[Gast]

Das hier ist aus einem Nachbarthread:

"Zeichen der Liebe und Zuneigung sind sicher auch individuell zu deuten, aber- ein kleiner persönlicher -Ausschnitt:

- er denkt an dich und zeigt das auch
- bringt kleine Geschenke/Aufmerksamkeiten mit, für Dich!
- hört dir zu, fragt nach, sorgt sich
- die Art, wie er dich anschaut
- die Art, wie er Zärtlichkeiten mit dir austauscht
- er möchte dich gerne sehen
- er überlegt sich kleine oder große Überraschungen
- er interessiert sich für dein Leben, auch vergangenes
- er plant bestenfalls eine gemeinsame Zukunft
- er merkt sich bestimmte Daten oder erinnert sich an bestimmte Situationen
- ruft "einfach so" an
- er ist für dich da
- es fühlt sich für dich einfach "richtig" und gut an mit ihm"

Habe das gerade gelesen und bin nachdenklich geworden.
Ich bin nämlich gerade drauf und dran, mich von dem Mann zu trennen, mit dem ich erst wenige Monate zusammen bin.

Ich kann das, was ein Poster als Zeichen von Zuneigung definiert, nämlich wiederfinden.
Vielleicht sollte ich ihm doch noch eine Chance geben, trotz dieses Vorfalls:
Wir waren auf einer Party meiner Freunde. Er hat sich dort ein bißchen mit meiner Freundin unterhalten.
Hat mich nach ihrem Namen gefragt.
Hat am Sonntag nach der Party ein paar mal nach ihr gefragt oder was über sie gesagt.
Am Montagabend teilt mir meine Freundin mit, dass er sie bei fb angeschrieben hat ( hat sie leicht in meiner Freundesliste gefunden ): war ein schöner Abend, war sehr schön, sich mit dir zu unterhalten, hoffe auf eine Wiederholung.

Was meint ihr ?
Klar, erst mal liegt nahe, zu sagen, 'der hat versucht, dich zu betrügen, wollte mal sehen, was geht, wird das immer wieder machen...' Also, ex und hopp. Denke ich ja auch, hab nur noch nichts konkretes unternommen, weil ich erst draüber nachdenken wollte, nichts tun, was ich nicht mehr rückgängig machen kann.
Aaaaber: das war das einzige Wölkchen am Himmel bisher und ich lese nun eben diese Liste hier. Bin nachdenklich geworden.
Bewerte ich das über ?
Wir sind alle eitel, oder ? Ein kleines bißchen Bestätigung ?

Ich habe ihn längst drauf angesprochen, heute ist schon Freitag.
Er ist nun sehr kleinlaut und sagt, das sei völlig harmlos gewesen.
Noch ein paar Infos:
meine Freundin hat ihm barsch geantwortet, dass es gar nicht geht, dass er hier die Freundin seiner Freundin anmacht und er das lassen soll und sie nicht mehr ansprechen.
Meine Freundin ist attraktiv, ich auch, er auch.
Wir sind Mitte 40

 

[Gast]

Wenn Deine Freundin gewollt hätte, ES wäre passiert.

Du musst wissen, wie Du damit umgehst.

Mein Vertrauen in diesen Mann hätte einen gewaltigen Knacks.
Er braucht nur an eine Frau geraten, die es drauf anlegt (so wie in einem Post hier, warum betrogene Ehefrauen sich nicht trennen) und der Seitensprung (vielleicht sogar mit warmem Wechsel) ist Tatsache. Dann zeigt er bei der nächsten 'Zeichen der Zuneigung', solange bis die Gelegenheit wieder günstig ist.

Da nützen die sogenannten Zeichen der Zuneigung nichts, das Verhalten dieses Mannes zeigt, man kann ihm nicht trauen.

 

[Gast]

Sicherlich werden jetzt hier ein paar Damen entsetzt aufschreien: "Das geht nicht, trenne Dich, der wird das wieder machen usw."

Nur, wenn es sich mit ihm ansonsten gut anfühlt, Du Dir eine Zukunft mit ihm vorstellen kannst, dann gib ihm einfach eine zweite Chance.

