[Kalle]

Erstmal war ich schockiert, dann habe ich ihre "Forderung" befolgt inklusive Rosenkrieg seinerseits - und nun hat sie ihn ganz für sich....
Und muss ihr Leben nach ihm und seinen Befindlichkeiten richten und natürlich auch darauf Rücksicht nehmen, wenn er mit unseren gemeinsamen Kindern "Papa-Zeit" hat.
...und ich bin mir zu 100% sicher, dass sie das Gesamtpaket tierisch nervt...

Autsch bist Du fies- sie muss ihn nun behalten.

Kleiner Tipp- schick Ihr einen Dankesbrief dass Sie Dir diese Last von den Schultern genommen hat und Dir die Chance gegeben hat mit einem richtig guten glücklich zu werden.

Liebe FS- Genau das isses. Das gemeinste was Dir passieren kann ist dass Si ihn wirklich freigibt- aber mit dem Gesamtpaket.

Viel "Spass" schonmal.

 

[Gast]

Wenn sich wirklich so eine tiefe Liebe zwischen Dir und ihm entwickelt hätte, wärst Du nicht die heimliche Geliebte sondern die Frau an seiner Seite. Dann hätte er klar Position bezogen und die Situation zu Deinen Gunsten geklärt. Du machst Dir da etwas vor.
Anscheinend ist ist eine Ehe ja doch nicht so schlecht wie Du es gerne hättest.

 

[Gast]

Da bin ich ja beruhigt, dass doch noch so viele Männlein und Weiblein mit klarem Verstand hier unterwegs sind! Eigentlich könnte man sich ja ungläubig zurück lehnen und dem Ganzen seinen traurigen Lauf lassen. Aber: Die FS hat noch mit keinem Wort erwähnt, wohin denn ihr (Wunsch?)-Kind während all der tollen Sonntagsmomente verschwindet und das ist es, was in mir den Wunsch zu schreien auslöst. Die Ehe des armen, unbefriedigten Kerls ist kinderlos, weil er keine Kinder wollte. Wäre ja mal interessant, ob die Frau da ihm zu liebe mitgemacht hat oder selber der gleichen Meinung war. Wenigstens fällt ein Argument weg, das viele Fremdgänger oft benutzen : Meine Frau wurde schwanger/hat mir ein Kind angehängt und da musste ich wohl oder übel den Ring fassen.
w, 43

 

[Gast]

Betrogene Ehefrauen sind also selbst schuld, weil sie sich nicht genug um ihren Gatten bemühen, sich in Form halten, sporteln, seine Hobbies teilen, ständig sexuell verfügbar sind usw.
MIR WIRD SCHLECHT !

 

[Gast]

Da hat der Mann ja echt Glück gehabt! Er hat eine treusorgende Ehefrau, die ihm den Haushalt schmeißt und für den Sex hat er die FS. Beide sind so dämlich um dieses faule Ei zu kämpfen. Was könnte ihm besseres passieren. Ich bin immer wieder geschockt wie naiv und dämlich einige Frauen sind.

 

[Gast]

Betrogene Ehefrauen sind also selbst schuld, weil sie sich nicht genug um ihren Gatten bemühen, sich in Form halten, sporteln, seine Hobbies teilen, ständig sexuell verfügbar sind usw.
MIR WIRD SCHLECHT !

Dass Geliebte auch immer nur das sehen wollen, was für sie das Beste ist!?
Heutzutage weiß doch jede normal denkende Frau, wie es wirklich ist. Hier wird ja kaum ein Klischee ausgelassen und die Geliebte, die genauso ausgenutzt wird, wie die Ehefrau (naja, aber die ist wenigstens finanziell abgesichert) spricht auch noch von LIEBE!?
Es ist eine Affäre, denn Alltag wird ja nicht gelebt.

 

[strubbelkopf]

Oh, nein, wie schlimm! Erdreistet sich doch die böse, hässliche Ehefrau, euer wohl eingerichtetes Sonntagsleben zu stören. ........

Bravo! Ich hätte es nicht besser ausdrücken können! Ausser, daß sich mir nun doch noch die Frage aufdrängt, ob du noch in den Spiegel sehen kannst und deinem Kind in die Augen. Dein sogenannter Freund erzählt dir den üblichen Schmus vom Pferd und du glaubst ihm. Und er läßt es sich gut gehen!

