[Seni]

Seit 2 Jahren habe ich (51) eine Beziehung mit einem verh.Mann. Aus einem anfänglichen Verhältnis hat sich eine tiefe Liebe entwickelt, mehr als uns lieb war. Leider wissen wir beide, dass wir zu verschieden sind, um einen harmonischen Alltag leben zu können. Ausserdem will ich meinem 8-jähr.Sohn keinen Partner zumuten, der ihn nur notgedrungen duldet. Seine über 25-jähr.Ehe ist kinderlos, weil er kein Kind will, und nun mit über 50 auch nicht mehr.
Im Alltag mit seiner Frau (49) haben sich beide gut organisert, die Hausarbeit zu gleichen Teilen aufgeteilt, gleicher Beruf, gleiches Gehalt, aber kaum gemeinsame Freizeitgestaltung. ER geht intensiv seinen vielseitigen sportlichen Aktivitäten nach, SIE freut sich, wenn ER irgendwann einfach nur DA ist.
Dass er sich trennt, war für mich nie ein Thema, mir reicht ein "Sonntagsmann", man muss ja nicht zusammenziehen. Wir unternehmen viel zusammen, verreisen öfters, Radtouren, Sauna, Badengehen ect., eben alles das, was SIE nicht will und ER die ganzen Jahre allein machen musste.
Als SIE von unserer Beziehung zufällig erfuhr, war sie zwar traurig, hat ihm aber nach 2 Tagen Beziehungsgespräch versichert, dass sie ihn liebt. Seitdem nimmt ER mehr Rücksicht auf SIE, da SIE Stress und psych.Druck ausübt, d.h.ER versucht zu vermeiden, dass SIE ahnt, wann ER bei mir ist, somit kann ER seltener über Nacht bleiben.
Aber wie nun weiter? Selbst wenn ich zurücktrete, ändert das an der Situation nichts. Wenn SIE sich nicht ändert und meinen Part übernimmt, würde es irgendwann eine Andere tun. SIE hat für sich entschieden, dass Sex, Sport und damit auch eine gute Figur seit langem ihrer Vergangenheit angehören. Ihren Mann zurückzuerobern müsste ihr doch Ansporn sein, sich Fragen nach ihrer Wirkung als Frau und nach einer gemeinsamen Freizeitgestaltung zu stellen. Ansonsten wird es immer eine andere Frau geben, mit der ER seine Interessen und Bedürfnisse teilt. Das müsste doch auch IHR klar sein. Dafür dass ER sie nicht verlässt, kann ER doch nicht auf Glücklichsein verzichten müssen.
Wie kann eine Lösung aussehen? In meiner Gedankenspirale verlieren alle drei und sind alle drei unglücklich, egal ob bzw. wer sich trennt.
Ich bitte Euch um Eure Meinungen und Erfahrungen oder andere Aspekte und Gedankenanstöße, die ich vielleicht übersehen habe.

 

[Gast]

Hallo FS, Du bist seine Geliebte, seine Affäre, mehr nicht. Er wird seine Frau nicht wegen Dir verlassen sondern Dich wenn ihm der Stress mit beiden Frauen zuviel wird. Seine Frau wird ihm verzeihen.

 

[Gast]

Ihren Mann zurückzuerobern müsste ihr doch Ansporn sein, sich Fragen nach ihrer Wirkung als Frau und nach einer gemeinsamen Freizeitgestaltung zu stellen. Ansonsten wird es immer eine andere Frau geben, mit der ER seine Interessen und Bedürfnisse teilt.

Woher nimmst Du die Erkenntnis, daß es in der Konstellation "Frau nicht mehr so attraktiv, kaum gemeinsame Freizeitinteressen" zwangsläufig zum Fremdgehen kommen muß? Das mag bei DIESEM Mann so sein, gilt aber keineswegs für JEDEN Mann.

Und mit welchem Recht nimmst Du Dir heraus, darüber zu befinden, was diese betrogene Frau tun sollte, um ihren Mann zurückzugewinnen? Warum sollte sie ihn überhaupt zurückgewinnen wollen, nachdem er sie nun jahrelang betrogen hat?

Du meinst, es EHRT diesen Mann, daß er seine Frau nicht verläßt? Er bringt in Deinen Augen ein OPFER? Was für ein Opfer soll das denn sein, bitteschön? Er nimmt sich hier das beste und dort das beste, ist also ein Egoist wie er im Buche steht.

In dieser Konstellation sind nur zwei unglücklich: die beiden Frauen.