Gesprochen hast Du ja schon mit ihm. Mach ihm trotzdem klar, beim nächsten mal Abflug.

w,52

 

[Gast]

Liebe FS,

ich denke die Antwort hat deine Freundin bereits gegeben, denn für sie war es eindeutig eine 'Anmache' und sie hat deinem Freund klar zu verstehen gegeben, dass das unter Freunden/Innen gar nicht geht!
Noch dazu war das kein Anbaggern 'im Affekt', sondern er hat sich ein paar Stunden (oder sogar 1 Tag) später in fb eingeloggt, nach ihr gesucht und sie dann deutlich nach einem date gefragt.

Für mich wäre damit ganz klar Schluss, nicht wegen des Flirts auf der Party, sondern weil er danach zielgerichtet den Betrug an Dir geplant hat und das noch dazu mit einer Freundin und Vertrauten von Dir. Darüber könnte ich nicht hinwegsehen.

Dir alles Gute,
w, 41

 

[Gast]

Auweia, schwer sowas in der Ferndiagnose zu beurteilen, also nimm das hier bitte nicht als bare Münze.

Also grundsätzlich würde ich erstmal sagen, es ist ja nichts ungewöhnliches, dass man sich auch mal mit der Freundin der Freundin unterhält, genausowenig, die Freundin bei Facebook hinzuzufügen. Allerdings kommt es dabei immer auf die Feinheiten an. Worüber und wie unterhält er sich, wie schnell fügt er sie danach bei Facebook hinzu etc. Und selbst dann ist das noch kein Garant für irgendwas. Wobei ich das was er ihr geschrieben hat und generell sein Verhalten schon etwas seltsam finde. Also solange Deine Freundin nicht gerade von einer Weltumsegelung, die sie alleine in ihrem Segelboot unternommen hat, zurückgekehrt ist, würde ich sagen die äußeren Umstände sprechen klar gegen ihn.

Wenn ich in Deiner Lage wär, ich glaube ich würde es beenden, aus den Gründen, die Du selber nennst. Wer vor der Freundin der Freundin nicht zurückschreckt hat nicht allzuviele Skrupel, auch wenn man natürlich schwer sagen kann, ob er sich bis zu der Nachricht Deiner Freundin überhaupt bewusst war, was er da tut. An der Stelle möchte ich trotzdem nochmal bitten, dass hier Geschriebene für Dich selbst zu prüfen, denn letztenendes bist Du der einzige Mensch auf der Welt, der das wirklich beurteilen kann.

 

[Gast]

Liebe FS,

also ich denke, wäre es wirklich harmlos gewesen, hätte er mit dir darüber gesprochen, dass er sie als Gesprächspartnerin interessant findet und ob er freundschaftlichen Kontakt suchen kann.
So riecht das schon sehr nach hintergehen wollen.

Höre auf deinen Bauch. Ich an deiner Stelle hätte große Probleme ihm weiterhin zu vertrauen.

 

[Lovelyn]

Ich sitze da zwischen zwei Stühlen.
Eine Überlegung: Ein starkes Stück, sich ausgerechnet an Deine Freundin heran zu machen.
Die andere Überlegung: Wer wäre so einfältig zu glauben, dass Dir Deine Freundin nicht davon berichten wird?

 

[Gast]

Er ist dumm, weil es sowas von klar sein sollte, dass deine Freundin dir sofort berichtet, wenn er hinter deinem Rücken den Kontakt sucht.

Beim nächsten Mal wird er vorsichtiger sein und schlauer vorgehen. Gelegenheiten gibt es genug und wird es immer geben, vor allem im Internet.

Mein Vertrauen wäre deutlich angeknackst und das bedeutet ewiges Misstrauen, mit dem ich in einer Beziehung langfristig nicht leben könnte. Aber jeder tickt anders...

w41

 

[Gast]

"war ein schöner Abend, war sehr schön, sich mit dir zu unterhalten, hoffe auf eine Wiederholung."

Er ist nun sehr kleinlaut und sagt, das sei völlig harmlos gewesen.

Wo war jetzt gleich die Stelle mit dem anbaggern?

Leute, ich glaube ihr habt das typische "Single mit Grund um die 40" Problem. Ihr hattet alle Beziehungen, die in die Brüche gingen, Affairen, ONS; etc.