 

[Mieze]

Wenn eine Ehefrau ihren Mann noch liebt, begehrt sie ihn auch noch und möchte in beiderseitigem Interesse erfüllende und beglückende Sexualität mit ihm.

Das glaubst Du? Er betrügt seine Ehefrau, da kann er ebenso gut Dich belügen.

Seine Bedürfnisse oder gemeinsame Interessen scheinen ihr aber nicht wichtig genug zu sein, sonst würde sie auch mal einen Fahrradausflug mit ihm machen.

Er hat eine Frau geheiratet, der Sport noch nie wichtig war, die andere Bedürfnisse und Interessen hatte und hat. Das scheint ihm nicht wichtig genug zu sein, sonst würde er in der gemeinsamen Zeit auch auf ihre Interessen eingehen.

Würde er sich trennen, würden ihn Gewissensbisse quälen, weil es für sie sehr schwer wäre, allein zu leben.

Das ist aber nett von ihm, dass er aus Gewissensgründen bei der Gattin bleibt, obwohl er so unglücklich mit ihr ist. /Ironieoff
Mangels gemeinsamer Kinder und mangels zu befürchtender Unterhaltsverpflichtungen (Ehefrau ist berufstätig und verdient gleiches Geld) hat er ja keinen der üblichen Sachgründe für ein Festhalten an dieser unglücklichen Ehe zu bieten. Fakt ist: Er will seine Frau nicht verlassen, weil er lieber mit ihr als ohne sie leben will. Er will auch lieber mit ihr leben als mit Dir.

Komischerweise hat ihm sein Gewissen nicht verboten, seine Frau zu betrügen. Es hat ihn auch nicht dazu gebracht, reinen Tisch mit ihr zu machen und die angeblich tote Ehe zu beenden - völlig unabhängig vom Vorhandensein einer Affäre. So ein Gewissen ist offenbar ein wählerisches Ding.

FS, Du bist in ihn verliebt und siehst ihn durch eine rosarote Brille. Du übernimmst 1:1 seine Rechtfertigungen und blendest völlig aus, dass auch er seinen Anteil am Gelingen seiner Ehe hat. Du blendest aus, dass er lieber lügt und betrügt, als klare Entscheidungen für sein eigenes Leben zu treffen. Du siehst nicht, dass er aus freien Stücken an einer angeblich unglücklichen Ehe festhält, die ihm ganz offenbar weit mehr bedeutet als die Beziehung zu Dir. Weil Du die rationalen Erklärungen für sein Verhalten nicht wahrhaben willst, suchst Du einen anderen Schuldigen - und hast die Ehefrau gefunden.

Wenn Dich wirklich so brennend interessiert, wie die Ehefrau so schlecht zu diesem Mann sein kann, dann frag sie doch direkt. Du könntest eine Überraschung erleben.

Ich kenne einen Fall, in dem der Ehemann seinen wechselnden Geliebten immer gesagt hat, er könne die angeblich hilflose Gattin nebst Kind nicht verlassen. Eine Geliebte besuchte dann die Gattin und bat, den Mann "freizugeben". Das hat die (stets berufstätige) Gattin sofort getan und der Geliebten auch gleich ein paar Koffer mit den Habseligkeiten des Mannes mitgegeben. Der staunte nicht schlecht, als er nicht mehr ins traute Heim kam und er die Geliebte - die nun seine Socken wusch - nicht mehr mit einer Affäre abspeisen konnte.

 

[Seni]

Dass Geliebte auch immer nur das sehen wollen, was für sie das Beste ist!?
Heutzutage weiß doch jede normal denkende Frau, wie es wirklich ist. Hier wird ja kaum ein Klischee ausgelassen und die Geliebte, die genauso ausgenutzt wird, wie die Ehefrau (naja, aber die ist wenigstens finanziell abgesichert) spricht auch noch von LIEBE!?
Es ist eine Affäre, denn Alltag wird ja nicht gelebt.

Genau das ist meine Frage in diesem Forum, was weiss denn eine normal denkende Frau?
Wie ist es denn wirklich? Sachliche Argumentation sieht anders aus.

Wie bereits erwähnt, geht es nicht um Alltag, sondern um Dreiecksbeziehung.

Die FS

 

[Seni]

Betrogene Ehefrauen sind also selbst schuld, weil sie sich nicht genug um ihren Gatten bemühen, sich in Form halten, sporteln, seine Hobbies teilen, ständig sexuell verfügbar sind usw.
MIR WIRD SCHLECHT !