 

[Gast]

Es geht dir doch nicht wirklich um SIE, sondern darum, dass er jetzt (endlich) wieder mehr Zeit für seine (EHE!)Frau übrig hat. Wenn sie ihm gesagt hat, dass sie ihn liebt ... ist das = Stress/psych. Druck? Wenn er das so empfindet, dann sollte er sich (endlich) scheiden lassen bzw. für die Frau entscheiden, die er wirklich liebt. Natürlich kannst du weiter sein Freizeitmäuschen bleiben, wenn dir das langt. Dann solltest du aber seine Ehefrau aus dem Kopf streichen, deren Ehe geht nämlich nur die beiden etwas an und sonst niemand.

w/45

 

[Gast]

Der Dreh- und Angelpunkt ist er. Nicht seine Frau. Er ist derjenige, der seine Frau betrügt und keine klaren Fronten schafft.

Er wäre nicht der erste Mann, der seiner Geliebten das Märchen erzählt, dass die Ehe nur noch pro forma existiert und die Ehefrau weiß davon gar nichts und wähnt sich zumindest in einem funktionierenden Gefüge. Wie genau ihr Kenntnisstand ist, weiß nur er, denn du warst nicht dabei.

Du wirkst auf mich eher so, als wärst du vom Kopf her zufrieden mit der Situation. Dein Bauch möchte aber mehr, und außerdem signalisiert er dir langsam, dass es da ein Ungleichgewicht gibt, das dich stört.

 

[Gast]

Was kümmerst du dich um SIE? Für IHREN Weg IHRE Ansichten, Prioritäten, Situation, etc.? m, 44

 

[Gast]

Nun ja, die Ehefrau ist bequem und fühlt sich abgesichert. Es ist ihr zwar nicht so recht, dass eine andere Frau ihren Mann amüsiert, aber so unrecht doch auch wieder nicht. So kann sie ihr Leben wie bisher angenehm weiterleben. Wie immer das auch aussehen mag. Vielleicht ist sie anderweitig umtriebiger als du denkst?
Der Mann hat alles was er braucht, er muss es nur managen und das tut er, solange es ihm Spaß macht. Bei ihr ist sein zuhause, bei dir der Spaß und ganz "mit dir" will er ohnehin nicht. Ergo: Veränderung unnötig, wozu auch, passt doch alles.

Was willst du? Liebe ja, Zusammenleben nein, denn ihr seid ja zu verschieden und da ist noch dein Kind.
.....oder willst du doch, da du diese Frage stellst?

 

[Gast]

Liebe FS,

das ist sehr sozial von dir, dass du dir so viele Gedanken über die Ehefrau deiner Affäre machst. Aber das musst du gar nicht, denn dank dir hat die Frau sonntags mehr Zeit für sich . Du übernimmst alle Aktivitäten, auf die die Ehefrau keine Lust hat und um die sie sich mit ihrem Ehemann nicht streiten muss. Du scheinst der Ehe gut zu tun... Also bleib weiterhin die Geliebte!

 

[Gast]

Ich verstehe die Frage auch nicht. Er hat es doch sehr gut arrangiert. Eine nette Ehefrau und eine Geliebte die keine Ansprüche stellt. Wieso sollte er sich von seiner Frau trennen?

 

[Gast]

Nenne mir doch bitte einen Grund, warum der Mann klare Verhältnisse schaffen soll? Ihm geht es doch gut. Sex bekommt er von seiner Frau kaum noch, dafür bist Du da. Eine Scheidung einleiten kostet Nerven, Geld und einen Wohnortwechsel. Und im Falle einer Trennung mit Dir hat er eine Fall back Lösung - seine Ehefrau. Vielleicht kocht seine Frau auch gut und hält das Haus sauber. Also, warum soll er sich trennen?

Sie will keinen Sex mehr, aber das bewährte Familiengefühl, vielleicht auch öfters Freiraum für sich haben. Und finanzielle Sorgen hat sie auch nicht. Vielleicht weiß sie auch, daß sie mit ihrer verblassten Schönheit keinen Mann mit ähnlichem Versorgerstatus bekommt. Also warum soll sie sich trennen?

Ehrlich, wenn es Dich nicht stört, wo ist das Problem?

 

[Bernd50]

Der Mann hat alles was er braucht, er muss es nur managen und das tut er, solange es ihm Spaß macht. Bei ihr ist sein zuhause, bei dir der Spaß und ganz "mit dir" will er ohnehin nicht. Ergo: Veränderung unnötig, wozu auch, passt doch alles.

m.E. ein gelungenes Dreier-System. Jede/r der drei bekommt das, was er will.
Also zufrieden sein - und weiter machen.
Denn bei jeder Änderung wäre mindestens Einer von den Dreien unzufrieden.

Dreier-Beziehungen sind nichts Ungewöhnliches.