Ich habe in dieser Art z.B. mit einer Kollegin meiner Frau kommuniziert (sie auch mal angerufen) und derzeit kommuniziere ich ungefähr so mit der Frau meines besten Freundes, wenn ich die Meinung einer Frau brauche.

Ja richtig! ...sowohl die Kollegin meiner Frau wäre in Frage gekommen ...wenn es meine Frau nicht gegeben hätte ...und auch die Frau meines besten Freunde würde in Frage kommen ...wenn sie nicht die Frau meines besten Freundes wäre.

Das es andere Paarungen geben könnte weiß ich, das wußten die betreffenden Frauen (und sahen/sehen das wohl ebenso im Bezug auf mich) das wußte meine Frau und das weiß mein bester Freund!

Und trotzdem dachte/denkt keiner an ein Bäumchen wechsel Dich Spiel! Wir sind (waren) alle in stabilen Beziehungen und das von um die 20 an!

Diese Art von Problemen haben nur Leute, die entweder selber schonmal "was laufen" hatten, oder einen Partner, der "was laufen hatte" ...also z.B. der durchschnittliche Single um die 40...

m43

 

[Gast]

Meine Erfahrung hat mir gesagt, dass es jedesmal verschwendete Zeit war, wenn etwas Vergleichbares passiert ist und ich dem Typen noch eine Chance gegeben habe. Letztlich sagt das Verhalten doch alles und man kann es jetzt schön reden und sagen - alles Andere passt. Und weißt Du was - ich hätte es vermutlich vor der letzten Enttäuschung genauso gesehen und beide Augen zugedrückt.
Mittlerweile sag ich: wenn einer sich SOWAS leistet (in meinem Fall war es Doppelleben, angeblich platonisch bzw. ein totaler Aussetzer mit nicht-wissen-was-man-will und zwei Wochen später wieder große Liebe), dann hau ihn weiter. Die Enttäuschung kommt - so oder so, auch wenn es im Übrigen gut passen würde = bringt Dir nix, sein wahres Gesicht ist das, was er Dir mit diesem Verhalten gezeigt hat und wenn Deine Freundin nicht loyal gewesen wäre (HUT ab, echt Freundin!), dann kannst Du Dir denken, was passiert wäre.

w, 35 und angeblich sehr hübsch = da draußen warten (hoffentlich) charakterlich bessere Männer als er (sehr attraktiv, aber offenbar nicht treu)

 

[Gast]

Hab mir das Eingangsposting der FS jetzt drei mal durchgelesen, weil ich die bisherigen Reaktionen darauf beim besten Willen nicht verstehe. Wo um alles in der Welt liegt das Problem? Er hat sich lediglich höflich bei ihr für den netten Kontakt bedankt. Ich seh überhaupt keinerlei Anhaltspunkt für irgend ein Misstrauen. Wenn die FS verhindern will, dass ihr Freund mit anderen aus ihrem Freundeskreis Freundschaft schließt, dann darf sie ihn halt nicht in den Kreis mitnehmen. Das sind normale gesellschaftliche Umgangsformen, die der Mann da gepflegt hat. Bei der FS dagegen scheint mir fast schon krankhafte Eifersucht zu Tage getreten zu sein!

m.

 

[Gast]

Beim nächsten Mal wird es nicht deine Freundin sein, die dir sagt, dass er sie wiedersehen will.

Er hat sein Glück bei einer anderen Frau versucht, obwohl er mit dir zusammen ist.

Was gibt es da noch zu überlegen?

 

[Gast]

Du forderst von Deinem Freund, dass er nicht eigenständig gute Beziehungen und Freundschaften neben der Beziehung zu Dir haben und aufbauen darf? Und Du bewertest es als "Fehltritt", wenn er neben Dir solche Beziehungen aufbaut? Darüber könntest Du Dir Gedanken machen. Und: Woher weißt Du, dass er Dich damit betrügen will? Willst Du ihm tatsächlich das Recht nehmen wie beschrieben?

