[Gast]

Liebe FS,

zufälligerweise habe ich fast genau die gleichen Maße wie Du: 1,75m groß und 68 kg.
Bin zufrieden mit meiner Figur, denn ich fühle mich wohl und kann soviel essen wie ich will, ohne zuzunehmen. Bewege mich auch regelmäßig moderat. D.h., das ist das Gewicht, mit dem ich schon seit meiner Jugend (bin jetzt Ü40) gut leben kann. Ohne irgendwelche Diätpläne oder viel Training.

Aber: Es gab in meinem Leben kurze Phasen, in denen ich mal einen Rappel bekommen hatte und längere Zeit FDH gemacht hatte oder Fasten. Ich war sogar mal auf 58 kg. Ich habe selbst gesehen, dass bei 58 bis ca. 62 kg meine Körper-Formen einfach viel strukturierter und auffälliger zur Geltung kommen. Es gibt einen "Wow-Effekt". Und den sieht man nicht nur selbst, den sehen auch die Männer.

Deshalb kann ich Deine Beobachtungen nur bestätigen, und es hat rein gar nichts, überhaupt nichts, damit zu tun, wie man sich verhält oder was für einen Charakter/ Ausstrahlung, etc. hat.

Andererseits, glaubst Du dass man den idealen Partner unter denen findet, die sich auf der Straße nach einem umdrehen oder die einem in einem Club angaffen?? Nein, den findet man doch sowieso unter den Leuten, die einen beim Hobby/ bei Freunden/ im Beruf als ganze Person wahrnehmen und kennenlernen - nicht wie eine Art lebende Schaufensterpuppe, sondern gleich ganzheitlich mit allem drum und dran.

Letzten Endes schmeichelt es zwar der Eitelkeit, wenn man seine "Wow-Figur" hat und alle Welt am Gaffen ist - aber es erhöht nicht die Chancen auf wahre Liebe und außerdem kann man solch eine Figur nur unter ständiger Askese erhalten - und darauf habe ich einfach schon lange keine Lust mehr - und fett geworden bin ich trotzdem nicht, das Gewicht ist von 24 bis 44 fast gleich geblieben.

Wenn es Dir wichtig ist, dass Du mehr Aufmerksamkeit bekommst, dann mach FDH und viel Sport. Ansonsten - kauf Dir was schönes zum Anziehen, iss gesund, bewege Dich regelmäßig ein wenig - und schon ist alles in bester Ordnung.

Ich glaube auch, dass sich das z.T. von selbst wieder regulieren wird, wenn die stressige Phase vorbei ist. Aus Stress greift man schon mal öfter zur Schokolade als sonst.

Sei bloß nicht zu streng mit Dir, und habe Dich selber gerne! Das ist das allerwichtigste. Hab Dich selbst lieb, sei gut zu Dir, und das wird die "richtigen" Menschen schon anziehen, früher oder später.

W44

 

[zessi]

An den 7 Kilo kanns doch nicht wirklich liegen. Ich kann mir aber vorstellen, dass Dich diese 7 Kilo stören und Deine Ausstrahlung das möglicherweise widerspiegelt. Am besten kommt man eben beim anderen Geschlecht an, wenn man sich in seiner eigenen Haut wohlfühlt. So habe ich es immer - wenn ich für meinen eigenen Geschmack ein paar Kilo zuviel auf der Waage hatte - erlebt. Solange ich selber damit leben konnte und Lebensfreude ausstrahlte, war die Wirkung auf die Männerwelt durchaus gegeben.

Natürlich hat das, da die Männer - so wie wir Frauen im Allgemeinen ja auch - zunächst einmal die Optik auf sich wirken lassen, eine Grenze. Ich habe mit ungefähr Deiner Größe mittlerweile zu meinem Wunschgewicht eine Differenz von fast 20 Kilo. Das Meiste davon innerhalb des letzten Jahres aus Frust angefuttert. Die Wirkung auf die Männerwelt ist jetzt gleich Null. Ohne oberflächlich erscheinen zu wollen...ist doch auch klar... Die Optik ist nun mal der Türöffner, wenn man sich nicht über gleiche Interessen, Beruf oder ähnliches kennenlernt.

Mit Sport und vernünftiger Ernährung kann man innerhalb eines angemessenen Zeitraums 7 oder auch 20 Kilo auf gesunde Art wieder loswerden...wenn das nötig ist um sich wieder wohl zu fühlen. Du mit Deinen 7 Kilo kannst also an Deinem Gewicht oder an Deiner Einstellung arbeiten. Viel Glück w54

 

[Gast]

Liebe FS,
ich kann das nur bestätigen! Viele, die das hier einfach abtun, waren vielleicht noch nie in der Situation ...
Bei mir war es umgekehrt, ich hatte 67 Kilo bei 1,60. Jetzt wiege ich 57 Kilo - es ist ein Unterschied wie Tag und Nacht! .

