[Seni]

Hier nochmal die FS:

Der Punkt mit dem schlechten Gewissen, das ich eigentlich haben müsste, hatte mich natürlich auch beschäftigt. Warum habe ich kein schlechtes Gewissen? Warum habe ich kein Mitgefühl mit der Ehefrau? Für mich gibt es da nur die Antwort, weil sie selbst schuld ist. Am Beispiel der Sexualität gezeigt, weiss eine erwachsene Frau, dass ein Mann nicht auf erfüllenden Sex verzichten und in Abstinenz leben wird. Um aber ihre "Ruhe" zu haben, nimmt sie stillschweigend in Kauf, dass er anderweitig Sex sucht. Nur Ahnen will sie davon nichts, und von ihrer Zeit darf es auch nicht abgehen, also nur ein schneller Akt und bitte schön ohne Gefühl, denn SIE liebt ihn ja schließlich. Liebe ohne Sex? Wohl nur, wenn beide so veranlagt sind. Für den schnellen Sex und ohne ihr Wissen duldet sie quasi eine andere Frau, die ihren Mann glücklich macht, aber mehr "erlaubt" sie nicht, denn so nimmt Frau ihr ja noch nichts weg. Aber dummerweise wurde mehr draus, das geht ihr nun zu weit. Und auch noch die Freizeitgestaltung dazu, nicht nur am Wochenende, auch in der Woche. Das hätte sie sich doch vorher überlegen müssen. Wieso sollte ich nun ein schlechtes Gewissen haben? Weil ich ihn wirklich liebe und nicht wie sie nur die Gewohnheit?

 

[Gast]

Hallo FS, ich verstehe nicht was Du willst. Auf der einen Seite schreibst Du "Leider wissen wir beide, dass wir zu verschieden sind, um einen harmonischen Alltag leben zu können. Ausserdem will ich meinem 8-jähr.Sohn keinen Partner zumuten, der ihn nur notgedrungen duldet." Und dann schreibst Du es sei Liebe. Dabei ist es nur Sex den er mit seiner Ehefrau nicht mehr hat.
In Deinem letzten Beitrag schreibst Du, dass eine Ehe guten Sex haben muss. Auch das ist falsch. Es gibt gute Ehen wo der Sex noch nie besonders gut war oder eingeschlafen ist. Manche Männer suchen sich dann eine Geliebte. In der Rolle bist Du. Nicht mehr und nicht weniger. Nach meiner Einschätzung wird er seine Frau nicht verlassen. Sondern Dich wenn Du weiter Stress machst.

 

[Gast]

FS, Du liebst ihn? Du liebst einen Mann, der Dein Kind nicht akzeptiert?

Er liebt Dich mit Sicherheit nicht.

Und maße Dir nicht dauernd an, über die Ehefrau Deines Geliebten herzuziehen und zu urteilen.
Du willst nämlich mehr von ihm, gestehst es Dir aber nicht ein.
Und er hat es sich in der derzeitigen Konstellation bequem eingerichtet.

Du bist unzufrieden und ich erkenne ein gewisses Abhängigkeitsverhalten Deinerseits.

Du hast allerdings gar kein Ansprüche zu stellen, solange Du Dich als Geliebte von diesem Mann angeblich wohl fühlst.

Such Dir einfach einen anderen ungebundenen Mann.

 

[saepe_inscia]

Du bist in einer soliden Sackgasse gelandet, meine Liebe.

Die klassische Geliebte, die sitzt und wartet und schmachtet und froh und dankbar ist für die Brosamen, die er ihr hinwirft - nein, Schatz, leider muss ich wieder, sie hat mit .... gedroht. -

Das musst Du schon selbst entscheiden, ob Du Dich weiter hinhalten lassen willst. Der Mann wird Nichts ändern, weshalb sollte er auch? Er schaltet ja noch nicht einmal sein Handy aus, daran siehst Du Deinen Stellenwert.

 

[Gast]

Du "liebst" einen Mann, der Dein Kind nicht will? Du hast Dich doch auf eine Affaire eingelassen, ganz bewusst. Und was hätte sich die Frau denn bitte vorher überlegen müssen, wenn sie nichts von Dir wusste? Alles, was du schreibst, trieft vor Egoismus und verqueren Gedankengängen und ich frage mich andauernd: Wo bleibt Dein KIND?

w/44

 

[Gast]

Am Beispiel der Sexualität gezeigt, weiss eine erwachsene Frau, dass ein Mann nicht auf erfüllenden Sex verzichten und in Abstinenz leben wird. Um aber ihre "Ruhe" zu haben, nimmt sie stillschweigend in Kauf, dass er anderweitig Sex sucht.

Das ist 1.) durchaus nicht so und paßt auch 2.) nicht auf den beschriebenen Fall, denn die Frau nimmt keineswegs stillschweigend in Kauf, daß ihr Mann sie betrügt, im Gegenteil.

Soso, ein erwachsener Mann will also nicht auf erfüllenden Sex verzichten? Nun, da gibt es doch andere Möglichkeiten als die eigene Frau zu hintergehen, zum Beispiel Trennung. Zumindest aber eine klare Absprache, damit die Frau zuhause sich nicht so gemein hintergangen fühlt, immerhin bringt sie sich ja vollumfänglich in die Beziehung ein, nur gefällt dem Mann der Sex mit ihr nicht mehr. Das ist aber etwas völlig anderes als eine Verweigerung ihrerseits.