Mit "Schlechtwerden" wird diese These leider nicht widerlegt. Nur sachliche Argumente könnten erklären, was daran falsch sein soll, mal abgesehen von der Überzeichnung, die Du eingebracht hast.

die FS

 

[Seni]

Dass Geliebte auch immer nur das sehen wollen, was für sie das Beste ist!?
Heutzutage weiß doch jede normal denkende Frau, wie es wirklich ist. Hier wird ja kaum ein Klischee ausgelassen und die Geliebte, die genauso ausgenutzt wird, wie die Ehefrau (naja, aber die ist wenigstens finanziell abgesichert) spricht auch noch von LIEBE!?
Es ist eine Affäre, denn Alltag wird ja nicht gelebt.

Was weiß jede normal denkende Frau? Wie ist es denn wirklich?
Eine Beantwortung kann ich nicht erkennen. Aber genau deshalb stellte ich die Frage ins Forum.
Es geht nicht um den Alltag, es geht darum, dass die Ehefrau keine Fortsetzung der Dreierkonstellation will. So wie sie aber ihre Ehe führt, gibt es immer eine Frau, die die Lücke füllt. Nur merken will sie es nicht. Vielleicht will ihn die Nächste dann ganz.

die FS

 

[Gast]

.... So wie sie aber ihre Ehe führt, gibt es immer eine Frau, die die Lücke füllt. Nur merken will sie es nicht. Vielleicht will ihn die Nächste dann ganz.

die FS

Und? Was geht es Dich an?
Lass' mich eine Millisekunde überlegen...

Nichts.

Um mal ironisch den schönen Spruch zu bemühen: "Was geht Dich fremdes Elend an?"

Du willst diesen Mann für Dich, bist Dir aber zu fein, das Gesamtpaket zu übernehmen.
Gestehe es Dir doch einfach ein.

Was unterscheidet Dich von der Deiner Meinung nach Inkonsequenz und Bequemlichkeit der Ehefrau?
Ich überlege gerade noch mal ganz kurz.

Genau. Nichts.

Fass' Dir bitte an Deine eigene Nase.
Und denke endlich mal an Dein Kind.

 

[Angela]

Mit "Schlechtwerden" wird diese These leider nicht widerlegt. Nur sachliche Argumente könnten erklären, was daran falsch sein soll, mal abgesehen von der Überzeichnung, die Du eingebracht hast.

die FS

"Sachliche Argumente" ? - Welche denn?

In der Liebe geht es um Gefühle und Erfahrungswerte. Tatsache ist, dass alle Fremdgänger gnadenlos lügen, mit ihren Ehefrauen gebe es keinen Sex mehr. Auch in seinem Fall wird das so sein, davon musst du ausgehen.

Jedoch allein darauf baust du deine Argumentation und willst einfach nicht wahrhaben, dass er höchstwahrscheinlich fröhlich die "Versöhnung" mit seiner Frau im Bett feiert.. Geh doch jetzt mal einfach davon aus, dass dieser Mann seiner Ehefrau hoch und heilig versprochen hat, er hätte diese Affaire beendet, weil es schließlich nur sie allein liebe. Sein Verhalten ist eindeutig.

Tja, dann kannst du ja selbst die Frage stellen: Welches "sachliche Argument" gibt es denn da noch für dich, sich weiter in eine Ehe zu drängen?

 

[Gast]

Was weiß jede normal denkende Frau? Wie ist es denn wirklich?
Eine Beantwortung kann ich nicht erkennen. Aber genau deshalb stellte ich die Frage ins Forum.
Es geht nicht um den Alltag, es geht darum, dass die Ehefrau keine Fortsetzung der Dreierkonstellation will. So wie sie aber ihre Ehe führt, gibt es immer eine Frau, die die Lücke füllt. Nur merken will sie es nicht. Vielleicht will ihn die Nächste dann ganz.

die FS

Die Ehefrau wird wahrscheinlich gehofft haben, dass dich die Sache durch Erlauben erledigt. Nun sieht sie das sie das nicht aushält oder das dies nicht funktioniert. Es gibt kein Rezept auf deine Frage. Du kannst sie nicht zwingen oder manipulieren, dass sie einsehen soll, das du ein Recht auf ihren geliehenen Mann hast. Die nächste Frage kann höchstens lauten: Wer füllt als nächstes dem armen Mann das Defizit und geht mit hin zum Sport. Z. B. zum Reiten. Die Antworten bestanden daher alternativ daraus dir zu stecken, dass du da nicht weiterkommen wirst, weil du nicht auf dich guckst sondern die Schuld der Ehefrau als Rechtfertigung für dich vorschiebst. Dazu bist du blind dafür dass nur der Ehemann die tragfähigen Fakten schaffen kann und dies nicht tut. Wo bleibt die Rechtfertigung dafür? Da du nicht wirklich im Kopf die Verantwortung übernimmst sondern sie auf die Ehefrau schiebst ist keine Bewegung möglich. Das blockiert dich von alternativen Lösungen. Z. B. die Szene zu verlassen.

