[Kaya82]

Hallo zusammen! Ich stecke gerade in einer großen Krise. Seit vielen Jahren kenne ich einen Mann, den ich zwar nicht oft sehe, aber wenn, dann verstehen wir uns total gut. Er flirtet mit mir und zeigt immer großes Interesse. Da er verheiratet ist, habe ich das alles immer nach unseren Begegnungen mit einem Lächeln abgetan und dann war es auch wieder gut. Seit einem Jahr nun kriselt seine Ehe wohl extrem und es sind einige unschöne Dinge bei ihm zuhause vorgefallen. Seitdem ich mich Ende letzten Jahres dann von meinem Mann getrennt habe und er das mitbekommen hat, schrieb er mich plötzlich bei WhatsApp an. Zwei Wochen lang schwebte ich auf Wolke 7. Es fing mit „Guten Morgen“ an und hörte mit „Schlaf gut, ich träum von dir“ auf. Tolle Frau, Traumfrau, quetschte mich privat über alles aus. Anrufe folgten. Wir verabredeten uns dann zum Kaffeetrinken, was er 30 min vorher absagte. Seine Frau hätte den Chat gelesen und drohe mit Scheidung, da er sich wohl sehr verliebt anhören würde! Das Gefühl hatte er mir auch gegeben. War eifersüchtig, wenn ich nicht gleich antwortete oder mit Freundinnen unterwegs war. Er sagte dann, er müsse in sich gehen. Dann Funkstille! Keine Nachrichten, nichts. In der Folge fuhr er ständig bei mir zuhause vorbei, ich ignorierte ihn. Bei WhatsApp war er nur noch selten (für mich) online. Ich habe mich dann auch zurückgezogen, bin ausgegangen, hab normal weitergemacht, daraufhin fuhr er wieder bei mir zuhause vorbei. Bei einem späteren Telefonat (er rief mich übers Büro Telefon an, nicht privat) erklärte er mir, dass er mit einem Auszug zuhause nicht klar käme, wegen der Kinder etc, seine Frau mit Scheidung droht, wenn wir privat Kontakt hätten. Ich könnte ihn aber immer anrufen, wenn ich berufliche Fragen hätte! Nein danke!! Was soll das Verhalten? Lovebombing und dann der tiefe Fall. Wir kennen uns wirklich schon lange und haben nun gar keinen Kontakt mehr. Er hat meine Nummer privat nicht gelöscht, manchmal habe ich das Gefühl, er ist extra online bei WhatsApp, um mir zu zeigen, dass er mich ignoriert. Ich hatte ihm noch eine abschließende Nachricht geschickt, aber keine Antwort erhalten. Seitdem ignoriert er mich, ist aber nach wie vor online für mich. Ist das silent treatment? Wollte er bei der ersten Funkstille, dass ich mehr Einsatz zeige? Hat es ihn geärgert, mich unabhängig zu sehen? Er braucht sehr viel Aufmerksamkeit, sagt ständig, was er für ein toller Vater ist, was er alles kann und dann wiederum, wie er zuhause ausrastet und Dinge durch die Gegend schmeißt, Sachen kaputt gehen und er das als Mahnmal für die Frau so lässt! Bin völlig ratlos!

 

[PalimPalim]

Ok long story short: W A S willst du von/mit dem?! Er ist noch verheiratet, er spielt komische Kindergartenspielchen, die du dank Brigitte, Für Sie, Cosmopolitan und sonstigen Frauenzeitschriften auch genau zu benennen/analysieren weißt - du merkst selbst, was das alles für ein anstrengender dummer Murks ist; wieso möchtest du dafür noch irgendeinen Erklärung haben!?

Und wieso "stalkst" du den Freak bei WA mit seinem online Verhalten?!

Was willst du von einem Mann, der sich zudem noch null unter Kontrolle hat und es scheinbar noch stolz berichtet, wie er eskaliert?! Ich bitte dich...! Da gehen doch alle Sirenen los. Ist doch kein Kleinkind in der Trotzphase.

Beende den Kontakt und halse dir keine unnötigen extra Probleme auf. Du bist selbst erst frisch getrennt, komm doch erst mal zur Ruhe und such dir nicht so einen Problemfall.

 

[Yvi]

Warum lässt man sich auf sowas ein ???? Er ist noch verheiratet und wird sich auch niemals scheiden lassen. Mir fehlen die Worte...

 

[Power77]

Er flirtet mit mir.., Da er verheiratet ist, ..,und dann war es auch wieder gut.

Dann lass es auch endlich gut sein. Er ist verheiratet und nicht verfügbar. Lass diesen gebundenen Mann endlich in Ruhe, damit auch du endlich Ruhe bekommst.