Die Betrogene ist also selbst schuld, daß sie betrogen wird? Hm, das scheint mir doch eine recht seltsame (vielleicht aber auch typische) Rechtfertigung zu sein, die Du Dir da zu eigen machst und dabei gar nicht mehr merkst, daß der Mann keineswegs ein Recht darauf hat, seine Frau zu betrügen, selbst wenn es zuhause keinen Sex mehr gibt, warum auch immer.

Ein hinreichend anständiger Mann trennt sich von der Frau, die er nicht mehr liebt. Noch anständiger wäre freilich, sich an den Schwur "in guten wie in bösen Tagen" zu erinnern. (M)

 

[Gast]

Jede Geliebte redet sich ein, nur sie würde dem Lover das geben, was er braucht - nur SIE würde er vice versa auch wirklich lieben.

Eine langjährige Ehe mag für Außenstehende ausgelutscht und langweilig erscheinen. Nie darf man aber unterschätzen, welche Verbindung sich zwischen zwei Menschen aufbaut, die ihr Leben so lange miteinander teilen. Da mag vieles brachliegen, vieles eingeschlafen sein - aber die Basis ist eine komplett andere als bei einer Frau, mit der man eben mal eine Affäre hat. Die Gefühle sind nicht mehr so himmelhoch, aber von einer ganz anderen Tragweite.

Ich kenne beide Seiten und möchte dich nicht verurteilen, du kannst im Moment nicht anders denken, das geht vielen/allen Affären so. Du belügst dich aber selber, und die Zeit wird zeigen, wer Recht hat.

Was mich ärgerlich macht, ist deine Ansicht, sie würde ihn nur noch "ranlassen", um ihre Ruhe zu haben, und ansonsten würde sie gezielt und kopfgesteuert jetzt das Arrangement untergraben, das ihr euch so schön ausgedacht hat, aus reiner Boßhaftigkeit, weil sie ihrem armen Mann das Glück mit dir nicht gönnt.

Es könnte durchaus sein, dass du keine Ahnung vom Seelenleben dieser Frau hast, keine Ahnung davon, ob sie sich quält, ob sie ihn noch liebt, aber keinen Zugang mehr zu ihm findet... all das weißt du nicht.

Würde er auf Risiko setzen (dass sie ihn rauswirft), würde er das Handy auch mal ausschalten. Dass er das nicht tut, zeigt schon, dass er ihr doch noch verbunden ist. Euer Arrangement ist sehr brüchig.

 

[Gast]

Verzeihe meine offenen Worte, liebe FS, aber du zimmerst dir da eine eigene, kleine Welt zurecht, indem du IHR alle Schuld zuschiebst, damit du besser da steht und dein Gewissen beruhigen kannst. Und dass du ihn liebst und die Ehefrau die Gewohnheit, ist auch nur eine müde Ausrede. Zumal du es auch nicht wirklich beurteilen kannst. Woher auch? Ich persönlich lasse die Finger von verheirateten Männern, aber meiner bescheidenen Meinung nach, dürften wohl so ziemlich alle erzählen, dass die Ehe nur noch pro forma existiert, man wegen der Kinder bleibt, er sexuell nicht ausgelastet ist und was weiß ich nicht noch alles. Klingt ja auch netter und frau (in dem Fall du) ist beruhigt und hat erstmal kein schlechtes Gewissen. Du hast dich, wahrscheinlich wider besseren Wissens, auf dieses Spielchen eingelassen und dummerweise in deine Affäre verliebt. Dumm gelaufen! Da jetzt Ansprüche zu stellen, dass die Ehefrau sich jetzt doch bitte schön weiter mit dir arrangieren soll, finde ich persönlich jetzt sogar dreist!

 

[Gast]

Liebe FS. Wie unkonventionell eine Liebeskonstellation mit mehreren Personen auch aussieht, das ist nicht das wichtigste. Hauptsache, es ist den Beteiligten wohl dabei. Es soll eben kein schlechtes Gewissen geben. Ja.
Ihr solltet immer wieder zu dritt an den Tisch sitzen und verhandeln, Lösungen suchen.
Wann sieht man sich? Wie darf gestört werden oder nicht?
Wenn nur der Ehemann da zwischen euch vermittelt, wirst du dich nicht entspannen können und weiterhin einfach auf die Ehefrau projezieren und sie wird auf dich projezieren.
Die Hauptfrage ist: Tut es dir gut? Mach weiter, solange es dir gut tut. Und wenn es dir nicht mehr gut tut, ändere was.
Das Unangenehme ist, dass du eben nicht am Steuer bist. Vermute ich mal. Ist dir so wohl? Du wirkst ja in deiner Schreibe recht selbstsicher. Magst du diese Position? Ich hatte sie auch zwei Jahre und seit ich hier etwas geändert habe, weiss ich, dass ich nicht wirklich wohl war in der Situation. Das ewige Warten darauf, wann er Zeit hat, hat mich total zermürbt. Gemerkt habe ich es erst später. Als das Warten nicht mehr war.
Und zweites: Es gibt für Frauen wie dich andere Liebhaber, ohne so störende Frauen, mit denen du es auch schön haben kannst und Freizeit verbringen kannst, ohne dass sie gleich einziehen. Ich empfehle dir, nun auch mal noch einen weiteren Mann dazuzunehmen. Das wird dich unabhängiger machen und den kreisenden Blick von der Ehe deines "Liebhabers" nehmen.
Geniess den Frühling und gib dir mehr Freiraum. Dann entschärft-verändert sich die Situation von selber.