Du kannst den Wunsch haben, dass er Dir alle Aufmerksamkeit schenkt und nicht weitere Beziehungen aufbaut und pflegt. Aber kannst Du das fordern? Mit welchem Recht? Wer sich etwas wünscht, kann traurig sein, wenn etwas nicht erfüllt wird. Wer fordert, dass die eigenen Vorstellungen auch die aller anderen sind, wird zwangsläufig den Rückzug antreten, wütend und aggressiv sein, negativ denken o. ä. So reibt sich jeder von uns - mehr oder weniger. Selbstbewusstsein hat man mehr, wenn man sich etwas wünscht und akzeptiert, wenn andere anders fühlen und denken, als wenn man fordert, dass alles nach den eigenen Vorstellungen funktioniert.
P. S. Evtl. werdet Ihr Drei - Dein Freund, Du und Deine Freundin als auch seine gute Freundin, mit der er Dich nicht betrügt, ein gutes Team. Oder Deine Freundin ist unabhängig von Dir seine gute Freundin (nicht Partnerin wie Du) so wie es ja auch Deine Freundin unabhängig von ihm ist. Ob er es so oder so will, kannst Du Dir wünschen, aber es nicht fordern. Am wenigsten fordern, dass er keinen Kontakt zu ihr und S nderen Menschen, die er sympathisch findet, hat.

 

[Gast]

Wenn Deine Freundin gewollt hätte, ES wäre passiert.

Hallo? Sie haben sich angeregt unterhalten. Mit einer Frau reden ist doch kein "Fehltritt"! Selbst dann nicht, wenn der Mann die angeregte Unterhaltung wiederholen möchte: es ist doch nur ein Gespräch!

 

[Gast]

Hallo FS

Wenn hier gleich wieder zum Schlussmachen angeraten wird kannst Du Dir wahrscheinlich selber vorstellen wie lange solche Ratgeber in einer Beziehung sind bis sie etwas zum schluss machen finden.

Mal abegesehen davon das ich das ganze geteste, abcheken und grossartige thematisieren für 2 Frauen Mitte 40 für ziemlich unreif halte kann ich dir nur empfehlen das man Menschen nicht schon im Vorfeld für eine "vermutete" Tat verurteilen geschweige denn sich allgemein mit
"Was wäre wenn" Sätzen befassen soll.. Diese Sätze bringen gerade in eine Partnerschaft sehr negative Einflüsse die keinem etwas nützen.

Würde mir bei allem was ich schon gedanklich vor oder beabsichtigt hatte mistrauen entgegen gebracht sässe ich heute wahrscheinlich 10 Jahre im Gefägnis und hätte keine vertrauliche Beziehungen mehr.


Ein positives Denken und Vertrauen ist langfristig immer der bessere Weg der Liebe, der Freund undPartnerschaften...


Was das Thema "Sprechen wir mal übers Fremdgehen Schatz" angeht kann man das ebenso negativ und positiv gestalten.

Entweder ich drohe in so einem mit Ärger/Trennung wen Du Fremdgehst oder ich sage Schatz, ich liebe dich und vertraue dir.,,, wenn Dir sexuelll etwas fehlt oder Du ein Problem hast dann wäre es schön vorher mit mir darüber zu reden damit wir gemeinsamsam eine Lösung finden können..

Meine Lebenserfahrungen sind so das sich Variante 2 immer besser bewährt haben..Und zwar was alle zwischenmenschlichen "Problemzonen betrifft"

M48

 

[Gast]

Liebe FS, er wird eines Tages fremdgehen. Nicht heute, nicht morgen, vielleicht erst in 10 Jahren, aber er wird es tun. Deine Freundin ist eine gute Seele und hatte keine Lust darauf, aber es gibt genug Frauen, die sich auf einen attraktiven Mann einlassen. Du musst selber wissen, ob du mit einem Mann klarkommen kannst, der Bedarf an Sex mit möglichst vielen Frauen hat. Nicht die Tat zählt, sondern die Einstellung, die er zu der Sache hat. Er hat dir barsch geantwortet, dass dich diese Angelegenheit nichts angeht.

 

[Gast]

Man kann es drehen und wenden wie man will.
Das er in deiner Freundesliste bei Fb schon nach ihr sucht, das er dich(ausgerechnet dich), nach ihr ausfragt, zeigt doch, das er Interesse an ihr hat.
Ich hoffe deine Freundin(wenn es eine Freundin ist), wird ihn in die Schranken weißen, wenn es zu viel seinerseits wird.
Und zu dir....ich würde mir das eine kleine Weile mit anschauen.

