohlen. Ein weiterer wäre die Registrierung in einer sehr exklusiven Partnerbörse o. die Annonce in einer Wochenzeitung - du weißt, welche ich meine. Schaue dir auch einmal an, welche Berufsgruppe welches Charity-Feld bespielt und suche da einen Einstieg über Teilnahme an Veranstaltungen. Und natürlich: Nutze das Netzwerk deiner Eltern!

 

[Mandoline]

Etwas an deiner Beschreibung kann eigentlich nicht stimmen, denn eine überdurchschnittlich attraktive, gut erzogene 28-Jährige dürfte eigentlich wissen, in welchen Kreisen sie ihren Mann fürs Leben findet, in der Regel verkehrt sie nämlich in diesen Kreisen, weil dafür eine konservative Erziehung sorgt. Zudem könnte sie mit diesem hohen "Marktwert" (überdurchschnittlich attraktive 28-jährige Frau) sowieso aus einem extrem hohen Angebot an Männern im realen Leben wählen.
Finde den Fehler!

w50

Toller Beitrag insgesamt nicht nur dieser Abschnitt . Aber vielleicht ist genau das, was Männern, die genau ihren Suchkriterien entsprechen, sauer aufstösst: ihre deutlich spürbare Überheblichkeit und Arroganz.

Genau solche Männer wollen kein devotes Püppchen, welches sie anhimmelt und sich dumm stellt, weil sie ja vom Mann lernen will (fragt sich nur was sie lernen will). Solche erfolgreiche Männer suchen sich eine Partnerin auf Augenhöhe auch im Intellektuellen und ein Beispiel davon ist auch hier Ars_Vivendi.

Solche Männer wollen keine "Schülerin", der sie beibringen wollen, wie die Welt funktioniert, sondern eine Partnerin mit der sie sich in allen Bereichen des Lebens gleichwertig austauschen können, eine Partnerin, die sie ergänzt und er zu ihr auch eine Ergänzung ist und eine Frau mit der sie sich nicht an öffentlichen Anlässen blamieren und schämen muss. Ausser er ist ein fundamentalistischer Christ für den die Frau die untere Rankstellung einnimmt und dem Mann die Führung, die gesamte Verantwortung und wichtige Entscheidungen (Kinder, Umzug, Hausbau usw.) überlässt.

Ich glaube die FS selbst ist weltfremd und überfordert mit dem Leben und scheint für sich selbst nicht sorgen zu können und auf eigenen Beinen zu stehen! Erst wenn sie das kann und es bewiesen hat, wird der richtige Mann in ihr Leben treten.

 

[male36]

Die Frage ist doch: Welche Anspruchshaltung ist angemessen - und zwar weder so hoch, dass Du alleine bleibst, noch so niedrig, dass Du Dich unter Wert verkaufst. Das gesunde Maß zu finden, darum geht es.

Aus Deiner Frage ergeben sich für mich zwei Dinge:

Erstens: Du bist weiblich und 29. Damit bist Du sicher noch hübsch und begehrt, aber Du hast den Höhepunkt weiblicher Attraktivität auch etwa schon seit 9 Jahren überschritten und noch ca 10 Jahre zuverlässiger Fruchtbarkeit vor Dir.

Zweitens: Du hast es zum Höhepunkt Deiner Attraktivität noch nicht gewollt oder geschafft, einen Partner zu finden und dauerhaft zu binden.

Daraus folgere ich, dass Deine Ansprüche tendentiell zu hoch sind und Du ein verhältnismäßig großes Risiko trägst, weiter zu warten, während Deine Chancen abnehmen. Du solltest Dir überlegen, ob es Dir dieses Risiko wert ist.

m36

 

[Gast]

Moderation: Unwesentliches gekürzt

Glaubst Du, Du bist die einzige, mit diesem Problem! Vor diesem Problem stehen fast alle die einen neuen Partner suchen und da ist die Schicht fast egal, wenn man bestimmte Vorstellungen von seinem Partner hat.

Dir wurden hier ein paar gute Beispiele gegeben. Du musst halt die Orte wo Du suchst verändern, neue Leute treffen. Ob es nun ein Golfclub ist oder ein Yachtclub oder oder oder... Denk doch einmal selber nach, wo bewegen sich die etwas besser gestellten Menschen gerne! Dann denk drüber nach, was Dir Spaß machen könnte und wo Du noch kein Mietglied bist, da kannst Du dann eine Mitgliedschaft anstreben.

Schau was es für Events und Vernissag es in Deiner Nähe gibt.

Das Zauberwort ist ganz einfach neue Menschen kennen lernen!

Früher gabt es doch die Debütantinnenball, heute gibt es sie für die bessere Gesellschaft wohl immer noch aber da muss die junge Frau von einer bestimmten Person eingeführt werden. Du dürftest dafür auch schon zu alt sein.

Wenn Du Dich in diesen Kreisen schon bewegst, warum dann diese Frage und wenn Du Dich in diesen Kreisen nicht bewegst, dann viel Erfolg. Du wirst es brauchen.