 

[Gast]

Wo ist das Problem? Es geht doch allen gut dabei. Der Mann hat Dich für Herz, Verstand und Körper und zuhause die Angetraute, die ihn offensichtlich noch nicht so nervt wie das sonst in der Konstellation zwangsläufig der Fall ist (ich kenne mich aus, war aber weder Ehefrau noch Geliebte). Dir geht es gut, weil Du nur die Sonnenzeiten möchtest und hast und der Ehefrau geht es gut, weil sie nach der Beschreibung Probleme hätte, einen neuen Partner zu finden und "verheiratet" mit Aussicht auf Witwenrente besser klingt als "geschieden". Falls Du erwartest, dass die Ehefrau "aufdreht", um Dich aus dem Feld zu schlagen oder irgendwann freiwillig die Segel streicht: vergiss es. Ehefrauen sitzen immer aus, auch dann, wenn der Mann ihnen klipp und klar gesagt hat, dass er sie nie mehr lieben wird, eine andere liebt, sogar dann noch, wenn sie erklärtermaßen den Mann auch nicht lieben. Denn sie glauben den Beteuerungen des Mannes nicht, weil sie der Auffassung sind, der Trauschein sei Beleg dafür, dass die Liebe ihnen gegenüber ewig währt und sie das fast immer bequeme Leben nicht aufgeben mögen.

 

[Gast]

... ich kenne mich aus, war aber weder Ehefrau noch Geliebte ... Ehefrauen sitzen immer aus ...

Soso, kennst dich aus Ich bin eine nichtaussitzende Ehefrau. Aussitzen, das versuchen in meinem/unserem Fall mein zukünftiger Exmann und seine (ebenfalls verheiratete) inzwischen Ex-Affäre. Wohl um im Fall des Falls weich aufzuschlagen. Sie haben noch nicht realisiert, dass beide nicht mehr aufgefangen werden - jedenfalls nicht vom jeweiligen Noch-Ehepartner.

Ich gehe davon aus, dass im Jahre 2013 mehr Ehefrauen als je zuvor ihr eigenes Einkommen haben ... finanziell also nicht auf ihren Mann angewiesen sind und angenehmer/bequemer ist das Leben ohne einen rumeiernden Ehemann sowieso.

 

[Seni]

Hier die FS:

Vor allem die letzten Antworten treffen fast den Kern. Es bedarf keiner Trennung, ER und ich möchten eine Dreierbeziehung, aber SIE macht psych.Stress, wenn SIE weiss, dass ER bei mir ist, d.h.SIE weint, ruft ständig an, macht ihm Vorwürfe, warum ER ihr das antut, womit SIE das verdient hat? Ich verstehe, dass SIE nicht allein leben will, zumal SIE dann ganz allein ist (keine Kinder, kaum Freunde), ER fühlt sich für SIE mitverantwortlich, hat sich aber aufgrund ihres Desinteresses sein Leben eingerichtet. Ich finde, dass SIE nun einsehen sollte, dass ihr Verhalten diese Konstellation zum Großteil mitverursacht hat.
Im Klartext: SIE soll mich "dulden", denn narürlich können wir jetzt nicht genug Zeit miteinander verbringen, und schon gar nicht unbeschwert. So wie SIE sich verhält, kann SIE doch nicht Treue verlangen?

 

[Terzia]

Ich habe so ein Spielchen als "Geliebte" leider auch viel zu lange mitgemacht und kann Dich nur warnen es aufrechtzuerhalten. Du bist zwar wesentlich älter und erfahrener als ich, aber vieles von dem was Du so schreibst klingt so ganz nach dem klassischen Schema.

Es geht Dir in dieser Beziehung schlechter als wenn Du alleine wärst!! Nur ein paar Beispiele/Überlegungen:

- Du verdrängst wahrscheinlich den Gedanken, dass Dein Freund selbstverständlich auch mit seiner Frau schläft. Vielleicht nicht so häufig, vielleicht auch nicht so gern. Aber er tut es. Ekelt dich die Vorstellung nicht, dass er danach Dich berührt? Dir vielleicht Infektionskrankheiten mitbringt?

- Sehr problematisch finde ich wie detailiert Du Dich in seine Frau einfühlst. Für mich macht das den Anschein als würdest Du in dieser Konstellation deinen Ödipuskonflikt reinszenieren: Du buhlst mit Mama (seine Frau) um Papa (Dein Liebhaber). Besprich diese Konstellation mal mit einem Psychoanalytiker. Das bringt Dich wesentlich weiter als mit einem Verheirateten zu v***. Ich spreche aus Erfahrung!