Seit einem Jahr nun kriselt seine Ehe wohl extrem und es sind einige unschöne Dinge bei ihm zuhause vorgefallen. Seitdem ich mich Ende letzten Jahres dann von meinem Mann getrennt habe und er das mitbekommen hat, schrieb er mich plötzlich bei WhatsApp an.

Klar, da wollte er etwas Ablenkung und gleich ins nächste warme Nest hüpfen.

Wir verabredeten uns dann zum Kaffeetrinken, was er 30 min vorher absagte. Seine Frau hätte den Chat gelesen und drohe mit Scheidung,

Vergiss diesen Typ, er ist verheiratet. Tu Dir seinen Ehestress bloß nicht an.

Das Gefühl hatte er mir auch gegeben. War eifersüchtig, wenn ich nicht gleich antwortete oder mit Freundinnen unterwegs war.

Er stresst dich, obwohl ihr gar nicht zusammen seid.

Er sagte dann, er müsse in sich gehen. Dann Funkstille! Keine Nachrichten, nichts.

Silent Treatment!

In der Folge fuhr er ständig bei mir zuhause vorbei,

Stalking !

ich ignorierte ihn. Bei WhatsApp war er nur noch selten (für mich) online…fuhr er wieder bei mir zuhause vorbei.

Stalking !

Bei einem späteren Telefonat (er rief mich übers Büro Telefon an, nicht privat) erklärte er mir, dass er mit einem Auszug zuhause nicht klar käme, wegen der Kinder etc, seine Frau mit Scheidung droht, wenn wir privat Kontakt hätten. Ich könnte ihn aber immer anrufen, wenn ich berufliche Fragen hätte! Nein danke!! Was soll das Verhalten?

Er klärt seine Probleme nicht , Übles Verhalten von ihm !
Er ruft dich zwar nicht an, aber du sollst ihm hinterherlaufen . Vergiss das Ganze .

Lovebombing und dann der tiefe Fall! sagt ständig, wie er zuhause ausrastet und Dinge durch die Gegend schmeißt, Sachen kaputt gehen und er das als Mahnmal für die Frau so lässt!

Er ist ein Aggressiver Mann, der wird nicht besser .
So einen Mann kannst du nicht gebrauchen. Der soll mal sein Leben mitsamt Ehe selbst auf die Reihe kriegen.

Bin völlig ratlos!

Mein Rat: Völliger Kontaktabbruch, nichts mehr , kein Gespräch, keine WhatsApp, kein Treffen mehr .
Dann vergiss ihn , konzentriere dich auf deinen Beruf, deine Hobbies, deine anderen sozialen Kontakte, lerne friedliche Menschen kennen und bleibe nur bei solchen .

 

[Crissy]

Ich denke es ist so wie er es dir mitgeteilt hat - seine Frau hat Wind von der Geschichte bekommen und dann ist er eben doch wieder zurück gerudert. Meiner Meinung nach interpretierst du zu viel Interesse an deiner Person in sein Verhalten. Es ist doch die uralte Geschichte und du wärst wenn überhaupt auch nur eine Affäre geworden weil die Ehe langweilig wurde. Viele Männer suchen sich dann Bestätigung (durch andere Frauen) von außen. Narzissmus mag zur Zeit eine Modediagnose sein, man sollte sie aber nicht um sich werfen. Denn dazu gehören handfeste objektivierbare Kriterien, die du gar nicht beurteilen kannst, weil du ihn doch im Grunde genommen überhaupt nicht kennst. Vermutlich ist er auf WhatsApp online, weil er schon wieder die nächste (heimliche emotionale) Affäre am Haken hat. An deiner Stelle würde ich den Typen vergessen und mich nach unverheirateten Männern umschauen.

 

[smartass]

Seit vielen Jahren kenne ich einen Mann, den ich zwar nicht oft sehe, aber wenn, dann verstehen wir uns total gut. Er flirtet mit mir und zeigt immer großes Interesse.

Das nennt sich sexuelle Anziehungskraft. Das kommt vor. Zwischen euch ist dieser Reiz, herausfinden zu wollen, wie es wohl wäre. Aber ihr beide merkt unterbewusst, das es für mehr nicht reicht. Deswegen geht es seit Jahren in keine Richtung.

Seit einem Jahr nun kriselt seine Ehe wohl extrem und es sind einige unschöne Dinge bei ihm zuhause vorgefallen.

Woher weißt du das? Von ihm? Wenn ja, dann ist er für sich an einem Punkt angekommen, in dem er eine Affäre moralisch vertreten kann.

Seine Frau hätte den Chat gelesen und drohe mit Scheidung, da er sich wohl sehr verliebt anhören würde! Das Gefühl hatte er mir auch gegeben.