 

[Mandoline]

Mit deinem letzten Post hast du dich in meinen Augen leider aus dem Kreis der ernstzunehmenden, erwachsenen Frauen herauskatapultiert.
Ich sehe ein Mädchen mit vorgeschobener Unterlippe.

w 48

Für mich wirkt sie sehr bockig und eingebildet, wie die andere Frau schrieb, wie ein kleines verwöhntes Mädchen, welches es gewohnt ist zu Hause alles zu bekommen doch ausserhalb ihres Hauses ist die Welt anders.

@FS du hattest ja bereits eine Beziehung mit einem Mann aus deinen Kreisen vermutlich eine der genau deinem Beuteschema entsprechen, woran ist sie gescheitert? Wer und aus welchen Gründen hat die Beziehung beendet?

In deinem Alter sind manche Frauen schon verheiratet und zweifache Mütter.
@Herakles ich kenne nur Menschen, die wissen was sie wollen und nicht was sie nicht wollen! Aus vorherigen Beziehungen kristallisiert sich nur der Kern heraus mit den erforderlichen Charaktereigenschaften, die einen Mann zum Langzeit- und stabilen Partner machen. Die Beziehungen und das Leben kann man nicht planen man hat auch keine Kontrolle auf den Partner, wie er denkt, was er fühlt und wie er sich verhält. "Gescheitert" sind wir alle (auch du), die Frage ist nur wer ist verantwortlich für das Scheitern, beide gleichermassen oder nur die eine Person? Wenn eine Frau ihren Mann liebt und mit ihm zusammen lebt aber er sich eines Tages in eine andere Frau verliebt und sie verlässt, ist sie dann gescheitert?

 

[Pia62]

aber Du hast den Höhepunkt weiblicher Attraktivität auch etwa schon seit 9 Jahren überschritten

....hoppla, das *Menschenskind* ist knackfrische 29 Jahre und hat den Höhepunkt weiblicher Attraktivität schon überschritten? Himmel hülf, was macht denn der Rest, gehört der zum Singlerestmüll und hat zu nehmen, was sich zufällig in den Weg stellt? Dass man mit 30 Jahren als alte Jungfer galt, das hatten wir mal........, früher. Heute sind das *Menschenskinder*, die erst einmal kräftig in ihren beruflichen Werdegang investiert haben. Da vergehen schon mal ein paar Jährchen, bis man alles in trockenen Tüchern hat.
Die Chancen, sein Pendant zu finden, die reduzieren sich nicht ab einem bestimmten Alter, aber die reduzieren sich, wenn man der Meinung ist, dass ab 20 schon der Alterungsprozeß einsetzt. Wenn das so ist, dann hat die Natur eindeutig gefuscht, denn die Fruchtbarkeit besteht ja um einige Jährchen mehr darüber hinaus. ;-)

 

[Herakles]

Liebe Mandoline,

Ich stehe zu der FS und ihren Ansprüchen und zwar tolerant, so wie ich zu allen anderen Ansprüchen jedes Forumsteilnehmers stehe.

Nur wenn man selbst keine hat, will man die Ansprüche andere herabsetzen und diese Person als "kindisch", "weltfremd" oder etwa nicht ganz dicht bezeichnen.

Für mich sind anspruchslose schon so tief gesunken, dass sie ihren Selbstwert verloren haben und immer wieder scheitern werden, denn wenn man sich selbst schon so herabgesetzt hat, kann es nicht mehr aufwärts gehen, negatives Denken zieht auch negatives an.

Ich glaube nicht, dass die Gescheiterten je Ansprüche hatten, denn wenn es so wäre, wären sie nicht gescheitert.

[Mod: Nebenthema entfernt]

 

[male36]

FS, nimm Dich in Acht von Ratschlägen von Menschen, die Wunschträume und die harte Wirklichkeit durcheinanderbringen. Die Aussage, dass eine Frau mit 29 ihr Attraktivitätsmaximum schon lange überschritten hat, fällt in dieses Gebiet. Sie ist hart, keiner will es so richtig wahrhaben, aber es bringt auch nichts, eine Verschlechterung komplett zu leugnen.
Das heißt nicht, dass Du nicht auch danach einen guten Partner finden kannst - natürlich kannst Du. Aber es ist schwieriger, Deine sehr hohen Ansprüche so zu befriedigen.
Und bitte bedenke: Solche Ratschläge sind nicht böse gemeint. Sie sollen Dich vor eine Fehleinschätzung bewahren, der schon einige ältere Single-Frauen erlegen sind, nämlich dass sie ewig Zeit hätten. Ich habe es vorhin darum auch ausgeglichen formuliert. Bleib einfach realistisch und finde das richtige Maß. Viel Erfolg.

m36

 

[Gast]

Ich glaube nicht, dass die Gescheiterten je Ansprüche hatten, denn wenn es so wäre, wären sie nicht gescheitert.

Naja du kannst glauben, was möchtest aber nur Menschen, welche sehr schwer krank sind und nicht mehr lange zu leben haben, haben keine Ansprüche mehr ans Leben! Alle Menschen haben höchstpersönlich individuelle Ansprüche, die sich unterscheiden und zwar abhängig von ihrer sozialen Lebenssituation.

