[zessi]

Meine Ehe entwickelte sich nach schönen Anfangsjahren , in denen ich gewisse Anzeichen nicht wahrgenommen hatte, mit den Jahren in eine ähnliche Richtung. Die Kinder waren noch klein, dann kam das dritte Kind und ich dachte mir, damit hätte ich nun gar keine Chance mehr auszubrechen. Ich war soweit, dass ich mir ein langweiliges Einerlei gewünscht habe, lieber beständige Langeweile und ruhiges Dahindümpeln als diese unvorhersehbaren Hochs und Tiefs. Eine Trennung schien mir wegen der Kinder kaum möglich und ich hoffte auf später, wenn die Kinder alt genug wären....

Glücklicherweise habe ich dann doch die richtige Entscheidung getroffen und es als alleinerziehende Mutter von drei Kindern nie bereut. Trennung und Scheidung waren eine Erlösung. Wieder ein eigenständiges selbstbestimmtes Leben zu führen - was für ein Gewinn nicht nur für mich, auch für die Kinder. Die sind mittlerweile groß und ich stelle mir manchmal vor, ich hätte mit meiner Entscheidung wirklich gewartet bis die KInder alt genug sind....wieviele verlorene Jahre, in denen ich nicht ich selbst gewesen wäre...

Tu Dir so etwas nicht an. Es hat auch keinen Sinn, ihn und sein Verhalten verstehen zu wollen um vielleicht besser auf ihn eingehen zu können. Sei Dir selbst etwas wert, trenne Dich von dem was für Dich nicht gut ist und führe Dein eigenes Leben.
Ich wünsche Dir Kraft. w54

 

[Gast]

Falls du mal anonym/kostenlos mit jemandem über die Gewalt sprechen willst: 08000116016 (Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen" vom Bundesamt für Familie und zivilgesellschaftliche Aufgaben.)

Ich habe mich dort sehr gut beraten gefühlt. Viel Kraft, dass du den Absprung schaffst!

 

[Gast]

Liebe FS,

Du beschreibst ziemlich genau die letzten fünf Jahre meines Lebens. Mit dem Unterschied, daß ich ihn geheiratet hab und er mir mehrmals ziemlich dreist fremdgegangen ist. Aber das ist schon beinahe nebensächlich, wenn man die psychische Gewalt im Alltag betrachtet.

Ich denke, Du weißt, daß Du Dich über kurz oder lang von ihm trennen wirst. Ich wusste es auch all die Jahre, hatte aber immer Angst. Angst vor einer Fehlentscheidung. Angst mir die emotionale Gewalt nur einzubilden. Angst vor dem psychischen Absturz, der folgen würde.
Und ich kann Dir eins sagen, Du wirst abstürzen. Du wirst professionelle Hilfe brauchen. Sieben Jahre mit einem passiv-aggressiven Soziopathen gehen nicht spurlos an einem vorbei.

Und jetzt kommts: Du wirst trotz Trennungsqualen, Schuldgefühlen, Sehnsucht, eine massive Erleichterung verspüren!

Ich bin jetzt erst drei Monate von meinem Soziopathen getrennt (und ebenso lange in Therapie) und schon jetzt habe ich das Gefühl, aus dem Hamsterrad gesprungen zu sein. Diese ständige Verunsicherung, das Gefühl, nicht gut genug zu sein, die permanente Angst vor der nächsten vernichtenden Beleidigung, das alles klingt mit der Zeit ab.

Ich möchte es nicht verallgemeinern, aber zumindest mir gehts überraschend schnell besser. Nicht jeden Tag, aber immer häufiger.
Mein Wertesystem und Selbstbewusstsein renkt sich langsam wieder ein. Ich habe immer häufiger Tage (und Nächte) in denen ich innere Ruhe empfinde und meinen Gedanken wieder gerne zuhöre.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Mut und Kraft!

 

[Gast]

Liebe "Zuckerbrot & Peitsche",

?bist du noch mit diesem mann zusammen? ? Hat sich etwas verändert?

mein Kommentar zu deinem Posting wird etwas anders ausfallen, wie die anderen.

Du hast jederzeit genau den richtigen Mann, den du JETZT hast. Wenn du jetzt einen anderen Partner haben solltest, dann wirst du mit ihm dieselben Erfahrungen machen, die du in der letzten Beziehung nicht konstruktiv aufgelöst hast.