Richtig erkannt. Lovebombing.
Erst die großen Gefühle (heiß), dann Abstand / Ignoranz (kalt). Der Wechsel macht dich Gefügig und du bist unter seiner Kontrolle... wenn du es zulässt.

 

[FemmedeVienne]

Ein wunderbarer Mann, ganz offenbar...
Sei froh, dass seine Frau ihn behalten will und denk ganz viel darüber nach, warum bei Männern, die Gegenstände schmeißen, als Mahnmal für die Frau stehen lassen (räumt sie dann auf??) und sich dessen rühmen, dein erotisches Interesse nicht in sich zusammenfällt wie ein angestochener Luftballon.
Himmel.

 

[neverever]

Bin völlig ratlos!

Warum? Was muss denn ein Mann noch tun um dir zu zeigen was für ein Lappen er ist?
Nichts, aber rein gar nichts würde mich an so einem Menschen reizen.
Verheiratet, Aggro, Feige, was ist es was das alles Wert wäre?
Nochmal, was waren deine tollen Eigenschaften dir das wenn überhaupt rechtfertigen?
M52

 

[pixi67]

Weißt Du...es ist völlig egal, welchen Namen man dem Kind gibt...
Was interessiert ob Narzisst/silent und Co...

Die Situation ist wie sie ist und Du hast mitgemacht.
Alle Anzeichen standen auf...das geht nicht gut aus.
Mann ist verheiratet, reicht schon um zu 90% für Herzschmerz zu sorgen.
Schreibt nur...einfacher geht's nicht und Dir reichen nette Worte, ggf vom Klo geschrieben.

Achte auf Dich...mit wie wenig Du Dich abfindest.
Arbeite daran Dir mehr Wert zu sein, dann fallen Faule Früchtchen, mit egal welcher Störung, von alleine weg

 

[Andere Frau]

Um was geht es genau? Du bist noch verliebt und willst verstehen, warum er keinen Kontakt mehr zu dir will?
Was ich nicht ganz verstehe. Du hast ihn damals immer nur zufällig und flüchtig getroffen, guter Smalltalk und etwas Flirt. Das war’s. Dann trennst du dich von deinem damaligen Partner und wie konnte er dich dann über deine private Nummer anschreiben?
Hattest du nach der Trennung von deinem damaligen Partner keinen Liebeskummer, Gedankenkreiseln, da du ja scheinbar kurz darauf voll auf den Bekannten abgefahren bist und „Wolke 7“ heißt verliebt in nur 2 Wochen.
Gut, du wusstest schon im Vorfeld da ist eine Ehe, eine Ehefrau und Kinder bei ihm, damit auch Verpflichtung, Verantwortung und ein anderer Mensch, nämlich seine Frau, die nicht begeistert reagiert, wenn ihr Mann, andere Frauen, vor allem für sie fremde Frauen zum Date treffen möchte.
Er rudert verständlicherweise zurück. Was Dich selbstverständlich verletzt.
Er hat Dir gegenüber Schuldgefühle und will sich dir erklären (spricht gegen narzisstische Natur), deshalb der Anruf bei Dir im Büro.

erklärte er mir, dass er mit einem Auszug zuhause nicht klar käme, wegen der Kinder etc, seine Frau mit Scheidung droht, wenn wir privat Kontakt hätten.

Damit ist für ihn alles gesagt. Seine Entscheidung für seine Familie und den Familienfrieden. Im Gegenzug keinen privaten Kontakt mehr zu Dir bzw. eine Kontaktaufnahme seinerseits, da sonst seine Ehefrau ihn verlässt. Er hat von ihr die gelbe Karte als Verwarnung bekommen und sollte er nochmals Kontakt mit Dir haben, dann gibt es ihrerseits Konsequenzen. Deshalb hat er auch versucht, es dir verständlich zu erklären, in dem er dich persönlich abpasst, wie zufällig getroffen und fuhr deshalb im Auto bei dir öfters vorbei. Er wollte dir ggü. sein schlechtes Gewissen erleichtern und dir sein Verhalten & Entscheidung für seine Familie erklären.

Lovebombing

Er hat halt eine ihm sympathische und aufregende Frau angebaggert und dabei, wie meist bei solchen Dingen, gar nicht an die möglichen Konsequenzen gedacht oder was man damit erreichen möchte.
Er war ein wenig verknallt in Dich; der Flirt und das Kribbeln bei einer neuen Frau, welche hübsch ist und ihm liebevolle Worte sendet, Dopamine-Schub bei euch beiden. Er fühlte sich gut und du schwebtest im 7. Himmel.
…

 

[Andere Frau]

…

Er hat meine Nummer privat nicht gelöscht, manchmal

Warum sollte er, dich löschen? Er hat dich wieder auf eine lose Bekanntschaft zurückgestuft; die im Handy nebenherläuft oder als unbelebter Kontakt jahrelang dort schlummert.