Ich habe da ganz andere Erfahrungen gemacht - bei etwa gleichen Proportionen und vergleichbaren Gewichtsschwankungen. In meiner "moppeligen" Phase haben sich sogar mehr Männer für mich interessiert als heute. Das prall gefüllte C-Körbchen, das ich damals hatte, war ein Männermagnet.

Natürlich waren das oft auch Individuen, die eine Studentin nicht gerne kennenlernen möchte, es gab aber auch unter meinen Kommilitonen viele Verehrer.

Wenn die FS nicht gerade ungünstig zugenommen hat (z.B. keine Taille mehr oder die Brust passt nicht mehr zur Hüfte), dann sollte das neue Gewicht der Attraktivität eigentlich keinen Abbruch tun.

Ich kann mir da eher vorstellen, dass die Kleider nicht mehr richtig passen. Das sieht dann sehr schnell unvorteilhaft aus.

 

[Gast]

Ich kenne das Problem der FS nur zu gut und kann nur aus eigener Erfahrung bestätigen dass 7 Kilo mehr oder weniger sehr wohl was ausmachen wenn es um die Wahrnehmung der Männer geht. Ich bin 1,64m und wiege normalerweise 49 Kg und komme so bei Männern wirklich sehr gut an, werde viel angeschaut und häufig angesprochen. Derzeit wiege ich 56 kg (kollateralschaden der Weihnachtszeit) und komme zwar immer noch ganz ok an bei Männern aber längst nicht so gut wie mit 49 kg. Va komme ich mit ein paar Pfunden mehr bei ganz anderen (viel unattraktiveren) Männern an als in ganz schlank. Das liegt selbstverständlich auch an den veränderten Proportionen, so habe ich mit 56 kg keine so schön definierte Taille mehr und auch im Gesicht sind die Kilos von Nachteil und ich wirke insgesamt weniger filigran. Ich habe recht slawische Gesichtszüge mit sehr hohen Wangenknochen was bei 49 Kilo richtig gut zur Geltung kommt. Mit 56 Kilo habe ich dagegen ein rundes dickes Pfannkuchengesicht wie Anna Netrebko und sehe aus wie ein dickes russisches Mütterchen. Ich würde einfach schauen dass du die überflüssigen Pfunde wieder runterbringst liebe FS. Du bist erst 25 und mit 1,74m recht groß da dürfte das ja kein Problem sein. Ich würde mir das beste Alter für eine Frau nicht durch überflüssige Pfunde zunichte machen.

 

[Gast]

Also ich finde, einer der wenigsten wirklich hilfreichen Beiträge, hat Gast 30, geschrieben!

Mehr oder weniger achten alle Menschen auf das Aussehen bei der Partnern -Wahl. Den Charakter kann man ja auch nicht sehen und die körperliche Anziehung kommt nicht durch einen tollen Charakter!

Natürlich sollte jeder Mensch für sich selber den Spagat schaffen, zwischen dem was das andere Geschlecht anzieht und wie man sich wohl fühlt.

Das andere Geschlecht dafür zu verurteilen, weil sie was anderes reizt, bringt keinem was.

Die FS hat zwei Möglichkeiten, sie nimmt ab oder sie achtet auf nicht so ganz attraktive Männer und bemüht sich da um einen.

 

[Gast]

Was erwartest du FS? Wir Männer sollen ja auch schlank und durchtrainiert sein. Natürlich verlangen wir dann das gleiche von den Frauen, wenn wir uns selber diese Arbeit gemacht haben. Ich übersehe Frauen die nicht sehr schlank sind grundsätzlich. Ich möchte auch keinen freundschaftlichen Kontakt zu ihnen. Die Gefahr, dass diese dann doch mehr wollen könnten und mich dann nerven, gehe ich nicht mehr ein. Frauen können oberflächlicher als jeder Mann sein, und dann sehr penetrant werden. Schon erlebt.

 

[Gast]

Und ich finde es albern da auf den ach so oberflächlichen Männern rumzuhacken, wichtig ist in diesem Zusammenhang nämlich auch, lerne ich eine Frau mit Übergewicht kennen, habe ich im Hinterkopf, dass sie mit den Jahren tendenziell eher zu als abnimmt. Da könnt ihr sagen was ihr wollt, aber ich selbst bin schlank (mit kleinem Bäuchlein) und suche mir eben eine Frau, die auch weitgehend schlank ist. Eigentlich klar, oder?