 

[Angela]

Hier nochmal die FS:

Für mich gibt es da nur die Antwort, weil sie selbst schuld ist. Am Beispiel der Sexualität gezeigt, weiss eine erwachsene Frau, dass ein Mann nicht auf erfüllenden Sex verzichten und in Abstinenz leben wird.

Ich wiederum staune über die Naivität mancher Frauen, die sich mit einem verheirateten Mann einlassen. Jeder Fremdgänger tischt der Frau seiner Begierden als erstes mal diese Lüge auf, um selbst nicht als charakterloses A... dazustehen. Es ist Ausrede Nummer eins, wirkungsvoll eingesetzt.

Du kannst ruhig davon ausgehen, dass die Beiden, bis zu dem Zeitpunkt, als eure Affaire aufflog, fröhlich miteinander erfüllten Sex hatten.

Falls sie sich jetzt tatsächlich diesbezüglich zurück zieht, ist dies völlig nachvollziehbar und richtig. Seine Erklärung, er dürfe ihr "psychischen Druck nicht zumuten, ist Ausrede Nummer zwei der Fremdgänger. Alles Unsinn, natürlich, er will sie nicht verlieren!

Wäre seine Ehe so katastrophal, wie du es ihm in deiner Verliebtheit gerne abnimmst, hätte er sie schon längst mit fliegenden Fahnen verlassen, und hätte dich (mitsamt deinem Kind) gebeten, mit dir zusammen sein zu dürfen.

 

[Gast]

Warum habe ich kein Mitgefühl mit der Ehefrau? Für mich gibt es da nur die Antwort, weil sie selbst schuld ist. Am Beispiel der Sexualität gezeigt, weiss eine erwachsene Frau, dass ein Mann nicht auf erfüllenden Sex verzichten und in Abstinenz leben wird.

Meine Güte, was spinnst Du Dir denn da zusammen? Ich bin wirklich etwas geschockt und würde dich gerne trösten, denn du klammerst Dich an Vorstellungen und an eine Welt, die es nur in Deinem Kopf gibt und in der der Mann definitiv der Gute ist.
Ich weiß, dass man sich auch in einen Mann verlieben kann, der einen nicht sonderlich gut behandelt.
Denn wenn ihr zusammen seid, habt ihr schöne Stunden, schöne Momente und er gibt Dir dann das Gefühl, geliebt zu werden. Aber wenn er wirklich verliebt wäre, würde er sich auch für dein Leben interessieren, er würde Dein Kind kennen lernen wollen und er würde sich von seiner Frau, die ja angeblich dick und träge ist und die er nicht mehr begehrt, trennen.
Wieso also bist Du wütend auf die Ehefrau?
Ich glaube, die Ehefrau weiß ganz genau, dass er sie niemals verlassen würde, deswegen muss sie ihn auch nur überwachen.
Du weißt das auch, denn Du verlangst gar nicht, dass er sich trennt. So weit hast Du Deine eigenen Ansprüche schon runtergeschraubt. Findest Du das nicht erniedrigend? Dass er nach so schönen Stunden, die er verbracht habt, wieder wie selbstverständlich geht?
Du stellst den Mann auf einen Sockel, spielst die Seelsorgerin für den armen unverstandenen Ehemann, der das Pech hat, mit einer Frau zusammen zu sein, die sich gehen lässt und die keinen Sex mehr will. Ich bezweifle, dass dem so ist. Der Ehemann wird sich zuhause auch nicht so charmant geben wie bei Dir.

Was ich Dir ganz gut gemeint empfehle:
Einige Sitzungen bei einem Therapeuten/einer Therapeutin, die mit Dir erarbeitet, wieso Du Dich so minderwertig behandeln lässt, wieso Du meinst, dass das Liebe ist.
Hier haben jede Menge erfahrener Menschen geschrieben, aber du scheinst gar nicht gelesen zu haben, was Dir alle sagen.
Als ob Du es nicht hören wolltest, als ob Du nur alles überfliegst nach dem Motto: "Die wissen ja alle gar nicht, wie schön alles mit uns ist!"
Dabei bist Du die Einzige, die nicht die Augen aufmacht, die nicht sehen will, was nicht sein darf.
Er nimmt das Schöne von Dir mit und alles andere will er nicht wissen und nicht sehen.
Dein Kind stört ihn, das hast du gefälligst wegzuorganisieren, wenn er kommt.
Du lebst ja wahrscheinlich nur noch für die Momente, in denen ihr Euch seht. Wahrscheinlich nervt Dich dein Kind auch schon, wie sollst du bei so viel emotionaler Anspannung noch Kraft für Dein Kind nehmen? Dein ganzes Leben und Denken wird durch diesen emotionalen Vampir vergiftet, der Dich aussaugt, während du versuchst ihm alles zu geben.
Wach auf! Schmeiß ihn raus aus deinem Leben, er zapft Dich an und nimmt sich, was ihm fehlt und lässt Dich dann wieder allein zurück. Tolle Art der Liebe.