Und Du verstehst es noch nicht, er darf - soll KEINEN Kontakt zu dir aufnehmen. Diesmal ist es wirklich so, dass seine Frau hier ein Verbot ausgesprochen hat. Sobald er dir schreibt oder dich anruft, was im Handy aufgezeichnet wird, verlässt ihn seine Frau und es gibt für ihn keine Familie mehr.
Du bist ihm das Risiko, alles All-In zu setzen, nicht wert.

Ich hatte ihm noch eine abschließende Nachricht geschickt, aber keine Antwort erhalten.

Nicht schreiben, wieder einmal zufällig persönlich sich übern Weg laufen. Außerdem ist mit seiner Entscheidung für seine Familie & Ehe alles gesagt.

Seitdem ignoriert er mich,

Was erwartest Du, was er machen soll? Du weißt von ihm, es gibt zwischen Euch keine Zukunft. Er hat sich wieder seiner Familie zugewandt, und damit von Dir ab. Die 2 Wochen Flirt via WhatsApp waren ein Ausrutscher, wo er bevor es zum Treffen kam, rechtzeitig die Reissleine gezogen hat, bevor er seine Ehe gefährdet, beschädigt hat er seine Ehe schon, in dem er „süße“, verliebte Worte Dir sandte. Die gibt er hoffentlich seiner Ehefrau, wenn ihm seine Ehe noch was wert ist, wie er behauptet.
Also was möchtest Du von ihm, was er tun soll, um was bei dir zu erreichen?

 

[Inanna*]

Ich finde, Begriffe wie Narzissmus, Lovebombing, Silent Treatment oder Stalking stellen ein oft unnötiges Psychologisieren dar und suggerieren eine Art planvolle, manipulative Professionalität, die gar nicht vorhanden sein muss, die meisten Leute reagieren halt irgendwie auf irgendwas und machen ihr Ding. Wenn ich mich überschwenglich verhalte, ist es nicht gleich Love Bombing, und wenn ich auf eine Nachricht nicht antworte, ist es nicht gleich Silent Treatment. Aber solche Konzepte bieten natürlich bequeme Erklärungen und ermöglichen es, Eigenverantwortung herunterzuspielen.

Das hier ist doch eine ganz gewöhnliche Geschichte, wie sie sich oft ereignet. Er wollte sich wahrscheinlich nie trennen, aber ihr habt euch gegenseitig attraktiv gefunden und er hat das Flirten und Kopfkino mit dir genossen und dein Interesse hat ihm geschmeichelt, da hat er gerne etwas geprahlt und die Bedeutung seiner Ehe heruntergespielt, passt ins Bild und Narrativ, vielleicht hättest du seine Geliebte werden können, oder noch nicht einmal das, es war nur ein bisschen Unterhaltung mit einem kleinen Kick dabei. Nach deiner Trennung hast du dir nun Hoffnungen auf eine neue Beziehung gemacht, aber das wollte er nie und jetzt ist es ihm alles zu riskant geworden. Eigentlich alles sehr plausibel.

Besser ist es wohl, du schließt mit dem Gedanken ab, eine Beziehung mit ihm führen zu können. Findest du ihn denn immer noch attraktiv?
w28

 

[Kaya82]

Achte auf Dich...mit wie wenig Du Dich abfindest.
Arbeite daran Dir mehr Wert zu sein, dann fallen Faule Früchtchen, mit egal welcher Störung, von alleine weg

Ja, da hast du recht! Ich muss wohl sehr an meinem Selbstwert arbeiten. Mir ist durchaus bewusst, dass er wohl kein Traummann ist und wahrscheinlich sehr toxisch ist. Trotz allem komme ich mit der plötzlichen Ablehnung überhaupt nicht klar. Gerade weil wir uns so lange kennen und immer voneinander gehört haben, er mir immer sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt hat, falle ich jetzt total in ein Loch und denke, dass es an mir liegt. Aber er wird von vielen Frauen angehimmelt und weiß das auch. Ich war wohl nur ein Egopush und diese Erkenntnis tut dann doch sehr weh!

 

[Pieramore]

Warum willst du dir zu deinen eigenen Problemen noch eins dazuschaffen? Das ist doch masochistisch. Dieser Mann würde dir niemals ein guter Partner sein, du müßtest dich ständig an ihm abarbeiten, interpretieren, verstehen. Sei dir mehr wert! Typen wie ihn meidet man, wenn man sich selbst nichts antun will. Die Welt ist voller liebenswürdiger, respektvoller Männer. Der muß es doch nicht sein. Er wird sich niemals für dich entscheiden.

 

[pixi67]

dass er wohl kein Traummann ist und wahrscheinlich sehr toxisch ist.