 

[saepe_inscia]

Also ehrlich, ich glaube nun doch, dass hier ein wenig vorschnell geurteilt wird.

Hat er die Freundin konkret nach einem Treffen gefragt oder nur allgemein geschieben, dass er sich freut das Gespräch fortzusetzen?

Ganz ehrlich, wenn ich mir solch einen Kopf machen würde, käme ich nicht mehr zur Ruhe!

Mein Partner ist ein Mann mit viel Einfluss und vielen Kontakten, er redet ständig sehr angeregt mit Menschen und ich fand ihn schon mehrfach mit Menschen ins Gespräch vertieft vor - auch mit sehr attraktiven Frauen. Er ist viel unterwegs, könnte sie jederzeit wiedersehen, übernachtet auch immer wieder auswärts - wenn er mich betrügen wollte, würde ich das überhaupt nicht mitbekommen.

Dafür gibt es keinerlei Garantie. Niemals.

Deshalb, liebe FS, wenn Dein Partner diese Freundin nicht nach einem Treffen gefragt hat, würde ich mich entspannen und völlig selbstsicher die Beziehung weiter führen. Der Mann scheint ja wirklich liebevoll um Dich bemüht zu sein - so lange Du da ein gutes Gefühl hast, würde ich nicht die Pferde scheu machen.

 

[Gast]

Was hier wirklich auffällt: fast alle Frauen raten dir, liebe FS, "ihm" nicht mehr zu trauen, das sei nur der Anfang … und wäre es nicht die beste Freundin gewesen (und du davon erfahren hättest), wäre er bestimmt …

Während die Männer viel gelassener damit umgehen: sie alle sehen sein Feedback an deine Freundin gelassen, als einfach "nur freundlich". Ich, w, sehe das auch so. Warum soll er nicht über Facebook (oder sonst welches Medium) der Freundin sagen, dass ihm das Gespräch mit ihr gefallen hat? Warum dürfen ihm nur Gespräche bzw. der Austausch mit anderen Männern (offiziell) gefallen? Was hat er denn schon getan? Von unsauberer Anmache lese ich hier nix. Die Freundin hat überreagiert (vielleicht weil sie "mehr" erwartet hat?). Wie blöd muss ein Mann eigentlich sein, wenn er wirklich einen Seitensprung (oder was auch immer) im Hinterkopf hat, sich an die Freundin der Partnerin damit zu wenden?

Und du, liebe FS, musst hier das Forum fragen, wie du dich verhalten sollst? Dir genügen nicht all seine positiven Seiten, die du aufgeführt hast? Was willst du noch?

 

[Gast]

Man kann es drehen und wenden wie man will.
Das er in deiner Freundesliste bei Fb schon nach ihr sucht, das er dich(ausgerechnet dich), nach ihr ausfragt, zeigt doch, das er Interesse an ihr hat.

Natürlich, aber für das Gleichsetzen von "Interesse" mit "erotischem Interesse" braucht es wohl eine gewisse Engstirnigkeit oder Vorprägung. Eine Beziehung, in der ich über alles und jedes nur noch mit meiner Freundin reden darf, nur damit sie ein angeregtes Gespräch z.B. über eine Fahrt mit dem Glacier Expreß (oder was auch immer) nicht für die Anbahnung eines horizontalen Abenteuers hält, wäre mir vollkommen unerträglich - und würde die angebotene Chance auf "Vergeben" meines "Fehltritts" daher auch gar nicht erst wahrnehmen wollen.

 

[Gast]

Liebe Fs,

was soll dieses gezielte kontaktieren? Es ist schlichtweg eine Frechheit von deinem Freund und demütigend für dich! Ich finde es toll, wie deine Freundin reagiert hat. Daran erkennst du, wieviel du ihr bedeutest! Allerdings ist das was dein Freund gemacht hat sehr fragwürdig, sorry. Ich würde ihn fragen was das soll und ob er es umgekehrt toll finden würde, wenn du eine solche Aktion umgekehrt bei seinem Freund bringen würdest.