 

[Gast]

So wie sie aber ihre Ehe führt, gibt es immer eine Frau, die die Lücke füllt.

Müßte das nicht heißen: so wie die beiden ihre Ehe führen? Denn eine Ehe wird niemals von nur einer Person geführt, und heimliches Fremdgehen ist auch keineswegs zwangsläufig.

Sich "eine Lücke füllen" zu lassen setzt beim Mann einen entsprechenden Charakter voraus, nämlich: "wenn ich nicht bekomme, was ich will, nehme ich es mir eben durch Lüge und Betrug". Wußtest Du, daß nahezu jeder, der etwas Unrechtes tut, sich dafür eine Rechtfertigung bosselt? Im Falle Deines Geliebten also "sie würde noch mehr leiden, wenn ich es ihr sagte oder sie verließe".

Ich an Deiner Stelle würde in Erwägung ziehen daß, wer seine Ehefrau belügen und betrügen kann, nicht gerade der glaubwürdigste unter der Sonne ist.

 

[Kalle]

Ach Seni

schon blöd wenn irgendwie keiner Deiner, mit Verlaub sehr verqueren, Argumentation nicht folgen kann.

So wie sie aber ihre Ehe führt, gibt es immer eine Frau, die die Lücke füllt. Nur merken will sie es nicht. Vielleicht will ihn die Nächste dann ganz.

Nun ja, eher so wie ER die Ehe führt... Und einen solchen ganz haben wollen? Hey- die wär ja noch verpeilter. Das willst ja nicht einmal Du. Stell Dir vor die bööööse Ehefrau ist das Spiel leid und schenkt ihn Dir.... (ich würds Dir echt gönnen).
Und überleg Dir mal wieso Du diesen Typ gar nicht geschenkt haben willst.

Es geht nicht um den Alltag, es geht darum, dass die Ehefrau keine Fortsetzung der Dreierkonstellation will

Eben! Du willst das, der Kerl will das. Nun es geht aber eben nur und ausschliesslich wenn alle drei das WOLLEN. Wenns nur einer halt Zähneknirschend akzeptiert aber nicht will wird er immer Sand ins Getriebe streuen.

 

[Gast]

Du kannst Dich ganz einfach vergewissern, ob der Mann noch Sex mit seiner Frau hat - wie es angeblich die betrogenen Ehefrauen im Forum alle erlebt haben - erkundige Dich bei ihr. Als meine Exfrau von moralisch hoher Warte einmal meine Frau angerufen hat, hat sie sie (bis dahin hatte meine Frau wohl leichte Zweifel) gefragt, was es sie angehe, mit wem ich schlafe, da wir schon seit drei Jahren mit allen Konsequenzen getrennte Schlafzimmer hatten. Meine Exfrau hat darauf hin gesagt, es sei eine Frechheit, dass ich meiner Frau das gesagt hätte, das das so sei, liege nur daran, dass s i e nicht mehr gewollt hätte und für eine Ehe sei Sex nicht mehr das Wichtigste. Danach war meine Frau völlig beruhigt.

 

[Gast]

Dass die FS diesem Mann erst einmal glaubt, bzw. geglaubt hat....in dem Punkt, dass mit seiner Ehefrau sexuell nichts mehr oder nur ganz wenig läuft kann man ihr doch erst einmal nicht vorwerfen.

Zu Beginn glaubt das jede Geliebte...(zumindest wenn sie zum ersten mal in der Rolle der Geliebten ist).

Aber irgendwann versteht es jede, noch so blauäugig verliebte Frau.

Und die tollen Ausreden, die so ein Lover dann gerne parat hat.... Das ist auch eine besondere Spezialität dieser Männer.