Die FS ist (sehr!) schlank... sie lag vorher deutlich im untergewichtigen Bereich und befindet sich NUN im idealgegewichtigen Bereich! Es geht hier im Thema also definitiv NICHT um Übergewicht... manchmal frage ich mich, ob hier nur die Überschriften gelesen werden und nicht die Beiträge...

 

[Gast]

Bei mir war es umgekehrt, ich hatte 67 Kilo bei 1,60. Jetzt wiege ich 57 Kilo - es ist ein Unterschied wie Tag und Nacht!

Das kannst Du doch gar nicht vergleichen.Du warst seinerzeit übergewichtig und liegst jetzt im normalgewichtigen Bereich.Die FS liegt jetzt im idealgewichtigen Bereich, ist von ihrem Normalgewicht noch deutlich entfernt, und wird vermutlich nie im Leben auch nur 1 kg Übergewicht haben!

 

[Gast]

So eine starke Reaktion auf eine geringfügige Gewichtszunahme gibt es nur in einem extrem optik-fixierten Umfeld. Die Frage ist, was will die FS, Baggerobjekt sein oder einen Partner.

Ich habe in der letzten Zeit reichlich zugenommen, finde mich übergewichtig. Aber es geht mir psychisch gut, ich habe viel Erfolg im Job, bin viel freundlicher und gelassener zu anderen. Ich bekomme auch von Männern mehr positive Rückmeldungen. Es sind nicht die gutaussehenden Männer, die in den Clubs jede Nacht eine andere Frau abschleppen. An denen habe ich eh kein Interesse. Es sind die netten Männer von nebenan, mit denen frau eine echte Beziehung haben kann.

Sicherlich möchte ich gern etwas wieder abnehmen, weil es sich besser anfühlt beim Sport, aber ich werde mich nie wieder mit einem BMI unter 20 rumquälen.

 

[Gast]

Meiner Beobachtung nach ist es in der Tat so, dass eine deutliche Gewichtszunahme dazu führt, dass man für die Männerwelt mehrheitlich unsichtbar wird. Das halte ich auch nicht für ein Zeichen von Oberflächlichkeit, den meisten Menschen ist eben beides in einer Partnerschaft wichtig, Charakter und Aussehen.

Mich verwundert allerdings, dass das bereits bei einem solchen Gewicht der Fall sein soll. So deutlich war die Zunahme nun doch nicht, man ist damit zwar kein zierliches Reh mehr, aber nun auch keine Walküre. Ich würde also eher darauf tippen, dass die Gewichtsveränderung zu einem gesunkenen Selbstvertrauen geführt hat, was sich auch nach außen zeigt. Statt sich über die sogenannte Oberflächlichkeit der Männerwelt zu echauffieren, würde ich eher an dem Grund der eigenen Unzufriedenheit arbeiten.

26, w

 

[Gast]

Das kann ich nur unterstreichen. Leider habe ich das Gefühl, dass viele deutsche Männer sich nicht wirklich für uns Frauen interessieren und einfach nur ein Vorzeigeobjekt suchen. Als dicke Frau war ich immer nur der gute Kumpel, und als schlanke Frau mutierte ich zum Männermagneten. Zwar hatte ich dann viele Chancen, aber die Männer interessierten sich nicht wirklich für meine Persönlichkeit und wollten nur vor ihren Freunden mit mir angeben. Es ist schwer, einen ernsthaft interessierten Mann zu finden, der sich mit einer Frau ähnlich intensiv befasst wie mit seinen Hobbys. Und ich bin nicht mehr ganz so jung wie die FS, daran kann es nicht liegen.

Nein es ist Quatsch.
Welcher Typ läuft auf der Straße mit Miss Germany herum?
Männer träumen wohl davon, aber haben die 0815 Frau mit 0815 Maßen an der Hand, naja,
selber sind sie auch nicht die schönsten mit Six-Pack obendrein.

Kommt mal von Promi und Co herunter in die Welt der Normalos.
Ich kenne keine Männer, die eine super sexy Hexy als Partnerin haben, eben eine Frau für den Alltag, quadratisch, praktisch, gut.

Ich kann dieses Gefasel von toller Figur und tollem Aussehen wirklich nicht mehr ernst nehmen,
es sei denn ihr arbeitet im Modelmilieu jeden Tag, tut ihr aber nicht, also bleibt auf dem Boden.

 

[wildesding]

Ich kann über die ganze Diskussion eigentlich nur lächeln.
Du fühlst dich selbst nicht wohl in deiner Haut, hast wahrscheinlich auch ein schlechtes Gewissen dir selbst gegenüber und das strahlst du aus. Also wirst du in den Augen des Mannes unattraktiv.
Es liegt nicht am Gewicht, sondern an der Ausstrahlung. Fang an dich selbst zu lieben und akzeptieren und das ganze Problem löst sich von selbst.