w,40

 

[Gast]

Hallo FS, ich verstehe nicht was Du willst. Auf der einen Seite schreibst Du "Leider wissen wir beide, dass wir zu verschieden sind, um einen harmonischen Alltag leben zu können. Ausserdem will ich meinem 8-jähr.Sohn keinen Partner zumuten, der ihn nur notgedrungen duldet." Und dann schreibst Du es sei Liebe. Dabei ist es nur Sex den er mit seiner Ehefrau nicht mehr hat.
In Deinem letzten Beitrag schreibst Du, dass eine Ehe guten Sex haben muss. Auch das ist falsch. Es gibt gute Ehen wo der Sex noch nie besonders gut war oder eingeschlafen ist. Manche Männer suchen sich dann eine Geliebte. In der Rolle bist Du. Nicht mehr und nicht weniger. Nach meiner Einschätzung wird er seine Frau nicht verlassen. Sondern Dich wenn Du weiter Stress machst.

Nein. Wenn es nur um Sex geht, gehe ich ins Bordell, wenn ich Gefühle habe, lande ich in der unbequemen Dreierkonstellation. Dass es gute Ehen ohne Sex gibt, stimmt nicht. Das hat mir meine Therapeutin klargemacht. Der Wegfall des sexuellen Verlangens ist der beste Hinweis dafür, dass das Ende der Ehe erreicht oder nahe ist.

Meine damalige Therapeutin hat mir gesagt, dass Frauen in einer Ehe meistens wesentlich ich-bezogener als Männer agieren und sich mehr schützen als Männer. Frauen wägen regelmäßig ab, was für sie das Angenehmste ist - der Weggang aus der Ehe oder ihre Fortsetzung auf dem Papier. Männer haben Angst, etwas charakterlich Fragwürdigeres zu tun und handeln daher oft gegen ihre eigenen Bedürfnisse und im Sinne der Konvention oder sie handeln gar nicht. Daraus entsteht dann noch mehr Unheil für alle, besonders für den Mann, weil er am Ende verliert, was ihm gut tut (die Geliebte, eine andere Frau, die er liebt und die ihn liebt oder zumindest das Ende der unglücklichen Ehe) und behält, was er schon lange nicht mehr will, nämlich die unglückliche Ehe.

Es gibt deshalb durchaus Therapeuten, die es unseriös finden, so zu tun, als würden sie versuchen, zu kitten, was schon lange irreparabel zerbrochen ist. Dass die Fragestellerin in dieser schwierigen Konstellation mit dem Mann irgendwann mal glücklich wird, bezweifle ich stark. Der Mann und die klammernde Ehefrau werden es aber mit Sicherheit nicht mehr.

 

[Gast]

Frauen wägen regelmäßig ab, was für sie das Angenehmste ist - der Weggang aus der Ehe oder ihre Fortsetzung auf dem Papier. Männer haben Angst, etwas charakterlich Fragwürdigeres zu tun und handeln daher oft gegen ihre eigenen Bedürfnisse und im Sinne der Konvention oder sie handeln gar nicht. Daraus entsteht dann noch mehr Unheil für alle, besonders für den Mann, weil er am Ende verliert, was ihm gut tut (die Geliebte, eine andere Frau, die er liebt und die ihn liebt oder zumindest das Ende der unglücklichen Ehe) und behält, was er schon lange nicht mehr will, nämlich die unglückliche Ehe.

Also ist das nun von der FS?
Das ist ja nun wirklich ein Blödsinn!?
Der arme Mann würde sich also gerne trennen, ist aber so selbstlos, dass er seine Ehefrau behält, obwohl er eine Andere liebt? Da muss ich wirklich herzlich lachen ... oder sollte man heulen, weil das Geliebtendenken ist!?
Männer machen es sich oft sehr bequem damit, dass sie sich nicht trennen. Sie behalten ihren Status, haben zuhause die treu sorgende Ehefrau inkl. Freundeskreis und Kinder und halten sich nebenher ne Geliebte, damit sie sich mal wieder so richtig als Hengst fühlen können, als lonesome Cowboy, als Verführer. Stell doch den betrügenden ehemann nicht so als selbstloses aufopferndes Wesen dar? Betrügende handeln immer egoistisch!
Man(n) könnte sich auch trennen - fair! er müsste ja nicht einmal seinen Trennungsgrund nennen (eine andere Frau) - das könnte man ja erst einmal etwas bedeckt halten.
Aber Männer WOLLEN sich in der Regel nicht trennen, weil es viel zu unbequem ist, das Nest und die Familie zu verlassen. Männer wollen ihre Frau und ihre Kinder in der Regel nicht verlassen, weil sie ihr Heim schätzen und weil Männer Veränderungen hassen.
Und dass Frauen sich scheiden lassen, sobald sie einen Vorteil daraus ersehen können, ist gelinde gesagt unverschämt.
Eine Frau (und Mutter) will meistens bis zuletzt an der Familie festhalten.
Aber Frauen sehen früher, dass in der Beziehung etwas krankt als Männer. Männer hören einer Frau nicht zu, wenn sie sagt, sie fühle sich einsam oder alleine ("Jetzt hat sie wieder ihrer Tage! Die beruhigt sich schon wieder!")
Wenn doch die Ehe unglücklich ist, wieso trennt sich der Mann dann nicht?
Ein Mann liebt die Geliebte nicht so wie seine Frau. Es ist Verliebtheit, ja, aber meistens keine Liebe! Denn mit dem Menschen, den man liebt, mit dem will man auch seinen Alltag verbringen.
Das wäre aber für viele Männer ein Graus, wenn sie mit ihrer geliebten Alltag verleben müssten - denn den haben sie ja viel besser eingespielt schon zuhause!