Jede AE Frau, die sich auf eine solche Konstellation einlässt, hat irgendwo ein Defizit, bzw. emfindet es so, denn sonst wäre sie sich zu schade für so etwas. Bei der FS ist es vermutlich die Tatsache, dass sie mit Ü50 Schwierigkeiten hat, mit einem Kind in dem Alter einen passenden Partner zu finden.

Das ihr Kind durch diese Affaire alledings Schaden nehmen sollte, das verstehe ich nicht. Nur weil sie vielleicht ab und zu sauer über diese Ehefrau ist, muss das noch lange keine Auswirkung auf ihr Kind haben.

 

[Gast]

FS, es ist doch völlig egal warum der Mann die ach so schreckliche Ehefrau erträgt statt mit dir das Glück zu finden ...
Oder, um es hart auszudrücken, sie scheint ihm wichtiger zu sein als du. Alleine dieser Gedankengang würde bei mir alles ablöschen denn wie ebreits egsagt wurde: was geht dich fremdes Elend an?
W, 41

 

[Gast]

Das ihr Kind durch diese Affaire alledings Schaden nehmen sollte, das verstehe ich nicht. Nur weil sie vielleicht ab und zu sauer über diese Ehefrau ist, muss das noch lange keine Auswirkung auf ihr Kind haben.

Kind! Gutes Stichwort! Wurde von der FS bisher noch mit keinem Wort erwähnt, ausser im Ausgangspost....so nebenbei. Oder war das auch so ein Projekt, FS, dass unbedingt durch gezwängt werden musste, ohne Rücksicht auf Verluste? Ich weiss, ich weiss, das hat natürlich nichts mit Deinem Wunsch nach einer Sommer-Sonne-Sonntagsbeziehung zu tun...war nur gerade so ein Gedanke...Hast du eigentlich schon gemerkt, dass die Kommentare hier immer energischer werden, Du aber weiterhin mit Deinen selbst gezimmerten Scheuklappen durch die Welt marschierst? Du erwartest eine sachliche Diskussion, dann öffne Dich doch bitte auch all den Argumenten hier.

m, 38

 

[Belladonna]

FS du drehst dich nur im Kreis. Zu einer solchen Beziehung gehören drei Menschen und wenn einer sagt, er will das so nicht dann ist das so. Wenn ihr Mann dann nach ihrer Pfeife tanzt dann ist das auch so. Du siehst einfach deine Beziehung zu diesem Mann wegschwimmen und das nervt dich und keinen anderen. Lebe damit und such keine Schuld bei anderen.

 

[Gast]

FS, Sie machen sich unglücklich.
Wahrscheinlich machen Sie drei weitere Menschen ebenfalls unglücklich.
Ja, der Mann hat auch seinen Anteil daran.

Trotzdem: schon mal was von "Verantwortung" gehört?
Ich lese hier nur "ich", "ich", "ich" und noch einmal "ich" - nicht einmal Ihr Kind scheint eine größere Rolle zu spielen. So kann das nichts Gutes werden.

M50

 

[Gast]

Eine einseitige Schuldzuweisung macht hier doch, wie so oft, keinen Sinn.
Immerhin geht es um drei erwachsene Menschen, die vor allem den Respekt vor sich selbst zurückgewinnen müssten... Herrscht nicht, wo das Gewissen schweigt, eine (niemandem zu gönnende) quälende Leere, die sich auch durch die scheinbar perfekteste Affäre nicht füllen lässt? Der betrogenen Ehefrau wiederum mag es nicht an einem schlechten Gewissen mangeln, aber sie betrügt sich doch selbst, indem auch sie sich an eine Fassade klammert.
Ich schließe mich diesem an:

FS, Sie machen sich unglücklich.

Und deshalb wünsche ich Ihnen, dass sich Ihr Gewissen eines Tages wieder meldet und Sie (eigentlich Sie alle drei) das Ganze als notwendige Erfahrung verbuchen, durch die Sie am Ende vielleicht ihren wahren Bedürfnissen nähergekommen sein werden.
Klingt das sehr esoterisch?

 

[Gast]

Mit "Schlechtwerden" wird diese These leider nicht widerlegt. Nur sachliche Argumente könnten erklären, was daran falsch sein soll, mal abgesehen von der Überzeichnung, die Du eingebracht hast.

die FS

Werte FS, egal, was hier geschrieben wird, Ihre Meinung steht doch ohnehin fest. Das beweisen Sie nun schon über drei Seiten. Warum haben Sie sich dann hier überhaupt ausgeheult, denn für Sie die Ehefrau "beseitigen" können wir sicher nicht? Wenn es Sie denn so arg belastet, gehen Sie hin, reden Sie mit ihr. Das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass sie Ihnen den Mann gleich mitgibt.