 

[Gast]

Sehe ich nicht so. Kommt auf den Typ Mann an, auf den man abfährt. An Masse kommt mit 60 kg mehr, ja. Die Qualität (zumindest nach meiner subjektiven Sicht) ist aber zu beiden Gewichtsklassen gleich. Sprich, mit 60 kg wird man von allen möglichen Männern angelabert, die aber nicht unbedingt besonders interessant sind. Z. B. auch viele vom Typ BWL/Jura, die üblichen Jura-Klamotten, Gespräche über uninteressante Dinge. Aber selbst die sind nicht so oberflächlich. Ich sehe das eher bei jüngeren, oder unreifen, schwer zu beschreiben.

Also, ich kenne wirklich klasse Männer, die es süß finden, wenn eine Frau ein bisschen "Fett" hat. Oder die es auch mögen, wenn man auch mal etwas gemütlich ist. Es gibt natürlich auch die Sports- und Figurfanatiker.

Und wenn du die unbedingt brauchst, ist das deine Angelegenheit. Du musst zu dir stehen, dann findet sich auch der Passende. Das klingt nach nem Standardspruch, ist es aber ganz und gar nicht. Vielleicht hast DU dich noch überhaupt nicht an dein Gewicht gewöhnt, und standest eben immer auf die Schlankheitsfanatiker. Ist doch klar, dass jemand, der eine ganz dünne Freundin braucht, nun nicht mehr zu dir passt. Also entweder, du findest dich damit ab, jetzt normalgewichtig zu sein, oder du nimmst wieder ab, dass du definitiv schlank bist, wenn du nur damit klarkommst.

 

[Gast]

Also, wenn ich hier lese, dass eine Frau meint, mit 56 kg wird sie nicht mehr so beachtet, wie mit 49, dann ist es doch völlig klar, dass es an der Frau liegt, und nicht an den Männern. Oder vielleicht daran, auf welche Männer die Frau steht.

Also, ich habe verschiedene Arten von Gewicht gehabt, und mein Abnehmen teilweise total gesteuert, und von alleine irgendwann Punkt gemacht, weil es darunter nicht mehr attraktiver ist. Und das war weit über so einem Untergewicht wie 49 kg. Also, die Wahrnehmungen, was attraktiv sei, und wie es bei Männern ankäme, scheinen schon sehr verschieden zu sein.

Vielleicht bilden sich manche Frauen das nur ein, weil sie das Abnehmen als das schwer erreichbare sehen, das MUSS ja das bessere sein. Wenn sie es mal wieder erreicht hätten, und die Kontrolle hätten, ob sie abnehmen oder Stopp machen, wüssten sie, dass es darauf eben nicht so sehr ankommt.

Das Problem liegt bei so etwas ganz woanders.

Ich finde es gut, wenn Männer zugeben, dass das Gewicht nicht unwichtig sei. In der Tat sieht man auch im Gesicht komplett anders aus, wenn man ab- oder zunimmt, und Männer, die das wissen, sind eben schlauer. Dumm finde ich, wenn Männer denken, eine Frau sei, nur weil sie gerade etwas dicker ist, nicht hübsch, (von Geburt an quasi), und dann aus allen Wolken fallen, wenn die Frau ein paar Pfunde auch im Gesicht abgenommen hat. So etwas finde ich ein bisschen doof. Ich rede dabei aber nicht von 67 Kilos. Jeder sollte sich dessen bewusst sein, dass das Aussehen veränderbar ist, und wer über etwas Lebenserfahrung verfügt, hat das schon bei sich oder anderen beobachtet.

Aus diesem Grunde finde ich es besser, wenn Männer zugeben, dass etwas veränderbares wie das Gewicht ihnen wichtig sei, als wenn sie behaupten, es sei nicht so, aber dennoch danach gehen, und als Grund dann statt Gewicht "gottgegebene" mangelnde Schönheit annehmen.

Wie gesagt, dabei geht es nicht um 67 Kilo, die sind völlig in Ordnung, und wirken sich auch nicht so sehr auf das Gesicht aus.

 

[Kalle]

HI FS

Sind die Männer wirklich so oberflächlich?

In Deinem bevorzugten Jagdrevier- Clubs? Selbstverständlich! Unterhaltungen sind da ja schwer möglich und die Optik ist nunmal die einzige Information die aufgenommen werden kann. Dazu noch sind Clubs nunmal ein Laufsteg der Eitelkeiten.

Im Normalen Leben?

Sind die Männer wirklich so oberflächlich?