w,40

 

[Gast]

Du "liebst" einen Mann, der Dein Kind nicht will? Du hast Dich doch auf eine Affaire eingelassen, ganz bewusst. Und was hätte sich die Frau denn bitte vorher überlegen müssen, wenn sie nichts von Dir wusste? Alles, was du schreibst, trieft vor Egoismus und verqueren Gedankengängen und ich frage mich andauernd: Wo bleibt Dein KIND?

w/44

Hallo,
1. Wen die Fragestellerin liebt, entscheidet doch DIE FS allein oder?.. ist auch HIER gar nicht die Frage!
2.Die Ehefrau hätte wissen müssen, dass aus ihrem Verhalten - Sex in der EHE - zu verweigern, dann sich der MANN eine Affäre sucht ob es denn die FS ist oder XYZ doch derzeit und da egal, dass hat sie ja gewusst und geduldet bis zu dem Zeitpunkt als sie wusste - wie die Affäre ausschaut. Vielleicht ist die Affäre viel hübscher als die Ehefrau und nun gönnt die EHEFRAU dem Mann nicht diese Affäre, weil sie nun Angst hat ihn ggf. zu verlieren - kann das ein? Ihr Ego und gekränkte Eitelkeit sich nun meldet, plötzlich sie am Ehemann Interesse mehr denn je bekundet und den beiden nun das Leben schwer machen muss/will??

Was die FS meint ist, dass die sie nun auch mit den Gegebenheiten abfinden muß, denn sie ist maßgeblich an dem >>Dreieck<< mit beteiligt *gewesen*
Ich finde die FS hat völlig recht und nun sollte die Ehefrau es auch *fairer* weise so annehmen und weiter Dulden! Oder selber Konsequenzen daraus ziehen. Solange sie nicht wußte WER die Affäre ist - hat sie es doch auch so angenommen und geduldet das ihr Ehemann bei XYZ ist - ohne Probleme zu machen.

W/53

 

[lilli2000]

Auch wenn hier alle auf die FS schimpfen, ihre Gedanken kann ich nachvollziehen, aber die Handlungen der Ehefrau nicht. Was soll das Ausharren in einer solchen Ehe. Eine Ehe ohne Sex ist keine Ehe. w51

 

[Gast]

Die Ehefrau hätte wissen müssen, dass aus ihrem Verhalten - Sex in der EHE - zu verweigern, dann sich der MANN eine Affäre sucht ob es denn die FS ist oder XYZ doch derzeit und da egal, dass hat sie ja gewusst

Nun ja, wie das mit dem Sex in dieser Ehe ist, wissen wir ja nicht von ihr selbst, sondern nur aus der Rechtfertigung ihres Mannes:

SIE hat für sich entschieden, dass Sex, Sport und damit auch eine gute Figur seit langem ihrer Vergangenheit angehören.

Das muß jetzt nicht unbedingt heißen, daß sie Sex verweigert. Möglicherweise wirft der Mann das aber alles in einen Topf nach dem Motto: indem sie ihre Figur vernachlässigt, entscheidet sie sich gleichzeitig auch gegen Sex. Vielleicht hat die Gute aber ja auch einfach nur keine Zeit für Sport?!

Und, nochmal: es GIBT Männer, die sich eine Affaire suchen, wenn sie zuhause keinen Sex mehr bekommen. Das ist aber nur eine von mehreren Optionen, nämlich die bequemste und zugleich auch die verletzendste. (m)

 

[Gast]

Hier nochmal die FS:

Der Punkt mit dem schlechten Gewissen, das ich eigentlich haben müsste, hatte mich natürlich auch beschäftigt. Warum habe ich kein schlechtes Gewissen? Warum habe ich kein Mitgefühl mit der Ehefrau? Für mich gibt es da nur die Antwort, weil sie selbst schuld ist.

Also, liebe FS, das schlägt dem Fass wirklich den Boden aus. Ich habe bis hier alles gelesen und jetzt platzt einem doch echt der Kragen. So viel Egoismus und kein wenig Einsicht habe ich bei einem Menschen noch nie erlebt.