 

[Gast]

Ist doch einfach zu durchschauen. Die FS ist ziemlich eifersüchtig auf die Ehefrau, die definitiv den bessere Status hat, denn der Mann macht ja keine Anstalten, seine Frau jemals zu verlassen. Er will sein Leben ja nicht aufgeben, er hat es ja am bequemsten.
Und da ja der Ehemann unantastbar für die FS ist, muss ein andere Sündenbock her- die Ehefrau, die weg muss. Sie stört die FS, auch wenn sie sagt, sie wolle den Mann gar nicht ganz für sich.
Ich nehme ihr das nicht ab. Es ist schmerzhaft, nach einem schönen Sonntag wieder alleine gelassen zu werden mit der Ungewissheit, wie er den Abend nun mit seine Frau verbringt, vielleicht vertraut und gemütlich vor dem Fernseher, vielleicht gehen sie Essen ... und die FS ist alleine mit ihrem Kind, was er nicht kennenlernen will.
Mich würde das wahnsinnig machen, mich würde das kaputt machen. Und ich würde die Ehefrau hassen, dass sie nicht geht.
Aber ich würde mir niemals einen liierten Mann aussuchen. Auch wenn es schon einige wirklich interessante liierte Männer gab, die mich daten wollten. Das würde ich mir nicht antun wollen. Und ich würde einer anderen Frau auch nicht den Mann wegnehmen wollen.
Soll er sich trennen, wenn er so sexlos und unglücklich ist - im Guten oder Bösen.
Und dann kann er sich bei mir gerne melden.
Dafür wäre ich mir zu schade. Man sollte auf sein Herz aufpassen.

w,40

 

[Gast]

Eine besondere Brisanz bekommen solche Verhältnisse an den hohen Festtagen, also Ostern und Weihnachten. Jetzt steht Ostern vor der Tür, einige frei Tage. Möchte wetten, dass die FS nicht mit ihrem Lover rechnen kann. Wie schaut es mit Urlaubsplanung aus? Möchte wetten, dass da die FS auch in die Röhre schaut. Zumal sie mit Kind sowieso ziemlich unflexibel ist.

 

[Gast]

Ich finde den Originalbeitrag sehr interessant geschrieben. Vor allem die SIE-Großschreibung und der Fokus auf die gehörnte Ehefrau springen mir ins Auge... Was mir noch auffällt ist, dass das KIND (bewusst so geschrieben) vollkommen im Hintergrund verschwindet. Auch ein geparktes KIND spürt, dass etwas los ist. Auch ein geparktes KIND ist Teil dieser Konstellation. Es ist also systemisch alles andere als eine Dreiecksgeschichte! Es ist ein Viereck mit einem überwiegend unsichtbaren Teilnehmer...

Ohne jetzt hier die "Moralkeule" zu schwingen: Statt SIE in den Mittelpunkt zu stellen, wäre es sicher gesünder und funktionaler für DICH und DEIN KIND zu schauen, was Dich in solch ein dysfunktionales Arrangement einsteigen und verharren lässt. Für den Ehemann und seine Frau mag es einem systemerhaltenden Zweck dienen. Für Dein Kind und Dich ist es dysfunktional und destabilisierend. Besonders für Dein Kind. Das sollte die Hauptrolle spielen, gerade weil es mit 8 Jahren noch sehr jung und abhängig von Dir ist. Meine zwei Cents.

W, 49

 

[Gast]

Wieso glauben hier fast alle, dass der Mann die Wahrheit sagt, wenn er behauptet, mit seiner Frau keinen Sex zu haben?

Der Mann verbreitet doch Lügen wie aus dem Lehrbuch.

Liebe FS, du tust mir leid. Du bist in die Falle getappt, hast dich echt verliebt und willst den Mann. Er will dich aber nur für ab und zu ein paar nette Stunden.

Es ist unheimlich schwer, sich das einzugestehen, weil es irre weh tut.

Es gibt aber Hilfe, aus dem Leben als Schattenfrau auszusteigen. Ergreif sie.

Mach dir eins klar: Er lebt genau das Leben, was er leben möchte. Wenn er es so nicht wollen würde, würde er es ändern.