So hat eine thailändische Frau andere Ansprüche an einen Mann und vielleicht möchte sie nur einen aus der Mittelstand in DE finden und ob er raucht und Alkohol trinkt spielt für sie vorerst keine Rolle.
Eine geschiedene wohlhabende Frau hat andere Ansprüche an ihren nächsten Partner.
Eine Frau, welche gut situiert ist aufgrund ihrer beruflichen Position hat auch andere Ansprüche an ihren Partner und muss sich nicht einen Mann wählen welche ihre möglicht aufräumen Fuss zu leben. So kenne ich eine Juristin (50+), welche mit einem mittellosen Kunstmaler zusammen lebt und mit ihm ein Kind hat.

Warum verleugnen die Menschen hier das Realität und Vorstellung zwei Paar verschiedene Schuhe sind? Wenn du Single Frauen oder Männer fragst, wie seine nächste Partnerschaft aussehen soll und welche Kroterien sein/e Partner/in erfüllen muss, damit es zu einer gelingenden Partnerschaft kommt, dann wird dir jeden eine grosse Liste präsentieren!

Warum bist du gescheitert, hattest du keine Ansprüche an einen Mann oder hast du dermassen danebengegriffen und den Mann falsch eingeschätzt oder aber möglicherweise hat er sich so sehr verändert (oder auch), dass keine Beziehung mehr möglich war was war also der Grund dafür. Es bringt mich milde ausgedrückt auf die Palme wenn solche Behauptungen kommen dass die Menschen keine Ansprüche hätten wenn das stimmt dann hattest du auch selbst keine, weil auch bei dir mindestens eine Beziehung gescheitert ist.

Das Leben ist eine Veränderung! Es kann sein, dass du schwer krank wirst und dein Partner damit nicht umgehen kann und dich verlässt oder umgekehrt. Ich kenne solche Fälle, dass Ehen zerbrochen sind an einem Unfall oder Krankheit des einen Partners! Es ist mir ein Rätsel, wie man die Realität und die Wirklichkeit verleugnet, die Veränderbarkeit des Menschen und des Lebens! Da sind miese und menschenverachtende Unterstellungen Menschen hätten keine Ansprüche!

*Kopfschüttel*

 

[kobaltblau]

Wie auch andere, so bin ich ebenso verwundert, warum du als (aus eigener Sicht!) attraktive Frau im besten Alter überhaupt vor diesem Problem stehst.
Eigentlich müsstest du aus der vollen Auswahl schöpfen und nur noch filtern. Man wird doch als attraktive Frau überall angesprochen, selbst an der Kühltheke im Supermarkt. Es gibt eigentlich keinen Ort, wo sich ein interessierter Mann davon abhalten lässt dich anzusprechen. Dann lernt man sich kennen und guckt, ob es passt.
Und vergiss den Golfclub, da bin ich zwar, aber die Singlequote tendiert gegen 0 und die meisten Mitglieder sind älter. Wir spielen als Paar.

 

[Gast]

Erstens: Du bist weiblich und 29. Damit bist Du sicher noch hübsch und begehrt, aber Du hast den Höhepunkt weiblicher Attraktivität auch etwa schon seit 9 Jahren überschritten und noch ca 10 Jahre zuverlässiger Fruchtbarkeit vor Dir.

Die Sache mit der Attraktivität ist Ansichtssache, die Fruchtbarkeitsfrage stimmt, allerdings frage ich mich, welcher Mann so denkt "oh sie ist zu alt für mich, denn ich will erst in 11 Jahren Kinder".
Man verliebt sich oder nicht.
Dass die FS das ganze wie einen Autokauf gestalten will, mag Dir natürlich recht geben. Wenn sie ihre Punkte auf der Liste hat, hat der Zukünftige das vielleicht genauso?

Die Aussage, dass eine Frau mit 29 ihr Attraktivitätsmaximum

Du mischst Attraktivität und Kuhhandel. Attraktiv ist man in jedem Alter für bestimmte Leute. Die Spanne verringert sich, weil die 25jährigen nun nicht mehr nach ihr gucken. Aber nach oben wird sich das erweitern, weil Leute Ende 30 mit Frauen Ende 20 in der Regel mehr anfangen können als mit Frauen Anfang 20.
Beim Kuhhandel geht es nur um Fruchtbarkeit und Optik. Also eine Kuh müsste wirklich in einer Altersgrenze liegen, um noch einen Preis zu gewinnen.
Aber auch hier kommen mir Bedenken, Deine Worte anzuzweifeln, weil die FS das ganze genauso kuhhandelig angeht. Hm.

Ich glaube nicht, dass die Gescheiterten je Ansprüche hatten, denn wenn es so wäre, wären sie nicht gescheitert.

Mein Eindruck ist eher, dass Gescheiterte gerade Ansprüche hatten, sonst hätten sie sich nicht irgendwann getrennt. Was ist "gescheitert"? Eine Beziehung weiterführen, obwohl sie schlecht ist, oder sie beenden und sich sagen: Hab was gelernt, kann loslassen?