Auch hier liebe FS...ja es gibt toxische Menschen aber...er ist es für Dich, weil die Situation in die Du Dich selbst gebraucht hast, Gift für Dich ist.
Eigentlich war/ist er völlig eindeutig...verheirater Mann flirtet...und jetzt nicht mehr.

 

[smartass]

Aber er wird von vielen Frauen angehimmelt und weiß das auch.

Ach herje. Wie oft gibt es diesen Typ Mann denn da draußen?

Wie schon erwähnt. Such die Anerkennung und Bestätigung nicht im Außen. Die einzige Person deren Urteil wirklich von Bedeutung ist, das bist du.

 

[Vikky]

Seit einem Jahr nun kriselt seine Ehe wohl extrem und es sind einige unschöne Dinge bei ihm zuhause vorgefallen.

Woher weißt Du das? Warst Du dabei? Ansonsten solltest Du immer bedenken: Dir wird was erzählt von Dritten, die auch nicht dabei waren oder von einem der Betroffenen und dessen Darstellung ist meistens gefärbt und oft auch noch zweckgebunden.

Wir haben hier regelmäßig die Affärenfrauen die in unerfreulichen Dingen hängen, weil sie sich aufgrund solcher Schilderungen wie furchtbar es bei ihm zuhause ist motiviert sahen ihm zu beweisen, dass sie die besseren Frauen für ihn sind. Sie schrieben dann hier, weil es für sie keinen guten Verlauf genommen hat.

Seitdem ich mich Ende letzten Jahres dann von meinem Mann getrennt habe und er das mitbekommen hat, schrieb er mich plötzlich bei WhatsApp an. Zwei Wochen lang schwebte ich auf Wolke 7.

Er hat geliefert, was Dir in der Ehe fehlte und damit genau den richtigen Schalter sowie Zeitpunkt gefunden um Dich anzuknipsen.

eine Frau hätte den Chat gelesen

Immerhin bis Du bei "hätte", hast also Zweifel an seiner Schilderung des Sachverhalts/seinem Absagegrunds.

da er sich wohl sehr verliebt anhören würde! Das Gefühl hatte er mir auch gegeben.

Korrigiere: das Gefühl hast Du Dir selber gemacht durch Schreiberei und Telefonate ohne Realitäts-Check.
Realität ist: Du kennst den Mann seit Jahren aus der Ferrne, hast kaum Kontakt zu ihm und willst Du in Kontakt treten, dann ist er weg.

wegen der Kinder etc, seine Frau mit Scheidung droht, wenn wir privat Kontakt hätten..... Nein danke!!

Ist Doch ok, die Fakten liegen auf dem Tisch und das, was Du bekommen kannst willst Du nicht. Dann halt nicht und Ende im Gelände. Wo ist das Problem? Ärger, weil Du nicht bekommen hast, was Du Diir wünschst?

 

[Vikky]

Was soll das Verhalten? Lovebombing und dann der tiefe Fall.

Unterscheide: er ist nicht gefallen. Du bist tief gefallen und schau Dir an warum: Du hast mit einem vergebenen Mann angebandelt, statt zu warten bis er frei ist. So läuft es meistens.
Wenn Du keine Affäre sein willst willst, dann lass die Finger von vergebenen Männern. Affäre muss frau können, statt in Liebe zu erflammen sowie ihre Eitelkeit ("Schlaf gut, ich träum von dir“ auf. Tolle Frau, Traumfrau) bespielt wird.

um mir zu zeigen, dass er mich ignoriert. Ich hatte ihm noch eine abschließende Nachricht geschickt, aber keine Antwort erhalten. Seitdem ignoriert er mich, ist aber nach wie vor online für mich. Ist das silent treatment? Wollte er bei der ersten Funkstille, dass ich mehr Einsatz zeige? Hat es ihn geärgert, mich unabhängig zu sehen?

Das ist alles egal, bis auf Deinen Irrtum, dass Du unabhängig von ihm bist.
Fakt ist: Du belauerst jede Onlineregung von ihm und interpretierst daran rum. Unabhängig sein geht definitiv anders.

Es ist egal was bei ihm ist. Entzieh ihm die Berechtigung, Deine Aktivitäten zu sehen und schmeiß ihn aus deiner WA-Kontaktliste raus, damit Du unabhängig von ihm wirst.

Er braucht sehr viel Aufmerksamkeit, sagt ständig, was er für ein toller Vater ist, was er alles kann und dann wiederum, wie er zuhause ausrastet und Dinge durch die Gegend schmeißt, Sachen kaputt gehen und er das als Mahnmal für die Frau so lässt!

Kannst Du uns erklären:
1. warum Du überhaupt mit einem Mann anbandelst, der es für sein Ego braucht ein guter Vater zu sein? Da ist doch klar, dass Du leer ausgehst bei der Geschichte.
2. was Du an einem Mann toll findest, der zuhause ausrastet und warum Du so einen bei Dir zuhause haben willst.