-Schließlich sprichst Du sogar von Liebe. Vergiss es. Zwischen Euch herrscht eine gewisse Faszination, möglicherweise sogar eine sexuelle Obsession. Aber Liebe berührt den ganzen Menschen zu tun. Du kennst ihn doch in Wahrheit gar nicht!

Lass ihn los und finde einen Mann, der Dich 100%ig will und auch Deinen kleinen Sohn als wichtigen Teil Deines Lebens anerkennt!

 

[Gast]

Hallo FS, ich finde auch, dass Du Dich da billig hergibst. Such Dir einen freien Mann mi dem Du eine schöne Planung für die zweite Lebenshälfte machen kannst.

 

[Gast]

... wenn SIE weiss, dass ER bei mir ist, d.h.SIE weint, ruft ständig an, macht ihm Vorwürfe, warum ER ihr das antut, womit SIE das verdient hat? ...

Wundert dich das wirklich?

ER fühlt sich für SIE mitverantwortlich ...

Was auch richtig ist, immerhin ist sie seine Ehefrau.

Ich finde, dass SIE nun einsehen sollte, dass ihr Verhalten diese Konstellation zum Großteil mitverursacht hat ...

Sie hat ihn sicher nicht darum gebeten, eine Affäre zu beginnen.

Im Klartext: SIE soll mich "dulden", denn narürlich können wir jetzt nicht genug Zeit miteinander verbringen, und schon gar nicht unbeschwert. So wie SIE sich verhält, kann SIE doch nicht Treue verlangen?

Wieso sollte sie dich "dulden"? Wo lebst du? Sie sind verheiratet und ich für meinen Teil erwarte sehr wohl, dass mein Partner treu ist. Woher weißt du denn wie sie sich verhält? Von ihm vermutlich oder?

 

[Gast]

Du willst eine Dreierbeziehung? Und sagst, ihr liebt euch?
Würde er dich lieben, würde er gehen. Würde er seine Frau nicht lieben, würde er keine Rücksicht nehmen.
Die Frau zuschauen zu lassen und zu erwarten, dass sie nicht stresst, weil sie nicht für eine Dreierbeziehung ist, ist nahezu menschenverachtend!

Und was heißt hier, sie ist mit ihrem Leben zufrieden, macht nichts mehr aus sich u.ä. Glaubst du, mit einem Mann, der woanders seinen Spaß sucht und findet, auch ohne Wissen der Frau, kann man als sex. aktives Ehepaar leben? Der hat doch auch keine Lust auf seine Frau, dreht sich abends zum Schlafen weg, der ist doch satt!

Hat die Ehefrau dann doch das Gefühl, für ihren Mann nicht mehr attraktiv zu sein. Liegt es wirklich an ihr (z.B.Figur)? Kommt es auf die Äußerlichkeiten an? Er ist doch auch älter geworden.

Außerdem hätte er ja den Mund aufmachen können, was ihm nicht mehr gefällt. Die Frau hat sich doch nichts Böses gedacht. Hielt es evtl. für normal, wenn man nach vielen Jahren so irgendwie nebeneinander herlebt. Wie gesagt: Auch er hat wohl nur noch neben ihr hergelebt.
Wie würde es ihm denn gefallen, wenn seine Frau das gleiche Recht für sich in Anspruch nähme. Viererbeziehung?! Darf sie das auch?

Ihr zwei wollt euren Spaß! Der gesättigte Mann kommt nach Hause und schmeißt seiner Frau die Schmutzwäsche hin. Eine für den Spaß und die andere für die Arbeit, oder was? Aber sie darf sich ja nicht beklagen, hat dafür ja ein sicheres Nest!

Also, er sollte sich mal überlegen was er will. Er kann auch Single sein und mit dir nur ein Verhältnis haben. Kann dir doch egal sein, ob er verheiratet ist oder nicht. Oder willst du ihn dann nicht mehr? Kitzel weg? Wollt ihr die Frau nur quälen?

 

[Gast]

Warum schreibst du sie und er eigentlich immer groß? Das sieht so aus, als wären das riesige Götter in deinem Leben.
Du beschäftigst dich ziemlich viel mit einer Ehe, die nicht deine ist und mit einer Frau, die nicht du bist. Beschäftige dich doch lieber mit dir und dem, was du leben möchtest.
Wenn du in einer Dreiecksbeziehung leben willst, dann musst du leider akzeptieren, dass es einen Teil in dieser Verbindung gibt, den du nicht beeinflussen kannst und wo du keinerlei Mitspracherecht hast.
Ein Dreieck ist zwar extrem stabil, weil jeder Punkt den anderen stabilisiert, läuft aber nicht rund. Das ist einfache Geometrie.
Die Frau kann tun, was sie will und sie kann die Ehe mit ihrem Mann so gestalten, dass die beiden zusammen auskommen, dazu gehören auch die legitimen Ansprüche, die sie an ihn stellt.
Der Mann hat eh die besseren Karten, er hat jetzt zwei Frauen, die sich um ihn bemühen, sehr schmeichelhaft. - So lange es nicht stresst, dann seid ihr ihn wahrscheinlich beide los.
Love it or leave it. Change it geht für dich nicht.