Nicht mehr als Ihr Frauen auch. Mit 20kg mehr war ich auch bei den Damen nicht wirklich attraktiv- Sie haben zwar gerne mit mir diskutiert, zusammen gesessen- aber ins Bett- Nöööö. Und beim Blick in den Spiegel konnte ich Ihnen das auch nicht übel nehmen.

Und jetzt kommen wir zum eigentlichen Problem: Sorry, aber bei 1,75 sind 67kg nun wirklich nichts unattraktives- eher die anorexischen 60. Wenn also Dein Jagdrevier Dir das übel nimmt weisst Du wo Du suchen musst.

 

[Gast]

In Deinem bevorzugten Jagdrevier- Clubs? Selbstverständlich! Unterhaltungen sind da ja schwer möglich und die Optik ist nunmal die einzige Information die aufgenommen werden kann. Dazu noch sind Clubs nunmal ein Laufsteg der Eitelkeiten.

Das ist Unsinn von Leuten, die sich nie in Clubs amüsieren konnten. Ich finde überhaupt nicht, dass Männer in Clubs oberflächlicher sind als anderswo. Kommunizieren kann man notfalls auch nonverbal - das ist weniger oberflächlich als ein Gespräch nach der Weise: "Was sind deine Hobbies, was deine Interessen, wie alt bist du?"

Zusammen Spaß haben, tanzen, lachen, finde ich wesentlich aussagekräftiger als Abfragen. Insofern... oberflächlich finde ich Leute, die ihre Mitmenschen schriftlich kennenlernen wollen.

Und viele wollen nunmal auch hübsch sein und äußerlich etwas ausstrahlen. Ich sehe 67 Kg dafür nicht als Hindernis. Die Lösung, mehr auf "die inneren Werte" zu achten, ist somit überflüssig, da man bei 67 kg auch gut aufs Äußere achten kann.

 

[Thorin]

7 kg ist eine Sache. 20 kg, wie bei Gast 4, ist schon eine andere Liga.
Über was beschwert ihr euch eigentlich?
Junge Frauen sind keinen Deut besser. Im Gegenteil. Männern reicht es in der Regel, wenn sie schlank, normal intelligent und dafür charakterlich ok und herzlich ist.
Bei Frauen? Da werden die Ansprüche schon detaillierter formuliert: Groß (mindestens 185 cm, dunkelhaarig mit blauen Augen (schon sehr, sehr oft gehört), bloß kein lichter werdendes Haar, usw.). Und dann noch Status, Beruf, Einkommen....Und, und, und....
Und wenn dann wir Männer als einziges äußerliches Attribut ein normales Gewicht fordern.... Dann ist Polen offen....

 

[Gast]

Ich muss leider auch bestätigen, dass Männer seeeeehr auf die Figur und das Gewicht achten.
Früher wog ich über 70 Kilo, heute unter 60 Kilo bei 1,68 m.
Fazit: Heute habe ich massenhaft Verehrer, ich bezeichne sie insgeheim immer als „Erfolgsfans“. ;-)
Ich finde es schon amüsant und ich genieße die Aufmerksamkeit der Männer und das Flirten auch.
Gewählt habe ich aber trotzdem den Einen, der mich IMMER toll fand... so gesehen hatte meine Moppel-Zeit auch etwas Gutes – ich hätte sonst nie gewusst/kapiert, dass ER mich auch als Mensch toll findet ))

 

[Gast]

Wer will schon eine erotische Brechstange als Freundin ?
Vielen Frauen in deutschen Landen geht doch GRADE die
Weiblichkeit verloren, indem sie glauben, ultra-schlank
sein zu müssen, um sich angepasst zu verhalten. Totaler
Stuss ist das. Dünne Frauen sind absolut unattraktiv !
Ohne wohlgeformte, breite, weibliche Rundungen schau ich
längst nur noch verächtlich hin. Lass dich, FS, nicht von
ein paar Hanseln stören, die eine Barbiepuppe wollen !
Ich würde an deiner Stelle noch mehr zunehmen, um dich
wirklich als Frau zu fühlen mit allem, was du hast !
Das heißt nicht, daß du fett werden sollst, aber deine
Weiblichkeit nicht zu verheimlichen brauchst und
dich von deiner natürlichen (!) Seite zeigst !
Dann wirst du auch entsprechende Männer anziehen,
die genauso denken wie ich .