ALLES was dir dein Partner antut, tust du dir - vielleicht unbewusst - selbst an. Er mag ein niedriges Selbstwertgefühl haben, das ist gut möglich. Allerdings, wenn er so mit dir umspringt, wie du schreibst, dann hast du noch genügend Potential an welchem du wachsen kannst.

Einen solchen Partner zu haben und ihn auszuhalten, zeigt auch ein gewisse Mass an Stärke, Ausdauer und Mut. Jedoch kannst du sein Verhalten FÜR DICH und dein Wachstum nutzen, anstatt dich von ihm triggern zu lassen.

 

[Gast]

Du bist ihm nicht gutausehend genug?nicht liebenswert genug nie kannst du ihm was recht machen?
Bitte trenn dich bevor dich dieser Mensch pyschisch zugrunde richtet diese Demütigungen in einer Tour verdient kein Mensch egal ob er Arzt ist mit Erfolg oder ein langzeitarbeitsloser, die menschliche Würde ist unantastabr und er sucht offenbar jemand den er wie einen Zwerg klein machen und erniedrigen kann, bist du dir dafür nicht zu schade?
Du bist nicht die Politur für sein zu groß geratenes Ego, er soll sich dann wieder bei dir melden nach der TRENNUNG wenn er dir beweisen konnte das er diese ich bezogene Verhalten ablegen konnte, und das meine ich mit mehrfachen Beweisen, und fall dabei wieder nicht auf Versprechungen, Beteuerungen rein, TATEN satt Worten wenn du ihn wirklich wieder willst dann nur mit einer Probezeit wird er ein einziges mal rückfällig: GEH! du bist nicht seine Fußmatratze!

 

[Gast]

Hallo, ich kann dich nur zu gut verstehen. Ich habe manchmal auch das Gefühl das mein Partner zwei verschiedene Seiten hat. Am Anfang (vor zwei Jahren), war er lieb und nett, ja zuvorkommend. Ich war gerne für ihn da während seinen Scheidungskrieg mit seiner Ex-Frau und der Krieg um die kleine (8j), ich dachte der arme Kerl, Er hat mir immer gesagt Sie sei nicht normal, etc. Ich hab nie groß was hinterfragt..hab nur gemerkt das ich gerade bei diesen Mann, eine unerklärliche Eifersucht an den Tag gelegt habe! Ich kannte das nie vorher von mir und ich war 16 j mit meinen Partner vorher zusammen. Nach ca. einen Jahr hat es dann zugenommen die Macht die er ausübt. Er lobt nie, er kritisiert nur, geht mit einen um als wäre man ein Kind. Du schneidest dies nicht richtig, du staubsaugst da nicht richtig, das kannst du nicht, zu nichts bist du zu gebrauchen..das sind seine Lieblings Sprüche..und dann zeigt er einen alles noch ganz genau. Ich bin 38 j alt und er hat vorher nie irgendwas im Haushalt gemacht... Man wird richtig unsicher mit der Zeit und ich bin wirklich eine starke Frau privat, wie beruflich. Er hat auch zeitweise Depressive Phasen..ist vererbt, seine Mutter hat das auch. Er ist dann kalt und noch schlimmer als sonst..wie ein Eisblock. Er kennt da keine Zärtlichkeiten..nein er sagt auch so ich muss drum bitten wenn ich in den Arm genommen werden möchte..Bsp. eine Freundin von mir hat sich das Leben genommen, das war sehr schlimm für mich...er hat nur gesagt "Ich kannte Sie doch gar nicht, da kann ich nicht mitfühlen"..auch handgreiflich wird er in diesen Phasen. Er ist sicher so kein schlechter Kerl, aber er macht mich nach und nach kaputt. Ist wie ein Absturz auf Raten..ich kann seit Wochen nicht mehr schlafen, hab Angst neben ihm zu liegen. Er macht auch extra Mitten in der Nacht alle Lichter an, oder stampft extra laut durchs Zimmer..lässt einen einfach nicht schlafen um einen zu schwächen..das ist wie Pschoterror. Zumindest empfinde ich das so? Ich würde so gern alles hinter mir lassen...aber er hat mich schon so geschwächt, das ich zwar im Moment auf Wohnungssuche bin, aber auch hoffe das ich die Restreserven meiner Kraft noch sammeln kann um zu gehen... Er erpresst mich dann immer mit der kleinen..wir mögen uns sehr. Seine Ex hat mal zu mir gesagt, er hat mich kaputt gemacht..so weit soll es bitte bei mir nicht kommen! Hilfe!!!