Ich denke, es braucht keine psychiatrische Diagnose für sein Verhalten - Du solltest besser bei Dir gucken, warum Du auf so eine Luftnummer so reinfällst.
Er hat mit modernen Medien genau das gemacht was Du mitgemacht hast und macht das weiterhin. Nutze Dein Handlungspotenzial (WA-Berechtigungen, lauer nicht am Fenster auf ihn) und der Spuk ist schnell vorbei.

Du solltest Dich nicht beschweren über das, was er Dir angeblich "angetan" hat sondern Dich über Dich ärgern, dass Du Dich so lange und intensiv drauf eingelassen hast sowie Dir für die Zukunft merken, dass Du es nicht kannst und es darum unterlassen.

 

[Kaya82]

Auch hier liebe FS...ja es gibt toxische Menschen aber...er ist es für Dich, weil die Situation in die Du Dich selbst gebraucht hast, Gift für Dich ist.
Eigentlich war/ist er völlig eindeutig...verheirater Mann flirtet...und jetzt nicht mehr.

Na ja, er hat ja mich ja zuerst angeschrieben. Er hätte sich ja auch einfach nur mit mir unterhalten können und nicht gleich mit der Liebeskeule auf mich losgehen müssen. Habe das halt gar nicht erwartet! Sobald ich das erste Mal geantwortet hatte, ging es rund, eine Nachricht nacheinander! Das ist das, was ich nicht verstehen kann. Was haben solche Männer bloß davon? Selbst wenn ich nur eine Affäre suchen würde, ich würde es nach all den Jahren langsamer angehen lassen, ich bin ja keine Zufallsbekanntschaft gewesen!

 

[Nurielle_FLW]

Ich denke es ist so wie er es dir mitgeteilt hat - seine Frau hat Wind von der Geschichte bekommen und dann ist er eben doch wieder zurück gerudert. Meiner Meinung nach interpretierst du zu viel Interesse an deiner Person in sein Verhalten. Es ist doch die uralte Geschichte und du wärst wenn überhaupt auch nur eine Affäre geworden weil die Ehe langweilig wurde. Viele Männer suchen sich dann Bestätigung (durch andere Frauen) von außen. Narzissmus mag zur Zeit eine Modediagnose sein, man sollte sie aber nicht um sich werfen. Denn dazu gehören handfeste objektivierbare Kriterien, die du gar nicht beurteilen kannst, weil du ihn doch im Grunde genommen überhaupt nicht kennst. Vermutlich ist er auf WhatsApp online, weil er schon wieder die nächste (heimliche emotionale) Affäre am Haken hat. An deiner Stelle würde ich den Typen vergessen und mich nach unverheirateten Männern umschauen.

Narzissmus ist keine Modediagnose, Narzissmus ist leider eine weit verbreitete Persönlichkeitsstörung und nur deshalb wird sie auch immer wieder erwähnt.
Wir leben in einer hochnarzisstischen Gesellschaft voller eiskalter Menschen und Selbstdarsteller, die nur sich selbst lieben und rücksichtslos ihre eigenen Interessen verfolgen. 80% unserer Gesellschaft besteht aus Narzissten. Das kann man auch zeitweise sehr gut in diesem Forum sehen.
Und es geht hier nicht darum eine Diagnose zu stellen. Man muß kein Arzt sein um einen Narzissten zu erkennen. Als Mensch mit Hirn, Herz, Wissen und Menschenkenntnis gelingt das auch ganz ohne Studium.
Love Bombing, Stalking, narzisstische Wut = mit Absicht Dinge die der Partner liebt zerstören, und Silent Treatment - alles was die FS beschrieben hat passt ins Bild des Narzissten. Nur ein gestörter Mensch, und Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, tut so etwas.

 

[Kaya82]

Dir für die Zukunft merken, dass Du es nicht kannst und es darum unterlassen.

Was kann ich nicht? Affäre? Einfach nur flirten? Wollte ich auch nie. Außerdem war ich bis vor kurzem noch selber in einer Ehe und wäre da auf so etwas nie eingegangen. Frauen, die sich für verheiratete Männer interessieren sind ja für viele eh immer gesellschaftlich unterste Schiene. Das der aber so oder so eine bescheidene Ehe führt (wahrscheinlich) und wenn ich es nicht bin, dann sucht er sich ne andere, scheint unrelevant. Da ändere ich auch nichts dran! Das hat aber natürlich etwas mit meinem Selbstwert zu tun. Warum bin ich mir nicht zu schade? Tja, ich habe den jahrelang machen lassen, er hat nie direkte Anstalten gemacht, mich lediglich ein wenig umgarnt. Das war dann oberflächliches geflirtet und wir sind getrennter Wege gegangen. Daher dachte ich nun, es sei evtl mehr von seiner Seite, da er von Trennung sprach und ich bei dem Kaffee klären wollte, was er sich bei alledem so denkt. Ich hatte vorher durchklingen lassen, dass ich keine Affäre werde! Evtl kam daher die Absage, kann sein..