M,30

 

[Gast]

Als Frau mit 120 kg kann ich dir sagen, nö, Männer sind nicht so oberflächlich, meißtens ist man es eher selbst (und da nehme ich mich nicht aus). Du wirst deshalb wohl nicht mehr angesprochen weil du wahrscheinlich die 7 kg bei deinen Hosen merkst, es überall zwickt und zwackt, du dich unwohl fühlst und du deine 7kg+ superkritisch betrachtest. Eine Frau die mit sich selbst nicht zufrieden ist, wirkt nie sehr anziehend, egal wie viel sie wiegt.
Komm mit dir selbst ins Reine, ob mit Abnahme oder einem Perspektivenwechsel sei ja ganz dir überlassen. Dann kommst du bei Männern auch wieder gut an

 

[Gast]

Und wenn dann wir Männer als einziges äußerliches Attribut ein normales Gewicht fordern.... Dann ist Polen offen....

Naja, erst einmal sind 67 Kilo bei normaler Größe ein "normales Gewicht". Zum anderen ist auch nicht Polen offen, wenn ein paar Frauen sich beschweren. Jede Frau ist anders?

Ich zum Beispiel achte auf Äußeres und gestehe es auch Männern zu. Trotzdem achte ich eben auf meine Art aufs Äußere, und auch auf das Innere. Völlig individuell. Frauen, die ein großes Thema aus ihrem gewicht machen, langweilen mich, genauso wie Männer, die diesen Frauen zuhören. Ich dachte mir schon immer: Wenn sie so ein Problem damit haben, sollten sie aufhören zu reden, sondern eben abnehmen. ich tu es so. Ich nehme ab, oder akzeptiere meine Pfunde. Ganz einfach. Klar, denke ich manchmal, ein bisschen weniger könnte mal wieder gut tun, aber das ist nichts, was so interessant ist, als dass ich Freunde damit zuquatschen müsste. Und genau so etwas finde ich oberflächlich: Wenn Menschen gar kein anderes Thema haben als ihre Äußerlichkeiten. Manche beschäftigen sich tatsächlich rund um die Uhr damit, perfekt auszusehen.

Nichts desto trotz darf ein Mann natürlich seine Vorlieben haben. Da das gewicht sich sehr schnell ändern kann, finde ich Gewichtsfixierungen seltsam, aber bitte, jedem das Seine.

Ich finde es sogar einen Grund zur Freude, wenn man "nur" schlank sein müsste, um attraktiv zu sein. So einfach ist es ja gar nicht. Andere Dinge am Körper ändern sich nicht so leicht wie das Gewicht. Und ist es nicht besser, wenn andere auf etwas achten, das man verändern kann?

 

[Kalle]

@45

Das ist Unsinn von Leuten, die sich nie in Clubs amüsieren konnten

Grins- ich amüsier mich prächtig in Clubs (Jazzliebhaber). Aber wenns ums flirten geht gibt's eben besser geeignete Orte- um einen Charakter liebhaben zu lernen ebenfalls.

Im Club ist es eben laut, Unterhaltungen eher nicht möglich. Also welche Information nimmt man auf? Die reine Äusserlichkeit. Daran ist nichts falsches wenn man damit punkten kann und will. Will man aber nicht aufs äussere reduziert werden muss man dem anderen eine Chance geben eben auch die innerern Werte kennenzulernen- und das geht eben nur mit verbaler Kommunikation. Tanzen ist auch nichts anderes als balzen anthropologisch gesehen.

 

[Gast]

Ich amüsiere mich gerade etwas über all die Beiträge, bei denen v.a. die Damen nach erfolgter Gewichtsabnahme von Verehrern quasi überschwemmt wurden/werden. Das würde ja bedeuten, dass eine schlanke Frau dauernd von einer Traube Männer umgarnt würde...oder gilt das nur, wenn man zuerst übergewichtig war? Für mich liegt das Geheimnis in der eigenen Wahrnehmung und der damit verbundenen Ausstrahlung. Zudem bedeutet schlank nicht automatisch hübsch. Es kommt immer auch noch die Verpackung dazu, Frisur, Schminke usw.

FS, mach doch ein Selbstexperiment: Nimm 7 kg ab und schaue, was dann passiert.

w, 44

 

[Constanze]

Liebe FS, Deine zusätzlichen Kilos sind es mit Sicherheit nicht! Laß dir diesen Blödsinn nicht einreden.
Männer wollen keine Magersüchtigen und keine massiv Übergewichtigen. Für die allermeisten Männer ist jede Frau okay, solange das Gewicht und die Figur diese Extreme nicht tangiert.

Es liegt vermutlich eher am Streß, der hinter Dir liegt. Hast Du Augenringe, einen müden Blick, gehst gehetzt durch den Tag? Nach meiner Diplomverteidigung sah ich schrecklich aus: vier Kilo weniger, strohige Haage (streßbedingt), Schlafmangel.
Mach Dir ein paar schöne Tage, gehe viel an die frische Luft, kauf dir ein, zwei schöne neue Kleidungsstücke und gönne Dir was. Dein Problem sollte sich binnen zwei Wochen in Luft auflösen.