 

[Gast]

Die Frage ist, ob es sich hier überhaupt um einen Fehltritt handelt. Ich als Frau hätte reflexartig Ja gesagt, zumal die Freundin die fb-Nachricht ebenfalls als Anmache begriffen hat. Aber die Beiträge der Männer hier stimmen mich nachdenklich, vielleicht handelt es sich um ein klassisches Missverständnis zwischen Mann und Frau: Mann unterhält sich einfach gern, Frau sieht darin mehr (in diesem Fall zwei Frauen).

Liebe FS, wenn Dir sonst viel an Deinem Freund liegt, solltest Du die Sache vielleicht wirklich als Missverständnis betrachten. Vielleicht sieht er Deine Freundin wirklich einfach nur als besonders interessante Gesprächspartnerin und hat sich bei der Kontaktaufnahme über fb wirklich weiter nichts gedacht.

 

[Gast]

Liebe FS,
warum direkt Schluss machen bei SO einem Grund? Das ist total voreilig. Und mir scheint auch, hier wird überhaupt nicht vertraut auf die Beziehung. Er hat sich mit deiner Freundin unterhalten und fand sie offenkundig sehr sympathisch. Dass sie das dann als Anmache empfindet, ist doch etwas komisch. Schließlich hätte sie sich ja nicht ebenso mit ihm den ganzen Abend unterhalten müssen. Selbstgespräche hat dein Freund sicher nicht geführt.
Überdenke alles noch mal in Ruhe, auch das in meinen Augen nicht gerade beste Verhalten deiner Freundin... Erst den ganzen Abend mitquatschen und ihn dann ins offene Messer laufen lassen, weil er seinen positiven Eindruck via FB nur noch mal bestärken wollte?? Keine feine Art.
Wenn er dir gegenüber dich seine Zuneigung zeigt, dann lass dich doch nicht gleich wegen solch einer Lapalie verunsichern!

Alles Gute wünsch ich dir.

w34

 

[Gast]

Es ist tatsächlich sehr interessant wie bei diesem Beitrag die 'Geschlechterschere' auseinander geht - und ja, tatsächlich, ich (w, 43) neige meinen weiblichen Vor-Schreiberinnen zuzustimmen.

Dabei bin ich in meinen Beziehungen völlig 'un-eifersüchtig': tatsächlich bin ich der Überzeugung, dass der Mann an meiner Seite genügen gute Gründe hat mit mir zusammen zu sein ;-) Was nicht heisst, dass man/n oder Frau blind und taub wird sobald man in einer Beziehung ist, denn interessante Begegnungen gibt es immer wieder. Und selbst einen kleinen Flirt finde ich auch nicht weiter schlimm, in der richtigen Dosis macht es Spass und das Leben ein wenig bunter.

So, und dennoch finde ich das Verhalten deines Freundes eine echte Grenzüberschreitung. Sorry, aber er hat deine Freundin - offenbar deren OZ und klare Einschätzung - 'angemacht'. Und das nicht auf der Party, etwas umnebelt von Alk oä, sondern im Nachhinein, mit dazu nötigen Nachforschungen zu den persönlichen Daten deiner Freundin.
Klar darf jeder seinen Freundeskreis erweitern, auch gegengeschlechtliche Freundschaften pflegen, und links und recht gucken und dabei neue, interessante Menschen kennen lernen.

Das hat aber rein gar nix mit einer geplanten, gezielten, after-party Anmache zu tun - egal ob über fb, sms, Email, etc. Und , hallo, wem will jemand vormachen, dass es um eine reine Erweiterung seines Freundeskreises geht wenn man schreibt dass "es toll war Dich kennenzulernen, dass es richtig schön war und man auf eine Wiederholung hofft...?!"

Ihr seid beide ü40, Du hast sicher schon einiges erlebt, also kannst Du und dein Bauchgefühl die Lage aus Erfahrung ganz gut einordnen....egal wie Du Dich entscheidest, viel Spass mit deiner Freundin, so oder so hast Du mit ihr einen Menschen an deiner Seite dem Du vertrauen kannst!