PS. Bist du eigentlich sicher, daß er dir immer die Wahrheit sagt übe seine Eheinterna? Das wäre ungewöhnlich.

 

[Terzia]

SIE weint, ruft ständig an, macht ihm Vorwürfe, warum ER ihr das antut, womit SIE das verdient hat? Ich verstehe, dass SIE nicht allein leben will, zumal SIE dann ganz allein ist (keine Kinder, kaum Freunde), ER fühlt sich für SIE mitverantwortlich, hat sich aber aufgrund ihres Desinteresses sein Leben eingerichtet. Ich finde, dass SIE nun einsehen sollte, dass ihr Verhalten diese Konstellation zum Großteil mitverursacht hat. Im Klartext: SIE soll mich "dulden",

Ich sag ja, Du bist total auf diese Frau fixiert! Siehst Du denn nicht, dass Dein "ER" eigentlich Dein Adressat sein sollte! Er ist zu schwach, zu feige oder was auch immer, eine würdevolle Situation zu schaffen. Was ist das für ein Mensch, der seine Frau so leiden lässt und alles laufen lässt?

 

[Gast]

Hallo FS,
also, ehrlich gesagt finde ich deine Anforderung ziemlich dreist. Du verlangst von der Ehefrau, sie solle was ändern? Du hast kein Recht, ihr irgendwelche Vorschreibungen zu machen. Und dich geht die "Beziehung" der beiden nichts an.
Und sie solle endlich einsehen, dass sie "selbst Schuld ist" und dich dulden???
Irgendwie scheint ihr alle ziemlich verdreht zu sein in eurer Beziehung. Die Ehefrau hält an so einem unglaublichen Mann fest, dessen Verhalten mehr als fragwürdig ist.
Er zieht das Verhältnis weiter durch, obwohl seine Frau mittlerweile davon weiß, und holt sich einfach bei dir, was er bei ihr nicht hat. Schließlich hat er das Recht darauf? Dann hat er nicht mal soviel Anstand, sich zu einer Frau konsequent zu bekennen? Aber wie einige Vorschreiber schon schrieben: Er ist einfach egoistisch. Er nutzt dich aus, und die Frau hintergeht er munter. Und ihr beide wisst das und macht das mit!
Glaubst du denn, er liebt dich wirklich, wenn er dein Kind ablehnt und nicht mit dir zusammen sein will, dich nur abnutzt für bestimmte Dinge?
Der einzige, der hier verliert, ist dein Sohn. Und der hat keine Wahl und muss dieses inkonsequente Durcheinander ertragen. Ich bekomme beruflich genug mit, wie solche Kinder mit der Zeit ticken.

 

[Gast]

Misch dich nicht in die Beziehung anderer Leute ein! Ob die andere Ehefrau nicht auf ihre Figur achtet, kann dir doch schuppe sein! Die wird ihre eigenen Sorgen und Nöte haben.

"Nicht im Alltag zusammen harmonieren können" schließt "tiefe Liebe" aus. Was du fühlst ist gnadenlose Abhängigkeit. Geliebte wird man nicht einfach so... das werden nur ganz bestimmte Frauen. Lies mal ein Buch darüber!

Ja ich kann nur sagen, Affären sind ganz schön anstrengend. Würde sowas nur einmal machen im Leben, aber gewiss kein zweites Mal. Lieber hack ich mir die Hände ab, bevor ich mich nochmal mit verheirateten Männern einlasse. Gut, wenn man sowas in jungen Jahren hinter sich hat. Denn sowas prägt einen noch jahrelang nach und ruiniert einen auch für zukünftige Bindungen. Man verlernt gesunde und moralische Verhältnisse zu leben, spätestens wenn Freunde und Familie sowas rausbekommen, wird keiner mehr was mit dir zu tun haben wollen. Selbst dein Sohn wird dich verachten.

 

[Gast]

SIE macht psych.Stress, wenn SIE weiss, dass ER bei mir ist, d.h.SIE weint, ruft ständig an, macht ihm Vorwürfe, warum ER ihr das antut, womit SIE das verdient hat?

Wundert Dich das? Falls ja, frage ich mich wirklich wie empathielos mensch sein kann... !?