 

[Gast]

Will man aber nicht aufs äussere reduziert werden muss man dem anderen eine Chance geben eben auch die innerern Werte kennenzulernen- und das geht eben nur mit verbaler Kommunikation. Tanzen ist auch nichts anderes als balzen anthropologisch gesehen.

Kalle, das magst du so sehen, ich aber nicht. Es ist völlig in Ordnung, sich balzend kennenzulernen, und mitnichten "oberflächlich". Ich sagte bereits, verbal hat nichts mit tiefsinn zu tun. Verbal lernen sich manche z. B. schriftlich kennen. Solche Menschen, die sich auf reinen Informationsaustausch beschränken, sich abfragen, und das für Tiefsinn halten, finde ich nicht weniger oberflächlich als jemanden, der beim Tanz spürt, ob es passt.

Und diese Meinung ändere ich auch nicht. Ich bin auch nicht die Einzige, die so denkt, und "Gefühl" und passung "ohne Worte" spüren nicht mit Oberflächlichkeit verwechselt. Das kann man auch akzeptieren. Du kannst es gerne anders sehen, ist mir egal. Die FS muss aber nicht alles nonverbale zwangsläufig als oberflächlich sehen. Sie beschwerte sich lediglich darüber, dass Männer auf das Gewicht achten. Sich zu riechen, anzulachen, zu bewegen, sich nonverbal auszutauschen, darüber lag keine Beschwerde vor.

 

[Kalle]

Solche Menschen, die sich auf reinen Informationsaustausch beschränken, sich abfragen, und das für Tiefsinn halten, finde ich nicht weniger oberflächlich als jemanden, der beim Tanz spürt, ob es passt.

grins, misunderstand me right....

Kommunkation ist eben weitaus mehr als Fragenkataloge oder das abchecken von technischen Daten. Wenn Du das nicht kennst- mein Mitleid haste.

NAtürlich brauchts beides- aber wie bitte willst Du an einer Tanzbewegung die inneren Werte erkennen? Die Eigenschaften die uns Lieben lassen und weswegen reine Äusserlichkeiten wie 67kg (nochmals- das ist immer noch schlank!) Unwichtig werden lassen? DAS ist doch die Beschwerde der FS. Sie ist objektiv keineswegs Übergewichtig und wird doch nicht mehr beachtet... Der Unterschied zu vorher ist doch asschliesslich die Optik. Und das liegt einfach daran dass eben die Optik in diesem Umfeld die einzige Information ist (dazu gehört für mich auch die Bewegung). Eine loyale, kluge Person erkenne ich nicht beim Tanzen.

Das interessiert mich echt. Da kannst DU was was sonst keiner kann, wie geht das?

 

[Gast]

Kommunkation ist eben weitaus mehr als Fragenkataloge oder das abchecken von technischen Daten. Wenn Du das nicht kennst- mein Mitleid haste.

Eben. Verbale Kommunikation ist nur ein kleiner Bruchteil, hauptsächlich kommuniziert man nonverbal. Das lässt sich in einem Club ganz wunderbar, durchs Tanzen erst recht, und sind die ersten Worte gewechselt, weiß man auch ob mans mit nem denkenden Menschen oder mit nem Stück Brot zu tun hat. Dann beobachtet man noch ein wenig wie er sich mit seinen Freunden verhält, welche Körpersprache er zeigt (von wegen reine Optik^^) und wenn man dann die Anziehung spürt, wirds meißtens eine nette Begegnung. Die geistige Haltung spiegelt sich in der Körperhaltung wider. Wenn du das nicht (er)kennst- mein Mitleid haste.
Eine loyale, kluge Person erkenne ich auch nicht durchs Reden. Von Loyalität reden und recht klug plappern können viele. Ob sie es auch sind, zeigt sich in ihren Taten, da kommt man um ein näheres Kennenlernen eh nicht rum.

Bei der FS hat sich nicht nur die Optik verändert sondern vor allem die Ausstrahlung. Und die kommt im Club natürlich besonders deutlich rüber. Da steht dick und fett "ich fühl mich hässlich" auf ihrer Stirn- bei dem Leuchtschild fallen keinem mehr die 7 kg auf.

w, nicht #54

 

[Gast]

Das interessiert mich echt. Da kannst DU was was sonst keiner kann, wie geht das?

Oh, doch, eine kluge Person erkennt man auch nonverbal. Und nicht nur ich kann das. Wie ein Mensch auftritt und sich bewegt sagt viel aus. Und natürlich kann ich auch "tiefsinnigen verbalen Austausch", deshalb muss ich das aber auch nicht für so unglaublich wichtig halten. Auch hier sagt mehr die Art, WIE jemand kommuniziert aus, als der Inhalt.