 

[Gast]

Liebe FS,

verzweifelt suche ich nach dem "Fehltritt" Deines Freundes. Da habe ich mir etwas Schlimmes vorgestellt = Betrug.

A) Einzig ankreiden könnte man ihm, dass er Dir nicht sofort vom FB-Kontakt erzählt hat.
B) Ankreiden könnte man eine ungeschickte Formulierung, die auf ein Treffen zu zweit hindeutet, statt auf ein Treffen zu dritt mit Dir oder weiterer Partyrunden.

1) Auf einer Party lernt er sie kennen und unterhält sich mit ihr. Findet sie interessant.
2) Er fragt Dich offen nach ihrem Namen und weiteren Details über sie.
Täte er dies wohl, wenn er einen Seitensprung plant? Da wäre ich als Mann (bin eine Frau) viel geheimer vorgegangen.
3) Frage: Haben die beiden beruflich oder hobbymässig gemeinsame Interessen, so dass sein Interesse ganz harmlos sein kann?

Interpretation von mir:
4) War ein schöner Abend = war eine schöne Party an dem Abend.
4a) War sehr schön, sich mit Dir zu unterhalten = War sehr schön, sich mit Dir zu unterhalten.
4b) Hoffe auf Wiederholung = Hoffe auf Wiederholung schöner Unterhaltung auf schöner Party.

Gefehlt hat: Hoffe auf Wiederholung, komm doch mal bei FS vorbei, lass uns mit FS und Deinem Partner essen gehen.

Anbaggern sehe ich da nicht.
Dass Deine Freundin Dich informiert hat ist gut. Ihre heftige Reaktion kann ich aber nicht nachvollziehen.
Einen Fehltritt sehe ich da auch nicht. Vielmehr finde ich Dich, pardon, etwas engstirnig. Fehlt da das Vertrauen in Deinen Freund?
Immer gleich das Schlechteste denken?! Vielleicht bin ich, Frau 50 plus, auch nur zu harmlos denkend.
Zahlreiche Kommentare hier, die ganz sicher geplanten Betrug unterstellen und "trenne Dich"
rufen, kann ich noch weniger nachvollziehen. Ich will niemandem zu nahe treten, aber schliessen manche von sich selbst auf den Freund der FS?

Sprich doch einfach mit ihm, wie Du es empfunden hast und wie Deine Freundin es empfunden hat. Was sagt er dazu, ausser "war alles harmlos"? Wollte er ein Treffen zu zweit oder doch zu dritt oder mehreren. Wegen so einer Bagatelle würde ich die Beziehung nicht hinwerfen.
Alles Gute. Frau 50plus

 

[Gast]

zumal die Freundin die fb-Nachricht ebenfalls als Anmache begriffen hat.

Daß Freundinnen in dieser Frage ähnlich ticken, dürfte nichts Ungewöhnliches sein. Wir Männer wundern uns immer wieder, zu welch absurden Schlußfolgerungen Frauen fähig sind, nach dem Motto: wenn mich ein Mann anspricht, womit auch immer, will er mit mir ins Bett.

Anständige Männer hingegen denken und handeln geradlinig. Wenn sie eine Frau auf ein bestimmtes Thema ansprechen, dann weil sie den Austausch über genau dieses Thema suchen, oder auch ganz simpel Interesse im Sinne von "deine Freunde sind auch meine Freunde" zeigen wollen. Ich spreche die Freundinnen meiner Liebsten, wenn ich sie persönlich kenne, auch auf Facebook an, ohne mir was dabei zu denken.

Eine Frau, die von sich glaubt, daß sie der Traum aller Männer ist, hält aber vermutlich alles, was von Männern kommt, für Anmache. Erst recht, wenn sie sich damit noch mehr in den Mittelpunkt stellen kann. Gibt solche Frauen, ich kenne auch welche.

 

[Gast]

Was müssen wir (anständigen) Männer eigentlich noch alles ertragen? Genügt es denn nicht, wenn aus einem unterstellten Treuebruch Konsequenzen folgen, weil das gesprochene Wort nichts zählt ("und dann lügt er mich auch noch an")? Müssen wir uns in Zukunft auch noch auf die unterstellte Absicht eines Treuebruchs einstellen, wenn wir uns erdreisten, uns angeregt mit einer Person weiblichen Geschlechts zu unterhalten? Absurd. So macht Treusein echt keinen Spaß mehr.