Du hast überhaupt keine Erfahrungen was es bedeutet 25 Jahre mit einem Menschen zusammen zu sein. Ich übrigens auch nicht, aber ich erlaube mir nicht solche Urteile, weil sie mir gerade in den Kram passen. Wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert liegt es immer an beiden. Also auch an deinem ER!
DU bist das Problem. Denn DU pickst dir nur die Rosinen aus den Kuchen. DU willst, dass alles so bleibt wie es ist, weil DU keine Veränderung in deinem Leben möchtest. Kommt dir das bekannt vor? Ist irgendwie das selbe Verhalten wie das der Ehefrau, oder?

Dein ER ist für mich einfach nur ein armes Würstchen (sorry!) Aber er hat keinen A... in der Hose um für alle beteiligten klare Verhältnisse zu schaffen. Entschuldigt meine Deutlichkeit, aber....

 

[Gast]

Dreier-Beziehungen sind nichts Ungewöhnliches.

Das geht aber nur, wenn all Drei eine Dreierbeziehung möchten. Nicht wenn zwei beschließen eine Dreierbeziehung zu führen!

 

[Gast]

du versuchst hier Dinge die nur Äußerlichkeiten sind für dich als Grund weshalb er dich lieben soll und sie nicht anzuführen. Hast du dich denn überhaupt schon mal davon persönlich überzeugen können, ob du so viel schlanker und chicer bist? Und wenn ja, weißt du nicht, das es darauf aber nicht ankommt? Das Argument das er sein Leben im Sport und auswärts führt und sie ihm dafür nachrennen sollte oder sich bemühen. ist schon arg dünn. Jetzt stampfst du mit dem Fuß auf, das dir jemand den Sonntagsmann wegnehmen will, der dir eh nicht gehört. Du lebst wirklich in Illusion. Um die langsam auch bei dir ankommende Realität zu vermeiden und ihn zu schützen, denn wenn du dir 2 + 2 zusammenrechnest steht es nicht mehr so gut mit der "Liebe", stocherst du immer noch bei der Ehefrau rum. Es kann dir egal sein was sie merken würde oder sich denken kann. Es ist IHR Mann. Da war jemand deutlich schneller dran als du und ist auch immer noch verheiratet. Es für dich wird schon der Kinder wegen nie einen Alltag geben. So gesehen gibt es auch keine Perspektive für die er seine Frau verlassen oder verprellen sollte. Ist auch besser so, denn die müssen miteinander auskommen. Was sie verlangt geht dich leider nichts an, und ich nehme mal an er spurt auch, sonst hättest du nichts davon gemerkt. Sie sitzt am längeren Hebel. Das ist es was dich gegen sie aufbringt. Du kannst aber auch mal genau dich und auch mal ihn unter die Lupe nehmen, was das eigentlich alles soll. Ganz ehrlich: Ich würde meinen Mann, wenn überhaupt, frühestens dann abschießen wenn du garantiert weg bist. Sie sitzt dich aus, das wird auch klappen, die kennt ihn was länger als du. Unterschätze niemals die andere Seite. Was du meinst, was sie sich doch denken kann denkt sie sich sehr wohl. Davon geh mal aus. Deswegen sieht es für dich ja jetzt so aus. Und das ist ihr gutes Recht. Das ihres Mannes der offensichtlich springt, um seine Ehe zu halten auch.

 

[Gast]

@ 42: Der Beitrag sollte keinen verärgern und stammt nicht von der Fragestellerin. Ich habe zu lange "zu Hause" mit einer Ehefrau ausgehalten, der ich gesagt hatte, dass ich sie nicht mehr liebe und die Trennung will. Geholfen haben mir vier Frauen: meine Therapeutin, die mir einige Illusionen genommen hat, meine Anwältin, die das Gleiche getan hat, meine Schwester, die mich immer wieder ermutigt hat, zu tun, was mich glücklich macht (desgleichen aber mein Bruder) und natürlich meine Frau. Die Erkenntnis, dass Frauen ihre eigenen Bedürfnisse in der Ehe meistens mehr in den Vordergrund stellen als Männer und dies ganz uneigennützig verkaufen (Kinder, erarbeiteter Wohlstand) stammt von den Expertinnen. Dazu gehören das Nichtzurkenntnisnehmen, dass der Mann sie nicht mehr liebt genau wie das Kleinreden der Bedeutung der anderen Frau oder sogar ihre Diffamierung, Drohungen und Aussitzen. Das Einzige, was ich zum Ausdruck bringen wollte, war - ganz unabhängig von der Tragfähigkeit der neuen Beziehung, die ich nicht beurteilen kann: so eine Ehe war schon vorher am Ende und wird nie mehr glücklich. Je eher man die Konsequenzen zieht, desto besser für alle Beteiligten.

 

[Gast]

Ich halte es nie für besonders schlau, sich in eine bestehende Ehe zu drängen...

 

[Gast]

Hallo,
1. Wen die Fragestellerin liebt, entscheidet doch DIE FS allein oder?.. ist auch HIER gar nicht die Frage!

Stimmt, da hast Du Recht, aber die FS hat ein Kind und das scheint sie zu vergessen.
Im Übrigen bedeutet Grossschreibung bei Posts, dass Du schreist und es wäre nett, wenn Du das unterlassen würdest. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich ja sagen, Du bist die FS selber?