Beispiel Internet: Im Netz kann man Diskussionen über Philosophie oder Politik führen, sich dabei "nahe" fühlen und Gleichgesinnte treffen. Aber wenn man diese in "Real Life" trifft, kann es sein, dass man sie einfach nicht mag, sie zu brav sind, irgendwie die Art wie sie reden nicht dem entspricht, was man sich vorstellt, oder man sie schlicht nicht riechen und sehen kann.

So etwas spielt eine Rolle, wenn man nicht nur kühle Beziehungen führt. Geistig kann ich mich auch mit einem 80 jährigen gut verstehen, und glaube mir, das kommt vor! Aber ich weiß sicher, dass ich ihn trotzdem nicht zum Partner will.

Kalle, akzeptiere einfach, dass es da unterschiedliche Herangehensweisen gibt. Ich muss deine Art des Kennenlernens und der Beziehungsführung nicht toll finden, und du meine nicht. Mir ist das völlig egal. Dir auch? Dann können wir uns ja einigen, dass wir uns nicht einig sind.

Die FS beschwerte sich jedenfalls lediglich über das Achten der Männer auf das Gewicht. Und ich sehe es gerade nicht als Lösung, sich deshalb verbal kennenzulernen, denn sie vermisst das Flirten bei Clubbesuchen. Und sie sollte meiner Meinung nach da ansetzen, sich genau dabei wieder wohlzufühlen, indem sie sich schicke Sachen kauft, auf ihre Art des Auftretens achtet, usw. und nicht etwa ihre komplette Partnersuchweise umzukrempeln, mit der sie sich wohlfühlt. Welchen Rat sie annimmt, kann sie ja gut selbst entscheiden, ohne dass wir hier ewig herumdiskutieren müssen. Ich lege mein Veto ein, dass es oberflächlich sei, sich im Club kennenzulernen, die FS kann selbst entscheiden, ob sie zukünftig lieber auf das Internet, eine Teeclub o. ä angeblich "tiefsinnigeres" umsteigt.

 

[Gast]

Hallo FS

Ich kenne es andersrum, ich hatte durch Unfall zugenommen und endete bei Grösse 44/46 bei 1.65m - ich wurde eher noch wegen dem Hinken bemerkt statt als Frau.
Da ich noch grosse Oberweite habe wurde ich eher als "Zelt" wahr genommen.
Ich habe nun in gut einem Jahr fast 20 Kilo runter, mit Ernährung und Sport und trage nun eine 38 (Hose). Ich habe Arzt, Ernährungsberatung und sportliche Freunde, welche mich zum wandern, schwimmen, joggen usw. mitschleppen, zu Hilfe genommen, also weder Tabletten noch Nulldiät oder so etwas.
Und ich habe es ganz offen kommunizert dass ich abnehmen will, d.h. wenn wir zum Essen eingeladen waren wurde fettarm gekocht oder ohne KH usw.
Es ist enorm, was da ausmacht, ich wunder mich selbst.
Ich werde oft angemacht, angelacht und habe es generell einfacher, jemanden kennen zu lernen.
Durch meine Proportionen wirke ich recht weiblich.
Das eine ist sicher die Figur, das Äussere ist schliesslich das erste, was man sieht.
Das andere ist, dass ich durch den Sport und allem viel vitaler wirke, da ich viel draussen mache auch eine gute Haut habe usw.
Mein Charakter hat sich nicht geändert aber das Aussehen und auch die Aussenwirkung (da ich mich natürlich auch super fühle).
Ich glaube, das ist ausschlaggebend...
Du hast viel elrnen müssen, zugenommen und wirkst dadurch vielleicht einfach "träge".

w, 42

 

[Felagund]

Mal abgesehen davon, dass man mit 67kg auf 174cm noch längst kein Rosinenbomber ist... was ist eigentlich schlimmes passiert? Fühlst du dich schon unwohl, weil die Männer nicht mehr angerannt kommen und du selbst aktiv werden müsstest? Nimmst du das als Schwäche wahr, mache es zu deiner Stärke und sprich die Männer selbst an. Sieh es mal so, die die nur an Optik interessiert sind (meiner Meinung nach die für eine lange Partnerschaft ungeeignetsten), machen unter den proaktiven Männern einen prozentual größeren Teil aus als unter den reservierten. So herum betrachtet hat sich deine Situation eher verbessert als verschlechtert, es sei denn, du bist gedanklich in Datingbüchern oder vorgefertigten Abläufen gefangen.