 

[Gast]

Hier die FS

Ich hatte schon mal geantwortet, als es 6 Meinungen gab ( Keine Ahnung, warum das nicht abgedruckt wurde ).
Die waren sich alle einig.
Ja, es waren alles Frauen und alle sagten, dass er mich betrügen wollte.
Hab schon den Kopf hängen lassen.

Jetzt ist das Wochenende rum und es haben auch Männer geantwortet, die das alle anders sehen und auch ein paar Frauen.
Ja, liebe saepe ins..., danke für deinen Post, genau das ist mein Gefühl.

Wir haben das Wochenende miteinander verbracht und es war schön.
Er hat sich sehr bemüht, er hat Angst, mich zu verlieren.
Er versteht immer noch nicht, was er falsch gemacht haben soll, aber er ist nicht sauer auf mich und versucht, mich zu verstehen. Was will ich mehr ?

Jahaaa, kann sein, dass er mich einlullt und ich naiv und doof bin, aber ich glaube ihm.
Weil ich es will. Weil ich die Beziehung will und ihn.
Den Ritter auf dem weißen Pferd gibt es nicht, das weiß ich schon lange.

Kann sein, dass es irgendwann vorbei sein wird. Aus diesem oder einem anderen Grund. Aber das schon mal prophylaktisch zu vollziehen wäre doch wirklich dumm.
Jeder macht mal irgendwas, was mir nicht 100% gefällt.
Wenn man das nicht aushalten kann, bleibt nur das Kloster.

 

[Gast]

Ja, es waren alles Frauen und alle sagten, dass er mich betrügen wollte.

Die Meinung, alle Männer seien Betrüger, ist unter Frauen sehr verbreitet, obwohl sie keineswegs der Realität entspricht. Um das Verhalten eines Mannes zu verstehen, sollte man daher besser keine Frau, sondern einen anderen Mann fragen. (m)

 

[Gast]

Liebe FS,

bin die #24. Las jetzt Deinen #27. Gut so! Wünsche alles Gute.

Aber Frage zum Allgemeinverständnis und zu meinem Verständnis:
WAS hat er denn nun KONKRET FALSCH gemacht?
Dass er nicht sofort berichtete, er habe Deine Freundin über FB angeschrieben?

Dieses (bei manchen Postern) sofortige übergrosse Misstrauen und den festen Glauben an einen ganz bestimmt geplanten Betrug, woher kommt das? Kommt evtl. aus einer schlechten Erfahrung heraus?
Kommt das aus Kontrollbedürfnis allround the man? Oder weil die Poster/innen selbst so handeln würden?

Als Mann wäre ich auch geplättet bei solchem Verhalten Deiner Freundin und Verdacht von Dir.
Sehr geplättet. (Und als Frau im umgekehrten Falle auch.) Ein Vorposter erwähnte, dass anständigen Männern so die Treue keinen Spass mehr macht. Kann ich völlig verstehen.

Und mein Mann wäre konsterniert, würde ich ihn so einengen wollen. Er hat einen sehr grossen weiblichen Bekanntenkreis. Da hätte ich viel zu tun mit Misstrauen.

Anmerke: Beziehung mit und ohne Trauschein ist doch kein Kerker mit Ansehensverbot einer andersgeschlechtlichen Person.

Kein Wunder, dass manche Männer von festen Beziehungen oder gar Heirat nix wissen wollen.
Als Frau bin ich auch schon einer Kontrollbeziehung mit ungerechtfertigten Verdächtigungen entflohen. Ich bin doch kein Besitz, der keinen anderen Mann mehr harmlos ansehen und sprechen darf. Verdächtigung = Beleidigung = Tschüss - in dem Falle.

Ich erinnere mich noch an ein Ehepaar aus dem Bekanntenkreis: "Michael, ich will nach Hause, wir gehen jetzt!" Michael wollte bleiben, sie nicht, den Vorschlag, ihn per Taxi hinterherzusenden, das wollte sie auch nicht. Oh, oh, oh.
Alles Gute weiterhin, Frau 50plus.