 

[Nurielle_FLW]

Er rudert verständlicherweise zurück. Was Dich selbstverständlich verletzt.
Er hat Dir gegenüber Schuldgefühle und will sich dir erklären (spricht gegen narzisstische Natur), deshalb der Anruf bei Dir im Büro.

Da liegst du in deiner Einstellung leider vollkommen daneben, denn du scheinst weder eine Ahnung von Menschen noch von Narzissten zu haben.
Ein Anruf im Büro, von einem nicht nahestehenden Menschen, geht gar nicht. Da sollten sofort alle Alarmglocken klingeln.
Das ist kein Zeichen eines netten Mannes und von "sich erklären wollen". Kein normaler Mensch ruft in Liebesdingen um sich zu erklären im Büro an. Das ist krank und es ist besonders krank wenn, wie in diesem Fall, man in keiner Liebesbeziehung mit diesem Menschen ist. Ein solches Verhalten ist Stalking und eine typische Verhaltensweise eines Narzissten.

 

[Kaya82]

Es ist egal was bei ihm ist. Entzieh ihm die Berechtigung, Deine Aktivitäten zu sehen und schmeiß ihn aus deiner WA-Kontaktliste raus, damit Du unabhängig von ihm wirst.

Das habe ich bisher nicht gemacht, weil ich nicht gekränkt wirken wollte. Er soll nicht sehen, wie sehr mich das beschäftigt. Wenn ich ihn lösche oder blockiere hat er ja direkt wieder eine Bestätigung wie sehr mich das alles trifft.

 

[Nurielle_FLW]

Ich finde, Begriffe wie Narzissmus, Lovebombing, Silent Treatment oder Stalking stellen ein oft unnötiges Psychologisieren dar und suggerieren eine Art planvolle, manipulative Professionalität, die gar nicht vorhanden sein muss, die meisten Leute reagieren halt irgendwie auf irgendwas und machen ihr Ding. Wenn ich mich überschwenglich verhalte, ist es nicht gleich Love Bombing, und wenn ich auf eine Nachricht nicht antworte, ist es nicht gleich Silent Treatment. Aber solche Konzepte bieten natürlich bequeme Erklärungen und ermöglichen es, Eigenverantwortung herunterzuspielen.

Das ist kein unnötiges Psychologisieren, sondern das sind Tatsachen.
"Die meisten Leute reagieren halt irgendwie auf irgendwas und machen ihr Ding".......für die Plan-, Hirn- und Rücksichtslosen trifft das sicher zu und scheint vor allem in der YOLO-Generation die gelebte Einstellung. Diejenigen die Verstand und Empathie haben und emotional gesund sind (die Minderheit) überlegen aber vorher was sie anderen Menschen mit ihrem Verhalten antun und praktizieren weder Love Bombing, Stalking im Privatbereich und im Büro, Silent Treatment, noch das Zerstören von geliebten Gegenständen des Partners u.ä.
Das von der FS geschilderte Verhalten dieses Mannes ist definitiv manipulativ, narzisstisch ist es auch.
Und die Eigenverantwortung will man beim Thema Narzissmus keinefalls herunterspielen, denn Narzissten wissen genau was sie tun.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Kann dein Problem hier an das Forum nicht nachvollziehen! Du müsstest doch für dich selbst draufkommen und wissen, dass es keinen Sinn hat, mit so einem Mann in Kontakt zu sein, deshalb sage ich dir kurz und bündig, beende permanent den Kontakt und schließe alle Kontaktmöglichkeiten für ihn, Punkt! Was das für ein Blender oder was für ein Narzisst und/oder was sonst er ist, spielt doch gar keine Rolle, bei seinem negativen und destruktiven Verhalten! Nimm wahr, was Sache ist und mach dir dein eigenes Bild von seinem Verhalten und frage dich, warum du Kontakt zu einem solchen Tyo hälst, guter Tipp: arbeite an deinem Selbstwert!

 

[Kaya82]

Besser ist es wohl, du schließt mit dem Gedanken ab, eine Beziehung mit ihm führen zu können. Findest du ihn denn immer noch attraktiv?