 

[Gast]

Egal was er tut, er meint das immer nicht so, sagt er.

Dann solltest Du mal schauen, was Du tust und das dann auch so meinen. Aus der Entfernung klingt das klar nach Trennung, aber vielleicht nimmst Du einfach mal professionelle Hilfe in Anspruch?

m, 46

 

[Gast]

Typ kleines A.....loch.
Wenn Du den innerlich nicht ernst nimmst und ihn nach aussen richtig behandelst, mutiert der zum kleinen Jungen. Derzeit gibt er so Pubertätsfrechheiten von sich.

Suchst Du einen Partner auf Augenhöhe, taugt der nix. Der spielt Mann und wenn du der Typ Frau bist, dann kannst du wunderbar mit IHM spielen. Lohnt sich nur,wenn er Dir ein schönes Leben bieten kann und Du gerne Erzieherin spielen willst und auch mal streng schauen kannst......Der wünscht und braucht selbst Zuckerbrot und Peitsche.

 

[Gast]

1. Echte Komplimente sind kurz und ohne Nebensatz in Form von: "Du bist ja superhübsch, ABER deine Frisur sieht ja echt witzig aus..". Das ist kein Kompliment! Komplimente kommen von Herzen und kosten Mut, etwas zu sagen, was man aus Zuneigung fühlt, und man lebt mit der Angst, dabei zurückgewiesen zu werden. Freund nutzt Komplimente, um dich eigentlich auszulachen/niederzumachen und sich selber ins positive Licht zu rücken.

2. Er stichelt dich, weil er von seinen Fehler auf dich ablenken möchte. Er hat Minderwertigkeitskomplexe. Das haben viele Männer neben einer schönen Frau. Sie denunzieren sie weit runter, bis diese Frauen sich selbst unterschätzen.

3. Er gibt mit Models an, die scheinbar alle besser waren wie du. Auch das ist ein Manöver, um von sich auf dich abzulenken.

4. Du lässt dich verunsichern und spionierst den anderen Frauen hinterher. So in der Art: "Was hat sie, was ich nicht habe." Das ist der erste Weg zu Frust, Unzufriedenheit, Komplexen und Selbsthass.

5. Du setzt keine Grenzen bei seinem Spaß. Würde ein Mann mir sagen, ich gefalle ihm nicht, ja und? Dann gehe ich.

6. "Du bist dämlich. Hast nichts erreicht & wirst es auch nie." Ja, diese Aussage ist respektlos und menschenunwürdig! Ebenso unpartnerlich und unkollegial. Der Mann sieht dich als ernsthafte Konkurrenz und Feind. Da ist schon einiges schief gelaufen. Eine echte Liebesbeziehung sieht so nicht aus! Er erträgt es nicht, sobald du einmal über ihm stehst. Er fühlt sich nur neben kleineren Personen gut.

7. "Dann ist er wieder stolz auf mich, lobt mich, hebt mich in den Himmel & macht sich selbst klein! " -> Ja natürlich!!! Das ist doch der Witz daran! Er ist schizophren!!! Diese Aussage hat nur einen Sinn: damit du ihn für den tollsten, liebsten Mann hälst und er weiter machen kann mit seiner Denunziererei.

8. "Sobald ich den Mund aufmach und ihn kritisiere,... grinst mich an ...Als wenn er mit einem dummen Kind redet" -> Trenn dich! Der Mann wird dich niemals ernst nehmen, er ist narzisstisch veranlagt!
Dieser Mann kommt besser alleine zurecht. Eine Frau wird nie lange bei ihm bleiben.

 

[Gast]

Wenn ich lese was Du schreibst, könnte ich fast glauben, Du bist die Neue von meinem Ex!

Du bist mit einem narzistischenn Psychopaten zusammen!
Ich hatte das Spiel viele Jahre und dummerweise war ich mit ihm verheiratet und habe Kinder mit ihm.