 

[Seni]

Hier die FS:

Der unter #43 geschriebene Beitrag ist von einem Gast, denn ich gebe mich zu erkennen. Diesen Beitrag möchte ich aber in allen Punkten so bestätigen, ganz genau so sehe ich es.
Wenn eine Ehefrau ihren Mann noch liebt, begehrt sie ihn auch noch und möchte in beiderseitigem Interesse erfüllende und beglückende Sexualität mit ihm. Ansonsten kann es nur noch Sympathie und Gewohnheit sein.
Auch auf das Beispiel "Sport" eingehend: Sie hat einen Mann geheiratet, für den Sport schon immer eine überaus wichtige Rolle in seinem Leben einnimmt, damit hat er auch über viele Jahre den fehlenden bzw. unbefriedigenden Sex kompensiert. Seine Bedürfnisse oder gemeinsame Interessen scheinen ihr aber nicht wichtig genug zu sein, sonst würde sie auch mal einen Fahrradausflug mit ihm machen. Ich meine hier keine extremen sportlichen Leistungen, sondern eine normale kleine Fahrradtour, sie ist auch nicht zu dick dafür. Die Frau ist mir nicht unbekannt, daher weiss ich, dass sie Zeit für Sport hätte.
Jedenfalls gehört für mich zur Liebe dazu, dass mir auch die Bedürfnisse des Partners wichtig sind.

Würde er sich trennen, würden ihn Gewissensbisse quälen, weil es für sie sehr schwer wäre, allein zu leben.

Natürlich hat er das Handy aus, wenn er bei mir ist. Aber dennoch sieht er doch nach dem Einschalten, wie oft sie angerufen hat.

 

[Kalle]

Ach Neee, liebe FS,

schon eine Sauerein was Sie da veranstaltet. Und natürlich ist Sie selbst schuld dass Sie ihn in ´Deine Arme getrieben hat und nicht die Dumme spielen will.

Menschen gibts, echt. Akzeptieren nicht dass Männe eine Sexbeziehung hat mit einer Dame mit der erauf keinen Fall mehr möchte. Und dann auch noch dieses eklige Kind was da noch an der Geliebten hängt.

Schon irgendwie blöd dass Ihr beide Euch da was so schön ausgemalt habt, für den Sex Euch beide, für den Rest die Ehefrau und jetzt macht diese blöde Kuh nicht mit.

Neee, UN-Mö-GLICH.......

Was eigentlich soll Dein Kind für ein sozialverhalten lernen? Was Ihr ihm vorlebt ist im höchsten Grade asozial.

 

[Angeline]

Inzwischen gibt es ca. 50 Antworten zum Thema der FS.

Da finde ich es schon bezeichnend und sehr, sehr aussagekräftig, dass sie sich an den einzigen hält, der ihre Einstellung teilt. 1 Beitrag von 50 genügt ihr, um sich ihre Sicht der Situation und Einstellung weiter selbst schön zu reden. (siehe Beitrag 52).

Damit bin aus diesem Drama raus und wende mich dem nächsten zu.

 

[Gast]

Liebe FS, er hat sie trotzdem geheiratet, auch wenn sie keinen Sport macht. So was ist nun auch wirklich nicht so wichtig. Sport kann man alleine machen, Tun die meisten. Natürlich ruft sie an. Sie will ihren Mann behalten. Würde sie das nicht tun wäre er ihr ja gleichgültig. Das ist ja wohl menschlich. Warum sie sich nicht von ihm trennen will ist wohl ihre Entscheidung. Das sie dich nicht auch noch in Ruhe in ihrem Revier wildern lassen will wohl auch klar. Wenn einer nicht mitmachen will ist es auch keine Dreierbeziehung. Der einzige der fein raus ist ist er. Auf euch kann man sich verlassen. Beide betteln ihn schön an, dass er bitte bitte bleibt. Liebe sieht wirklich anders aus. Kann man nur warten, bis euch das Leben mit gleicher Münze bezahlt. Dream on. So lange deine ungesunde Verblendung noch anhält. Wenn man das so sieht, scheint es dir eh nur um Sport und Ehrgeiz und Fleißkärtchen zu gehen. So hat noch nie jemand die Liebe erreicht. Auch durch nicht durch Sex- und andere Defizite dankbar auffüllen wollen. Steig aus dieser unguten Nummer auch deinen Kindern zuliebe aus und werde frei für was positives, ohne dein Leben auf dem Unglück anderer aufzubauen und auch noch mit "selbst schuld" nachzutreten.

 

[Terzia]

Die Frau ist mir nicht unbekannt, daher weiss ich, dass sie Zeit für ....

Boah Fs, es wird noch ein langer beschwerlicher Weg für Dich werden, bis Du verstehst, dass Du keinen Einfluss hast. Du bist machtlos, Du hast nichts zu melden, nichts zu entscheiden. Du kannst Dein Hirn zermartern mit Phantasien über eine Ehe, die nicht Deine Ehe ist. Aber es werden Hirnfürze bleiben, weil Du nicht gefragt werden wirst.

Niemand hier will Dir was Böses. Die meisten hier haben ihre Erfahrungen in einer solchen Konstellation gemacht. Zieh doch mal kurz in Erwägung, dass nicht alle irren können. Ich wäre damals froh gewesen, hätte man mir so deutlich so den Kopf gewaschen.