Stell' Dir die Situation doch mal umgekehrt vor, DU hättest gerade erst erfahren, dass DEIN Ehemann, mit dem Du lange beieinander bist, den Du liebst, der Dir irgendwann bei der Eheschliessung mal Verbindlichkeit und vermutlich auch Treue versprochen hat, ein Mistkerl ist, der Dich schon lange betrügt, dabei sehr wahrscheinlich auch noch belügt...

Würdest DU da nicht weinen, ihn ständig anrufen, weil Du berechtigtes Mißtrauen hegst und sehr verletzt bist ob des Vertrauensbruchs, Deinem Ehemann Vorwürfe machen und fragen, womit Du diesen Lug und Betrug verdient hast... ? Sie liebt ihren Ehemann, die arme Frau wird aus allen Wolken gefallen sein, und ihre Verletzung und sicherlich Entäuschung, ist noch sehr frisch... da ist das doch eine vollkommen normale, nachvollziehbare Reaktion... kann man auch als nichtbetrogene Ehefrau vollkommen nachvollziehen, finde ich.

Ich verstehe auch nicht, was genau Du von uns wissen möchtest... ? Mir tut die Frau leid.Und ich finde es steht Dir und uns in keiner Weise zu, sich zu der Ehe der beiden zu äussern, wieso, weshalb, warum sie so ist, wie sie ist, denn da steckt niemand von uns drein, Du auch nicht! Du bist nur die Affäre des Mannes und hast das zu glauben, was er Dir erzählt (wie bei allen Affären)... aber alles hat zwei Seiten, und seine betrogene Gattin würde die selbe Geschichte möglicherweise ganz anders erzählen... vielleicht denkst Du auch mal darüber nach!?

 

[Angeline]

Im Klartext: SIE soll mich "dulden", denn narürlich können wir jetzt nicht genug Zeit miteinander verbringen, und schon gar nicht unbeschwert. So wie SIE sich verhält, kann SIE doch nicht Treue verlangen?

Ich finde es schon mehr als dreist, sich als aktuelle Affaire, so über eine Ehefrau zu äußern, deren Mann sich absolut egoistisch und charakterlos verhält. Er ist auf keinen Fall gut und großzügig und mitfühlend, wie die FS ihn gerne sehen möchte. Wieso sollte die Ehefrau die Affaire dulden?

Es ist einfach unmöglich, wenn die Affairen von den betrogenen Partnern (w od. m) erwarten, dass diese sich möglichst unsichtbar in eine Ecke verkriechen sollen. Das ist anmaßend und ... (das darf ich nicht schreiben). Warum diese Frau an der Ehe festhält, kann ich auch nicht verstehen. Aber sie wird ihre Gründe haben.

Niemand kennt die Ehefrau, wir haben nur die Beschreibung der FS. Es erwartet doch wohl niemand von der FS Objektivität? Sie glaubt, einen Mann zu lieben, der am liebsten auch noch ihren Sohn unsichtbar machen würde...

Ich denke, dass hier alle Beteiligten das Stück vom Kuchen bekommen, das sie verdienen - genauer gesagt, die Stücke, die der Mann übrig gelassen hat, denn die besten und größten hat er ja schon für sich reserviert bzw. gegessen. Aber ich bin überzeugt, dass er bald satt sein wird und sich dann eine andere Sorte Kuchen aussucht.

 

[Gast]

Es ist immer wieder interessant zu lesen, wie die Geliebten sich eine eigene Welt zusammenbasteln!?
Es ist IHR Mann und weder er noch sie denken daran, einander zu verlassen. Demnach dürfte der Leidensdruck weder für ihn noch für sie hoch sein. Vielleicht führen sie sogar eine glückliche Ehe.
Dass ER Dir erzählt, dass er unglücklich ist, gehört ja dazu. Schließlich sollst Du ihn glücklich machen, ihn bewundern, bei Dir kann er der tolle, aber unverstandene Mann sein, er kriegt Sex von Dir, ne Massage und ne warme Mahlzeit, ein offenes Ohr...
Ich denke nicht, dass er wirklich Alltag mit Dir verbringen will und ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr wirkliche Reisen unternehmt. Vielleicht mal ein WE-Trip - that´s it!? Oder?
Mir würde das nicht reichen.
Und woher willst Du wissen, dass er wirklich keinen Sex, keine Zärtlichkeiten mehr mit seiner Frau austauscht!?
"Unsere Ehe besteht nur noch auf dem Papier!" ist ja so eine Art Standard-Satz des betrügenden Ehemannes.
Und deine Sichtweise der Dinge ist auch sehr schräg. Bei Dir ist der betrügende Ehemann der bedauernswerte Tropf, der es ja schwer hat mit seiner ach so desinteressierten aus dem Leim gegangenen Ehefrau.
Dabei nimmt er von seiner Ehefrau, was er kriegen kann: Die Nestwärme, das Heim, die warmen Mahlzeiten, die gemeinsamen Freunde, sie wird sich in der langen Ehezeit perfekt auf ihn eingestellt haben und kennt ihn besser als jeder andere Mensch.
Bei Dir nimmt er nur seine Auszeit und ist mal so, wie er gerne wäre.
Forderungen kann höchstens die Ehefrau stellen. Aber dass die Ehefrau, die ja belogen, hintergangen und betrogen wird nun auch noch ihrem Mann den Hintern pampern soll, finde ich gelinde gesagt eine freche Forderung Deinerseits!?
Er nimmt von Euch beiden, was er braucht, und am meisten bleibst Du auf der Strecke. Das hast Du nur noch nicht bemerkt.
Mir wäre das zu wenig. Warum so bescheiden?
Er sieht Dich nur am Sonntag? Er will dein Kind nicht näher kennen lernen? Er hat eine Frau. Wo bist Du in seinem Leben?