Es hat lange gedauert, doch ich bin jetzt glücklich, denn wir sind seit einem Jahr endlich weg von ihm.
Mein Selbstbewusstsein kehrt zurück und mein Selbstwertgefühl kommt wieder.

Geh weg - so schnell Du kannst.
Er wird Dir sicher irgendwelche Liebesschwüre machen, wenn er es bemerkt und Du wärst die Liebe seines Lebens und bla bla bla.
Doch das sind Worthülsen.
Der einzige Mensch, den solche Menschen lieben, sind sie selber.
Sie machen einen psychisch fertig und man fragt, sich: Wie konnte mir das passieren.
Und dann ist da noch dieses Helfersyndrom. Wir glauben gerne, dass es sich bessert und es wird schon wieder.
Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen: Nein, es wird nicht wieder, es wird nie und die nächste Partnerin wird das Gleiche erleben. Wir können solchen Menschen nicht helfen. Im Gegenteil, es kann sogar ziemlich gefährlich werden.
Ich habe auf Anraten meiner Anwältin das Buch "Die Psychopathen unter uns" gelesen von Joe Navarro. Das hat mir im Nachhinein sehr geholfen, denn ich habe erkannt - nicht ich bin die die gestört ist (was er mir immer gerne versucht hat zu vermitteln) sondern er ist es.
Und das ich von Glück reden kann, dass ich mit mehr oder weniger heiler Haut mit meinen Kindern da raus bin.

 

[Gast]

Ich war auch mit so jemandem zusammen - bin nun seit 4 Monaten getrennt...und siehe da, ich kann wieder schlafen - habe keine Albträume mehr und entwickle mich wieder zu der Person die ich einmal war. Der Kerl war ein narzisstischer Schizophrener und das ist deiner auch (meiner Meinung nach).

 

[Gast]

Liebe FS,

im Grunde ist bereits alles dazu gesagt - aber damit Du noch eine Meinung mehr hast: Der Typ ist ein Arsch und hat gehörig einen an der Waffel. Du solltest Dich freimachen für jemanden, der Dich aufrichtig liebt und Dich das auch spüren lässt. Der Dich respektiert, achtet und gut behandelt. Dein "Freund" (der Ausdruck fällt mir schwer, denn Freunde behandelt man nicht so) wird niemals so werden.

Alles Gute für Dich.

 

[Gast]

Laienhafter Weise möchte ich der FS einmal vorschlagen, sich ausführlich zum Thema Narzismus und emotional instabile Persönlichkeitsstörungen zu befassen. Google gibt da schon so einiges her, auch recht viele Foren von Angehörigen und Betroffenen.
Die Ausprägung scheint beim Partner der FS schon recht groß zu sein, auf jeden Fall ist es scheinbar inzwischen so schlimm, dass er ihr das Gefühl gibt "selbst wenn du dich trennst, ich lass dich niemals in Ruhe, du brauchst es also gar nicht erst versuchen"...
Liebe FS, bitte, gib dich selbst nicht auf. Fang wieder an, dich selbst zu schützen, auf dich zu achten. Du hast nur dieses eine Leben und die Jahre vergehen wie im Flug. Willst du noch einmal einen Neuanfang und die Chance auf ein bisschen Stabilität und Beständigkeit???
Du selbst hast es in der Hand.
Ich empfehle dir, heimlich eine neue Wohnung zu suchen, heimlich und unter Einbindung von ganz vielen Freunden/ Verwandten einen Umzug zu vollziehen und ihn NICHT zu informieren. Setze dich weiterhin mit einem Anwalt in Verbindung, der dann parat steht, wenn der liebe Herr anfängt dich zu stalken. Denn das wird er vermutlich. Er wird solange Theater machen, rumbrüllen, vor dir auf Knien rutschen und heulen, bis du endlich wieder nachgibst. Aber dieses Mal nicht, ok? Ganz klar, dass er sich dann noch mal richtig ins Zeug legt - hat ja sonst auch immer mit dieser Masche geklappt. Versuche dir von einem Arzt eine Kur verschreiben zu lassen (nach der Trennung) und sorge für einen Tapetenwechsel - wenigstens für ein paar Wochen. Dort sammelst du dann Kraft für das, was dich zu Hause erwartet. Irgendwann wirst du es überstanden haben, aber es wird vermutlich ein bisschen dauern.
Glaube mir, es lohnt sich aber! Auch wenn es hart wird, ist es immer noch besser als jahrelang (für immer???) unter solchen Umständen weiterleben zu müssen...