Noch 2 kleine persönliche Beispiele von mir:
- ich war mit meinem Verheirateten in meiner Schlank-und-supersportlich-Zeit zusammen. Wir sind in der Woche 200km Rad gemeinsam gefahren (war auch aus seiner Sicht superpraktisch und superbillig, da man dann Sex in der Prärie haben konnte). Ich hab mir wie Du den Schmarrn eingeredet, dass seine Frau ja selbst Schuld sei, schließlich meidet sie Aktivitäten mit ihm etc...
Aber: Aus Unzufriedenheit über fehlende gemeinsame Aktivitäten fremdzupoppen ist niederträchtig und schlichtweg faul (Wahre Phrase: Beziehung ist auch Arbeit!).

- Beispiel 2. Wir haben jeden Samstag auf dem Flohmarkt verbracht, und vorher oder nachher unser Schäferstündchen abgehalten. Irgendwann hat seine Frau wohl was geahnt und ist fortan immer zum Flohmarkt mitgegangen. Wie habe ich sie dafür gehasst, dass sie uns diese Stunden genommen hat! Ich war genau wie Du zu verschattet, um zu kapieren, dass es seine Entscheidung war, mich dann eben in dieser Zeit aufs Abstellgleis zu schieben. Sobald seine Frau ein bissl Druck machte, musste ich weichen.

Du solltest schleunigst zur Vernunft kommen, glaub mir der Aufprall auf den Boden der Realität wird sehr sehr weh tun. Ich habe Jahre gebraucht mich davon zu erholen und ich hadere auch heute noch teilweise mit mir, dass ich so dumm war. Aber als ich mich auf den Quatsch einliess war ich 21 und mit Mitte 20 wieder draußen. Du bist Anfang 50 und trägst Verantwortung für ein Kind, vergiß das nicht!

 

[Gast]

Wenn eine Ehefrau ihren Mann noch liebt, begehrt sie ihn auch noch und möchte in beiderseitigem Interesse erfüllende und beglückende Sexualität mit ihm.

Naja, das ist jetzt so'n pauschaler Allgemeinposten, den ich so nicht auf Gedeih und Verderb unterschreiben würde... und vielleicht hat SIE ja eine für sich selbst beglückende Sexualität mit ihrem Ehemann, weisst DU doch gar nicht womöglich reicht's ihm nicht aus, Qualität oder Quantität und er vögelt deshalb noch mit einer Affäre rum... dass ein "altes Ehepaar" überhaupt keinen Sex mehr hat, kommt ja so gut wie nie vor, obwohl das komischerweise fast alle Geiger ihren Geigen so auftischen...

 

[Gast]

Ich gehe davon aus, dass uns die FS in spätestens drei Monaten hier die Ohren volljammern wird, dass ihr ach so toller Lover sie gnadenlos abgeschossen hat, weil sie ihm mit ihrem weltfremden pseudobesorgtem Getue inzwischen tierisch auf den Senkel gegangen ist.

Oder sie jammert herum, dass sie ja so viel weniger Zeit miteinander verbringen, weil sie sich um seinen Kram kümmern muss, die Erotik flöten geht, da er ja nun tagtäglich bei ihr lebt.....

Ich nehme hierauf Wetten an.

Und, liebe FS, ich war auch mal die blöde Ehefrau, der von der Affärenfrau des Mannes nahegelegt wurde, dass ich mich doch endlich die Trennung von meinem Mann vollziehen solle.

Erstmal war ich schockiert, dann habe ich ihre "Forderung" befolgt inklusive Rosenkrieg seinerseits - und nun hat sie ihn ganz für sich....
Und muss ihr Leben nach ihm und seinen Befindlichkeiten richten und natürlich auch darauf Rücksicht nehmen, wenn er mit unseren gemeinsamen Kindern "Papa-Zeit" hat.
...und ich bin mir zu 100% sicher, dass sie das Gesamtpaket tierisch nervt...

Aber hey, sie hat es so gewollt...

 

[Belladonna]

Ich habe nicht alles durchgelesen aber welche Folgen hat das Verhalten der Ehefrau? Ist das Verhalten gemein, weil sie mit ihrem Mann kein Sport treibt und der Sex eingeschlafen ist? Oder ist das Verhalten gemein, dass sie Stress macht, wenn ihr Mann sich bei der FS befindet?

War dem Mann nicht klar, welche Frau er geheiratet hat?

Also ich habe bis jetzt noch keinen Menschen erlebt, der nur wegen schlechtem Gewissen bei einem Partner bleibt, wenn keine Kinder beteiligt sind und keine Unterhalt für die Ex besteht.

Also FS deine süße kleine rosarote Welt ist wirklich putzig UND ich stelle dir die Frage; waren dir die Folgen deines Verhaltens nicht klar? War es dir nicht klar, dass wenn du was mit einem verheiratetem Mann anfängt, die noch Frau Stress machen könnte? Dir waren die Folgen deines Verhaltens auch nicht klar, also warum sollte die noch Ehefrau ihr Verhalten hinterfragen?

Auch wenn du die eine oder andere Zustimmung bekommst, deine Situation bleibt die selbe, die andere Frau wirst du nicht verändern.