w,40

 

[Gast]

Hier die FS: (...) Es bedarf keiner Trennung, ER und ich möchten eine Dreierbeziehung, aber SIE macht psych.Stress, wenn SIE weiss, dass ER bei mir ist, d.h.SIE weint, ruft ständig an, macht ihm Vorwürfe, warum ER ihr das antut, womit SIE das verdient hat? (...)

Meine Güte, dann soll der Mann während der Zeit bei dir sein Mobil-Telefon eben ausschalten. Eine persönliche Konfrontation wird er mit seiner Frau nicht vermeiden können, aber wenn er bei dir ist, dann hat sie Pause. Und umgekehrt. Wenn er bei ihr ist, hast du Pause. Basta.

Der Mann hat scheinbar kein Rückgrat, sonst hätte er mit euch beiden längst schon Tacheles geredet. Ihr beide habt seine Entscheidungen zu akzeptieren, die Ehefrau hat sich nicht in deine Angelegenheiten einzumischen, und du dich nicht in die seiner Frau. Wenn es irgend jemandem aus eurer 3er-Beziehung nicht passt, dann steht es jedem frei zu gehen.

m

 

[Gast]

Oh, nein, wie schlimm! Erdreistet sich doch die böse, hässliche Ehefrau, euer wohl eingerichtetes Sonntagsleben zu stören. Was erlaubt die sich denn? Zuerst lässt sie sich gehen, arbeitet und putzt nur noch und geht jedem Amnesie verursachenden Ereignis konsequent aus dem Weg. Kein Wunder MUSS der arme Ehemann sich eine Geliebte nehmen, die dummerweise ein Kind hat und eigentlich auch nicht wirklich mit ihm harmoniert, aber Hauptsache, er ist glücklich. Da wird gemeinsam verreist, gebadet und das Leben genossen. Endlich ein Lichtblick im tristen Leben des gepeinigten Mannes, der anstatt sich ein paar Freunde für gemeinsame Aktionen zu suchen oder sich mit seiner Ehefrau aus zu sprechen, lieber alles immer allein getan hat. Ich nehme an, das vorhandene Kind wird in dieser Zeit fein säuberlich irgendwo geparkt? Nach zwei (!) Jahren fällt sogar bei der offensichtlich zu naiven oder gutgläubigen Ehefrau der Groschen, aber anstatt sich aus dem Staub zu machen, entpuppt sie sich als renitent und schwach (wer heult denn auch dem fremd gehenden Mann hinterher...) oder sehr klug. Das Schlimmste: Sie tut nicht einmal etwas für ihr scheinbar desolates Aussehen oder trifft Anstalten, ihren Mann aktiv zurück zu erobern. Sie geht jedem Wettstreit mit der Sonntagspartnerin aus dem Weg...was für eine Schmach. Also muss der Mann unglücklich bleiben und sich seine raren Glücksmomente weiterhin bei der Geliebten suchen, dummerweise aber jetzt unter Kontrolle, was das Freisetzen von Endorphinen doch nachhaltig blockiert.
So, Zynismus jetzt mal aus! Was Du tun sollst, FS? Einen richtigen Mann und Partner für Dich und vor allem eine liebevolle, aufmerksame Bezugsperson für Deinen Sohn suchen. Ich glaube, das nennt man Verantwortung und Liebe.