Steig aus! Je eher, desto besser für dich und dein Kind.

 

[Gast]

Hallo FS,

ohne Zweifel wirkt es so, als ob du wütend bist auf seine Ehefrau. Die Frage ist nur warum du das bist.
Der einzige Grund, der wirklich plausibel ist, ist der, dass du wütend bist, dass sie ihn dir sozusagen "geschickt" hat.

Du ihn quasi jetzt in sexueller Hinsicht bedienen sollst, dich damit verantwortlich für die Stabilisierung der Ehe fühlst.
Du trägst deinen Teil dazu bei, dass die Ehe weiterhin funktioniert. Wenn du das willst..
Nach deine Logik zufolge, wäre es ja nie soweit gekommen, wenn sie eben mehr Sex, Sport und Freizeit mit ihm machen würde.

Du fühlst dich wahrscheinlich so, als ob du einen Auftrag von ihr bekommen hättest dich eben um ihn für ein paar Stunden zu kümmern (Sex, Sport und Spiel). Sie hat ihn damit auf dich abgewälzt. Das macht wütend!
Er hat eventuell einen Autonomiekonflikt, wünscht sich mehr Spielraum. Die beiden Eheleute handeln das dann untereinander schon aus. Mach dir da mal keine Sorgen.

Mache dir klar, dass du nicht für das Gelingen dieser Ehe verantwortlich bist. Du musst den Auftrag nicht erfüllen. Gib ihn wieder an Sie ab! Sie ist verantwortlich für ihre Ehe, nicht du!

Und in der Tat ist sie die Strippenzieherin, denn sie bestimmt jetzt wie weit du mit ihm gehen kannst bzw. sollst. Sie steuert ohne Zweifel die ganze Prozedur, pfeift ihn zurück, holt ihn her.


Stattdessen steuert und kontrolliert sie das Freizeitverhalten ihres Mannes. Wie weit er gehen kann, wenn er "spielen" geht und wann er wieder nach Hause kommen soll. Sie buhlt gar nicht mehr um ihn, weil sie ganz genau weiß, dass sie die Macht hat.
Falls du glaubst, dass es eher kompetitiv wäre, nee! sie kontrolliert übrigens mittlerweile auch dich und deine Gedanken. Hochödipal wie es schon beschrieben wurde.

Lass los und hol dir am Besten professionelle Hilfe um aus dieser enorm neurotischen Verwicklung auszusteigen. Denk auch an deinen Sohn und natürlich auch an deine seelische Gesundheit!
Du bist nicht verantwortlich für diese Ehe! Du musst diese Ehe weder retten noch stabilisieren.

Du musst "Mami" keine Tipps geben wie sie "Papi" zufrieden stellen kann. Du bist nicht Schuld!
Und du musst den Auftrag ihn zu unterhalten und bei Laune zu halten nicht erfüllen! Wer weiß wie der zu Hause aufblüht, wenn er seinen Freigang hatte. Weißt du nicht.

Irgendeinen Benefit haben die beiden Eheleute. Bei dir sehe ich keinen. Du bist eindeutig die Verliererin in dieser Dreieckskonstellation! Da kämpfst du echt auf verlorenem Posten.
Am Besten ihr setzt euch mal zu dritt an einen Tisch und redet mal darüber. Oder triff dich mit ihr und frag wie sie sich das in Zukunft so vorstellt. So habe ich es gemacht! Dadurch konnte ich meine Dreieckskontellation ein für allemal sofort beenden! Ich fand die Frau sehr nett und er war plötzlich das Mieseste was es gab. Seine Lügen kamen auch noch raus......ja, ja.
w 40

 

[strubbelkopf]

Das ihr Kind durch diese Affaire alledings Schaden nehmen sollte, das verstehe ich nicht. Nur weil sie vielleicht ab und zu sauer über diese Ehefrau ist, muss das noch lange keine Auswirkung auf ihr Kind haben.

Ich stelle mir gerade vor, ich würde meinen Jungs eine solche Konstellation vorleben! Und die würden es übernehmen.....nein, also das hat schon was mit moralischer Erziehung zu tun.......die hier bei dir offensichtlich aufgrund anderer Prioritäten etwas aus dem Focus geraten ist.
Ich schwing wirklich nicht gern irgendwelche moralischen Keulen, aber seinen Kindern muß man ein Vorbild sein....und sich auch mal die eine oder andere Nummer verkneifen!