 

[Gast]

Was für ein kleiner Furz, der sein Versagen an dir auslässt.
Ich kriege gerade Schüttelfrost, denn offenbar nimmt die Sorte Kerle zu. Hatte ich schon.
Ich feuere die Psychos gnadenlos aus meinem Leben.
Ja, ist schon komisch: Spricht man sie auf ihre Macken an, übergehen sie es.
Suche dir einen netten Typen....ganz schnell.

Wie Recht Du hast! Auch ich wünsche allen Menschen Glück, die an solch eine Person geraten!
Habe es leider selbst nie geschafft, etwas zu ändern!

 

[Gast]

Du schreibst er sei von Anfang an so zu dir gewesen. Wahrscheinlich warst du blind vor Liebe und wolltest seinen Charakter nicht wahrhaben? Hast du deinen Freund mal in ruhiger Minute gefragt was eigentlich mit ihm los ist? Ob er selbst auch merkt dass er eklig zu dir ist? Ich denke hinter seinem Verhalten steckt eine Menge Frust, Minderwertigkeitskomplexe, aber auch Macht. Du beschreibst ihn sehr wechselhaft, launisch, aggressiv. Klingt leider wirklich nach Psychopathie oder schizoider Persönlichkeitsstörung. Mit seinem Verhalten zeigt er seine kranke Seele, quasi wie blutende Wunde. Doch er bewältigt seine Probleme nicht wenn er so mit dir umgeht, er macht immer mehr kaputt. Er muss an sich arbeiten. Das muss ihm deutlich gemacht werden und du musst konsequent bleiben. Wenn dein Freund aber selbst keinen Leidensdruck hat, wird er sich kaum in Behandlung begeben. Du selbst wirst an den Verletzungen die er dir zufügt zugrunde gehen wenn du nicht die Bremse ziehst. Überlege dir bitte warum du dir das alles gefallen läßt- du wirst eine Antwort finden und dann geh in eine Therapie. Allein wirst du es wahrscheinlich nicht schaffen aus diesem Muster auszubrechen.

 

[Gastfrau77]

Lass Dir nichts erzählen - Du liebst ihn und hast die Möglichkeit, durch seinen liebenden Blick eine bessere Frau zu werden; die Frau, die einen tollen Mann verdient hat!!!
Meiner ist auch so, mit seiner Frau würde er NIEMALS so ugehen wie mit mir - auch zu seinen Töchtern ist einfach unbeschreiblich wundervoll... in den letzten 7 Jahren, in denen ich seine Begeisterung verloren habe, habe ich auch optisch durch den ganzen Stress verloren - logisch, dass ein einzigartiger, wunderbarster Traumkerl da launisch wird...! Ich danke ihm für alles, auch wenn er meine besten Jahre gekriegt hat und alle Versprechen gebrochen hat, doch weder Kinder, noch Hochzeit odrr Zusammenziehen. ICH habe versagt, und er ist mein göttlicher Spiegel - Du kriegst, was Du verdienst, sei dankbar, dass Du wahrhaft lieben durftest!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Frierkatze88]

Himmel! Wie kannst du das nur aushalten? Wirf diesen Mann weg der ist nichts und er wird auch nie eine vernünftige und tiefe Beziehung führen können. Sieh zu das du dem Mann nie nie wieder über den Weg läufst. Er manipuliert dich!

 

[piepegal]

Du hättest längst selber merken müssen, dass er eine große Schraube locker hat.
Vor allem anderen solltest du intensiv an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, sonst wirst du immer wieder in solche Situationen geraten.
Meine ehrliche Meinung:
Wenn du mit so einem Menschen zusammen bleiben kannst, ist dir nicht zu helfen.

 

[piepegal]

... ich bin wirklich eine starke Frau privat, wie beruflich.

Wenn du eine starke Frau sein willst, obwohl du dich von einem Mann über Jahre so demütigend behandeln lässt, - was ICH keine 3 Minuten mit mir machen lassen würde, - was ist dann eine schwache Frau?