Ja, leider! Ich kann da nicht so schnell mit abschließen. Ich habe mich tatsächlich innerhalb kürzester Zeit verknallt, evtl auch nur in die Idee mit diesem Mann könnte es etwas werden. Wir haben viel gelacht und wissen auch viel voneinander. Ich weiß, dass das alles nichts wird mit uns und im Grunde schrecken mich die Erzählungen von seinem Zuhause auch ab. Wenn es wirklich so abläuft, hat seine Frau nicht viel zu lachen. Ich muss wohl warten, bis mein Hormonspiegel wieder etwas sinkt und dann die rosa Brille endlich abnehmen….

 

[Kaya82]

Was erwartest Du, was er machen soll? Du weißt von ihm, es gibt zwischen Euch keine Zukunft. Er hat sich wieder seiner Familie zugewandt

Keine Ahnung, ich hätte eh erstmal erwartet, dass er sich nach der Absage mit dem Kaffee bei mir meldet und nochmal Klartext spricht. Da hat er mich einen Monat schmoren lassen. Hat er jetzt gemacht und fertig. Ich muss da wohl abschließen. Allerdings verstehe ich nicht, warum er mir dann anbietet, dass ich immer gerne im Büro anrufen kann, wenn etwas ist! Was soll das?! Das wäre dann für die Frau ok? Als ob da kein privates Gespräch bei entstehen würde.

 

[Kaya82]

Ein Anruf im Büro, von einem nicht nahestehenden Menschen, geht gar nicht.

Er hat nicht mich im Büro angerufen, sondern plötzlich nur noch über seine Büronummer mit mir kommuniziert! Er hat ja meine Handynummer und mich da immer auch von seinem Handy angerufen. Der letzte Anruf kam dann aber von seiner Büronummer. Er darf ja privat nicht mehr!

 

[Ina68]

Narzissmus ist keine Modediagnose, Narzissmus ist leider eine weit verbreitete Persönlichkeitsstörung und nur deshalb wird sie auch immer wieder erwähnt.

Sorry @Kimi 48 u.a. aber ich verliere jetzt mal kurz die Contenance:

Wir leben in einer hochnarzisstischen Gesellschaft voller eiskalter Menschen und Selbstdarsteller,

Und du bist eins der miesen Beispiele.

die nur sich selbst lieben und rücksichtslos ihre eigenen Interessen verfolgen. 80% unserer Gesellschaft besteht aus Narzissten. Das kann man auch zeitweise sehr gut in diesem Forum sehen.
Und es geht hier nicht darum eine Diagnose zu stellen. Man muß kein Arzt sein um einen Narzissten zu erkennen.

Natürlich nicht, da reichen die BILDung und andere obskure "Quellen.

Als Mensch mit Hirn,

... man sollte nur nicht vergessen, selbiges auch zu benutzen.

Herz, Wissen und Menschenkenntnis gelingt das auch ganz ohne Studium.

Na klar, dafür gibt's ja das Internet, Fakten werden sowieso überbewertet.

Love Bombing, Stalking, narzisstische Wut = mit Absicht Dinge die der Partner liebt zerstören, und Silent Treatment - alles was die FS beschrieben hat passt ins Bild des Narzissten. Nur ein gestörter Mensch, und Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, tut so etwas.

Ich hoffe inständig, dass du nie irgendwas Grundlegendes zu entscheiden hast. Geh am besten wieder an deinen Stammtisch zurück und trink noch ein bisschen.

Hier passt wirklich nur noch der Spruch: "Wenn man keine Ahnung, einfach mal usw...."

 

[Crissy]

Narzissmus ist keine Modediagnose, Narzissmus ist leider eine weit verbreitete Persönlichkeitsstörung und nur deshalb wird sie auch immer wieder erwähnt.
Wir leben in einer hochnarzisstischen Gesellschaft voller eiskalter Menschen und Selbstdarsteller, die nur sich selbst lieben und rücksichtslos ihre eigenen Interessen verfolgen. 80% unserer Gesellschaft besteht aus Narzissten. Das kann man auch zeitweise sehr gut in diesem Forum sehen.
Und es geht hier nicht darum eine Diagnose zu stellen. Man muß kein Arzt sein um einen Narzissten zu erkennen. Als Mensch mit Hirn, Herz, Wissen und Menschenkenntnis gelingt das auch ganz ohne Studium.
Love Bombing, Stalking, narzisstische Wut = mit Absicht Dinge die der Partner liebt zerstören, und Silent Treatment - alles was die FS beschrieben hat passt ins Bild des Narzissten. Nur ein gestörter Mensch, und Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, tut so etwas.

Ich bin Psychiaterin, ich weiß durchaus was Narzissmus ist. Trotzdem finde ich wird zu schnell mit der Narzissmus-Keule geschwungen ohne zwischen narzisstischen Anteilen (die wir alle mehr oder weniger in uns tragen), narzisstischer Akzentuierung und narzisstischer Persönlichkeitsstörung zu differenzieren.