 

[Gast]

Liebe FS,
befass' Dich weniger mit seiner Frau, sondern mit Dir und ihm. An sie kannst Du keine Forderungen stellen, sie hat mit Dir keine Beziehung. Stell' Deine Forderungen an ihn: er soll das Handy ausschalten wenn er bei Dir ist, mehr Zeit mit Dir verbringen, trotz ihrer Nölerei ....
Versuch' deine Interessen durchzusetzen. Du wirst sehen: kaum wirst Du unbequem für ihn, macht er sich davon, lebt sein Leben wie vorher, macht seine Radtouren wieder alleine und kehrt abends zu seiner Frau zurück und ist damit zufrieden. Daran erkennst Du, wie unwichtig Du ihm bist.

Oder er er hat an der Droge Gemeinsamkeit geschnuppert und will davon doch einiges mit Dir leben. Dann trennt er sich von seiner Frau, nimmt sich eine eigenen Wohnung und verbringt Sonnenzeiten mit Dir. Das halte ich bei Männeren dieses Schlages für sehr unwahrscheinlich. Da könnte es eher sein, dass es ihr reicht und sie ihn verlässt. Sie ist wirtschaftlich unabhängig, solche Frauen sind unberechenbar, das weiß ich von mir selber ). Was aber überhaupt nicht bedeutet, dass er das Arrangement mit Dir weiterführt, wenn seine Ehe kein Fluchtpunkt mehr für ihn ist.

Mein Mannn hat das auch so gemacht, Geliebte, irgendwie durchschummeln ... und war fassungslos, als ich ihn verlassen habe. Er hatte die Beziehung zu seiner Geliebten ohne Zögern beendet, als ich ihm erklärte, er müsse sich entscheiden. 2 Jahre später habe ich micht trotzdem von ihm getrennt, weil ich ihm nicht mehr vertrauen konnte und den Rest meines Lebens nicht mit so einem Mann verbringen wollte - lieber keiner als so einer.
Er konnte es nicht verstehen, dass ich nicht mehr wollte. Von meinen Schwägerinnen, weiß ich dass er nicht glücklich geworden ist: viele Affären, alle Frauen hatten Kinder, aber er hatte nie welche gewollt, finanziell steht er viel schlechter da, weil ich auch so anspruchslos war, ihm das ganze Geld für seine Hobbies überlassen und stattdessen den Alltag gerockt habe. Er sagt trotzdem nie ein schlechtes Wort über mich - obwohl es für ihn zuletzt dann wirklich dumm gelaufen ist.

Und jetzt bin ich Single, gehe ständig aus, mache einmal im Monat Wellnesswochenenden oder Städtereisen mit meinen Freundinnen, gehe nach der Arbeit ins Kino, treibe viel Sport, leiste mir sogar einen Charmebolzen als Personaltrainer - alles was ich vorher nicht gemacht habe, alles wofür ich vorher kein Bedürfnis hatte. Tolles Leben!
w, 58

 

[Gast]

Liebe FS,
kann es sein, dass du dir einredest, dass du nicht die Frau an seiner Seite sein willst, weil er dir den Platz gar nicht geben will? Dann tuts nicht so weh!
Deine "Sorge" um die betrogene Ehefrau ist doch nicht echt. Wenn sie von dir weiß und der Meinung ist, dass sie keinen besseren Mann verdient hat, als einen, der sie ständig belügt und betrügt, ist das doch ihr Problem. Bei deinen Ausführungen fehlt der Aspekt, dass du vielleicht ein schlechtes Gewissen haben müsstest, weil du die Dritte in einer Ehe bist.

Hast du nicht mehr verdient, als einen Mann, der dich als Schattenfrau "hält"?

Besinn dich auf deine Werte und triff eine gute und richtige Entscheidung. Seine Prioritäten zeigt er dir doch ganz klar. Vergeude nicht wertvolle Jahre deiner Lebenszeit. Du bist für dich verantwortlich - so, wie die Ehefrau für sich verantwortlich ist.
Alles Gute
W/50

 

[finca]

Liebe Fs,
Du solltest nicht so viel über die Ehe der beiden nachdenken, sondern über deine Bedürfnisse. Bislang war alles im Lot: Du und er habt bekommen was ihr wolltet und die Ehefrau wusste von nichts.
Jetzt ist ein Ungleichgewicht entstanden: Sie übt Druck aus, Du bekommst nicht mehr genug von seiner Zeit und er will es beiden recht machen. berleg Dir einfach, ob diese Beziehung Dir noch das gibt was Du möchtest und brauchst - und hoffe nicht darauf, dass sich etwas bei den Ehepartnern ändert.
Wenn Du mittelfristig unzufrieden bist , dann beende die Beziehung und such Dir einen Mann, den Du nicht mit einer anderen Frau teilen musst und der dein Kind von Herzen akzeptiert.